Как выйти из зависимых отношений с мужчиной: «Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

Содержание

«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

Фото: © pexels. com

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

Кроме того:

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Фото: © flickr.com / Hernán Piñera

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Фото: © pixabay.com

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Фото: © pixabay.com

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений

33 347

Мужчина и женщина

— Мы познакомились давно. Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече…

Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.

— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.

Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.

Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Что делать?

Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:

1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.

2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?

3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории). Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу

Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу, как незадачливым любителям фитнеса. Для этого и нужен персональный тренер или психолог. Или сила воли: держитесь — и скоро увидите изменения. Сначала небольшие, потом более серьезные. Например, у вас появится больше друзей (вы же научитесь интересоваться другими), вы начнете слышать и принимать комплименты, к вам начнут подходить на улице. Сначала просто о чем-то спросить, но и это — признак динамики. Значит, вы расслабились, и к вам хочется подойти. Скоро с вами начнут активно знакомиться, и вопрос о том, где и как искать свою любовь, больше не будет перед вами стоять.

Клинический психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым, Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy (краткосрочная стратегическая терапия)

Личный сайт

Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Обратная сторона праздников: почему они радуют далеко не всех

«Почему вы развелись?»: россиянки назвали 5 главных причин расторжения брака

Похабные словечки, смайлики, лукизм: что не так с мужскими анкетами в приложениях для поиска секса

Как избежать конфликтов с родственниками на Новый год: 7 советов эксперта по этикету

«Как побороть стеснение при общении с малознакомыми людьми?»

Психология проклятий: как не стать жертвой темной магии

Оливье и пижама: как россиянки планируют отмечать Новый год

Как восстановить внутреннее равновесие: 5 быстрых техник — оцените мгновенный результат

Расставаться тяжело (особенно если вы созависимы)

Опубликовано 27 августа 2018 г. 18 мая 2021 г. Шэрон Мартин, LCSW

Вы расстались со своей второй половинкой, но не можете полностью отпустить?

Вы изо всех сил пытаетесь покончить с постоянными отношениями раз и навсегда?

Вы пытаетесь понять, как уйти от созависимых отношений?

Нормально испытывать противоречия по поводу того, стоит ли прекращать отношения — будь то романтические отношения, дружба или отношения с членом семьи. Также нормально чувствовать грусть и злость (и множество других чувств), когда отношения заканчиваются. Горевать о потере отношений и исцелении всегда сложно.

Созависимым часто бывает особенно трудно двигаться дальше после расставания или разрыва отношений. Даже когда вы знаете, что это были дисфункциональные или нездоровые отношения, вы не можете отпустить ситуацию и двигаться дальше по жизни. Вы обнаруживаете, что застряли — на самом деле не в отношениях, но и не в эмоциональной свободе.

Возможно, вы будете делать некоторые из следующих вещей:

Часто отправлять текстовые сообщения, звонки или электронные письма своему бывшему*
Поиск информации (возможно, в социальных сетях или у общих друзей) о вашем бывшем
Тратить слишком много времени на размышления или переживания о бывшем
Быть «дежурным» в экстренных случаях и спасать бывшего от его или ее неправильных решений
Чрезмерный анализ отношений
Мечтая о воссоединении или думая только о хороших сторонах отношений
Ревнуешь, что твоя бывшая переехала на
Создать кризис, чтобы привлечь внимание бывшего
У вас проблемы с поддержанием границ, когда ваш бывший обращается к вам

Прекращение созависимых отношений — почему это так сложно

Давайте сначала разберемся, что такое созависимость, а что нет. Созависимость — это группа черт или способ отношения к себе и другим. Некоторые из наиболее распространенных характеристик созависимости — угождение людям, низкая самооценка, страх быть брошенным, трудности с доверием, нечеткие границы, забота или спасение, желание чувствовать контроль, беспокойство и навязчивые мысли (узнайте больше здесь). Эти черты развиваются в детстве, как правило, в результате травмы и неблагополучной семейной динамики. Затем мы переносим эти черты во взрослую жизнь, и они часто негативно влияют на наши романтические и другие отношения.

Созависимость влияет на нас во взрослом возрасте, когда нам трудно отделить себя от неблагополучных или токсичных людей. Мы часто слишком долго остаемся в дисфункциональных отношениях; мы остаемся, даже когда нам больно эмоционально или физически, и нет никаких признаков того, что отношения могут удовлетворить наши потребности. Мы продолжаем думать, что можем изменить нашего партнера и сделать из него то, чем он не является. Мы не хотим сдаваться. Мы не хотим потерпеть неудачу в других отношениях. И мы не хотим быть одни.

