Содержание
Мне стало скучно с мужем /женой. Можно ли воскресить мертвую любовь? — отвечает священник – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 6 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
В редакцию журнала «Фома» приходит много вопросов
читателей о том, как сохранить умирающую любовь:
Как быть, если стало скучно жить с мужем? Как снова полюбить жену, если первая любовь осталась далеко позади? Что делать, если устали друг от друга и несчастливы вместе? Любовь прошла, ее не вернуть?
На эти вопросы отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке, Москва
Доверьтесь Богу
За свою четвертьвековую священническую практику я
никогда не слышал от людей, которые большую часть своей жизни прожили в браке, что
это было легко. Но ни один не сокрушался об этих годах, хотя брак — это долгая и
тяжелая совместная работа. Ведь если за любовь не бороться, начинается
одиночество вдвоем, «жизнь ради детей» или вынужденное сожительство от
невозможности разъехаться.
Впрочем, в наших силах этого не
допустить. Если, конечно, мы верим, что Господь дает нам супруга во спасение:
характер жены или мужа — это именно то, что нужно нашей душе для ее
возрастания. А сказать «любовь прошла» — значит дать себе разрешение на
предательство, на внутреннюю измену.
Поэтому первое и основное: нужно
изначально довериться Промыслу Божьему и осознать, что ваши отношения — это
навсегда. Ведь это утверждают сами слова молитв в таинстве Венчания. А потом
начинается серьезная внутренняя работа по сохранению, взращиванию и умножению
любви.
Фото Markus Binzegger
А для этого нужно… общаться. Казалось бы, такая простая вещь, но именно об этом мы забываем за шквалом повседневных проблем.
Решая их, супруги жертвуют временем, которое могли бы провести вместе, неделями не находят минутки, чтобы просто поговорить. Постепенно сам навык общения исчезает, людям становится неинтересно друг с другом — и это звоночек, что любовь уходит, что отношения под угрозой. А ведь именно отношения мужа и жены — центральный свод, на котором держится вся конструкция семьи. Даже простой поход за покупками укрепляет духовную связь, потому что одна тема для общения неизбежно цепляет за собой другие, более глубокие. И работать над налаживанием и сохранением душевного общения надо с первого дня вашего брака.
Молитесь вместе
Многие пренебрегают и другим чрезвычайно важным
ресурсом — совместной молитвой. Но если мы говорим о семье как о малой Церкви,
то в ней тоже должны происходить свои таинства. А именно во время совместной
молитвы происходит таинственное вхождение Бога в единство мужа и жены и
возрождение этого единства, если оно поколебалось. Если в молитве участвуют
дети, то и с ними связь укрепляется.
А еще привычка вместе молиться не дает надолго поссориться: ведь по-настоящему любящий Бога человек просто не может встать на молитву, затаив в сердце обиду. Мы же помним слова Христа: сначала примирись с братом твоим, а потом принеси жертву Богу. А время, уделенное молитве, по сути и есть эта жертва.
Старайтесь
отдавать, а не брать
Некоторые говорят: раз я несчастлив в браке, так,
может, и любви никакой не было? Действительно, влюбленность, о которой все с такой
ностальгией вспоминают — это лишь первая стадия любви, которую дарит нам Господь.
А дальше надо трудиться, чтобы чувства окрепли и превратились в любовь. Потому
что любовь — это не просто «химия», это дар Божий. За верность, за желание
сохранить и приумножить этот дар.
Фото Stéphane Réthoré
Любовь — это умение не получать, а отдавать. А о том, что «любовь иссякла», говорят те, кто умеют лишь получать, — когда получать перестают.
Помню одну пару. Отношения у них были на грани. А когда я попытался поговорить об этом с мужем, услышал, что во всем виновата жена. Спрашиваю: «А когда ты женился, хотел сделать ее счастливой?» А он мне удивленно так: «Какая интересная мысль, я об этом никогда не думал!» Представляете, человек на четвертом десятке, верующий, церковный, отец семейства…
Не предавайте
Когда духовная связь между супругами почти исчезла, риск поддаться соблазну прелюбодеяния, измены особенно велик. Но и в этот момент можно постараться восстановить нарушенную связь, а не предавать своего супруга. А влечение к постороннему человеку нужно пресекать на уровне помысла.
