Семейная жизнь. Как избежать ссор? / Православие.Ru

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся
трудностей.
​Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Даже в счастливой, гармоничной семье
между любящими супругами могут возникнуть
напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне
естественно, ведь в одной семье встретились два живых,
подчас очень разных человека. Разногласия между людьми
неизбежны, но супруги должны научиться
дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях
действительно требует серьезного и спокойного
обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки,
дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают,
что существуют темы, предметы, обсуждение которых
обязательно приводит к напряженности в общении, а то и
ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же
ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные
камни» и знаем, что разговоры на определенные темы
почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный
корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных
мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах,
необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед,
думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем
сказанное слово или произведенное действие. Нужно
стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего.
Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он
не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень
медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща
почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с
семейством к нам в гости – а живет она в
Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала
меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я
понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать
душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если
предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о
том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку.
Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару
дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное
время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она
приносила нашим близким и нам самим максимальную радость.
Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство,
неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все
эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно
выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в
своей душе доброту, справедливость, снисходительность,
уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя
хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На
работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и
предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых
близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу.
А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения.
Конечно, это определенный труд – придя домой,
несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять
хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать
домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также
дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова
становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в
песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу
комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной,
тяжелой обстановки в семье один из супругов на время
уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И
через некоторое время муж и жена понимали, что не могут
жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова
воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе
тесно, а врозь – скучно», или еще: «что
имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных
проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность
супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может
понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного
раздражения они могут поддаться различным искушениям и
начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще,
чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной
войны» и начать искать способы примирения,
совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно
просто взглянуть на конфликт как бы со стороны,
«оглянуться во гневе» и понять всю
ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать
о главном». И для нас самое важное – спасти,
сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все
остальное, действительно, «пустяки, дело
житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе
прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из
одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда
придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники,
талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в
одной семье, они никак не могут найти общего языка,
постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое
печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной
ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода,
начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего
конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В
лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом
занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах
«налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о
семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с
Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению,
когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает
невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и
неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном
семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я
сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И
вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как
некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен
со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит.
Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая
была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию,
если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы
одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к
примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с
собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить.
Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем
одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить,
начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется
бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том
числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое
неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной
ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это,
конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира,
преодоление конфликтов – священная обязанность
каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны,
будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И
воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей
собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?
Одна из главных причин – нежелание работать над
своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской
жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты
– это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию.
Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить
привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни
бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и
надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга
(супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд»,
«трудиться» – однокоренные. Любой
настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но
труд этот благодатный, и без труда, как известно, не
вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не
улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь
жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей
семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как
говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не
боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма
поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот
почти исповедь православной христианки, которая не смогла
сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно
рассказывает историю их с мужем знакомства (они были
прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально
анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в
совместной жизни и которые впоследствии привели семью к
распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную
работу, у них было очень много свободного времени, что
приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка
к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание
прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и
безответственного жития, неумение носить бремена друг
друга и привели к разводу. За несколько лет совместной
жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года
у них не было детей. И когда наконец должен был появиться
долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей
привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в
отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он
ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем.
Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец
этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно
платил ей «алименты» и общался с ней и сыном.
Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались,
им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую
семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им
снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять
не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно,
так как они совсем не изменились, остались такими же
ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить
брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей,
видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться
в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому,
что не может его простить (свою большую вину она тоже
видит), но потому, что не хочет меняться – это,
дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки
проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина
чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак,
опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад
теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки,
бороться с собой. А христианину всегда дается возможность
духовного перерождения после покаяния. Покаяние –
это не констатация факта совершения греха, а изменение
жизни. А самое главное, что в браке Веры не было
достигнуто единства и взаимопонимания между супругами.
Помните фразу из фильма «Доживем до
понедельника»: «Счастье – это когда тебя
понимают»? И любовь строится на понимании. А
конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием
одного супруга другому, а умением придти к согласию по
самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо
научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные
проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного
смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала
только из послушания мужу и не разу не озвучила свои
собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так
было легче для нее, потому что уметь разговаривать,
общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее
умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не
всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы
разногласия между мужем и женой не переросли в нечто
большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать
решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу
небольшую схему ведения спокойного, конструктивного
разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном
состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить
в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может
сделать глупость», – говориться в притчах
Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен
адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор,
он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев
и уязвленное самолюбие. «Утро вечера
мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии
очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить
разговор до подходящего случая. За это время эмоции
улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной
проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также
о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и
примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить
для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на
второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того,
чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить
за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть
человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он
по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для
достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и
беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем
ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед
обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения
сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя.
Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и
решить проблему будет уже сложнее.

