Содержание
Он изменил. Как жить дальше?
Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!
Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.
Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает… сам секс.
Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял — а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?
Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.
Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.
Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли.
Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.
Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.
“А не появилась ли у него другая?” — редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.
Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”.
Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.
Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.
Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.
А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: «Простить или расстаться?». И еще неизвестно, что лучше…
Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.
И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.
При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.
Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.
Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.
Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.
Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).
Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите.
Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…
Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…
Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание.
Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу: «Все, я отбыл наказание – теперь я чист…».
А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.
Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает.
Во всем, конечно, обвиняет женщин.
Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.
Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.
Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.
Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь.
Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.
Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.
Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.
Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.
Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте.
Время не ждет, как и ваш муж…
Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.
Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость — превратитесь в его “доверенное лицо”.
А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.
Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов.
Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло…” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.
Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?
Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги.
Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.
И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).
И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.
Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…
Жизнь ведь так многогранна.
Светлана Бестужева, социопсихолог
Измена мужа. Как жить дальше?
Измена мужа. Как жить …
24 ответа
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
А что вы хотите?
#8
Маня
Автор а не получится так что изменяясь вы будете ломать себя? Вообще то он должен перед вами изменяться а не ставить вам условия, конечно быт портит многие отношения.
Постарайтесь не вызолить на конфликты начните худеть больше следить за собой запишитесь в спортзал чтоб муж начал дергаться а не вы.
#9
#10
Zeta
То есть вам мало того, что вы его алкаша тянули всю молодость. Вместо того чтобы 20тилетняя девушка развлекалась она вытаскивала алкоголика из всяких передряг. Вытащила, он загулял и те, оказывается не та, не такая как надо ты. Похудей, веди себя удобнее… Чтобы вы ещё побегали. Вы сами не устали? Что значит, ради детей? Детям хорошо смотреть на отца — алкаша и бл.я…д.уна? Это вы для детей делаете? Ну живи самая раз нравится… Что ещё ему надо сделать ? — бить вас начать?
#11
Zeta
То есть вам мало того, что вы его алкаша тянули всю молодость.
Вместо того чтобы 20тилетняя девушка развлекалась она вытаскивала алкоголика из всяких передряг. Вытащила, он загулял и те, оказывается не та, не такая как надо ты. Похудей, веди себя удобнее… Чтобы вы ещё побегали. Вы сами не устали?
Что значит, ради детей? Детям хорошо смотреть на отца — алкаша и бл.я…д.уна? Это вы для детей делаете? Ну живи самая раз нравится…
Что ещё ему надо сделать ? — бить вас начать?
#12
#13
#14
#15
Гифка56
Бож,какие мы бабоньки тупенькие)
Изменил?) Собираем документы на развод,звоним его маман рассказываем все че было.
И накрыааем на стол ,не подпускаем *** к себе даже не пушечный выстрел. Наливаем бокалы винишка,когда все пришли. И говорим речь: я всех вас собрала для того чтобы рассказать радостную новость( обязательно улыбаемся как чеширский кот) иии выпускаем конфети со словами я развожусь и кидаем в рожу свидетельство о разводе))) ( обязательно должна присутствовать любовница) и поворачиваемся к ней и говорим: тряпки бывшего собери себе он болен зпп и отдаем его чемодан и вышвыриваем всех ***😂 и меняем замки в этот вечер и телефоны )) и пьем винишко дальше и выходим на работу
#16
#17
#18
Гость
Конечно, ломать. Ведь он хочет чтобы я стала такой какой была раньше.
Беззаботно, весёлой девчонкой. Но он никак не поймёт что я уже мать. Моя проблема что я очень много времени отдаю детям. Может быть ему и не доставал моего внимания.
#19
#20
Гость
Я понимаю что рвать надо, но не могу. Держит меня что-то. То ли страх, то ли остатки любви… Не знаю. Запуталась совсем.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Елена Герба
семейный психолог
61 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
887 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
52 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
..#23
#24
Новые темы за неделю: 1 825 тем
я так страдаю от одиночества
17 ответов
Как богатому мужчине заводить отношения?
17 ответов
Сильные чувства всегда выдыхаются
15 ответов
Во сколько лет вы встретили любимого человека ?
77 ответов
Как оцените её внешность и тд?
8 ответов
история из моей жизни
5 ответов
Как объяснить ребенку парня от первого брака что папа хочет жить со мной?
31 ответ
Как отпустить?
6 ответов
чувство юмора
7 ответов
Про «настоящих» мужчин
877 ответов
Популярные темы за неделю: 159 308 тем
Про «настоящих» мужчин
877 ответов
Поиск жениха в 40 лет и обеспечение
181 ответ
Вопрос молодым и красивым девушкам
87 ответов
Во сколько лет вы встретили любимого человека ?