Фото Candida.Performa
Для женатого человека все женщины, кроме жены, — это матери, сестры или дочери, а для замужней женщины посторонние мужчины — это отцы, братья или сыновья.
А то бывает, жена хранит верность,
заботится о семье, а муж начинает изменять, но при этом говорит: «Семью
разрушать не хочу, но и не изменять не могу». Но когда жена подает на развод, он
еще ее же и обвиняет, что она разрушила их брак. Хотя есть люди, которые просто
не могут продолжать жить вместе после такого предательства. Да и Христос, не позволяя
разводиться, делает исключение для вины прелюбодеяния — здесь решение остается
за пострадавшей стороной.
Мои родители разошлись, когда мне
было двенадцать лет. Сейчас мне шестой десяток, а у меня до сих пор внутри все
болит. И будет болеть всегда. Потому что я помню эту расколотую пополам вселенную:
я же любил и отца, и мать, и они должны были быть вместе, а решили быть порознь.
Но невозможно просто отказаться друг от друга, не предавая при этом своих
детей. Хотя именно дети в такой ситуации страдают больше всех.
Подведем итоги
Венчанный брак — это неиссякающий источник. Бывает, правда,
он уходит вглубь, под спуд, и надо приложить усилия, чтобы заставить его бить с
новой силой.
Надо перестать искать в своем
супруге изъяны и присматривать кого-то нового, думая о том, какой ты
несчастный. Помните: семью разрушает эгоизм, себялюбие. Но если вы вовремя поймете,
что центр вашей жизни — Господь, а главное предназначение — служение друг другу
и детям, то через десять лет вы будете с ужасом вспоминать, что были когда-то на
грани развода и могли потерять друг друга.
И наберитесь терпения и смирения. Даже если у вас самый прекрасный спутник жизни и вы в него горячо влюблены, надо все время работать, чтобы эту любовь сохранить. Ведь проблема не в том, что супруги не совпали, оказались разными или вообще не теми, с кем они мечтали прожить всю жизнь. Проблема в том, что они свой брак запустили. А
брак — это не квест, который нужно пройти. Брак — это райское дерево, которое надо растить и оберегать.
Христианская любовь уходит от
внешнего, телесного — через душевное — к духовному. Люди, которые прожили
вместе сорок — пятьдесят лет, уже, может, и не имеют друг к другу плотского влечения,
но действительно являются воплощением слов «оба в плоть едину». Они — как один человек:
говорят с одинаковыми интонациями, у них один взгляд на вещи и схожие мысли обо
всем. Так неужели такая любовь может исчезнуть?
А если вам кажется, что любовь умерла,
вы все же попытайтесь ее воскресить. При этом помните: любые реставрационные
работы стоят дороже, чем строительные, а новодел всегда бездушен по сравнению с
оригиналом. Конечно, брак не вписывается ни в какие схемы, и универсального
решения всех проблем не существует. Но брак — это великая и прекрасная
творческая задача.
Подготовила Анастасия Бавинова
профилактика и лечение.
Беседа 11 / Православие.Ru
Чужие крыши кроет, а свои не крыты.
Чужих женщин любит, а свои забыты.
Архимандрит Павел
(Груздев)
Как дальше жить, если в семье
произошла трагедия: один из супругов изменил
другому? Как справиться с ревностью и
обидой? Можно ли простить предательство, и как
пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах
супружеских измен, которые в наше время
всеобщей распущенности и
безответственности, к сожалению, случаются
даже в православных
воцерковленных семьях. Почему люди,
забыв своих самых родных и близких людей,
уходят к другим?
У супружеской неверности две причины.
Первая: слабость воли одного из
супругов, неумение противостоять соблазнам,
удобопреклонность ко греху. Вторая и самая
главная причина: неблагополучная семейная ситуация,
отсутствие мира и взаимопонимания между
супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины
вместе, иногда только одна из них.
