Каким должен быть мужчина в семье: ❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Содержание

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

Психолог Александр Колмановский

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да. У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

— Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет.Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу. Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью.Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет. Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Как мужчина должен жить по Домострою

Публикации раздела Традиции

Домострой — литературный памятник, в котором собраны правила и нормы жизни человека средневековой Руси. Книга была популярна несколько веков: ее переписывали и передавали по наследству. Считается, что окончательный вариант текста сложился во времена Ивана Грозного, в середине XVI века, а авторство приписывают протопопу Сильвестру, одному из сподвижников царя. Большая часть предписаний касалась мужчины, хозяина дома. Читайте, что для средневекового отца семейства считалось праведностью, как полагалось «вразумлять» жену, когда возвращать ссуды и чему учить сыновей.

Деньги и достаток: платить долги вовремя

Василий Максимов. Бедный ужин (фрагмент). 1879. Иркутский областной художественный музей им. В.П. Сукачева, Иркутск

Василий Тропинин. Слуга со штофом, считающий деньги (фрагмент). 1840-е. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Иван Богданов. За расчетом (фрагмент). 1890. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Протопоп Сильвестр занимался торговлей: вместе с сыном он держал мастерскую, в которой писали иконы, и продавал их. Как практичный хозяин, в Домострое он уделил внимание денежным вопросам, в которых, скорее всего, хорошо разбирался. Сочинение называют первым русским учебником по экономике: почти треть книги — часть «О домовном строении» — посвящена рачительному ведению хозяйства. Предписания книги рассчитаны на горожан со средним достатком, купцов, зажиточных крестьян и служилых людей.

В денежных делах мужчине следовало быть разумным: вовремя платить подати и налоги, чтобы не запутаться, не оказаться в должниках и не попасть под суд. Отдельно в сочинении упомянуты долги и ссуды:

А всякую ссуду и брать, и давать честно, хранить крепче, чем свое, и в срок возвратить, чтобы сами хозяева о том не просили и за вещами не посылали: тогда и еще дадут, да и дружба навек.
Кто же в срок не платит или проценты заранее не оплачивает, тому наступит выплата с убытком и с позором, и впредь никто ему не поверит.

Владимир Маковский. Крах банка (фрагмент). 1881. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Сергей Виноградов. Без работы. (В ожидании парома) (фрагмент). 1888. Частное собрание

Фирс Журавлев. Кредитор описывает имущество вдовы (фрагмент). 1862. Национальный художественный музей Республики Беларусь, Минск, Республика Беларусь

Строить капитал по Домострою предлагалось за счет бережливости и умелого ведения дел, а не за счет быстрого обогащения, например, с помощью займов под большие проценты. В главе «О том же, если что купить, у кого нет сел, и о всяком домашнем обиходе…» приводятся советы, как устроить двор или лавку, как закупать продукты впрок по выгодным ценам. Разумное ведение хозяйства, согласно книге, не только оберегало от нищеты, но и сохраняло достоинство мужчины.

Он должен был хорошо разбираться в делах своей отрасли и промысла и вести счет деньгам. Особо подчеркивалось, что расходы должны соответствовать доходам и жить нужно по средствам и достатку:

Если же кто, не оценив себя и не рассчитав добра своего, ремесла и прибыли или господского жалованья и добытка законного, начнет, на людей глядя, жить не по средствам, занимая или беря незаконным путем, то честь его обернется великим бесчестием со стыдом и позором.

Из книги следует, что денежные и торговые отношения во многом основывались на порядочности участников. Однако историки полагают, что на практике такие наставления соблюдали не всегда.

Государь для домочадцев

Андрей Попов. Крестьянская семья на пашне (фрагмент). 1854. Ульяновский областной художественный музей, Ульяновск

Иван Куликов. Возвращение из города (фрагмент). 1914. Муромский историко-художественный музей, Муром, Владимирская область

Иван Куликов. Семья лесника (фрагмент). 1909–1910. Муромский историко-художественный музей, Муром, Владимирская область

По Домострою, мужчина в доме считался главным. Дом в книге уподоблялся крепости, а ее хозяин — государю. Постройки, сад и огород следовало окружить крепким забором, ворота держать закрытыми, а вечером запирать их. Никто посторонний не должен был знать, что происходит внутри дома. Запрещалось рассказывать семейные тайны и подробности жизни, а слугам — обсуждать домашние дела. Мнение соседей считалось важным: насмешки или осуждение общества были для мужа страшной бедой и позором.