Как вы ссоритесь с мужем?

Мы позавчера поскандалили.. причина мелкая и по большому счету пустяковая, можно было избежать 100 %
я в него запустила пакет детского сока и чфйную лочечку
он мне высыпал на голову молотый кофе..
еле вымыла потом..
и вообще оно по всей квартире у нас сейчас
потом помирились конечно..
и смешно и грусно одновременоо..

Баночку сметаны надо было на голову залить и обмазаться,тоже беременны?

кошмар..продукты жалко.. а в унитаз не макнули мужа?

отличная маска для тела

оборжаться можно

Не, мы ущерба не наносим, ни продуктам-вещам, ни внешнему виду друг друга) максимум разговор на повышенных тонах и разик хлопнув дверью уйти в другую комнату минут на 5)

Замолкаем, надуваемся и расползаемся по разным углам приходить в себя. Через пару часов сходимся обратно, спокойно обсуждаем «что, собсно, происходит» и все.
Но мы где-то в середине осени последний раз ругались — во взглядах на музыку не сошлись .

Я даже не представляю как бы я в своего мачо в розовой рубашечке и белых носочках заустила бы чем-то..)))Жалко красавчика..Характер у обоих сложный.Обычно он высказывает свое «фи» разворачивается и уходит.А я либо бегу следом и вешаюсь на шею, шекочу и пристаю.Либо шлю подальше и ухмыляюсь.В любом случае на следущий день общаемся будто ничего не случилось.

мы вообще не ссоримся. А уж чтобы запустить в кого-то, а уж тем более в любимого мужчину, ложкой — это вообще недопустимо. Я не блондинка .

продукты не переводим. Просто наорем друг на друга и все, кватит.

Никогда не ссоримся

несмотря на свой мерзкий характер, я никогда не ссорилась с теми, с кем жила…
обычно ссора приводила к разводу…

Не откладывая в долгий ящик обговариваем проблему, находим решение и миримся. Никаких криков и никогда — оскорблений, про швыряния предеметов даже речи быть не может. Мир закрепляется обниманиями.
Просто он бережет меня, а я его. И жизнь такая короткая…

Не всегда у меня так получается ,но стараюсь я одна.моему иногда просто поорать охота,а я ему «тебе бы в лес выораться»ему смешно потом.И все тут же забывается,даже дочка говорит,что мы странно ругаемся,т.е. после ссоры сидим болтаем как будто ничего и не было

кофе — хороший скраб, говорят!

по теме — истерички оба. ничего смешного

ой, судя по написанному тексту- вы истеричка. Не умеете сдерживать свои эмоции.Кофе кстати муж.рода

У нас не забывается, осадок остается, мешающий жить. Поссориться и жить, как ни в чем не бывало — не про нас, не умеем так.

На словах попрепираемся, потом молчим. Но миримся быстро, в пределах 5 минут, если мы дома, и в пределах пары часов, если ссора перед уходом на работу. Ничем не кидаемся)

Увы да.. за 7 лет брака стала истеричкой,- собирались начинать строить дачу в этом году.. ни фига. опять надо думать куда ребенка пристраивать от Москвы подальше. .
а муж женился только для того чтоб за ним кто то ухаживал, с под крыла маме сразу ко мне попал.. я то думала, что он в 32 года уже умет самостоятельно принимать решения

Не надо в мужа кидаться-не получите ответ.
Ругаются и ссорятся все,НО не надо терять свое лицо,ну или проявлять

характер у вас и правда мерзкий и прямо таки индентичен внешности. Не повезло…

также, только быстро не миримся обычно этот процесс растягивается на несколько дней (гордые оба и упертые)

наговорим другу другу много всего на повышенных тонах, разбегаемся по углам покурить, на следующий день он идет мириться, а я прощаю немного помучив перед этим, обычно больше дня-двух ссора не продолжается никогда, не выдерживаем оба

Офигеть! И что лехче стало?

ругаемся матом ,переходя на личности,оба очень вспыльчивые

Из продуктов разок запустила в него ёмкость с тестом для блинов,и сама же всё потом долго отмывала оно везде было,теперь в основном на словах.

Когда построили баню на даче,начали обсуждать что нравится,что не нравится в итоге чуть её не сожгли я вовремя в чувство пришла.

