«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

33 739

Мужчина и женщинаИзмена

Фото

Getty Images

«Если ад есть, то это он»

Евгения, 37 лет

«Я замужем уже 11 лет. У меня двое детей. Все эти годы отношения с мужем складывались по-разному: мы ссорились, снова мирились, иногда даже расходились ненадолго (он уезжал жить к своей маме). Но переломный момент наступил этим летом.

Неожиданно для себя я влюбилась в своего коллегу Максима, призналась ему в своих чувствах, и он ответил взаимностью. Мы начали встречаться, я чувствовала его заботу, теплоту, слышала нежные и приятные слова, как в начале наших отношений с мужем. И уже не могла отказаться от этого «дополнения» к своей прежней жизни.

Сама не понимаю, как я смогла решиться на измену мужу, это произошло само собой. Летний вечер, мы возвращались вместе с Максимом домой, и он пригласил меня зайти к нему домой, выпить чайку и немного расслабиться после сложного дня. Сказал, что его девушки сейчас нет дома…

Мои чувства к Максиму становились все сильнее с каждым днем. Муж ни о чем не догадывался. Внешне в нашей семье ничего не изменилось: по выходным мы, как и прежде, всей семьей ездили на дачу, жарили шашлыки и болтали у костра. Я сказала супругу, что сейчас у меня очень много работы и поэтому я иногда задерживаюсь по вечерам. Но наступил момент, когда я поняла четко и ясно: я больше не люблю своего мужа. Ранним утром это пришло как прозрение.

Я не знала, что делать дальше. Не могла даже думать о том, чтобы разрушить свою семью. К тому же я знала, что у Максима есть девушка, они вместе прожили десять лет, но не женаты, и у них нет детей. Когда мы начали встречаться, он расстался с ней. Говорил, что не может ей врать. Я его поддержала и сказала, что он правильно сделал, и я тоже вскоре подам на развод с мужем.

Получается, что я обманывала и мужа, и любовника

Встречались мы полгода, каждый вечер по средам, я была самой счастливой женщиной, ощущала себя красивой и любимой. А Максим все это время ждал, пока я признаюсь во всем мужу. Вскоре понял, что я даже не собираюсь этого делать, и снова начал жить вместе с бывшей.

Сейчас я пытаюсь наладить отношения в семье с мужем, порой мне очень хочется все ему рассказать. Но мне его жаль, чувствую, что муж меня по-прежнему обожает. Возродить былые чувства не получается, как бы я этого ни хотела. Когда не любишь человека, то кажется, что он все делает не так: не так обнимает, когда мы вечером смотрим любимый фильм, не так режет салат, грубо говорит с дочерью.

Порой мне хочется написать или позвонить Максиму. Он меня не держит, но и не отпускает. Время от времени напоминает о себе прикольными видео в мессенджере или сбрасывает смайлики с сердечками.

Несколько дней я просто лежу, ем, хожу. Я запуталась и не знаю, что делать. Иногда срываюсь на детях. А по вечерам долго не могу уснуть: кажется, что я живу не своей жизнью, круг замкнулся, и мне из него не выбраться. Вспоминаю счастливые дни с Максимом и спрашиваю себя: почему я тогда не рассказала о нас мужу, не подала на развод? Признаюсь, теперь я не вижу смысла в жизни, и если есть ад, то это он.

«Измена не приговор для пары»

Юлия Романова, психолог

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

1. Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.

2. Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?

3. Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.

4. Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.

5. Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается. Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять. Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Психолог, EMDR-терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов.

Текст:Марина Смагина

Новое на сайте

«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником

«Как ответить директору, который ко мне пристает?»

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными

Не люблю своего мужа, все время думаю о разводе. Он говорит, что это период такой, а я думаю, что это уже конец

Я сейчас нахожусь в каком-то моральном упадке. Прокручивая в голове все события и все свои решения прошлых лет, все больше понимаю, что именно так все и должно было закончиться, но принять это становится все труднее.

Мне 30 лет, я замужем, нашей дочери недавно исполнилось 3 года. С каждым днем я все больше и больше понимаю, что своего мужа я не люблю и не любила никогда. Честно говоря, эти мысли были в моей голове уже много лет, но после рождения дочери я стала понимать и ощущать это более явно. За три года не было ни дня, чтобы я не задумывалась о разводе.

