Как жить с мужем если не любишь его: Что делать если не любишь мужа ✦ Советы психолога

Содержание

Я не люблю своего мужа…

#1

#2

#3

#4

я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет. Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем

#5

#6

#7

#8

Может, там такой человек, что и терпеть не стоит . Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.

А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

ева

Пожалуйста помогите мне. ….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям. …после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться…но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????

#19

Мэри Свонсон

А что рожала-то тогда?

#20

#21

1 — не рожайте рано

2- не рожайте от козлов

3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите

4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!

#22

Эксперты Woman. ru

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    5 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    14 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    836 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    53 ответа

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    38 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    76 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    40 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#23

Надин

Как же всё это до боли знакомо. Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).

#24

Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ. и сама угасать от этой ненависти. А еще хуже будешь разлагаться как личность.

Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!

Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь

#25

[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…

У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас. ..Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.

И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?

#26

Эля

Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено. ..а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    942 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    782 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    537 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    810 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    181 ответ

#27

#28

Аля

здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,. ..мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем

#29

Надин

Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).

#30

Эля

Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…

#31

#32

ева

Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости. .с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться. ..но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????

#33

#34

Vetka

У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени. А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».

#35

Гость

я даже не представляю таких дур. ..

#37

Новые темы

  • Прикол свекров

    2 ответа

  • Я армянка

    1 ответ

  • Хочу забеременеть не от мужа

    79 ответов

  • Изменится, или нет?

    22 ответа

  • Муж нечего не подарил на Новый год

    20 ответов

#38

#39

#40

#41

сергей

а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член

#42

Зойка

Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности. Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.

#43

#44

#45

С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу. НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….

Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.

#46

#47

#48

#49

#50

дааальше хуже. муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»

что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка

, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»

пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!». … пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…

-ты меня не ценишь… почему?

-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???

и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

 

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

 

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

 

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
 

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

 

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
 

 

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

 

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

поделиться

Еще по этой теме:

19 признаков несчастливых отношений, по мнению экспертов

Когда вы уже некоторое время находитесь в отношениях, неизбежно возникнут споры, как большие (например, деньги, которые вы тратите, так и сбережения), и мелкие (например, когда она забывает разгрузить посудомоечную машину еще раз ). Но пережить тяжелые времена — это не то же самое, что быть в несчастливом браке.

Совершенно нормально время от времени чувствовать себя несчастным в отношениях. Но если наблюдается заметный всплеск частоты и продолжительности ваших чувств — настолько, что ваши жизни скорее параллельны, чем переплетены, или вы постоянно отдаете предпочтение друзьям, а не партнеру, — это может быть признаком серьезного сдвига. Ваше тело или действия (например, избегание возвращения домой и проведение ненужных часов в офисе) могут пытаться сказать вам что-то, что ваш разум и сердце еще не полностью осознали.

Похожие истории
  • Как сделать брак счастливым
  • Вы ненавидите своего супруга?
  • Самые полезные книги о браке

Но то, что вы чувствуете себя несчастными в отношениях, не обязательно означает, что пришло время расстаться, расстаться или развестись. В некоторых случаях вы можете решить проблемы с помощью терапии и регулярных проверок, говорит Киаундра Джексон, терапевт по вопросам брака и семьи, Oprah Daily. Однако в других случаях оставаться вместе может быть не лучшим выбором для вас обоих. «Существует множество причин, по которым люди считают, что они не могут разорвать несчастливые отношения, многие из которых коренятся в страхе», — говорит семейный консультант Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии. «Страх одиночества, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и тому, почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы не счастливы». Кроме того, многие люди предпочитают терпеть это, потому что у них есть ребенок или они все еще испытывают глубокую привязанность к своей второй половинке. (Да, вы можете любить кого-то, но все равно быть несчастным.)

«Спросите себя: если сегодня мой последний день, могу ли я сказать, что нахожусь в тех отношениях, в которых хочу быть? В котором я заслуживаю быть?» говорит Брэнсон. Если ответы отрицательные, признайте, что то, чего вы хотите, действительно имеет значение, и что в конечном итоге, возможно, стоит разорвать ваши отношения.

Все еще не уверены, где вы находитесь? Впереди брачные консультанты, семейные терапевты и другие эксперты по отношениям взвешивают, как именно узнать, находитесь ли вы в несчастливых отношениях.

Вы вообще больше не спорите.

