Когда отношения зашли в тупик с мужем: Отношения зашли в тупик. Но расставаться очень больно. Что же делать?

Содержание

Отношения зашли в тупик. Но расставаться очень больно. Что же делать?

#1

#2

#3

#4

разве же это отношения? уже дальше некуда

не теряйте время

#5

#6

#7

#8

#9

Был у меня период без него — за это время достойного человека на пути не повстречалось, какие-то мимолетные знакомства, не дотягивающие до 2-го свидания. ..

#10

#11

Я пыталась уйти, он говорит — мне будет плохо без тебя, не делай этого. Мне не нужна никакая женщина кроме тебя. Я не циклюсь на нем, у меня друзья. ребенок. работа…но тем не менее. Слишком много обещали эти отношения вначале, было как в сказке, а тепреь я ничего не понимаю

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Иванова Светлана

    Коуч

    44 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    25 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    75 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    31 ответ

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    272 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    271 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    813 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    146 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    10 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    851 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    735 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    520 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    796 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    178 ответов

#27

#28

#29

Гость

мы живем вместе 3 года, отношения почти такие же, планов никаких, отношения в тупике, когда говорили, что надо любовь разжигать, дровишек подкидывать, думала тьфу ерунда, справлюсь, че там сложного, а оказывается не все так просто

#30

#31

ДЕВЧОНКИ,сама в ситуации аналогичной, не тратьте время зря, мы сами закрываем счастью двери, мне 31 ему 41, состоим в браке (семь лет), три года не живем вместе, детей нет,кроме красивых слов и тетральных постановок (когда я в сотый раз пытаюсь ставить точку — дура по другому и не скажешь) с стоянием на коленях, с полными слез глазами, словами о любви — действий ноль, сам выставил из дома типа больше не мог терпеть такие отношения(секс раз или два в месяц, время проводим только под телевизором и это буквально, если вдруг простудился -начало апокалипсиса, я заболела едь к маме чтоб не заразить, ну понятно мне это не нравилось и я смела об этом заявлять «неблогодарная», забыла еще и раздельный бюджет добавить), три года то я кнему то он у меня, при прсьбе както обозначить отношения получала такой ответ — «я и без тебя не могу и с тобой не могу» и опять прям слезы на глазах, короче я узнала за семь лет (плюс полтора года встречались, а это уже восемь с половиной) только значение слова — ***, но нужно ли было на это потратить столько времени, новое не придет пока мы цепляемя за старье, обиды. злость. слезы. разрушают только нашу жизнь, да сложно когда потратил столько сил и времени отступаться это уже как дело прнципа, но мы еще раз скажу -только тратим свое время, а оно драгоценно, желаю каждому быть счастливым и любить себя!!!!!!!!!

#32

#33

#34

Кира

После почти двух лет встреч наши с ним отношения зашли в тупик. Видимся раз в 10 дней, в остальное время — у него своя жизнь, у меня моя. В день — СМС на ночь, одно-два кратких письма по мейлу, иногда звонок — 3 мин — как дела, все в порядке, а у тебя?Его все устраивает. мы не планируем будущее, не ходим в гости к друзьям, нет ничего. Если в начале нашего знакомства было постоянное ощущение счастья, взаимная любовь, нежность, эйфория — то сейчас разочарование, боль, тоска и злость на него. чувство обиды. Хотя он ни в чем не виноват. Наверное, надо мне уходить, но как собраться с силами?Боюсь,что не переживу.Это очередное крушение всех надежд на счастье. Мне уже скоро 40, что меня ждет впереди.

#35

#36

Новые темы

  • Есть шанс, что напишет? И почему молчит сейчас?

    3 ответа

  • Мужская ложь

    9 ответов

  • Отношения с особенным

    1 ответ

  • Хочется что бы партнёр был помешан на мне

    1 ответ

  • Парень веган-минималист. Стоит ли начинать отношения?

    16 ответов

#37

#38

#39

#40

#41

#42

#43

#44

Мари

Надо проанализировать, ведь для гармонии надо: иметь общие цели, иметь интеллектуальную совместимость(чтобы было о чем поговорить),иметь психологическую совместимость (чтобы комфортно было рядом), иметь сексуальную совместимость (это всем понятно), иметь одинаковые взгляды на воспитание детей (имеющихся или будущих). На мой взгляд если в чем-то одном расхождения, то что-то еще можно подкорректировать при желании, но если ничего общего нет, то лучше разрывать отношения и быть в поиске дальше. Хотя у самой 10-летний брак и связывают двое детей с непростыми характерами, боюсь, что одна с их воспитанием не справлюсь, поэтому живем соседями, но для себя решила: если суждено мне все-таки самой полюбить и чтобы меня полюбили, уйду.

