Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 6 и 4

Теги:

проблемы в семье

Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми

Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви,
Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей «нормальной» жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем. Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные — я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины.
Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар «тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил». И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо

Юлия

Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.

Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.

Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В «договоре на новую жизнь» должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.

В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.

Анна Зубкова, специалист

Если муж не любит жену: какие признаки на это указывают?

bobot

28.08.202026.08.2020
Рубрика ЛюдиМетки любовь, отношения Коммент.

Если муж не любит жену: какие признаки на это указывают?

Бывает, что в семейной жизни наступают такие моменты, когда не понимаешь, остались ли у партнера чувства. Очень тяжело такие состояния переживают женщины — ведь они более чувствительны, ранимы и постоянно нуждаются во внимании любимого мужчины. Но, несмотря на непростую ситуацию, лучше точно знать, любит муж или не любит, чтобы понимать, какого развития событий ждать дальше.

Есть несколько признаков, по которым можно понять, остались ли у супруга чувства:

• взаимные прикосновения;
• уважение к партнеру;
• отсутствие внимания;
• постоянные упреки;
• желание советоваться;
• отсутствие секса;
• нежелание строить совместные планы;
• обвинения в неудачах;
• изменение приоритетов;
• нежелание признавать существующую проблему.

Взаимные прикосновения

До любимого человека всегда приятно дотрагиваться: влюбленные парочки всегда ходят, держась за руки, и обнимаются в кино. Это нормальное поведение людей, которые хотят быть рядом. А вот когда чувства остывают, необходимость в прикосновениях пропадает. Люди избегают любого контакта, и даже случайные прикосновения начинают раздражать.

Отсутствие внимания

Звонки, сообщения в течение дня или букеты без повода — предел мечтаний для вас? Любящий мужчина всегда хочет порадовать свою женщину, поэтому и цветы, и сюрпризы считаются обязательными. Также, как и звонки: ведь мужчине, которому интересна женщина, важно знать, как у нее дела, и как она себя чувствует.

Уважение к партнеру

Часто даже самые незначительные ссоры заканчиваются попытками зацепить партнера «за живое», обидеть как можно больнее.

Также один партнер начинает высмеивать увлечения, занятия или профессиональную деятельность второго. Мужья могут критиковать кулинарные способности женщин, а жены язвительно отзываться о карьере супруга.

То же самое можно сказать, если супруг никогда не бывает доволен до конца. Как бы вы ни старались его порадовать, он всегда найдет к чему прицепиться.

Постоянные упреки

Когда любовь проходит, постоянная близость партнера начинает раздражать. Выражением этого становятся постоянные упреки, чаще всего из-за какой-нибудь незначительной мелочи вроде незакрытого тюбика зубной пасты.

Желание советоваться

Совместное принятие решений — норма в семье, где партнеры несут ответственность друг за друга. Как правило, в начале отношений все вопросы обсуждаются, а все решения принимаются сообща. Желание делиться всеми событиями, происходящими в жизни, проходит, когда проходит любовь. Поэтому если супруг стал самостоятельно принимать важные решения, не посвящая вас в то, что происходит — это может быть одним из первых звоночков о том, что ваше мнение ему больше не интересно.

Также пропадает интерес к жизни супруги — мужчину перестают волновать ее проблемы. А вопрос о том, по какой причине она задержалась, задается только с целью спровоцировать очередную ссору. После трудного дня вы вправе рассчитывать на поддержку человека, который рядом с вами. Если же он не дает вам возможности выговориться и с раздражением воспринимает все ваши попытки обсудить то, что вас беспокоит — это не ваш мужчина.

Отсутствие секса

Это не всегда однозначно указывает на измену или охлаждение чувств к партнеру. Иногда причиной этого могут стать стрессы или проблемы со здоровьем. Поэтому если это — единственный пункт, из-за которого у вас появились сомнения в любви мужа, торопиться с выводами не стоит.

Нежелание строить совместные планы

Это может касаться как отдыха на выходных, так и масштабных семейных планов — например, таких, как покупка жилья. Местоимение «мы» звучит в разговорах все реже, партнер концентрируется на собственных интересах и желаниях.

Обвинения в неудачах

Когда проходит любовь, мужчина не может сдерживать негативных эмоций. Если у него что-то не складывается, то «под раздачу» попадет именно она — ранее любимая женщина. Если вы постоянно слышите фразы о том, что вы все испортили, это может быть серьезным поводом, чтобы найти в себе силы и закончить отношения. Если такое поведение мужчины войдет в привычку, вы очень скоро начнете выступать в роли жертвы, на которую он будет выливать весь свой негатив. А там уже и до рукоприкладства недалеко.

