Содержание
Почему любимый человек говорит одно, а делает другое
21 ноябряОтношения
Универсального ответа нет, но есть пара идей, что с этим делать.
Поделиться
0
Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
«Я хочу быть с тобой всё время!» — говорит человек и в тот же вечер вместо того, чтобы назначить вам свидание, встречается со своими друзьями. Или наедине заявляет о своей симпатии и предлагает быть вместе, а в присутствии других людей представляет вас как своего друга или подругу. Если так происходит, значит, партнёр посылает вам смешанные сигналы.
Что такое смешанные сигналы и какими они бывают
Это любые противоречивые и непоследовательные послания. Например, когда расходятся слова и поступки или когда партнёр говорит одно, но его интонации и мимика при этом кричат совершенно о другом. Вот несколько примеров таких сообщений.
Партнёр не спешит называть отношения отношениями
Вы встречаетесь какое‑то время: ходите в кафе и в кино, держитесь за руки, целуетесь, занимаетесь сексом.
Но вот загвоздка: вы уже называете новую пассию своим парнем или девушкой и рассказали об отношениях друзьям. А вот она не торопится обозначить ваш статус и как будто не считает вас парой. Если кто‑то спросит о вашем общении, человек может даже сказать, что вы просто дружите.
Вас катают на эмоциональных качелях
Сегодня всё прекрасно: романтический вечер, нежность, тёплые слова, сказочные обещания. А завтра ситуация кардинально меняется: человек ведёт себя отстранённо, даёт холодные односложные ответы или вообще пропадает с радаров на какое‑то время.
Партнёр продолжает флиртовать с другими
Вы вроде бы вместе, и отношения не задумывались как открытые. Но ваш партнёр ведёт себя так, словно всё ещё находится в поиске: заигрывает с другими, ищет новые знакомства, не торопится удалить анкету из Tinder.
Вас прячут от друзей и близких
Вы уверены, что отношения у вас серьёзные. Но друзья и родные вашей пассии даже не подозревают о вашем существовании.
Вы планируете совместное будущее, но ничего не происходит
Партнёр рассуждает о свадьбе и детях.
А может, высказывает желание съехаться или отправиться вместе в отпуск. Но слова так и остаются словами: никто не ищет квартиру, не обращается к свадебным организаторам, не выбирает подходящий тур. И так повторяется из раза в раз.
Партнёр говорит, что изменится ради вас, но даже не пытается этого сделать
Обещает, что бросит пить, курить и материться, что будет меньше играть в приставку, устроится на нормальную работу, решит проблемы со здоровьем. Но воз и ныне там.
Человек общается с бывшими
Причём общение это не эпизодическое, а довольно плотное. Постоянный обмен сообщениями, телефонные звонки, возможно, даже встречи.
Партнёр не проявляет чувства на публике
Не целует вас, не обнимает, даже не берёт за руку. Со стороны вы выглядите просто как друзья или приятели, не больше.
Почему посылают такие сообщения и как их интерпретировать
Смешанные послания могут сделать отношения очень запутанными. Они заставляют вас изрядно понервничать и провести не один час в попытках разгадать, что же имеет в виду партнёр.
Может быть, всё очень плохо и вы ему неинтересны? Или вами манипулируют? А что, если вы просто себя накручиваете и человек на самом деле не имел в виду ничего ужасного?
Тут и кроется главная сложность: смешанные сигналы могут означать что угодно. Нет никакого словарика, который поможет найти единственно верную трактовку каждого действия. Но психологи выделяют несколько причин для такого поведения.
Всё действительно плохо
Партнёр не испытывает к вам никаких чувств. Или использует вас как запасной вариант, пока не найдёт кого‑то более подходящего. А может, и правда манипулирует вами, играет вашими чувствами, чтобы привязать к себе и поглубже утянуть в абьюзивные отношения. Ни один из этих сценариев нельзя исключать.
Не все умеют доступно выражать свои чувства
Или стесняются. А ещё партнёр может бояться, что открытость сделает его слишком уязвимым. Именно по этим причинам он может быть излишне сдержанным или даже холодным.
Интернет искажает общение
Если мы видим перед собой не живого человека, а только буквы на экране, бывает сложно понять, что на самом деле имеет в виду собеседник.
Настоящий простор для недопониманий и ошибочных интерпретаций.
Вот вы предлагаете встречу, а вам приходит ответ: «Не получится: много работы». Что это — грубость и безразличие? Или человек действительно очень занят и не может писать большие подробные сообщения?
Другая ситуация. Вы пишете длинные ласковые послания с кучей смайликов, шутите, присылаете смешные стикеры. А вам отвечают скупо: сообщения короткие и только по существу, без единой скобочки или эмодзи. Это врождённая сдержанность или знак, что вы человеку неинтересны? Не видя мимики собеседника, не слыша его интонаций, понять это почти невозможно.
