Skip to content

Как заставить уважать меня мужа: Как заставить мужа уважать жену советы психолога: Как заставить мужа уважать жену и бояться ее потерять: психология отношений —

Содержание

Как заставить мужа уважать жену

Свадьба является переломным моментом для совместной жизни мужчины и женщины. Отношения, как правило, после нее кардинально меняются (пусть и постепенно).

Причем, в зависимости от самой пары, взаимоотношения могут поменяться как в лучшую, так и в худшую сторону. Однако если брать во внимание статистику, то чаще всего встречается второй вариант.

Отношение со стороны мужа зачастую становится таким:

  1. Вся домашняя работа, в которую также входит чистка труб на кухне и в ванной, – забота женщин;
  2. Женщина существует только в качестве приложения для мужской части «населения» в семье;
  3. И вообще, жена становится, чуть ли не мебелью, вклад которой можно вовсе не замечать.

У многих мужчин подобное отношение начинает возникать после того момента, как они становятся уверенными в том, что женщина никуда не сбежит и всегда будет рядом. Очевидно, что подобным подходом полностью исключается уважение к женщине. При этом в отношениях может присутствовать страсть и «гармония», однако об уважении никто даже задумываться не пытается.

Но это неправильно, и муж обязан уважать свою женщину независимо от ситуации или наличия в паспорте штампа. И именно поэтому следует разобраться с тем, как заставить мужа начаться себя уважать. Для этого можно выделить 5 основных шагов, выполнение которых способно привести к действительно эффективному результату.

Однако следует сразу оговориться, что каждая конкретная семейная пара является индивидуальной. И уровень доверия, страсти, любви, а также уважения к людям у всех различные. Поэтому, возможно, предложенные советы не помогут заставить мужа уважать свою женщину. Однако все же рекомендуется с ними ознакомиться, ибо ими отражается ситуация большинства.

Главное – ни в коем случае не опускать руки, а также стремиться к победе (достижению взаимного уважения), преодолевая все препятствия. Также следует отметить, что почти все предложенные шаги можно осуществлять в разной последовательности, а некоторые возможно стоит даже исключить, если это необходимо.

Шаг 1.

Спокойно и мягко попросите своего мужчину о помощи

Дом является общей территорией, над благоустройством которой должны трудиться все члены семьи. При этом следует понимать, что денежное финансирование процесса является только лишь частью участия. Необходим также и физический труд.

Самым важным здесь является не принуждение мужа оказать помощь, а лишь просьба об этом. Если повторять придется несколько раз – говорите, вас не должен тяготить даже десяток напоминаний. Конечно, со временем эта ситуация должна изменяться, однако на начальном этапе любого рода вклад мужа в благоустройство дома можно трактовать как некую демонстрацию уважения к жене.

И еще: не следует возлагать конкретную обязанность целиком на своего мужа (например: отныне мусор будешь выносить ты). Просить о помощи необходимо эпизодически, не раздражая при этом сознание своего избранника.

Шаг 2. Начните уважать себя сами

В независимости от того, имеется ли у вас свободное время для ухода за собой, вы должны уделять себе внимание. Это делается не для окружающих и не для мужа, а только лишь для себя. Если же вы не успеваете вовремя помыть, убрать, приготовить что-либо для других, то в этом случае не обойтись без помощников. Так всем и следует заявлять. Тогда муж начнет вас уважать также за ваше уважение к себе самой и твердость в решениях.

Жена – не раб. Ей нужно время для себя. Необходимо об этом помнить.

Шаг 3. Не нужно делать по дому «мужскую» работу

Как известно, разделять мужскую и женскую работу – дело неблагодарное и очень часто глупое. Однако некоторым семьям это необходимо, потому как мужья делают это постоянно.

Кстати, обязанности мужья распределяют совсем уж несправедливо, пользуясь принципом: что смогу – сделаю, а что не смогу – пусть сделают вызванные специалисты (сантехники, ремонтники, электрики и т.д.), причем от жены требуется идеальная еда, глажка, стирка, уборка и многое другое.

В общем, даже если муж не способен починить проводку или же вкрутить лампочку, то вам уж тем более это не под силу. Так думают мужья. Причем не нужно мешать им заблуждаться. В противном случае не миновать конфликтов и падения степени уважения к себе самой.

Шаг 4. Реагируйте на комплименты правильно

Чтобы заставить своего мужа уважать себя, порой необходимы не какие-либо радикальные меры, а лишь спокойное отношение к получаемым комплиментам.

В ответ на комплименты не нужно говорить: «Я ведь даже не накрашена!» либо «Ну, скажешь тоже!». Если муж говорит вам какие-то приятные слова, подтвердите их, но не нахальным образом: «Вот, смотри, как же тебе повезло, а ты…». Вам нужно просто поблагодарить его и поцеловать в щеку.

Правильная реакция на комплименты способна вызвать уважение мужа к своей избраннице. Однако следует помнить, что время от времени следует делать комплименты и самому мужу. Мужья это дело тоже любят, хоть могут и категорически это отрицать.

Шаг 5. Развивайтесь

Кроме всяких «хитростей» необходимо еще делать кое-что – постоянно совершенствоваться. Каждому мужчине важно, чтобы его женщину уважали также и другие люди.

