Как заставить себя любить мужа: Как заставить себя любить мужа?

Содержание

7 простых вещей, которые я сделала, чтобы вернуть интерес своего мужа / AdMe

Мы прожили с мужем 7 лет. У нас все хорошо, мы любим друг друга, нам тяжело порознь. Но однажды я осознала, что рутина и быт берут свое: наши отношения далеки от того, что было раньше. Муж уже давно перестал смотреть на меня влюбленными глазами. Стало казаться, что он воспринимает меня просто как старого друга. Мне же все чаще хотелось снова увидеть тот взгляд, которым он смотрел на меня когда-то.

И я решила изменить сложившееся положение вещей. Чтобы внести в нашу с мужем жизнь немного остроты, я решила испробовать некоторые техники, о которых читала в интернете или слышала от подруг.

Меня зовут Ирина, мне 33 года. Думаю, многие читатели ADME сталкивались с такой же проблемой. Преодолев свое смущение, я расскажу вам, что у меня получилось.

Устроила романтический ужин

Во всех женских журналах предлагался стандарт: встретить мужчину в вызывающем белье и романтично накормить ужином при свечах. Я купила красивое белье и экзотические продукты. Отпросилась с работы. Приготовила ужин и пошла в ванну, чтобы при свечах настроиться на романтичный лад. Расслабиться было трудно, я нервничала: вдруг что-то пойдет не так.

К счастью, все сложилось хорошо. Я открыла мужу дверь в атласном халатике, который еле отыскала в шкафу, поцеловала его и повела к столу со свечами. А он сначала хихикал и язвил, но потом очень воодушевился. В результате вечер прошел по заявленному сценарию. Еда была вкусной, вино — ароматным, полумрак — интимным.

Муж был впечатлен, хоть и пытался ехидничать. Но потом спросил, что это было и когда следующая серия.

Вывод: работает, но периодически. Несколько следующих дней прошли в приподнятом настроении, но потом пыл стал угасать. Ясно, что одного раза недостаточно. А делать такие вечера часто нет смысла, иначе они превратятся в рутину.

Стала романтичной и заботливой кошечкой

В интернете пишут, что нужно подсовывать любимому милые записочки с заверениями в любви. И я все сделала. Положила ему открытку-сердечко с признанием в любви в карман куртки. С очень откровенным признанием. Выяснилось, что он носил его с собой две недели, но так и не обнаружил.

Тогда я купила печенье с пожеланиями и вечером предложила ему их к чаю. Не успела я опомниться, как он запихнул целое печенье в рот. Вместе с романтичным посланием на бумажке внутри печенья. Потом долго выплевывал бумагу и ругался. Остаток вечера мы провели, ломая печеньки, читая послания из них и корча рожи друг другу.

Вывод: у меня не сработало. Мой партнер не особо наблюдателен, слегка циничен и любит посмеяться. Я тоже люблю, поэтому мы вволю насмеялись над сердечками и довольно дурацкими и нелогичными пожеланиями.

Хвалила и соглашалась

Говорят, жена с мужем должны смотреть в одну сторону. Я решила проверить это утверждение и в буквальном смысле стала тенью своего мужа. Перестала спорить, отвешивала комплименты и соглашалась с каждым его заявлением, попутно восхищаясь недюжинным умом. Даже смотрела футбол, а также пила пиво и ела чипсы (эта часть у меня шла лучше всего).

Мужу нравилось, и он с удовольствием рассказывал мне о футболистах и тренерах. Я улыбалась, задавала вопросы и старалась сдержать зевоту.

Наши отношения стали доверительнее, но не как у мужа и жены, а как у парней, болеющих за одну команду. А мы ведь все же не товарищи, вместе снимающие квартиру. Так что постепенно из этой роли пришлось выходить и возвращаться в привычную роль жены со своим мнением.

Вывод: работает, но не так, как хочется. Все тут хорошо, но постепенно из-за этого муж начал воспринимать меня как одного из своих пацанов.

Вызвала ревность

Подруги подсказали, что заставить мужа ревновать — метод, который всегда работает. Примерно раз в неделю я стала уходить в неизвестном направлении, предварительно приняв душ, тщательно выбрав одежду и заново накрасившись. В первый и второй раз муж не обратил внимания. В третий поинтересовался, куда это я зачастила. В четвертый был явно озадачен.