Отец семейства — наставник и кормилец — отвечал за благополучие и здоровье всех домочадцев перед Богом и обществом. Домочадцами называли не только ближайших членов семьи, но и слуг, а также всех, кто жил в доме. Это могли быть дальние родственники, те, кто находился на попечении хозяев или жил в доме из милости — например, больные или странники.

Николай Загорский. Чаепитие (фрагмент). 1890. Бурятский республиканский художественный музей им. Ц.С. Сампилова, Улан-Удэ

Василий Максимов. Больной муж (фрагмент). 1881. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Карл Лемох. Крестьянский обед (фрагмент). XIX век. Одесский художественный музей, Одесса Украина

Книга регламентировала и отношения внутри семьи. Порядок должна была гарантировать строгая иерархия. Жене полагалось полностью признавать старшинство супруга — как в средневековой семье, уклад которой складывался на протяжении веков. Мужу нужно было «уноровить» — угодить и поддержать его точку зрения. Например, советоваться с ним, о чем говорить при гостях.

Мужчине предписывалось уделять жене достаточно внимания. Каждое утро полагалось завтракать с женой, а каждый вечер после молитвы — наедине с ней обсуждать домашнее хозяйство. Считалось, что долг мужа перед супругой — учить ее праведной жизни. Если жена наставлений не слушала, нормы Домостроя предписывали ее наказывать: «Вразумлять ее страхом наедине, а наказав, простить и попенять, и нежно наставить, и поучить, но при том ни мужу на жену не обижаться, ни жене на мужа — жить всегда в любви и в согласии».

Сыну — ремесло, дочери — приданое

Абрам Архипов. Три поколения (фрагмент). XIX век. Государственный музей искусств Грузии, Тбилиси, Грузия

Виктор Киселёв. Семья Алёшиных (фрагмент). 1972. Краснодарский краевой художественный музей им. Ф.А. Коваленко, Краснодар

Алексей Корзухин. Возвращение из города (фрагмент). 1870. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Отец играл важную роль в жизни детей, даже повзрослевших. Личным примером учил их вежливости, «страху Божию», а мальчиков — еще и ремеслу. В Домострое говорилось: у праведных и разумных родителей дети знают порядок и многому обучены. В воспитательных целях рекомендовали телесные наказания. Но прежде следовало разобраться в причинах неподобающих поступков и приступать к порке, только если словесные наставления не подействовали. Считалось, что наказание сохраняет в семье добрые отношения.

Даже когда дети покидали дом или женились, отец должен был их наставлять. Отдельная глава Домостроя — «Поучение отца сыну» — адресована взрослым сыновьям: «Жену наставляя и домочадцев своих не понуждением, не битьем, не тяжкою работою, а словно детей, что всегда в покое, одеты и сыты, и в теплом дому, и всегда в порядке». Полагалось заботиться и о родителях: «Не забывайте трудов отца-матери, ибо о вас заботились и за вас печалились, упокойте старость их и о них позаботьтесь, как и они о вас некогда».

Яков Башилов. В мастерской сапожника (фрагмент). 1871. Частное собрание

Василий Максимов. Единственный учитель (фрагмент). XVIII век. Херсонский областной художественный музей им. А.А. Шовкуненко, Херсон, Украина

Василий Максимов. Мальчик-механик (фрагмент). 1871. Национальный художественный музей Республики Беларусь, Минск, Республика Беларусь

Дочерям отец должен собрать приданое: платья и уборы, посуду и утварь. Его начинали готовить сразу после рождения девочки. В сочинении рекомендуют откладывать на приданое от любой прибыли, например после приплода скота или удачных сделок. Отец сам выбирал супруга для дочери. По нормам Домостроя — из равных по материальному и социальному положению.