Первое время я все списывала на послеродовую депрессию, на гормоны, но потом поняла, что, наверное, любви к этому человеку у меня не было с самого начала. В наших отношениях никогда не было страсти, я не испытывала каких-то ярких чувств влюбленности. С Олегом мне всегда было скорее удобно, спокойно. Он старался быть рядом со мной, помогал, решал мои проблемы. С его стороны не было каких-то красивых жестов и романтичных ухаживаний, Олег старался больше делать, а не говорить.

— Так заботится о тебе, уважает, ценит, что тебе еще надо? – часто говорили мне мои подруги.

Наверное, меня подкупило именно такое отношение и его готовность всегда быть рядом, отзывчивость, внимательность. Я ответила ему взаимностью, так у нас и начались отношения.

Моим родителям Олег очень понравился, сейчас они отлично общаются. Мама души не чает в своем зяте, только вот мне от этого не легче.

После рождения ребенка я начала ощущать, что мы стали друг другу абсолютно чужими людьми, но муж со мной категорически не согласен. Я даже разговаривала с ним как-то раз о разводе, но он был против. Сказал, что хочет нормальную полноценную семью.

— Может быть отдохнешь недельку у родителей? Наверное, ты просто устала из-за ребенка — сказал муж.

Я прислушалась к нему, подумала, может и правда из-за бытовухи на меня что-то нашло, но никакой отдых и смена обстановки не помогали.

Муж меня раздражает практически всем, буквально каждым своим словом, иногда даже просто своим присутствием. Я понимаю, что он меня любит, обеспечивает, из-за этого чувствую себя виноватой, но ничего не могу с собой поделать.

Недавно поругались с ним из-за мелочи, я обиделась и перестала с ним разговаривать. Сначала не разговаривала просто из-за обиды, а потом поняла, что мне так комфортно и я не хочу разговаривать с ним вообще. Муж тогда пытался наладить контакт и как-то со мной поговорить, но у меня не было желания вступать с ним в диалог.

Когда мы дома вдвоем с дочкой – для меня это счастье, когда муж приходит с работы, мне просто хочется куда-то сбежать. Даже стараюсь выходить с ребенком вечером на прогулку, чтобы подольше побыть без него. Ну это же не нормально, когда в семье такие отношения!

— Такой мужик хороший, а ты ерундой занимаешься — сказала мне моя сестра, когда я поделилась с ней своими переживаниями.

После этого я решила, что лучше не буду никому рассказывать о своих переживаниях, все равно не поймут, а в себе все держать тоже тяжело.

— У нас просто период такой, ну, подумаешь, поругались, помиримся. Мы же семья — говорил мне муж, когда я снова заговорила о разводе.

Для него мы может и семья, но в моей голове мы уже давно совершенно чужие люди.

Понимаю, что мы просто изводим друг друга. Если быть точнее, то извожу и себя, и мужа. Мы уже давно живем как соседи, между нами нет ничего, что могло бы охарактеризовать нас как пару. Семья мы только в документах, у нас даже общих тем для разговора не так много, общаемся только по надобности, в основном, о дочери. Самое страшное, что мне такого общения достаточно и большего я не хочу.

Казалось бы, разведись и живи себе счастливо, но есть еще одна сторона вопроса, финансовая. Стыдно признаться, но от этого шага меня останавливают еще и деньги. Я никогда не была меркантильной, но на мне лежит ответственность за ребенка, поэтому я просто не могу об этом не думать. Я не боюсь остаться одна, не боюсь потерять мужа, а боюсь, что мне будет безумно тяжело обеспечивать себя и трехлетнюю дочь. Сейчас зарплаты мужа хватает на нас троих, иногда удается даже откладывать, но я понимаю, что я такие деньги начну зарабатывать нескоро. Своего жилья у меня нет, а скитаться по съемным квартирам с отсутствием стабильного заработка, да еще и с трехлетним ребенком на руках – сомнительное удовольствие.

