Читать онлайн «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись», Александр Кичаев – ЛитРес

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

От автора

Еще с детства в моем сознании прочно закрепилось выражение: «Семья – ячейка общества». Общество мне представлялось этаким бесконечным рядом, состоящим из ячеек типа автоматических камер хранения на вокзале. Внутри человечки живут семьей, а снаружи – без семьи. Некоторые предусмотрительно мастерят свою ячейку, надстраивая или пристраивая ее к общественному ряду, другие суетливо ищут свободные ячейки, чтобы сделать их вместилищем для своей будущей семьи, третьи, воровато озираясь, подбирают ключики или пристально высматривают плохо прикрытые дверцы ячеек, куда можно проникнуть, чтобы разрушить чью-то семью…

Потом, когда я увлекся психологией и, особенно, психоэнергетикой, у меня появился другой образ семьи. Это живое, пульсирующее существо, похожее на символ инь-ян, которое перемещается по спирали, испытывая взлеты и падения. Причем каждый новый виток имеет все бóльшую временную амплитуду. Вначале месяц, потом год, затем три года, семь лет, пятнадцать, двадцать пять… Пульсация – это внутренняя энергетика отношений в семье, а подъемы и спады – это проявление гармонии или дисгармонии жизненной силы семьи, ее ритма. И зависят эти колебания от множества причин. Это возрастные и социальные изменения супругов, возраст и количество детей, совпадение или несовпадение жизненных ценностей, физиологическая и психологическая совместимость. А также масса других факторов, включая расположение планет, звезд, цифр и пр.

Но нередко спираль семейной жизни внезапно обрывается или переходит в унылое движение по замкнутому кругу, и постепенно накопленные ресурсы иссякают, кризисы становятся все чаще и продолжительнее, и семейная жизнь останавливается, застыв в точке невозврата.

Можно ли избежать «неправильного» развития семейных отношений и сохранить семью? Можно, но для этого нужно знать и эффективно использовать стратегии сохранения семейных отношений. Чем мы и займемся в этой книге.

Перефразируя классика, скажу, что НЕсчастливые жены НЕсчастливы по-своему.

Если марш Мендельсона для многих знаменует начало новой жизни – рождение семьи, то кончина семейных отношений случается у всех в разной обстановке. У кого-то это происходит в гнетущей тишине, у кого-то под истерические возгласы, бой посуды, хлопанье дверей. А бывает, что печальным фоном становятся не так прозвучавшие или так и не прозвучавшие звуки: слова, убивающие любовь, веру и надежду; шаги, мучительно протопавшие мимо вашей двери по лестнице; так и не зазвонивший телефон или зазвонивший, но не от того или от того, да лучше бы он не звонил…

Кстати, давайте решим, как будем относиться к такому довольно распространенному явлению, как гражданский брак. И среди моих клиентов есть немало таких, которые годами и даже десятилетиями живут не расписанными и невенчанными, но считают свои отношения с партнером семейными. Предлагаю любые длительные отношения, в которых мужчина и женщина воспринимают друг друга главными партнерами, считать семьей. Понимаю, что кто-то придает большое значение формальной стороне отношений, и не готов согласиться со мной, но все же позвольте! Не знакомы ли вам «законные» семьи, которые язык не поворачивается назвать семьей? Нет, возразите вы, когда-то они были семьей, а теперь у них кризис! Не буду спорить с вами, потому что ценю ваше мнение. Тем более что это не принципиально, ведь проблемы, которые мы будем рассматривать в книге, характерны практически для любых длительных союзов мужчины и женщины, имеющих определенные жизненные циклы.

Жизненные циклы семьи

По каким же жизненным циклам развивается семья? Давайте попробуем очертить условные временные отрезки, которые, конечно же, не универсальны и в разных семьях могут отличаться и периодами, и характеристиками протекания. Но общая тенденция, или, как сейчас говорят, тренд, все же прослеживается.

Когда пара начинает жить вместе, она вступает в первый цикл, который мы назовем «медовый месяц».

Медовый месяц имеет сладкий вкус, он окрашен в золото и вязок на ощупь. Кризис наступает, когда ощущения становятся приторными или иссякает запас меда, в связи с чем паре приходится переходить на пресное, обыденное питание. Но все же еще очень приятно послевкусие и его часто хватает на год чувственного тонуса и романтических ощущений, по крайней мере, у одного из супругов. Таким образом, медовый месяц плавно переходит в романтический год. Этот период насыщен креативными сексуальными опытами, эйфорией, идеалистическими ожиданиями друг от друга, и связано это с синтезом в организме вещества фенилэтиламина. Это состояние позже становится не таким возбужденным и начинает поддерживаться выбрасывающимися в кровь гормонами счастья – эндорфинами и энкефалинами, которые замедляют свое действие и возвращают нас к реальности в среднем через год. И тогда наступает спад позитивной энергетики семьи. Приходят серьезные разочарования, обиды, корректируются планы, отношение друг к другу. Так называемая «притирка» без любовно-гормональной анестезии уже доставляет боль, дискомфорт и обнажает привнесенные в семью неэффективные сценарии прежних отношений, слабые навыки коммуникации, неумение идти на уступки и компромиссы. И все же ощущение эйфории пока продолжает действовать как обезболивающее. Хотя с каждым новым выяснением отношений его эффект уменьшается. Наступает кризис романтизма, и ему на смену приходит оптимистический реализм.

Оптимистический реализм обычно длится примерно три года. Этот период также насыщен позитивом. Только вместо восторженности и наивности есть крепнущая вера в лучшее и надежда, что все будет хорошо, если постараться и найти взаимопонимание. Сексуальные отношения теряют прежнюю яркость и остроту, и теперь уже нелегко удивить партнера какими-то интимными изысками. На смену горячей страсти приходит уютное тепло домашнего очага. Вместе с тем, открываются глаза на многие недостатки супруга. Появляется раздражение к тому, что раньше вызывало восхищение. Идет ломка стереотипов прошлой жизни, формируются новые, общесемейные правила, и процесс этот порой некомфортный и болезненный. Появление ребенка также служит испытанием чувств, нередко вызывает ревность, обиду, отчужденность, претензии со стороны одного из супругов. Оптимизм сменяется скепсисом, и к седьмому году жизни семья часто переживает период критического реализма.

