Skip to content

Как заставить мужа ревновать и бояться потерять жену в декрете: Как заставить мужа ревновать жену в декрете

Содержание

Как заставить мужа ревновать и ценить, когда есть маленький ребенок?

#1

#2

#3

Гость

Энергетический вампиризм надо лечить.

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Не представляю, как можно ревновать женщину, употребляющую слово «лазиет».

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#16

Эля

не в кг дело, я к слову написала. уверена, вы и с 95 кг шикарная женщина. за ошибки сорри, писалось быстро. я реального совета попросила, или реального мужчину, зачем придираться к словам или писать о моем возрасте? я знаю, что во многом виновата сама, сама очень его люблю, боюсь потерять, первая иду мириться, постоянно звоню, не могу ничего с собой поделать, постоянно говорю себе вот в этот раз буду до последнего держаться. но… хочется чтобы он за мной бегал, как говорится, а не я за ним

А по теме — если женщина глупая и представляет из себя только пустое место, если всех достоинств крашеные в черный а ля фамм фаталь, патлы и 48 кг веса — то это ничто, ноль. Настоящая женщина никогда не будет терзаться такими вопросами. Оревуар, идите и займитесь воспитанием дочери, а не поиском сексуальных приключений и скандалов в семье.

#17

Эля

в идеале хочу найти такого мужчину, друга, который бы без всяких намерений просто помог бы мне, писал, в соц сетях и смс, звонил, чтобы он был реальным

#18

Гость

«Реального мужчину» — порвало в пух… Автор, как Вам Бред Питт? Или Джеймс Кевизел? А может, принц Гарри?

А по теме — если женщина глупая и представляет из себя только пустое место, если всех достоинств крашеные в черный а ля фамм фаталь, патлы и 48 кг веса — то это ничто, ноль. Настоящая женщина никогда не будет терзаться такими вопросами. Оревуар, идите и займитесь воспитанием дочери, а не поиском сексуальных приключений и скандалов в семье.

#19

Эля

Гость»Реального мужчину» — порвало в пух… Автор, как Вам Бред Питт? Или Джеймс Кевизел? А может, принц Гарри?

А по теме — если женщина глупая и представляет из себя только пустое место, если всех достоинств крашеные в черный а ля фамм фаталь, патлы и 48 кг веса — то это ничто, ноль. Настоящая женщина никогда не будет терзаться такими вопросами. Оревуар, идите и займитесь воспитанием дочери, а не поиском сексуальных приключений и скандалов в семье.

реального в смысле не вымышленного.

#20

#21

#22

#23

Гость

Не представляю, как можно ревновать женщину, употребляющую слово «лазиет».

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    889 ответов

  • Елена Герба

    семейный психолог

    61 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    273 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    34 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    52 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

#24

#25

#26

Гость

Все мужики спокойны за своих жен, когда они сидят дома с детьми. Вот выйдите потом на работу, расширится круг знакомств, тогда Ваш муж и будет бояться Вас потерять.

#27

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 002 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    814 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    557 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    822 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    184 ответа

#28

#29

#30

Гость

А Вы думаете, что у нее муж выпускник Оксфорда?

#31

#32

#33

#34

#35

Гость

А Вы думаете, что у нее муж выпускник Оксфорда?

а так да, почему бы мужа и не взбодрить? только более умным способом )))

#36

Гость

Эля, а во мне 95 кг. И муж боится меня потерть. Он знает, будет плохо себя вести, я куда-нибудь денусь.

#37

Новые темы

  • Любовь. Мой ли это человек?

    Нет ответов

  • Что бы вы подумали о девушке с таким именем?

    7 ответов

  • Есть ли шансы найти женщину 40+ в разводе?

    25 ответов

  • Как найти любовницу?

    8 ответов

  • Помешалась на первой любви и хорошем сексе в 35 лет

    4 ответа

#38

Бэла

А по существу странная логика какая то.Почему то некоторые считают что если родила одного!!!! ребенка то априори привязана к мужу и никуда не уйдет..
Хм какая глупость несусветная..
Если три ребенка я б еще поняла эту философию. четыре..Многодетная мать зависящая от мужа..Ну отсилы двое детей.
А один ребенок))) смешно.
С одним ребенком все дело времени.По себе знаю.Можно и карьеру делать,хорошо зарабатывать.И на повышение квалификации.И образование получить. И за собой следить вполне.Одеваться.И гульнуть иногда))При этом Все последующее время заниматься воспитанием ребенка.
У меня когда сынуля был маленький муж ревновал и боялся.Бесился когда заглядывались мужики)

#39

гость

48кг это очень очень мало. Это не стройность, это голый дистрофизм. Значит, нет ни п о пы, ни груди, ни накаченных ног.
55-60кг самый вес.

