Не могу забыть бывшего мужа

Поделиться статьей:

Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

• Ты останешься одна
• Ты больше не сможешь доверять мужчинам
• Ты больше никогда не полюбишь
• Твои чувства и переживания никого не волнуют
• К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
• Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
• Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.

А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

• А этого ли Вы хотите?
• Комфортно ли Вам жить с обидой?
• Что дает Вам это чувство?
• Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
• Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употребление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

• Ты сама виновата
• Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
• Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
• Надо было меньше на работе торчать
• Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
• За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
• Мама, а папа из-за тебя ушел?
• Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

• самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
• в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
• близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
• надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

 Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

• Я нуждаюсь в сильном человеке
• Я нуждаюсь в других людях
• Я нуждаюсь в поддержке
• Я абсолютно беспомощна
• Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
• Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
• Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

 Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: смерти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь».   Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

• Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
• Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
• Ты красивая, ты и так будешь счастлива в браке
• У тебя не должно быть своего мнения
• Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и морально. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

Автор: Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время
Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время
Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время
Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность

Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.
Безусловное принятие

Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность

Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость

Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход

Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Показать еще

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе
АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св. ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосKantonАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

OK

5 рабочих лайфхаков, как забыть бывшего

Нередко девушки после расставания с парнями испытывают перепады настроения и начинают думать, что им хочется вернуть бывшего. Вроде не такие и ужасные отношения были, странно, почему вообще разбежались? Но такие мысли — обманка. С удовольствием подскажем, как забыть, не попасться в ловушку заблуждения и не вернуться к мужчине, с которым расстались.

Составьте список недостатков экс-возлюбленного

Психологи советуют составить список недостатков бывшего — он и послужит напоминанием, почему вы расстались. Фото © Shutterstock

Как ни странно, но, переживая стресс из-за окончания романтических отношений, мы, бывает, забываем то плохое, из-за чего расставание с мужчиной и произошло. Как же забыть бывшего? Чтобы не наступить на те же грабли, психологи советуют составить список недостатков экс-партнёра, который и послужит напоминанием. И потом, когда заскучаете и допустите мысль о возвращении экс-бойфренда, откройте эту «шпаргалку». Сразу вспомните, что он не ценил вас, был глух к просьбам, возможно, изменял. Скорее всего, желание наладить контакт и вернуть парня тут же пропадёт.

Сделайте ремонт или перестановку в квартире

Психологи советуют после расставания затеять ремонт или преображение: поменяйте обои, передвиньте мебель или смените причёску. Фото © Shutterstock

Даже если вы твёрдо решили, что вместе вам не быть, первое время напоминать о мужчине, с которым расстались, будет что-то в квартире или в вас самой. Как забыть бывшего и минимизировать этот неприятный момент? Очень просто. Психологи советуют расставание использовать как повод для ремонта или преображения. Чтобы, сидя на диване, на котором вместе смотрели кино, лишний раз не вспоминать о мужчине, передвиньте мебель в другое место. Переставьте телевизор или же измените комнату полностью, сделав её частью вашей новой жизни без отсылки к прошлым отношениям. Тот же принцип можно использовать и на себе: сменить причёску или цвет волос.

Как можно больше общайтесь с людьми

Яркие и положительные эмоции — это как раз то, что необходимо в первое время после расставания с мужчиной. Фото © Freepik

Многие женщины, расставшись с партнёром, в первое время замыкаются в себе. Как уверяют специалисты, делать этого категорически нельзя. Потому что все ваши мысли то и дело будут возвращаться к бывшему мужчине. А он должен остаться в прошлом. Психологи настойчиво рекомендуют после разрыва, чтобы забыть экса, как можно больше общаться с людьми. И развеетесь, и мысли о некогда ненаглядном прогоните, и познакомитесь с новыми интересными личностями. Яркие положительные эмоции — это как раз то, что необходимо в первое время после расставания. Попросите друзей помочь, ведь вы должны как можно реже оставаться в одиночестве. Думаем, они не откажут.