Этот очередной кризис в семье можно объяснить избыточной критической массой взаимных претензий супругов, или сакральным числом 7, которое знаменует новый этап, и в пифагорейской нумерологии соответствует стремлению знать и осознавать будущее. Числу 7 соответствует Прометей, чье имя означает «мыслящий прежде». (Кстати, братом Прометея является Эпиметей – «мыслящий после». Ему соответствует число 1 и, возможно, поэтому на первом году жизни будущее не осознается, а, скорей, ощущается в эмоциях, что способствует его идеализации.) Так вот, на седьмом году жизни у супругов окончательно включается голова, снимаются розовые очки, к глазам подносится увеличительное стекло, что увеличивает обнаруженные недостатки. Появляется азарт выискивать слабости партнера, притягивать проблемы, и тогда у многих пар идет системный крен из позитивного восприятия друг друга в негативный. Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм. Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста. (Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения. Те, кто благополучно проходит этот кризис, становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне. Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база.

Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по-новому, по-другому. И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у мужа и жены развязаны руки. И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов. И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей…

А теперь хочу предложить вам продолжить наше общение в формате коучинга. Что это значит? Вы будете не только читать текст, но и периодически выполнять задания, которые я буду давать в этой книге. Таким образом вы сможете более качественно прорабатывать изучаемые темы. Договорились? Если кто-то пока не готов, сделайте это позже, вернувшись к этой странице.

Задание

Определите, на каком этапе жизненного цикла находится ваша семья?

На основании чего вы сделали такой вывод?

Типы семейных отношений

Жизненный цикл помогает увидеть свою семью в динамике развития. Но еще полезно знать, какой тип отношений сложился в вашей семье. Чтобы правильно типизировать семью, нужно определить критерии.

По критерию власти семьи делятся на патриархальные, где отец является главой, и матриархальные, где авторитетом и влиянием пользуется мать. Если нет четко выраженных семейных лидеров, и власть переходит из рук в руки, в зависимости от ситуации, то такую семью можно назвать эгалитарной.

В патриархальной семье муж является стратегическим и рациональным лидером, а жена – эмоциональным, тактическим партнером. В матриархальной семье стратегическим и рациональным лидером является жена, а муж – тактическим, эмоциональным партнером. В эгалитарной семье, в которой нет четко выраженного главы, преобладает ситуативное распределение власти и ответственности между мужем и женой.

Также можно выделить еще так называемую партнерскую семью, в которой присутствуют совместное обсуждение семейных проблем, взаимное уважение, доверие, принятие и одновременно автономность членов семьи.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Не задумывайся, кто в семье главный – ты или жена. Тебе лучше этого не знать…

Есть еще одна типология (Э. Арутюнянц), по которой семьи делятся на традиционную, детоцентрическую и супружескую (демократическую). В традиционной семье воспитывается уважение к авторитету старших: воздействие осуществляется сверху вниз, поощряется готовность к подчинению. Ребенок, выросший в такой семье, легко вписывается в вертикально организованную общественную структуру, быстро усваивает правила и нормы. Но, создавая собственную семью, он автоматически пытается перенести на новую почву традиции и сценарии семьи родителей, что обычно приводит к конфликтам, т. к. вызывает сопротивление другого супруга. И конфликты могут быть затяжными, т. к. питомец традиционной семьи обычно безынициативен в поисках компромиссов, негибок в общении, и руководствуется установками «надо» и «так положено».

В детоцентрической семье психологически доминирует ребенок и главной задачей родителей считается «жить ради ребенка/детей». Воздействие идет, как правило, снизу вверх. Из-за этого у ребенка формируется завышенная самооценка, ощущение собственной значимости, что часто приводит к конфликтам с окружающими в других социальных группах. Лишенный адекватной оценки себя, ребенок плохо адаптируется в общении.

В супружеской (демократической) семье царит доверие, принятие и уважение к автономности и свободе выбора ее членов. Воздействие в ней – горизонтальное, здесь присутствует диалог равных партнеров – родители уважают и учитывают интересы друг друга и так же относятся к детям.

Можно также типизировать семью по социальному положению супругов, родителей супругов или родственников. В этом случае одни семьи могут быть гомогенными, где супруги примерно из одной социальной среды, и гетерогенными, с выходцами из разных социальных групп, каст, классов. В этой связи может учитываться и этническая, и религиозная принадлежность супругов.

Имеется еще одна система типизации семей по детности. Это бездетные семьи. Малодетные семьи, где мало детей (один-два ребенка). Среднедетные семьи с тремя-четырьмя детьми. Многодетные семьи – семьи с пятью и более детьми.

Ну и наконец, семьи можно разделить на счастливые и несчастливые. По каким критериям их типизировать, думаю, понятно…

Задание

К какому типу принадлежит ваша нынешняя семья?

В какой семье вы росли и воспитывались?

Для чего создается семья?

И прежде чем мы перейдем к проблемам разрушения семьи, давайте еще поговорим о том, как и почему создаются семьи. Ведь если вы создали семью, то сделали это по каким-то причинам.

Куда обычно едет свадебный кортеж? К счастью. Но понятие о счастливом браке у каждого свое. Давайте перечислим самые распространенные ожидания новобрачных.

Семья нужна для продолжения рода, сексуального удовлетворения, решения бытовых и материальных проблем, получения моральной поддержки, обретения одобряемого социального статуса и, соответственно, избавления от ущербных ярлыков, типа «старая дева», «разведенка», «закоренелый холостяк» и пр.