#40

#41

#42

Эля

В общем проблема такая. Женаты почти 2 года, есть дочь 10 мес. Встречались с детства можно сказать, любим друг друга, но все таки жизнь вместе это совсем не юношеские встречания. До того как поженились, у меня было много ухажеров, смс, звонки, соц сети, цветы, подарки, муж(тогда еще парень) очень ревновал, читал смски, приходил в бешенство, все время боялся потерять, проводил много времени со мной, сам звонил, сам приходил, тоже цветы подарки все дела. и вот мы поженились, я родила, ухажеры растворились в воздухе, муж стал меньше уделять внимания. я бы даже сказала вообще не уделять. он очень любит дочку, мне постоянно говорит что любит меня, но все равно он уже не звонит мне просто так, не лазиет в мой телефон, постоянно говорит что я уже все равно никуда не денусь, что он мне доверяет. я его заботы не чувствую, он совершенно не боится меня потерять. я понимаю семейная жизнь, все дела, все поугасло, но хочу встряхнуть его, чтобы он понял что меня и с ребенком примут, к тому же я очень хорошо выгляжу без преувеличений, вешу 48 кг, брюнетка с длинными волосами. в идеале хочу найти такого мужчину, друга, который бы без всяких намерений просто помог бы мне, писал, в соц сетях и смс, звонил, чтобы он был реальным, а не так чтобы я сама создала фейк. где такого найти то

#43

Гость

Зачем тебе все это нужно.Начни уделять ему больше внимания,и он сам к тебе потянется.Ну или сделай как я,сходи на День Рождение к коллеге и муж все сам за тебя придумает,и в измене обвинит и в отношениях на стороне и на развод подаст.И это все при том что ты просто поздравила.Не сходи с ума лучше поговори с ним и объясни что тебя не устраивает.

Гость

Зачем тебе все это нужно.Начни уделять ему больше внимания,и он сам к тебе потянется.Ну или сделай как я,сходи на День Рождение к коллеге и муж все сам за тебя придумает,и в измене обвинит и в отношениях на стороне и на развод подаст.И это все при том что ты просто поздравила.Не сходи с ума лучше поговори с ним и объясни что тебя не устраивает.

Гость

Зачем тебе все это нужно.Начни уделять ему больше внимания,и он сам к тебе потянется.Ну или сделай как я,сходи на День Рождение к коллеге и муж все сам за тебя придумает,и в измене обвинит и в отношениях на стороне и на развод подаст.И это все при том что ты просто поздравила.Не сходи с ума лучше поговори с ним и объясни что тебя не устраивает.

#44

#45

#45

Татьяна

Добрый день , у меня сложилась аналогичная ситуация! Родила двоих детей одному 1,7 другому 6 мес и мужу стала не нужна , вечера с друзьями каждый день , домой не хочет так как дети шум …
На меня ему плевать я не куда не денусь сидя дома с детьми , до беременности на руках носил а после все изменилось , и выгляжу хорошо , и фигура и грудь и попа все при себе , но ему этого мало , ему друзья важнее семьи
Я сирота он этим и пользуется я не уйду мне не к кому идти , развода он не боится ! Как его можно заставить ценить и боятся потерять семью ?!
Уже много раз договаривались , с друзьями их день суббота ( но он продолжает каждый день гулять ) что делать ? Вместе уже 6 лет

#46

Гость

Автор, Вы плохого не видели, честное слово. Вам что сцены ревности с мордобоями нужны? Все мужики спокойны за своих жен, когда они сидят дома с детьми. Вот выйдите потом на работу, расширится круг знакомств, тогда Ваш муж и будет бояться Вас потерять.
Да и ревность — это еще не любовь. Бывает ревность с оттенком гадливости, бывает ревность от чувства собственности. Можно найти какого-то МЧ, который вызовет беспокойство у Вашего мужа. А если муж от ревности Вас бросит? А если он Вас ш.л.ю.х.о.й и лядью будет называть и прилюдно выражать сомнения. что это ребенок его? (Это реальный факт из жизни. Так у моей двоюродной сестры было. Ей тоже не терпелось, сидя в декрете, вспоминать своих бывших, чтобы муж больше любил.)

#47

Умираю, ревную мужа к подчиненной

#1

#2

#3

Полупокерша

Так он вам не муж даже.

#5

Елька

Ну так сожитель ваш не женат. В чем проблема? Он еще в поисках той самой, которая станет его женой…

#6

#7

Автор

Мы с ним 7 лет вместе живем, а вместе в общей сложности 10.

#8

#9

Елька

Ну так сожитель ваш не женат. В чем проблема? Он еще в поисках той самой, которая станет его женой…

#10

#11

#12

#13

Автор

Повторяю, у нас ребенок, совместный быт, я полностью на его обеспечении. Мы вместе 10 лет, он до фига денег вложил в ремонт моей квартиры. Везде называет меня своей женой. Нам так обоим было проще. Многие и в законном браке живут хуже. До этой бабы он никогда даже в чью-то сторону не смотрел

#14

Лентяй

Моё мнение ревнивым женщинам вообще не нужно связываться с обеспечунами и альфасамсами ибо сплошные испорченные нервы.