«Как вести себя, чтоб уважали, ценили и дорожили?» / Разбор случая

Хочу проанализировать письмо женщины. Таких писем с теми или иными нюансами ситуаций я получаю много. Все их объединяют одни и те же ошибки в осмыслении ситуации. На примере этого письма покажу основные тупики, в которые приходят женщины.

Обратите внимание, что при подробном описании деталей личного восприятия ситуации, автор нигде не упоминает то, что он старается понять внутренние мотивы мужа, уважает его мнение. Это одна из важных ошибок автора письма, вероятно она сыграла большую роль на начальном этапе отношений. Автор не пытается взглянуть на себя и ситуацию глазами мужа.

Главная проблема автора в том, что она концентрирует свое внимание на том, что значит очень мало – она пытается понять какой-то хитрый способ влияния на мужчину. В интересных ей маленьких областях. Как получить нужный подарок, внимание, помощь? Как реагировать, чтобы с тобой ТАК не обращались? Возможно, это самая главная ошибка автора письма – вера в то, что сохранив общее положение вещей неизменным, можно просто научиться ловко отвечать (или ловко укорять мужа) или правильно дистанцироваться, чтобы перевоспитать мужчину. Отсюда и попытки понять, как подруга или другие женщины управляют мужем, как поступить в той или иной ситуации.

Никак этого понять невозможно, нужно увидеть главное – отношения плохие и в таких отношениях никак мужем управить невозможно. Нет никаких женских секретов, особых приемов. Вообще нет такого способа. И нужно немного из отношений выйти, психологически хотя бы отделиться, чтобы иметь шанс на изменение отношений. Важно – не на ИЗМЕНЕНИЕ мужа, а на изменение отношений между мужем и женой.

Ответ лежит абсолютно в другой плоскости, не в той, что ищет автор, нельзя этот ответ найти в простых рецептах типа – перестаньте гладить рубашки и посылайте мужа на три буквы, когда он не прав. И он будет носить вас на руках, как носит вашу подругу. В данной ситуации муж носить на руках не будет, он уйдет вообще, если именно автор будет так себя вести.

Ниже постараюсь пояснить на примерах из письма.

Итак, письмо:

Елизавета, здравствуйте! Прокомментируйте, пожалуйста, поведение мужчин. У меня в семье двое дочек 3 и 5 лет, в браке 8 лет. 26 марта был у меня день рождения, 35 лет. Муж знал, что я хочу посудомойку в подарок, ещё на Новый год просила. Но он против, потому что надо будет внести изменения в кухню, чтоб её поставить. Деньги есть, просто кухню жалко.

А меня, моего времени и моих рук тебе не жалко? Молчит. У нас постоянные скандалы из-за посуды. Я видела в этом выход.

Тут женщина показывает, то, что она делает, очевидно, с мужем очень часто. Она пытается диктовать, что ей нужно. В ответ, как мы ниже увидим муж дает все меньше.

Покупка большой техники, требующей переделки кухни, конечно, должна быть совместным семейным решением. Героиня письма, очевидно, не много внимания уделяла мнению мужа. Муж в свою очередь, возможно, не считает мытье посуды подвигом. И совершенно очевидно, что ему не нравится требовательность и давление на чувства (которых, кстати, нет, жену ему в смысле посуды, действительно, не жалко).

Я думаю, что требования именно такого подарка, давление в этой области как раз и подтолкнули мужа к полному игнору дня рождения в итоге. Нет, автор не получила бы роскошный подарок и какой -то каскад сюрпризов в любом случае, но и полный игнор, вероятно, не получила бы. Хотя муж, как будет видно ниже, ведет себя очень равнодушно и отстраненно, но на примере с подарком мы можем увидеть, что его позиция во многом результат давления и традиционного женского «пиления».

Я предложила бы автору письма вспомнить традиции получения подарка. Подарок не просят, тем более не требуют. А деликатно ждут, что САМ человек захочет подарить. Требовать подарок — нонсенс, просить то же самое примерно. Если это семейная покупка, то и обсуждайте ее на равных. Если подарок – ждите молча.

Дети в сад не ходят, мы всё время дома и, действительно, посуда эта забирает слишком много времени и сил. Я много и разнообразно готовлю. Мы не питаемся колбасами, полуфабрикатами. Но у него просто своё мнение на этот счёт. Ну ладно, не хочешь — не даришь. Я ж не заставлю.

Здесь героиня описывает трудности, решение которых частично в ее собственных руках. Если она перегружена, то она могла бы, например, готовить меньше. Не муж виноват в ее выборе.

Также автор не пишет, почему дети не ходят в детский сад. Но это один из факторов, осложняющих ситуацию. Если особенных причин нет, то детям сад был бы полезен и их временное отсутствие дома облегчило бы сложную ситуацию.

Оба фактора решаемы силами самого автора и стоит думать о таких факторах влияния гораздо больше, чтобы самой определять качество и спокойствие своей жизни. Не ставить это качество полностью в зависимость от чужих решений.

Но хоть как-то отреагировать на мой ДР ведь можно! Накануне в понедельник он пришёл домой, был в магазине, купил себе пива. Как наступило 12 ночи, он вдруг вспомнил, что у меня сегодня ДР (уже начался вторник), и мне в спину сказал «С Днем рождения». И всё. Утром дети пришли ко мне в комнату и дарили свои рисунки, которые приготовили ещё за неделю. Он пришёл с ними, поулыбался, полежал рядом и на работу ушел. Вечером мне надо было на работу, он остался с детьми. Магазины рядом. При желании, я считаю, можно было бы сходить хотя бы за цветами. И детям был бы хороший пример, как порадовать другого. Поздно вечером я пришла с работы и просто говорю «Знаешь, а у меня сегодня ДР».