Здравый смысл определил бы наличие слишком большого количества аргументов как красный флаг отношений. И хотя это может быть правдой, верно и обратное: «В здоровых отношениях есть конфликт», — говорит Стефани Вийкстром, психотерапевт и основатель Консультационного и оздоровительного центра Питтсбурга. «Нормальная доза несогласия показывает, что вы инвестируете в развитие отношений».

Похожие истории
  • Что на самом деле означает фраза «Я ненавижу свою жену»
  • 110 вопросов, которые следует задать партнеру

Без этого эмоциональный климат отношений может стать застойным. «Когда пара вообще не ссорится и не спорит, это признак того, что оба члена пары сдались и чувствуют безнадежность в отношении того влияния, которое они могут оказать друг на друга, и шансов на изменение отношений», — добавляет Хизер. З. Лайонс, доктор философии, психолог и владелец Baltimore Therapy Group .

Вы всегда ставите друзей и семью выше партнера.

Хотя важно находить время для людей, не входящих в ваши отношения, это становится проблемой, если вы всегда предпочитаете видеть их, а не своего партнера. «Когда у вас был хороший день на работе, когда вы столкнулись с кем-то, кого давно не видели, когда вы нашли 20-долларовую купюру в кармане пиджака — кому вы хотите бежать и рассказывать?» — спрашивает Раффи Билек, консультант семейных пар и директор Терапевтического центра в Балтиморе. «Если вы находитесь в счастливых отношениях, скорее всего, это ваш партнер. Если нет, то, вероятно, это кто-то другой».

Другой индикатор? Если вы обнаружите, что чрезмерно полагаетесь на друзей или семью в плане эмоциональной безопасности и поддержки. «Это признак того, что кто-то потерял не только желание донести свои глубокие эмоции до своего партнера, но и то, что он больше не может чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимым рядом с ним», — говорит Кимберли Сиарделла, терапевт по вопросам брака и семьи, Oprah Daily.

Ночное свидание перестает существовать.

Помнишь, когда вы впервые встретились, и вы сжимали время лицом к лицу, чего бы это ни стоило? Если вы перестали уделять приоритетное внимание качественному совместному времяпрепровождению (и мы имеем в виду не только затяжные ужины), это признак разобщенности. «Отношения требуют работы, и когда что-то для нас важно, мы прилагаем усилия, чтобы позаботиться об этом», — говорит Чиарделла. «Когда эти усилия прекращаются, это признак того, что ваши отношения теряют важность и ценность».

Похожие истории
  • 25 вопросов, которые нужно задать перед свадьбой
  • Должны ли мы сделать перерыв? 16 лучших подкастов об отношениях «Люди используют «быть занятым» как способ убежать и избежать интимной близости», — говорит психолог Мэри Энн Мерсер. «Они также убегают от своих проблем. Они прячутся за всеми своими делами и надеются, что все само заживет, но этого не происходит».0023

    Конечно, существует множество веских факторов, которые могут помешать вам провести целый вечер — вы эмоционально истощены из-за заботы о детях или родителях, финансового стресса и так далее. Суть в том, что вы все еще пытаетесь найти моменты друг для друга.

    Чувствуешь себя под микроскопом.

    Когда кто-то несчастен, его раздражает даже самая маленькая мелочь. «Когда критические комментарии или суждения перевешивают близость, отношениям трудно восстановиться», — говорит Чиарделла. «Как вы можете испытывать радость, когда чувствуете, что постоянно терпите неудачу?»

    Нет благодарности.

    В партнерстве вы многое делаете для другого человека — от распределения зарплаты до воспитания детей. «Чувство, что вас ценят, что вас слушают и видят, — все это важные признаки интимных отношений», — говорит Сиарделла. «Когда благодарность теряется и партнеры перестают благодарить и признавать сильные стороны и усилия друг друга, у них меньше мотивации продолжать делать то, что, как вы надеетесь, ваш партнер ценит, — и это часто создает цикл недовольства».

    Ваша сексуальная жизнь отсутствует.

    Похожие истории
    • Как увеличить близость в ваших отношениях
    • Недовольны в спальне? You Are Not Alone
    • 12 советов, как улучшить секс прямо сейчас

    Хотя секс не всегда означает близость, «это способ для пар показать свою привязанность и желание друг к другу», — говорит Джордан Мэдисон , брак и семейный терапевт: «Если секса не происходит, это может быть признаком того, что паре некомфортно в близости друг с другом, будь то из-за отсутствия сексуального удовлетворения или из-за отсутствия эмоциональной связи».