#15

Автор

Повторяю, у нас ребенок, совместный быт, я полностью на его обеспечении. Мы вместе 10 лет, он до фига денег вложил в ремонт моей квартиры. Везде называет меня своей женой. Нам так обоим было проще. Многие и в законном браке живут хуже. До этой бабы он никогда даже в чью-то сторону не смотрел

#16

Автор

Да он до нее ни в чью сторону и не смотрел никогда. А тут и внешне я знаю, что она в его вкусе, и восхищается ей, как сотрудником и фотки эти дурацкие — вот абсолютно на всех она рядом с ним нежно в обнимку, даже в толпе коллег. Да и на работе он рядом с ним постоянно.

#17

Автор

Повторяю, у нас ребенок, совместный быт, я полностью на его обеспечении. Мы вместе 10 лет, он до фига денег вложил в ремонт моей квартиры. Везде называет меня своей женой. Нам так обоим было проще. Многие и в законном браке живут хуже. До этой бабы он никогда даже в чью-то сторону не смотрел

#18

Елька

Скоро лавочка закроется… Придется обеспечивать себя самостоятельно ).

#19

#20

Автор

Напомню, двухкомнатная квартира в Спб, в которой мы живем — моя. У него только дача кредитная. Своего жилья нет. Так что неизвестно, кому сложнее придется

#21

Автор

Напомню, двухкомнатная квартира в Спб, в которой мы живем — моя. У него только дача кредитная. Своего жилья нет. Так что неизвестно, кому сложнее придется

#22

Автор

Она еще залезла в его альбомы вк, и отлайкала штук 20 фото 15-летней давности. *** это делать — просто так? А уж про поздравления с д.р. я молчу — пишет как она им восхищается и как желает, чтобы он счастлив был. Таких мелочей много. И коллеги бывшие рассказывают, что на работе она с ним довольно таки фривольно общается, на дружеской ноте и позволяет себе больше, чем может позволить подчиненная.

#23

Roshen

Так у него работа и ежемесячный доход, а у вас ничего. Алименты попробуйте ещё выбить 😂 вы же не женаты

Эксперты Woman.ru

  • Елена Герба

    семейный психолог

    62 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    889 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    273 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    34 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    52 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

#24

#25

Автор

У меня есть родители, которые всегда смогут помочь. А по поводу ежемнсячного дохода — он за аренду или ипотеку будет треть отдавать. А на нем еще кредит за дачу. В Спб двушки от 8 млн стоят, в конце-концов я могу ее на однокомнатную поменять и жить какой-то период на разницу.

#26

#27

Автор

У меня есть родители, которые всегда смогут помочь. А по поводу ежемнсячного дохода — он за аренду или ипотеку будет треть отдавать. А на нем еще кредит за дачу. В Спб двушки от 8 млн стоят, в конце-концов я могу ее на однокомнатную поменять и жить какой-то период на разницу.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 002 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    814 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    557 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    822 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    184 ответа

#28

Автор

Повторяю, у нас ребенок, совместный быт, я полностью на его обеспечении. Мы вместе 10 лет, он до фига денег вложил в ремонт моей квартиры. Везде называет меня своей женой. Нам так обоим было проще. Многие и в законном браке живут хуже. До этой бабы он никогда даже в чью-то сторону не смотрел

#29

Roshen

Так у него работа и ежемесячный доход, а у вас ничего. Алименты попробуйте ещё выбить 😂 вы же не женаты

#30

ОК

То есть работать вообще не планируешь?))Вот поэтому она ему и нравится, потому что она умненькая, целеустремлённая, работает, чтобы улучшать своё благосостояние, а от тебя, уж извини, но одни убытки, ты даже готова уже имеющееся имущество «разбазарить», лишь бы нихрена не делать!!

#31

#32

#33

#34

Автор

У меня есть родители, которые всегда смогут помочь. А по поводу ежемнсячного дохода — он за аренду или ипотеку будет треть отдавать. А на нем еще кредит за дачу. В Спб двушки от 8 млн стоят, в конце-концов я могу ее на однокомнатную поменять и жить какой-то период на разницу.

#35

Лентяй

Труд от лукавуго. И без унылой работали сотню куда более интересных развлечений есть.

#36

Гость

Жить на разницу вы будете мааааленький период ибо деньги разлетаются не замечаешь как.кажется много и хоооп нету))а дальше что с ребенком в однушке ютиться?просрать единственную халупу….мда…

#37

Автор

Она еще залезла в его альбомы вк, и отлайкала штук 20 фото 15-летней давности. *** это делать — просто так? А уж про поздравления с д.р. я молчу — пишет как она им восхищается и как желает, чтобы он счастлив был. Таких мелочей много. И коллеги бывшие рассказывают, что на работе она с ним довольно таки фривольно общается, на дружеской ноте и позволяет себе больше, чем может позволить подчиненная.