#45

#46

вместе мы уже 5 лет

правда я со своим уже даже не разговариваю так перекидываемся пару словами по бытовухе

первый год было так классно как в сказке, но потом всё изменилось

я не знаю зачем мы живём вместе — ведь мы друг другу чужие люди

секса у нас давно с ним нет

на море я езжу с подругами

отношения в тупике они просто закончились

а самое обидное, что родители не поддерживают думают что всё в порядке

даже спрашивают скоро ли мы собираемся детей заводить

у меня такая пустота и депрессия

#47

#48

Кира

Он утверждает, что любит меня, и все будет хорошо, но надо только подождать. А чего ждать и сколько — непонятно

Я пыталась уйти, он говорит — мне будет плохо без тебя, не делай этого. Мне не нужна никакая женщина кроме тебя. Я не циклюсь на нем, у меня друзья. ребенок. работа…но тем не менее. Слишком много обещали эти отношения вначале, было как в сказке, а тепреь я ничего не понимаю

#49

Мы имеем то, сколько мы приложили усилий.

Отношения — это очень сложно и больно.

НО

Мы строим свою жизнь сами.

Мы имеем то, сколько мы приложили усилий.

Можно стерпеть любую боль.

Главное просто понять, что тебе нужно. Нельзя плыть по течению.

Нужно всего лишь как следует выплакаться\выкричаться, а потом хладнокровно

начинать строить свою жизнь ТАК, КАК ЭТО ВАМ НУЖНО. не теряя, ни секунды.

Наберитесь сил.

ТЫ МОЖЕШЬ.

#50

Еcли отношения зашли в тупик

В какой момент отношения заходят в тупик

Семейные психологи утверждают, что кризис в семейных отношениях может произойти когда угодно. Это может случиться и через год семейной жизни и через 20 лет, Конечно, эти периоды условны, и не все пары им подвержены. Понимание того, что семейные отношения зашли в тупик, может прийти:

  • Сразу после свадьбы. Это связано с тем, что молодожены начинают совместный быт и сталкиваются с множеством бытовых проблем. Совместное проживание также предполагает распределение обязанностей, появление обязательств, перемену распорядка дня. Очень сложно принять то, что ты еще вчера сам распоряжался собственным временем, а сегодня приходится подстраиваться под свою вторую половинку.
  • Через год после отношений. До семейных отношений у пар был романтический период, который заканчивается с началом совместной жизни. С началом семейной жизни муж и жена проводят очень много времени друг с другом, в результате чего появляется пресыщение, надоедание.
  • После рождения ребенка. Один из опасных моментов. Волнительное ожидание первенца заканчивается, и начинаются бессонные ночи, период коликов в животике и грязных подгузников. Молодые родители недосыпают, у мамы практически нет времени на себя. Кроме того, мама уделяет малышу времени больше, чем мужу. Все это постепенно накапливается, в семье появляется раздражительность и недовольство.
  • Через 3-5 лет брака. Этот тот период, который психологи характеризуют, что любовь проходит, остается лишь привычка. Романтическим отношениям уже не место, да и нет времени. Цветы дарятся только по поводу, романтический ужин — только по праздникам. За это период в семьях появляется еще один ребенок. Постепенно исчерпываются темы для разговоров, интересы расходятся.
  • После 10-12 лет супружеских отношений. Это период, когда дети подрастают, требуется больше времени и усилий для их воспитания. Неудовлетворенность работой и отсутствие времени для любимо дела приводят к тому, что супруги становятся раздражительности. Также причиной ссор могут быть разные взгляды на воспитание детей, особенно мальчиков. Этот период характеризуется улучшением материального положения, что также не вызывает удовлетворения в супругах. Есть дом, машина, счет в банке, но больше не к чему стремиться и нечего достигать.
  • После 20-25 лет брака. Обычно этот период наступает, когда супруги преодолевают черту 40-летнего возраста и понимают, что жизнь заканчивается, а еще не все цели достигнуты. В неосуществленных желаниях начинают винить друг друга. Именно в этот момент у мужа могут завязаться отношения с молоденькой девушкой. Таким образом он хочет доказать, что еще молод, что вся жизнь впереди. Такие отношения обычно развиваются по одному сценарию: бурный роман заканчивается тем, что муж уходит к молодой любовнице, но в результате возвращается к жене, так как в новой семье сталкивается с разногласиями во взглядах на жизнь.