возможно, но любовник говорит, что я прекрасна, как сама любовь…

да и характер может быть либо мерзким, либо отсутствовать…

На словах ругаемся, потом я не разговариваю с ним какое-то время. Иногда хочется запустить в лоб чем-нибудь потяжелее, но ума всё-таки хватает не делать этого

Громко. Но ничем друг в друга не кидаемся.
Ничего, автор, нормально все… если такие разборки, какая у вас была, это РЕДКОСТЬ, а не бытовая норма.

Мы скандалим тихо. То есть не разговариваем( я обычно) — но хватает максимум на день. не очень хочется, чтобы дети видели как мать с отцом отношения выясняют.

похожее было с телевизором…..муж чуть в окно его не выкинул, уже взял его и к окну рванул. ..тут я и остановилась, подумав, что мы-то помиримся, а ТВ уже «погибнет».

вы гомосексуалисты?

у нас без членовредительства и перевода продуктов обходится

У нас тоже бурно Обычно со стола смахиваем всё, бьём посуду, или друг на другу воду/компоты выливаем.Но правда минут через 30 миримся. До сих пор со стены отереть следы одной нашей ссоры не могу

Последний раз чашку его на пол швыранула-достал. Был в жопу пьяный и пытался туда чай налить.

у знакомых несколько вмятин на стене. Они любят рассказывать об их происхождении. Банки, бокалы летали.
Прелесть…

я только один раз запульнула в него кусочек живого цветка с остатком земли, совсем маленький. я его разбила случайно, а он как всегда сунулся в дверь и начал морали читать, что я всё делаю не так. Потом он со мной день не разговаривал и морали с тех пор читать перестал. А цветок был мой любимый и ещё он тут…не вовремя

Ой,девчонки. .почитала и поняла что у меня еще милый характер )

Не ругаемся =) Муж сторонник просто спокойно высказаться, если вдруг его что-то не устраивает, я сторонник «молчанки». Он подождет денек, пока я успокоюсь, остыну, и подойдет поговорить)

У меня гадкий /мерзкий характер…Люблю,чтобы все по -моему было.. Очень тяжело со мной ужиться,если он не согласен со мной, или если разные совсем…
Но зато,если находим общий язык-то это надолго Я ангел в семейной жизни )

ПС. ссоримся громко крича, матами стараемся не пользоваться.

трындец))) меняйте ник вы теперь кофе с волосами)))

он истерик?

Тихо. Привычка с тех времен, когда мы были молодые и горячие, а дети маленькие. Не хотелось, чтобы дети были свидетелями выяснения отношений, потому уходили ссориться на кухню или на балкон и ругались ядовитым шепотом. ППЦ как смешно, наверное выглядело… но до сих пор, если и говорю гадости( а я на это мастер), то аки змеюка подколодная шипя

Какая своевременная тема!
А я хотела завести — Как вы миритесь с мужем
Для нас это целая проблема.
Я искренне не понимаю, как можно поссориться, а через 5 минут как ни в чем ни бывало разговаривать с мужем.
Хотела бы так, но не могу. Как? Куда эмоции негативные деваются?
У нас все всегда затягивается.
Сначала ссоримся. Как правило ссора возникает после общения на какую-то тему — про будущее, про родителей, да про что угодно. На этом фоне можем поссориться. Наговорить что-то обидное.
И все. Каждый обидился и в душе считает виноватого другого, соответственно ждет от другого даже не первого шага, а извинений.
В процессе ожидания (а это может быть и день, и два, и четыре) — уже появлятеся озлобленность именно из-за затяжного конфликта. Поэтому когда появляется этот первый шаг, как правило спровоцированный мной какой-нибудь фразой, чтобы вызвать на разговор — удовлетворения никакого не приносит. И даже если в конце этих разборок мы вроде как миримся, все-равно осадок в душе остается, который тает еще дня 2-3.
Вот так у нас затягиваются ссоры на пустом месте.
Научите, как быстро поссориться и быстро помириться. А не растягивать удовольствие надолго.

для начала купите сок, чайную ложечку и кофе)))

все это есть, но увы не помогает.
Хотелось бы по существу.