Весьма распространенная ситуация: молодые люди
вступают в брак, как им кажется, по большой
любви; ими движут чувства,
страсть, влюбленность. В начале у них
все отлично: они счастливы, им хорошо
вместе. Рождаются дети, налаживается быт,
ничто не предвещает беды. Но не нужно
забывать, что влюбленность, страсть,
влечение постепенно угасают, на их место должно
прийти нечто большее. Настоящая любовь – это
плод большого труда, творчества
супругов. Подлинная близость не приходит сама
собой, она созидается ежедневной работой, когда муж
и жена живут друг для друга. И вот когда на
смену первоначальным пылким чувствам
приходит привычка, человек начинает тяготиться
отношениями. Тогда один из супругов (чаще
всего мужчина) начинает сравнивать
свою половину с другими женщинами и
видит в ней массу недостатков.
Наскучившая жена уже не вызывает у него
влечения, а другие, напротив, кажутся
весьма привлекательными. Это происходит еще и
потому, что человек не принял твердого и
бесповоротного решения, вступая в брак,
не воспринимать никого, кроме своей
второй половины, в качестве даже
потенциального партнера. Для женатого мужчины должна
существовать только одна женщина – его
собственная жена, другие для него как бы не имеют
пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и
мучиться сомнениями по поводу правильности
своего выбора, а строить свою семейную
жизнь, которая для него является абсолютной
ценностью. Если этого нет, значит, воля
человека расслаблена, и он оставляет себе хоть
маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и
поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал
такой стиль поведения, является эгоистом, он
воспринимает брак как возможность получать
радость и удовольствие и, когда
сталкивается с трудностями и
повседневной рутиной, начинает искать
удовольствия вне семьи, вместо
того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам
всем было хорошо, чтобы мы были
счастливы вместе.
Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм
– это далеко не самые главные причины
супружеских измен. Почти все измены случаются
из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами,
ведь, когда в семье царят мир, любовь и
согласие, измен не случается. Постоянные ссоры,
конфликты, семейные скандалы – весьма
благоприятная почва для измены.
Ворчливую, вечно недовольную,
скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной
волей) будет неизбежно сравнивать с
другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это
будет не в пользу жены. И рано или поздно может
наступить момент, когда он уйдет из семьи или
заведет любовницу.
Я в основном говорю о мужских изменах
просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам
гораздо чаще, но все вышесказанное
вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же
ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом
обращается с женой, например холоден, невнимателен,
груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы
уделять ей время и оказывать помощь и
поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.
Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не
к другой (или другому), а уходит от своей
половины. И это значит, что в отношениях
супругов были допущены большие ошибки. И
виноваты в этом оба. Один из
супругов совершил предательство, а
другой не смог создать в семье условия, чтобы
этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий
грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская
измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам
необходимо задуматься и сделать выводы: почему
произошла трагедия, и что в их поведении
привело к ней.
Иногда можно слышать даже от православных
церковных людей, что слова
Евангелия о разрешении развестись с
супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32)
относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А
если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не
может развестись с ним. Это совершенно
неверно. Прелюбодеяние – большой грех
как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него
одинаковую ответственность. В
Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась
смертная казнь через побивание камнями (и
прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет
прелюбодействовать с женой замужней; если кто
будет прелюбодействовать с женой ближнего
своего – да будет предан смерти и прелюбодей,
и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).
В дореволюционной России прелюбодеяние одного
из супругов (как мужа, так и жены) служило
основанием для церковного и гражданского
развода[1].
Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна
сторона хочет примирения и воссоединения семьи?
Разберем случай, когда муж завел любовницу,
возвращаться в семью не собирается или
живет сразу на два дома. Жена любит его,
разводиться не хочет и пытается простить и сохранить
семью. Женщины в такой ситуации обычно
совершают одну из двух ошибок:
1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой
ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что
хочешь, только не уходи!» Они начинают
унижаться и теряют собственное достоинство.
2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут
простить его; в их душе царят ревность,
гнев и обида. Если супруг все же
вернулся в семью, они постоянно
предъявляют ему претензии, вспоминают его
измену и попрекают его этим.
Оба этих подхода неправильные, хотя понять и
объяснить такое поведение женщин, попавших
в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно.