Семейные отношения зашли в тупик? Найдите совместное хобби

Если семейные отношения зашли в тупик, возможно, вы живете в разных мирах, хоть и вместе. Такое часто случается с парами, где супруги разные по темпераменту, работают в сферах, не связанных друг с другом, не имеют общих интересов и мало проводят времени вместе. Характерный день такой пары: утром собрались, ушли на работу, вечером пришли домой, муж уселся за видеоигры или Интернет, жена пошла гладить и готовить ужин. Поели в разных углах, и пошли спать. Так нельзя. Муж и жена должны уделять время друг другу, у них должно быть что-то общее, что бы захватывало и его, и ее. Поэтому заведите совместное хобби. Это может быть кулинария, путешествия, садоводство, экстремальные виды спорта (очень сближают, кстати). Любое занятие, которое позволит вам проводить время вместе и иметь что-то общее помимо штампа в паспорте. Кроме того, хобби отвлечет от неизбежной рутины семейной жизни и просто подарит радостные эмоции. Подводные камни. Если причина неурядиц в семье не в этом, то хобби не поможет.

Как понять, что семейные отношения зашли в тупик?

Пары, которые испытывают кризис в отношениях, могут наблюдать следующие признаки:

  • Неудовлетворенность друг другом;
  • Отсутствие взаимопонимания;
  • Раздражительность по поводу друг друга;
  • Взаимные упреки;
  • Частые ссоры;
  • Молчаливые протесты;
  • Расхождения во взглядах;
  • Проблемы в интимной жизни.

А чаще всего если семейные отношения зашли в тупик, то пропадает интерес друг к другу, увлеченность сменяется равнодушием. Интимная жизнь становится просто долгом, который необходимо отдавать раз в месяц. И даже узнав об изменах друг друга супруги предпочитают промолчать и сделать вид, что ничего не происходит, так как скандалы могут привести к разводу, а так не хочется рушить стабильность. К сожалению, многие семейные пары так и живут: видимая счастливая идиллия, а на самом деле у каждого уже давно своя собственная жизнь, и друг друга связывают дети и материальные вещи, такие как квартира, машина, совместный бизнес.

Тупик в отношениях

В основном, люди предпочитают смириться с произошедшим. Продолжают жить и встречаться с людьми, которые, даже, не заслуживают такого отношения из-за следующих причин:

  1. Из-за нежелания обидеть человека, который и не совершил ничего плохого. Можно называть таких людей приятелями или знакомыми, которые не дотягивают называться их друзьями;
  2. История – каждая пара имеет собственный путь жизни. В котором имеются как взлеты, так и падения. Не хочется рушить все из-за парочки незначительных, неприятных моментов;
  3. В человеке, все еще, присутствуют те черты, за которые мы его полюбили;
  4. Страх грядущей неизвестности – а вдруг станет только хуже?
  5. Некоторым людям приятно ощущать себя жертвой, заявляя окружающим, будто делают это исключительно ради семьи;
  6. Считают, что большего мы не заслуживаем;
  7. Самообман – человек склонен отказываться от желаемого будущего, о котором мы так мечтаем. Оставляя то, что имеем сейчас.

Отношения требуют постоянной работы над собой от обоих партнеров. Как бы сильно они не любили друг друга, если бороться будет только один человек, то, рано или поздно, такая любовь завянет и перейдет в разряд потребительских отношений. К сожалению, не все истории заканчиваются хорошо. За каждой неудачей приходит успех, если брать нашу ситуацию, то семейное счастье. Бывают ситуации, когда недостойный тебя человек притворяется любящим, из-за удобства находиться рядом. Такие люди актеры. Они играют роль влюбленного, словно ты для него единственная и неповторимая. Оказывают необходимые знаки внимания, умеют говорить то, что хочется услышать. Со временем, они в любой момент времени готовы разорвать с нами отношения для своего удобства. Узнать, что делать, если отношения зашли в тупик, можно при помощи признаков:

Выход из тупика семейных отношений

Очень важно в такой ситуации не пускать отношения на самотек, так как рано или поздно они приведут к разводу. Помогут вывести отношения из кризиса и сохранить семью следующие действия:

  • Просто поговорить. Возможно, если вы расскажите друг другу о своих претензиях, а также сможете услышать друг друга, то отношения смогут измениться.
  • Нужно отдохнуть друг от друга, возможно, даже пожить раздельно пару недель. Это не значит, что нужно уезжать за границу на отдых, нет. Можно съездить к родителям или родственникам, дальней подруге. А, может быть, подвернет дальняя командировка. За это время обычно супруги успевают соскучиться друг по другу и понять, как им тяжело в разлуке. Но если вы поняли, что одному жить лучше, то брак обречен.
  • Найдите совместное увлечение. Общие дела сближают, поэтому подумайте, что бы было интересно вам обоим? Альпинизм, спорт, садоводство, рыбалка, путешествия. Кстати, мудрые женщины зачастую разделяют увлечения мужа, даже если им это не нравится: смотрят футбол, мерзнут на зимней рыбалке.
  • Уделите время другу. Сходите в ресторан, на выставку, на балет, в театр. Просто погуляйте по парку, по местам вашей молодости, ваших первых свиданий. Сделайте подарок без повода, устройте романтический ужин. Очень важно в этот момент, чтобы супруги были одни, без детей. Детей можно отправить к бабушкам и дедушкам, в школьный лагерь.
  • Если же самостоятельно найти выход из тупика не получается, то нужно обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса и найти пути решения.