С этой фразы героиня письма превращает просто неприятную ситуацию в полный фарс. Поняв уже совершенно точно, что ее муж не собирается поздравлять, она каждым своим вопросом усиливает унижение, как будто хочет его подчеркнуть. Мало того, что нет подарка на день рождения, что само по себе крайне обидно, так еще и обсуждается этот вопрос, ярче высвечивается вся неприятность ситуации.

Единственный достойный вариант был бы – молча лечь спать. Без возвращения к этому вопросу.

А он в ответ «Ну, и что ты хочешь?». Я ответила, что ждала, что он хоть как-то отреагирует. Что посудомойку он против, но цветы и шоколадку какую можно было бы купить, тем более что и то, и то я люблю.

Неясно, зачем автор это объясняет. Невозможно себе представить, чтобы взрослый мужчина был не в курсе про возможность принести цветы. Фраза мужа «ну, и что ты хочешь??» означала – «отстань от меня». И совсем не означала – «расскажи, как тебя порадовать». Но героиня письма почему-то решила рассказывать.

Меня вообще легко порадовать. Он разозлился, начал говорить что времени у него не было, что я вообще хочу, ну начинается и в таком духе. Но возможности то были. Накануне в понедельник вместе с пивом вечером он мог купить и что-то для меня. Цветы мог и с детьми сходить. И он говорит, что любит меня, что желает мне добра. И при этом так. Почему он так???

Ему не хотелось жену радовать и поздравлять. Если бы она не давила насчет большого подарка, возможно, ситуация была бы лучше.

Но положение жены в отношениях незавидное, ее не боятся обидеть, ее не стремятся радовать.

Автор письма очень зациклена на вопросе «любит – не любит». Много раз упоминает, что муж утверждает, что любит.

Стоит обратить внимание, что выяснение этого на словах не имеет никакого практического смысла.

НЕ надо выдавливать из мужа признания, что любит, тем более выяснять, почему если любит, так ужасно себя ведет. Ведет так, как ведет, не смотрите на слова, смотрите на действия.

Не в дороговизне подарка вопрос, а в его наличии или отсутствии, в реакции человека на важное событие в твоей жизни. Я была на работе. Зажги свечи, налей вина и встреть. Вообще тратиться не надо, дома всё есть.

Тут явное непонимание самой сути ситуации. Отношения уже крайне напряженные, более чем прозаические, враждебные. И автор почему -то ждет того, что делают только в ОЧЕНЬ хороших и романтичных отношениях. Свечи с вином появляются там, где хотят порадовать, сами хоть немного вдохновлены. Невозможно ждать этого при подобном раскладе. Автор наверняка ждала чего-то подобного весь день и это усиливало ее разочарование.

Надо обратить внимание на контраст реального положения дел в семье и ожиданий.

На вопрос, «ну почему в магазине вместе с пивом хоть шоколадку какую не купил?» ответ – «вон на кухне в шкафу есть шоколадка иди и ешь». (ответил человек, который меня любит(((

Тут происходит дальнейшее усиление абсурда, автор пытается просто дожать мужа с вопросом – ПОЧЕМУ, почему же все — таки он ничего не купил.

Ответ настолько очевиден (не хотел и не купил), что настойчивость автора вызывает вспышку грубости мужа..

Зачем так настойчиво было добиваться? Что автор хотела в ответ услышать?

Почему тех, кто строит мужей, кто не стирает, не утюжит им и не готовит, если он не принёс цветы в день рождения, мужчины потом заваливают цветами и подарками, и извинениями?

Одна моя подруга говорит, что если муж провинился, она даже не здоровается с ним. Почему ей муж говорит кучу комплиментов, на руках носит, на курорте в день её рождения весь город оббежал чтоб найти её любимое лакомство и порадовать её??? Почему???

И я не понимаю, почему, чем больше ты вкладываешься, стараешься, заботишься, тем больше об тебя вытирают ноги.

Тут одна из главных ошибок автора. Она принципиально путает причину и следствие. Ей кажется, что причина обожания в пренебрежительном поведении женщин, подруги например. А она очень мягкая, все делает, поэтому ее ценят мало. И чем больше делает, тем меньше ценят, начинают вытирать ноги.

На самом деле все наоборот. Изначально значимость подруги в отношениях с мужем высокая, ее ценят и боятся потерять. Поэтому, когда она не разговаривает с мужем – для него это неприятность и наказание. А если автор не разговаривает с мужем, то для мужа это отдых и облегчение.

То, что женщина может не готовить, не гладить, а ее все равно на руках будут носить — это СЛЕДСТВИЕ ее высокой важности в отношениях. Благодаря важности она может себе многое позволить. А не наоборот – позволяет многое, поэтому ее ценят. Ценят не за это.

Это фактически главная вещь, которую нужно понять.

 А вы могли бы описать реакцию и действия на подобное поведение женщины, которая не позволяет к себе пренебрежительного отношения, которая себя ценит?