Начните ходить на свидания

После расставания следует напомнить себе о своей привлекательности и сексуальности. Лучше всего это получится сделать на свидании. Фото © Freepik

Как часто бывает, женщина по окончании отношений впадает в апатию. Думает, что толстая, некрасивая, никому не нужна. Она тоскует по бывшему, потому что уже забыла, что на неё обращают внимание и другие мужчины, а не только он. Как же забыть экс-партнёра? Необходимый минимум, который можете сделать, чтобы снова напомнить себе о привлекательности и сексуальности, — сходить на свидание. Можно и на несколько, можно даже переспать сразу с кем-то из понравившихся мужчин. Как только найдёте интересного вам парня, сразу станете меньше думать про бывшего партнёра. Или же новый знакомый может послужить отличным примером, какие мужчины вам точно не подходят. И ещё, пожалуйста, давайте без свиданий с друзьями бывшего.

Найдите новое хобби, запишитесь в спортзал

Чтобы бывший не преследовал вас в мыслях по пятам, добавьте себе занятий или новых хобби, которые не будут ассоциироваться с экс-партнёром. Фото © Freepik

Чтобы забыть мужчину, психологи рекомендуют внести изменения не только во внешний вид, но и в расписание. Чтобы бывший не преследовал вас в мыслях по пятам, добавьте себе занятий или новых хобби, которые не ассоциируются с экс-партнёром. Особенно помогает фитнес. Занимаясь спортом, вы не только станете увереннее в себе, но и получите заряд положительных эмоций, которые перекроют негативные и воспоминания о парне. Заодно усовершенствуете фигуру — без ума будут не только мужчины вокруг, но и вы сами. Кто знает, вдруг новая большая любовь поджидает вас на соседней беговой дорожке?

5 верных лайфхаков, как влюбить в себя бабника

• Что такое церковный праздник Троица и чего категорически нельзя делать в Пятидесятницу

  11 июня, 06:50

• Агроном рассказал, как часто поливать огурцы для хорошего урожая

  10 июня, 16:48

• 10 милых фото котят по имени Гав, которых на самом деле зовут совсем по-другому

  10 июня, 14:40

Как простить и забыть, когда меня бросил муж?

Вопрос:

Я женат уже год. у меня проблемы со здоровьем, которые временно выводят меня из строя. в один из таких моментов мой муж ушел от меня, ушел домой и оставил меня одну. никто не заботится и не помогает мне. Я чувствовал себя ужасно и с тех пор чувствую себя еще хуже. мой муж просил прощения, но я не могу простить. и мысль, его поступок продолжает беспокоить и беспокоить меня. у меня нет спокойствия. из-за чего меня часто раздражают вещи, которые я не должен делать, что приводит к слишком большому количеству столкновений между нами. мой муж тоже не может понять мое состояние и просит меня просто забыть и жить настоящим, где он сожалеет и обещает больше никогда так не делать. он старается изо всех сил, но я почему-то не могу в него поверить. Я боюсь, что он может сделать то же самое снова и… ну, я действительно чувствую себя подавленным. как мне успокоиться и простить его? как мне быть счастливой и спокойной? пожалуйста, помогите мне, я хочу простить и забыть.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

По сути, это вопрос доверия. Ваш муж фактически бросил вас временно, когда он оставил вас на время, пока вы были больны. Ты не можешь простить его сегодня, я думаю, потому что ты больше не доверяешь ему остаться с тобой. Отвержение — огромная проблема для многих людей, и я думаю, что это должно быть ужасно большой проблемой для вас.

Покинутость многим кажется опасной, а также заставляет многих людей чувствовать, что их самооценка была подавлена. «Если этот человек, от которого я зависел, может покинуть меня, то чего я должен стоить? Немного», — может подумать брошенный человек. Последующие страхи часто еще хуже: «Я навсегда останусь один!», «Я не смогу позаботиться о себе и умру». Конечно, в вашем ослабленном состоянии, когда вы действительно нуждались в уходе, такие страхи, должно быть, вырисовывались для вас больше, чем жизнь.