В первом случае жене невыносимо
представить, как она будет жить без мужа, и иногда
в ней говорит не столько любовь к
супругу, сколько страх потерять все то, что было до
этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все
стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На
самом деле это невозможно. В одну и ту же реку
дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь,
как кинопленку, назад. После измены жить так, как
жили до измены, не получится. И дело здесь не только
в том, что не получится простить
предательство. Христианин может простить все.
Просто супругам нужно будет в корне менять
себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться
заново любить друг друга, чтобы не повторять
тех ошибок, которые привели к разводу. А это
не так просто. Когда женщина унижается, чтобы
вернуть изменника-мужа, она достигает обратного
результата. Во-первых, становится
непривлекательной в глазах мужчины;
во-вторых, провоцирует его на
новую измену, ведь если ему все
разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать
все, что хочет.
Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять
свое достоинство. Если она не
уважает себя, то и никто уважать ее не будет.
Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и
готова использовать для этого любые
средства, очень типична. Недаром такой популярностью
пользуются всевозможные оккультные услуги:
«приворожу», «верну мужа»
и подобные им. Мне неоднократно приходилось
беседовать с женщинами, пережившими
развод или разлуку с мужем. Как правило, у них
есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим.
Все воспоминания, все думы их лежат
в том времени, когда в их семье еще не
произошли измена и развод. Они страстно хотят
вернуть то время, но, к сожалению, плохо
представляют, как будут жить с супругом,
изменившим им. Будет ли им легче, если муж
вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно
одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь
радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые
нам дает Бог. Человек радостный, как говорят,
позитивный, с верой смотрящий в будущее
приятен и себе и окружающим. Вне зависимости
от того, хотите вы вернуть мужа или нет,
вы должны пережить свое горе и быть
счастливой, насколько это возможно.
То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в
большой обиде на мужа и предъявляющим ему
бесконечные претензии, но при этом желающим его
возвращения. Вряд ли супруг
вернется к жене, пребывающей в депрессии
и гневе, ведь очень многие мужья как раз и
уходят к любовницам, спасаясь от вечного
недовольства, ворчания и плохого
настроения своих благоверных. Если
вам когда-нибудь приходилось общаться с
человеком, пребывающим в состоянии тоски
и меланхолии, то вам известно, насколько это
тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через
некоторое время пребывание с ним
становится невыносимым. Наоборот, с
человеком, настроенным оптимистично,
приветливо, очень легко и приятно общаться.
Конечно, понятно, что человеку, пережившему
предательство, очень трудно радоваться жизни,
но другого пути нет, иначе вы будете все
глубже погружаться в тоску и уныние.
Пережить тяжелый период можно только с помощью
Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда
не посылает испытания не по силам. В состоянии,
когда человека борет печаль, конечно, очень сложно
молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально
заставлять себя идти в церковь и
вставать на молитву. Одну мою
знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел
к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни
уговаривал пойти в храм,
исповедоваться и причаститься, она никак не
может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те
люди, которые в период разлуки с близкими,
переживая развод, обращались к Богу, усиленно
молились, свидетельствуют, что это
единственный способ по-настоящему выйти из
депрессии и снова начать жить.
Расставание с близким человеком –
большое испытание, но очень многие люди через скорби
приходят в Церковь, обращаются к Богу.
Жизненные невзгоды, несчастья – это
звоночек о том, что в нашей жизни не все
благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить
в храм. Христианину легче переносить скорби, он
знает, что испытания в нашей жизни не случайны,
все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за
грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего
духовного совершенствования. Самое
главное – в испытаниях набраться
терпения и пережить их с молитвой и верой
в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет
Свою помощь.
Измене часто сопутствует ревность. Если
потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как
правило, долго еще мучается от ревности и
подозрений. Ревность часто предшествует
измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность
может возникнуть и на пустом месте, даже если никто
никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не
лишним будет поговорить об этом весьма
разрушительном чувстве.
Кто хоть раз испытывал чувство
ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно
кислоте, разъедает душу и убивает любовь.
Многие хотят от него избавиться, но не знают, как
это сделать.
Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних
лет попросить совета. Он рассказал, что очень
сильно ревнует свою жену и ничего не может с
собой поделать. Притом она вроде бы не
давала ему повода, но их отношения в
последнее время ухудшились, они стали отдаляться
друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что
была раньше. Он тоже признает свою вину.
Много времени проводит на работе, мало
общается с супругой.
Вот что примерно я ему ответил.
Подозрительность – любимое оружие
диавола в его стремлении поссорить близких
людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о
том, что супруги подозревают друг друга в
измене, а зятья и невестки рассказывают о том,
как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них
порчу.
Поддаваться на эту провокацию ни в
коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как
бы ни был велик соблазн начать следить за супругой,
проверять ее мобильный телефон и электронную почту.
Во-первых, как правило, все эти
подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь
человека, нужно доверять ему.
Во-вторых, даже если какие-нибудь улики
супружеской неверности будут найдены, станет ли нам
от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.
Ревность, безусловно, не христианское
чувство. В основе ревности
лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого
человека. Но это не тот страх, когда мы
переживаем за него и боимся потерять, как, например,
во время тяжелой болезни. Здесь другое.
Чувство собственничества,
обладания, а это уже не хорошо. Никто не может
принадлежать никому безраздельно. Человек только
тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого
захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас
в Церкви насильно. Не хочешь верить
в Него – можешь уйти, у тебя есть
свободная воля, но Господь не перестанет
тебя от этого любить. Поэтому если мы
действительно любим близкого человека, то
должны уважать его свободную волю и,
конечно, прилагать все усилия, чтобы и его
любовь к нам не угасла, ведь в том, что
он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая
вина.
Психологи утверждают, что избавиться от
страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность
события, которое вас пугает. То есть, если вы
боитесь, что жена может вам изменить, нужно
внутренне смириться с тем, что это вполне
может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными
словами: надейся на лучшее, и будь готов к
худшему. Этот прием применим и в других ситуациях.
Например, родители часто переживают за детей. И
действительно, дети всегда в группе
риска по всевозможным несчастьям: они могут
выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью,
попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если
постоянно из-за этого переживать и всего
бояться, тогда наша жизнь превратится в
кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать
детей, чтобы не сойти с ума.
Или другой пример. Известно, что только на
российских дорогах в дорожно-транспортных
происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч
человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но
это не повод никогда не садиться за руль и
вообще не пользоваться транспортом. Может с
нами случится авария? Да, никто от этого не
застрахован. Но во всех этих случаях,
когда нас одолевает страх из-за ревности,
тревога за детей или боязнь попасть в
автокатастрофу, мы должны придерживаться
одного правила: представлять реальность
опасности, не закрывать на нее глаза и приложить
все усилия, чтобы свести риск опасности к
минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на
все воля Божия. Как говорится:
«Делай, что должно, и будь что будет». А у
христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со
страхом – молитва. Когда мы молимся за
свою половинку, за детей, в каких-то
других случаях, мы вверяем ситуацию Богу,
просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с
нашим страхом – вместе с нами Господь.
Как свести риск супружеской измены в нашей
семье к минимуму? Построить хорошие, теплые
отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги
должны жить друг для друга, интересами друг друга,
общаться, проводить время вместе.
Если в семье мир, любовь и гармония,
никому не захочется уходить из такой семьи и искать
утешений на стороне.
Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о
ревности, неслучайно обратил внимание на то,
что подозрительность стала одолевать его, когда он
почувствовал, что их
взаимоотношения с супругой стали более прохладными,
и недаром он увидел в этом большую долю
своей вины. Я сказал ему, что, когда мы
признаем свои ошибки, берем часть вины на
себя, нам легче бывает справиться с
ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже
виноваты в сложившейся ситуации, а
значит, можем многое исправить. Я
посоветовал ему быть внимательнее к
жене, уделять больше времени общению, беседам,
ведь женщины ждут от нас не только материального
обеспечения, но и – в первую очередь!
– внимания и понимания. И конечно, с
ревностью помогает справиться молитва.
Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам
справиться с обидой (в основе которой
лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.