77 ответов
Как объяснить ребенку парня от первого брака что папа хочет жить со мной?
31 ответ
Мне 20 лет, парни не знакомятся
24 ответа
Жены, зачем вы ходите посмотреть на соперниц.
..20 ответов
я так страдаю от одиночества
17 ответов
Как богатому мужчине заводить отношения?
17 ответов
Сильные чувства всегда выдыхаются
15 ответов
..Следующая тема
Хочу уйти из семьи
27 ответов
Предыдущая тема
Измена. Вопрос древний
32 ответа
Peace After the Affair
Ожидайте, что восстановление займет не менее 2 лет.
У Джерри Роджерса была бесперспективная работа и скучный брак.
Обычно он справлялся на работе, но не дома. «После многих лет с одной и той же женщиной, — говорит Роджерс (имя изменено), — желание заняться сексом с другой женщиной было непреодолимым». Когда представилась возможность для романа, он не смог устоять. «Работа помогла мне сбежать, — говорит Роджерс.
Побег — это почти универсальное притяжение дел. Некоторые люди обманывают, чтобы избежать скуки; другие, чтобы избежать конфликта в отношениях. Какой бы ни была причина, чувство побега захватывает. Лишь позже наступает психологическая травма с ее каскадом отрицательных эмоций. Супруги, которые изменяют, часто испытывают гнев, отчаяние и чувство вины. Те, кому изменяют, тоже злятся, не говоря уже о покинутости и страхе.
То, как вы сталкиваетесь с этими эмоциями, и насколько вы анализируете, что пошло не так и что вы внесли в ситуацию, сыграет важную роль в том, обретете ли вы покой после романа, независимо от того, сохраняются ли первоначальные отношения или умирает, по словам Эмили Браун, MSW, эксперта по этой теме.
Причины романа
«Легко предположить, что роман связан с любовью, сексом, эгоизмом или попыткой причинить боль», — говорит Браун, автор книги «Любовные дела: руководство по работе с последствиями неверности» и директор Центра терапии и медиации Key Bridge в Арлингтоне, штат Вирджиния.
Но все гораздо сложнее.
Интрижка — это один из способов сообщить, что эмоциональные проблемы не решаются другим партнером или браком, по словам Брауна. Интрижка позволяет одному партнеру привлечь внимание другого партнера и сообщает, что партнеру-изменщику больно. Иногда случаются романы, когда один из партнеров является сексуальным наркоманом. Но бесполые внебрачные отношения также могут быть интрижкой, если существует сильная эмоциональная связь, которая держится в секрете от супруга, говорит Браун.
Измена случается часто
Хотя точную статистику получить сложно, неверность распространена. Одно исследование 300 человек, опубликованное в августе 1992 года в журнале Journal of Sex Research , показало, что 44% мужей и 25% жен имели хотя бы один внебрачный половой акт, говорит Ширли Гласс, доктор философии. , психолог из Балтимора и ведущий автор исследования. По ее словам, с тех пор эти цифры остались примерно такими же, основываясь на ее клинической практике и других исследованиях; однако она замечает, что число бездомных женщин растет.
Но Пегги Вон, автор книги «Миф о моногамии», из Южной Калифорнии, говорит, что эти цифры очень консервативны. Основываясь на исследовании, проведенном для ее книги, она говорит, что 60% женатых мужчин и женщин в какой-то момент сбиваются с пути.
Когда что-то случается, обоим партнерам необходимо провести серьезную самооценку, говорит Браун, потому что оба партнера вносят в это свой вклад. Для пар, выздоравливающих от романов, Браун и Воан предлагают множество предложений. Их советы предназначены для супружеских пар, поскольку внебрачные связи изучены больше всего, но они также могут быть применимы к парам, состоящим в партнерских отношениях других типов.
- Раскройте секреты. Рассказ другому партнеру о том, чего не хватало в отношениях, может помочь объяснить, почему партнер сбился с пути. В ходе опроса 1083 супругов, у партнеров которых были романы, Воан обнаружил, что доверие — всегда основной вопрос после романа — с большей вероятностью восстанавливается, когда пара тщательно обсудит ситуацию.
- Встретьтесь с эмоциями и исцелитесь. Если вам изменили, постарайтесь смириться с болью и двигаться дальше. Если вы изменили, столкнитесь с гневом или беспокойством и двигайтесь дальше. Консультант или терапевт также могут помочь; Американская ассоциация супружеской и семейной терапии (202-452-0109) может направить вас к специалисту.
