Содержание
Муж стал жене неинтересен: что делать 26.05.2018
Общество
08:12 | 26 мая 2018
Автор материала:
Сергей Исичко
Психолог на примере одной семьи рассказала, как сохранить любовь в браке.
Довольно типичная для многих история. В семье, где муж — назовем его Виталий — с головой погружен в работу, где дом — полная чаша и двое прекрасных детей, жена — пусть это будет Мария — вдруг заявляет, что супруг ей неинтересен и что она живет с ним как с соседом по коммуналке или как с чужим человеком.
— Как это понимать? — опешил Виталий. — Больше 10 лет прожили вместе, было все нормально и вдруг чужим стал?!
— Ты больше 10 лет живешь со своей работой, а не со мной! Тебе до меня дела нет ни разу! — заявила Мария.
— Да?! А для кого я все вот это покупал-зарабатывал? — муж широким жестом показал на вещи в доме.
— Я тоже работаю и зарабатываю так, что нам с детьми хватит. И не в вещах дело!
— А чего ж тебе не хватает?
— Романтики! Внимания хоть какого-то! Ты на меня саму как на вещь смотришь! — выдала жена.
Виталий опять не понял, какого еще внимания благоверной надо, если он живет и работает ради нее. Они поругались. Потом по этому же поводу поругались еще раз. Потом еще. И так они ругались полгода. Наконец Виталий решил, что пора принимать мужское решение, хлопнул дверью и ушел жить отдельно. Но через месяц понял, что это невыносимо. Оказывается, он насмерть привязан к детям, к двум своим сыновьям, он любит их и хочет быть рядом всегда. Оказывается, он и жену очень любит и не видит смысла жить с ней порознь.
Мужчина решил восстановить семью. Подумав, купил Марии вторую шубу, но такую дорогую и такую редкую, что все ее подруги от зависти умерли бы. Пришел к жене и детям, распаковал шубу, развернул ее во всей ослепительной красоте, показал и накинул любимой на плечи. Жена даже в зеркало на себя не посмотрела. Всю красоту свернула, запаковала как было, всучила ее мужу и выставила за порог. Ни слова не сказала. Виталий подумал и послал к Марии курьера с целой корзиной цветов. Жена и его выставила за порог. И второго курьера тоже. И третьего.
— Вы можете мне сказать, что ей нужно? — спросил муж у семейного психолога Натальи Аблизиной, когда рассказал ей о своей ситуации.
— Попробуйте подарить жене что-нибудь необычное, неожиданное, оригинальное. Какую-нибудь изящную вещь, чтобы Мария поняла, что это действительно от души! Например… Подарите ей магнитик на холодильник! — посоветовала психолог.
Клиент посмотрел на специалиста с неодобрением. Потом заподозрил, что она издевается. Магнитик! Чушь какая! А когда понял, что совет дается всерьез, предложил пари:
— Бьюсь об заклад, что жена этот магнитик точно выбросит, а со мной и разговаривать больше не захочет.
Но магнитик Виталий купил и очень аккуратно прикрепил на дверцу машины супруги возле ручки. Сам незаметно стал наблюдать, как среагирует жена. Подарок был действительно изящный в форме сердечка, то есть с таким прозрачным намеком, что не понять, от кого он, было невозможно. Мария подошла к машине торопливым шагом, но вдруг остановилась. Некоторое время рассматривала этот магнитик. Потом сняла его с двери, с ним села в машину и уехала. Не выбросила!
Муж сделал следующий шаг. Купил букет пластмассовых цветов, в бутоны которых были вставлены шоколадные конфеты, пришел к жене и поставил букет на стол.
— Что это? — спросила жена.
— Всего лишь конфеты, — как о пустяке сказал муж. — Там, правда, конфеты, которые ты любишь.
Жена съела конфетку и внимательно посмотрела на мужа. Не выгнала. Цветы не выбросила. Они поговорили. Потом были еще встречи. А потом она предложила ему вернуться.
— Магнитик стал переломным моментом, после которого жена посмотрела на Виталия другими глазами. Дело в том, что женщине важно не то, насколько подарок дорогой или завидный, а то, что он дарится именно ей! С этой точки зрения стиральная машина хороший подарок, но это подарок всей семье! А шубы, тем более цветы — это в кругу людей с хорошим достатком подарки банальные. Цветы постоят три дня и завянут, а шубы многие мужчины дарят своим женам и потом цветут от удовольствия, когда слышат, мол, какой хороший муж — подарил жене такую шубу! — объясняет Аблизина.