Изменение приоритетов

Если раньше он проводил много времени с вами, а сейчас предпочитает общаться с друзьями, оставляя вас в одиночестве, стоит задуматься. Точно так же, как и в случаях, когда манера общения с ними и с вами разительно отличается.

Если он приветлив и общителен с друзьями, обсуждает с ними все подробности своей жизни, а для вас не может найти времени и хороших слов, то о любви здесь и речи не идет.

Нежелание признавать существующую проблему

Женщины достаточно терпеливы, и вы, скорее всего, только неоднократно убедившись, что поводы для сомнений в чувствах мужчины у вас есть, все же решитесь на разговор. Если у мужа это вызовет только раздражение, а не желание убедить вас в обратном, то любовь, как ни жаль, прошла.

Ольга, г. Касимов

Комментарий психолога:

Автор статьи подробно перечислила основные области взаимоотношений, в которых могут возникать сложности между партнерами. Но можно ли говорить в этих случаях о том, что любовь прошла? Действительно ли, если с друзьями мужчина общителен и дружелюбен, а с женой — нет, «о любви здесь и речи не идет»? Очевидно, что нет. Эти признаки могут указывать на охлаждение отношений, но так категорично говорить о том, что любовь ушла, мне кажется, не стоит.

Влюбленность, любовь и семейный быт

Чем отличаются влюбленность и любовь? Большая ошибка многих пар в том, что люди принимают влюбленность за любовь, а потом, когда влюбленность проходит, горько сетуют на то, что партнер перестал их любить.

Что же такое влюбленность на самом деле? Это удивительно приятное состояние эйфории от отношений, когда кажется, что партнер является тем идеальным парнем/девушкой, о котором вы всегда мечтали, и вот теперь, когда вы его нашли, наконец-то можно начать жить.

Срок жизни влюбленности — несколько месяцев, и, конечно же, это состояние не является любовью. Как минимум — потому, что в этот период мы смотрим на нашего избранника сквозь «розовые очки» и не видим не то что его недостатков — мы вообще его практически не видим, а взаимодействуем, по сути, с образом идеального партнера, находящимся в нашей голове. Этот удивительный процесс уравновешивается тем, что с другой стороны наш партнер, в общем-то, делает тоже самое — взаимодействует в своей голове со своим идеальным партнером вместо нас.

Постепенно, в течение нескольких месяцев, розовые очки начинают спадать с наших глаз, и мы постепенно начинаем видеть своих партнеров такими, какие они есть — реальных их. И, конечно, это становится причиной множества конфликтов, когда выясняется, что наш любимый — совсем не такой идеальный, как нам представлялось.

Именно в этом месте и находится некая точки изменений. Или пара расстается, решая, что «любовь ушла», или же партнеры находят в себе силы и желание принимать друг друга такими, какие они есть — со всеми их достоинствами и недостатками, и дарить друг другу самое ценное и дорогое, что у них есть.

Вот это, как считают многие психологи, и есть настоящая любовь — отношения между людьми, которые видят и слышат друг друга и которые готовы работать над собой и над своими взаимоотношениями, чтобы сделать их еще лучше.

Как вы понимаете, такой подход непрост и требует определенной силы личности, уверенности в себе и умения людей взять ответственность за то, что происходит в их жизни. Подробнее об этом можно прочитать, например, в книге Харвилла Хендрикса «Как добиться желанной любви», в книге Роберта Джонсона «Мы» и многих других.

«Любовь прошла»

А теперь вернемся к нашей теме того, есть любовь или уже нет. Если посмотреть на статью в свете того, о чем я написал чуть выше, получается интересная ситуация. Налицо охлаждение отношений между супругами, которое может сигнализировать не о том, что прошла любовь, а о том, что прошла влюбленность.

А это значит, что и мужчине, и женщине (а также им обоим как паре) предстоит понять и решить, что делать дальше: хотят ли они расстаться, так и не узнав друг друга по-настоящему, или же они готовы пойти дальше и начать работу над своими отношениями, выстраивая фундамент отношений, по-настоящему наполненных любовью. Потому что это — самая настоящая работа, которая требует немалых усилий.

На что пойдут эти усилия? Например, на то, чтобы взять и самому сделать партнеру что-то приятное, вместо того, чтобы пассивно сидеть и ждать, когда это сделает он, и злиться на него за это.