Но я продолжала: стала немного выразительнее краситься, приобрела несколько ярких нарядов, а еще купила новую спортивную одежду и записалась в спортклуб. Кроме того, иногда звонила с работы и просила не заезжать за мной, т. к. задержусь из-за совещания или корпоративной вечеринки.

Месяца через 1,5-2 муж начал тоже заниматься спортом, причем почему-то в том же спортклубе, что и я. Стал готов подъехать и забрать с работы, если я задерживалась. А когда вечером я уходила выпить кофе с подругой, то каждые полчаса писал мне СМС. И да, наша интимная жизнь существенно оживилась. Особенно после посещений тренажерки: он не мог не замечать, как некоторые парни регулярно пытаются помочь мне с упражнениями.

Вывод: работает. Но стало тяжеловато от слишком пристального внимания мужа.

Поменяла образ

Все шло неплохо, однако для большего эффекта я решила кардинально сменить имидж: подстригла свои волосы ниже лопаток до каре, немного осветлила тон, а классический стиль одежды сменила на более современный и кэжуальный.

Не скажу, что это произвело большое впечатление. Конечно, муж заметил перемены с волосами, но изменение стиля в одежде явно прошло мимо него. Зато наши друзья отметили разницу, сказав, что я выгляжу более современно и стильно. Слова посторонних людей вдохновили мужа больше, чем сами перемены: именно после вечера с друзьями он стал смотреть на меня по-другому и словно гордиться тем, что у него современная и продвинутая жена. Однозначно это внесло оживление в нашу жизнь.

Вывод: работает на 50 %. Зависит от наблюдательности и восприимчивости мужчины.

Попробовала смотреть на мужа с другой стороны

Я прочитала много статей и несколько книг по семейной психологии. И мне запал в душу один нехитрый прием: нужно стараться воспринимать мужа не как соседа по квартире, а как мужчину, с которым могут быть отношения. Для этого нужно смотреть на него со стороны и отмечать не вытянутую домашнюю футболку, а атлетичную фигуру. Или красивые сильные руки, если уж фигура не особо атлетична.

Сначала было трудно: взгляд привычно цеплялся за мелочи. Но потом дело пошло на лад. Я научилась смотреть на него заново — внимательно, с интересом. Оказалось, что он все так же хорош, как и в день знакомства. Или даже лучше. Его тело изменилась: из худощавого парня он превратился в красивого мужчину. Я и не заметила. Каждый день я украдкой рассматривала его и всякий раз находила что-то новое. Это было словно второе знакомство — он опять нравился мне, причем все больше и больше.

Вывод: это работает. Муж заметил мой интерес и спросил, почему я разглядываю его, что с ним не так. Я честно рассказала. И удивилась: он не стал привычно отшучиваться, а серьезно ответил, что ему дорого то, как я отношусь к нему и к нашему браку. В этот день мы словно перешагнули какой-то рубеж и стали еще ближе друг к другу.

Мы перестали все делать вместе

Мы с мужем немного по-разному смотрим на отношения: он считает, что раз мы поженились, то должны все делать вместе. Мне же нужно иногда чувствовать себя отдельным человеком, а не составляющей частью пары. Например, на выходных я люблю поспать, а он всегда встает рано. И вместо того, чтобы заняться чем-то интересным, он сидит все утро, ждет, когда я проснусь, и злится. Казалось бы, приятно, что тебя ждут. Но вообще-то напрягает: вечно чувствуешь себя человеком, который не оправдывает ожиданий.

В его семье всегда было только так, и он не представлял, что бывает иначе. Я рассказала мужу, что быть в отношениях и при этом получать удовольствие от самого себя или от компании другого человека нормально. Сначала муж мне не верил. К счастью, он любит читать и признает авторитеты. Поэтому, прочитав несколько статей о том, как важно иногда проводить время отдельно друг от друга, он, кажется, неосознанно вздохнул с облегчением.

У меня было чувство, будто он разрешил себе чаще получать удовольствие не только от семейной жизни, но и от окружающего мира: например, от встреч с друзьями в баре или от поездок на горном велосипеде по труднопроходимым местам — тот вид отдыха, от которого я всячески открещивалась много лет.

Вывод: это работает. С тех пор, как мой муж стал позволять себе отдых по своему вкусу, а не ждать, что я полюблю что-то противное моей природе, у нас возрос интерес друг к другу. Снова появились какие-то вещи, которые интересно узнавать.