Сейчас у этой семьи такой период, когда супругам необходимо свои отношения сделать хоть в чем-то романтичными, чтобы они чувствовали любовь и заботу друг о друге, замечает психолог. Ведь в целом-то жизнь их не изменилась — оба работают как заводные. Вот только жена почему-то не доверяет психологам и на уговоры мужа прийти на прием не поддается. Но сейчас Виталий сам делает всё, чтобы выстроить новые отношения с любимой женой. Периодически приходит, звонит, советуется с психологом.
Теги:
семья,
отношения,
брак,
любовь,
семейный психолог,
полезные советы
Скажите: нормально ли жить за счет партнера?
Минчане рассуждают о том, нормально ли быть в финансовой зависимости от второй половинки.
РЕНАТА
администратор
– Жить за счет партнера нормально, если это не паразитическое существование (что в наше время очень распространено). Все наблюдают, как девушки, у которых кроме смазливой внешности нет ни образования, ни работы, живут за счет обеспеченных мужчин. Обычно это устраивает обе стороны. В случае если мужчина живет за счет женщины, ему не избежать осуждения и нападок либо зависти. Конечно, здесь стоит вопрос морали и ценностей.
Наверное, феминистки будут рьяно отстаивать свои права и независимость от патриархального уклада жизни. Но если они выйдут замуж и родят ребенка, то в декретном отпуске они не выживут на пособие. То есть автоматически женщина переходит в зависимую позицию.
Я придерживаюсь равноправия в материальном вопросе. Конечно, чтобы чувствовать себя значимым, сильным и нужным, мужчина может обеспечивать женщину. Но, мне кажется, женщинам не стоит расслабляться – все-таки надо иметь работу для удовольствия, для развития, для расширения социальных связей и не быть полностью зависимой от мужчины.
ЕКАТЕРИНА
преподаватель иностранных языков
– Я придерживаюсь мнения, что существовать за счет другого – это паразитический образ жизни. Прямая обязанность и необходимость каждого взрослого и состоявшегося человека обеспечивать себя самому. Но при этом я не отрицаю возможность финансовой помощи в неблагоприятных обстоятельствах. У каждого в жизни бывают трудности и нестабильность, когда помощь и поддержка близких просто необходима.
Также считаю нормальным общий доход и материальную поддержку в семье, однако в других случаях жизнь за счет партнера – показатель несостоятельности, некомпетентности и безынициативности человека как личности. И это повод задуматься в правильности сделанного выбора.
НАТАЛЬЯ
руководитель проекта
– Я глубоко убеждена, что для семейного «здоровья» просто необходимо женщине жить за счет партнера. Роль добытчика и защитника несет мужчина, и не нужно ее отбирать – у девочек ведь так много других дел, причем не менее важных. Своими запросами женщина стимулирует мужчину, дает мотивацию и энергию к достижениям. И ради нее он тащит домой добычу, причем с превеликим удовольствием! А давая женщине заботу, в том числе финансовую, он реальным мужиком себя чувствует! Безусловно, я не говорю о простом потреблении со стороны женщины – она должна выполнять свои роли.
А вот если мужчина живет за счет женщины и это не разовая акция (месяц без работы, форс-мажор, приболел), то тут дело дрянь. Есть у меня такие знакомые семейные пары, где женщина все тянет, а он имитирует деятельность. Итог один – женщина перестает видеть в мужике мужика, и дело заканчивается разводом.
Безусловно, многие женщины любят работать, кто-то не мыслит себя без дела. Например, я очень люблю свою работу, много учусь, развиваюсь, мне нравится зарабатывать, и в то же время для своего мужчины я маленькая девочка, о которой нужно заботиться, о которой хочется заботиться. И я принимаю это с большой благодарностью и отдачей. Когда женщина показывает, что она такая же сильная, умная, работящая, а не дай бог еще и начинает соревноваться со своим мужчиной, то чего потом удивляться, что все приходится делать самой?