О, тогда такие как Вы объясните мне — как можно ссориться несколько дней??? Нет желания помириться сразу? Вас не угнетает это что ли? У меня дело на минуты идет-помириться охота. Не люблю состояния войны, просто катастрофически

нет, желание помириться сразу не возникает, потому что все чувство внутри заселяет обида.
А как он мог так сказать? А раз он так сказал, значит он так и думает. А я думала, что он думает обо мне на эту тему по-другому. Я обижена. оскорблена.
В этот момент мне хочется только огреть чем-нибудь, и сорваться убежать куда-нибудь.
Но ребенок останавливает.
Когда жили одни, я выходила на улицу, садилась за руль, и каталась по окрестностям со слезами на глазах.
И когда машины не было просто выходила на улицу. Потому что изнутри идет желание убежать и что-то сделать.
О каких пяти минутах речь?
Когда внутри в этот момент все переворачивается, и готова убить человека.

Вот у меня нечто подобное.
Я не могу воспринимать ссору, просто как ссору.
У меня после каждой ссоры желание развестись возникает. Кажется, что жить с этим человеком я больше не смогу.
Но через неделю мир восстанавливается.
Но именно в этот момент, такая ненависть начинается, что сразу мысли о расставании приходят в голову.

вот и у меня также.
Ложки нашлись, осадок остался.

ну а какое можно решение найти?
Например, муж что-то сказал, что меня обидело. Я не предполагала, что он так думает.
Даже если через 5 минут сказать, что все, проехали, больше к этой теме возвращаться не будем — мне это ничего не даст. Ибо слова засели в голове, и жить я спокойно не могу, зная это. И пройти у меня это может только со временем.

кофе — мужского рода
а вообще бред — мне было бы стыдно…

Знаете, у меня эмоции негативные — перед ссорой. А уж в ссоре (на которую раскрутить мужа — ба-а-а-альшая проблема) эти эмоции выплескиваются.
Если совсем вдызг и гадостей наговорили — то полчаса можем не мириться, если ссора была «выпустить пар» — миримся минут через 5.
Самое затяжное — на ночь поссорились, а помирились с утра. Это бывает крайне редко, и это ужас ужасный…
И нафиг друг другу нервы ТАК мотать, если любишь и хочешь жить именно с этим человеком?
А если не хочешь жить -тоже не надо нервы мотать, расходиться надо…

ну получается, что вы эти гадости не задерживаете в голове.
А мне они очень западают в душу, поэтому я пока не отойду, не могу мириться с человеком.

я гадости в голове держу ровно ДО ссоры.
А уж когда они не удерживаются — тогда и выплескиваю из головы
Или Вы про гадости, которые муж говорит?
Так я знаю его очень хорошо, и его отношение ко мне — тоже.
Поэтому меня сложно так уж ранить этими «гадостями»

Предлагаю в следующий раз предварительно купить торт со взбитыми сливками — смотриццо красивше.

оооо у меня такой муж как вы, он со мной может недели две не разговаритвать, насрет в души и сам обиделся…

оооо вам точно нужно с моим мужем скорефаниться, я вот войну просто не перевариваю, а муж очень это дело любит в себе вызревать, ну прям как и вы…

Кофе уже давно двуполое *ржот*

ну тогда у нас понятие ссоры с вами, наверное, разное.
До ссоры у меня никаких негативных мыслей нет. Наоборот, день может очень хорошо начинаться.
Потом мы идем гулять, например, в парк с коляской. Там завязывается беседа о какой-нибудь животрепещущей теме. И в ее процессе мы можем не сойтись во взглядах, что-то может показаться обидным и т.д. И завязывается ссора. Я обижаюсь сразу. Муж тоже в принципе замолкает. И все. Обида крепнет в сознании. Через день к этой обиде добавляется обида на то, что он не идет на примирение, на извинение (значит ему наплевать?), и уже злишься на это. Все затягивается, в результате срываешься. Начинаешь обсуждение ситуации в раздрженном состоянии, и полсе часа-двух подобных обсуждений наконец остываем, и предлагаем друг другу помириться.
Как прервать этот порочный круг я не знаю.
Я устала от этого. И муж тоже.
Каждый раз обещаем друг другу не затягивать ссоры, сразу мириться, ему быть настойчивее в извинениях.
Но каждый раз все по старому. Потому что именно обида в этот раз кажется самой тяжелой, и помириться быстро ну никак нельзя.

я не вызреваю в себе войну.
Просто я очень долго отхожу от обиды. Так с детства было. Муж стал вести себя также. Поэтому и получается, что стоит на поссориться — все, несколько следующих дней просто вычеркнуты из жизни.
Начать разговаривать как ни в чем не бывало — это не про нас.
А быстро помириться — тоже не про нас.
Вот и получается, что сначала остываем, чего-то выжидаем, а потом путем выяснений отношений наконец примиряемся.
Хотелось ускорить процесс. Но не получается.

ну а вы то себя как при этом ведете?

Ой!А мы после одной ссоры плазму новеханькую за 35т.рэ отнесли на помойку. Потом пришлось покупать новую.