Поскольку жить в страхе очень неудобно, многие люди подходят к нему творчески и превращают его в другие, менее болезненные эмоции. Любимая эмоция, в которую люди превращают страх, — это гнев. Если вы можете злиться на человека, который вас бросил, вы меньше боитесь самой проблемы отказа. Отчасти это происходит потому, что ваше внимание сосредотачивается вовне, на объекте вашего гнева, а не внутрь, где вы варитесь из-за своего жалкого состояния.

В наши дни гнев также помогает вам сохранять иллюзию контроля над мужем. Вы злитесь на него, а он чувствует себя кротким и ведет себя хорошо, пытаясь снова завоевать вашу благосклонность. Если бы вы вдруг простили его, он мог бы перестать вести себя так мило и снова принять вас как должное. Таким образом, вы можете бояться перестать злиться на него, потому что тогда вы потеряете свое предполагаемое преимущество перед ним. Однако это ложное преимущество, потому что люди в положении вашего мужа недолго остаются кроткими. В конце концов, отсутствие прощения их расстраивает, и они злятся в ответ на человека, который был так зол на них, и вся ситуация становится скорее хуже, чем лучше.

Исследуйте свои варианты сегодня

Учитывая нестабильность вашего нынешнего сердитого «преимущества» над мужем, я думаю, что вам лучше всего сейчас заняться самоанализом и выяснить, чего вы в конечном итоге хотите от своего брака. Спросите себя: ваш муж в принципе хороший человек, который завален обязанностями и временно ушел из-за этого перегруженности, или он в принципе не такой уж хороший парень, а скорее эгоистичный тип. Любишь ли ты этого мужчину и поэтому выбираешь его, или ты с ним из страха, потому что боишься остаться одна? Ни один муж, ни один человек, с которым у вас могут быть отношения, никогда не станет идеальным партнером. Даже самые лучшие партнеры могут быть подавлены. Вы должны уметь прощать такого рода временные человеческие недостатки, если за ними следует признание ошибки и искренние извинения. Если вы не можете простить в этих обстоятельствах, вы в конечном итоге «отрежете себе нос назло своему лицу» (например, нанесете больше вреда, оставаясь злым, чем если бы простили). Однако если оставление было злонамеренным или свидетельствовало о разного рода эгоизме, с которым вы не можете жить, вам также необходимо признать это. Возможно, вы не захотите прощать такой эгоистичный отказ, но вы в любом случае хотите отпустить гнев, который вы несете. Гнев вреден для вашего здоровья и мешает вам чувствовать радость. Если ты женат на вши, тебе надо уйти от этой вши или хотя бы смириться с ее вшивостью, чтобы она не действовала на тебя так глубоко.

Принятие таких решений потребует некоторого мужества, потому что вам придется столкнуться со своим страхом быть брошенным, а также с вашим страхом усугубить ситуацию, заявив о себе. Тем не менее, я думаю, что оставаться в болезненном паттерне, в котором вы сейчас находитесь, гораздо хуже, чем столкнуться со своими страхами.

Как простить, когда вы злитесь (при условии, что он в основном хороший парень, и вы выбрали именно этот курс)? Я думаю, чтобы это произошло, вам нужно научиться сопереживать своему мужу. Постарайтесь увидеть себя на его месте, столкнувшись с нуждающейся женой и подавленным, и нуждающимся в побеге на временной основе, чтобы он мог собраться снова. Вам нужно будет стать более объективным в отношении себя и того, как вы должны выглядеть в глазах других людей. Если вы сможете практиковать это, прощение вашего мужа станет легче. Удачи!