ВЛАДИМИР
предприниматель
– Все зависит от определенной ситуации. Девушка может жить за счет парня, например, когда она в декрете и сидит с ребенком. В принципе, нет ничего страшного, если женщина живет за счет мужчины. Просто это в какой-то степени будет влиять на ее ощущение жизни и в целом на отношения между ними, поэтому лучше девушке иметь хоть минимальное занятие, для души. А основные финансовые вопросы пусть будут, конечно, на мужчине.
Что касается мужчины, тут тоже ситуативно – бывают сложности в жизни каждого. Женщина должна быть рядом со своим мужчиной до последнего, ведь отчасти его положение и его результаты зависят от нее (даже, возможно, половина). Если мужчина уволился с работы, в момент поиска нормально пожить за счет женщины. А в целом это ненормально – в таких отношениях мужчина не будет чувствовать себя мужчиной, как бы хорошо все ни было у них в дуэте. Есть определенное природное предназначение для каждой особи на этой планете, в том числе для мужчины и женщины. Бороться с этим – значит противостоять природе, что априори бессмысленно.
АННА
маркетолог
– Для меня подобное неприемлемо. В идеальных условиях девушка не должна жить за счет парня, но не будем бросаться в крайности, конечно. Вполне нормально, если парень оплатит поход в кино или что-то в этом роде. Однако рассчитывать только на него и его финансы – это как-то не совсем правильно. Сейчас достаточно возможностей, чтобы каждый обеспечивал себя сам.
Но жизнь все же не идеальна. Есть девушки, которые считают нормой жить за счет своего партнера. Я не осуждаю их, но относиться к их числу не хочу.
А парень однозначно не должен жить за счет девушки. Каждый должен стремиться обеспечивать себя самостоятельно, а не надеяться на своего партнера. Только в семейных отношениях все немного иначе, как мне кажется.
МАКСИМ
программист
– Думаю, ненормально жить за счет другого, если к этому не привели определенного рода обстоятельства. Не знаю, как к этому относятся другие, но, по-моему, жить за чужой счет – это жить в зависимости от кого-то, что не является нормальным. А абсолютно спонсировать другого человека – это как досрочно завести ребенка. Причем, скажем так, довольно ленивого ребенка.
АНГЕЛИНА
менеджер
– Это возможно, если парень может обеспечить обоих.
Правда, сама бы я никогда не смогла жить за счет кого-то и быть кому-то должной. Но бывают ситуации, когда парень обеспечен и настаивает, чтобы девушка не работала, а занималась домом, например. И таких пар очень много, поэтому я считаю, что в наше время это вполне нормально.
АРТЕМ
начальник креативного отдела
– «Содержант – тот, кто живет на чьем-либо содержании». Кому бы понравилось называться таким словом? Ответ – редкому человеку в наше время, когда каждый считает себя очень особенной и сильной личностью, способной на все.
Но в большинстве случаев общественное мнение садит в головы мужчин единую мысль – «ты зарабатываешь бабки и должен… должен… должен…». А в голове женщин – два полярных понимания ситуации: 1) «ты смотришь за домом и детьми, а мужчина тебя обеспечивает» и 2) «ты сильная и независимая, ты можешь всего достичь сама, не дай поймать себя в ловушку финансового рабства от мужчины».
У меня нет четкого мнения на этот счет – оно есть у мусульман и капиталистов. Первые говорят: «Если ты можешь обеспечить женщину всем, чего она хочет, чтобы ни в чем не нуждаться и быть как за каменной стеной, то бери себе хоть 10 жен – абы денег на всех хватило». Вторые же, капиталисты, давным-давно сформулировали единый закон – «спрос рождает предложение». Если есть спрос, а именно девушка, которая не хочет жить за свой счет и готова предоставить некоторые услуги за такой способ существования, то почему бы не родиться предложению?
В целом я скажу так: если ситуация устраивает обоих и все счастливы, то не мешайте людям наслаждаться жизнью разговорами о том, «нормально» это или нет.
Мнение героев может не совпадать с мнением редакции.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героев.
поделиться
Еще по этой теме:
Как выжить в несчастливом браке
Жизнь в несчастливом браке может быть несчастной. Но что, если это не обязательно?
Брак — это огромное обязательство, которое занимает огромную часть вашей жизни. Счастливый брак может означать, что у вас есть партнер, с которым вы разделяете свою жизнь и вместе испытываете все радости и трудности, которые с этим связаны.