согласна, внешность и правда не айс! какой уж там любовник (якобы имеющийся)
про характер ничего сказать не могу…

с моим невозможно поругаться…либо переводит все в шутку и мы оба ржем, либо соглашается и начинает устранять недочеты или мое недовольства, приговаривая «Доктор Зло разбушевался»))))

с БМ жутко ругались….мог водой меня из стакана окатить, пару раз на балконе запирал, к слову сказать — был октябрь-ноябрь, чтобы я остыла))
я в него кидала тапки
вспоминаю, аж передергивает

А я тут недавно тему заводила, что херакнула фотиком в лицо мужу. В первый раз это у меня, рука самопроизвольно выстрельнула .
А тут оказывается каждый второй швыряется.
А меня так ругали, так ругали… Видать те же самые, что и ща хвастаются своими меткими бросками.
Ева, етить

Обычно я беру голову мужа прижимаю ее между унитазом и сиденьем от унитаза и долблю его сиденьем пока он не согласится , что не прав!!!!
а он берет меня за волосы и опускает в кастрюлю с супом, если еда не нравится. .. пока все не съем не отпустит.

))))))))))))))))))))

Я так в порыве разломала всю плитку потолочную. БМ довел, что все же цвет не тот. Нудел весь день об этом…

А я видимо один раз так допекла бедного муженька,что он на меня таз холодной воды вылил

наблюдаю со сторны на него, смешно… потом проходит время и он как не в чем не бывало начинает сам разговаривать, ну дурдом конечно

млин ну у вас не все потеряно, вы хоть потом диалогом решаете проблему, а у меня этого нет…

Я такая как вы у меня неск. дней вычеркнуто из жизни после ссоры.а муж может как ни в чем не бывало заговорить Но мне от этого еще хуже!только что он вопил я обижена а ему пофиг получается.если бы он подошел и сказала Сорри я не прав было бы одно.А так получается он проорался а потом о цветочках говорит на отвлеченную тему..Я не могу так мириться(начинаю ему выговаривать как он не прав и ссора начинается снова(

Ну и козел ваш БМ, на балконе запирать в холод, тварь просто.

Вот это нормальный чел. А когда начинают спорить с пеной у рта, доказывая свою правоту- это уже не мужики, а бабы в штанах. Есть же такое выражение- если женщина не права, попроси у нее прощение.

по крайней мере, я не боюсь свое лицо кому-то показать, в отличие от некоторых…

орем друг на друга, несколько раз сваливали из дома, иногда деремся, но неизменно одно…оболденный секс после примирения!!!

я молчу как портизан((((а когда он подходит и обнимает,начинаю всё всё выплюскивать на него(мне его так жалко)он молчит,слушает,говорит что то в оправдание.А мне потом стыдно за своё поведение.Пытаюсь сдерживаться))))
А что касается битья,это мы можем случайно в игре задеть друг друга))))

ну да — так теперь модно…

ух,вы догадливы!)))))

Не соглашусь.Из столовых приборов ложка как раз самая щадящая весчь,для запуска в мужа,если сравнивать с вилкой или,недоведигосподи,ножом!))))
Давно вместе то?

Ну я высказываю что-то,он возражает или соглашается,потом я снисходительно закругляюсь с темой,а ему того и надо.

да! он хороший очень! респект ему…характерец у меня тот еще!
Доктор Зло, не зря ведь меня называет))))

поэтому он и стал БМ))
теперь другую на балконе запирает она писала мне на соцсетях, типа вел ли он себя так раньше))))))))))))

Конфликт в отношениях — Все еще боретесь за одни и те же старые вещи?

Автор: Димаз Фахруддин

Андреа М. Дарси

Разыгрывать один и тот же конфликт отношений снова и снова?  Как будто мы думаем, что чем больше мы ссоримся из-за чего-то, тем больше у нас шансов найти ответы. Вместо этого мы в конечном итоге истощаемся и отрезаны от того самого человека, с которым хотим чувствовать себя рядом.

[Если вы нашли эту статью, но не повторяете тот же аргумент, просто слишком много ссоритесь? Возможно, вы захотите прочитать наше полезное руководство по продуктивным аргументам].

Итак, что мы делаем, когда конфликт повторяется в наших отношениях?

7 вещей, которые нужно прекратить сейчас, если вы хотите сохранить ваши отношения

Вот семь вещей, которые следует исключить из конфликта в отношениях, чтобы создать пространство для реального общения и путей продвижения вперед.

1. Стена слов.

Как только начинается конфликт отношений, может показаться, что открылись шлюзы. Мы переговариваемся друг с другом, перебиваем и ссоримся, чтобы обсудить наши аргументы.