    Ни одна из причин не предвещает счастья в ваших отношениях, поэтому, если это звучит знакомо, начните с выражения своих чувств. В то время как бесполый брак может выжить, важно, чтобы вы были на одной волне со своими желаниями.

    Ничего хорошего не могу сказать о ваших отношениях.

    Конечно, у любых отношений есть свои недостатки. «Но если вы можете вспомнить только негативные или плохие воспоминания об отношениях, это может означать, что плохое перевешивает хорошее», — говорит Мэдисон. «Когда вы постоянно чувствуете себя несчастным или неудовлетворенным, может быть трудно думать о более счастливых временах».

    Если вы предпринимаете активные усилия, чтобы найти плюсы сохранения отношений и по-прежнему рисуете пробелы, возможно, вы захотите переосмыслить свой статус.

    Ты чувствуешь себя таким одиноким.

    Сама природа отношений с кем-то заключается в том, что вы находитесь в них вместе . «Ощущение одиночества может означать, что вы не получаете от своего партнера того, что вам нужно — что он не оказывает вам поддержки или эмоциональной доступности», — говорит Мэдисон. Конечно, это заставит любого чувствовать себя несчастным.

    Похожие истории
    • 11 способов возобновить ваши отношения
    • Признаки того, что ваши отношения односторонние

    Партнер не должен быть для вас всем, но важно чувствовать, что вы — команда. «Когда пара не делится своей борьбой и победами друг с другом, это оставляет союзника, кого-то, кто может быть главным защитником, в неведении относительно деталей их жизни», — говорит Джон Даффи, психолог и эксперт по отношениям.

    Между вами и вашим партнером есть неуважение.

    «Это озадачивает, но мы часто приберегаем самое худшее, с точки зрения гнева, для наших близких», — говорит Даффи. Отношение к партнеру как к низшему — это рецепт неудовлетворенности. На самом деле, «презрение — это самый сильный предвестник развода», — говорит психолог Кэролайн Флек, доктор философии. «Будь то обзывание, насмешки, смех над чьей-то позицией, закатывание глаз или насмешки, в результате обиженная сторона чувствует себя никчемной, а в некоторых случаях даже презираемой». Не совсем то, что вы ожидаете чувствовать в любовных отношениях.

    Вы отгораживаете свою вторую половинку или наоборот.

    Каменная стена — это когда один человек закрывается, игнорирует или иным образом перестает реагировать на своего партнера. «Вспомните Дона Дрейпера из «Безумцев : », который не слушает свою жену Бетти, пока смотрит телевизор, — говорит Флэк. «Отгораживание может выглядеть как попытка контролировать разговор, потому что один из собеседников, по сути, блокирует дальнейшую дискуссию, отказываясь от нее. Но обычно это происходит, когда человек физиологически расстроен и непреднамеренно пытается отключить подавляющие эмоции». С другой стороны, у человека, которого окружают каменной стеной, остается ощущение, что он не имеет права голоса в своих отношениях.

    Вы живете параллельными жизнями.

    Как пара, ваши жизни должны быть переплетены, по крайней мере, в определенном смысле. Но «если вы посмотрите вверх и увидите, что ваши жизни и жизни вашего партнера не пересекаются, это показатель того, что кто-то может быть недоволен», — говорит Джексон. «Вы не должны идти своим собственным путем и ожидать, что ваш партнер будет просто не отставать».

    Похожие истории
    • Лучший совет по отношениям
    • Наиболее распространенные причины развода
    • Вам не нужно разделять интересы с супругом

    Даже если вы не проводите все время вместе или у вас есть четко выраженные отдельные интересы, вы должны чувствовать себя активным участником жизни вашего партнера. Подумайте об этом так: можете ли вы описать, что делал ваш партнер за последние 24 часа, пока вы не были вместе? «Счастливые партнеры проверяют друг друга и делятся большими и маленькими подробностями своего дня», — говорит Вийкстрем. Если вы не знаете, что с ними происходит, когда вы не с ними, или, что еще хуже, вам все равно, это признак того, что вы можете быть несчастны.

    Ты затаил обиду.