Новые темы

  • Какова вероятность того, что сын будет, как отец?

    28 ответов

  • Женатый мужчина не носит кольцо

    28 ответов

  • Как относитесь к детям своих мужей от других женщин?

    10 ответов

  • Муж грязнуля

    11 ответов

  • Дочь хочет сменить себе имя на вычурное

    24 ответа

#38

Гость

«восхищается и как желает, чтобы он счастлив был.»
Я так, например, отшиваю назойливых поклонников, с намеком на счастье в семье.
Подумайте об этом. Может Ваш сожитель сам к ней лезет.

#39

Автор

Я написала — что это совсем крайний случай. А так — жилье свое есть, помощь родителей есть, работы в Спб уж на 50 всегда найти можно. Я — не пропаду. А он, в случае чего, будет пожизненно влачить ипотеку.

#40

#41

Автор

Ага, прошерстила всю страничку вк за последние 20 лет и наставила лайков, чтоб отшить..Не смешите меня

#42

Автор

Я написала — что это совсем крайний случай. А так — жилье свое есть, помощь родителей есть, работы в Спб уж на 50 всегда найти можно. Я — не пропаду. А он, в случае чего, будет пожизненно влачить ипотеку.

#43

Автор

Ага, прошерстила всю страничку вк за последние 20 лет и наставила лайков, чтоб отшить..Не смешите меня

#44

Автор

У него зп 100-130 тыс . Ну под новый год еще премий тысяч 80. В Спб однушка от 5 млн. Если брать ипотеку на 15-20 лет — платеж будет около 40 тыс. А у него дача еще почти 25 тыс в месяц. У него своего, кроме этой дачи и старенького авто — нет, наследств не предвидится, т.к. он сам приезжий, родители уже в возрасте в другом городе. Но здесь почему-то решили, что это я, имея в собствнности не ипотечное жилье, помощь родителей — у родителей и дача, и квартира, оба работают и зарабатывают неплохо — в худшем положении.

#45

#46

#47

Автор

Я написала — что это совсем крайний случай. А так — жилье свое есть, помощь родителей есть, работы в Спб уж на 50 всегда найти можно. Я — не пропаду. А он, в случае чего, будет пожизненно влачить ипотеку.

#48

#49

Гость

автор, давайте честно, отношения с вами у мужчины — это тупик и путь вникуда, жизнь приживалки в чужом доме…..вы засели в своей квартире и просто его используете. А развитие — это только с новой женщиной, с которой он с нуля пойдет вверх, поставит штамп, возьмут СОВМЕСТНУЮ ипотеку, странно что он еще не начал. На его месте я бегом бы бежала от вас, вы просто высасываете его ресурсы, а чуть что он на улице. Ему реально та дама больше подходит, с ней у него есть будущее. Если ваш мужик не ду»рак — он прекратит вкладывать свои рерурсы в чужую квартиру и начнет строить свое, с более подходящей женщиной

#50

Гость

Она вас специально провоцирует. Ваше оружие это вообще не закатывать ему сцен и никогда её не упоминать, будто нет её. Даже если он ее никак не воспринимал, после ваших истерик может и заметить. То, что она вас отклонила в соц.сетях открыто говорит она ваш враг. Будте умнее и хитрее. Точки все своего мужа вы знаете, как сделать так, чтоб ему с вами хорошо было, вот их и используйте. А про нее забыть, пустое место.

Как справиться с тем, что ваш партнер возвращается на работу

Оставайтесь на связи

Удивительно, как простой разговор или визит к другому взрослому может помочь скоротать время, поднять настроение и облегчить чувство одиночества. Старайтесь как можно чаще оставаться на связи с людьми из вашей сети поддержки. Также важно обращаться за помощью, если она вам нужна.

«Когда родилась моя дочь, я был огромным комком неуверенности в себе. Раньше я много писала своей сестре, по крайней мере, с 5 детскими вопросами в 1 сообщении. «Это нормально?» — Это нормально? Оглядываясь назад, это, должно быть, очень раздражало, но она не показывала этого. У нее трое детей, так что я полагаю, она набралась терпения!»
Элисон

Также неплохо было бы попробовать познакомиться с другими новыми родителями. Общение с другими людьми с похожим опытом действительно может помочь вам обрести уверенность и взглянуть на вещи в перспективе. Ваша акушерка, патронажная сестра или дородовая группа, такая как Национальный фонд родовспоможения (NCT), будет располагать подробной информацией о местных группах, которые вы можете посетить лично или найти в Интернете.

Существуют также приложения, такие как Mush или Peanut, где вы знакомитесь с другими новыми родителями в вашем районе.

Отдыхайте, когда ваш ребенок отдыхает

Вы, наверное, много раз это слышали, но это хороший совет. Уход за ребенком может быть очень утомительным. Новорожденные не знают разницы между днем ​​и ночью, и для младенцев нормально просыпаться регулярно. Вы, вероятно, несколько раз вставали прошлой ночью, чтобы покормить, переодеть и утешить своего ребенка, и, вероятно, сделаете то же самое сегодня вечером.