Куда торопиться? Притормози и сделай ту волшебную вещь, о которой мы все забываем, входя в зону конфликта, — слушай.

И действительно слушайте, а не только половиной своего мозга, пока другая половина маниакально продумывает, что вы собираетесь сказать дальше. Попробуйте повторить в уме то, что они говорят, и сосредоточьтесь на своем партнере. Вы будете поражены тем, как много они могут открыться вам, учитывая дар вашего безраздельного внимания.

Когда они сказали то, что должны были сказать, вместо того, чтобы сразу вскакивать, попробуйте немного помолчать. Дает каждому возможность собраться и перевести дух.

И иногда минута тишины, когда вы смотрите друг другу в глаза, может передать больше, чем стена слов.

2. Прошлое.

Автор: BK

Мы все это делали. Оказавшись в конфликте отношений и чувствуя, что проигрываем, мы идем на убийство, совершая еще одно подобное «преступление», которое наш партнер совершил в прошлом. Мы расстроены, что они не поздравили нас с недавней победой на работе, поэтому вспоминаем случай год назад, когда они, казалось, не заботились о повышении.

Если мы делаем это каждый раз, когда ссоримся из-за чего-то, это создает эффект снежного кома. То, что на самом деле было просто мелочью, становится серьезной проблемой, охватывающей все наши отношения.

Если и есть что-то общее, что нас всех объединяет, так это то, что никто из нас не может изменить прошлое. Таким образом, поднятие старых разногласий во время ссоры просто заставляет вашего партнера чувствовать себя в ловушке и беспомощным.

Отбросьте то, что было и ушло, и попытайтесь сосредоточиться на текущей проблеме, вызывающей конфликт в ваших отношениях . Это единственное, что вы делаете можете изменить.

Или сосредоточьтесь на будущем ваших отношений. Исследование, проведенное в Университете Ватерлоо в Канаде, показало, что если попросить кого-нибудь представить, как он будет относиться к конфликту в отношениях через год, это поможет им быстрее решать проблемы. [1]

3. Выдуманные намерения.

Когда мы провели с кем-то значительную часть своей жизни, мы можем предположить, что знаем его так хорошо, что забываем, что это другой человек, у которого есть собственное мнение.

И одна из главных вещей, которую мы предполагаем, это то, что мы знаем намерения другого человека. Мы предполагаем, что они хотят обсудить с нами деньги, потому что считают, что нам нужно больше работать, или что они хотят поругаться из-за детей, потому что считают, что мы недостаточно строги.

Правда в том, что у большинства из нас нет таких четких намерений, а намерения, которые у нас есть, обычно касаются нас самих, а не других.

И если вы навязываете кому-то намерения, вы загоняете их в угол. Вместо этого оставайтесь открытыми для положительных результатов. Возможно, ваш партнер хочет поговорить о детях, потому что считает, что делает недостаточно, или хочет обсудить деньги, потому что втайне хочет сократить штат.

Автор: Роланд Танглао

4. Игра с обвинением.

Отношения могут работать, только если речь идет о взаимной ответственности.

Обвинение, с другой стороны, заключается в том, чтобы быть правым или неправым. Это означает, что один человек выигрывает, а другой проигрывает. Вы действительно хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя неудачником? Приведет ли это когда-нибудь к большему доверию и пониманию между вами? Или просто к бесконечному конфликту отношений?

Жизнь — это перспектива. Мы все видим вещи по-разному. Если вы стоите лицом к статуе, а кто-то еще стоит за статуей, действительно ли стоит ваших усилий кричать на них часами за то, что они не видят носа, который видите вы?

Исследователи из Калифорнийского университета провели семь исследований и обнаружили, что ссоры между партнерами не являются чем-то негативным, если они стремятся увидеть точку зрения друг друга. Они показали, что чувство понимания «может быть важным буфером против потенциально пагубных последствий конфликта в отношениях».[2]

Не втягивайте в конфликт и других людей, утверждая, что они согласны с вами. Это инструмент игры с обвинением, используемый для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя сговорчивым. Это несправедливо по отношению к ним или к третьему лицу, от имени которого вы говорите.

5. Отношение к чувствам как к Евангелию.

Чувства — бесценные маркеры. Если у нас постоянно возникают чувства вокруг чего-то, это показывает нам, что нам нужно изучить, и что работает для нас в жизни, а что нет.

Но чувства — это не евангелие, они могут быстро меняться, и за них никто не отвечает.

