Люди-манипуляторы: как им противостоять

О видах манипуляторов и способах борьбы с ними рассказывает аналитический психолог Жанна Сергеева.

Редакция сайта

Теги:

Психология

Абьюзеры

что делать, если

Путь к себе

манипуляции

Getty images

Вещь для меня

Призывный слоган «Устоять невозможно» на редкость популярен – за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет – в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции – цыганки-гадалки – лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной – о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной – о проблемах на работе и почти со всеми – о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», – напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия – надавить или погладить. А основная цель – односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец – тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, – не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или «покупашка» – так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, – говорит клинический психолог Олег Сорочан, – и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг – обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово «манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, – советует Олег Сорочан. – Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, – скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, – говорит семейный терапевт Ирина Гурова, – и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты – и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку – тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во-первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним – слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество – чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать – такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить – мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки – они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни.  Эверетт Шостром, большой специалист по манипуляциям и автор книги «Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман – честности, неосознанность – осознанности, контроль – свободе, а цинизм – доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства – всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь – его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке – всему, что принято называть «широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно – то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится «проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация – либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по-настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.

Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, – в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ «заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.

«Маша, завтра ты едешь со мной на дачу – надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться – но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.

Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно – к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства – допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример.

«Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!»

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.

Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.

Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано – но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.

«Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку – тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду – у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.

Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру «проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.

Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.

Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.

Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет – не реагировать.

Пример.

«Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.

Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше – и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.

Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.

«О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Три секрета мужчин-манипуляторов | Обозреватель

Многие женщины задаются вопросом, почему мужчины позволяют себе критиковать и оценивать их, причем делают это в грубой, хамской форме. Не понятно, чего они хотят эти добиться. Существуют три возможных аспектов возникновения таких «оценочных» отношений.

Видео дня

1. Мужчина хочется понизить самооценку женщины и за счет этого поднять свою. Возможно, у него есть какие-либо комплексы или психологические травмы, возможно, его кто-то причинил сильную боль, и теперь он пытается «отыграться» на своей женщине. Также может быть, он в бывших отношениях был уязвим и не могу управлять ситуацией, а теперь ему захотелось оказаться «у руля», и он действует всеми возможными способами и методами.

В такой ситуации женщине важно понимать, что мужчина воспринимает отношения с ней как временные. Как только он повысит свою самооценку, он уйдет.

Такому мужчине нужна женщина, которая имеет неудовлетворенные потребности и чувствует себя несчастной. Как правило, женщина оказывается старше него и имеет накопленные за всю жизнь ресурсы, как сексуальные, так и душевные. Она делится всем этим с мужчиной и становится уязвимой и зависимой.

Возможно, с первого дня знакомства мужчина-манипулятор будет вести себя образцово-показательно, пока не влюбит женщину в себя полностью. Когда женщина влюбляется, она становится абсолютно доверчивой и начинает верить любому слову своего любимого человека. Мужчина-манипулятор этим пользуется.

Все последующие действия такого мужчины будут оправданы им самим с помощью фразы «ты сама разрешаешь так с собой обращаться». То есть виновата будет только женщина…Зато у мужчины будет расти самооценка.

2. Мужчина-манипулятор чувствует себя неуютно из-за того, что совершенно не любит женщину. Он осознает, что женщина ему нужна всего лишь на некоторое время, для удовлетворения каких-либо потребностей и для собственного выживания.

Если мужчина ведет себя подобным образом, скорее всего, он себя не любит. Он раздваивается и чувствует дискомфорт: с одной стороны он хочет уйти от женщины, с другой – она ему еще нужна, так как его проблемы еще не решены. И это вызывает его нелюбовь к самому себе.

То есть на подсознательном уровне мужчина хочет уйти, но при этом желает сделать виноватой в этом женщину, таким образом, объяснить причину выхода из этих отношений. Он обвиняет женщину во всем и ссылается на то, что ему такая не подходит.

В таком случае, женщине не нужно что-либо менять в себе, потому что мужчина прицепиться ко всему, что он сделает.

3. Мужчина-манипулятор, не умеющий красиво уходить от женщины, но при этом желающий сделать это как можно скорее, начинает прессовать, давить и унижать «любимую».

Все его действия направлены на то, чтобы спровоцировать серьезную ссору, после которой можно будет расстаться. Он ждет, когда женщина по-настоящему оскорбиться, и поймет, что мужчина больше не хочет быть рядом.