    Не хочу показаться грубым, но ты уже не в средней школе. «На то, чтобы злиться и держать обиду, уходит гораздо больше энергии, чем на то, чтобы отпустить ее», — говорит Мерсер. Мало того, что ставить своего партнера в мучительное положение, так еще и «обида — это разрушительная форма самосаботажа, потому что цель состоит в том, чтобы держать людей на расстоянии», — говорит она. А если кто-то купается в гневе, кто захочет быть с ним? «Застревание в прошлом из-за того, что ваш партнер причинил вам боль, и вы не простите его, постоянно саботирует вас в настоящем», — говорит Мерсер.

    Кто-то всегда находится в обороне.

    «Пары ссорятся, но если во всем всегда виноват ваш партнер, а не ваша собственная (или наоборот), возможно, кто-то ведет себя предвзято или иррационально», — говорит Мерсер. «В отношениях вы должны быть в состоянии легко сказать: «Прости». Когда кто-то настолько упрям, что просто не отпускает ситуацию, он может отталкивать своего партнера».

    Похожие истории
    • Почему ссоры в отношениях — это нормально
    • Эти советы по уходу за собой изменят вашу жизнь

    Обвинение — это тип защитной реакции, которая мешает кому-то выслушать или измениться. «Постоянные защитники не могут рассмотреть источник и ситуацию, прежде чем реагировать — они всегда оправдывают или уклоняются», — добавляет она. Это еще одна форма саботажа отношений».

    Вы затеваете ссоры.

    Если у вас серьезные споры о вещах, которые, как вы знаете, незначительны, происходит что-то более глубокое. «Когда вопрос о том, кто вставил ножницы в неправильное ящик превращается в серьезный, угрожающий отношениям взрыв, который сигнализирует о чем-то большем», — говорит Билек.

    Драки — это способ создать пространство и избежать взаимодействия, добавляет психотерапевт Джоанн Кетч. «Если вы делаете это без перерыва, возможно, пришло время быть честным с собой и своим партнером и подумать, хотите ли вы сделать это расстояние официальным или работать над своими проблемами», — говорит она.

    Кто-то настроен серьезно.

    Если это звучит как что-то более применимое к подростку, вы не ошиблись. Но «самая очевидная вещь, которую мы часто игнорируем, — это отношение нашего партнера», — говорит Брэнсон. «Если они больше не улыбаются рядом с вами, не проявляют привязанности или ведут себя неприятно в вашем присутствии, скорее всего, они несчастны».

    Изменение отношения может быть связано с плохим днем ​​на работе, но это не всегда может быть оправданием. «Ваш партнер должен уметь расслабляться, омолаживаться и переживать счастливые моменты, находясь рядом с вами, даже если это займет некоторое время. Если у них постоянно какое-то резкое отношение, злость или неприятный нрав, это повод для беспокойства», — говорит она.

    Вы мечтаете об одиночестве.

    Похожие истории
    • 20 способов восстановиться после разрыва отношений
    • 35 лучших песен о расставании
    • Самые популярные приложения для знакомств

    Фантазии — это нормально, и представление о том, что вы с другими сексуальными партнерами или встречаетесь с кем-то новым, «не обязательно означает, что вы хотите обмануть, скорее это вы ищете стимуляции, страсти или возбуждения», — говорит Кетч. Но если эти мысли начинают присутствовать в ваших отношениях больше, чем вы, возможно, вам нужно потратить время на распаковку.

    Ты завидуешь своим одиноким друзьям.

    Скучаете ли вы по азарту свиданий или живете за счет своих одиноких друзей, которые изучают варианты, начало завидовать вашим одиноким друзьям может быть признаком того, что вы недовольны своими нынешними отношениями.

    Неуважение.

    «Уважение необходимо для счастливых и здоровых отношений, — говорит Брэнсон. А это означает уважение во всех аспектах. «Когда ваш партнер показывает, что он теряет уважение к вам из-за оскорбительных выражений, оскорбительных действий и/или участия в действиях, которые, по его мнению, неуместны, это признак того, что что-то не так».

    Знаешь старую поговорку: люди будут делать с тобой только то, что ты позволяешь им делать с собой? «Если вы позволите циклу неуважения продолжаться и ничего не скажете об этом, к сожалению, он, скорее всего, продолжится», — говорит она. И это создает нездоровую и несчастливую атмосферу в отношениях.

    Ваша самооценка падает.