Ни с кем из родных и подруг не хочу говорить об этом. Мне кажется, если в ближайшее время ничего не изменю, то просто с ума сойду. Дальше так жить и закрывать на все глаза уже просто не могу, а решиться на развод очень тяжело. Ради дочери готова попытаться наладить общение с мужем, но одна только мысль об этом у меня вызывает негатив. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как я могу жить с браком без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года. У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но теперь я не чувствую никакого сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда мог, и притворялся, что все в порядке, когда не мог. Часто после этого я плакал: ужасно заниматься сексом с кем-то, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистична, если не попытаюсь заставить это работать. Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и, возможно, впадаю в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинокой, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю о расколе – временном или постоянном. Любой совет?

Подумай, прежде чем прыгать

Я не думаю, что тебе следует делать что-то поспешно. Мне 34 года, и я с мужем с 17 лет; у нас трое детей. Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре разных этапа.

Были моменты после рождения второго ребенка, когда я действительно не чувствовала к нему ни влечения, ни любви, но мы пережили это ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводят время вместе и с детьми. В принципе, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как прошел первоначальный кайф.

Что заставляет вас думать, что другие отношения были бы лучше? Или быть наедине с собой? Ваш муж не является недобрым или оскорбительным, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-то для себя. Если вы можете смириться с этим, найдите несколько простых инструкций по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы преодолеете изворотливый жаргон, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будьте верны себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила. Я избегала секса, насколько это было возможно, и чувствовала себя униженной и бесполезной, когда мне нужно было угодить ему. Я чувствовал себя в ловушке и чувствовал вину за то, что хотел другой жизни, поэтому остался ради детей и надолго отказался от многого в себе.

Я прочитал книгу Сьюзен Джефферс «Почувствуй страх и все равно сделай это» и, наконец, набрался смелости, чтобы уйти, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют от того, что будут жить в честной и любящей среде, а не в той, где вы пытаетесь исправить ситуацию, когда они не могут этого сделать. Ваш муж эгоистичен, потому что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему удобно; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в долгосрочной перспективе это единственный способ, которым вы будете счастливы.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала ставьте детей

Мой муж сказал мне после 20 лет брака, что он очень рано «ушел» от меня. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим на всех остальных уровнях, и мы счастливая семья. Мы давали друг другу разрешение на романы, но ни один из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы отделите его. Сможете ли вы оба сохранить свое психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, вы все можете иметь счастливую семейную жизнь. Если вы не сможете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Как только вы столкнулись с унижением брака без любви, его можно принять и даже привести к долгосрочным отношениям. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую обеспеченность и более высокий уровень жизни. Это сработало для нас.
LW, Бромли

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы мой хороший друг не спился до беспамятства? Он много пьет с тех пор, как начал работать в 21 год, и сейчас ему за 40. Он обычно выпивает бутылку красного вина каждый вечер, запивая пивом в пабе до и/или после. У него хорошая работа, и он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим ситуацию.

В пьяном виде он душа компании и всеобщий друг, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, имен которых не помнит, засыпает в поезде домой и звонит бывшим девушкам со зловещими предложениями. Когда он трезв, он, кажется, ничего не помнит и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему меньше пить, но мои комментарии остались без внимания. Что я могу сделать, чтобы помочь приятелю, который находится в алкогольной зависимости?

· Private Lives выходит каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны поступить к нам во вторник. Читатели также могут предложить другие задачи объемом около 250 слов. Пишите в: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. В качестве альтернативы можно отправить факс 020-7713 4366 или электронное письмо по адресу private. [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Я больше не люблю своего мужа — что мне делать?

Хотя никому не хочется в этом признаваться, несчастливые браки в наши дни довольно распространены — на самом деле, до половины всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом. Это не совсем те новости, которые хотят услышать супружеские пары, но сегодняшний образ жизни сильно отличается от поколения наших бабушек и дедушек.

Сегодня нас не связывают вместе такие вещи, как традиции или даже «военные романы», удерживающие нас вместе. Мы живем дольше, и мы живем в мире социальных сетей, где трава всегда зеленее. Но самое главное, мы больше ценим свое счастье.

Если вы однажды проснулись и решили: «Я больше не люблю своего мужа», это еще не конец. Просто пришло время сделать кое-какой выбор.

В этой статье: 📝

• Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?
• Как понять, что ты больше не влюблен?
• Откуда мне знать, что я больше не люблю своего мужа?
• Как узнать, что вашему браку пришел конец?

Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?

Подобно человеческому инстинкту выживания, у вас есть два варианта, если вы решите, что больше не любите своего мужа. Вы можете сражаться или бежать.

Если вы считаете, что ваш брак стоит спасения, то вы будете бороться за него — вы вдвоем сможете обсудить, что идет не так, и работать вместе, чтобы решить проблемы. Но если вы считаете, что расставание будет лучше для вашего психического здоровья, здоровья вашего мужа или даже для благополучия ваших детей, то, возможно, пришло время уйти.

Но прежде чем принимать эти решения, вам нужно оценить прочность вашего брака. Это «я не люблю своего мужа» или «мне не нравится мой муж?» Являются ли проблемы небольшими проблемами или признаками токсичности и злоупотребления? Вот несколько способов узнать это.

Как узнать, что ты больше не влюблен?

У всех нас разные определения любви. На самом деле, по мнению древних греков, существует шесть основных видов любви:

1. Эрос – половая страсть
2. Филия – глубокая дружба
3. Людус – игривая любовь
4. Агапе — беззаветная любовь ко всем
5. Прагма – давняя любовь
6. Филаутия – любовь к себе.

Хотя в некотором роде брак может касаться всех этих различных типов любви, многие утверждают, что существует разница между «влюбленностью» и «любовью» к кому-либо. Когда мы кого-то «любим», мы обычно имеем в виду Прагму и Филию — глубокое, долгосрочное обязательство. Мы знаем, что пошли бы на край света ради этого человека, что на практике означает по очереди забирать детей из школы.

Но «влюбленность» относится к Эросу и Людусу. Хотя мы все еще знаем, что сделали бы все для этого человека, наша любовь может уже не разжечь ту же страсть, что и раньше. Возможно, больше не будет сексуальной искры, или у нас больше не будет «бабочек».

Конечно, «период медового месяца» у пар не длится вечно, но привязанность остается. Сколько пожилых пар вы видели, все еще держащихся за руки? У них может не быть секса, но они, вероятно, все еще влюблены. Если мысль о вашем партнере не вызывает у вас улыбки, вы можете любить его, но не любить.

Откуда мне знать, что я больше не люблю своего мужа?

Теперь о серьезном. Не знаете, что делать, если больше не любите своего мужа? Во-первых, нужно убедиться, что это так.

Классический признак того, что вы больше не любите своего мужа, — общее чувство обиды. Вещи, которые раньше казались вам милой причудой, теперь могут вас раздражать, или вам может казаться, что все, что они делают, сводит вас с ума.

Не расстраивайтесь, если вы так себя чувствуете. Многие браки могут превратиться в обиду по разным причинам, например, из-за стилей воспитания, денег или жизненных обстоятельств, нарушающих баланс. Например, тяжелая утрата в семье может стать серьезным испытанием для брака.

Некоторые признаки того, что вы больше не любите своего мужа, могут включать:

• Дистанцирование от него. Вы можете быть «с ним», но вы можете быть в своем собственном мире, например, быть поглощенным своим мобильным телефоном.
• Тебе больше нечего сказать. Классический тест — это когда вы получаете хорошие новости — ваш муж первый, кому вы звоните? Если вам нечем поделиться, возможно, вы потеряли интерес друг к другу.
• Ваши отношения становятся ядовитыми. Вы можете придираться друг к другу весь день каждый день из-за самых незначительных вещей, таких как опоздания. Если вы можете сказать о нем больше плохого, чем хорошего, возможно, пришло время попрощаться.

Как узнать, что вашему браку пришел конец?

Если этих признаков того, что вы разлюбили, недостаточно, может потребоваться один из «убийц отношений». желание быть с этим человеком.

Конечно, у многих пар могут быть проступки, такие как «свидание на одну ночь», и они могут забыть об этом, но вы должны захотеть избавиться от этого. Таким образом, вторым по значимости убийцей отношений является нежелание исправлять ваши отношения.

И последнее, если не самое худшее, это оскорбительные отношения. Если вы чувствуете себя оскорбленным физически или морально, пришло время уйти. Если пришло время уйти, не забудьте:

• Планируйте. Поговорите с любимым человеком об условиях жизни и разберитесь с логистикой, включая условия для детей, прежде чем принимать какие-либо решения.