Также он будет рад, если женщина сама предложит расстаться, в этом случае он просто вздохнет с облегчением и самолюбие его задето не будет. Чувства вины тоже не останется.

Не стоит смотреть на жизнь сквозь розовые очки и думать о том, что мужчина просто разлюбил, если он начинает прессовать. Правда такова, что он и не любил никогда. Женщина ему была нужна для какой-то определенной цели, не имеющей ничего общего с любовью. Подобные мужчины-манипуляторы поступают так с каждой женщиной и в дальнейшем они вряд ли изменятся.

Женщины могут оправдывать таких мужчин сколько угодно, но реальность совсем иная. Если женщина, оценивая мужчину, старается быть деликатной и ни в коем случае не причинить боль, то мужчина «бьет по живому».

Женщинам нужно понять одну простую вещь: любящий человек принимает своего избранника таким, какой он есть, не старается его изменить. Он не указывает на его недостатки — он их просто не замечает.

9 способов узнать, любят вас или вами манипулируют

Существует так много информации о любви и о том, как мы можем заставить любовь работать. Единственное, что приносит нам любовь, это надежда. Мы надеемся, что наши родители любят нас, мы надеемся, что наши друзья видят в нас хорошее, и мы надеемся, что найдем прочную любовь с партнером, который поддерживает и придает силы. Звучит просто, но многие из нас либо любят, либо влюбились, либо были любимы теми, кто не любит нас в ответ. Это была надежда, которая держала нас взаперти, пытаясь вставить квадратный колышек в круглую дыру. Различия между здоровой любовью и манипулированием приведены ниже.

1. Здоровая любовь понятна, манипулирование сбивает с толку.

Если вы хотите иметь четкое представление о том, состоите ли вы в здоровых отношениях, задайте один вопрос; эта связь ясна или запутана? Чем более запутанными являются отношения, чем больше вам приходится догадываться о том, где вы стоите, чем больше вы ходите по яичной скорлупе, тем более нездоровой является любовь и тем меньше шансов на выживание отношений.

В здоровых отношениях ничего не утаивается. Все на столе, и партнеры чувствуют себя в динамике четко и комфортно. Эти отношения полны любви, потому что для нее есть место. Когда вами манипулируют, для любви нет места, потому что ее заменил хаос. Везде, где есть постоянное замешательство, не может быть разрешения и, следовательно, не может быть любви.

Реклама

2. Здоровая любовь не соглашается, манипулирование борется.

Есть поговорка, что все пары дерутся. Здоровые пары способны не соглашаться и двигаться дальше. Когда любовь здорова, ни один из партнеров не воспринимает разницу во мнениях, поскольку их обвиняют в том, что они «неправильные». У разных людей разные мнения. Здоровая любовь позволяет и поощряет это. Здоровые люди принимают и ожидают, что их партнер будет отличаться от них.

Управление основано на мой путь или шоссейная динамика , где расхождение во мнениях рассматривается как оскорбительное и умаляющее мнение другого. Разногласия перерастают в полномасштабные споры или ужасное молчаливое обращение, пока более пассивный партнер не уступает и либо не извиняется за свою разницу во мнениях, либо полностью меняет свое мнение, чтобы соответствовать потребностям манипулятора.

3. Здоровая любовь — это отношения на основе — , манипуляция — это повестка дня на основе — .

Часто бывает трудно отличить любовь от манипуляции, поэтому многие из нас оказываются с манипуляторами, которые думают, что у нас есть любовь. Здоровая любовь ориентирована на отношения, а не на повестку дня. Речь не идет о контроле или власти над нашим партнером. Здоровая любовь открыта и гибка. Нет необходимости принуждать, потому что есть уровень доверия, который позволяет каждому человеку быть реальным и уязвимым в динамике.

Нездоровая любовь основана на манипулировании, избегании уязвимости и в значительной степени направлена ​​на удовлетворение интересов только одного партнера. В этой динамике представление одного человека о любви основано на измерении того, сколько его партнер готов сделать для него. Манипуляторы не заинтересованы в том, чтобы любить вас, они заинтересованы в том, чтобы вы любили их и соответствовали их потребностям; затем убедить вас, что это любовь.

Реклама

4. Здоровая любовь честна, манипулирование лицемерно.

Когда любовь здорова, оба человека обладают честностью, чтобы быть честными друг с другом, даже когда это причиняет боль. Эмпатия присутствует там, где происходит активное слушание, защита отключена, а обратная связь может быть получена и дана с уровнем уважения и понимания. Этот тип любви вдохновляет обоих на желание изменить некоторые вещи в себе, чтобы сохранить свою любовь здоровой.