В первобытных племенах задачи семьи выглядели просто и, как утверждала американский антрополог Маргарет Мид, для них главное было – добывать пищу и растить детей. Сделали это – будьте свободны: пойте песни, плетите корзинки, рисуйте…

Современная семья похожа на бизнес-проект. Есть в ней руководитель – формальный или неформальный, есть соратники-партнеры, есть исполнители, и бывают антилидеры-оппоненты, безынициативные лодыри и прочие вредные элементы. И задачи семьи отнюдь не ограничиваются самовоспроизводством и воспитанием детей. В успешных семьях есть стратегия, долгосрочные, среднесрочные и краткосрочные планы, выверенный бюджет, кодекс чести, табу и пр.

Чего хочет женщина, вступая в брак? Женщина ждет, чтобы ее муж был одновременно послушным и самостоятельным, чтобы получал много денег, занимался успешным делом и находился в «зоне видимости», чтобы имел крепкое плечо, на которое можно опереться, и был мягким, душевным. Чтобы имел хорошую сексуальную потенцию и не ходил налево. То есть он должен обладать массой достоинств, но они, эти достоинства, должны быть подконтрольны, управляемы и доступны только ей.

Помните, как в песенке:

 
Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тещу мамой называл.
 
 
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен.{ Фрагмент песни «Чтоб не пил, не курил» на слова М. Шаброва.}
 

Такую же идеально-контролируемую жену хочет получить и мужчина, тем более что чувство собственника у него развито еще сильнее. А бывает, что мужчина, по словам Освальда Шпенглера, вступая в брак, выбирает себе не спутницу жизни, а мать для своего ребенка, и когда она не оправдывает этих надежд, их семья автоматически разрушается. У меня была клиентка – умная, красивая, добрая, с хорошим чувством юмора, вкусом – в общем, само воплощение всех женских достоинств… кроме одного. Вначале у нее была неземная любовь с мужчиной, который несколько лет добивался ее расположения. Они поженились, он стал носить ее на руках, но после множества безуспешных попыток забеременеть она узнала страшный гинекологический диагноз. На робкие предложения усыновить ребенка муж ответил решительным отказом. И буквально через неделю «разлюбил» ее и подал на развод…

Немало семей создаются людьми, психологически не отделившимися от своих прежних родительских семей, людьми, которые не идентифицировали себя как свободную, самодостаточную личность. И перепрыгивают они из одной семьи в другую под воздействием неосознанного страха одиночества, ощущения беззащитности и беспомощности. И именно эта фобия является одним из распространенных стимулов образования новой семьи. Если в семье эта фобия только у одного из супругов, то у пары есть шансы выстроить нормальные отношения, при которых один автоматически берет на себя роль лидера-утешителя, другой – тревожного ведомого. Но если эта фобия у обоих, тогда есть несколько вариантов развития их отношений. Между ними начинается борьба за принудительное или добровольное «назначение» ответственного за «счастье» в семье и наделение его соответствующими обязанностями, при том что другому должны достаться исключительно права «на счастье», которые он будет всячески отстаивать.

«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. «Его» отправили из родной семьи, чтобы «он» воспроизвел их, «ее» отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной».

Карл Витакер

Когда ко мне на консультацию приходит семейная пара, мы первым делом выясняем, в чем заключается «правота» позиции каждого, откуда они узнали, что именно его/ее взгляды, его/ее отношение является истиной. И обычно приходим к истокам – в семью, где прошло их детство. И не обязательно человек становится апологетом той, исконной семьи, некоторые, наоборот, не принимают ее сценарии, ценности и действуют вопреки семейным традициям. Но все равно, родительская семья есть ориентир добра или зла, правильного или неправильного…

А бывает и так, что мужчина и женщина чувствуют свою беззащитность, неприкаянность и живут вместе не потому, что им хорошо, а потому, что в одиночку будет плохо.

 
Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор.{ Фрагмент песни «Вот и весь разговор» на слова Ф. Лаубе.}
 

Но такие союзы могут существовать долго, только если в процессе их совместной жизни появится та самая искра, которая вдохнет жизнь в их отношения. А если нет, то иррациональная потребность счастья, полноты чувств рано или поздно возьмет свое, и тогда более сильный, приспособленный или отчаявшийся начнет поиски лучшей доли вне этой семьи…

Задание

Чего вы ожидали и ожидаете от семейной жизни?

Насколько совпадают ваши представления о счастливой семейной жизни ДО брака с тем, что вы наблюдаете и ощущаете, живя в нынешней семье?

Что такое любовь (цель или средство в отношениях пары)

Может ли жить семья без любви? Может, так же как и любовь может быть без семейных отношений.

Что такое любовь? Пожалуй, нет смысла в придумывании миллиард первой формулировки любви. В различных интерпретациях любовь воспринимают как наслаждение, мучение, заболевание, исцеление, проявление необузданной страсти, аномалию, психоэмоциональный феномен, безнравственное падение, духовное возвышение, высшую степень принятия другого, низменный эгоизм влюбленного и т. п.

Можно разделить любовь на четыре вида: эрос (любовь-страсть, основанная на сексуальном влечении), сторге (любовь-дружба, основанная на общих интересах и отношении к жизни), филия (любовь-уважение к партнеру и к себе), агапе (любовь-самопожертвование).

Примем также во внимание степень концентрации гормона окситоцин (природное приворотное зелье, наркотик), который отвечает за влечение, симпатию и доверие. И если в организме окситоцина много, человек потенциально расположен к любви, если мало, то тяги к другому – нет.

Но попробую немного порассуждать на эту тему с точки зрения причинно-следственной связи.

Возможно, это покажется парадоксальным, но любовь как цель отношений мужчины и женщины может быть тогда, когда ее нет или очень мало (не разожглись сердца или потухли), и тогда ее ищут, о ней мечтают, ее ожидают, либо пытаются вернуть, возродить. Если любовь есть, она становится средством выстраивания отношений и, собственно, самой семьи (одна цель достигнута, за ней появляется следующая цель). И если любят друг друга представители двух разных семей, то любовь разрушает старые семьи (или семью, если один любящий семейный, другой свободен) и способствует созданию новой. Получается, что любовь – средство и ИСПОЛЬЗУЕТСЯ для укрепления психоэмоциональной связи мужчины и женщины, для создания зависимости партнеров друг от друга. А если еще учесть, что в союзе мужчины и женщины, как правило, один любит, другой позволяет себя любить, то прагматизм (осознанный или неосознанный) становится неотъемлемой составляющей этого чувства (или психофизиологического состояния). Кто прагматичнее? Тот, кто любит меньше. Когда слишком громко звучит голос вашего сердца, вы не слышите ваш голос разума, и тогда вы начинаете прислушиваться к голосу разума партнера, у которого он громче…

Так как же правильно, кто достоин понимания и принятия – тот, кто считает любовь целью отношений, или тот, для кого любовь – средство?