— Спросите Энн

Подробнее «Спросите Энн» Просмотр обозревателей

9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему мужчине

Команда разработчиков медиа-платформ

У меня словесное похмелье после того, что я сказал (ладно, кричал) во время драки вчера с мужем. Что-то я поклялся, что никогда не скажу ему. Я знаю, о чем вы думаете, что у супружеских пар не должно быть секретов друг от друга. Но я здесь, чтобы сказать вам, что это бык. Есть определенные вещи, которые вы никогда не должны говорить своему мужу, несмотря ни на что. Когда дело доходит до сохранения семейного счастья, старая бабушкина пословица остается верной: то, чего он не знает, не может причинить ему вреда. Итак, после многих лет наблюдения за тем, как мои друзья наступают прямо на большую кучу этого, и хотя я практически ослепла от этого болтливого похмелья, я составила список вещей, которые вы никогда, ни при каких обстоятельствах не должны говорить своему мужу.

1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать… даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание») история о его контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Думаешь, это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! меня только потому, что ты меня любишь!» Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помни, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы согласитесь слишком категорично, с вашими отношениями произойдут плохие вещи, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть о вашей оплошности и будет предварять все, что он говорит о ней, словами: «Я знаю, что ты ее ненавидишь, но… «На всякий случай применяйте это правило ко всем кровным родственникам, особенно к приемным детям. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психолога, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.

1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать… даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание»). история о его контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Думаешь, это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! меня только потому, что ты меня любишь!» Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помни, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы согласитесь слишком категорично, с вашими отношениями произойдут плохие вещи, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть о вашей оплошности и будет предварять все, что он говорит о ней, словами: «Я знаю, что ты ее ненавидишь, но… «На всякий случай применяйте это правило ко всем кровным родственникам, особенно к приемным детям. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психолога, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.

2. Никогда не говорите ему, что его лучший друг заигрывал с вами… (правило «Ни зла, ни фола»)

Я позвоню лучшему другу моего мужа Эду. В течение многих лет Эд и я обменивались игривыми, полуфлиртующими шутками, обычно с моим мужем, чтобы оценить шоу. Не могу передать, сколько раз Эд говорил: «Я не женюсь, пока не найду такую ​​девушку, как ты», а мой муж возвращался со словами: «Тебе не нужна такая девушка, просто возьми ее». .» Безобидная рутина, если только она не испортится. Так было с моей подругой Венди. Лучший друг ее мужа, Шон, шутил: «Ты идеальная женщина — оставь его и выходи за меня замуж». Затем однажды кляп стал серьезным. После слишком большого количества бокалов вина Шон засунул язык в рот Венди, и они поцеловались на ночь. Испугавшись, Венди рассказала мужу о случившемся. Излишне говорить, что они с Шоном сильно поссорились и больше никогда не разговаривали.

«Старая дружба потеряна из-за ерунды», — сокрушается Венди, которая жалеет, что не держала это при себе. «Хотел бы я дать Шону повод для сомнений хотя бы раз. Если бы я это сделал, моему мужу все еще было бы с кем играть в мяч по воскресеньям». Понятно, что если приятель вашего мужа рецидивист, вам придется нарушить это правило, а пока польститесь и помолчите.

3. Никогда не признаваться в прошлых изменах… (правило «Не говори, не говори»)

Теперь, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Мне все равно, было ли тебе тогда 20 и ты был пьян; никогда не признавайся, что изменял, находясь в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И не будучи мошенником, вы абсолютно нетерпимы к мошенникам. (Это немного сложно для меня, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда еще серьезного парня. Тем не менее, я время от времени напоминаю ему, что если бы у него была связь хотя бы на одну ночь, я бы бросила его и взяла бы детей в Танжер. Угроза, кажется, работает. ) Но если серьезно, вы должны спросить себя, какую пользу отношениям могут принести ваши истинные признания, и я думаю, вы увидите, что ответ — совсем нет. Сомнение может нанести серьезный ущерб.