Манипуляция основана на правилах, которые один партнер жестко навязывает другому, но манипулятор вовсе не живет по тем же правилам, которые они применяют. Всякий раз, когда манипулятор сталкивается с этим лицемерием, он немедленно занимает оборонительную позицию, отклоняет и проецирует все проблемы по кругу обратно на другого человека.

5. Здоровая любовь положительна, манипулирование — отрицательно.

Здоровая любовь – это весело, легко, радостно, открыто, расслабленно, активно и спокойно. Каждый партнер знает, что от него зависит, какие эмоции, отношение и усилия он привнесет в динамику. В здоровой динамике партнеры сознательно делают акцент на положительных качествах любимого человека. Когда мы сознательно сосредотачиваемся на том, что нам нравится в ком-то, нам становится легче любить его, а ему легче любить нас.

Манипуляторы сосредотачиваются только на том, чего они терпеть не могут в своем партнере, и каждый раз, когда происходит нарушение, начинается ядерная война. Это превращается в избиение за малейшие оплошности, не оставляющее их партнеру места для человеческой ошибки. Манипуляции создают огромное количество боли и разделения, где связь в значительной степени основана на ненависти, а не на любви.

6. Здоровая любовь бесплатна, контроль над манипуляциями.

Чтобы существовала любовь, у каждого партнера должно быть пространство для рационального обдумывания отношений. Здоровая любовь дает каждому человеку необходимую веревку, чтобы быть страстным вне отношений, и каждому человеку делать то, что ему нужно делать для себя, чтобы быть независимо счастливым, здоровым и успешным. Это не собственничество.

Реклама

Нездоровые отношения социально изолированы, имеют очень мало друзей и мало что делают с точки зрения исследования или вовлечения в увлечения или действия вне отношений. Отношения контролируются манипулятором, чья неуверенность подавляет независимость другого. Когда два человека изолируются таким образом, отношения становятся созависимыми и токсичными.

7. Здоровая любовь комплименты, манипуляции оскорбления.

Здоровая любовь придает силы. Каждый партнер гордится другим, и каждый признает это устно и эмоционально. Этот тип любви является коммуникативным, поддерживающим и заботливым. Каждый человек побуждает другого жить своей мечтой, а также вставать и продолжать идти, когда есть какие-либо личные неудачи. Каждый партнер хочет лучшего и самого высокого жизненного опыта для другого.

Манипуляторы не наслаждаются и не празднуют независимость своего партнера, и, кажется, наслаждаются неудачей своего партнера, часто подкрепленной «9».0019 Я же говорил. » Манипуляторы боятся независимости своего партнера, поэтому целенаправленно отказывают в эмоциональной поддержке. Динамика этих отношений эмоционально насильственна. Манипуляторы преуспевают в том, чтобы подавлять своего партнера, поэтому его партнер не становится достаточно уверенным, чтобы уйти и найти что-то получше.

8. Здоровая любовь находит юмор, манипуляции нет — разборчивы.

Здоровая любовь допускает человеческие ошибки. В нашем партнере всегда будут вещи, которые нас немного или даже сильно раздражают, но в здоровой динамике эти идиосинкразии начинают восприниматься как очаровательные, милые или, по крайней мере, терпимые. Здоровые отношения ориентированы на более широкую картину, когда каждый партнер чувствует благодарность за то, что его принимают таким, какой он есть.

Манипуляторы так сильно потеют по мелочам, что если их партнер, например, опаздывает на десять минут, это может буквально испортить манипулятору весь день. Эти партнерские отношения сосредоточены на жестких правилах, касающихся работы по дому, чистоты, пищевых привычек, временных рамок и других мелочей, определяющих важность и уважение манипулятора. Эта ригидность держит отношения в полном дистрессе из-за проблем, которые не имеют значения.

Реклама

9. Здоровая любовь сексуальна, манипулирование обидно.

Здоровая любовь — это весело, открыто и интимно. Когда два человека любят и уважают друг друга, физические прикосновения — их игровая площадка. Эти пары обнимаются, держатся за руки, целуются и регулярно занимаются сексом. Нездоровая любовь настолько поглощена нарушением правил, беспроигрышными играми и конфликтами, что эти пары не настолько любят друг друга, чтобы хотеть заниматься сексом. Когда люди злы и обижены, последнее, чего они хотят, — это прикосновения человека, который ими манипулирует.