Расставания также тяжелы для созависимых, потому что они могут вызвать:

Чувство стыда или неполноценности или неадекватности
Страх быть непривлекательным
Воспоминания о том, что тебя отвергли или бросили
Чувство одиночества и ревности
Низкая самооценка
Страх никогда не найти другого партнера и навсегда остаться в одиночестве

Многие из наших черт созависимости мешают нам избавиться от токсичных отношений

Угождать людям

Будучи людьми угодными, мы часто теряем себя в отношениях, а это означает, что мы не чувствуем себя полноценными без партнера (или лучшего друга). Мы пренебрегаем собственными увлечениями, целями и друзьями и вместо этого сосредотачиваемся на том, что важно для нашего партнера. Итак, когда отношения заканчиваются (или мы думаем об их прекращении), мы чувствуем себя особенно одинокими и бесцельными, возможно, задаваясь вопросом, как мы можем жить дальше без нашего партнера; как будто мы потеряли часть себя.

Уход

Созависимые склонны основывать свою самооценку на заботе и служении другим. Забота дает нам чувство цели и достоинства. Таким образом, мы быстро реагируем, когда наша бывшая хочет, чтобы мы помогли ей переехать, или ее нужно отвезти домой из бара в 2 часа ночи. Быть нужным заставляет нас чувствовать себя достойными. Когда мы перестаем заботиться о себе, наша самооценка и самоуважение серьезно падают.

Границы

Из-за наших слабых границ мы чувствуем ответственность за чувства, благополучие и выбор других людей. Мы хотим помочь им избежать негативных последствий и чувствуем себя ужасно виноватыми, если скажем «нет» или откажемся помочь или спасти. Чувство вины мешает нам установить соответствующие границы с бывшим, чтобы мы могли по-настоящему отделиться эмоционально и физически.

Потребность в подтверждении

Как созависимые, мы также сильно нуждаемся во внешнем подтверждении; мы полагаемся на то, что другие говорят нам, что у нас есть ценность. В результате мы можем оставаться в нездоровых отношениях, чтобы чувствовать себя любимыми, ценными и достойными. Мы полагаемся на других, чтобы успокоить наши глубоко укоренившиеся страхи быть непривлекательными и нежелательными, из-за чего нам очень трудно разорвать отношения или остаться одинокими, потому что без внешнего подтверждения мы часто чувствуем себя ущербными, неадекватными и непривлекательными.

Одержимость

Созависимые отношения могут иметь навязчивый характер. На самом деле, иногда созависимость описывается как зависимость от другого человека, потому что мы настолько увлечены тем, что делает и чувствует другой человек. Нам трудно эмоционально отделить себя, отстраниться и позволить другим принимать собственные решения. Мы можем проводить много времени, беспокоясь о других, пытаясь решить их проблемы или просто думая о них.

Советы, которые помогут положить конец созависимым отношениям и начать жить дальше

Напомните себе о проблемах в ваших прошлых отношениях. Я не имею в виду, что вы должны зацикливаться на негативе; Я говорю о сохранении реалистичной памяти об отношениях. Часто мы помним только хорошие времена и «забываем» плохие. Итак, мы жаждем фантастических отношений, которых никогда не было.
Установите границы и придерживайтесь их. Если вы хотите двигаться вперед, вам нужно установить четкие границы, которые помогут вам скрыть информацию о бывшем. Иногда это означает заблокировать номер вашей бывшей, не подписываться на нее в социальных сетях и просить друзей не рассказывать вам, чем она занимается. Это жесткие границы, которые нужно установить и чувствовать себя некомфортно. Однако поддержание прямого или косвенного контакта делает невозможным полное эмоциональное отчуждение.
Развивайте чувство собственного достоинства. Проводите время, знакомясь с собой и занимаясь собственными хобби, преследуя свои цели и проводя время с друзьями.
Попробуйте вести журнал. Письмо — это полезный способ разобраться в своих чувствах, узнать себя и прояснить, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
Не ищите новых отношений или партнера, которые сделают вас счастливыми или залечат ваши детские раны. Скорее всего, вы будете повторять одни и те же шаблоны, пока не разберетесь с корневыми проблемами.
Береги себя. Иногда мы настолько сосредоточены на других людях, что не замечаем, что нам нужно. Нам нужно заботиться о себе физически, эмоционально и духовно, чтобы быть здоровыми и счастливыми. Нам также нужно практиковаться в определении наших потребностей и ощущении их ценности, чтобы мы могли создать баланс взаимных уступок в наших отношениях.
Сходите на терапию или в группу поддержки. Психотерапевт может помочь вам разобраться в своих чувствах, пережить горе, научиться бороться с искаженными мыслями и составить план борьбы с навязчивыми мыслями. Группа поддержки, такая как Анонимные Созависимые, также может оказать неоценимую поддержку людям, которые прошли тот же путь.

