Содержание
Как себя вести чтоб муж вернулся?
Как себя вести чтоб …
15 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
Старайтесь содрать с него как можно больше денег при разводе.
#4
#5
Гость
он вам изменяет, и хочет свалить от вас оставшись при этом чистеньким.
Его поведение — это в духе «лучшая защита-нападение» агрессивные мужья всегда так делают — обвиняют в том, в чем сами виноваты
#6
#7
#8
#9
Гость
он вам изменяет, и хочет свалить от вас оставшись при этом чистеньким. Его поведение — это в духе «лучшая защита-нападение» агрессивные мужья всегда так делают — обвиняют в том, в чем сами виноваты
#10
#13
#14
#15
#16
#17
Новые темы за все время: 12 588 тем
Почему в коммуналках такая плохая шумоизоляция?
4 ответа
Посоветуйте, пожалуйста кофе
5 ответов
Течет стена в панельном доме.
Управляющая компания ремонтировать отказывается24 ответа
В квартире завелась мышь
4 ответа
Как правильно на даче сделать канализацию
4 ответа
Канализация для дачи
2 ответа
Странности на кухне
14 ответов
Чем отличается акриловая краска от полиакриловой краски?
Нет ответов
Стук в окно
21 ответ
Нет отопления в квартире, ночую в подъезде
19 ответов
Управляющая компания ремонтировать отказываетсяПопулярные темы за все время: 8 241 тема
Уютный Подвальчик в стиле лофт
26 972 ответа
Россия — могучая держава ! Вы верите в это ?
5 930 ответов
Как можно тратить на продукты меньше 15 тысяч в месяц?
4 369 ответов
соседи сверху сильно топают и роняют вещи — что делать?
3 100 ответов
Кто САМ заработал на квартиру?
3 007 ответов
гадалки
2 155 ответов
Зачем готовить каждый день?!
1 810 ответов
Рассудите наш квартирный вопрос!
1 738 ответов
Как вообще накопить на квартиру?
1 728 ответов
Отчим, неродная дочь, родные дочери, квартиры
1 506 ответов
Следующая тема
Как добиться демонтажа лавочек под окнами жилого дома (Москва)?
41 ответ
Предыдущая тема
Вы соглашаетесь присмотреть за чужой квартирой, пока хозяева в отъезде?
19 ответов
Муж вернулся от любовницы в семью — как себя вести: советы психолога
Комментариев нет
В тот момент, когда муж вернулся в семью от любовницы, квалифицированные советы психолога о том, как себя вести женщине-жене, могут стать спасительной «соломинкой» для распадающегося брака.
Ведь сохранить хладнокровие и выбрать лучшую тактику поведения, когда сердце «разрывается» от обиды, а эмоции переполняют — задача не из простых.
Муж вернулся в семью как друг, отец, кормилец
Человек может многое простить, подарив эту меру — прощение — в ответ на нанесенную обиду. Примерно так происходит, когда женщина снова воссоединяет отношения с бывшим мужем, разорвавшим брак из-за другой женщины. Дети, когда они есть в семье, также чувствуют изменения. Как им всем жить?
- Придумайте легенду для маленького ребенка. Расскажите, что папа уезжал по работе, в далекую страну, на сложное дело.
- Старшим детям расскажите правду. Они и так все поймут.
- Снова обсудите, как будут производиться расходы, кто будет забирать детей из детского сада, кто делает покупки. Словом, разделите обязанности. Так жизнь быстрее войдет в прежнее русло.
- Не препятствуйте любому общению мужа с детьми. Не шантажируйте детской любовью к родителям, она одинакова к обоим.
- Не торопите ход событий. Если все обсудили и простили друг другу, в скором времени отношения возродятся в полной мере.
Муж вернулся в семью но продолжает общаться с любовницей
Ситуация болезненная для жены, бывшей или настоящей. Что делать, что советуют психологи, когда муж вернулся от любовницы в семью, но отношения с ней не окончены. Как облегчить свое психоэмоциональное состояние?
- Определить, почему, по какой причине вы впустили изменника в дом. Какую роль ему отводите? Нередко женщина боится лишиться источника благосостояния для своих детей, а также отсутствия значимого — опять же, для детей — мужчины.