Мы лучше всего узнаем, что такое любовь, когда у нас есть опыт того, чем любовь не является. Возможна здоровая любовь. Он разделяется между партнерами, которые готовы сознательно добавить любви и благодати к каждому аспекту своей динамики. Они помнят о том, кого они выбирают любить, прежде чем влюбиться, и внимательно следят за своей любовью с самого начала; позволяя ему расти здоровым. Нездоровая любовь — это, как правило, дерьмо. Темп быстрый, партнер-манипулятор быстро доминирует над другим, переводя другого человека в роль подчиненного. Любовь, которая работает в долгосрочной перспективе, — это любовь, в которой оба человека выбирают быть сознательными, уважительными и вносить свой вклад в динамику, которую они разделяют.

�� `ик

до того, как вы отправитесь на

Клинический психолог, автор и радиоведущий

Популярные в сообществе

Вы можете как

Trending

Можете ли вы.

Любовь с тобой?

Влюбленность — это естественное явление или ее можно смоделировать с помощью манипулятивной тактики, чтобы заманить того, кто вам нравится?

Когда дело доходит до любви, нет предела тому, что человек может сделать для ее достижения. Некоторые даже способны на крайние меры, чтобы это произошло. Одним из них является манипулирование – обманчивая форма принуждения. Но действительно ли это возможно? Может ли человек на самом деле манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в него?

Мы ответим на все эти вопросы и, наконец, доберемся до сути того, реально ли манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в вас.

Что такое манипуляция?

Манипуляция – или психологическая манипуляция – определяется как тип социального влияния, целью которого является изменение восприятия или поведения других посредством закулисных, обманных или оскорбительных тактик.

Если вы посмотрите на это таким образом, вы не сможете найти ничего положительного в этом определении, если только его преимущества не будут в вашу пользу.

Что касается отношений, манипулирование проявляется во многих формах. Люди в отношениях могут использовать манипуляцию, чтобы получить подарки, доминирование, секс, привязанность и т. д. Есть много способов, которыми они могут манипулировать своим партнером, и эти методы могут варьироваться от слегка забавных до откровенно тревожных.

Но настоящий вопрос заключается в том, может ли кто-то манипулировать своим партнером, чтобы он влюбился в него. [Читайте: 16 причин, по которым людям так легко манипулировать вами и принимать вас как должное]

Как люди манипулируют своими партнерами?

Говорят, что манипулирование — обычное явление в отношениях. Женщин обычно обвиняют в этом, но и мужчины виноваты не меньше. Маловероятно, чтобы человек вступал в отношения с намерением манипулировать своим партнером, но такое случается.

Манипуляционная часть просто замаскирована под потребность в контроле или получении чего-то от своего партнера. Будь то физическая или эмоциональная потребность, человек может прибегнуть к скрытым способам получить то, что он хочет, даже с самыми лучшими намерениями. Некоторые люди даже не замечают, что делают это, но это происходит и, вероятно, не прекратится в ближайшее время. [Читать: 15 тонких признаков контролирующего бойфренда]

Просто чтобы дать вам представление о том, как люди в отношениях манипулируют друг другом, вот несколько примеров:

#1 Чувство вины. Человек может винить своего партнера в том, что он делает то, что он хочет, возвращая прошлый проступок или указывая на что-то, что он сделал для своего партнера.

#2 Пассивная агрессия. Они могут проявляться в форме легкой истерики, молчаливого обращения или даже стервозного *не обязательно женского* характера.

#3 Обратная психология. Все в порядке. Все в порядке. Не беспокойтесь об этом. *Ничего не в порядке. Мы не в порядке. Вам лучше делать противоположное тому, что я говорю, иначе вы мертвы. *

#4 Прямой подход. Что может быть эффективнее фактического запроса? Однако разница между обычным и манипулятивным заключается в том, что последнему нельзя отказать. Всегда.

#5 Реле. Вы узнаете об их просьбе от лучшего друга. Или их мать. Или ваш сосед. Или ваша собака. [Читайте: 12 признаков того, что ваш любовник манипулирует вами]

Работает ли любой из этих методов, когда дело доходит до влюбленности?

Честно говоря, нет. Это просто основные тактики манипуляции, которые люди используют, чтобы получить то, что они хотят от отношений. Ни один из них не будет эффективен для того, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас. В основном потому, что любовь — это эмоция, порожденная свободной волей.

Вы не можете заставить кого-то влюбиться только потому, что хотите, чтобы это произошло. Это прерогатива и решение вашего партнера.