«Отпустить» или двигаться дальше после окончания отношений часто бывает болезненным и длительным процессом, особенно для тех из нас, у кого есть черты созависимости. Угождение людям, забота как источник самоуважения, трудности с установлением границ, потребность во внешнем подтверждении и одержимость затрудняют нам освобождение от нашей зависимости от кого-то другого. Мы можем постепенно обрести уверенность, самоуважение и более сильное осознание того, кто мы есть как личности, когда мы тратим время и энергию на то, чтобы познать себя, позволять нашим чувствам проявляться и выражаться здоровым образом, а также определять, чего мы действительно хотим. и нужно.

Шэрон Мартин, LCSW

Шэрон Мартин, лицензированный консультант и психотерапевт из Сан-Хосе, специализируется на помощи взрослым детям алкоголиков и других лиц, которые борются с тревогой, перфекционизмом и самокритикой. У нее есть частная психотерапевтическая практика в Калифорнии, где она доступна для онлайн-консультаций. Шэрон также является автором книги CBT Workbook for Perfectionism и ведет блог Conquering Codependency for Psychology Today.

Как выйти из созависимых отношений: 5 шагов

Когда просят представить себе счастливую жизнь, многие представляют не только себя, но и партнера, стоящего рядом со скрещенными руками. Многие из нас надеются однажды найти ту вторую половинку, того человека, который каким-то образом все понимает, того, кто все объединяет.
И если нам повезет, мы их найдем. И вместе отправляйтесь в новое приключение, наполненное любовью, ростом и прекрасными воспоминаниями.
По крайней мере, мы на это надеемся. Это может начаться таким образом, и это часто так и происходит, но это не гарантирует судьбу остальных отношений.
Вместо того, чтобы продолжать любить, расти и создавать прекрасные воспоминания, пары могут вступить на неизведанную, опасную территорию. И один или оба партнера могут оказаться в затруднительном положении: созависимость.

Вам удобно. Безопасно. Защищенный. Определенный. Что за жизнь? Чего еще можно желать? Но подождите, не так быстро: вам так комфортно, что вы боитесь. И поскольку вы чувствуете себя в безопасности, потому что вы так защищены, вы отказываетесь от возможности выйти на улицу. И да, вы определены — но так, как вы никогда не хотели… как его. Это все, что вы знаете, пока не осознаете обратную сторону этой жизни, которую вы когда-то считали нормальной, на самом деле желанной, и вы жаждете узнать, кем вы могли бы стать. Вот когда все меняется.

Созависимые люди в значительной степени полагаются на своих партнеров (или других) в плане самореализации — они боятся быть отвергнутыми или брошенными, у них нет границ и они не понимают их, и им часто трудно выражать свои мысли и чувства. И, пожалуй, самое сложное, они живут в отрицании своей созависимости. Но это не значит, что у созависимых нет надежды — на самом деле, она определенно есть. Созависимые люди могут выйти из своих нездоровых отношений и принять более здоровые модели поведения; вот как это сделать:

1) Признайте свои склонности к созависимости.

Первый шаг к выходу из созависимых отношений — признать их таковыми; вы должны признать проблему. Это может быть сложно, особенно если у человека есть история созависимости, но это необходимо, даже если для этого требуется помощь близких, взгляд со стороны или вмешательство специалиста в области психического здоровья. Теперь также важно, чтобы вы понимали созависимость как проблему: проблему, которая имеет вредные последствия и последствия.

2) Поговорите со своим партнером спокойно и эффективно.

После того, как вы осознали свою созависимость и начали понимать ее пагубные последствия, вы можете обсудить ее со своим партнером. Этот разговор может пойти несколькими путями, в зависимости от серьезности созависимости, общей динамики отношений и намерений вашей второй половинки. Если ваш партнер все контролирует и/или вы опасаетесь того, что может произойти, когда вы заговорите о проблеме, лучше всего будет пригласить друга или консультанта. В любом случае, цель беседы — объяснить ваши опасения по поводу созависимости и положить конец созависимым отношениям.

3) Сосредоточьтесь на себе — удовлетворяйте свои желания и потребности.

Созависимые часто чувствуют потребность в отношениях постоянно, но пора избавиться от этой вредной привычки. Теперь, когда вы разорвали свои отношения и снова одиноки, вы можете открыть для себя самореализацию. Выйдите в мир и найдите то, что делает вас счастливым, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: это может быть хобби, такое как рисование или бег, которое дает вам смысл, или это может быть работа, которая дает вам цель. Экспериментируйте, играйте, получайте удовольствие. Найдите то, что делает вас вами.

4) Продолжайте распознавать и понимать созависимость.

Вы не можете разорвать созависимые отношения, а затем полностью стереть их из своей памяти — и не должны. Часть вашего нового путешествия должна включать в себя размышления и понимание созависимости: как она повлияла на вас тогда, как она влияет на вас сейчас, почему она вредна, почему важно от нее отойти и т. д.