— женщина, которая себя ценит не выпрашивала бы подарок

— женщина, которая себя ценит, могла бы сообщить о своем желании, но услышав малейший намек, что подарок делать не хотят, тут же перестала это обсуждать, больше ни слова бы не сказала

— женщина, которая себя ценит, трезво оценивала бы сложившиеся обстоятельства и не ждала бы свечей

— женщина, которая себя ценит устроила бы праздник в честь своего дня рождения, себе и семье. Может без великого застолья, но обязательно маленькое торжество, потому, что это ЕЕ праздник

— женщина, которая себя ценит сделала бы выводы об отношении мужа через отсутствие подарка. Но не начала бы выяснять отношения, которые и так ясны

— женщина, которая себя ценит, переключила бы внимание на другие части жизни, в которых она может влиять

— женщина, которая себя ценит не устраивала бы допросы с пристрастием – любят ли ее и где доказательства.

И да, я прекрасно понимаю, что то, как он ко мне относится сейчас, я сама позволила. Но совершенно не имею понятия, как надо было бы поступать.

Да, отношения у нас сейчас просто ужасные. Причём с его стороны у него все хорошо, а я с его слов больная, мне лечиться надо и пока я не изменюсь, у нас ничего не наладится и что наша семья только на нем и держится.

А я себя чувствую, как будто меня давят и давят пониже к полу. Он как-то так ненавязчиво умеет все выкрутить так, что вся вина на мне, что у нас все так плохо.

Я не хочу, чтоб было как у моей мамы. И вообще, если муж уже так пренебрежительного относится, все просьбы пропускает мимо ушей, делает только так, как он считает, то вообще возможно это изменить? Если да, то как? Автор находится в отношениях, когда ЕЙ в большей степени диктуют правила игры. Это бывает в тех случаях, когда человек дорожит отношениями больше, чем его партнер. И поэтому же вы вынужден много делать.

Возможно ли жить человеком, который так к тебе относиться, и при этом иметь внутреннее спокойствие и уверенность и быть счастливой?

У нас двое детей и мне не хочется разводиться. Но я совершенно не вижу выхода, как можно сделать, чтоб была счастливая семья. И можно ли сделать это односторонне?

Я бы очень хотела, чтобы он уважал и ценил меня. Хотя я его уже совсем не уважаю. Когда я вижу его с пивом за компьютерной игрой или просто за компом, где он проводит большую часть времени, когда он дома, я его не то, что не уважаю, а уже почти ненавижу.

Это важный фактор. Нарастание враждебности идет с обеих сторон, героиня письма тоже выражает свое отношение мужу (негативное), он также на что-то обижен. Просто при рассказе одного из партнеров поведение ВТОРОГО в фокусе внимания. И кажется, что муж очень нехорошо себя ведет на ровном месте, а то и в ответ на добро. Но, как правило есть причины и для дистанцирования, и для враждебности мужчины. Если же он ведет себя так нехорошо совсем уж без причин (так никогда, правда, не бывает) то задайте себе вопрос — точно ли нужно оставаться в таком несправедливом браке? 

Когда встречались и в первый год семейной жизни я все ходила и удивлялась «как так, программист, а в компе не зависает», всем уши прожужжала, и нарадоваться не могла, что именно такой мне попался. А сейчас он там живёт.

Он там живет, потому, что так уходит из сложной ситуации.  

Выходной у него, если мне что надо, я всегда могу найти его в углу, где стоит комп. А сейчас у него отпуск. И я не знаю, как выжить. Пожалуйста, подскажите, что мне делать? С чего начать? Я готова меняться, только знать бы как и в какую сторону. Я очень хочу, чтобы наши дети жили с родными мамой и папой в спокойной и счастливой обстановке. В его неуважение дошло уже до того, что он при детях позволяет сказать мне «заткнись» или обозвать, хотя я спокойно подошла и сказала, что не так и что мне не нравится. Как бы я не злилась, я себе такого не позволяю. Почему?

Потому, что при взаимном недовольстве в семье нарастает агрессия. У автора она немного в другой форме, но тоже нарастает. Для исправления сеиуации важно понять, а что Я делаю в отношении своего мужа. 

Он уверяет, хорошо ко мне относится и любит меня. А я спрашиваю «в чем она, эта любовь?». И он уверен, что если я наконец-то я вылечусь и поменяю свое мировоззрение, то у нас может быть все ещё лучше, чем в самом начале отношений (это все его слова). Меня в общем надо починить.

Тут опять повторяющийся момент, попытка что-то понять с помощью бессмысленного выяснения отношений. Вероятно, когда все становится совсем плохо, автор уже от бессилия спрашивает – «а ты вообще то меня любишь?».

Первое, что надо сделать – перестать спрашивать.

Второе – перестать ругаться и скандалить. Учиться вежливо просить, если вам что-то нужно.

Вежливо – не значит выпрашивать и умолять. Вежливо, значит, корректно.

Нужно вести себя очень уважительно, семьи это касается в первую очередь.