И еще нужно помнить, что наши ревность,
подозрительность, скандалы не только никогда не
вернут любимого человека, но и навсегда
уничтожат ваши с ним отношения.
Вернемся к теме супружеской неверности.
Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет
примириться и вернуться в семью. Процесс
этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не
все супруги могут простить предательство, и их
тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения
и соблюдать некоторые правила.
Первое, что нужно сделать, – это пройти
через исповедь. Прежде чем принести покаяние
в своем грехе перед семьей, нужно покаяться
в нем перед Богом. Второе: не
форсировать события, не ждать, что
воссоединение произойдет мгновенно: то, что
разрушалось подчас годами (а измена – это только
верхушка айсберга), не может быть
восстановлено в одночасье. Нужно
молиться о примирении и быть беспристрастными к себе,
понять, что в моем поведении
привело к разрыву, в чем мои ошибки за
годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на
примирение, но есть надежда на воссоединение семьи,
не нужно надоедать частыми звонками и
встречами, но надо при этом стараться, чтобы
тропинка между вами не заросла. Доказывать то,
что вы действительно изменились, нужно не
словами, а делами – слова мало
подействуют.
На сайте «», который оказывает помощь
людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено
письмо одного мужчины, изменившего своей жене,
но осознавшего свой грех и
примирившегося с ней. Он приводит
несколько советов для людей, попавших
в похожую ситуацию:
«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились –
не сдаваться, бороться и, главное, не пить и
не опускаться.
2. Никого не умолять и не унижаться.
3. Не дарить дорогих подарков.
4. Не обращаться за помощью к подругам жены.
5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать
другим.
6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой
мостов.
7. С любовью и благодарностью простить
человека, которого ты любишь. “Ошибаться
– дело человеческое, прощать –
Божественное”.
8. По возможности быть со своей семьей,
главное – дети, ради них и стоит жить.
9. Жить и радоваться каждому дню и помнить:
прошлое – не будущее, оно не обязательно должно
повториться…»
Особо стоит прокомментировать пункт 2. В
случае измены, разрыва очень часто одна сторона
начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это
большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный,
рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не
раз приходилось беседовать с мужьями, от которых
супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели
вернуть своих жен, что теряли себя: шли на
унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными
звонками и sms-ками, заваливали дорогими
подарками и цветами. Но достигали совершенно
обратного результата: жены не только не
возвращались, но и вообще
переставали их уважать.
Прощение, восстановление семьи –
это очень непростая, долгая работа, и если супруги
решились на нее, то Бог им в помощь. Слава
Богу, немало случаев, когда после измены,
расставания супруги вновь соединялись.
Но только тогда воссоединение будет не формальным, а
весьма успешным, когда они извлекут урок из
этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как
повод переосмыслить, переоценить и улучшить
свои отношения.
(Продолжение следует.)
10 способов безумно любить свою жену
Помните, как весело было безумно любить свою жену в те дни, когда все было свежим, новым и захватывающим? Это причина, по которой вы предложили. Вот почему ты вышла замуж. Это то, что вы имели в виду на всю оставшуюся жизнь.
Потом, чаще всего, жизнь мешает, и все, включая отношения дома, рискует стать посредственным. Скука ведет к еще большей скуке, а затем, прежде чем мы это осознаем, у нас возникает установка, полагающая: «Это все, что есть», и мы должны быть готовы смириться, потому что: «Ну, все так делают, не так ли?»
Нет. Отупляющая одинаковость не обязательно является единственным вариантом. Вы можете наслаждаться браком со страстью и воодушевлением. Попробуйте следующие 10 способов безумно любить свою жену:
1. Выберите любовь: Мы так сильно влияем на то, как мы себя чувствуем. Просыпайтесь утром с выбором любить свою жену, как сумасшедший фронт и центр. Пока вы так думаете, вы, скорее всего, нальете ей чашку кофе или подадите ей чай. Теперь у вас есть положительная роль, и все потому, что вы сделали сознательный выбор.