Через полгода я мысленно оглянулась назад и смогла увидеть, что из вышеперечисленного оказалось реально стоящим, а что не сработало и не могло сработать

1. Любая тактика хороша, если она в первую очередь нравится вам. Когда я сменила имидж, то это было в первую очередь для себя. И мне было хорошо так. А вот когда я решила перекраситься, просто потому что надо удивлять мужа, то неделю чувствовала себя не в своей тарелке и в конце концов пошла перекрашиваться.

2. Раньше я думала, что если есть любовь, то само все разрулится. Но вышло наоборот: нужно потрудиться, чтобы сберечь ее. Если через 10 лет хочешь видеть себя в отношениях с любимым человеком, а не просто сожительствовать с соседом по квартире, то нужно постоянно думать над тем, как разнообразить отношения.

3. Через полгода я посмотрела на себя со стороны и поняла, что изменилась. Внешне — из-за спорта и смены имиджа, а внутренне — благодаря удачным и неудачным экспериментам, из-за которых мне приходилось делать выводы. Например, тот раз, когда я решила во всем соглашаться с мужем: в целом эксперимент не сработал, но я увидела, что в некоторых ситуациях лучше промолчать и сберечь свои силы и время. Эти внутренние перемены мне нравятся, тем более что они играют в пользу нашего брака.

Знаю, все люди разные и то, что работает в одном случае, может не работать в другом. Но знаю я и то, что двери открываются тем, кто стучит в них. Я получила то, за что боролась: мой муж снова смотрит на меня так же, как раньше. Неизвестно, надолго ли это. Но теперь я точно знаю, что это возможно.

Бывали ли вы в подобной ситуации? Пытались ли изменить что-то и каков был результат?

AdMe/Психология/7 простых вещей, которые я сделала, чтобы вернуть интерес своего мужа

«Я боюсь тратить на себя деньги» или Как перестать быть женщиной эконом-класса, советует психолог

94076

«Мне кажется, я боюсь тратить деньги, и, как будто, уже и жизнь откладываю «на потом». ..– написала наша читательница.

«Это все начиналось как желание сэкономить, но сейчас я понимаю, что это что-то другое. Например, год назад сделали дома ремонт, и кое-что из мебели уже не смотрится в новом интерьере. Нужно купить, например, новый комод. И деньги на него есть, а руки не поднимаются и в голове мысль: обходилась же и без него как-то раньше. Или зимняя обувь уже поизносилась, надо бы новую пару купить, а я все откладываю, думаю – потом, дорого и т.д. Хотя понятно, что потом не подешевеет. Надо обновить гардероб, хожу уже совсем в старом, но не могу заставить себя пойти в магазин – думаю:«А кто на меня смотрит». И так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…».

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– Откуда берутся женщины «эконом-класса»? И почему психологи настоятельно рекомендуют женщинам не экономить на себе? Этим вы делаете хуже себе, своему мужу и семье. Почему? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Для начала стоит различать разницу между разумной тратой денег и экономией. Мы всегда знаем, когда экономим на себе. Экономия – это когда у вас есть деньги, но вы не радуете себя ничем, не покупаете себе то, что вам понравилось, во всем себя ограничиваете. Это когда не жалко денег на детей, на мужа, родных, но когда встает вопрос потратить на себя… денег уже либо не остается или просто жалко, и вы говорите себе: «…В другой раз, сегодня обойдусь…». И обходитесь, не только сегодня, а завтра, послезавтра и, в итоге, всегда!

Это клинический случай проявления нелюбви к себе. И со временем экономия на себе превращается в привычку, и никакие доводы о том, что нужно любить себя, не работают, включается механизм, который не позволяет уже никаких «лишних» трат. Вечные ограничения и голодный паек, которые женщина устраивает себе по своей воле, приводят к тому, что женщина «выключает женщину».

pixabay.com

Дама, которая экономит на себе, теряет свое очарование: лицо отягощается проблемами, появляется усталость и недовольство жизнью. Мужчины ею не интересуются, счастье становится недостижимо. И – привет, депрессия. Отказывая себе в покупке чего-то нового и желаемого, женщина может совсем утратить радость жизни, энтузиазм. Вот это действительно ценные вещи, которые дорогого стоят. И возродить их в себе не так-то просто.