Пробовала вообще перестать ругаться, скандалить, что-то просить. Пробовала просто жить, как будто это приехал знакомый погостить, он мне ничего не должен, но, если сделает, то я благодарна. Еду я готовила ему, ведь гостю я готовила бы и посуду за ним мыла. В общем, неделю может продержалась. Но он ничего не заметил. Что он неделю посуду не мыл, что я с гордо поднятой головой, но все сама. Для него это было как норма, а я себя почувствовала, будто мне на шею ещё удобнее устроились и свесили ножки. Ничего в ответ не проснулось у него. Он благополучно ещё больше времени проводил за компом. А дети, с которыми я люблю играть и заниматься, но без помощи вообще не имела времени, были сами по себе, только бродили за мной, мам ну пойдём поиграем.

У меня в душе все так же паршиво, мне так же обидно, да ещё и не проговоренное это все остаётся, об меня так же вытирают ноги, а с его стороны даже не замечено, что спокойно и тихо было и ничего в ответ ему не захотелось.

Если я не хожу «выяснять отношения» назовём это так, то ничего не меняется.

Ничего, как мы поняли, не меняется в любом случае. Но с помощью выяснения отношений автор выпускает пар.

Муж, конечно, все заметил, что его в покое оставили. Ничего не сделал -это не значит не заметил. Этот эпизод еще раз нам показывает вес автора в отношениях. Очень маленький вес, муж хочет, чтобы она делала больше, так как уверен, что он ее терпит.

Как все-таки вести себя, чтоб уважали, считались, ценили и дорожили???

Важно понять, что уважение невозможно выбить силой. Так же, как и ценность невозможно усилием своей воли вручную поднять.

Уважение складывается из того, что человек вас видит значимой, умной, влиятельной, ему интересно ваше мнение, он находит важным ваши слова, хочет знать ваши мысли. Вот, что такое уважение. Каким — то разовым мероприятием, ловким вопросом или дистанцированием нельзя поднять уровень уважения. Нужно постепенно формировать такой образ себя, достойный образ, который захочется уважать.

Ценность собственную тоже нельзя внушить партнеру силой. Если для него ценно:

— ваше общество

— ваше мнение

— ваша близость

— ваши вложения

— ваше хорошее настроение,

то вы и есть для него ценность. Но нельзя заставить ценить, так же, как нельзя заставить уважать.

Но есть способы все это поправить. Только они не прямолинейные, нельзя скандалом заставить себя уважать.

Вот важные стратегии:

1. Ослабьте хватку. Психологически выйдите из отношений, по крайней мере из отношений мужчина-женщина. Вы партнеры по хозяйству, родители. Старайтесь играть эти роли хорошо. А требования насчет любви и свеч уберите, они вредят делу. Вы и сами мужа не любите уже, но вам нужна его любовь в виде компенсации за свои страдания. Но этой компенсации нельзя сейчас получить, муж ваш и сам хочет компенсации.

2. Разделите хозяйственные дела. Делайте сколько можете или сколько считаете нужным. Снизьте свою хозяйственную нагрузку в одностороннем порядке. Можно не гладить и не стирать мужу, если вы считаете, что ваши дела неравномерно распределены (Но, прежде, чем это делать, оцените равномерность финансовых вложений. Так, если муж приносит гораздо больше денег, больше работает, то вам логично делать по дому больше.)

Готовьте проще (кстати, полезная еда готовится совсем несложно). Приучите детей помогать с посудой и другими делами. Это полезнее, чем ходить за мамой и просить поиграть.

В целом нужно ослабить фиксацию на бытовых вопросах и по возможности выйти за пределы семейного круга, который душит.

3. Постарайтесь простроить детей в какие — то коллективы, чтобы они там свободно играли, им вредно находиться только в рамках семьи, особенно в такой напряженный период. Постоянное нахождение дома обостряет проблемы, детские в том числе.

4. Перестаньте решать вопрос своей важности, нужности и ценности только через мужа. Станьте важной и уважаемой на работе или в других делах. Не нужно поджидать, что муж вас начнет уважать, сделайте так, чтобы уважение увеличилось за счет других областей жизни.

5. Не преследуйте мужа выяснениями отношений и главное НЕ ждите, что он от счастья завалит вас цветами. Не завалит. А вздохнет облегченно, он от вас устал очень.

Переключите свое внимание на другие дела, там, а не в семье сейчас для вас ресурс. Занимайтесь работой, здоровьем, восстановите старые связи, заведите новые. Сделайте все, чтобы не нуждаться в положительных эмоциях, сами себе их обеспечивайте через взаимодействие с миром.

У вас достаточно нормальная семья, чтобы растить детей.

6. Проявляйте к мужу вежливость. Хотя бы на внешнем уровне, если уж нет внутри уважения. Ваше пренебрежительное отношений к нему сквозит в каждом слове.

Разговаривая с мужем вежливо и уважительно вы тем самым укрепляете свою самооценку. Вы на уровне языка подчеркиваете, что ваш мужчина достоин уважения, значит, и вы достойны. Также он достоин вежливого обращения, как отец ваших детей.

Грубость мужа в ваш адрес скорее всего связана с вашим «пилением» его. Вы будете получать меньше грубости, если будете себя контролировать.

7. Ну,  и про правильное дистанцирование. Когда к вам что-то неприятное обращают, от этого человека нужно отойди. Физически, если невозможно – психологически. Вы делаете наоборот.

Так, если вам не подарили подарок, нужно найти себе дела и ими заняться. А не идти выяснять, почему не подарили и любят ли.

Подруга делает в целом правильно, только не это причина хорошего отношения ее мужа.