Праведный труд и бесовская праздность

Иван Куликов. Павловский кустарь (фрагмент). 1937. Муромский историко-художественный музей, Муром, Владимирская область

Лавр Плахов. В бондарной мастерской (фрагмент). 1840-е. Национальный художественный музей Республики Беларусь, Минск, Республика Беларусь

Николай Ярошенко. Кочегар (фрагмент). 1878. Государственная Третьяковская галерея, Москва

В основе многих наставлений книги лежат христианские ценности. В тексте разъясняется, как соблюдать церковные ритуалы, молиться в доме и в церкви, причащаться, почитать духовных отцов, священников и монахов. Многие поучения основаны на христианских заповедях:

…В молитве к Богу и в слове к людям приветлив будь; опечаленного утешь, в бедах будь терпелив, со всяким будь обходителен, щедр и милостив, нищелюбив и странноприимен, скорби о грехах и радуйся в Боге, не будь алчен к пьянству и жаден к обжорству, будь кроток, тих, молчалив, друзей возлюби, а не злато…

В сочинении подробно описано, что значит неправедность для мужчины: долги, жизнь во лжи, ссоры с соседями, недоброе отношение к близким и работникам. А еще — незаконные налоги, воровство, нечестные суды, ложные показания, сквернословие и распутство. Отвечать за это придется перед Богом.
А залогом праведности и главным удовольствием в жизни мужчины должен быть труд на благо дома. Азартные игры и праздность считали бесовскими искушениями, которые ведут к нищете и упадку. Работа же приносила достаток, чистоту и сытость всей семье.

Виктор Васнецов. Чаепитие в трактире (В харчевне) (фрагмент). 1874. Харьковский художественный музей, Харьков, Украина

Павел Чистяков. Три мужика (фрагмент). 1858. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург

Фирс Журавлев. Купеческие поминки (фрагмент). 1876. Государственная Третьяковская галерея, Москва

По нормам Домостроя мужчине позволены такие радости, как вкусная еда, пиршества, удовольствие от хорошо устроенного дома, от уважения соседей и знатных людей. В сочинении особо упоминалась трезвость. Государю считалось неприличным сильно пьянеть в обществе: «Когда пригласят тебя на пир, не упивайся до страшного опьянения и не сиди допоздна, потому что во многом питии и в долгом сидении рождается брань и свара, и драка, а то и кровопролитие». Пиры устраивали на свадьбы, именины, крестины или в дни памяти родителей. На застолья приглашали гостей и домочадцев. На «пиры с благодарением» звали священников и монахов, такой праздник считали богоугодным делом.

Автор: Маргарита Ковынева

Теги:

История РоссииДревняя РусьПубликации раздела ТрадицииТрадиции

Обязанности мужа и отца

Муж и отец играют важную роль в семье. Они несут ответственность за финансовое и эмоциональное обеспечение семьи.

5 распространенных моделей поведения кошек и их…

Пожалуйста, включите JavaScript

5 распространенных моделей поведения кошек и их значение

Совмещать все обязанности мужа и отца может быть непросто. Тем не менее, важно помнить, что ваша семья нуждается в вас и полагается на вас.

Те времена, когда вы встречались с несколькими женщинами, теперь в прошлом, теперь вы мужчина с одной женщиной. Ваши приоритеты изменились, и теперь у вас есть семья, о которой нужно думать.

Ваша жена — ваш лучший друг и доверенное лицо. Она единственный человек, который знает тебя лучше, чем кто-либо другой. Так что вы должны быть рядом с ней, когда она нуждается в вас.

Поддержите и поймите, особенно когда ей тяжело.

Ваши дети — ваша жизнь. Они невиновны и нуждаются в вашем руководстве, чтобы стать ответственными взрослыми.

Покажите им, что значит быть хорошим мужем и отцом. Все, что меньше, — пустая трата.

В этой статье мы углубимся в то, что значит быть мужем и отцом, и в обязанности, связанные с этими ролями.

Важно помнить, что эти роли не статичны и будут меняться и развиваться с течением времени по мере роста и изменения вашей семьи.

Какова роль мужчины в жизни?

Роль мужчины в жизни — быть добытчиком и защитником.

Мужчина является главой семьи и несет ответственность за обеспечение своей семьи всем необходимым для комфортной жизни.

Мужчина также обязан защищать свою семью от вреда. Он тот, кто встанет и будет бороться за свою семью, если это необходимо.

Теперь мне нужно выложить это. Это неотъемлемая часть вхождения в свою роль мужчины.

Чтобы быть лучшим мужем и отцом, ты должен понять себя.

Вы должны знать свои желания, нужды и желания.

Вы должны найти цель и смысл того, почему вы делаете то, что делаете.