2. Каждый день в течение недели: Возьмите на себя обязательство делать что-то слегка эффектное каждый день в течение недели. Затем следуйте. Это может быть так же просто, как одна роза дома… или это может быть так диковинно, как удивить ее песней о любви (в вашем исполнении) в общественном месте. В любом случае, к третьему дню вы тоже будете в восторге от этого.
3. Снова сделайте ей предложение: Встаньте на одно колено (если еще сможете!) и расскажите ей о том, как бы вы хотели провести остаток своей жизни в качестве ее мужа. Подумайте обо всех причинах, по которым вы ее любите, а затем покажите ей, как сильно вы ее любите.
4. Верь этому: Существует принцип, который гласит: «Если вы верите во что-то, значит, это правда!» Скажи себе, что любишь ее как сумасшедшую — поверь в это. Выскажи это громко. Сделайте что-нибудь с этим. Это будет правдой.
5. Расскажите о ней: И убедитесь, что это положительно. Держите свою жену в уме, в сердце и в позитивном свете. Исследования показывают, что требуется семь положительных моментов, чтобы противодействовать одному отрицательному. Что ж, увеличивайте эти шансы, всегда подговаривая свою жену. Своим друзьям, на работе, в церкви, другим родственникам… неважно, где вы находитесь и с кем разговариваете, говорите о своей жене положительно, и вы полюбите ее еще больше.
6. Обними ее: Ты слышал о пяти языках любви, верно? Ну, женщины говорят более чем на одном языке, и один из них всегда «обними меня». Большое, долгое объятие, когда вы приходите домой. Держась за руки при ходьбе и в машине. Прижимаясь к дивану. Вы называете ситуацию — теперь добавьте какую-нибудь версию «обними меня». Это беспроигрышный вариант, и это поможет вам полюбить ее как сумасшедшую.
7. Проведите время вместе: Звучит легко? Так и есть! Но парковка нашего мозга — обычное явление для мужчин, так что это попало в список. Просто будьте вместе и помните, как здорово просто тусоваться. Знакомство может породить любовь, а не только презрение.
8. Сделать это особенным: Слишком просто оставить что-то особенное для других людей, а затем ограничить себя — и наши основные отношения — обычным делом.
9. Носите ее фотографию в бумажнике: Не просто таскайте с собой фотографию, но и хвастайтесь ею. «Эй, посмотрите на эту замечательную фотографию моей жены!» «Внуки выглядят мило… но посмотрите на это новое фото моей жены».
10. Регулярно говорите ей «спасибо»:
- «Спасибо, что любишь меня».
- «Спасибо, что ты такая замечательная мама».
- «Спасибо за эту замечательную еду».
- «Спасибо, что ты такой красивый».
- «Спасибо, что сказали «да», когда я сделал предложение».
- «Спасибо за все. «Я безумно люблю тебя».
Любит ли мой муж свою дочь больше, чем меня (свою жену)?
Вопрос:
Это может показаться глупым, но я чувствую, что должна бороться за любое внимание мужа с моей падчерицей! Она получает от папы все, что хочет, потому что (он тут же вышел и сказал мне) он чувствует себя виноватым, потому что она не живет с нами! Он делает с ней все. Она спортивный оголик, поэтому он ходит на все ее игры и даже тренируется… если это бейсбол, а это в 30 милях отсюда! У нее все лето гастроли, так что мы не проводили время с семьей около 9.лет! У нас есть еще 3 мальчика, и мне их жаль! Я продолжаю надеяться, что все станет лучше… и мальчики уже выросли, но ей сейчас 16, и она так хорошо манипулирует им, что я собираюсь сдаться!! Она тоже это знает. Она делает такие мелочи, как снова и снова повторяет «папа», когда разговаривает с ним, и с ней рядом только я и он. Она всегда хочет ходить на игры любого рода, такие как другие школьные игры/тренировки, или смотреть их по телевизору. Я готов отказаться! Мне нужно немного времени с мужем, у нас не было романтической ночи с тех пор, как… навсегда…
Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намерена дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Это ни в коем случае не глупая проблема. Наоборот, это очень реальная и, к сожалению, распространенная проблема, возникающая в некоторых браках. Семьи, в которых живут дети от предыдущих браков, возможно, особенно уязвимы для такого рода вещей по причинам, которые, мы надеемся, станут ясны через мгновение.
