Когда мой муж найдет работу с хорошей зарплатой? — Эзотерика

Здраствуйте, хотелось бы узнать, когда мой муж найдет работу с хорошей зарплатой? Елена, 06.11.1983, 16:15, г. Семипалатинск.

Посмотреть всех экспертов из раздела Эзотерика > Гадания онлайн

Встречу ли я парня своей. ..

Когда я встречу свою любовь?

где искать пропажу

Узнать ответ на волнующий меня вопрос

Решено

Встретимся ли мы?

Как совместить семью и работу: советы психолога

Почему женщин мучает чувство вины и как бороться с ним, гармонично совмещая дом и работу

Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать угрызения совести из-за того, что вы слишком любите свою работу и отдаете ей слишком много времени? Если да — у меня к вам вопрос. Как вы узнаете, что должны чувствовать эту вину?

Закончили чтение тут

Только не говорите, что вы всегда, каждую минуту чувствуете ее. Потому что, будь это так, вы никогда не стали бы работать: во-первых, это было бы невыносимо мучительно, во-вторых, не приносило бы вам лично вообще никаких дивидендов. И даже деньги не спасали бы.

Чувство вины приходит к вам время от времени — когда видите, приходя с работы, обиженные глаза детей или гору невымытой посуды. Когда не можете выбраться к ребенку на праздник. Когда муж (или его мама) говорят, что вас сложно застать дома и можно было бы побольше уделять внимание семье.

В такие моменты вы и вспоминаете и недоваренные вами супы, и не взятые больничные, скомканные из-за усталости важные разговоры, нарушенные обещания, отпуск, проведенный с телефоном в руках (потому что они там на работе без вас как без рук). Вы, может быть, даже вспоминаете себя ребенком, когда вы в слезах сидели допоздна на стиральной машинке в коридоре и ждали, что мама придет с работы.

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.  

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом. 

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Часто они так устают на работе, что на семью не остается уже ни сил, ни времени, ни энергии. Что называется «с себя последнюю рубаху снимут», но дело сделают. Врачам среди ночи могут звонить любые малознакомые люди, которым срочно понадобилась авторитетная консультация. Учитель может часами сидеть в школе сверхурочно с отстающими учениками или даже принести кому-то в подарок любимую игрушку своего собственного ребенка, чтобы порадовать обделенного вниманием ученика. В своей клиентской практике мне приходилось не раз выслушивать выросших в таких условиях обиженных детей. Увы.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья – или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации,  эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про перфекционизм я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой – компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Не отравляйте свою жизнь виной — смотрите на радость самореализации. Во всех сферах вашей жизни.

Когда работа крадет время у брака и семьи

Ваша ситуация мало чем отличается от моей. Если бы вы оставались на работе до тех пор, пока все не было закончено, если бы вы использовали каждую возможность, которая попадалась вам на пути, если бы вы искали все возможности, чтобы максимально использовать свои способности, улучшить свои профессиональные навыки и продвинуться по карьерной лестнице, вы никогда не вернулись бы домой. Ваша работа может украсть время у вашего брака и семьи.

Точно так же, если бы вы оставались дома до тех пор, пока каждая капля любви не излилась во всех подходящих местах, если бы вы продолжали давать до тех пор, пока не были бы удовлетворены все эмоциональные потребности, если бы вы выполняли все домашние дела, заканчивали список «дорогая» и все необходимое для того, чтобы все чувствовали себя любимыми, вы никогда не успеете на работу.

На самом деле, если вы являетесь родителем, вы знаете, что только ваши дети могут распоряжаться каждым часом бодрствования, если вы позволите им. Добавьте к этому свои цели в фитнесе, хобби и дружеские отношения. Список бесконечен, как и требования времени.

Работа крадет время

Итак, позвольте мне снять с вас некоторое давление. Ваша проблема не в дисциплине. Ваша проблема не в организации. Проблема не в том, что вы еще не наткнулись на идеальное расписание. И ваша проблема не в том, что домашние отнимают у вас слишком много времени. Проблема в том, что просто не хватает времени, чтобы сделать все, что, по вашему убеждению — или как вас убедили другие, — необходимо сделать.

В результате кто-то или что-то не получит от вас того, что они хотят, в чем нуждаются или заслуживают — уж точно не того, что они ожидают от вас. Нет никакого способа обойти это. В вашем дне просто не хватает времени, чтобы быть всем для всех людей. Вам придется где-то уступить. Ваша работа крадет время, как и многие другие вещи, которые крадут время у вашей способности делать все это.