Стоит ли манипулировать кем-то, чтобы он влюбился в вас?

Давайте называть вещи своими именами и признаться, что вы ищете способ влюбить в себя кого-то. С этической точки зрения, вы не должны манипулировать человеком, чтобы он влюбился в вас, потому что: а) это неправильно и б) нет эмпирических доказательств того, что это возможно.

Конечно, можно измерить уровень гормонов и активность мозга человека, когда он якобы влюблен, но кто скажет, что это на самом деле любовь? Может быть, это просто возбуждение, сильное влечение или даже прилив адреналина, который возникает, когда человек сталкивается с проблемой.

Мы восхищаемся вашей решимостью, но есть некоторые вещи, которые вы должны учитывать, прежде чем пытаться манипулировать кем-либо во что-либо. Во-первых, вам нужно задать себе следующие вопросы:

#1 Хотите ли вы, чтобы человек искренне любил вас, или вы хорошо управляете его влечением к вам?

#2 Вы пытаетесь понравиться им, потому что чувствуете, что их внимание подтвердит вашу ценность?

#3 Это тот человек, которого вы ищете, или вы просто устраиваетесь?

#4 Эти отношения сделают вас лучше?

#5 Будете ли вы причинять вред другим людям в процессе?

Если вы всерьез задумались о последствиях влияния на чьи-то решения или чувства, это может заставить вас дважды подумать, прежде чем пытаться кем-то манипулировать. Вы не можете играть с чувствами других людей, потому что это может глубоко повлиять на человека, особенно если это повреждает его психику.

Любовь — очень сильное чувство, и к нему нельзя относиться легкомысленно. Прежде чем вы решите повлиять на чье-то мышление, вам лучше быть готовым к ответственности, а также к последствиям.

Как заставить кого-то влюбиться в вас?

Для тех из вас, кто не отступит без ответа, да, ТЕХНИЧЕСКИ возможно заставить кого-то влюбиться в вас. Или, по крайней мере, быть более привлекательным для вас.

Так говорит наука. Несколько исследований подтверждают, что можно влиять на определенные переменные, чтобы заставить кого-то полюбить вас, но не обязательно влюбиться в вас.

#1 Чем ближе вы находитесь, тем сильнее они падают. Исследование показало, что 54% ​​пар, подавших заявление на регистрацию брака, жили рядом друг с другом, когда они впервые начали встречаться. Имея это в виду, вы можете переехать в район вашего возлюбленного или преследовать его. Мы не рекомендуем ни того, ни другого. Лучшее, что вы можете сделать, это пригласить их на свидание столько раз, сколько позволяет здравомыслие. [Читайте: 9 хитрых способов заставить парня пригласить вас на свидание]

#2 Люби себя. Уверенные в себе люди более склонны к интимным отношениям. Неуверенные в себе люди редко достигают какого-либо чувства близости с людьми, с которыми они встречаются, поэтому в них труднее влюбиться.

#3 Противоположности не притягиваются. Люди, которые больше похожи друг на друга, как правило, заканчивают любовными отношениями, которые переходят в брак. Большинство людей склонны выбирать партнеров, которые похожи на них с точки зрения личности, происхождения, интересов и т. д. Либо встречайтесь с собой, либо найдите версию себя где-то там или максимально близкую к ней.

#4 Заставьте их разгорячиться и побеспокоиться. Возбуждение — один из ключевых компонентов, чтобы понравиться кому-то. Мы не просто говорим о повышении вашей сексуальной привлекательности. Эмоциональное возбуждение проявляется во многих формах, будь то гнев, печаль, счастье, волнение и т. д. Когда вы находитесь в окружении с человеком, поскольку вы оба испытываете эмоциональное возбуждение, вы с большей вероятностью влюбитесь друг в друга. . [Читайте: 10 кокетливых способов создать эмоциональное напряжение]

#5 Глубокая кожа. Извините, все. Внешность имеет значение. Нельзя полагаться только на личность. Это наука! Но это не значит, что вам нужно выглядеть как модель, чтобы понравиться кому-то. Просто улучшайте то, что уже есть, и работайте с этим. Кто-то обязательно считает вас своим типом, так что просто будьте лучше, чем вы можете быть. [Читайте: 13 советов по физическому влечению, чтобы выглядеть намного привлекательнее без особых усилий]

Манипуляции кажутся не такими уж плохими, когда вы делаете это, чтобы повысить свои шансы, а не пытаться контролировать чьи-то эмоции.