Во всём виновата привязанность
По мнению психологов Синди Хазан и Филлипа Шавера, привязанность формируется у нас в детстве под влиянием близких. Уже во взрослом возрасте её тип определяет, как мы будем строить отношения.
Избегающая привязанность — одна из причин, почему человек не спешит выражать свои чувства, прячется, отталкивает от себя тех, кого любит, посылает им противоречивые сообщения.
Такие люди недоверчивы и боятся близких отношений.
Что делать, если вы не можете расшифровать сигналы партнёра
Универсального рецепта здесь нет. Единственный способ выяснить, что имеет в виду человек, — поговорить с ним. Даже если он уйдёт от прямого ответа, его реакция поможет вам понять, что у него на уме.
- Расскажите о своих чувствах и опасениях. Обрисуйте ситуацию, объясните, что вас тревожит и почему.
- Не нападайте и не обвиняйте, не делайте поспешных выводов. Используйте я‑сообщения: «Когда ты переписываешься с бывшим, я боюсь, что между вами всё ещё есть чувства, и ощущаю себя ненужным».
- Внимательно выслушайте вторую сторону. События могут развиваться по‑разному. Возможно, человек пойдёт на открытый диалог и объяснит, что означает его поведение. Это однозначно хороший знак: вы оба готовы решать конфликты и не собираетесь замалчивать проблемы. А может быть, он станет нападать на вас, попытается перевести стрелки, проявит агрессию.
Или будет уверять, что вам всё показалось и вы сами что‑то там себе напридумывали. Всё это тревожные звоночки: возможно, человек склонен к эмоциональному насилию. - Будьте честны с собой и с другими. Иногда партнёр ведёт себя противоречиво, потому что не может понять вас и ваше отношение к нему. Например, если вы пытаетесь показать себя только с лучшей стороны или пытаетесь держать дистанцию. Взаимная честность поможет сделать отношения ближе, а общение — понятнее.
Или будет уверять, что вам всё показалось и вы сами что‑то там себе напридумывали. Всё это тревожные звоночки: возможно, человек склонен к эмоциональному насилию.А вы оказывались в ситуации, когда любимый человек посылал вам смешанные сигналы? Делитесь историями в комментариях.
Читайте также 🧡
- 6 обыденных фраз, которые незаметно разрушают отношения
- Как сделать первый шаг, если вы не уверены в ответных чувствах
- Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь
Лучший ответ по мнению автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||
09.15Другие ответы
| ||||||||||||
Если и Вы того же мнения о нем, то возможен гармоничный союз между вами. Ведь гармоничная семья — это и любовь, и дружба между мужем и женой!
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
| Похожие вопросы |
Почему бывшие возвращаются?
Девушка хочет ЖМЖ
Почему я очень долго не кончаю?
Решено
Зачем Мужчина после расставания напоминает о себе??
парень не кончил во время секса.
я нервничаю.(
Я твой, а ты мой — значит ли это, что ты принадлежишь мне? | Ким Петерсен
Возможно, пришло время изменить свое отношение к любви.
Photo by Edward Cisneros on Unsplash
Любовь невероятно запутана в том смысле, что она внутренне скручивает и скручивает нашу жизнь таким образом, что мы часто теряем из виду ее истинный смысл и цель. Во многом потому, что мейнстримный нарратив о любви часто представляется нам как о собственности. Та любовь, которую мы видим в голливудских фильмах, книгах и журналах о знаменитостях, говорит нам, что когда мы влюбляемся в другого человека, он становится частью нас и, следовательно, формирует нашу личность.
Верно? Как часто мы влюбляемся в кого-то, а затем идем вперед и приравниваем их к себе как к продолжению, записывая их как часть того, кто мы есть?
Мы все были там.
Это из «Расслабленной моногамии»:
«С тех пор, как брак был заключен в том виде, в каком мы его знаем, формальные отношения рассматривались как коммерческий контракт, в котором есть условия, которые обе стороны должны соблюдать, если они хотят оставаться в отношениях.
. Такие термины включают явные и неявные условия, варьирующиеся от того, где вы спите ночью, до того, с кем вы можете и не можете разговаривать».Хм…
Разве любовь не должна быть основой, на которой мы, как личности, можем расцвести в людей, которыми мы хотим быть, и затем позволить нам процветать в этом пространстве?
Не сдерживайте нас правилами и ограничениями.
Лично я знаком с обоими типами этих отношений, потому что я вышла замуж за двух очень разных мужчин с противоположными взглядами на жизнь, любовь и отношения.