Имея все это в виду, важно использовать любую возможность, чтобы перезарядить батареи. Все остальное, включая уборку, может подождать. Узнайте больше о том, как справиться с бессонными ночами.

Укрепите связь со своим ребенком

Вместо того чтобы сосредотачиваться на том факте, что вашего партнера нет рядом, постарайтесь думать об этом времени как о возможности установить связь с ребенком. Младенцы рождаются готовыми к общению, и, как и во всех отношениях, требуется время, чтобы узнать друг друга. Постарайтесь узнать их сигналы, например, когда они хотят поесть, поспать или просто нуждаются в объятиях. Вы не всегда будете чувствовать, что точно знаете, что делаете, но начнете чаще понимать их потребности. Это может помочь повысить вашу уверенность.

Разработайте подпрограмму

Подпрограммы время от времени будут вылетать из окна. Но попытка немного структурировать свое время может действительно помочь. Это может быть что-то такое же простое, как утренняя прогулка, послеобеденный кофе или обычная групповая сессия для детей. Разбивая день на маленькие кусочки, вы избавитесь от ощущения, что впереди вас ждет долгий день.

Постарайтесь подготовиться к дню утром

Иногда этого просто не происходит (см. ниже), но душ и одевание могут помочь вам почувствовать себя готовым к предстоящему дню. Вы также с большей вероятностью выйдете на улицу и пойдете на прогулку или на свежий воздух, что может поднять вам настроение и помочь вам восстановиться после родов.

Примите тот факт, что некоторые дни будут более трудными, чем другие

Есть так много вещей, которые могут сделать трудным день, когда у вас есть новый ребенок. Возможно, ваш ребенок кормится кластером, плачет без видимой причины или ему кажется, что у него один грязный подгузник за другим. Или, возможно, ваш ребенок кажется вполне довольным, но вы чувствуете себя физически некомфортно, немного эмоционально или просто истощены.

Какой бы ни была причина, будут дни, когда вы не вылезете из пижамы, и это абсолютно нормально. Иногда это просто прожить день. Иногда полезно попытаться потратить некоторое время на то, что заставляет вас чувствовать себя лучше.

«Я часто напоминаю себе, что декретный отпуск нужен для ухода за ребенком, а не для поддержания работы дома. Хозяйственные обязанности по-прежнему должны быть разделены между обоими партнерами. Например, это может помочь составить план питания и чередовать тех, кто готовит ужин. Я помню, как беспокоился о том, что мой партнер вернется на работу, но это позволило мне войти в свою собственную рутину. Я обнаружил, что несколько занятий с детьми, которые я с нетерпением жду, действительно полезны, но мне также нужна была пара дней в неделю, когда у меня ничего не было запланировано, чтобы я мог немного отдохнуть. Кроме того, новые родители никогда не должны чувствовать вину за эти ленивые дни на диване. впитывая своего ребенка, все, что им действительно нужно в первые дни, это ты!»
Эмма

Немного фонового шума

Иногда бывает приятно побыть в тишине и покое, особенно если это означает, что вы можете отдохнуть. Но иногда молчание может усилить чувство одиночества. Включение телевизора или радио время от времени может иметь реальное значение.

Продолжайте общаться со своим партнером

Когда один из вас возвращается к работе, это может быть трудной адаптацией. Вам обоим предстоит привыкнуть к новой роли, и легко потерять терпение друг к другу, когда вы оба истощены.

Если вы остаетесь дома, вы внезапно несете единоличную ответственность за уход за ребенком. Если вы собираетесь вернуться к работе, вы, вероятно, хорошо осведомлены о своих новых обязанностях в качестве «поставщика». Иногда обида легко накапливается с обеих сторон.

Если вы остаетесь дома, вы можете испытывать зависть к тому, что ваш партнер ходит на работу и отдыхает от ребенка. Если вы работаете, вы можете чувствовать, что упускаете драгоценное время со своим новорожденным.

Когда это произойдет, постарайтесь помнить, что у вас обоих есть свои плюсы и минусы, и, в конце концов, вы — команда. Не забывайте продолжать говорить друг с другом о том, что вы чувствуете, и пытаться понять вещи с точки зрения вашего партнера.

Есть небольшие вещи, которые вы можете сделать, чтобы вашему партнеру было легче чувствовать себя вовлеченным. Например, если вы остаетесь дома с ребенком, вы можете попробовать:

  • отправить своему партнеру несколько детских фотографий, пока его нет, и сообщить ему, как у вас обоих идут дела, чтобы он чувствовал себя включенным
  • понимают, что иногда они могут быть слишком заняты, чтобы говорить
  • дайте им возможность хорошо провести время с ребенком, когда они вернутся домой.

Иногда может показаться, что вы почти не видите друг друга или проводите время вместе, не уделяя внимания ребенку, особенно в начале. Но это станет легче, когда ваш ребенок подрастет.