Если ваша семейная жизнь не счастлива, это совсем другая история. Жить в несчастливом браке и находить счастье и удовлетворение в повседневной жизни может быть сложной задачей.
Итак, что вы можете сделать, если решите остаться в браке, даже если это не то блаженство, на которое вы надеялись?
Быть несчастливым в браке — это не то же самое, что быть неудовлетворенным своей жизнью. К сожалению, многие люди путают эти два понятия.
Некоторые явные признаки несчастливого брака включают:
- отсутствие любящего поведения
- отсутствие уважения между партнерами
- обесценивание друг друга
- хронические проблемы в общении
- незалеченные и незаживающие раны от неверности, травмы или потери
- четкое разделение семейных ценностей и приоритетов
- любой уровень словесного, эмоционального или физического насилия
Несчастливые браки не редкость — достаточно взглянуть на самые последние процент разводов. Тем не менее, на каждую пару, решившую развестись, приходится несколько других, которые отказываются от развода и терпят развод, несмотря на несчастье.
А некоторые даже улучшают свой брак.
Что делать, чтобы остаться в несчастливом браке
Точно так же, как задержка дыхания позволяет вам плавать под водой, сохраняя при этом кислород, переход в «режим», оставаясь в несчастливом браке, может помочь вам продолжать плавать.
Вы можете практиковать эти три подхода к упорству:
- непривязанность
- сосредоточение на излечении себя
- поиск терапии в паре или в одиночку
Оставаться в несчастливом браке — это очень личное решение. И до тех пор, пока в браке нет жестокости и партнеры достаточно уважительно относятся друг к другу, это действительно может сработать для некоторых пар.
Если речь идет о жестоком обращении, выживание может означать разлуку
Существует несколько видов жестокого обращения. Если вы переживаете одну из них прямо сейчас, может быть полезно знать, что у вас есть поддержка и что разлука может быть вашим самым мудрым вариантом, независимо от того, что вам говорят. Вот ресурсы, к которым вы можете обратиться прямо сейчас:
- Группа Организации Объединенных Наций по управлению стрессом при критических инцидентах предоставляет помощь по всему миру по электронной почте [email protected].
- В Соединенных Штатах вы можете получить анонимную и конфиденциальную поддержку по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или 800-787-3224 (TTY).
- Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также имеет онлайн-чат, а также текстовую опцию, набрав «СТАРТ» на номер 88788.
Если ваш брак несчастлив, но вы не готовы расстаться, вы не одиноки. Люди часто считают, что оставаться вместе — лучший выбор по разным причинам. В первую тройку обычно входят:
- дети
- финансы
- дружеские отношения
Вот несколько способов оставаться позитивным, оставаться сильным и справиться с несчастливым браком.
Отстраненность
Одна из самых болезненных вещей в несчастливом браке — это ожидание того, что все изменится. Отстранение означает эмоциональное отстранение от вашего партнера. Думайте об этом как о перемещении в зону соседа по комнате.
Когда вы практикуете непривязанность, вы отпускаете это ожидание и то влияние, которое на вас оказывают все разочарования и раздражения.
Вы занимаетесь всеми рутинными семейными, домашними и финансовыми вопросами, но больше не позволяете себе погрузиться в эмоциональную суматоху разногласий или душевную боль несбывшихся ожиданий.
Одна женщина, которую я консультировал, привела пример непривязанности, сказав, что больше не позволяет мужу доводить ее до слез.
«Вы просто существуете вместе и как бы игнорируете друг друга», — сказала она. Правда в том, что это состояние, в котором многие браки заканчиваются, даже не пытаясь.
Хотя это определенно не то будущее, на которое вы надеялись в день свадьбы, отстраненность может защитить вас от стресса, беспокойства и эмоционального перенапряжения.
Верните себе ритм жизни
Состояние вашего брака влияет на все.
Отстраняясь от чувства несчастья, вы можете начать переключать свое внимание на вещи, которые действительно делают вас счастливыми, и начать развивать области своей жизни, которыми вы, возможно, пренебрегали.