Вернемся к письму читательницы. «…И жизнь откладываю «на потом…», «…и так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…». Дело не только в вещах, которые вы выбираете, дело в ваших сомнениях, в правильности ваших действий. И эти сомнения, возможно, пришли и зародились не сейчас, а начали формироваться в вашем детстве (самая частая причина подобного поведения). Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете глубокую в себе неуверенность и начнете принимать, наконец, все свои недостатки и несовершенства.

Выключить эту «древнюю программу» можно только серьезной работой, процесс принятия себя долгий, подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.

Проживая жизнь «для других», женщина не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять, она ставит во всем интересы семьи на первое место, ожидая интуитивно, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Но, увы! Бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь, вы ведь так и не освоили умение жить «для себя». И как результат – разочарование: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.

Помните, что только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить и своих детей быть счастливыми. Никакими разговорами «по душам» и нравоучениями этому не научишь. Знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.

А женщина, которая постоянно себя ограничивает, побуждает членов семьи не считаться с ее желаниями.

Что делать? Нужно постепенно переучиваться. Для начала попробуйте принять мысль, что статус «женщина эконом-класса» – это унизительно. Необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения. Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести (вспомните про разницу «экономии» и « разумные траты»).

Привыкайте заботиться о себе: маникюр, абонемент в салон красоты или бассейн, траты на свое хобби – это шаги к себе, настоящей. И еще один плюс: приобретя абонемент в фитнес-клуб или бассейн, вы улучшите свое самочувствие как физическое, так и психическое, что в последующем избавит вас необходимости ходить по врачам и т.д. Одним словом, подталкивайте себя к покупке в ключе «это полезно».

С благодарностью принимайте подарки от мужа и даже не вздумайте отговаривать его от «ненужных» трат.

Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.

И если от мужчины не ждут подвигов, он преспокойно заляжет на диван или выберет ту, на которую приятно смотреть, радостно баловать и зарабатывать во имя ее благополучия. Так что, вам решать.

«Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным», слышали такое выражение? Деньги можно заработать, а вот время – нет, время – невосполнимый ресурс. Помните – другой жизни не будет. Если есть возможность сейчас наслаждаться вкусной едой, путешествиями, качественными вещами – дерзайте. Изобилие приходит к тем, кто к нему готов, то есть, готов наслаждаться.

А те, кто вечно живет в ожидании «черного дня», наконец-то его дожидаются, так что, не будите лихо. Любите себя! Это логически обосновано, разумно и оправданно.

8 способов создать любовь, которую вы хотите

Мотивационный спикер Тони Роббинс однажды сказал: «Мы тратим время на поиск идеального любовника вместо того, чтобы создавать идеальную любовь».

В то время как начальная фаза отношений кажется легкой, возвышенное химическое высвобождение ранней любви поможет нам достичь только этого. В конце концов, если мы хотим, чтобы наше партнерство продолжалось, мы должны засучить рукава и начать потеть.

Мы с мужем недавно посетили брачный ретрит, где мы услышали от пар, которые пережили романы, проблемы со здоровьем, семейные распри и другие виды горя и препятствий, которые не упоминаются на страницах сказок. Их сокрушительные истории вдохновили всех присутствующих на мысль о том, что неверность, болезнь, финансовый стресс и другие трудности не должны заканчивать отношения. На самом деле, иногда они открывают лучшую фазу. Я обобщил их мудрость в следующих восьми стратегиях создания любви, которую вы хотите.

1. Понимать этапы отношений.

Отношения — это постоянно развивающиеся, меняющиеся организмы. С течением времени они принимают разные формы. Вначале есть романтика , где ваш мозг настолько переполнен дофамином, что совместный поход за продуктами кажется круизом по Карибскому морю. Однако неизбежно происходит разочарование , когда вы можете задаться вопросом, не разлюбили ли вы. У некоторых возникает соблазн сбежать и искать всплеск дофамина с другим партнером.

Часто разочарование превращается в чистое несчастье , третью стадию отношений, когда два человека, когда-то безумно любившие друг друга, не испытывают ничего, кроме обиды и презрения. Если им удастся обойти различные выбоины на этом этапе, они придут к пробуждению , более глубокой и полноценной близости, чем даже первоначальный роман.

2. Не полагайтесь только на свои чувства.