Если ваш партнер работает из дома

Сейчас многие люди работают из дома. Это не всегда легко настроить, особенно если места не так много.

Если вы ухаживаете за ребенком, постарайтесь дать своему партнеру пространство и время, которые ему нужны, чтобы сосредоточиться на своей работе. И постарайтесь не позволять им отходить от своего стола каждый раз, когда они слышат плач ребенка. Это может вызвать ненужный стресс, если ни один из вас не может сосредоточиться на том, что вы делаете.

Все пары разные. Некоторые, кажется, хорошо справляются после рождения ребенка и борьбы. Если у вас и вашего партнера возникли проблемы, и вы не можете найти способ разобраться, есть поддержка.

Обратитесь за помощью, если она вам нужна

Первые несколько недель и месяцев после рождения ребенка могут быть очень эмоциональными и влиять на ваше отношение к себе.

Многие женщины страдают от бэби-хандры, которая обычно проходит через пару недель. Но у некоторых женщин развивается послеродовая депрессия или тревога.

Послеродовая депрессия — это когда вы постоянно испытываете чувство печали, безнадежности, вины или самобичевания в течение недель или месяцев после рождения ребенка. Это может быть очень тяжело, если вы находитесь с ребенком дома наедине с негативными мыслями. Также важно помнить, что у пап и партнеров также могут возникнуть проблемы с психическим здоровьем после рождения ребенка.

Не бойтесь говорить акушерке, патронажной сестре или врачу общей практики о своих ощущениях. Примерно у 1 из 5 женщин проблемы с психическим здоровьем возникают во время беременности или в первый год после родов. Ваш лечащий врач поможет вам получить необходимую поддержку.

Если вы воспитываете ребенка после утраты

Если вы воспитываете ребенка после потери, вы можете испытать множество смешанных эмоций. Это вполне понятно — воспитание детей после потери может быть ошеломляющим и запутанным.

Поговорите со своей акушеркой, патронажной сестрой или семейным врачом о том, как вы себя чувствуете. Они помогут получить необходимую поддержку.

Вы также можете поговорить с нашими акушерками по бесплатной линии для беременных Tommy 0800 0147 800. Работает с 9:00 до 17:00 с понедельника по пятницу. Акушерки на линии прошли обучение по оказанию помощи в случае утраты и приветствуют звонки от родителей, потерявших ребенка.

У нас также есть группа поддержки беременных и родителей после потери на Facebook, где вы можете поговорить с другими родителями, пережившими подобный опыт.

Если вы родитель, возвращающийся на работу

«Как рабочий партнер, я стараюсь помогать по утрам и вечерам перед работой. Таким образом, я чувствую, что помогаю своему партнеру, а также провожу время с нашим ребенком».
Рори

Как мы упоминали ранее, когда один из вас возвращается к работе, вам обоим предстоит привыкнуть к новой роли. Если вы вернетесь к работе, вы можете почувствовать новую ответственность в качестве «кормильца» для своей новой семьи. Иногда это может быть сложно, особенно если вы не выспались ночью перед работой. Также может быть трудно прийти домой и помочь своему партнеру, когда у вас был долгий или трудный день.

Постарайтесь помнить, что у вас обоих есть свои плюсы и минусы, и в конечном счете вы — команда. Не забывайте продолжать говорить друг с другом о том, что вы чувствуете, и пытаться понять вещи с точки зрения вашего партнера.

Попробуйте:

  • связаться с вашим партнером, если вы можете, пока вы на работе, даже если это просто текстовое сообщение
  • ответьте своему партнеру, если он свяжется с вами, если вы можете
  • как можно скорее сообщите своему партнеру, если вам нужно уйти пораньше или если вы вернетесь домой поздно
  • постарайтесь не расстраиваться, если в доме будет беспорядок, когда вы вернетесь домой — помните, что у вашего партнера много дел и, возможно, у него был трудный день
  • будьте готовы позаботиться о ребенке, когда войдете в парадную дверь, даже если вы просто хотите присесть – попробуйте сначала спросить своего партнера, нужна ли ему помощь
  • уважайте пожелания вашего партнера, когда дело доходит до ухода за ребенком — например, избегайте соблазна взять ребенка на руки, как только вы войдете в дверь, если он спит, поскольку ваш партнер, возможно, потратил много времени, чтобы заставить его спать.

 

 

10 вещей, из-за которых вы и ваш супруг обязательно будете ссориться в первый год жизни вашего ребенка

Иллюстрация: Сэнди Фальконер

У нас с мужем медовый месяц. Мы чокаемся ложками мороженого под средиземноморским солнцем и с гордостью отмечаем, что никогда не дрались. Ни одна пара никогда не была такой совместимой, такой приятной, такой… наивной.

Перенесемся на год вперед, и мы угрожаем разводом, потому что посудомоечная машина не загружена должным образом . Хлопанье дверью и гневный крик — повседневное явление. Что изменилось? У нас есть новый ребенок .