Вы можете заново открыть и, возможно, переопределить себя. Это может означать:
- стать лучшим родителем
- хорошо работать
- развивать более тесные дружеские отношения
- лучше заботиться о себе
Это всего лишь несколько способов воссоединиться с самим собой, оставаясь в несчастливом браке. Вы можете попытаться перефокусироваться на всех вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше в человеке, которым вы являетесь.
Терапия
Одна из вещей, которая может произойти в любых долгосрочных отношениях, — это трансформация двух автономных личностей в единое целое. Другими словами, вы теряете себя как целостную личность и становитесь половиной этой другой сущности.
Если сущность становится недееспособной, одна или обе половины разделяют эту дисфункцию.
Преимущество обращения за терапией для пар заключается в том, что профессионал объективно смотрит на устройство и каждую отдельную часть и предоставляет практические инструменты, основанные на исследованиях, основанных на фактических данных.
Если ваш партнер не хочет идти, не беда. Самостоятельный поиск терапии может помочь вам восстановить вашу перспективу, ваш мир и здоровую версию вашего прежнего автономного «я».
Очень легко обвинить отношения — или, точнее, вашего супруга, — когда вы чувствуете себя несчастным.
Но иногда несчастье, приписываемое браку, на самом деле происходит из других сфер жизни, таких как:
- осознанные неудачи
- чувство перегруженности
- финансовые трудности
- депрессия
- нереализованные мечты
- жизнь
-1010 самоидентификация
Для того, чтобы дать вашему браку справедливое потрясение, вы можете подумать, как другие факторы могут влиять и действительно ли брак сам по себе является единственной проблемой.
Если, поразмыслив, вы уверены, что действительно живете в несчастливом браке, возможно, пришло время определить следующие наилучшие шаги для вашего личного счастья и здоровья вашей семьи.
Поиск своего пути через боль несчастливого брака, а не развод, обращение за профессиональной помощью и повторное обучение тому, как создать свое собственное счастье, может даже помочь вам и вашему партнеру снова найти путь друг к другу.
Нет ничего более привлекательного и интригующего, чем человек сосредоточенный, уверенный в себе и способный постоять за себя, когда это необходимо.
Так что, если вы решили искать способы остаться вместе и жить в своем несчастливом браке, мужайтесь. Если вы поработаете над этим, то, что вы найдете по ту сторону боли, может сделать вас сильнее и, возможно, возобновить отношения.
Как сохранить крепкие отношения с серьезной болезнью| Banner
Независимо от того, насколько прочны ваши отношения с партнером, серьезное заболевание, такое как рак, или хроническое заболевание, такое как диабет, артрит или рассеянный склероз, могут добавить неожиданные проблемы.
«Болен партнер может чувствовать себя не так, как до болезни. И человек, который не болен, может не знать, как справиться с изменениями. Это напряжение может привести к тому, что у обоих людей понимание «в болезни и в здравии» дойдет до предела», — сказала Рена Сабо, PsyD, директор отделения психоонкологии в онкологическом центре Banner MD Anderson в медицинском центре Banner Gateway в Гилберте, штат Аризона.
Перед лицом тяжелой болезни вам, возможно, придется пересмотреть роли, обязанности, физические потребности, эмоциональные потребности, потребности в близости и планы на будущее. «Это может быть ошеломляющим», — сказал доктор Сабо.
Но важно, чтобы ваши отношения были на твердой почве. «Отношения могут влиять на физическое и психическое здоровье, к лучшему или к худшему», — сказал доктор Сабо. «Они влияют на такие состояния, как рак, болезни сердца, депрессия и зависимость. Они могут влиять на эндокринную функцию, иммунную функцию и активность нервной системы. Эти данные побуждают психологов в области здравоохранения заявлять, что укрепление связей должно быть приоритетом общественного здравоохранения».
Поддержание связи с вашим партнером может быть источником поддержки, проверки и информации. Ваши отношения могут отвлекать, доставлять удовольствие и удовольствие, когда вы сталкиваетесь с серьезной болезнью.
Советы больному человеку
«Борьба с серьезным заболеванием может изменить ваши отношения с людьми в вашей жизни», — сказал д-р Сабо. «И хроническая боль или болезнь могут расстроить вас, ваших друзей и вашу семью. То, как вы и другие люди реагируете на стресс, связанный с вашим состоянием, может повлиять на качество ваших отношений».
Вот способы сохранить крепкие отношения с партнером:
- Помните, что вы все еще вы. Эта болезнь не определяет вас.