Большинство книг по самопомощи призывают нас доверять своим чувствам. Процесс выявления наших чувств и согласования их с действиями является важной частью саморазвития. Однако чувства могут быть и обманчивыми. Учитывая их непредсказуемый и непостоянный характер, они часто не являются надежным GPS для отношений. Если мы не будем осторожны, они могут завести нас в тупик.

Преданные отношения — это серия решений, а не набор чувств. Принимая ежедневное решение делать то, что необходимо для поддержания отношений, мы очищаем свой мозг от помех, которые сбивают нас с толку. Это дает нам больше энергии, чтобы любить полностью.

Я сравниваю это с трезвостью. Если бы я полагался только на свои чувства, определяя свой путь, я был бы пьян. Вместо этого я принимаю сознательное решение каждые 24 часа не пить.

3. Поймите себя.

У всех нас есть багаж из прошлого, который формирует наше поведение и разговоры. Большинство из нас научились защищать себя от боли и отторжения с помощью определенных масок, которые мы носим: смотрителя, клоуна, хулигана, перфекциониста. Выявление того, как предыдущие раны влияют на то, как вы относитесь к своему партнеру, может дать вам более правильное представление о динамике отношений. С этим пониманием вы сможете подходить к проблемам более объективно и взаимодействовать более справедливо.

Переписать историю, которую вы выучили в детстве, никогда не бывает легко и требует времени, но это приведет к более честным и глубоким отношениям.

4. Не просто говорите – общайтесь.

Говорить хорошо, но это только начало. Настоящая коммуникация гораздо сложнее, чем простой разговор. Это процесс обучения тому, как подробно описывать свои эмоции вашему партнеру, чтобы у него была возможность понять сложный мир между вашими ушами.

Во время уик-энда ретрита мы выбрали прилагательные из тезауруса, чтобы описать наши чувства. Мы использовали физические ощущения, сцены природы, мысленные образы, животных, фильмы, общие воспоминания и наши пять чувств, чтобы в ярких деталях выразить нюансы и сложности наших чувств. Хотя поначалу я думала, что это немного чересчур, упражнение оказалось эффективным в передаче эмоций моему мужу, которые, как я полагала, он понимал.

5. Рискнуть быть уязвимым.

Одно дело обнажить свою душу под влиянием выброса дофамина. Другое дело, когда вы сталкиваетесь с разочарованием и сомнением. Однако именно в это время нужно быть предельно честным со своим партнером и выкладывать душу за его взгляды.

Самой сильной сессией выходных для меня стала сессия о том, что требуется для доверия: честность, открытость и готовность меняться. Доверие означает отдавать свое сердце друг другу для их сохранности, что может показаться ужасающим для тех, чьи прошлые раны напоминают им о цене уязвимости. Однако именно доверие подталкивает нас к финальной и лучшей стадии отношений, где мы пробуждаемся к близости за пределами нашего воображения.

6. Не уклоняйтесь от конфронтации.

Несмотря на то, как это ощущается, конфронтация — это то, где золото в отношениях. Может быть заманчиво либо избегать, либо манипулировать, но ни то, ни другое не решает проблему. Конструктивная конфронтация осуществляется с уважением к другому человеку.

Создайте несколько основных правил, чтобы сражаться честно. Например, не вспоминайте прошлую историю, держитесь подальше от обзывания, не лезьте в яремную вену и придерживайтесь утверждений «я чувствую». Вы можете обратиться к тезаурусу эмоций и выразить свои чувства в письменной форме. Воздержитесь от сложного разговора, когда вы голодны, злы, устали или находитесь в машине.

7. Изучите его или ее язык любви.

Мы все по-разному воспринимаем любовь. Складывание белья может сказать вашему партнеру «Я люблю тебя» более глубоко, чем заказ столика в хорошем французском ресторане или альбом воспоминаний, на которые вы потратили неделю.

По словам пастора и писателя Гэри Чепмена, эмоциональные потребности удовлетворяются пятью способами: слова поддержки, качество времени, получение подарков, акты служения и физическое прикосновение. Изучите язык любви вашего партнера, чтобы вы могли наиболее эффективно выражать свою признательность и любовь.

8. Прости и еще раз прости.