Добавление комочка радости к приятному в остальном браку может напрячь даже самых терпеливых и понимающих партнеров. По словам Мишель Кроули, консультанта Семейной службы Большого Ванкувера, утомление, беспокойство, различия в методах воспитания детей и неудовлетворенные ожидания являются обычными факторами стресса для молодых родителей. «Хотя пары, вероятно, были предупреждены о том, что их образ жизни резко изменится после рождения ребенка, многие не готовы к той степени перемен, которая приходит с отцовством», — говорит она.

Более правдивые слова никогда не были сказаны. Но на всякий случай я связался со своей большой группой друзей-родителей, чтобы узнать, из-за чего они больше всего ссорились во время «тяжелого периода» первого года жизни ребенка . Их ответы были на удивление последовательными (и по понятным причинам страстными).

1. Сон

Если бы в моем доме в тот первый год были потайные камеры, они бы запечатлели некоторые из самых взрывоопасных и необоснованных ссор из-за сна: кто больше получает, кто больше заслужил, кто спит по выходным, кто больше спит. -лишенный. Не говоря уже о подкатегориях драк из-за влияния этого лишение сна , что, как известно каждому родителю, является формой пытки.

«Родители, которые имеют короткий и прерывистый сон, также чаще чувствуют себя подавленными в течение дня и имеют проблемы с решением проблем и присутствием в данный момент», — добавляет Венди Холл, профессор Школы медсестер UBC, которая проводит исследования о переходе к воспитанию детей.

В моем случае нарушенный сон только что привел меня в ярость Халка.

2. Стратегии детского сна

Вы лишены сна, потому что ваш ребенок не спит, и поэтому сон ребенка является горячей темой. Все, что вам нужно, это чтобы этот благословенный маленький сгусток газа и рефлексы испуга погрузился в глубокий семичасовой сон , чтобы вы могли сделать то же самое. И ты сделаешь все, чтобы это произошло.

Некоторые пары реагируют на проблемы со сном совместным сном, что часто приводит к тому, что один из родителей спит в другом месте. «Это может усугубить чувство разобщенности между парой, особенно когда они не согласны с тем, что совместное спальное место — это способ справиться с проблемой», — говорит Холл.0005

Но есть гораздо больше поводов для ссор, чем совместный сон. Есть также выкрикивающие, выносливые, тугие пеленки, свободные пеленки, кормление без пеленания и кормление сном. Есть режим «медсестра для сна», «сон для пения», «сон в кроватке», «сон на животе», «сон на спине», «сон на машине» и много-много бессонницы. И вы будете бороться за эти различные стратегии, как будто это вопрос жизни или смерти. Потому что, когда ты спал три часа за последние семь дней, это похоже на жизнь или смерть.

3. Кто больше работает

Мы называли это нашими драками «око за око»: когда мы становились придирчивыми, ведущими счет, конкурентоспособными подростками, а не партнерами в одной команде. Кто сегодня поменял больше подгузников? Кому приходилось иметь дело с большим количеством какашек? Кто чаще просыпался ночью? Кто чаще убирал посуду за ужином  ? Кто записал ребенка на прием к врачу? Если это было утомительно и поддавалось количественной оценке, мы препирались из-за этого. Конечно, я действительно делал больше работы просто потому, что был дома. Я не могла не менять больше подгузников, не иметь дело с большим количеством какашек или мыть больше посуды. Я возмутилась этим со страстью и сообщила об этом моему мужу. Громко и часто.

4. Пол

Если бы вы спросили меня во время моего медового месяца, могу ли я представить себя рычащим: «Не надо. бля. Трогать. Мне.» сквозь стиснутые зубы при мысли о простом поцелуе я бы выплюнул просекко и расхохотался. Но после рождения ребенка это стало моей крылатой фразой. Секс: Он этого хотел, я хотела закрыть глаза и кануть в небытие. Я был так измучен, и мне было больно, и мое тело казалось отвратительным и будто оно больше не было моим. Основные опекуны часто чувствуют себя тронутыми в конце дня, и это означает, что секс — это последнее, о чем они думают, оставляя своего супруга чувствовать себя забытым и отвергнутым. Хорошая новость заключается в том, что в то время как некоторые браки заканчиваются бесполыми , эта стадия обычно не длится долго (иначе ни у кого никогда не было бы братьев и сестер!).

5. Потеря близости

В первый год страдает не только сексуальная жизнь пары, но и близость в целом. Когда вся ваша энергия тратится на заботу о ребенке, часто остается не так много друг для друга.

«Брак может ощущаться как испытание, когда пара, которая когда-то объявила своего партнера центром своего мира, вдруг обнаруживает, что теперь есть кто-то еще, кого они любят», — говорит Кроули. «Они могут начать общаться друг с другом больше о списках дел и меньше о своих чувствах, желаниях и интересах. Время, которое когда-то было отведено для романтики, отдыха или новых приключений, теперь тратится на то, чтобы выяснить, как заботиться о своем малыше, и попытаться наверстать упущенное». Теперь добавьте одного супруга, который спит в запасной спальне из-за ранней встречи, или их партнер спит вместе, и — бац! — близость в окно. А когда в отношениях почти нет близости, ссоры более вероятны.