Наша реакция на эту дилемму состоит в том, чтобы ответить на призыв «самое скрипучее колесо получает масло». Тот, кто создает самый большой беспорядок, в конечном итоге получает наибольшую долю нашего времени и внимания. Мы бежим от огня к огню, исправляя проблемы на своем жизненном пути, спасая нуждающихся и вознаграждая тех, кто не может избежать неприятностей.

СЕМЬИ ЗАНИМАЮТСЯ ВТОРЫМ МЕСТОМ

Со временем наши семьи узнают, что единственный способ привлечь наше внимание — создать кризис. И давайте смотреть правде в глаза — удивительно, как много времени мы можем отнять у нашей работы, когда наши дети находятся в кризисной ситуации. Мужчины и женщины становятся невероятно смелыми со своими менеджерами, президентами компаний и советами директоров, когда дома происходит кризис. То, что когда-то было немыслимым, становится непреодолимым.

Я знаю генерального директора, который провел 29 дней со своей женой в центре детоксикации в 600 милях от их дома — 29дней! Тем не менее, за последние три года он почти ничего не сделал для того, чтобы инвестировать в то, что он назвал бы своими самыми важными отношениями. И если бы кто-то предложил ему взять 29-дневный отпуск, чтобы инвестировать в свой брак, он бы рассмеялся. Но он это сделал — только когда был вынужден.

Я знаю подрядчика, которому чуть не пришлось закрыть свой бизнес, чтобы вылечить свою дочь от наркозависимости. Он водил ее из одного реабилитационного центра в другой, пытаясь найти «лучшее лечение в стране». Это тот самый человек, который никак не мог найти время, чтобы провести целую неделю отпуска со своей семьей. Внезапно у него есть время. Он нашел время, чтобы отложить свою «работу» и другие дела, чтобы посвятить время семейным делам.

ПОЧЕМУ ЗАСТАВЛЯЕТ РАБОТУ И ДРУГИЕ ВОПРОСЫ ЖДАТЬ?

Разве вы не сделали бы то же самое для своей жены, мужа и детей? Конечно, вы бы! Так зачем ждать? Вместо того, чтобы позволить последнему кризису диктовать, сколько времени вы уделяете своей семье, почему бы не найти способ, чтобы ваше время и приоритеты регулировались высшей целью?

Вы обнаружите, что создать здоровую семейную атмосферу сложно из-за эгоизма каждого члена семьи. Создать успешную работу или карьеру сложно из-за конкуренции на рынке. Борьба, связанная с обеими этими средами, может занять наше безраздельное внимание. Но мы не можем позволить себе роскошь уделять все свое внимание ни одному из них, поскольку большинство из нас несут ответственность за оба. Поэтому мы вынуждены бороться с конфликтами дома и работы.

Очевидно, что мы не можем позволить себе роскошь выбирать что-то одно, поскольку оба являются неотъемлемой частью нашей жизни. Оба требуют больше внимания, чем мы должны дать. Оба произошли от нашего Творца. Но все равно не хватает времени рассказать, чтобы все это сделать. Где-то мы скажем «нет» либо словесно, либо пренебрежительно.

БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ

Мы приписываем себе добрые намерения. Мы знаем, что виноваты. Но поскольку мы знаем, что виноваты, то, конечно же, тот факт, что мы плохо себя чувствуем из-за того, что делаем, что-то значит! Как сказал один молодой муж своей жене в свое оправдание: «Но, дорогая, ты же знаешь мое сердце!» И он был прав. Она знала его сердце. Но не его сердце заставило ее чувствовать себя выброшенной из его жизни. Это была его работа и его плотный график.

Благие намерения еще ничего не дали. Если я наехал на вас на своей машине, но намеревался свернуть и промазать, вам все равно придется ехать в больницу. Услышав о моих добрых намерениях, ваши кости не заживут внезапно. Ты так же ранен, как и раньше.

СЕКРЕТ

Я собираюсь рассказать вам секрет о каждом из членов вашей семьи, который они никогда не расскажут вам сами. В первую очередь потому, что они этого не знают. Но это правда и крайне важно, чтобы вы знали. Знаете ли вы, чего ваша семья хочет от вас больше всего на свете?

«Любовь?» ты говоришь. Это часть этого. Но это еще глубже. Они хотят чувствовать себя принятыми. С практической точки зрения, они хотят чувствовать, что они являются вашим приоритетом. «Но они являются моим приоритетом», — можете возразить вы.