То, что вы страстно чувствуете в разгар конфликта в отношениях, может измениться через час. Вера в то, что чувства «истинны» в жаркий момент, может сделать вас слепым к тому, что переживает другой человек. Какая реальная проблема скрывается за вашими чувствами? Что здесь нужно исправить, и как вы можете исправить это вместе?

5. Обвинительные фразы.

Словам «всегда» и «никогда» не место в полезных разговорах. Они служат блоками, не давая другим места для переговоров или изменений. И они обычно идут после слова «вы», другими словами, они создают вину. «Ты всегда так злишься», «ты никогда не слушаешь меня».

Если вы слышите, как делаете это, остановитесь и перефразируйте на «я»-утверждение без преувеличения. «Я чувствую, что ты часто злишься». «Я чувствую, что в последнее время меня мало слушают».

«Почему» — еще одно слово, которое служит для того, чтобы заставить другого человека почувствовать, что его обвиняют и судят. Вместо этого попробуйте вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как», они более открыты. «Как мы можем продлить наш бюджет?» звучит намного полезнее, чем «Почему вы тратите наш семейный бюджет слишком быстро каждую неделю?».

6. Прощение.

Прощение является важным компонентом между двумя людьми, которые любят друг друга.

Но это бесполезно в конфликте. Когда мы говорим «хорошо, я прощаю тебя» посреди спора, мы редко чувствуем то, что чувствуем на самом деле, и часто это делается для того, чтобы другой человек почувствовал себя плохо.

Это «ложное прощение» и звучит так: «Ты не прав, а я прав, поэтому с моей позиции превосходства я завещаю тебе прощение». Не здорово, не так ли?

Пока вы это делаете, отбросьте помощника ложного прощения, наказания. Если вы обнаружите, что говорите вещи, похожие на то, что вы сказали бы непослушному ребенку, вы перешли в режим наказания. «Я не буду готовить для вас до конца недели» или «Если это так, вы можете пойти на мероприятие в одиночку» — примеры наказания вашего партнера. Большую часть времени, когда мы входим в режим наказания, именно мы в конечном итоге проигрываем, саботируя то, что нам действительно нравится, в наших усилиях отказать другому в чем-то.

6. Бессмысленность.

Конфликт в отношениях — это возможность для роста. Когда вы можете разрешить конфликт отношений, это укрепляет доверие и безопасность.

Так что не привносите в разговор позицию поражения и бессмысленности. Вместо этого привнесите надежду и заинтересованность в укреплении того, что у вас есть.

Не удается избежать конфликта отношений и нужна помощь?

Несмотря на все ваши усилия, ваши отношения не могут развиваться? Иногда все-таки пора что-то добавить — взгляд со стороны.

В консультировании пар участвует квалифицированный специалист, который создает безопасную и объективную среду для обсуждения конфликтов в ваших отношениях. Это может помочь с проблемами обязательств, дисбалансом власти и проблемами близости, среди прочего.

Готовы остановить бесконечную карусель конфликтов в отношениях и обратиться за помощью? Мы свяжем вас с уважаемыми консультантами по семейным парам в Лондоне. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти зарегистрированных терапевтов по всей Великобритании и получить онлайн-консультации прямо сейчас.

Помогла ли вам эта статья? Подумайте о другом совете по урегулированию конфликтов в отношениях, которым вы хотели бы поделиться? Мы любим слушать вас. Комментируйте ниже и присоединяйтесь к беседе.

Андреа М. Дарси является редактором и ведущим автором этого сайта. Она оставила успешную карьеру сценариста, чтобы изучать консультирование и коучинг, и особенно интересуется восстановлением после травм и искусством здоровых отношений.

СНОСКИ 

[1] Хьюн, Алекс и Янг, Даниэль и Гроссманн, Игорь. (2016). Ценность предполагаемых рассуждений для близких отношений. Социальная психология и наука о личности. 7. 10.1177/1948550616660591.

[2] Гордон А.М., Чен С. Вы понимаете, откуда я? Воспринимаемое понимание защищает от негативного влияния конфликта на удовлетворенность отношениями. J Pers Soc Psychol. 2016 Февраль; 110 (2): 239-60. дои: 10.1037/pspi0000039. Epub 2015 2 ноября. PMID: 26523997.

Признаки того, что ваши отношения зашли в тупик

Все отношения проходят через каменистые участки, и это нормально время от времени задаваться вопросом, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства. Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть общую картину и распознать, когда отношения терпят неудачу, а когда пора их отпустить.