«Вы полюбите, — говорит американский философ Сэм Кин, — не найдя идеального человека, а увидев в совершенстве несовершенного человека». Мы все несовершенны. Когда два человека проводят достаточно времени вместе, они неизбежно причиняют друг другу боль. Нарушение не так важно, как отскок. Пока вы можете ненавидеть грех, постарайтесь полюбить грешника. Сделайте все возможное, чтобы отделить ужасный поступок вашего партнера от того несовершенного, милого человека, которым она является. Поверьте, она изо всех сил старается учиться на своих ошибках и в следующий раз сделать лучше.

Как заставить себя любить мужа, а не любовника?

Cultura RM Exclusive/TwinpixGetty Images

Вопрос

Я замужем уже 30 лет за мужчиной, за которого вышла замуж, когда мне было 17 лет. не люблю его и, может быть, я никогда не любил.

Около пяти месяцев назад моя первая любовь вернулась в мою жизнь, и у нас начался роман, чего я поклялась никогда не делать.

Мы оба любим друг друга, и я думаю, можно сказать, что мы зависимы. Он тоже женат и очень сожалеет об этом. У него двое детей 13 и 16 лет, и он чувствует, что ради них пока не может уйти от жены.

Он утверждает, что ему понадобится один или два года, прежде чем он сделает этот шаг. Он очень привязан к своим детям и чувствует, как солнце восходит и заходит вместе с ними. Это только одна из многих причин, почему я так сильно его люблю, но моя жизнь полна беспорядка.

Мысль ждать его убивает меня; страх бросить мужа и впервые в жизни уйти одной пугает меня до смерти.

Я хочу перестать любить этого мужчину, но совершенно беспомощна. Одна мысль о том, чтобы попрощаться с ним, повергает меня в полнейшую панику. Я никогда в жизни так ни к кому не относилась, и даже после того, как я встречалась с ним много лет назад, я никогда не переставала его любить.

Он утверждает, что чувствует ко мне то же самое и говорит, что думал обо мне всю свою жизнь. Так много людей могут пострадать от этих отношений, и я чувствую себя очень виноватым из-за этого.

Мой муж еще ничего не знает, но я сказала ему, что хочу разорвать наш брак. Он совершенно потрясен.

Мой любимый не живет рядом со мной, но он попросил меня переехать, чтобы быть рядом с ним, пока мы не поженимся. Я знаю, что говорит вся статистика, и она не в мою пользу.

Не могу поверить, что мое сердце дошло до такого состояния. Если бы я мог отменить последние пять месяцев, я бы сделал это, для всех заинтересованных сторон. Как мне заставить себя любить своего мужа и не любить этого другого мужчину? Я иду на консультацию, но это не предложило никакого лечения.

Ответить

Дэвид пишет:

Что ж, позвольте мне начать с того, что мне очень жаль слышать обо всех потрясениях, через которые вы прошли. Будем надеяться, что жизнь скоро наладится.

Вы спрашиваете, как заставить себя любить своего мужа и не любить другого мужчину, и я боюсь, что ответ на этот вопрос таков, что это невозможно.

Ты не можешь заставить себя любить кого-то! Вполне может быть, что вашему браку фактически пришел конец — это определенно звучит так.

Однако я прошу вас пока ничего не делать внезапно. Вы ничего не выиграете, если будете торопить события, а можете нанести большой вред.

Опыт показывает, что в таких (очень частых) ситуациях лучше всего какое-то время ничего не делать. Просто подождите и посмотрите, как все получится.

В частности, пока не переезжайте. Постарайтесь вызвать как можно меньше потрясений дома, особенно если ваши дети все еще в доме (вы не говорите, выросли они или нет).

Имейте в виду, что у вашего возлюбленного двое детей, 13 и 16 лет. Так что с его стороны вполне разумно попросить вас немного подождать.

Мой совет: продолжайте встречаться со своим возлюбленным (который со временем может оказаться вашим постоянным партнером), но не сжигайте мосты. Жизнь должна стать намного яснее через шесть месяцев.

Удачи.

Кристина добавляет:

Я просто хочу добавить пару вещей. Меня беспокоит, когда вы говорите, что боитесь уйти от мужа, боитесь впервые в жизни выйти на улицу одна: это важный вопрос.

Я лично считаю, что вам нужно многое сделать для повышения самооценки, чтобы вы могли быть в одиночестве и делать что-то в одиночестве и чувствовать себя при этом хорошо.