Они могут быть вашим приоритетом, но я не об этом. Они хотят, чтобы чувствовали своим приоритетом. Им недостаточно, чтобы было вашим приоритетом. Они должны чувствовать подобное.

Я никогда не забуду обсуждение этого вопроса с очень занятым корпоративным вице-президентом. Он продолжал уверять меня, как сильно любит свою жену и детей. Наконец я прервал его и сказал: «Проблема в том, что ты любишь свою семью в своем сердце. Но вы не любите их в своем расписании. И они не могут видеть твоего сердца».

ЭТО ВОПРОС ЛОЯЛЬНОСТИ

Для нас главный показатель – время. Наше проверяется тем, что мы записываем в свои календари. То, где вы проводите свое время, является показателем вашей лояльности. По сути, вы клянетесь в своей верности человеку или предмету, который получает ваше время.

Есть мосты, которые нужно сжечь? Какие мосты вам придется сжечь, приняв это решение? Есть ли аккаунты, которые вам нужно передать? Есть ли какие-то встречи за пределами города, которые нужно обрабатывать по телефону? Есть предложение, от которого нужно отказаться? Поощрение, которое вам нужно вернуть? Как только вы примете решение, станет слишком ясно, что стоит на пути вашей способности сосредоточиться на своем стремлении изменить приоритеты.

Так что у тебя не подлежит обсуждению? На что это похоже? Означает ли это, что нужно выходить из офиса каждый день в 5:30, несмотря ни на что? Означает ли это, что вы никогда не пропустите ни одно из детских представлений или игр с мячом? Как обязательство выглядит в вашем мире?

Снова пообещав сделать «лучше», ничего не получится. Вы уже сделали это. Эта терминология даже не регистрируется в вашей семье. Они слышали это раньше.

ПОЗОР НА РАБОТЕ И СЕМЬЕ

Когда мы, наконец, мельком видим боль, которую причинили дома, что-то в нас хочет немедленно все исправить. Недостаточно, чтобы принять решение. Мы хотим что-то сделать.

Но неправильные действия по правильной причине приводят к болезненным последствиям. Вы можете поступить правильно по неправильной причине и оказаться в худшей ситуации, чем та, которую вы оставили. Ключевым словом в этой книге было , выбирающее , а не реагирующее.

Тот факт, что вы решили изменить свою жизнь, не обязательно означает, что люди на работе обязаны измениться. Нет смысла наказывать вашего работодателя. Ваше отношение и подход должны быть приправлены дипломатичностью и тактом. Кроме того, источником вашего разочарования является не ваш работодатель. Это решения, которые вы приняли в ответ на требования вашего работодателя и рынка в целом. Вас никто не заставлял там работать. Это было твое решение. Вы, а не они, должны нести последствия.

МОШЕННИЧЕСТВО И ОБМАНВАНИЕ

Подумайте и помолитесь о перераспределении ваших ограниченных временных активов в соответствии с вашими заранее определенными приоритетами. Как мы уже неоднократно говорили, Божьи благословения никогда не достигаются нарушением Божьих принципов.

Я ни на минуту не верю, что Бог гарантирует нам прибавку к зарплате, если мы послушаемся Его. Но я знаю, что Бог чтит тех, кто верит в Него. Иисус резюмировал это так: Но ищите прежде Царства Его и правды Его; и все это приложится вам (Матфея 6:33).

Другими словами, упорядочите свой мир вокруг приоритетов вашего Небесного Отца. А затем доверьтесь Ему заполнить пробелы, созданные вашей верностью. Вместо того, чтобы просить Бога присматривать за семьей, пока вы отдаете своей карьере то, что принадлежит дому, переверните молитву. Идите домой и сначала ищите Его. И попросите Его присматривать за делами на работе. Со временем вы обнаружите, что если вы правильно расставите приоритеты на работе и дома, Бог почтит вас в и в том, и в другом случае арен. Все выигрывают.

ПОТЕРЯННАЯ ЛОЯЛЬНОСТЬ

Посмотрим правде в глаза. Однажды вы придете домой из офиса в последний раз. Никто не уходит из своей семьи, чтобы провести свои последние дни в офисе. Ваш последний день может быть в шестьдесят пять, когда вы выходите на пенсию. Или это может быть в тридцать пять, когда вас увольняют. В любом случае, ты возвращаешься домой. То, к чему и к кому вы вернетесь домой, будет определяться тем, что и кого вы решите обмануть в этот момент.