Правила и ограничения были распространены на протяжении большей части моего первого брака, что проявлялось в наших отношениях как паранойя, собственничество и ревность. Вплоть до того, что мой муж запирал меня в нашей квартире перед уходом на работу в ночную смену в первые годы нашей совместной жизни.
Это было так тревожно.
Его глубокая неуверенность подпитывала его потребность получить власть в отношениях, пытаясь контролировать меня всеми возможными способами.
Я имею в виду, что этот человек хотел сказать, с кем я могу и не могу говорить, и темы для разговора, которые я могу или не могу иметь с другими.
Оглядываясь назад, я почти уверен, что представлял для него угрозу, потому что он не хотел видеть или принимать меня такой, какая я была, или женщиной, которой я становилась.
Это не свободная любовь.
Еще от наших друзей из Relaxed Monogamy:
«Мы настолько привыкли к этому набору стандартов, что большинство из нас не задумываются над тем, требует ли любовь к кому-то ограничения своей личности. Мы считаем допустимым требовать от наших партнеров ответственности и обязанностей».
Точно так же я время от времени выпускал на волю своего внутреннего зеленоглазого монстра. Особенно в молодые годы, когда я замечала, что мой мужчина глазеет на другую женщину. Моя неуверенность тут же переходила в перегрузку, и воцарилась неадекватность, потому что я задавалась вопросом, почему меня недостаточно для него.
По общему признанию, иногда я все еще борюсь с мыслью о том, что мужчина, которого я люблю, проверяет и/или флиртует с другими женщинами. Хотя я научился менять свое отношение к этому и не проецировать свою неуверенность на партнера.
Ключ был в том, чтобы открыть и поверить в свою ценность как женщины и человека. Потребовалось некоторое время, чтобы добраться туда, и ни в коем случае я не всегда делаю это правильно. Тем не менее, я достиг понимания любви в том смысле, что она не дает мне права контролировать его или то, что он хочет делать со своей жизнью. Моя неуверенность — это мои собственные демоны, которых нужно победить, а не его — я сама привела их сюда.
Я уверен, что следующие выделенные жирным шрифтом фразы «владение» могут показаться вам знакомыми:
Мы принадлежим друг другу.
Когда я впервые встретилась со своим нынешним мужем, меня обнюхивала другая женщина. Они проводили время вместе, хотя она жила далеко.
Эта юная леди любила его и хотела быть с ним, и провела большую часть трех лет, давая ему понять это.
Она была безжалостна.
Несмотря на то, что он неоднократно говорил ей, что счастлив со мной, каждые несколько месяцев она звонила, чтобы сообщить ему, что она все еще рядом и ждет.
В конце концов, я почувствовал необходимость вмешаться. Но сначала у меня был один жизненно важный вопрос. И как бы тяжело это ни было, я был готов принять ответ.
Жизнь странна тем, что когда мы сталкиваемся с такими деликатными ситуациями, мы вынуждены признать наши основные жизненные принципы личной свободы.
Видишь ли, свобода способствует росту и трансформации. Это дарует безусловное принятие людей, которых вы любите; кто они и их индивидуальность.
Когда мы определяем нашу любовь свободой, это делает нас лучше.
И это потому, что позволять кому-то быть тем, кто он есть и кем он становится, и не сдерживать его собственными правилами и ограничениями, по сути, практиковать то же самое для себя.
Никто никому не принадлежит.
В глубине души я знал, что не владею им и не могу диктовать ему свою жизнь.
Итак, я спросил его, любит ли он ее и хочет ли быть с ней.
Я твой, а ты мой.
Сердце принадлежит вам, если оно дано бесплатно, и все мы знаем, что сердца могут измениться. Когда мы движемся по жизни, естественно трансформироваться и расширяться по пути.
Любовь не требует.
Мой муж сказал, что не любит ее, хотя достаточно заботится о ней, чтобы уважать ее чувства. Ему не хотелось видеть ее больной.
Я восхищался этим в нем.
Любить свободно — это любить в ритме благодарности с единственным намерением использовать свою личную силу и видение и оставаться верным своему жизненному пути, желая того же для своего партнера.
Я твоя женщина. Ты мой мужчина.
Я понял, что ее любовь к моему мужу не менее значительна, чем моя любовь к нему. Это было реально для нее и то, что она чувствовала в своем сердце.
Сердца — наша человечность.
Любовь становится очень грязной, когда мы начинаем приравнивать ее к владению частью чужой жизни. Это всегда приводит к собственничеству, ревности, контролирующему поведению и паранойе в отношениях, и это не дает ни одному из людей места, чтобы действительно стать тем, кто они есть.