- Поддерживайте открытое общение — будьте открытыми и честными. Люди понимают, что вы думаете или чувствуете, только если вы говорите им об этом.
- Честно и прямо выражайте свои потребности, чувства и идеи, не унижая других и не причиняя им вреда.
- Не лгите о своих симптомах.
- Используйте «Я»-утверждения для описания проблем. Таким образом, ваш партнер не будет чувствовать себя виноватым или подвергнутым критике, а вы сосредоточитесь на своих потребностях и желаниях.
- Избегайте бесконечных жалоб, которые могут истощать. Вместо этого поговорите о том, как вы можете изменить те части своей жизни, которые делают вас несчастными.
- Примите позитивный настрой. Старайтесь находить юмор в ситуациях.
- Используйте честность и открытость для укрепления близости.
- Вспомните, как вы и ваш партнер преодолевали сложные ситуации в прошлом, и используйте эти стратегии сейчас.
- Оставьте место для «тайм-аута». Серьезные заболевания могут вызывать чувства гнева и депрессии. Дайте себе и партнеру возможность прочувствовать свои эмоции и побыть наедине.
- Оставайтесь близкими. Интим не обязательно означает секс. Это означает проводить время вместе — держась за руки, вместе читая, разговаривая и т. д.
- Найдите время, чтобы заниматься любимым делом.
- Пусть другие знают, чего ожидать от вас, когда вы выздоравливаете, и чего не следует ожидать.
- Избавьтесь от чувства вины за то, что не делаете то же самое или не посещаете одни и те же места.
- Будьте нежны с собой.
- Стремитесь стать и оставаться эмоционально и духовно сильным.
Советы партнеру больного человека
«Хотя ваш партнер серьезно болен, на самом деле вы оба заболели. Ваша жизнь нарушена многими из тех же способов. Вы разделяете многие из тех же эмоций и опасений», — сказал доктор Сабо. «Для вашего близкого может быть чрезвычайно обнадеживающим и утешительным знать, что вы двое вместе боретесь с болезнью и что ваша поддержка и участие будут непоколебимыми и непоколебимыми, независимо от того, что происходит».
Вот как можно сохранить крепкие отношения с партнером:
- Поговорите со своим партнером. Не думайте, что вы знаете, что ваш партнер думает или чувствует, или что ему нужно от вас. Вы можете подумать, что ваш партнер напуган, когда ему грустно или он чувствует себя виноватым. Вы можете думать, что ваш партнер сильный и стойкий, когда он чувствует себя уязвимым и зависимым от вас.
- Спросите своего партнера, что ему нужно. Им может понадобиться практическая поддержка, например, совместное посещение врачей, ознакомление с их болезнью и вариантами лечения, ответ на телефонные звонки друзей и родственников или выполнение домашних дел. Им также может понадобиться эмоциональная поддержка, например, чтобы вы были настроены и реагировали на их чувства.
- Стремитесь стать и оставаться эмоционально и духовно сильным.
- Узнайте как можно больше о болезни вашего партнера.
- Поддержите истинные чувства вашего партнера. Большинство людей чувствуют необходимость поддерживать позитивный психологический настрой, и это давление мешает им выражать свои истинные чувства. Вероятно, у вашего близкого есть веские причины для беспокойства и огорчения, а также надежды и оптимизма. Вы должны стараться поддерживать и подтверждать оба набора эмоций, а не только положительные.
- Противостоять сексуальным проблемам открытым общением. Ваш партнер может столкнуться с потерей либидо, импотенцией, проблемами с телом или депрессией. Эти изменения в вашем партнере также могут привести к потере интереса к вам.
- Следите за выгоранием опекунов. Предупреждающие признаки включают отчуждение от друзей и семьи, потерю интереса к деятельности, чувство подавленности или раздражительности, изменения аппетита или веса, изменения режима сна, более частые заболевания, желание причинить вред себе или человеку, о котором вы заботитесь, или эмоциональное состояние. и физическое истощение. Если вы заметили эти признаки, обратитесь за профессиональной помощью.
Где можно найти поддержку?
Узнайте у своего поставщика медицинских услуг, есть ли в вашей медицинской бригаде интегративный медицинский психолог, с которым вы можете проконсультироваться.