Я видел слишком много мужчин и женщин, которые обманывали свои семьи, уделяя им достаточно вашего личного времени, только для того, чтобы обнаружить, что компании, в которых они работали, не были так верны им, как компании.

Лояльность на рынке редко бывает взаимной. Печально, когда мужчину или женщину вынуждают покинуть организацию, за которую они пролили кровь, чтобы вернуться домой, к семье, которой они пренебрегали.

Зачем отдавать всю свою лояльность организации, где ваша ценность зависит от вашей способности работать? Зачем предавать тех, чья лояльность безусловна? И зачем посвящать так много себя чему-то, что, как ты знаешь, ты оставишь? И почему уделяешь так мало времени тем, к кому в конце концов вернешься домой? Это не имеет никакого смысла, не так ли? Однако без сознательного решения поступить иначе большинство из нас склонны поступать именно так.

Уже было сказано. Стоит сказать еще раз. Никто не доживает до конца своей жизни и не желает проводить больше времени в офисе. Ты не будешь первым.

УЧИТЫВАЯ РАБОТУ И СЕМЬЮ, ВАМ НЕОБХОДИМО:

• Принять решение.

• Разработайте план.

• Доставьте его дипломатично.

• Будьте готовы идти пешком.

• И тогда ждите Бога.

Ведь Он берет на себя полную ответственность за жизнь, которая всецело посвящена Ему.

Эта статья взята из книги Когда работа и семья сталкиваются: уберечь свою работу от обмана семьи.  Это  , написанное Энди Стэнли и опубликованное Томасом Нельсоном. Как говорит доктор Джон Максвелл об этой книге [с чем мы согласны]: «Эта книга меняет жизнь. Это очень актуально для нашего современного образа жизни. Автор Энди Стэнли предлагает нам правду и прозрачность. Точно так же, как Энди взял на себя обязательство в своей жизни совмещать время, проводимое с семьей, и работу, он призывает нас взять на себя аналогичные обязательства. Его написал благочестивый человек, который в своей жизни принимает решение никогда не жертвовать своей семьей ради успеха. Если он завоюет мир, но потеряет семью, что он приобретет?» В этой книге представлен план устранения напряженности между работой и домом.

— также

Ниже приведены две связанные статьи, которые мы настоятельно рекомендуем вам прочитать:

• Ваш супруг более важен, чем работа

• Проблемы карьеры: отсутствие времени

мы. признать, что у супруга не всегда есть выбор, сколько часов требуется для работы на его или ее работе. (Часто этого требует компания.) И мы понимаем, что бывают случаи, когда супругу приходится путешествовать больше, чем желательно. Иногда супругам даже приходится жить отдельно друг от друга, потому что в одном городе нет подходящей работы. Но мы призываем вас найти способы построить коммуникационные мосты.

Расставьте приоритеты, чтобы ваш брак и семейная жизнь были как можно более здоровыми и крепкими. (На этом веб-сайте есть дополнительные статьи, которые могут помочь вам в этой миссии. Просто осмотритесь.)

Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, чтобы помочь другим, пожалуйста, «присоединитесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.

Версия для печати

Tagged: супруг слишком много работает, слишком занят, трудоголик, слишком много работает

Рубрики:
Разные вопросы о браке

Я работаю с мужем — вот как

Когда люди узнают, что я работаю с мужем, я получаю самые разные реакции. Некоторые люди думают, что это восхитительно, другие думают, что мы сумасшедшие из-за такой тесной совместной работы. Да, и под «близко» я подразумеваю «близко» — я директор по маркетингу, а он вице-президент по продажам. И да, это довольно необычно. Но на самом деле до сих пор это срабатывало на удивление хорошо, плюс я многому научился на этом пути.

Если вы также рассматриваете возможность работы со своей второй половинкой или просто хотите знать, как, черт возьми, это вообще возможно, ознакомьтесь с главными уроками, которые я извлек из своего опыта.

1. Вам нужно хорошенько подумать, прежде чем принимать такое большое решение

Перед тем, как пойти по этому пути, мы долго говорили о том, что произойдет с нашей личной жизнью, нашей работой и нашими отношениями. Это включало в себя задавание друг другу всевозможных честных (и несколько неудобных) вопросов: не надоест ли нам постоянно видеться друг с другом? Можем ли мы по-прежнему оставаться «рабочими» личностями, зная, что другой человек находится в комнате? Сможем ли мы по-прежнему ссориться друг с другом из-за офиса, когда вернемся домой? Хотя мы никак не могли охватить все сценарии, наши ответы на эти вопросы были достаточно разумными — а я достаточно рисковый человек — и казалось вполне разумным, что это может сработать.