К, сожалению, избежать семенного кризиса удается не все парам. Но даже, если в семенной жизни появились проблемы, это еще не повод для развода. Счастливая семейная жизнь – это рутинный труд, требующий затрат энергии и усилий. Лишь ежедневная работа над самим собой и отношениями смогут привнести в семью взаимопонимание и любовь.

Семейные отношения зашли в тупик? Уделяйте время друг другу

Посмотрите на себя со стороны. Почему семейные отношения зашли в тупик? Ведь наверняка на заре отношений вы купались во внимании, заботе, романтических мелочах. А сейчас? Дарит ли любимый цветы? Проводите ли вы хотя бы 20 минут в день просто за беседой, без параллельного просмотра телевизора и соцсетей? Обсуждаете ли вы общие планы и просто отвлеченные темы, а не только семейный бюджет и очередные проделки мамы? Обычно в таких ситуациях виноваты оба, и как минимум подсознательно оба испытывают дискомфорт в таких отношениях. Постарайтесь уделять своей половине больше внимания, измените семейные традиции. Возьмите за правило ужинать вместе, обсуждая волнующие вопросы, выезжать на совместные пикники и радовать друг друга милыми мелочами. В общем, попробуйте вести себя как в конфетно-букетный период, и, возможно, семейная жизнь станет ярче. Подводные камни. И снова, если причина не в рутине, это не поможет.

Отношения с девушкой зашли в тупик

Здравствуйте . Я юра , мне 30 лет ,я работаю электронщиком, финансово обеспечен . У меня такая проблема . Я встречаюсь с любимой девушкой уже 5 месяцев ей 26 лет .Она очень хорошая , милая нежная добрая, понимающая , такой у меня никогда небыло . Но мне кажется что наши отношения в тупике . Так вроде все хорошо, мы встречаемся примерно раз в неделю так как работаем . У меня сменный график и у нее тоже . Живем мы в разных районах , она на красном октябре я в красноармейском . При встрече я приезжаю в город центр мы там гуляем , ходим в кино ,на разные мероприятия которые бывают в городе , сидим в кафешке ,гуляем в парке ,целуемся.Я звоню ей каждый день по 2 три раза , общаюсь с ней ,интересуюсь как прошел день как работа, что делает ,и она иногда сама мне звонит .Сам сочинаю ей романтические маленькие стишки четверостишие в смс . Дарю ей иногда цветы от всей души , вроде все хорошо . Но не так все хорошо как кажется, Мне хочется большего быть ближе , например для начала ходить в гости к друг другу, познакомится и пообщаться с родителями , она живет с мамой одна и я живу с мамой , а то гулять все время в городе как 15 летние пионеры при таком возрасте ,как то уже начинает напрягать . Она мне как то сказала что по гостям будем ходить когда холодно будет. Но уже как бы осень не жарко . При последней встрече ,на той неделе я ей опять напомнил про походы в гости, она как то странно сказала что ей далеко ехать, типа потом .При последней встрече я ей подарил самодельное колечко , красивое из цветного металла с двумя сердечками . я умею делать кольца такие .Я не жадный просто хотел чтобы первое колечко от меня было сделано своими руками . Оно вроде ей понравилось .Но последняя встреча мне не очень понравилась , сходили в кино ,посидели в парке 15 мин , пошел дождик чуть чуть она сказала пошли по домам а то промокнем . Пока шли дождь кончился , я сказал давай еще погуляем , она сказала что дождь будет идти еще весь вечер . Спустились в подземку на трамвай , она сама меня поцеловала, даже с крашеными губами, она обратила внимание на подаренное колечко одетое на палец , как бы в шутку сказала ну вот я замужем , кольцо немного похоже на обручальное , поцеловались и после села в трамвай . Я не хочу делать ей предложение замуж не узнав ее семью, ну и она чтобы знала мою семью . Я ее люблю она мне очень нравится , я не хочу ее терять . Может она просто меня динамит , в один прекрасный момент перестанет со мной общаться и все . В этой ситуации я ее не понимаю ,вроде уже не маленькие . Я за сексом не гонюсь ,я не такой чтобы помотросить и бросить. Для меня важнее душевные отношения ну а потом все остальное . Мне хочется семью детей, любимую женшину одну на всю жизнь ,чтобы все было хорошо , без разводов и обмана . Что мне делать дальше я не знаю . Кстати у нее образование детского психолога , но она по специальности не может найти работу , работает продавцом бижутерии . Вот такая у меня проблема . Помогите подскажите пожалуйста !!!!Если ей сделать сейчас предложение , а вдруг она откажет . Тогда получится что она просто попользовалась мной . А вот еще , я ей говорил что люблю ее, а она сказала что я не могу ее еще любить так как мы мало знакомы .Что нам до 40 лет встречаться чтобы мы были хорошо знакомы? Конечно я особо красиво говорить о любви не умею , может в этом причина . Но я думаю что не каждый мужчина умеет красиво говорить о любви женщине и при этом женятся и живут счастливо . При встрече я вижу что она вроде как тянется ко мне , взаимность есть от нее и от меня . Или подождать сделать ей предложение на день валентина . Вот такие дела . Надеюсь что вы мне подскажите что делать дальше . Спасибо ! До связи !