В этом месте я, пожалуй, прервусь и дам вам возможность самостоятельно поискать верный для вас ответ…

10 книг, которые спасут ваш брак

Идеи досуга / 
Какую книгу почитать

Когда кажется, что испробовано уже все, и остается только последний шаг – развод, мы предлагаем прибегнуть к самому мудрому советчику всех времен и народов — книге. На тему счастливых и гармоничных отношений в семье уже давно издано тысячи фолиантов, написано n-ное количество трудов. Но есть среди них такие, которые действительно способны бросить круг утопающему браку и научить тому, как не потерять самое важное в этой жизни – семью. Конечно, чтобы заново отстроить гармоничные отношения, придется попотеть. С другой стороны, расстаться вы успеете всегда. И перед тем, как сделать шаг, о котором, возможно, пожалеете, прочтите 10 замечательных книг, способных спасти ваш брак.

1.  «Почему мужчины врут, а женщины ревут», Алан и Барбара Пиз

Мало кому неизвестна чета Алана и Барбары Пиз – гениев психологии отношения полов и авторов бесчисленных книг на эту же тематику.  Их работа «Почему мужчины врут, а женщины ревут» не самая популярная, но точно одна из самых сильных работ. В ней пара, прожившая вместе более 10 лет, просто, легко и непринужденно раскладывает по полочкам все самые большие ошибки и разногласия в отношениях супругов. Почему он врет и изменяет? Как перестать его пилить? Как вернуть секс в отношения? Здесь вы найдете не только ответы на все эти вопросы, но и примеры использования всех советов на практике.

2. «Мужчина и Женщина. Как понять друг друга», Вадим Короткий

Букетно-конфетный период закончился, штампы в паспортах стоят, а вы однажды утром проснулись и вдруг осознали, что рядом не тот мужчина, который был «до». Известный практикующий врач Вадим Короткий авторитетно заявляет, что это нормально. Молодые семьи рано или поздно стыкаются с рядом проблем, но расставание – это не выход, а крайняя мера. Ведь, кто сбережет вас от того, что следующие отношения не закончатся таким же фиаско. «Мужчина и женщина» — семейный справочник о том, как гармонично развивать ваш брак, и на практике научиться понимать своего партнера.

3.  «Брак без крика и ссор», Хэл Эдвард Ранкел, Дженни Ранкел

Семейные психотерапевты Хэл Эдвард и Дженни Ранкел позиционируют свою книгу, как кардинально отличающуюся о того, что вы читали ранее. «Брак без крика и ссор» — пособие о том, как выбраться из кризиса отношений, заново полюбить себя и дать дышать друг другу. А главное, что пытаются донести до каждого автора: конфликт – неотъемлемая часть живых и счастливых отношений между мужем и женой. Главное знать, как себя в нем вести.

4.  «365 + одно правило настоящей любви на каждый день счастливого года», Диана Балыко

Диана Балыко, популярный тренер личностного роста, утверждает, для того чтобы найти своего спутника жизни и идти с ним рука об руку счастливо существуют 366 вспомогательных правила для ежедневного обихода круглый год. Эта книга уже изменила жизнь сотен пар к лучшему. Вы не найдете здесь длинных философских рассуждений и примеров, здесь только честные, искренние, иронические, романтичные, иногда абсурдные, и всегда очень нужные правила радостной жизни с ним.

5. «Конфликт в семье», Андрей Курпатов

Российский психотерапевт «доктор Курапатов» чтим и уважаем читателями всех возрастов и категорий. Заслужил он свою славу тем, что крайне просто умеет рассуждать на сложные жизненные тематики. Вот и «Конфликт в семье» не стала исключением. В ней размытый термин «семейное счастье» набирает конкретных форм, а проблемы и трудности перевода в браке раскладываются в алфавитном порядке по полкам. Андрей Курапатов в контексте застрагивает множество тем: от сексуальной активности супругов до пьянства и распределения ролей в семье.

6.  «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет», Дин К. Делис, К. Филлипс

Как говорят сами автора на первых страницах книги: вы обязательно найдете здесь себя, если любите, любили или были любимы. «Парадокс страсти» наглядно показывает все шаги развития отношений между мужчиной и женщиной, и причины их упадка. Книга помогает найти пути спасения даже самого пропащего брака, если он действительно был построен на любви. Настоятельно рекомендуем произведение для прочтения тем, кто уже разуверился, что сможет состариться вместе.

7. «Любовь как образ жизни», Гэри Чепмен

Книга гуру взаимоотношений полов, изданная более чем на 20 языках мира, — сиквел бессмертного бестселлера «Пять языков любви». Этот пункт нашего списка не напрямую рассказывает об узах брака, но дает отличный толчок для личностного роста и изменения мира вокруг себя. Гэри Чепмен утверждает — заполните себя любовью, и мир вокруг станет ярче, а родные и близкие счастливее. Хотите жить в браке, доставляющем удовольствие? Начните с себя!

8. «Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях», Екатерина Мириманова

Книга Екатерины Миримановой – крик души. Спустя несчастливый брак и десятки попыток построить отношения с противоположным полом писательница решила поделиться опытом и рассказать женщинам, какие ошибки не стоит совершать в браке, если хотите быть вместе с мужчиной. Эта работа Миримановой просто пестрит личными открытиями писательницами и выводами о том, что хорошо, а что плохо.