На то, чтобы не бить обидными словами в ответ на критику, а постараться понять, почему партнер сейчас так на вас реагирует. На то, чтобы в спокойной и доброжелательной манере поговорить и выяснить, что сейчас между вами происходит и где рождаются проблемы, а если это не получается вдвоем, то посетить семейного психолога и понять это с его помощью. И когда так начнет действовать сначала один, а потом и другой партнер, тогда у любви появляется реальная возможность появиться и жить в этой паре.

Такая работа над собой и над отношениями — нелегкий процесс, но он всегда дает свои плоды. И даже если с этим партнером построить гармоничные отношения не удалось, вы сможете войти в новые отношения уже с хорошим, наработанным багажом важных для гармоничной семейной жизни навыков.

Евгений Махлин, психотерапевт, семейный психолог

источник

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Когда вы слишком многим жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате. Вы бросаете работу и уезжаете от семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

Близкие отношения требуют жертв. На самом деле, многие люди включают жертвование в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека, и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью останутся в своих отношениях, если партнеры готовы чем-то жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и, казалось бы, обыденное, например, просмотр боевика вместо комедии, которую вы бы выбрали.

Хотя жертвы могут быть неизбежны, когда приходит время сделать это, это не всегда легко. Я часто ловлю себя на том, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — вопреки моему желанию быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — , если это важно для него, я должна поддержать .

Рекламное объявление
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Жертвоприношение также поднимает вопросы власти: если вы готовы пожертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ожидают, что вы сдадитесь и сдадитесь. Иногда эта несбалансированная модель жертвы может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепту долгосрочного несчастья и обиды.

Короче говоря, исследования, проведенные социальными психологами, такими как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Расбалт, показывают, что жертвование ради кого-то, кого вы любите, может показать ему, что вы заботитесь о нем, и даже может заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы всегда оказываетесь тем, кто чем-то жертвует — или если вы чувствуете, что вынуждены идти на жертвы, — вам следует действовать с осторожностью. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это тот человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть сомнения? По словам Ван Ланге, обязательство может быть одним из самых важных предшественников жертвы. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны убедиться, что вы заинтересованы в отношениях и уверены в своем совместном будущем. Ни в чем нельзя быть уверенным, конечно, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

Освещение благодарности GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта «Расширяющаяся благодарность».

2. Ваш партнер сделал бы то же самое для вас? Жертвоприношение двустороннее: пока вы решаете, переезжать ли через всю страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением или нет, чтобы позволить вам сохранить свою работу. Поэтому, когда вы обсуждаете, идти ли на жертву или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, продемонстрировал ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит через тот же мыслительный процесс. Готов ли ваш партнер пожертвовать ради вас в прошлом или выразил готовность пожертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы выяснить, что лучше, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер полагает, что именно вы должны пойти на жертвы, не беря на себя такой же ответственности с его стороны, подумайте дважды.

3. Кто-нибудь из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертв от вас или вашего партнера, вы оба не можете быть в равной степени заинтересованы в результате. Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и хотя вам не нравится пропускать свое рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. По мере того, как вы ориентируетесь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Ваш партнер знает, что это жертва? Нет необходимости втирать партнеру в лицо свою потенциальную жертву или использовать ее против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете свой поступок жертвой, он или она не сможет оценить ваш самоотверженность. Кроме того, не понимая, что вы несете затраты ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы он ответил взаимностью в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не считает ли ваши действия жертвой. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность пожертвовать собой? Исследование, которое я провел с Эмили Импетт, предполагает, что выражение благодарности показывает признание жертвы. Если вы не получили «спасибо», возможно, ваш партнер воспринимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто пытаться выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы найти решение, которое не требует больших жертв от вас обоих. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в отпуск в тропики, и вы действительно хотите познакомиться с архитектурой древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет явного компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Вы можете вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы давали, когда это необходимо, это не означает, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете поужинать в ресторане, который хотите, и пойти в кино, которое хочет посмотреть ваш партнер. Это может даже работать для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут выделены деньги, чтобы вы могли летать домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Какова ваша мотивация? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно себе задать. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгой и счастливой жизни.