Отношения с мужем зашли в тупик (5 ответов)

Если отношения зашли в тупик?

Зачем искать тайный смысл и переводить слова партнера в что-то негативное? Запомните, мужчина всегда высказывается конкретно, не подразумевая ничего другого, а вот женщинам свойственно перекручивать слова и фразы, искать в них что-то неприятное для себя, а потом еще и обижаться.

Как же понять, что Ваши отношения охладели?

  1. Вы перестали радоваться каждой Вашей встречи.
  2. Стали часто возникать ссоры и недопонимание.
  3. Нет общих тем для разговора.
  4. Больше молчите в присутствии друг друга.
  5. Сексуальное влечение стало менее притягательным.

Казалось бы, вчера все было как нельзя лучше, а сегодня все разладилось. Почему? Ваши отношения перестали развиваться, может стоит взять паузу, чтобы проверить – нужны ли Вам взаимные отношения.

Семейная жизнь зашла в тупик?

Здравствуйте, Кира!

Я восхищен, насколько спокойно мы сами разложили по полочкам ситуацию, и вам удалось даже самой сформулировать главный конфликт ситуации. Свою же задачу в таком случае я вижу в том, чтобы помочь вам принять решение. Какое решение? Это вы выберете сами. Мое дело отразить то, что мне показалось в ситуации наиболее значимым, итак:

  • вы;
  • муж;
  • дочка;
  • девиз мужа;

Большинство женщин, которых я видел в подобной ситуации, задаются вопросом: а не уйти ли мне от мужа? Сам вопрос является маркером:

  • Накопилось достаточное количество недовольства.
  • Любовь уже не та, что прежде, если вообще есть.
  • Зреет решимость что-то поменять в жизни, но решимость пока не сформировалась полностью.

Конечно, может быть и другой сценарий: женщина, когда спрашивает, не уйти ли ей, хочет, чтобы психолог или просто друг, знакомый оставили ее в игре, то есть сказали: «Да ладно, все не так и плохо между вами». Разумеется, нужно смотреть по ситуации и фактам.

Даже ваш стиль выдает, что вы уже отлично все обдумали, любви и терзаний незаметно, хотя и есть мрачная решимость менять свою жизнь так или эдак, давайте же посмотрим на оба возможных сценария. Разберем сценарии, с точки зрения трех членов семьи, насколько это возможно в их отсутствие.

Вы

Обычно женщины не уходят от мужей, когда отношения уже развалились, по причинам не эмоциональным, а социально-экономическим, то есть им попросту некуда идти или у них нет работы, им не на что жить. Есть правда и такой вариант, что женщины оправдывают свой неуход экономическими причинами, когда на самом деле у них созависимые отношения и они не могут уйти от мужа по эмоциональным причинам. Но давайте поверим, что есть женщины, которые не уходят по экономическим причинам.

У вас с этим проблем нет, вы способны содержать не только себя, но и дочь, а муж, по крайней мере, финансово в воспитании не участвует. Когда же вы у него просили денег, он говорил:

«у тебя одни деньги на уме»

Муж не только не дает денег на ребенка, но, как я понял из ваших слов, довольно слабо участвует и в вашей жизни тоже. Мы пока берем только финансовый момент.

Далее. Некоторые женщины остаются, если сильно любят своего мужа или мужчину, даже если он не любит их. Ну вот хоть режь их, но они его любят! У вас я подобного не заметил, вы даже уже расставались и плохо или хорошо, но жили без него полгода. Теперь рассмотрим оба возможных сценария под названием «Уйти или остаться?»