9. «Любовь и уважение», Эмерсон Эггерих

Американец Эмерсон Эггерих уже стал культовой личностью в далекой Америке. Вместе со своей женой Сарой писатель уже объездил все Соединенные Штаты и научил тысячи пар счастливому совместному сосуществованию. Книга рассказывает о потребности каждого в любви, личном пространстве и уважение. Причин конфликтов в браке уйма, но Эггерих обещает, что после прочтения его манускрипта, их будет намного легче решить.

10. «Как сохранить брак», Дейв Кардер

Ну и напоследок, практическое пособие тем, кто столкнулся с горькой и страшной супружеской изменой.  Специально для вас и только в этой книге психолог Дейв Кардер расскажет все причины хождения на сторону, возможные варианты развития отношений «после» и как пережить длинный реабилитационный период.  Произведение действительно поможет парам, пережившим подобное заново отстроить мост доверия друг к другу и вернуть гармонию, радость и любовь в свою жизнь.

Закончить хотелось бы историей о том, как американцу Дереку Медине, автору книги «Как я спас свой брак», присудили пожизненный срок за убийство жены. А это мы к тому, что брак – сложная и кропотливая робота каждый день. И если что-то не получается – не стоит сразу приступать к радикальным мерам.  Любите друг друга, цените, и пусть каждый брак, действительно заключенный на небесах, длиться вечно.

8 лучших книг по спасению брака

Развод – это не выход, в большинстве случаев

Я составил этот список для людей, у которых есть силы и желание попытаться спасти свой брак.
Практически любой брак можно спасти. Развод не усыпан розами.
Большинство людей счастливее, здоровее и богаче в браке, чем в разводе. У детей явно лучше.
Многие друзья, родственники, консультанты поощряют развод как способ уменьшить краткосрочную боль… создавая при этом более долгосрочную боль. 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом. Развод не обязательно является привлекательным и быстрым решением, как иногда кажется. Развод может показаться привлекательным в краткосрочной перспективе, но действительно ли он делает вас счастливыми в глубине души?

Лучшие книги по спасению брака

1. Средство от развода: проверенная программа из 7 шагов для спасения вашего брака или сказал, что она или он хочет развода. Он призывает вас сохранить свой брак, если только ваш супруг не является хроническим источником физического насилия, злоупотребления психоактивными веществами или измены, и ваш супруг отказывается измениться в любой из этих областей. Используя разоблачающие анекдоты и подробные тематические исследования, автор иллюстрирует практические способы для партнеров по браку: избежать «ловушки развода»; определить конкретные цели по сохранению брака; выйти за рамки неэффективных, вредных способов взаимодействия; стать экспертом «делать то, что работает»; преодолеть неверность, интернет-навязчивые идеи, депрессию, сексуальные проблемы и кризис среднего возраста; и верните свой брак в нужное русло — и сохраните его.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о средстве от развода

2. Я люблю тебя, но не влюблен: семь шагов к спасению ваших отношений
Для пар и отдельных лиц, которые «разлюбили», которые хотят возродить любовь, которая когда-то была, или которые любят друг друга, но ищут какое-то «чувство», которого они больше не испытывают. Книга объясняет, что заставляет отношения «охлаждаться», что приводит к «притуплению» эмоций, различные этапы отношений — какие проблемы лежат на каждом этапе — и что вы можете сделать, чтобы успешно пройти каждый из них. Автор подсказывает, как продуктивно рассуждать и решать суть проблемы; найти баланс между самореализацией как личности и половинкой пары; поднимите свою сексуальную жизнь на более глубокий уровень близости; и создавать новые связи вместо поиска старых. Хорошая книга, которая поможет парам построить более крепкую и страстную связь и лучше понять себя и друг друга.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о я люблю тебя, но я не влюблен в тебя

3. Лечение отношений: руководство из 5 шагов по укреплению вашего брака, семьи и дружбы
Книга для лечения испорченных отношений, преобразования проблемных отношений и улучшения интимных отношений. Для проблемных браков, для пар, которые больше ссорятся, чем ладят, книга поможет вам понять друг друга, лучше общаться и углубить эмоциональную часть отношений. Хорошая книга для улучшения навыков решения проблем людей и улучшения всех отношений в вашей жизни — с супругом, родителями, братьями и сестрами, детьми, начальством, коллегами, друзьями и кем угодно.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о The Relationship Cure

4. Как улучшить свой брак, не говоря об этом
Многие супружеские пары попадают в архетипические роли ворчливой жены/запирающего мужа, женатые люди, которые потеряли связь друг с другом, пары, которые полностью разорвали общение, постоянно находятся в обороне друг с другом и находятся в нескольких шагах от разрыва. Эта книга поможет вам узнать, что именно вам нужно сделать сегодня, чтобы по-настоящему изменить ваши отношения навсегда. Выговориться — не всегда лучший способ достучаться до супруга или добиться большей близости и связи. Улучшение брака не может произойти с помощью слов. Эта книга учит пары, как стать ближе другими способами, помогает парам понять поведение, которое создает и разрушает браки, и помогает им найти любовь без слов.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о том, как улучшить свой брак, не говоря об этом

5. Почему ты не читаешь мои мысли? Преодоление 9 шаблонов токсического мышления, которые мешают любовным отношениям
Эта книга проливает свет на проблему, о которой большинство людей никогда не подозревают, — токсичное мышление. Негативные мысли о вашем партнере очень автоматические. В отношениях вместо плохого общения именно то, как мы учимся думать о наших партнерах и наших проблемах, убивает доверие, разрушает близость и калечит общение. Авторы объясняют девять моделей ядовитого мышления, которые действуют практически во всех отношениях, и показывают парам, как эти искаженные, негативные, преувеличенные мысли могут отравить их любовь и положить конец их союзу. Книга представляет вам методы изменения этих мыслей и поведения, избавления от негативных мыслей, которые потеряли свою основу в реальности и вышли из-под контроля, заставляет вас взглянуть на то, как вы способствуете проблемам в ваших отношениях, и помогает вам установить новые и более позитивные привычки мышления для решения ваших проблем и борьбы со стрессами повседневной жизни. Для пар, которые очень обескуражены и думают, что нет решений для восстановления несчастных отношений, книга поможет вам перестать обижаться и обвинять друг друга в разрушении брака, а также поможет понять и ценить друг друга так, как никогда раньше. .
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о Почему вы не можете читать мои мысли?