 В заключении хочу сказать, что неприятности в отношениях исправляются не прямолинейно! Неправильно считать, что можно вот так сесть и разобраться. Наивно думать, что можно так отреагировать на хамство, что второй перевоспитается. Отношения исправляются тем, что вы меняете СВОЮ жизнь, что-то перестраиваете, становитесь немного другим человеком. За счет осмысленых улучшений себя самого и своего положения в широком мире (не в семье). И на этой основе меняется отношение к вам супруга. 

© Елизавета Филоненко

 

Шаги, которые нужно предпринять, чтобы заставить мужа уважать меня

Jupiterimages/Stockbyte/Getty Images

Уважение мужа важно не только для самоощущения. Это также оказывает большое влияние на общение, необходимое для здоровых отношений. Когда уважение отсутствует, один человек может сознательно или даже бессознательно отвергать взгляды другого человека, предполагает автор «PsychCentral» Эми Беллоуз, доктор философии, в своей статье «Хорошее общение в браке начинается с уважения». Когда это происходит, в отношениях остается мало места для ваших мнений, предложений или опасений, и ваш муж берет на себя полный контроль над вашим союзом. Вместо того, чтобы терять голос, изучите некоторые стратегии, чтобы заслужить и сохранить уважение мужа.

Пересмотрите свое отношение

Знайте разницу между тем, чтобы быть добрым, потому что вы действительно хотите помочь, и тем, чтобы быть добрым как обязанность, предлагает Престон Ни, профессор коммуникативных исследований, в своей статье «Психология сегодня» «Вы слишком добры? Семь способов». получить признание и уважение». Последнее приводит к тому, что вы ставите потребности других выше своих собственных, даже если вам кажется, что пришло время поставить свои нужды на первое место. Поймите, что это неразумный подход, и это приводит к тому, что вы становитесь тряпкой, а не завоевываете уважение. В некоторых случаях это может даже заставить вас обидеться на человека, которому вы помогаете.

Искусство «Нет»

Тренируйтесь говорить «нет», когда это уместно, — говорит Ни. Это не значит, что вы отметаете каждую просьбу мужа, но определите ситуации, в которых вы считаете это необходимым. Начните с малого. Например, если вы не согласны с его выбором сегодняшнего ужина, скажите об этом и скажите «нет». Оттуда вы можете двигаться дальше, споря о более важных обстоятельствах, пока не почувствуете, что ваш голос услышан справедливо. Не будьте грубы или бесчувственны, когда высказываете свое мнение. В конце концов, вы должны уважать, чтобы заслужить уважение. Используйте термин «я», а не «вы», чтобы не обвинять его. Например, скажите: «Я считаю, что это лучший выбор», а не «Вы сделали неправильный выбор».

Стряхните с себя чувство вины

Не слишком беспокойтесь о реакции мужа на вашу напористость, предлагает Ни. Если вы это сделаете, ваше чувство вины может заставить вас уступить его просьбам, даже если вы знаете, что правы. После этого вы вернетесь к исходной точке — вы будете тряпкой для его принятия решений и упустите шанс заслужить уважение. Вместо этого скажите себе, что он справится с этим, особенно если конфликт был из-за пустяка.

Держите себя уверенно

Заработайте уважение, повысив свою самооценку. Например, в статье «Психология сегодня» «Построение уверенности и самооценки» психиатр Нил Уртон предлагает составить список своих сильных сторон, достижений и вещей, которыми вы восхищаетесь в себе. Ежедневно просматривайте список. Кроме того, уделите некоторое время заботе о себе и совершенствованию собственных навыков, вместо того чтобы всегда заботиться о потребностях своего мужа. Например, запишитесь на занятия йогой или уроки танцев. Сосредоточьтесь на вас чаще. Сначала он может показаться разочарованным вашим изменением привычек, но в то же время он начнет уважать вашу способность справляться с собой.

13 способов справиться с неуважительным мужем (действия, которые необходимо предпринять для спасения брака)

Терпение вашего неуважительного мужа только докажет ему, что такое поведение приемлемо.

Ситуация не улучшится без вмешательства, если у него выработается привычка игнорировать ваши чувства, высмеивать вас или исключать вас из участия в важных решениях.

Вы можете или не можете способствовать такому поведению, но самоанализ является частью процесса решения этой токсичной проблемы, которая разрушит ваш брак.

Часто вам придется контролировать свою реакцию на ситуацию, прежде чем вы сможете заставить его изменить свое поведение .

То, что вы делаете сейчас, не работает, что говорит о том, что вам нужна новая стратегия.

Что в этой статье:

 [скрыть]

Почему мой муж так жесток и неуважителен ко мне?

Ответ на этот вопрос может быть разным. Личность, жизненная ситуация, культура, воспитание вызывают разные реакции.

Если когда-то между вами и вашим мужем существовал приемлемый уровень уважения, то в уравнение вошло что-то новое, чтобы изменить его мнение о вас.

Если он всегда плохо к вам относился, то ответ кроется в его личности и вашей неспособности с самого начала устанавливать для себя границы и стандарты.

Вы по существу подверглись лечению, и он принимает это как статус-кво в отношениях.

В результате он не видит проблемы в браке. Это отношения.

Для многих мужей стресс является фактором номер один, способствующим его неуважительному отношению к вам.