1 вариант. Если вы уйдете, то сможете начать все с чистого листа, переехать в город к родным, снова почувствовать себя в знакомой почве. Найти работу, взять кредит, устроить жизнь так, как вам хочется. Да, нужно добавить чего-то мрачного и негативного, а то слишком хорошо все выходит. Плохого в первом сценарии то, что вы попадаете все равно в ситуацию неопределенности, вам придется искать работу, нового мужчину, устраивать личную жизнь и т.д. Все те изменения, которые обычно сопровождают коренной слом старых порядков.

2 вариант. Вы остаетесь, жизнь все та же, она известная и понятная. Есть надежда, что когда (если) у мужа кончится работа на родителей, он будет чаще появляться дома. И вот от этого момента зависит, каким будет ваш уровень удовлетворенности жизнью. Также надо будет смотреть уровень психоэмоциональных повреждений, то есть будет ли жива любовь, когда муж превратится из воскресного папу и мужа в обычного. Плохого в этой ситуации то, что вы, скорее всего, закрываете для себя возможность узнать: а можно ли жить жизнью качественно иного уровня? Но я бы не сказал, что это такая уж потеря. Если ваша сегодняшняя жизнь – это эдакая неудобная зона комфорта, то и ладно. Многие люди так живут: без вызовов, риска и прочих приятных, наверное, но опасных вещей.

Муж

Его, видимо, все устраивает. К тому же, может быть, он думает, что семья – это как восхождение на Эверест: такого достижения у тебя никто отнять не может. Если вы расставались и он даже предлагал вам собрать вещи (чтобы посмотреть реакцию), зная, что положение и так шаткое, то, возможно, и он слегка утомился от брака. Плюс видно, что он не особенно настроен вас слышать и слушать, если вы ему говорили о своих желании собственной квартиры, а он отмахивался и ничего не менял.

Большего по той информации, что есть, сказать трудно.

Дочка

Еще ваши сомнения могут касаться животрепещущего вопроса о том, что дочка лишиться отца. Во-первых, тут надо смотреть, насколько они действительно близки эмоционально, и здесь вам виднее. А во-вторых, ребенок уже в общей сложности прожил без отца 2,5 года. Вы говорили, что годичные командировки с посещением раз в неделю насчитывают уже около 2 лет, прибавляем то время, когда вы жили отдельно. То есть у вас есть материал, чтобы понять, насколько дочке тяжело будет, в случае чего, жить без отца. Тем более можно же общаться по видеосвязи. Супруга, думаю, такой вариант устроит. И будет он иногда приезжать.

Если говорить о сугубо психологических вещах, то детям, как мне кажется, лучше жить в эмоционально стабильной обстановке, чем постоянно терпеть перегрузки.

Например, вот вы пожили без него, мужа, полгода, дочка наверняка где-то училась, у нее были друзья, вы ее выдернули из среды и полетели на всех порах к мужу и отцу. Возможно, она даже обрадовалась, но ей снова нужно перестраиваться и подстраиваться под другую среду, школу и т.д. Понятно, что взрослые редко думают о детях, когда решают собственные проблемы, а жаль. Поэтому я вам желаю, какое бы вы не приняли решение, чтобы оно было последним в этой вашей истории.

Девиз «главное, что мы никому ничего не должны»

Конечно, такой девиз вызывает всяческое уважение, только в современных экономических условиях он вряд ли реалистичен. Люди вообще не потому берут кредиты, что они сильно любят такую форму взаимодействия с банками, а потому, что это единственный способ купить жилье. У кого есть другие способы, те пользуются ими.

Поэтому у вас есть два варианта: либо надеяться, что муж изменится, что, честно признаться, довольно маловероятно, либо взять воплощение мечты в свои руки.

Есть и третий вариант: остаться там, где вы сейчас, попытаться убедить себя, возможно, с помощью психолога, что вам не угрожает опасность «остаться без жилья, в чужом городе». Если страхи будут преодолены и вы сможете вкладываться и эмоционально, и материально в квартиру родителей мужа, то жизнь будет сносной. Да, в этом сценарии еще надо посмотреть, как сами его родители настроены. Обычно две хозяйки не уживаются на одной кухне все равно.

Здесь только одна проблема: скорее всего, трудности отношений преодоление страхов и боязней не снимет. Хотя, с другой стороны, сложно судить, насколько страх «остаться без жилья, в чужом городе» могущественен. Предположим, если убрать его, может быть, весь мир станет светлее.

В любом случае, надеюсь, что вы примете правильного решение и, надеюсь, что я был не слишком тенденциозен с изображении вариантов. Есть у меня одна слабость: я очень сочувствую своим клиентам, даже если это клиенты на один вопрос.