6. Деньги

Мой первый декретный отпуск совпал с тем блаженным годичным периодом, когда Target была в Канаде. О, как это приносило мне радость: Starbucks, бессмысленная прогулка по проходу и милые детские вещи, которые можно было бросить в мою тележку. Внезапно я установила ограничения на бюджет обеда в офисе моего мужа, в то время как он установил ограничения на мой бюджет на покупки для ребенка . Конечно, возникли и более серьезные финансовые проблемы: я был на EI, поэтому с деньгами было меньше, и я не был уверен в том, что буду вносить меньший финансовый вклад. Внезапно мы перестали быть на одной странице в финансовом отношении. И низко, как была ярость.

7. Размотка

Я помню, как считала секунды до того, как мой муж вернется домой с работы, и в тот момент, когда он входил в дверь, ему в руки вкладывали ребенка. Я так сильно нуждался в этом перерыве, что никогда не переставал думать, что ему нужно хотя бы снять обувь. Итак, мы спорили: кому больше всего нужно было простоя, кому оно было нужно больше, как выглядело это время простоя и когда мы его заслуживали.

«Вспомогательный опекун может обидеться на то, что он пришел домой и занялся уходом за ребенком, особенно если он понимает, что весь день основной опекун занимался только заботой о ребенке», — говорит Холл.

Правда в том, что в 6 часов вечера, независимо от того, провели ли вы весь день дома с ребенком или на работе, проведя 384 встречи, вам обоим нужно время, чтобы расслабиться. Но так как вы оба не можете этого сделать, вы обязаны ссориться из-за этого. Это наука.

8. Общение

Вам будет трудно найти супруга, находящегося в отпуске по уходу за ребенком, который в какой-то момент не чувствовал бы себя социально изолированным и одиноким и, возможно, немного огорчился временной потерей карьеры, сверстников и дохода. Во многих случаях это основной опекун.

Они часто завидуют способности своего партнера проводить время вдали от ребенка и вести взрослые, не связанные с ребенком разговоры в течение дня. «Пары могут начать терять контакт с реальными стрессорами в жизни своего партнера и говорить, что они хотели бы «просто остаться дома» или «просто пойти на работу», как будто их партнеры сталкиваются с меньшими требованиями в течение дня, чем они. — говорит Кроули. «Это может привести к тому, что оба партнера будут чувствовать себя непонятыми и недооцененными своим супругом».

Просто… ага.

9. Различия в методах воспитания

Один хочет попробовать отлучение ребенка от груди, другой хочет нарезать пищу на микроскопические кусочки. Одна хочет дать ребенку из бутылочки, другая хочет кормить исключительно грудью. Там, где когда-то пары были единым фронтом, вдруг они не могут договориться о том, какой наряд надеть малышке в этот день.

«Я видел много случаев, когда в браке нарастала напряженность из-за различий в том, как выполняются задачи по уходу за детьми», — говорит Кроули. «Я видел, как мамы, у которых было больше времени, чтобы попрактиковаться в своих методах ухода за детьми, дразнили, упрекали и даже ругали своих партнеров за то, что они не занимались домашними делами, связанными с ребенком, такими как подогрев бутылочки или смена подгузника, «правильным» способом. ».

Это может заставить униженного родителя почувствовать себя неадекватным и обиженным, и заставить его вообще перестать пытаться быть полезным. И вы, наверное, видите, куда ведет этот порочный круг.

10. Родственники

Возможно, вы имеете дело с бабушкой и дедушкой , которая пассивно-агрессивно комментирует чистоту в доме, отказ восьмимесячного ребенка от приучения к горшку или уместность кормления грудью в общественных местах. Возможно, это проблемы с тем, что одна группа бабушек и дедушек балует ребенка, а другая никогда не беспокоится о FaceTime.

Общение с вашими родителями и родителями вашего супруга может усугубить уже существующий багаж, а когда вы оба недосыпаете и немного напряжены, даже самое безобидное замечание бабушки и дедушки может заставить вас вцепиться друг другу в глотки.

Ключ к предотвращению
Итак, если рождение нового ребенка является таким бременем для брака, что можно с этим поделать? Эти бои просто неизбежны?

Кроули говорит, что полезно заранее знать об общих триггерах и обсуждать, как вы будете справляться со стрессорами, когда они произойдут (а они будут). Да, это сводится к старому доброму общению. «Пары должны обсудить ожидаемые сдвиги в приоритетах и ​​то, как они будут поддерживать друг друга, пока к ним предъявляются новые требования, — говорит она. . Им нужно помнить, что они не просто родители, они пара и всегда будут личностями со своими потребностями».