6. Борьба за свой брак: классический бестселлер по укреплению брака и предотвращению разводов
В книге рассказывается о том, что нужно для более интимных и чувственных отношений. В нем парам рассказывается, как более конструктивно разрешать конфликты, как прояснять приоритеты и действовать в соответствии с ними, как защитить свое счастье, углубить и защитить свою дружбу, сохранить веселье и снизить вероятность разрыва.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о Fighting for Your Marriage

7. У нас все получится: как разрешать конфликты, сохранять брак и укреплять любовь друг к другу
Счастливые и здоровые отношения — это те отношения, в которых конфликт разрешается конструктивным путем. Авторы подробно показывают, как именно это сделать. Пары узнают, как работать в одной команде, использовать конструктивное взаимодействие вместо гнева, а для пар, имеющих проблемы с общением, авторы помогут вам определить дисфункциональные модели общения, которые вы и ваш партнер используете, помогут вам определить, почему вы их используете, помогут вам понять, чего не следует делать, и сказать вам, что именно нужно делать, чтобы иметь успешную коммуникацию с вашим партнером.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о We Can Work It Out

8. 5 языков любви: секрет вечной любви
«Как лучше всего сказать мне, что он/она любит меня?» Ваш язык любви — это то, как вы больше всего чувствуете любовь и заботу. Эта книга поможет вам определить стиль языка любви вашего партнера и подскажет, как проявлять любовь к вашему партнеру таким образом. Некоторые мужья или жены жаждут сосредоточенного внимания, качественного времени; для некоторых его регулярные похвалы, слова одобрения; подарки очень важны для некоторых супругов; починка протекающего крана, глажка рубашки, приготовление еды или другие акты служения показывают любовь к некоторым партнерам; в то время как для некоторых партнеров физическое прикосновение — держание за руки, растирание спины и сексуальный контакт — заставляет их чувствовать себя ценными. Автор направляет пары на практические шаги, чтобы по-настоящему полюбить друг друга. Когда может показаться, что вы и ваш супруг говорите на двух разных языках, книга поможет вам понять себя, свои потребности и своих партнеров для хороших отношений.
Нажмите здесь, чтобы просмотреть отзывы пользователей о 5 языках любви

Эти книги предназначены для каждого женатого человека

Этот список книг предназначен для пар, чей брак находится на грани развода, которые переживают трудные времена в своем браке, которые недовольны тем, как складывается их брак, пары, у которых ситуация выходит из-под контроля, пары которые хотят, чтобы их брак процветал, а не просто выживал, люди, которые были женаты долгое время и борются, и любой человек, переживающий проблемы в отношениях. Я бы порекомендовала эти книги каждому женатому человеку.

Правильные шаги могут решить все

Во время личного кризиса вы лихорадочно ищете ответы на вопросы о том, что пошло не так, и ищете надежду в ситуации, которая кажется безнадежной. Вы испытываете сильную боль и вам трудно принимать здоровые решения. Кроме того, обоим партнерам обычно не хватает важных навыков и понимания того, что идет не так и что нужно делать. Это просто не та вещь, которую они бы поняли сами по себе.
Когда все в порядке, правильные шаги могут решить все.
Если ваш брак разваливается, так легко впасть в боль и депрессию. Но нет, с этим можно что-то сделать. Вы можете это исправить. Выберите наиболее подходящую вам книгу и прочитайте ее. Эти книги помогут вам понять, что вы не одиноки в своих чувствах. Все браки имеют взлеты и падения. Все браки могут состояться.

Оживите свой брак, создайте более крепкие и любящие узы

Для вас очень важно справляться с семейными проблемами, которые, если их не решить, могут истощить отношения. Эти книги были отобраны, чтобы помочь вам лучше понять своего партнера и себя, помочь вам внести значимые изменения в ваши отношения, чтобы сделать ваши отношения успешными. Они помогут вам спасти ваш брак, укрепить его и создать прочную любовь.

Читайте их, делитесь ими, дарите им

Давай, воспользуйся этим списком. Подарите книгу другу, у которого проблемы в браке. Возможно, это именно то, что ему нужно в этот период их жизни.
Купите копию для себя, купите копию для каждой пары, которую вы любите. Вам не понадобится это для ваших детей, они будут учиться, наблюдая за вами.
Я рекомендую эти книги каждой паре, особенно тем, кто попал в беду.
Было бы здорово, если бы оба товарища прочитали эти книги, но даже если вам придется идти одному, сделайте это! Удачи и берегите себя.

Похожие сообщения

8 лучших книг по самопомощи о том, как быть счастливым в этом году!
Сделай так, как сказала жена | Забавная кофейная кружка
Топ 25 лучших забавных подарков для мужчин и мужчин
Топ 20 лучших забавных подарков для женщин и женщин
Мамонтовые подарки like No Other
25 лучших забавных детских книжек с картинками
Просмотреть Еще списки

Твитнуть!

Когда депрессивные мужья отказываются от помощи

×

Расширить

Для внешнего мира Эмме жила очарованной жизнью. Она была успешной моделью, креативным директором собственной линии одежды, телеведущей, лектором и матерью прекрасной девочки. Только ее семья и самые близкие друзья знали, что она на самом деле имеет дело с разрушительной ситуацией, которая слишком хорошо знакома женам по всей стране: муж в депрессии, но не получает помощи.

Филипп Аронсон, замечательный человек, за которого она вышла замуж, оказался в нисходящей спирали депрессии, в какой-то момент даже попытался покончить жизнь самоубийством, чтобы избежать боли. Фил всегда был энергичным партнером, каждое утро он с радостью шел на работу либо в демонстрационный зал, чтобы проверить последние графические дизайны для линии Emme, либо на встречи, посвященные какому-то новому проекту. Он был заботливым и любящим отцом. Но когда его охватила депрессия, у Фила «не было ни энергии, ни аппетита, ни драйва… и это резко контрастировало с тем, каким он был обычно. Он лишал себя всего, и когда вы не подпитываете себя — физически, интеллектуально или эмоционально — ваше тело имеет тенденцию отключаться».