    Исследования показали, что пребывание в несчастливых отношениях может привести к снижению уровня счастья, удовлетворенности жизнью, самооценки и общего состояния здоровья. Если в последнее время вы чувствуете себя слишком застенчивым, это может быть связано с отсутствием поддержки, которую вы чувствуете в своих отношениях.

    Если вы находитесь в несчастливых отношениях, определите лучший способ двигаться вперед.

    Вы понимаете, что имеете дело не только с колеей? В некоторых случаях можно исправить несчастливые отношения, но для этого потребуется работа. Потратьте некоторое время на то, чтобы подумать о том, почему ваши отношения изменились, что может помочь решить ваши проблемы и, самое главное, что лучше для вас . Если вы чувствуете, что стоит проработать свои проблемы, начните с открытого и честного разговора со своим партнером, а затем вместе решите, какими должны быть следующие шаги.

    Не бойтесь пересмотреть свою романтическую ситуацию, особенно если вы понимаете, что то, что у вас есть, не самое лучшее для вас. «Существует множество причин, по которым люди считают, что они не могут разорвать несчастливые отношения, многие из которых коренятся в страхе», — говорит семейный консультант Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии. «Страх одиночества, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и тому, почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы не счастливы». Если вы считаете, что пришло время расстаться, может быть полезно обратиться к одной из этих книг или обсудить это с близким другом или психотерапевтом.

    Эшли Матео

    Эшли Матео — писатель, редактор и тренер по бегу, сертифицированный UESCA и RRCA. Однажды она отправится в любую точку мира — даже если это будет просто ради хорошей истории. Также в: хорошая пицца, хорошее пиво и хорошие фотографии.

    Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Бог не говорил (и не скажет) выйти замуж за своего супруга

    «Это было ужасно, Гэри», — призналась женщина. «Мы женаты всего три года, но это были худшие три года в моей жизни. Мой муж просто ужасен. И что меня так расстраивает, так это то, что Бог подтвердил, что я должна была выйти за него замуж, десять раз».

    Вы могли бы передать горечь в ее голосе тысяче человек.

    В другом разговоре другая женщина, состоявшая в браке не то что годами, а десятилетиями, с мужчиной, оказавшимся патологическим, обронила тот же вздох и слова: «Но Бог велел мне выйти за него замуж».

    Этим и многим другим, кто сказал: «Бог сказал мне выйти за него/неё замуж», мне хочется воскликнуть: «Нет, Он этого не сделал».

    Как я могу это сказать?

    Мой ответ прост: Как вы можете говорить обратное? В Писании нет ничего, что указывало бы на то, что мы «должны» жениться только на одном человеке. Притчи 31 призывают юношей руководствоваться верой и характером женщины при выборе — здесь нет упоминания о том, чтобы предугадывать какое-то божественное предназначение. В 1 Коринфянам 7 апостол Павел советует женщинам (в частности, вдовам) серьезно задуматься об одиночестве, но уверяет их, что они сами решают, выходить ли замуж, а затем конкретно говорит, что женщины могут выходить замуж «за кого хотят» до тех пор, пока поскольку их потенциальный муж находится «в Господе» (ст. 39).) Если в Библии прямо сказано: «Вступать или не жениться — решать вам» (эту мысль повторяет Иисус, когда говорит, что некоторые «выбирают» стать евнухами — соблюдают целомудрие — в Евангелии от Матфея 19:12, с акцентом на слове «выбирать», ) и это полностью ваш выбор, за кого жениться, почему ваши субъективные чувства и рассуждения должны преобладать над жизнью по истине Писания?

    Откровенно говоря, в Писании нет ничего, что говорило бы нам о том, что мы поклялись жениться на одном конкретном человеке. О том, женимся ли мы и на ком женимся, говорится в Писании как о части «позволительной воли» Бога, о чем-то, что Он позволяет нам выбирать.

    Возможно ли Бог сказал паре пожениться? Послушайте, я не собираюсь помещать Бога в коробку. Я не могу сказать: «Он может сделать то-то, но Он никогда не сможет сделать то-то» (поэтому я признаю, что название этого поста несколько провокационно, чтобы подчеркнуть мысль). Все, что я могу сказать, это то, что самое ясное учение Священных Писаний делает брак нашим выбором — как в отношении того, вступаем ли мы в брак, так и в отношении того, на ком мы выходим замуж. Предполагать, что какое-то мистическое убеждение, которое вы получили, превалирует над ясным библейским учением, всегда рискованно и часто глупо (независимо от того, сколько раз Бог, кажется, субъективно «подтверждает» этот призыв; в конце концов, Бог объективно сказал совсем другое в Писании).