Это давление держит его мысли и чувства в первую очередь в его уме. У него может не хватать пропускной способности даже для того, чтобы думать о том, что вы чувствуете.

Вероятно, ему не удается обработать все свои чувства. Когда дело дойдет до вас, он подумает: «У тебя нет проблем. У меня проблемы.»

Или он может считать, что искренне старался решить ваши проблемы, но подвел вас, или вы отвергли его решения.

Это чувство неудачи или отверженности может заставить мужчин отказаться от попыток.

Большинство людей, включая мужей, должны вести себя уважительно ко всем во внешнем мире работы. Когда они возвращаются домой в безопасное место, они прекращают попытки. Ваш муж груб, потому что перестал вкладывать энергию в свои самые близкие отношения.

По его мнению, ты просто должен принять его и разобраться с этим. Он может видеть себя начальником, а вас работником.

Если он занимает руководящую должность на работе, то может неуважительно относиться к подчиненным. Эти отношения могут перекинуться на дом.

И наоборот, он может чувствовать неуважение со стороны начальника на работе, но ему нравится переворачивать сценарий дома, чтобы успокоить свое чувство бессилия в остальной части его жизни.

Так много причин могут заставить его не уважать вас, например:

  • Он думает, что у вас более легкая жизнь, чем у него.
  • Он злится на вас за то, что вы не зарабатываете достаточно денег или зарабатываете больше, чем он.
  • Он видит в вас источник своих проблем.
  • Он считает, что уважение к нему автоматически при любых обстоятельствах, а не заслуженное.
  • Он не может принять вашу критику.
  • Он высказывает обоснованную критику вашего поведения, которую вы отказываетесь принять.
  • Он вообще считает, что женщины хуже.
  • Он не может понять ваши проблемы и предполагает, что они не настоящие.
  • Он эгоистичен, и пока его потребности удовлетворяются, все остальное не имеет значения.
  • Он не может говорить о чувствах, потому что считает их слабостью.
  • Он не уважает вас, чтобы контролировать вас.
  • Он вырос, наблюдая, как его отец не уважает его мать, и считает это нормальным и уместным.

Всем супругам иногда приходится вести откровенные разговоры, которые могут быть неприятными, но не должны опускаться до неуважения. К вам относятся неправильно, если любой из этих примеров неуважения в браке случается часто:

  • Вас унижают
  • Оскорбление вас
  • Обзывать вас
  • Отказ от вашего мнения
  • Обращаться с вами как с меньшим, чем равным
  • Исключение вас из важных финансовых решений
  • Игнорирование своих чувств
  • Отрицание того, что у вас есть чувства, о которых вы говорите
  • Позволить другим людям плохо обращаться с вами в его присутствии
  • Сделать тебя предметом шуток
  • Отказ признать ваши жалобы реальными
  • Ложь как защита от любых обвинений

Как вести себя с неуважительным мужем

1.

Подавать пример

Отличной отправной точкой является изучение того, как вы относитесь к своему мужу. Вы отвечаете обзыванием, когда он делает это с вами? Вы игнорируете его чувства? Вы игнорируете его мнение?

Если это происходит, вы можете быть две капли воды в ловушке одного и того же цикла плохой связи. Независимо от того, является ли ваша отправная точка святым или грешником, вы должны подать ему хороший пример, проявляя к нему уважение.

Вы не обязаны с ним соглашаться, но вам нужно быть вежливым и говорить так, как вы хотите, чтобы с вами разговаривали.

2. Остановить поведение нуждающихся

Нуждающееся – это еще одно слово, означающее неуверенность в себе. Из-за вашей неуверенности ваше общение может показаться неприемлемым для вашего мужа. Это негативное чувство может вызвать неуважение вашего мужа.

Нуждающимся легче завидовать. Некоторых женщин страх «потерять его» заставляет искать поддержки у супруга гораздо больше, чем обычно.

Они хотят, чтобы их супруги все за них починили, и это бремя вбивает между ними клин.

Муж может настолько устать от тушения эмоционального пожара жены, что начнет принижать значение всего, что она говорит, потому что хочет показать, что все это не его проблема.

Он буквально не может справиться с вашими повседневными эмоциональными потребностями помимо своих собственных. Наверное, никто не может.

3. Напишите ему записку

Возможно, он не слушает все, что вы говорите, и не понимает значения ваших слов. Когда вы говорите, что он задел ваши чувства, он сразу же занимает оборонительную позицию, вместо того чтобы задуматься, правы ли вы.

Если вы напишете ему записку и объясните проблему, слова могут проникнуть в его мозг. Обработка письменных слов выводит его из конфронтации между людьми и оставляет у него письменные доказательства.

4. Тщательно рассмотрите его критику в ваш адрес

Возможно, он прав в отношении некоторых ваших действий. Возможно, он не выражает себя дипломатично, но, возможно, вам нужно исправить какое-то поведение. Это предложение не предназначено для сценария «винить жертву».

Редко один человек в браке бывает «совершенным», а другой совершенно «несовершенным». Если он не лжет, он может говорить вам, почему он не уважает вас, по крайней мере, в данный момент времени.

Если у вас есть над чем поработать, то вы можете попытаться исправить ситуацию и убрать его оправдания за то, что он обвиняет вас в своих грубых выходках.

Демонстрация того, что вы готовы отвечать на конструктивный отзыв, послужит примером того, что вы уважаете его, но ожидаете от него такой же любезности.