Семейные терапевты называют такого рода проблемы проблемой границ. В идеализированном домохозяйстве взрослая пара функционирует как единое целое, по крайней мере, в том, что касается их детей. Они вместе определяют политику и говорят единым голосом, по отдельности сопротивляясь любым попыткам ребенка манипулировать или натравить одного родителя на другого, чтобы получить преимущество. Они также сохраняют конфиденциальность друг для друга и не делятся частными делами взрослых с детьми. Это как если бы вокруг взрослых была начерчена ограда или граница, которая служит для того, чтобы хранить их секреты внутри и объединять их перед своими детьми.
Дело даже не в том, что эта идеализированная граница вокруг взрослых в доме так хороша сама по себе. Более того, альтернативы такому раскладу хуже, как для детей, так и для взрослых и качества брака. Когда ребенку разрешают разлучить брак, партнеры страдают, как вы хорошо знаете из собственного опыта. Кроме того, успешное манипулирование ребенком взрослого опекуна не идет ему на пользу. По сути, она вознаграждается за доминирование над своим опекуном и начинает считать своего опекуна слабым. По крайней мере, это поощряет эгоистичное поведение с ее стороны и моделирует для нее ослабленный брак. Я полагаю, что ее успешное трансгрессивное поведение в отношениях настраивает ее на неблагополучные отношения и в ее собственном будущем. Приятно получать то, что вы хотите, но это не всегда в ваших интересах. Результат в вашем случае таков, что дочь становится более эгоистичной девчонкой (хотя девчонкой, которая, вероятно, была ранена разводом ее биологического родителя и который в настоящее время ведет себя неподобающим образом), муж становится пуделем дочери, жена чувствует себя нелюбимой и недооцененной. , и все теряют самоуважение.
В смешанных семьях (семьях, состоящих из членов предшествующих семей) особенно легко возникают граничные проблемы. Лояльность детей к своим старым семьям и новым супругам в роли приемных родителей (независимо от того, используется этот термин или нет) также нелегко услышать. Обычно в таких обстоятельствах дети цепляются за своих первоначальных родителей и отвергают отчимов. Такое поведение оказывает давление на брак и пытается его расколоть или разрушить границы вокруг нового брака, у которого, вероятно, не было особых шансов четко определиться. Ваша собственная семья, похоже, в настоящее время переживает этот процесс.
Изучите свои возможности сегодня
Я рекомендую вам позаботиться о том, чтобы ваша семья попала в ситуацию семейной терапии. Если они не могут пойти всей семьей, то консультирование пар для вас и вашего мужа также может быть весьма полезным. Структурная проблема в вашем браке и семейной ситуации должна быть решена и, надеюсь, исправлена. Если у вашего мужа достаточно проницательности, чтобы понять мотив своего поведения, мы надеемся, что у него также будет достаточно проницательности, чтобы понять концепции границ и то, как его поведение не помогает вашей взаимной ситуации, а наоборот, ухудшает ее. Здесь нужно, чтобы он и вы вместе договорились укреплять вокруг себя границу, которая защищает вас от ваших детей и наоборот, защищает ваших детей от вас обоих. Вам обоим нужно установить границы с дочерью и соблюдать их, а также уделить немного времени себе. Это не займет много времени: он все еще может проводить много времени с дочерью, пока у него растет позвоночник и он говорит ей «нет», когда это правильно, и пока он перестает пренебрегать вами и здоровьем вашей дочери. ваши взаимные отношения.
Если вы оба видите мудрость в установлении ограничений для дочери, вы можете ожидать, что дочь усилит свою требовательность. То есть, это нормально для того, кто привык добиваться своего, искать способы продолжать добиваться этого. Эскалация обычно является излюбленной стратегией. Если небольшое чувство вины раньше давало мне то, что я хотел, но больше не дает, то я просто увеличиваю громкость до тех пор, пока оно снова не станет достаточно громким, чтобы получить то, что я хочу. Вы оба должны быть готовы к тому, что дочь закатит истерику и, возможно, даже съедет (если сможет).