Я тоже не хотел ее обидеть — сердце надо уважать.
Итак, вместо того, чтобы набрасываться и посылать ей электронное письмо с угрозами, я решил применить другой подход.
Я сказала ей, что мы с мужем счастливы и вместе воспитываем маленьких детей, и что если когда-нибудь он решит обратиться к ней, то она узнает, что он чувствует то же самое.
Тогда я напомнил ей, что когда мужчина любит женщину, он никогда не упустит ее из виду.
Даже когда его любовь заряжена свободой. Может быть, даже больше.
Как ты хочешь любить?
Вопрос, который мы должны задать себе о любви, заключается в том, как мы хотим, чтобы она проявлялась в нашем опыте.
Существует огромная разница между любовью, движимой неуверенностью, сомнением и чувством собственности, и любовью, движимой свободой.
Я имею в виду, вам действительно нужна еще одна взрослая компаньонка в вашей жизни, имеющая большие бабки на вашем уникальном жизненном пути в негативном или контролирующем ключе? Или вы бы предпочли, чтобы человек, разделяющий вашу жизнь, был достаточно тверд в сущности любви, чтобы позволить вам обоим быть теми, кто есть, что бы это ни значило?
Я не дурак в своем понимании любви. Я знаю, что гораздо проще смириться с чьими-то желаниями и желаниями, чем столкнуться лицом к лицу с тем, что им противостоит. Дело в том, что для свободной любви требуется гораздо больше сил, потому что это означает выбор внутренней свободы как для себя, так и для своего партнера.
Выбор внутренней свободы означает любовь к себе и уважение к себе так же, как и к людям в вашей жизни. Она выводит любовь на более высокий, трансформационный уровень.
Свободная любовь это:
- Меняться и расти вместе, и принятие этих изменений вполне может привести каждого из вас к разным местам.
- Желание и намерение разделить пространство с любимым человеком с открытым разумом и еще большим сердцем.
- Это не уравновешивание вашей любви и привязанности условиями или ограничениями и не необходимость цепляться, критиковать или судить.
- Это любовь без ожиданий, и все это завернуто в красивый кокон тягучей сердечной связи.
- Сидеть в энергии безусловной любви и быть готовым отпустить «ярлыки» и просто быть тем, кто вы есть вместе.
Как это звучит?
Держу пари, такой любви вы хотите в своей жизни.
Свободная любовь — это способность заглянуть за пределы себя настолько, чтобы помнить, что на самом деле никто никогда никому не принадлежит. Мы как звезды.
Любовь — свободно.
Подпишитесь на мою электронную почту!
«Ты мой»? Что это значит?
«Ты мой.
»
Его глаза были открыты, и он, опираясь на локоть, смотрел на нее сверху вниз. На мгновение она почувствовала себя в безопасности после томных занятий любовью, но как только он сказал эти слова, она поняла, что не может ничего сказать ему в ответ.
Она улыбалась, потому что так она научилась делать, когда не хотела говорить, когда слова убегали от нее, оставляя ее голой и обнаженной, еще более обнаженной, чем она была даже сейчас, без единого стежка одежды. Она всегда укутывалась в слова, как в плащ.
Иногда это давало ей невидимость, иногда согревало, иногда давало убежище, но все, что она могла сейчас сделать, это притвориться, что улыбается, и положить голову ему на грудь, а руку поперек его тела. Она ничего не могла сказать.
Она не его. Но откуда ему это знать?
Даже когда она обняла его, она ушла внутрь себя и искала в себе свои эмоции. Она не испугалась; она знала страх так много в своей жизни, что это был первый вопрос, который она всегда задавала: «Боюсь ли я?»
Она тоже не была счастлива.
В ее жизни было так мало счастья, что, как настой какой-то экзотической пряности, она всегда чувствовала малейший его след, такой редкий и такой незнакомый. Она устала, но было и кое-что еще.
Он погладил ее длинные каштановые волосы, мягко отводя их от лица. Даже с закрытыми глазами она знала, что он смотрит на нее и ждет какой-то реакции. Она знала, что он считает ее красивой девушкой, особенно сейчас. Особенно, когда он думал, что она его. И с лицом, прижатым к его шее, и с одной ногой, закинутой на его теплое бедро.
Но она знала, что это не так. Не больше, чем она была его.
Все еще копаясь в себе, перебирая свои эмоции и ища какой-нибудь осколок или кусочек правды, как вы могли бы провести рукой по рулону шелка, чтобы найти зацепку, или как вы бы провели рукой по куску дерево только для того, чтобы почувствовать, как гвоздь царапает кончики пальцев, она искала в себе что-то определенное.
Единственное, что она знала, это то, что она делала это раньше.