3. Никогда не признаваться в прошлых изменах… (правило «Не говори, не говори»)

Надеюсь, девочки, это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Мне все равно, было ли тебе тогда 20 и ты был пьян; никогда не признавайся, что изменял, находясь в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И не будучи мошенником, вы абсолютно нетерпимы к мошенникам. (Это немного сложно для меня, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда еще серьезного парня. Тем не менее, я время от времени напоминаю ему, что если бы у него была связь хотя бы на одну ночь, я бы бросила его и взяла бы детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, какую пользу отношениям могут принести ваши истинные признания, и я думаю, вы увидите, что ответ — совсем нет. Сомнение может нанести серьезный ущерб.

4. Не говорите ему, что одна из ваших подруг изменяет своему мужу… (правило «Держи свой большой рот на замке»)

Недостаточно просто скрывать свои прошлые оплошности. В общем, вы должны действовать так, как будто неверность приравнивается к убийству. Вы знаете, что оно существует, вы читали об этом в газетах, но вы, конечно же, не знаете никого, кто действительно его совершил. (Это не всегда будет легко. В прошлом году у моей подруги был полномасштабный роман с парнем, чей ребенок ходил в школу нашей дочери. Скрывать это от моего мужа — который бы съел это ложкой — было тяжелее, чем роды.)

5. Не говорите, что он не такой жесткий, как раньше… (правило «Это ваша память размягчается») богатенький сынок. Держу пари, у тебя нет выносливости Винус Уильямс. Я говорю это не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо из-за своего стареющего тела, а для того, чтобы помочь вам оценить (или, по крайней мере, принять) его тело. Я уступаю учителю четвертого класса: «Дети, если вам нечего сказать хорошего, то вообще ничего не говорите!» И эй, с животом или без живота, если он все еще пытается произвести на тебя впечатление в постели, у тебя это получилось.

6. Не заставляйте его чувствовать себя бессильным на работе… (правило «Я верю в тебя независимо от того, что»)

Это правило я нарушил прошлой ночью. Обычно, когда мой муж приходит с работы расстроенный или рассерженный из-за своего дня, я призываю его рассказать мне, что у него на уме. Я внимательно слушаю, стараюсь дать совет и всегда даю понять, что я на его (читай: на нашей) стороне. Но, по правде говоря, я думаю, что у него и его босса серьезные проблемы со связью. Да, его босс может быть придурком, но он не телепат.

Когда моего мужа недавно обошли по службе, я несколько дней терпела его рутину жертвы. Затем, прошлой ночью, я расслабился. «Вы ожидаете, что люди будут знать, чего вы хотите, когда вы даже не знаете, чего хотите», — кричал я. «Вот что мешает вам работать! Забудьте о повышении — вам повезло, что вас не уволили!» Выражение его лица подсказало мне, что я ударил ниже пояса, и внезапно я увидел, что меня охватывает чувство предательства. «Я думал, ты веришь в меня», — сказал он, выглядя таким обиженным, что я подумал, что могу умереть. — Я знаю, — умолял я снова и снова. Но ущерб был нанесен.

Сегодня утром по телефону моя сестра заставила меня чувствовать себя еще хуже. «Почему ты работаешь его консультантом по вопросам карьеры, когда ему нужно, чтобы ты была его женой?» — спросила она, как мне показалось, слишком метко. И когда я повторил этот обмен с моей матерью, которая давно развелась с моим отцом, она добавила: «Этот урок я усвоила слишком поздно. который чувствует себя неудачником в офисе и дома!»

7. Не говорите ему, что хотите развода, если вы действительно этого не хотите… (правило «Не давайте ему больших идей»)

Моя хорошая подруга Клэр постоянно угрожала мужу разводом, но в тот день, когда он взял ее на это, она была так разбита, что ее пришлось госпитализировать. Год спустя ее бывший муж сказал мне: «Каждый раз, когда мы ссорились, Клэр говорила, что, может быть, нам стоит расстаться. Честно говоря, я больше не мог жить с этим, нависшим над моей головой. дверь.» Когда я рассказал Клэр, что сказал ее бывший, она вздохнула: «О, пожалуйста, я бы никогда не бросила его. Он был любовью всей моей жизни».