Будет сложно быть лучшим мужем и отцом, пока ты полностью не поймешь себя.

Одна из самых сложных вещей — удовлетворять потребности других людей, когда вы чувствуете пустоту внутри.

Это не означает, что вы не любите свою семью или будете пренебрегать ею.

Это означает, что вы должны понимать, что ваша семья не несет ответственности за заполнение пустот в вашей жизни.

Это ваша обязанность.

Никто не говорил, что быть мужем и отцом будет легко, но оно того стоит.

Эту концепцию иногда трудно понять молодым женщинам. Просто мужчины устроены иначе.

Что делает вас отличным мужем и отцом?

Отличный муж и отец терпелив, понимает и поддерживает. Он также возвышает свою семью на всех уровнях, подавая пример во всех сферах жизни.

Он тот, кто ставит свою семью на первое место. Его приоритетом номер один является обеспечение того, чтобы его жена и дети были счастливы и в безопасности.

Ты достаточно такой, какой ты есть. Вам не нужно быть совершенным, чтобы быть прекрасным мужем и отцом.

На самом деле именно ваши недостатки делают вас идеальным для вашей семьи. Они знают, что вы человек и совершаете ошибки так же, как и они.

«Несовершенная семья становится идеальной, если они проявляют любовь и принятие индивидуальных причуд друг друга».

И последнее, но не менее важное: отличный муж и отец умеет веселиться и радоваться жизни. Он любит проводить время со своей семьей и создает длительные воспоминания, которые они будут хранить вечно.

Какие обязанности у мужчины в семье?

В обязанности мужа и отца входит:

Обеспечение финансовых потребностей семьи.
Эмоциональная поддержка.
Физическое присутствие.
Взяв на себя роль лидера.

Их уровень зависит от вашего партнера. Однако независимо от того, сколько женщин вы представляете, это основные качества, которыми должен обладать мужчина.

Давайте углубимся в более глубокие объяснения.

Он защищает физически и эмоционально

Мужчина является защитником своей семьи. Для этого не обязательно быть каким-то супергероем. Это может быть так же просто, как быть рядом с женой и детьми, когда они в тебе нуждаются.

Выслушивать их и давать советы, когда они переживают трудные времена.

Присутствовать физически и эмоционально для своей семьи — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать как мужчина.

Еще одна форма защиты вашей семьи – делать все возможное, чтобы отправить их в безопасные школы и районы.

Общество иногда заставляет мужчин думать, что они должны быть экстравагантными парнями, но это не так.

Конечно, из этого правила всегда есть исключения, но в целом дело не в том, чтобы быть самым большим и самым плохим.

Речь идет о присутствии и защите всеми возможными способами.

Он берет на себя ответственность

Все мы несовершенные люди и будем совершать ошибки. Признайте их, чтобы вы могли пройти мимо них.

Построение здоровых отношений в семье основано на доверии.

Если вы хотите, чтобы они вам доверяли, вам нужно быть человеком, который берет на себя ответственность за свои действия и является человеком слова.

Это не значит, что вы должны корить себя за каждую мелочь. Но это означает, что когда вы совершаете ошибку, вы признаете ее и делаете все необходимое, чтобы исправить ее.

Быть человеком слова также имеет большое значение для укрепления доверия в семье.

Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это. Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.

Это одна из областей, где многие мужчины борются. Они хотят сделать все для своих семей, но иногда просто не успевают за спросом.

Важно реалистично оценивать, что вы можете, а что нет. Ваша семья будет уважать вас больше, если вы будете честны с ними о своих ограничениях.

Он уважает семью

Мужчины и женщины пострадали от неуместных сообщений в социальных сетях и DM, которые были обнародованы.

Уважение нужно заслужить. Если вы хотите, чтобы ваша семья уважала вас, вы должны проявлять к ним такой же уровень уважения.

Это означает слушать их, ценить их мнения, не говорить с ними свысока и никоим образом не умалять их достоинства.

Уважение означает, что вы не будете приносить внешние стрессоры в дом. Это безопасное место для вашей семьи, и оно должно оставаться таким.

Это также означает, что им не нужно заставлять их конкурировать с кем-либо за ваше время и внимание.

Они всегда должны знать, что они на первом месте в вашей жизни.