- Избегайте принятия важных решений. Первоначально вы можете захотеть уехать или подать на развод. Отложите, по крайней мере, на разумный срок. «Я никогда не видел, чтобы кто-то полностью оправился от романа менее чем за два года, — говорит Воган.
Джерри Роджерс выполнил эти шаги. «После того, как мой партнер узнал об этом, и мы прошли долгую терапию — вместе и индивидуально — мы смогли справиться с болью романа», — говорит он. «Это помогло мне понять, что привело к моей неверности, которая была больше связана с проблемами во мне и моей работе, чем с неудовлетворенностью моим партнером».
«Финансовая неверность», которая может потопить пары
Загрузка
Lovelife | Как мы живем
«Финансовая неверность», которая может потопить пары
(Изображение предоставлено Getty Images)
Брайан Лафкин
18 марта 2022
Секретность и нечестность в отношении расходов создает трещины в отношениях.
Почему мы не говорим об этом больше?
T
За три месяца до того, как школьные возлюбленные Тай и Талаат Макнили собирались связать себя узами брака, Тай узнал, что Талаат скрывал от нее секрет: у него были значительные кредиты и долги по кредитным картам. Это почти положило конец их отношениям.
«Он не хотел говорить мне правду о своих финансах, — говорит Тай. Несмотря на то, что чикагская пара перед свадьбой прошла консультацию по денежным вопросам, Талаат по-прежнему скрывал от Тая свое сложное финансовое положение. Для нее это было нарушением доверия, которое чуть не сорвало их помолвку.
Талаат совершил то, что известно как «финансовая неверность»: когда человек в паре скрывает или утаивает финансовые вопросы и решения от своего партнера. Согласно опросу, проведенному US News & World Report в январе 2022 года, каждая третья пара сталкивается с финансовой неверностью только в США; другие опросы показывают, что с каждым годом эта практика становится все более распространенной.
Последствия могут быть разрушительными: исследование 2018 года показало, что 76% супружеских пар, вовлеченных в финансовую неверность, говорят, что этот опыт негативно повлиял на их отношения, а 10% развелись из-за этого.
Эксперты говорят, что причина, по которой финансовая неверность так распространена, заключается в том, что нам трудно говорить о денежных делах, и все становится еще труднее, когда мы думаем, что неправильно распоряжались своими деньгами или использовали их таким образом, который наш партнер может не одобрить. . Но они также говорят, что преодоление этого табу вокруг обсуждения денег является ключом для пар, чтобы пережить последствия или вообще избежать их.
«Скрытый» характер финансовой неверности
Финансовая неверность охватывает широкий спектр форм поведения. Это может быть что-то столь же, казалось бы, банальное, как то, что вы не заказываете партнеру мелкие покупки здесь и там, например, счастливые часы после работы с коллегами.
Но это может быть и что-то более серьезное: выкачка денег с общих счетов, ложь о ваших доходах или долгах, кредитование крупных сумм без согласия, совершение экстравагантных покупок без разрешения или сохранение в тайне банковских счетов или кредитных карт.
Скопление коробок из интернет-магазинов может быть признаком того, что ваш супруг совершает покупки за вашей спиной, а также признаком финансовой неверности. Фото: Getty Images , США, говорит, что общественность до сих пор мало осведомлена о финансовой неверности. Согласно исследованию, проведенному ею и ее коллегами, в то время как 27% опрошенных прямо признались в совершении финансовой неверности, более половины из них сообщили о совершении действий, которые можно было бы классифицировать как финансовую неверность, что позволяет предположить, что многие люди не знают, что именно представляет собой финансовая неверность. .
Дженни Олсон, адъюнкт-профессор маркетинга Университета Индианы, США, которая изучала это явление, говорит, что должны существовать два основных компонента, чтобы их можно было классифицировать как финансовую неверность.
Первый: вы должны вести себя так, как вы знаете, что ваш партнер не одобрил бы это финансовое поведение; второе: вы держите это поведение в секрете. «Ожидается неодобрение», — говорит она.
Несмотря на ограниченность данных, эксперты подозревают, что финансовые измены росли на протяжении десятилетий, так как теперь у большего числа домохозяйств есть два кормильца. «Теперь у людей есть отдельные банковские счета, несколько источников дохода, многие люди имеют более одной работы, гораздо больше людей говорят о своих подработках», — говорит Жанфро. «Я думаю, что проще стереть границы».