Я знаю, у всех нас был соблазн закричать: «Я хочу развода!» Мне определенно приходилось сдерживать себя в бессонные детские годы. Я помню одну ужасную ссору с Патриком из-за того, использовать ли метод Фербера для приучения к сну нашей дочери. Оглядываясь назад, спор был о поддержке друг друга, даже если мы не согласны. Но в тот момент — мы были заперты в ванной, чтобы наша дочь не слышала (хотя, поверьте мне, люди за рекой могли слышать) — я закричал: «Уходи!» Слова застыли между нами. Муж посмотрел на меня как на сумасшедшую. «Я никуда не собираюсь!» — сказал он, и я почувствовал такое облегчение, что расплакался и больше никогда не угрожал вышвырнуть его вон.

Как только вы привнесете в свои отношения идею покинутости, может вырасти недоверие. Вы не можете снять этот звонок, так что не звоните, если не уверены, что весь чертов город в огне.

8. Никогда не говорите ему, что вас беспокоит, что вы зарабатываете больше денег, чем он… (правило «Быть ​​замужем за вами — работа на полную ставку»)

Поскольку три из четырех моих лучшие друзья зарабатывают больше денег, чем их мужья, я думаю, что эта ситуация гораздо более распространена, чем кто-либо допускает. В течение многих лет мой муж зарабатывал больше, чем я, и он не мог быть более щедрым. Но поскольку финансовый баланс изменился, я не могу признаться в такой же щедрости. То, что всегда было «нашими» деньгами, внезапно стало немного больше походить на «мои» деньги, и мне пришлось прикусить язык, когда мне захотелось сказать: «Тебе действительно нужна новая машина?» или еще хуже: «… новый костюм?» Когда кто-нибудь спрашивает меня, не кажется ли мне странным быть основным кормильцем, я быстро отвечаю «нет». Но когда я с моими близкими друзьями, мы признаемся, что это так.

«Буквально на прошлой неделе, на нашу десятую годовщину, Говард подарил мне пару прекрасных жемчужных сережек, — призналась моя подруга Сьюзи, адвокат, чей муж — писатель. «Все, о чем я мог думать, это «Интересно, во сколько мне это обошлось. Это было ужасно!» Но по мере того, как она продолжала описывать их совместный вечер — как Говард спланировал каждую деталь, написал ей красивую открытку, купил бутылку ее любимого вина, — мы все поняли, как ей повезло иметь мужа, чей разум не настолько увлечен своим делом, что забывает о своей жене. Сьюзи сказала, что она давно поняла, что если она разозлит Говарда из-за того, что он не зарабатывает достаточно денег, то ей придется лечь в постель ночью с мужчиной, который не зарабатывает достаточно денег, а у него уже лопнули яйца!

9. Не признавайся в своих увлечениях… (правило «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой»)

Я хуже всех, когда дело доходит до школьных увлечений. Каждые несколько лет я встречаю кого-то, кто, как я подозреваю, мог бы стать любовью всей моей жизни. Моя последняя любовь (я очень быстро от него избавилась, когда увидела, как он ковыряет в ухе, а затем понюхал палец!), художник-хиппи, связанный с параллельной мной, которая могла бы быть художницей (в отличие от настоящей мамочки). я, которая даже ногти на ногах не умеет красить). Когда я разговаривал с ним, мой разум наполнялся идеями, которых у меня не было со времен колледжа. Как человек, женатый более десяти лет, я приветствую эти псевдоромантические развлечения, хотя никогда не действую в соответствии с ними. Я просто немного флиртую, раздражаю своих друзей скучными историями и на некоторое время развлекаю новой чередой фантазий. Но я никогда не говорю мужу, кто является объектом моей тайной привязанности, по одной простой причине: мне никогда не хотелось бы знать, в кого он влюблен. Это свело бы меня с ума. Безобидная влюбленность — это то, с чем не может соперничать ни один человек из плоти и крови, поэтому я держу свое при себе.