    Какое это имеет значение?

    Чтобы двигаться вперед, мы должны признать свой выбор — почему мы его сделали и как нести ответственность перед ним. Женщине, которая подверглась насилию со стороны своего отца, а затем вышла замуж за жестокого мужа, я бы сказал с пастырским сердцем: «Ты глубоко согрешила и причинила тебе боль. Человек, с которым вы чувствовали себя «комфортно» из-за вашего воспитания, не подходил вам, поэтому вы выбрали мужчину, который продолжил практику вашего отца. Психологически это вполне объяснимо, но давайте обсудим, как благодать Христа может искупить вашу ситуацию, помочь вам оценить, что правильно делать сейчас, и помочь вам сделать лучший выбор в будущем». я бы никогда не говорите женщине, подвергшейся насилию со стороны своего отца, что «совершенная воля» Бога состоит в том, чтобы она тоже вышла замуж за жестокого мужа. В библейском учении о Божьем провидении нет ничего такого, что требовало бы такого применения, если только вы не соскальзывали до детерминизма.

    Гораздо полезнее в духовном плане, чем обижаться на Бога, говорить себе: «Я выбрал этого мужчину/женщину. Это может помочь, а может и не помочь выяснить, почему. Но поскольку я сделал выбор по собственной воле, я несу определенную ответственность за взятые на себя обязательства». Тогда Бог становится вашим союзником, а не врагом, помогая вам смотреть в будущее. Вместо «Боже, зачем Ты ввел меня в эту неразбериху», вы будете молиться: «Боже, помоги вывести меня из той неразберихи, которую я устроил».

    С духовной точки зрения это огромная разница.

    На другом уровне добродетели доброты, верности и добродетели требуют, чтобы, если я убедил кого-то жениться на мне или согласился жениться на ком-то, зная это было обязательство на всю жизнь, зная было бы очень сложно расторгнуть профсоюз, мне нужно сделать шаг вперед, чтобы столкнуться с пожизненными последствиями. Это означает не только оставаться в браке, но и оставаться помолвленными в браке, работая над тем, чтобы сделать для этого человека все, что в моих силах.

    Если вы одинокий человек, читающий это, я умоляю вас не пытаться «угадывать» Божью волю относительно того, на ком вы «должны» жениться, а вместо этого искать качества характера в супруге, которые превозносит Библия. То, что я говорю, может показаться не очень романтичным, но, пожалуйста, осознайте, что последствия жизни в соответствии с сентиментальным романтизмом реальны, а в случае брака могут быть долгосрочными. Я только что получил электронное письмо на прошлой неделе, в котором говорилось:

    «К сожалению, я был одним из тех людей, которые верили всем своим сердцем, что у Бога есть только один человек, на котором я могу жениться. Я также верил, что Бог сделает выбор. Я верила, что на то, чтобы выйти замуж за своего мужа, была воля Божья. Это имело катастрофические последствия. На основании всего того, что вы описали в Священный поиск, мы с мужем не должны были жениться».

    Вот на чем я буду настаивать: если вы думаете, что Бог хочет, чтобы вы женились на одном конкретном человеке, это не значит, что Он этого хочет. И то, что Бог не «останавливает» вас от того, чтобы жениться на ком-то, не означает, что Он согласен с вами в том, что это мудрое решение (он не «останавливал» многих людей от ограбления банков, которые даже сейчас отбывают срок в тюрьме ). Он никогда не оставит вас. Он будет с вами каждую секунду этого брака, давая вам благодать Христа и силу Святого Духа, чтобы жить по вашему решению, но Он заявил в Своем Слове, что это — это ваше решение, поэтому предполагать обратное рискованно.

    Поднимитесь к своему царственному призванию во Христе и примите свое решение. Конечно, ищите Божьего благословения, но точно так же ищите Его мудрости в Писании. В то время как Библия ничего не говорит о том, как вы можете окончательно узнать, за кого вы «должны» выйти замуж, она говорит о процессе принятия мудрых решений — применении библейских принципов, поиске мудрого совета, обдуманности и мудрости в своем выборе, учете обстоятельств.

➜