Он присутствует

Прогулки с друзьями-мужчинами, пребывание в социальных сетях днем и ночью или постоянное сосредоточение на своем хобби не являются хорошим оправданием для отсутствия в жизни вашей семьи.

Важно уделять время жене и детям. Это означает участие в их жизни и интерес к тому, что с ними происходит.

Это также означает быть рядом с ними, когда вы им нужны. Это может быть важное событие в жизни или простой разговор.

Присутствие не означает, что вы должны быть с ними все время. Это значит, что когда вы с ними, вы действительно с ними, а не где-то еще в своей голове.

Он проявляет инициативу

Если вы хотите участвовать в их жизни, вам нужно взять на себя инициативу и добиться этого.

Это означает, что вы планируете семейные прогулки, задаете вопросы о том, как прошел день, и начинаете разговор.

Это также означает дисциплинировать их, когда они в этом нуждаются. Это не означает быть сержантом-строителем, но устанавливать границы и следить за их соблюдением.

Это для всех воинов гендерных ролей. Воспитание детей — тяжелая работа, и проявление инициативы помочь жене будет иметь большое значение.

Он образец для подражания.

Современные молодые люди растут в мире, который сильно отличается от того, в котором росли их отцы.

У них больше возможностей и выбора, но и больше опасностей.

Мужчины должны быть хорошим примером для подражания для своих сыновей. Это означает быть кем-то, на кого они могут смотреть и восхищаться.

Молодые люди нуждаются в руководстве и направлении в жизни. Им нужно увидеть, что можно быть мужчиной и при этом быть хорошим мужем и отцом.

Если вы хотите, чтобы ваш сын вырос человеком с характером, вы сами должны им стать.

Он добавляет ценности

Если вы один из тех парней, которые считают, что быть мужественным достаточно, вы ошибаетесь.

Если бы роли поменялись местами и у вас была женщина, которая ничего не принесла к столу, это было бы проблемой.

Вам нужно повысить ценность отношений.

Он продолжает расти

Дело не только в том, чтобы вы становились лучше. Это гораздо глубже.

Вам нужно передать своим детям ценные уроки, которые вы еще не усвоили.

Это непрерывный процесс, который будет продолжаться всю вашу жизнь.

Вам нужно постоянно учиться и расти как мужчина, чтобы вы могли передать эти уроки своим детям.

И дать вашей жене возможность повысить свой уровень с помощью новых знаний.

Мужчина, отец, муж… это не титулы, данные вам. Это роли, которые вы должны заслужить.

И все начинается с решения быть лучшим человеком, которым вы можете быть.

Он обеспечивает поддержку

Это было кратко затронуто, но это слишком важно, чтобы не упоминать об этом снова.

Роль мужчины — поддерживать свою семью.

Это может быть финансовая, эмоциональная или физическая поддержка.

Важно быть рядом, когда они в тебе нуждаются. Но также важно знать, когда вы им не нужны, и давать им пространство для роста.

Слишком часто мужчины пытаются починить то, что не сломано. К сожалению, это только создает больше проблем.

Научитесь слушать и поддерживать их в их проблемах. Не пытайтесь исправить их, просто будьте рядом.

Он может принимать трудные решения

Когда вы работаете над жизненными целями, которые вы ставите перед семьей, на вашем пути наверняка возникнут препятствия.

Уметь говорить «нет» тому, что не соответствует этим целям.

Быть готовым пойти на жертвы ради семьи.

Это может быть жертва временем, деньгами или желаниями.

Этот тип поведения был приписан много веков назад, когда люди уходили на долгие годы, чтобы охотиться или сражаться на войне.

В настоящее время это не так драматично, но действует тот же принцип. Будут времена, когда вам придется поставить свою семью на первое место.

Он удовлетворяет свою партнершу

Женщины дают то единственное, что заставит мужчину глубоко влюбиться в нее и сделает его счастливым на всю жизнь.

Хороший секс – неотъемлемая часть жизни мужчины. Это способ соединиться со своим партнером физически и эмоционально.

Это также способ снять стресс и напряжение. Хорошие сексуальные отношения могут быть тем клеем, который скрепляет отношения.

То же правило применяется к женщинам, но не обязательно в сексуальном плане, чтобы она была удовлетворена в отношениях.

Убедиться, что она знает, что вы заботитесь о ее благополучии, здоровье и красоте, часто будет для нее гораздо важнее секса.