Если ответа недостаточно, обращайтесь. Всего хорошего.

Что мне делать, если семейные отношения зашли в тупик? (1 ответ)
Хороший ответ2 Плохой ответ0

Быть услышанным: выход из тупика

В моем последнем посте «Молчание: убийца отношений» мы исследовали разрушительные последствия намеренного молчания для отношений. Молчание противоречит здоровому общению. Очень часто люди могут прибегнуть к молчанию, потому что они ожидают, что то, что им нужно сказать, останется без внимания или, что еще хуже, вызовет гневную реакцию.

Предвидя этот блокпост, мы можем выбрать тишину. Однако есть лучший способ. Давайте посмотрим, как мы можем успешно ориентироваться в этих конфиденциальных сообщениях.

Когда мы начинаем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона на самом деле не слушает. Их негативная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она связана с памятью о прошлых тупиковых ситуациях и неразрешенных конфликтах.

Чаще всего кажется, что другой человек защищает свою территорию и готовит свое опровержение, в то время как мы все еще пытаемся сформулировать свои мысли, и, конечно, наоборот. Ваше предложение может быть незаконченным до того, как начнется реакция другого человека. Бесполезность того, что вас не услышат, становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию хранить молчание.

Предисловие

Когда я решу выразить то, что, по моему мнению, будет трудно или сложно услышать другому человеку, я считаю, что несколько предложений в качестве предисловия к предполагаемому сообщению могут быть очень полезными. Другими словами, я настраиваю дискуссию так, чтобы повысить шансы на то, что меня услышат. Нам нужно подготовить почву, чтобы наши слова не остались без внимания. Бегуны разминаются перед бегом, питчеры разминаются перед подачей нападающему, а мы тренируемся перед сдачей теста. Не менее важно и то, что нам нужно с легкостью перейти к сложному обмену мнениями, а не просто погрузиться в него.

Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и я хотел бы узнать, можете ли вы помочь». Или: «Я что-то запутался. Можешь попытаться помочь мне понять?» Когда мы это делаем, другой человек, так сказать, был зачислен, и мы пригласили его, вместо того, чтобы резко перейти к провокационной теме. Эта техника перемещает обоих людей в поле того, что я называю общим исследованием.

Как мы уже говорили в отношении отказа от молчания по умолчанию, ожидание отказа или гнева оправдывает отказ от него. Это оставляет стороны без возможности для урегулирования. В качестве альтернативы, если мы говорим: «Я действительно с чем-то борюсь, и мне нужен ваш совет», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, скажет: «Конечно, в чем проблема?»

Соответствующее продолжение может выглядеть так: «Ну, я хочу поделиться с вами кое-чем, что мне действительно нужно, чтобы вы услышали, но я ожидаю, что вы просто заткнете меня и скажете, что я не прав, так что Я не знаю, что делать». Теперь гораздо больше шансов, что другой человек на самом деле может быть менее реактивным и более присутствующим, не говоря уже о сочувствии к вашим чувствам.

Что мы на самом деле делаем здесь, так это признаем нашу историю неудачного общения и демонстрируем нашу чувствительность к этому, прежде чем приступить к фактическому предмету обсуждения. Наша борьба за общение часто важнее, чем сам предмет обсуждения. Сначала мы отдаем дань уважения стоящей перед нами задаче и форме общения, а затем, правильно накрыв стол, мы можем перейти к собственно дискурсу.

Преодолеть гнев

Если мы впадем в гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев — это маска страха, печали или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не столь первичная), чем уязвимые чувства, скрывающиеся за яростью.

Когда мы вдумчиво вступаем и делимся своей болью или беспокойством, мы увеличиваем шансы того, что другой человек услышит нас. Когда мы выражаем свою уязвимость, нас, скорее всего, услышат, тогда как наши гневные заявления обычно сводятся на нет. Действовать решительно бессмысленно и защищаться, в то время как признание своей уязвимости открывает путь к общению.

То, что мы хотим сказать, может быть убедительным и очень важным, чтобы донести его, но если наши слова теряются из-за реактивной защиты другого человека, наши попытки общения становятся абсолютно бесполезными упражнениями — мы обеспечиваем собственную несостоятельность . Затем возникает спор, и отношения страдают. Предисловие открывает дверь для совместного исследования — двух людей, стремящихся понять и ценить чувства друг друга — и перенаправляет нас от ожидаемого препятствия.