Независимо от того, насколько плохи стали дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди заканчивают тем, что барахтаются в тупиковых отношениях, когда они, возможно, были бы более счастливы, летая в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы обратились к экспертам за практическими советами, которые помогут вам:

1. Отсутствие уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает другого и не выходит за границы. Если один из вас постоянно принижает или подвергает сомнению то, что говорит и делает другой, то «происходит нарушение границ», — предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги «: Ловушка любви».

«Такое поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает его таким, какой он есть», — добавляет Беннетт. Это плохая новость, потому что без уважения одна только любовь не может укрепить отношения.

💟 Что делать

• Расскажите своему партнеру, какие чувства у вас вызывают его действия.
• Предлагаю вам обоим ограничить поддразнивания.
• Активнее слушайте и будьте позитивнее друг к другу.
• Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.

---

---

2. Нет времени друг для друга

Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, является признаком того, что вы потеряли интерес к своим отношениям. Ни одно партнерство не может выжить без временных затрат с обеих сторон.

«Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые мешают человеку вкладывать энергию в отношения, является еще одним признаком того, что ваши отношения зашли в тупик и нуждаются в помощи», — говорит Беннетт. Отвлечения могут включать что угодно, от хобби и спорта до компьютерных игр.

💟 Что делать

• Каждый день уделяйте друг другу время.
• Сделайте это четко и структурировано.
• Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите все уладить.
• Если вы или ваш напарник не тратите время, это признак того, что вы зашли в тупик.

---

---

3. Несовместимые цели

Вы хотите детей, а он нет. Он хочет брака, ты нет. Ты хочешь жить за границей, он хочет остаться. Несовместимые цели в отношениях могут быть такими же масштабными, как эти, или такими маленькими, как желание одного из вас проводить больше времени вместе, а вашего партнера — большего пространства.

В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг с другом, и улучшения общения может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло. В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть. В конечном счете, все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устроит вас обоих.

💟 Что делать

• «Важно не сосредоточиться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, — говорит консультант по отношениям Трейси Уильямс, — а решить, сможете ли вы вместе найти компромисс». это делает вас обоих счастливыми.
• Если вы найдете компромисс, убедитесь, что вы оба поддерживаете его на 100 процентов.
• В противном случае дальше начнется игра в обвинения, которая положит конец вашим отношениям.

---

---

4. Скука царит

Вы сыты по горло, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, прожившей вместе сорок с лишним лет.

«Все отношения проходят через стадию застоя, отчасти потому, что выработка рутины с партнером успокаивает на ранних стадиях отношений», — говорит Уильямс. «Если рутина длится слишком долго и пары не прилагают усилий для регулярного изменения статус-кво, наступает скука».

💟 Чем заняться

• Внесите изменения и вместе подумайте о поиске новых интересов или задач.
• Попробуйте внести разнообразие в разные сферы своей жизни.
• Ходите в новые места, где можно поесть, пробуйте новые способы совместного времяпрепровождения и отключайте отвлекающие факторы, когда вы вместе — телевизор, компьютер, мобильные телефоны — и начинайте разговаривать.
• Если вы или ваш партнер не заинтересованы в переменах, это признак того, что ваши отношения исчерпали себя.

---

---

5. Ссоры и драки

Постоянные мелкие ссоры обычно становятся привычкой пар, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

«Постоянные ссоры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», — говорит Беннетт. — Это зависит от того, о чем вы спорите, и характера ваших ссор.

Гневные и оскорбительные ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимание и забота.

💟 Что делать

• Для постоянных спорщиков объявите перемирие и посмотрите, сможете ли вы продержаться неделю.
• Если ваши отношения стали оскорбительными, пора заканчивать.
• Нет желания объявлять прекращение огня? Тогда вы в тупике и спасти отношения вряд ли удастся.
• В качестве альтернативы вы можете подумать о парной терапии.

---

---

Как снова стать одиноким: 8 стратегий выживания

Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите новую одинокую жизнь:

❤️ Горевать о том, что вы потеряли

Разрыв отношений — это потеря, которую нужно пережить, даже если совместное проживание сделало вас несчастными. Часто нас призывают «забыть о них и двигаться дальше», но это только заставит вас думать о бывшем.

💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

Будучи одиноким человеком, вы имеете полный контроль над тем, что вы делаете и куда идете в своей жизни. Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть свои эмоции, когда вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нужны сами по себе.

💙 Изобрести себя заново

Подстричься, изменить свой образ или выбрать то, что тебе всегда нравилось. Просто не делайте ничего опрометчивого, о чем впоследствии можете пожалеть, например, не уходите с работы.

💜 Разберитесь со своими финансовыми делами

Расставание может быть стрессовым с финансовой точки зрения. Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы находите что-то с натяжкой, обратитесь за профессиональным финансовым советом.