В наши дни это также легче держать в секрете, потому что «это скрыто, и его так трудно заметить», — говорит Олсон. «Мы не ведем чековую книжку за кухонным столом. Мы заходим [в банковские приложения], чтобы увидеть некоторые, казалось бы, виртуальные расходы, которые не кажутся реальными, истощая пул общих ресурсов». Таким образом, легче совершить (и труднее заметить) финансовую неверность, когда ваши средства кажутся неосязаемыми и невидимыми.
Автономия и избегание
Есть много причин, по которым люди могут скрывать часть или все свои расходы от своего партнера.
Олсон предполагает, что некоторые люди совершают финансовую неверность, чтобы восстановить автономию в отношениях; они используют расходы как средство подтверждения своей власти. «У нас есть желание быть не просто вместе, а порознь», — говорит Олсон. «Мы самостоятельные личности, и нам также нравится иметь некоторую автономию в отношении наших финансов».
Но самая распространенная причина, по которой люди хранят финансы в секрете, заключается в том, что они хотят избежать конфронтации или смущения из-за своих расходов. Финансовая неверность часто возникает не по злому умыслу, а потому, что преступник так сильно заботится о том, что о нем подумает их партнер, что скрывает свои проступки.
Бухгалтер Мелисса Хьюстон из Оттавы говорит, что знала, что ее спираль перерасхода средств была неправильной, но не хотела раскрывать свое поведение мужу, потому что он доверял ей управление их финансами.
«Очень стыдно неправильно распоряжаться деньгами, — говорит она. «Я был смущен. Мне было стыдно.»
Хьюстон начала перерасходовать средства как «поведение избегания», вызванное неудовлетворенностью своей работой бухгалтера. Ситуация достигла апогея, когда она сказала мужу, что решила купить заглубленный бассейн на заднем дворе. Когда она призналась, говорит она, «выражение разочарования на его лице было жестоким».
Беверли Харзог, эксперт по кредитным картам и обозреватель US News & World Report, а также редактор исследования финансовой неверности за январь 2022 года, говорит, что денежные вопросы могут быть очень эмоциональными. «Будучи взрослыми, проблемы с управлением деньгами могут заставить вас чувствовать себя меньше и беспокоиться о том, что люди подумают о вас», — говорит она.
Но наша способность обсуждать деньги также может зависеть от нашего воспитания, добавляет Харцог: «Было ли табу говорить о деньгах, обсуждалось ли это открыто или никогда не обсуждалось?» Недавнее исследование в Великобритании показало, что менее половины из 3000 опрошенных родителей открыто говорили со своими детьми о деньгах, даже несмотря на то, что поощрение финансовой грамотности способствует более здоровым расходам во взрослой жизни.
Тай Макнили говорит, что еще до того, как она узнала о долгах Талаата, она была более подкованной в финансовом отношении из них двоих; Подростком она уже заплатила за машину и закончила университет. «У меня был отличный кредитный рейтинг, у него — нет. Я знал, как обращаться со всеми деньгами, а он — нет».
Прийти в себя
Семейной паре может быть трудно справиться с финансовой неверностью, и первой проблемой может быть обнаружение этого. Согласно опросу US News & Report, только 8% партнеров узнают об этом через исповедь. Часто партнеры узнают, что происходит, только замечая мелочи — прибытие большего количества коробок, чем обычно, или тот факт, что праздничный бонус их партнера так и не материализовался.
Обсуждение темы тоже может быть очень трудным. «Мне нравится слово «табу» при обсуждении денег, — говорит Жанфро. «Ты вроде должен знать, что с этим делать, но никто не хочет об этом говорить». Олсон добавляет, что «нас приучили не поднимать тему денег, несмотря на то, что «финансы являются огромной частью нашей жизни» и «основой отношений».
Эксперты призывают пары регулярно открыто обсуждать деньги в непредвзятой обстановке, чтобы избежать неприятных финансовых открытий одного из партнеров (Фото: Getty Images)0003
Чтобы избежать проблем, говорят оба эксперта, важно установить регулярное время для обсуждения расходов, включая установление бюджета для каждого человека. А тем, кто обнаруживает, что их партнеры совершают финансовую неверность, эксперты рекомендуют избегать враждебности или осуждения, даже если это может огорчить.
«Мы все совершаем ошибки, — говорит Харцог. «Надеюсь, этот человек важен для вас. По крайней мере, приложите усилия, чтобы увидеть, сможете ли вы вернуться после этого». Она говорит, что финансовые злоупотребления доверием обычно не так серьезны в отношениях, как, например, роман. Пока один человек не чувствует, что доверие было безвозвратно разрушено, пары могут прийти в норму.
После финансовой неверности Хьюстон сменила работу; она начала свой собственный бизнес, чтобы дать женщинам возможность контролировать свои деньги.