Убедитесь, что ваша жена всем сердцем знает, что вы цените то, что она приносит к столу.

Мужчина всегда должен стремиться сделать свою партнершу счастливой. Это одна из самых важных ролей, которую он играет в поддержании хороших отношений.

Он поддерживает отношения

Это ваши отношения и ваша жена. Не позволяйте людям, не проживающим в доме, пытаться контролировать его или указывать вам, что делать.

Сюда входят ее семья, ваши друзья и даже незнакомцы.

Люди любят высказывать свое мнение о том, как вы должны строить свои отношения. Они думают, что знают лучше, но это не так.

В ваших силах защитить ваши отношения от внешних сил, которые попытаются их разрушить.

Стань тем, кто встанет и защитит его.

Молодому человеку может быть трудно ориентироваться, так как иногда вы можете чувствовать себя зажатым посередине.

У вас может быть старомодный подход к уважению старших, но вы также должны отстаивать то, во что вы верите.

Это хрупкий баланс, но его нужно исправить и быстро.

Больше парней должны понять, что, хотя это может быть неудобно, немедленно решите проблему. Это задаст тон всем остальным вашим отношениям.

Сохраняет сильные ценности

Если вы религиозны, мужчина будет хранить свою веру рядом с собой и передавать ее своим детям.

Библия говорит, что мужчина должен любить свою жену, как Христос возлюбил церковь.

Это трудная задача, но ее можно выполнить, если искренне любить ее.

Очень важно иметь твердые ценности и отстаивать их. Это облегчит принятие трудных решений, когда они возникнут.

Иногда вы испытываете искушение отступить от своих ценностей, но если вы будете придерживаться их, это значительно облегчит вашу жизнь в долгосрочной перспективе.

Для молодых людей, которые считают Библию «архаичной книгой о гендерных ролях».

Я призываю вас прочитать ее с открытым разумом и сердцем. Вы можете быть удивлены тем, что вы найдете.

Библия — не мужская и не женская книга. Это книга для всего человечества.

Нам всем есть чему поучиться, независимо от пола.

Если вы не религиозны, это тоже нормально. Просто убедитесь, что у вас есть сильные ценности, которым вы можете научить своих детей.

Им нужно знать, во что вы верите и почему. Это очень поможет им, когда они столкнутся с трудными решениями в будущем.

Вот оно. Это одни из самых важных мужских ролей в отношениях.

Если вы сможете сделать это в меру своих возможностей, вы будете на пути к счастливым и здоровым отношениям.

Что нужно, чтобы стать семьянином?

Что на самом деле нужно, чтобы стать семьянином?

Семьянин. . .

1) Любит свою жену в первую очередь.

Для обеспечения безопасности, стабильности и доверия ничто не заменит папу, любящего маму и преданного ей. Для настоящего семьянина мама на первом месте, а дети на втором. Когда Бог действительно занимает первое место в жизни человека, он послушен тому, что ему говорят: Люби свою жену, как Христос возлюбил церковь и отдал себя за нее. Ефесянам 5:25

2) Может путешествовать по делам или воевать, но его сердце всегда дома.

Семейный человек не смотрит на «дом» как на что-то, от чего нужно убежать. Все, кого он встречает, знают, где бы он ни был, что он вдали от места и людей, которых любит. У него может быть важная деловая встреча с «важными» людьми, но для него самые важные люди, с которыми он когда-либо будет общаться, ждут его дома.

3) Любит детей.

Любой муж может быть семейным человеком в душе, даже до рождения детей, потому что он любит их и рассматривает детей как неотъемлемую часть того, что Бог делает в мире, а не как бремя, которое поставит под угрозу его планы, цели и министерство.

4) Ставит свою семью выше себя.

Семейный человек делает много повседневных выборов для тех, кто находится под его опекой, прежде чем он сосредоточится на том, что он хотел бы. Его первый выбор — удовлетворить потребности своей семьи. Его потребности являются второстепенным приоритетом по сравнению с потребностями тех, за кого он отвечает.

5) Проводит время со своими детьми.

Это наименее глубокая реальность с самым большим влиянием. Семейные мужчины знают, как дети пишут слово «любовь»: ВРЕМЯ. Они проводят время со своими детьми не из-за долга, а из искренней любви к маленькому человеку, которого Бог доверил их заботе.