Общие запросы, как правило, не слишком персонализированы, поэтому реактивность снижается. Не начинайте предложение со слова вы . Если вы начнете от первого лица, другой человек все еще может вас слушать. Будьте внимательны, когда говорите, чтобы избежать защитной реакции собеседника, делясь своими чувствами, а не выдвигая объективные обвинения в том, что он сделал или не сделал. Помните, что чувства не бывают правильными или неправильными, поэтому держитесь подальше от заявлений о фактах, которые могут привести к спору.

Новые монологи

Для настоящего диалога или более значимого обмена мнениями требуются два новых монолога. Если каждая из сторон не изменит свое взаимодействие, начнется старое, надоевшее повторение. Вы можете инициировать свою часть диалога, сделав паузу перед тем, как начать говорить, чтобы повысить вероятность того, что другой человек вас слушает.

Спросите себя, как лучше всего сформулировать то, что вы хотите, не превращая беседу в конфликт. Поступая таким образом, вы, скорее всего, измените свой внутренний монолог и сделаете диалог более здоровым. Моя следующая статья объяснит и осветит процесс и природу подлинного диалога, который обеспечивает как взаимную проверку, так и возможности для нового обучения и прорывов.

Избегание конфликтов: выход из тупика в отношениях, часть 2

Большое спасибо тем из вас, кто нашел время, чтобы написать свои мысли о расшифровке стенограммы, которую я последний раз публиковал о смене тупика в отношениях в паре, избегающей конфликтов. Вы обрабатывали многие связанные с этим вопросы.

Я выбрал эту пару, потому что они демонстрируют много черт, которые являются общими для пар, избегающих интенсивного избегания и избегания конфликтов. Когда я сидел с ними на сеансе, я нутром чувствовал, насколько они отстранились. Я знал, что они не изменятся от одного только понимания! Я спросил себя:

  • Почему жене так трудно выражать свои желания?
  • Почему ее муж так чувствителен к отказу?

Я не хочу предполагать, что знаю ответы на эти вопросы. Я должен буду проверить это, как я продвигаюсь вперед.

Что касается жены, я думаю об этих вопросах:

  1. Признает ли она свои желания?
  2. Думает ли она о том, чтобы выразить их, но боится разрыва с мужем?
  3. Она начинает их высказывать, а потом отступает, когда замечает реакции мужа, искажения?
  4. Боится ли она его неорганизованности?
  5. Сможет ли она использовать мои вспомогательные средства для развития, чтобы участвовать в напряженных дискуссиях со своим мужем?

А с мужем интересно узнать:

  1. Почему он такой пугливый? Жена его часто отвергала?
  2. Были ли его ранние отношения привязанности ненадежными? Часто ли ему угрожали потерей?
  3. Какие средства развития он возьмет от меня, чтобы выйти за пределы своей зоны комфорта?

Ее муж быстро отреагировал на ее небольшое посвящение. Сначала он почувствовал себя отвергнутым, а потом попытался слиться с ней. Теперь я знаю, что должен сосредоточить свою работу на том, чтобы помочь им изменить свое отношение друг к другу. Интеллектуального понимания без существенных изменений будет недостаточно.

Они чувствуют себя оторванными, оторванными и напуганными.

Эллин: (Мужу): Кажется, вам трудно сосредоточиться в основном на опыте вашей жены. Если она хочет быть вдали от вас, если она развлекается отдельно от вас, это, кажется, пугает вас. Это правильно?

Муж: Я не так себе представлял брак.

Эллин: Меня интересует твой страх.

Муж: Это может означать, что мы несовместимы.

Эллин: Итак, если вы слышите, что она хочет провести время с друзьями, и она не испытывает такого же сильного желания быть вместе со всей семьей или с вами, вы опасаетесь ужасных последствий.

Муж: Она всегда хочет уйти.

Я признаю его страх четыре раза, но не позволяю ему причинять вред. Я прошу его продолжить разговор в том направлении, в котором он сам бы никогда не пошел. Косвенно я поддерживаю ее робкую инициацию, прося его продолжать разговор с ней, а не позволяя своему страху доминировать.

Эллин: И когда ты чувствуешь такой же страх, как сейчас, ты не можешь лучше узнать свою жену. Что эта поездка значит для нее? Не могли бы вы задать ей несколько вопросов, а потом мы поговорим подробнее о вашем страхе. Можете ли вы спросить ее о развлечениях, которые она себе представляет?

Муж: Что было бы весело?

Жена: Прогулка по пляжу.

Муж: Ты не хочешь пойти в дорогой ресторан?

Жена: Понятия не имею. Мне нравится мысль не планировать.

Муж: Ты хочешь поговорить с друзьями о нашем браке?

Жена: Не совсем, может быть, я даже не хочу много говорить. Чтение и прогулка по пляжу звучит для меня лучше всего.

Эллин: Ваша жена, кажется, хочет отдохнуть, немного расслабиться.

➜