В своей книге, написанной обоими голосами, Утро сломалось, Путешествие пары сквозь депрессию , Эмме говорит: «Никто не знал, на что это похоже, быть вовлеченным в это, как мы… это одинокая вещь, чтобы быть замужем за мужчиной в глубине депрессии с маленькой дочерью дома … все это было для того, чтобы пережить каждый день. Я никогда не чувствовал себя более одиноким». Вскоре Эмме поняла, что не может даже смотреть на их дочь Тоби, и все изменилось: и логистика ведения домашнего хозяйства, и ее способность работать. Эмме пишет, что каждый день они теряли кусочек Фила, и в худший период кто-то должен был быть с Филом все время, «и этим кем-то нужно было быть мне».

Мужчины и депрессия

Согласно статистике США, женщины страдают от депрессии гораздо чаще, чем мужчины: 1 из каждых 4-5 женщин по сравнению с 1 из каждых 8-10 мужчин. Однако многие эксперты считают, что эта статистика просто неверна. «Мужчины испытывают депрессию, вероятно, так же часто, как и женщины, но они не диагностируются», — объясняет Джули Тоттен, основательница некоммерческой национальной организации Families for Depression Awareness. «Мужчины в депрессии часто злятся на других и злоупотребляют алкоголем или наркотиками. С другой стороны, депрессивные женщины могут винить себя, но тогда они обращаются за помощью к врачу».

Последствия невылеченной депрессии серьезные, а иногда и смертельные. Депрессия является основной причиной инвалидности, поэтому многие мужчины не могут работать. Депрессия также подвергает мужчин высокому риску самоубийства; у них в четыре раза больше шансов покончить с собой, чем у женщин.

Признаки депрессии у мужчин:

• Депрессивное, раздражительное или злое поведение почти каждый день
• Потеря интереса к приятным занятиям или хобби
• Разговоры о смерти или самоубийстве*
• Говорит очень негативно
• Поступать неразумно, не заботясь о других
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Затевать драки, быть раздражительным, критическим или подлым
• Уход от семьи и друзей
• Проблемы на работе или в школе
• Внезапный разговор о разлуке или разводе
• Жалобы на боли
• Есть слишком мало или слишком много
• Спать слишком много или слишком мало

* Если кто-то склонен к суициду, обратитесь за неотложной медицинской помощью. Позвоните своему лечащему врачу, или позвоните по номеру 911, или отвезите его в отделение неотложной помощи местной больницы.

Когда у мужей депрессия, это может разрушить их брак и семью. Жены могут вступить во владение и надеяться, что проблема исчезнет, ​​или, напротив, уйти, чувствуя себя преданным и злым. Чаще они чередуют эти поведения и эмоции. Пятьдесят процентов жен, ухаживающих за депрессивным мужем, сами заболевают депрессией.

Хорошая новость заключается в том, что депрессия хорошо поддается лечению. После постановки диагноза большинство людей, получающих помощь, сообщают о значительном облегчении.

Проблема в том, что многие мужчины отрицают, что у них депрессия, и сопротивляются лечению (обычно лекарствам и/или разговорной терапии). Их убеждение: депрессия — женская болезнь.

Депрессия затрагивает всех

Иметь дело с депрессивным мужем, который все отрицает. Но, не решая проблему, ваш муж продолжает болеть или становится хуже, даже склонен к самоубийству, и вы тоже проигрываете. Депрессия заставляет мужчин чувствовать себя бесполезными и безнадежными. Они не могут изменить свое самочувствие без лечения. «Депрессия — это не только проблема вашего мужа; это ваша проблема и ваших детей тоже. К счастью, есть способы решить эту проблему», — объясняет Тоттен. «Первоочередная задача — устроить вашего мужа на лечение. Вы должны спросить себя: «Что мне терять?» Вам просто нужно действовать ради всех».

Терренс Реал, психотерапевт и автор книги «Я не хочу говорить об этом: преодоление тайного наследия мужской депрессии», предлагает свою точку зрения, «Женщины, находящиеся в отношениях с депрессивным мужчиной, сталкиваются с мучительной дилеммой. Они могут либо столкнуть человека с его депрессией — что может еще больше его опозорить, — либо вступить с ним в сговор, чтобы свести ее к минимуму, что не дает никакой надежды на облегчение». Он дает женщинам важный совет: «Вы имеете абсолютное право и даже обязанность твердо стоять на своем. Вы должны настаивать на хорошем здоровье в вашей семье. Никому не нужно отступать; идите на мат по этому вопросу. Это влияет на вашего мужа и брак, и абсолютно на ваших детей».

Он напоминает женщинам: «Помни, ты все еще замужем, и когда-то он к тебе прислушивался. Не бойтесь превратить это в драку… сейчас не время церемониться. Запишитесь на прием к врачу, после обеда сходите в ресторан, будьте романтиком или подкупите его; все, что нужно.»

Что могут сделать жены

Тоттен смогла помочь своему отцу диагностировать и лечить депрессию; но только после того, как более пятнадцати лет назад ее брат трагически потерял себя из-за самоубийства, потому что ему так и не поставили диагноз. Она поняла, что у ее отца проявляются признаки депрессии, и организовала «Семьи для информирования о депрессии», не найдя помощи семьям, которые хотели участвовать в лечении родственника.

Тоттен говорит, что ей пришлось позвонить врачу своего отца и сказать ему, что у отца депрессия. Но она не знала, как заставить его обратиться к врачу. «Наконец, мой папа сказал, что думал, что у него грипп, но это не так. Я согласился с ним и смог отвести его к врачу под этим предлогом».

С непокорным супругом, Тоттен считает, что женщины должны придерживаться той же тактики. «Позвоните врачу и объясните, что у вашего мужа депрессия. Объясните, что это за симптомы. Тогда назначьте ему встречу. Пойти с ним. Если он будет сопротивляться, попросите его сделать это только для вас, чтобы вам стало легче».