В конечном счете, это сводилось к нескольким причинам. Во-первых, когда дело доходит до наших личностей, то, что вы видите, это то, что вы получаете. Независимо от нашего окружения, мы не сильно меняемся. И так как мы уже так хорошо ладили дома, мы не беспокоились об этой переодевании в офисе. Также помогло то, что мы большие фанаты друг друга. Несмотря на то, что мы оба полны решимости и любим побеждать, мы всегда хотим, чтобы побеждали и друг друга, поэтому чрезмерное соперничество также не было проблемой. Но больше всего нам просто очень нравится быть вместе. Мой босс однажды сказал мне, что он не знает многих пар, которые проводят так много времени вместе. На данный момент это просто вторая натура; мы дружим более 20 лет, вместе 17 и женаты почти 10. Если бы мы не любили друг друга сейчас, мы были бы одной из самых несчастных пар на планете.

2. Вы должны смириться с тем, что ваша личная жизнь и работа будут переплетены

Когда вы работаете со своим мужем, важно не столько совмещать личную и профессиональную жизнь, сколько поддерживать здоровое сочетание того и другого. Совместная жизнь и совместная работа означают, что нельзя полностью отделить личное от профессионального — я не собираюсь притворяться, что не знаю своего мужа в офисе, и я не собираюсь молчать дома, если я у меня на уме что-то связанное с работой.

Это может показаться утомительным, но мы с Амитом обнаружили, что это помогло нам установить связь друг с другом на более глубоком уровне. Мы можем лучше сочувствовать разочарованиям друг друга в работе, помогать друг другу готовиться к следующему собранию совета директоров и давать отзывы, исходящие из первых рук. А когда нам нужно отдохнуть от повседневной рутины, мы всегда можем встретиться и поговорить о какой-нибудь милой вещи, которую наш сын сделал утром, или даже о том, что мы хотим съесть на ужин. Все дело в том, чтобы знать, когда и где поднять тему, и когда вы вместе достаточно долго, это происходит довольно естественно. В целом, мой день не более личный или связанный с работой. Он просто менее четко разделен.

3.

Вы быстро поймете, что конфликт неизбежен

Прежде чем вы уйдете, думая, что мы никогда не ссоримся или что я какая-то степфордская жена (и поверьте мне, это не может быть дальше от правды), позвольте мне заявить для протокола : Мы с мужем не идеальны. Как и любая другая пара, мы спорим, ошибаемся и обязательно делаем ошибки. А когда вы включаете работу в смесь, потенциал для конфликта увеличивается.

Но если вы знаете, как с этим справиться, с этим можно справиться. Независимо от характера разногласий, мы позаботимся о том, чтобы разобраться в них как можно быстрее. Одна вещь, которая действительно сработала для нас, — это дать себе 15 минут или около того, чтобы обсудить ситуацию, когда мы с чем-то не согласны. Временная шкала позволяет нам заявить о своих чувствах, но также возлагает на нас ответственность за то, чтобы прийти к решению и быстро двигаться дальше. И до сих пор это работало, и, слава богу, позволять вещам затягиваться — это рецепт обиды дома и плохой работы на работе.

4. Вы узнаете друг друга на совершенно другом уровне

Есть что-то действительно интересное в том, чтобы увидеть кого-то, кого вы знаете более 20 лет, в совершенно другой среде. На данном этапе своей карьеры я знаю, каков мой стиль работы, с какими личностями я лучше всего сотрудничаю и каковы мои сильные и слабые стороны. Но впервые мы с Амитом действительно узнаем одни и те же вещи друг о друге из первых рук. Это помогло мне лучше понять, кем он является (и кем он не является) — я не только вижу в нем мужчину, мужа, отца и партнера по танцам, я вижу в нем руководителя, лидера, мотиватора. и член команды. Моя признательность ему и всему его «я» возросла больше, чем я думала.

Честно говоря, весь этот опыт был для меня потрясающим. Насколько вам повезет, если ваш рабочий муж и ваш настоящий муж будут одним и тем же человеком — , и оба отношения действительно функционируют хорошо ? Если у вас когда-либо была возможность работать с кем-то, кого вы уже знали заранее, вы знаете, как легко погрузиться в работу, не пропуская ни секунды.