6) Бережет себя от грязи.

Семейный человек осознает, что духовные силы направлены на то, чтобы разрушить все ценное в этой жизни и в следующей, начиная с его отношений с женой и детьми. Он говорит «нет» ежедневным приношениям из духовной тьмы, которая его окружает.

7) Сохраняет семейные обязательства.

Он понимает, что жизнь пошлет ему бесконечный парад прекрасных возможностей. . . возможности, которые будут постоянно соперничать за внимание с обязательствами, которые он уже взял на себя перед женой и детьми. Семейные обязательства нельзя легко или легкомысленно отложить в сторону ради следующей «прекрасной» возможности.

8) Не позволяет драме из жизни других людей вторгнуться в его семью и разрушить их радость.

Семейный человек искренне заботится о других, но «на месте», охраняя покой своей семьи от хаоса тех, кто отказывается расти и взрослеть.

9) Стремится узнать своих детей как отдельных людей.

Для семьянина дети не просто «дети». Для него каждый ребенок — маленький человек. Он уважает эту уникальную личность, которую Бог привел в его жизнь, и стремится по-настоящему узнать и понять его/ее.

10) Готов проявить дисциплину, когда это необходимо.

Поскольку он любит своих детей, он не откажется от любви к своим детям через дисциплину. . . так же, как Бог делает с нами. Кого любит Господь, того наказывает. Евреям 12:6

11) Созидает своих детей словами утверждения.

Семьянин знает, что отношения строятся не только на наставлениях, но и на утверждениях. Он ищет возможности воспитать своих детей. (Если вы могли бы использовать некоторые идеи о том, как говорить смелости, уверенности, принятии и самоуважении в сердце вашего ребенка, щелкните здесь: 101 слово одобрения, которое хочет услышать каждый ребенок.)

12) Не считает время, проведенное с семьей, обязанностью, которую необходимо выполнять, чтобы он мог преследовать свои собственные интересы.

Многих отцов раздражает время, которое они проводят со своими детьми. Не семьянин. Его интересы органически переплетаются с потребностью его детей быть с ним. Его сердце не скитается постоянно вдали от дома, стремясь преследовать личные мечты и интересы, если бы только он мог освободиться от детей.

13) Охраняет свою детскую невинность в извращенном мире.

Во многих смыслах этот мир — больное место. Семейный человек – постоянный блюститель невинности своих детей. Он знает и целеустремленно относится к тому, что они смотрят, куда ходят, с кем и что делают.

14) Целеустремленно относится к развитию характера своих детей.

Семейный человек знает, что характер в его детях прививается его примером и его воспитанием. Он активно учит своих детей тому, что значит быть хорошим мужчиной и женщиной.

15) Говорит своим детям, что гордится ими и призывает их быть лучшими.

Почти каждый папа скажет вам, что гордится своими детьми, но расскажет ли он им об этом? Он будет, если он семейный человек, потому что он знает, что им нужно услышать, что он одобряет их и гордится ими. Чтобы быть лучшими, дети должны знать, как работать. Как научить маленьких детей усердно работать и любить это? Нажмите здесь, чтобы прочитать статью «Учите детей усердно работать в мире, который предпочитает играть».

16) Слушает, что пытаются сказать его дети.

Семейный человек чутко относится к маленькому человеку, который испытывает трудности в общении. Он терпелив, поощряя своих детей выражать ему то, что они чувствуют.

17) Учит своих детей Истине.

Обучать детей тому, кто такой Бог и что Он требует от нас, — это обязанность папы. (Если вам нужна помощь в начале работы, нажмите здесь)

Об этом нужно подумать любому папе, и никто не будет выполнять каждую из них идеально, все время. . . конечно нет. Но когда мы размышляем об этих вещах, мы «держим голову в игре» и остаемся сосредоточенными на том, что важно, делая наших детей — первых доверенных нам учеников — приоритетом, которого Бог хочет, чтобы они были в нашей жизни.

Благослови тебя Бог, папа!

вам также могут быть интересны эти статьи:

Мама и папа, мы воспитываем мужчин или мальчиков?

5 распространенных ошибок дисциплины, которых мудрые родители избегают

Мэтт Джейкобсон

Мэтт Джейкобсон — библейский тренер по вопросам брака, основатель FaithfulMan.