Энн Шеффилд, автор книги Депрессия Fallout , согласна с Тоттен. «Отрицание очень распространено, особенно среди мужчин. Они думают, что депрессия — это признак слабости, или что кто-то с ней умственно отсталый». Она подчеркивает, что жены не должны обвинять и вместо этого должны решать различные проблемы, такие как проблемы со сном: «Лучше не говорить: я думаю, что у тебя депрессия. Скорее всего, он вернется со словами: «Если у кого-то и депрессия, так это у вас!»

Она отмечает, что хотя мужчины могут охотно идти на психотерапию, иногда они не желают принимать какие-либо лекарства из-за возможной потери либидо. «Он не хочет застрять без сексуального влечения». Шеффилд настаивает на том, чтобы попробовать разные лекарства или их комбинацию и «сказать своему мужу, чтобы он дал ему по крайней мере шесть недель, чтобы подействовать».

Как помочь мужу

• Обратитесь к врачу. Попросите вашего мужа обратиться к врачу, предложите записаться на прием и обязательно пойдите с ним или позвоните врачу заранее, чтобы сообщить о своих симптомах.
• Протяни руку. Найдите других людей, которые помогут вам направить вашего мужа на лечение, в том числе специалистов в области психического здоровья, таких как психиатр, психолог или социальный работник.
• Проявите заботу. Мужчины в депрессии чувствуют себя изолированными от боли и безнадежности. Слушай и сочувствуй его боли.
• Расскажите о влиянии депрессии на вас и ваших детей. Ваши отношения, включая близость, домашние обязанности и финансы, также неблагоприятно сказываются, когда ваш муж находится в депрессии.
• Получить образование. Прочтите брошюру «Семейные профили» (см. www.familyaware.org) или книгу или посмотрите видео о депрессии и поделитесь информацией со своим мужем.
• Используйте опросник настроения. Пройдите вместе с мужем конфиденциальный и анонимный опросник о настроении (см. www.familyaware.org), который поможет ему получить медицинскую помощь.
• Немедленно обратитесь за помощью Если в какой-то момент ваш муж заговорит о смерти или самоубийстве или может причинить вред вам или другим людям, немедленно обратитесь за помощью. Обратитесь к врачу; обратитесь в местное отделение неотложной помощи или позвоните по номеру 1-800-suicide или 911.

Что нельзя делать

Мужчины с депрессией страдают от болезни, а не от слабости характера. Важно осознавать их ограничения.

• Не пренебрегайте их чувствами, говоря что-то вроде «перестань» или «возьми себя в руки».
• Не заставляйте человека, находящегося в депрессии, общаться или брать на себя слишком много дел, которые могут привести к неудаче и усилению чувства никчемности.
• Не соглашайтесь с отрицательными мнениями. Негативные мысли являются симптомом депрессии. Вам нужно продолжать представлять реальную картину, выражая надежду на то, что ситуация улучшится.

Лаура Розен, доктор философии, соавтор книги Когда кто-то, кого вы любите, в депрессии, говорит, что жены должны просвещать своих мужей. «Оставьте брошюры; выделите раздел, чтобы у него было некоторое понимание». Она предлагает: «Я заметила, что ты не выглядишь собой… мне бы помогло, если бы ты рассказал об этом; Я не сплю по ночам и очень беспокоюсь». Сотрудничайте вместе, а затем зайдите так далеко, чтобы получить консультацию, получить имя и назначить встречу».

Еще один способ просветить мужей — попросить их пройти анонимный опросник по депрессии, быстрый тест на депрессию, а также биполярное расстройство и/или суицидальные наклонности.

Стив Лаппен, писатель и руководитель группы поддержки, который сам лечился от биполярного расстройства (маниакальная депрессия), рекомендует мужьям посмотреть онлайн-видео «Реальные истории депрессии» Национального института психического здоровья (NIMH). В фильме участвуют «крутые парни», такие как пожарный, отставной сержант ВВС и полицейский. Видео показывает мужчинам, что депрессия — это излечимое заболевание, а не признак слабости, и дает мужчинам разрешение просить о помощи. По словам Лаппена, «мужчины даже не спрашивают, как проехать, поэтому мы должны дать им понять, что просить о помощи при депрессии — это нормально. Протянуть руку — это признак силы, а не слабости».

После лечения отношения возвращаются

Поскольку в семье Фила была депрессия, Эмме говорит: «Депрессия была последним, в чем Фил хотел признаться». Мать его отца находилась в депрессии большую часть своей жизни, и родственники описывали ее как «причудливую». У бабушки Фила также была сестра, которую поместили в лечебницу и доживали свои дни в психиатрическом отделении. В те дни депрессию не диагностировали по имени; «причудливость» была в семье, включая пару двоюродных братьев.

Наконец, Эмме спросила брата Фила, Сета, у которого была депрессия, как помочь Филу пройти курс лечения. В конце концов, их семейный врач связался с ними. Он помог Сету справиться с депрессией в 1986 году и помогал семье разобраться с другим братом Фила, Джонатаном, у которого был рак мозга.

В конце семейного сеанса с доктором вмешался Сет и попросил уделить время тому, что происходит с Филом. Это было почти как интервенция. Эмме говорит: «Мы все повернулись к Филу и сказали: «Мы любим тебя, ты здесь. Вы явно в депрессии». Они оставили Фила в комнате с доктором, чтобы обсудить это. Это было началом того, что Фил столкнулся со своей депрессией благодаря сочетанию разговорной терапии и лекарств.

Но это был еще не счастливый конец. Эмме с головой окунулась в уход за Филом, даже время от времени объясняя его врачу состояние лечения, симптомы и поведение. Она предлагает другим женам конкретные предложения: узнать все, что можно, о болезни; возьмите прозрачный контейнер для лекарств, чтобы отслеживать ежедневные дозы, когда это слишком тяжело для вашего мужа, составьте таблицу его настроения.