Переезжаете ли вы через всю страну, чтобы сделать своего партнера счастливым и сохранить ваши отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях. Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Ну, может, мне и плохо, но по крайней мере мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди считают, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психологи называют «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете, чтобы сделать своего партнера счастливым, это потенциально может увеличить доверие и счастье. Люди, которые жертвуют по причинам, «мотивированным подходом» — для долгосрочной коллективной выгоды в паре или для того, чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, счастливее и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя жертвовать, чтобы сделать партнера счастливым, может быть хорошо, могут возникнуть проблемы, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из-за желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят потребности других выше своих собственных — ситуация, известная как «абсолютное общение», — могут в долгосрочной перспективе расплачиваться за свою самооценку и психическое здоровье. Жертвоприношение является отличительной чертой близких отношений, но оно не должно приводить к пренебрежению собственными потребностями.

Точно так же вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь вашему партнеру или желанием удержать жертву над головой вашего партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь полезна, но использование жертвы в качестве козыря в ваших отношениях может вызвать обиду со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву, а затем молчаливое ожидание того, что ваш партнер потерпит поражение в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих. В близких отношениях люди обычно питают взаимные ожидания — они верят, что их партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая, что им отплатят тем же.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Так что ваш партнер может быть обескуражен, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы гарантировать, что он должен будет пожертвовать ради вас — возможно, потому, что это делает ваши романтические отношения похожими на серию экономических сделок.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не подумав. Важно взвесить все «за» и «против», иметь четкую коммуникацию с вашим партнером, задавать трудные вопросы и удостовериться, что вы жертвуете по правильным причинам. Правильная жертва может объединить людей, но жертва по неправильным причинам может быть хуже, чем отсутствие жертвы вообще.

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка вашего рейтинга

Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так сильно)

«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто полюбит их » —Билл Рассел

«Вы никогда не проигрывай, любя. Ты всегда проигрываешь, сдерживая » — Барбара Де Анджелис

Говорят, что безответная любовь — одно из самых печальных переживаний любви. Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:

1. Вы любите своего партнера, но партнер не любит вас (так сильно).
2. Ваш партнер любит вас, но вы не любите (настолько) партнера.

Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.

Вот реальная история:

Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он встретил Дебру на свидании вслепую, и они были вместе около года. Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему нравилась и он наслаждался ее обществом, он не0074 люблю ее очень сильно. После их разлуки он встречался с несколькими другими женщинами. Потом, почти через год, в день его рождения, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.

Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить». Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он сказал некоторое время назад, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня так, как никто другой, и это самое главное в конце дня».

На самом деле Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.

Какую точку зрения вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.

Источник: G-Stock Studio/Shutterstock

Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому. Однако этот крайний случай менее распространен, чем те, в которых больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различны. В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Он включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени романтическую любовь. Есть точка накала любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.

Влюбленные обычно не обсуждают разницу в силе любви. Когда влюбленные обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, к другому». ты.» Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что ее достаточно для нас обоих». (Рациональный любовник мог бы вместо этого сказать: «Дорогой, мы договорились, что не можем измерить нашу глубокую любовь».)

Конечно, когда пара находится на грани расставания, обсуждение носит скорее упрек: «Ты меня любишь меньше, чем я тебя». Акцент влюбленных людей делается на большее, а не на меньшее.

Осознание различий в силе любви может быть болезненным, потому что это подразумевает, что один из партнеров хуже — это подразумевает определенный тип отказа. Соответственно, люди подавляют проблему или создают позитивную иллюзию в отношении партнера. Точно так же люди не захотят признать партнеру, что он или она — компромисс.

Позиции Альберта и Дебры связаны с романтическим компромиссом, но неясно, что более болезненно. Главное преимущество в ситуации Альберта — это великая любовь, дарованная ему, и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком в его ситуации является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то. Ситуация Дебры противоположна: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.

Альберт лучше контролирует ситуацию: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему случится найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт идет на компромисс со своим настоящим, чтобы обеспечить свое будущее. Дебра более уязвима, поскольку у нее меньше контроля над ситуацией. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.

Те, кто предпочитает позицию Дебры, с оптимизмом смотрят на свою способность изменить отношение партнера к себе. Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей природе подконтрольен и что их способность влиять на события вокруг них исключительна. Опытные игроки ведут себя по-разному, что подразумевает веру в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на костях. Точно так же люди предпочитают выбирать свой собственный лотерейный билет, а не выбирать его за себя; они считают, что их выбор повысит их шансы на победу.

Если вы считаете, что изменить отношение вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, в котором вы безумно любите другого человека. Однако если этот вариант невозможен — изменить большинство взрослых очень сложно — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше раздражение и разочарование.

Психическое состояние Альберта более спокойное, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем, что не испытывает настоящей любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее обеспечено. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, так как включает в себя как более интенсивные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (неуверенность и разочарование).