5. Вызывайте у него доверие

Помимо неуважительных встреч, постарайтесь инициировать разговоры, которые помогут ему установить с вами контакт. Если представится возможность, проявите интерес к его мыслям и чувствам.

Если вы сможете заставить его больше делиться своим внутренним миром, он может развить с вами эмоциональную близость и больше доверять вам. Во многих отношениях доверие может быть противоядием от неуважения.


Другие статьи по теме:

10 этапов отношений от приветствия до прощания

Все, что вы хотите знать об отношениях между женщинами


Сделайте вдох, сосчитайте до десяти или сделайте все, что потребуется, чтобы сохранять спокойствие и избежать вспышки гнева. Затем скажите что-нибудь вроде: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь» или «Перестань меня унижать».

Эта тактика, если ее применить спокойно, может предупредить вашего неуважительного мужа, что он перешел черту.

Многие люди мало задумываются о том, как их слова влияют на чьи-либо чувства, если они не говорят прямо. Сказав ему, что ему больно, вы можете напомнить ему, что он не хочет этого делать, потому что любит вас.

7. Соблюдайте стандарты

Защищайтесь от неуважительных высказываний, используя такие фразы, как «Любящие друг друга люди так не разговаривают друг с другом» или «Я ожидаю от вас лучшего отношения».

Годы терпения и снисходительности, вероятно, превратили вас в тряпку. В этом состоянии ваша самооценка падает. Постарайтесь не пасть так низко, настаивая на том, чтобы ваш супруг относился к вам с определенным уровнем уважения и вежливости.

8. Уходи

Вместо того, чтобы позволить эпизоду неуважения превратиться в ожесточенный и бесполезный спор, прекратите взаимодействие. Выйдите из дома, если вам нужно.

Дайте понять, что его поведение неприемлемо. Это может привлечь его внимание и потенциально дать ему возможность обдумать свое поведение.

9. Следите за тоном своего голоса

Он будет гораздо более чувствителен к вашему тону, чем к фактическому содержанию ваших слов. Постарайтесь сохранять спокойный и вежливый тон, когда будете объяснять, почему его слова причинили вам боль.

Говорить нейтрально будет непросто, но это еще один способ показать мужу, что вам нужно, и показать ему, что вам нужно.

10. Сделайте запись

Если вы сможете включить диктофон на своем телефоне во время одной из ваших неуважительных встреч, вы можете получить ценную информацию. Послушайте его позже наедине, когда ваш разум немного успокоится.

Подойдите к этому как тренер и спортивная команда, просматривающие видео после игры.

  • Что ты сделал правильно?
  • Что ты сделал не так?
  • Что ваш муж сделал неправильно?
  • Он звучал неуважительно, или он сделал правильное замечание?

Когда вы будете готовы обсудить с ним проблему, включите отрывки из видео, демонстрирующие его неуважение. Спросите его: «Ты говоришь, как любящий человек?» или сказать: «Это пример того, как ты причиняешь мне боль».

Эта тактика может быть особенно полезной с мужем, который газлайтирует ваши чувства, говоря, что они ненастоящие или что он никогда не говорил того, что говорил.

11. Попросите кого-нибудь о помощи

У вас может быть возможность спросить мнение кого-то, например, надежного друга, пастора или близкого родственника. Объясните проблему и спросите, может ли этот человек рассказать вашему мужу, насколько расстраивает вас такое поведение.

Некоторые люди никогда не признают проблему, пока ее не подтвердит третья сторона. Если кто-то, кого ваш муж может уважать, указывает на его негативное поведение, он может чувствовать, что теряет уважение других из-за того, как он обращается с вами.

12. Получите консультацию по вопросам брака

Трудности в общении — это хлеб с маслом для консультантов по вопросам брака. Эти специалисты могут научить вас жизнеспособным стратегиям замены оскорбительного языка сообщениями, которые помогут достичь ваших целей.

Даже если ваш(а) супруг(а) не будет посещать занятия с вами, консультант все равно может предложить полезные тактики для поддержания вашей самооценки и поощрения позитивного общения.

13. Сосредоточьтесь на положительных аспектах своей жизни

Некоторые люди ничего не ценят, пока это не исчезнет. Это не обязательно означает развод. Вам просто нужно переключить внимание с вашего мужа.

Вместо этого вы можете направить свое внимание на то, что вам нравится в вашей жизни. Если у вас есть работа, то вы можете отдавать ей больше своей энергии и добиваться профессионального успеха.

Вы можете стать волонтером по интересующим вас причинам и посвятить свое свободное время продуктивной деятельности.

Вместо того, чтобы уделять время своему мужу, который вас не уважает, вы можете уделять время людям, которые это уважают. В конце концов он может заметить и пожаловаться на то, что его отстранили.

В этот момент может быть возможность процитировать ваши прошлые жалобы на его неуважительное отношение, которое он отказывался признавать всякий раз, когда вы пытались это обсудить.

Теперь он может слушать. Если он никогда не замечает или не заботится, то, по крайней мере, вы живете своей жизнью, занимаясь тем, что вам нравится.

Ваш неуважительный муж может исправиться

Ваш муж не обязательно неисправим. Люди могут распознавать свои ошибки и решать улучшать свое поведение. В глубине души он может хотеть иметь любящие и успешные отношения.