- Установив причину, осознайте, сможете ли вы принимать ситуацию без потерь для собственного психосоматического здоровья. Недосказанность, неопределенность не полезны и не нужны.
- Если при возвращении состоялся разговор, на котором вы с мужем установили границы проникновения в личную жизнь каждого, условия совместной жизни, не возвращайтесь к этому разговору вновь и вновь.
- У юристов принято составлять договор на разные случаи жизни. Также некий психологический договор может быть составлен между супругами. Буквально. На бумаге. Вы прописываете условия вашей жизни. Эмоционально этот «документ» придаст некую уверенность.
- Не бойтесь вести себя «как-то не так». Вы страдали и продолжаете чувствовать себя ущемленной. Хочется поплакать – плачьте. Хочется выругаться – поругайтесь. Лишь бы не при детях.
- Супруг позволяет себе не скрывать порок прелюбодеяния. Не стоит подражать, мстить, особенно тем же методом, заводя отношения с другим мужчиной. В будущем, анализируя свои поступки, придется испытать горечь сожаления, раскаяния от своей мести, лишенной истинных чувств привязанности к ее объекту. А мужа можно и не вернуть таким образом. Так стоит ли испытывать себя и судьбу?
Скорее всего, женщина, впускающая изменника в дом, обладает неистощимым запасом терпения. Она осознает, что прежние отношения не вернуть. Каков бы ни был их настоящий статус, супруги строят качественно иные взаимосвязи, не всегда позитивно окрашенные, а порой хрупкие, словно стеклышко.
Так вот, если вы просили у высших сил терпения, чтобы пережить измену мужа, ситуация могла трансформироваться и таким образом, когда терпение (а за ним и выносливость) вы получите, живя бок о бок с неверным мужем.
Муж вернулся домой чтобы снова стать мужем
Поздравьте себя, если вы счастливы. Выдохните с облегчением, если долго этого ждали. И стройте новую семью.
Не вспоминайте о той, что вас разлучила. Разве что в собственных мыслях. А худшее, что можете предпринять – сравнивать себя с ней. То есть, сравнить себя вы можете, не говоря об этом вслух. Вы ведь потратили не одну ночь на обдумывание того, почему супруг предпочел другую женщину.
Если она моложе — займитесь интенсивным уходом за собой. Если образованней — повысьте собственный уровень образования. Стройнее – похудейте. Терпеливее – учитесь этому дару. Так вы станете спокойней и приобретете нечто хорошее. Но не гонитесь за полным подражанием образу разлучницы.
И самое главное. Причины его ухода когда-то из семьи, на данном этапе, скорее всего вам полностью очевидны.
Так вот не повторяйте прежних ошибок. Вы приобрели бесценный опыт, прошли испытание, обрели новое знание. Оно поможет стать мудрее.
Опубликовано: 13 февраля 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Как быть родителем в команде
Большинство пар сталкивались с такой ситуацией в тот или иной момент: вы считаете, что должны определенным образом дисциплинировать своего ребенка, а ваш супруг или другой родитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас укореняется в своем положении. И то, что началось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не являетесь родителями как команда.
В какой-то момент большинство пар расходятся во мнениях и спорят о том, как дисциплинировать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы.
Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно в воспитании детей.
Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть сурово наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (супруга) не считает, что комендантский час — это что-то серьезное. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, пьянством или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не справляется с жизнью. В результате вы реагируете по-разному и не согласны с последствиями.
Вот правда: дети знают, когда их родители не единодушны в своих решениях о дисциплине. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам поведения.
Или, и это часто случается, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не сосредоточено на них.
Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей быть союзником, то теперь это битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.
Это не та ситуация, в которой вы хотели бы оказаться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с супругом, даже если вы не согласны, важно для решения проблем поведения вашего ребенка.
Единство сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что родительские разногласия не разрушат единый фронт, который необходим вашему ребенку, чтобы быть подотчетным и вести себя надлежащим образом.
Родители должны поддерживать друг друга
Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием. Вы и ваш супруг должны представить себя ребенку как единая команда, иначе это подорвет ваш родительский авторитет. Позже, когда все успокоится и вы будете вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.
Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое родительское решение, стравливая одного родителя с другим. Или обращаясь за помощью к одному родителю, когда другой пытается дисциплинировать.
И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом о воспитании детей, фокус смещается с того, на что он должен быть, — на поведение вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он присутствует. И решайте разногласия с супругом наедине.
Примечание. Если вы чувствуете, что ваш супруг причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, вам нужно сказать: «Я не могу смириться с этим». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.
Попытайтесь уступить тому, кто сильнее относится к проблеме
Если вы и ваш супруг расходитесь во мнениях по какому-то вопросу и не можете найти компромисс, попробуйте уступить место тому родителю, который более твердо настроен по этому поводу.
Допустим, например, что вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок идет на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку иметь такую независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье. Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:
«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я бы хотел, чтобы вы поддержали меня в этом, даже если вы этого не видите».
Или:
«Могу ли я попросить вас пойти со мной в этом вопросе, даже если вы не согласны? Я не могу сказать, что это лучшее решение, но моя интуиция подсказывает мне попробовать. Вы можете поддержать меня в этом?»
Если ваш супруг кажется самым непреклонным, постарайтесь приспособиться к его позиции.
Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в сто процентов случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.
Сопереживайте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус
Если ваш супруг/супруга к чему-то более решительно относится, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:
«Я знаю, что тебе тяжело, когда мы не пускаем тебя на ночевку. Я вижу, тебя это беспокоит, потому что ты чувствуешь, что готов к этой независимости».
Вы сопереживаете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единой позиции. Когда вы проявляете эмпатию, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и он не такой уж одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе с супругом.
Но не бросайте супруга под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы с супругом не совсем согласны.
Когда родители дерутся, дети срываются с крючка
Рассмотрим следующий сценарий:
Когда пришло время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику» и жалуется на своего учителя.
Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно поднять оценку по математике.
Сразу же ваш ребенок обращается к вам за помощью, и, как по сигналу, вы вскакиваете и говорите: «Оставь его в покое, он в порядке».
Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку».
Теперь бой разгорается. Вы отвечаете: «Ты слишком строг — вот почему он такой. Ты слишком строг с ним».
Между тем, пока идет драка, ваш ребенок уткнулся головой в телефон и не делает домашнее задание, которое должен был сделать.
В вышеописанном сценарии родители сосредоточены друг на друге, а не на ребенке. И когда это происходит, ребенок не отвечает за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.
И не только это, ссора между родителями повышает уровень тревоги в доме, что повышает вероятность того, что ваш ребенок либо отыграется, либо изолирует себя.
В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на привлечении ребенка к ответственности за его поведение.
И поймите, что дети учатся натравливать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в свою пользу. Они знают, что сорвались с крючка, пока вы ссоритесь со своим супругом.
Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны
Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете выслушать точку зрения друг друга без чрезмерной критики или нападок.
Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти точки соприкосновения, потому что благодаря уважению вам легче понять друг друга.
Если вы разговариваете с супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь на машине. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:
«Давайте поговорим об этом несколько минут. Я просто буду слушать тебя, и я не собираюсь говорить ни слова. Я не собираюсь прерывать вас.
Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что обычно ты не цепляешься за вещи так сильно».
И помните, что враждебность — это не только крики и драка. Враждебность может включать в себя сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, тонкие угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте вашим разговорам переходить на этот уровень — будьте внимательны, когда это происходит, и берите тайм-аут.
Понимание семейной истории вашего супруга
Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.
Я рекомендую вам узнать историю семьи вашего супруга и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам смотреть на вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать менее осуждающе. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.
Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы со временем меняются. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас может не иметь смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.
Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг можете устанавливать правила в вашей семье.
Слушай своего супруга
Это помогает парам дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о важности определенного вопроса. Если каждый из вас может провести несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, то вы даете себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто слушай. И не прерывай. Попытайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых не подозревали. Вы можете сказать:
«Что мы можем сделать, чтобы скомпрометировать?»
Или:
«Я вас слышу.
Теперь я понимаю, почему это так важно для тебя. Я не чувствую себя так сильно, но я поддержу твое решение».
Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы будете делать это, когда вы спокойны, вам будет намного легче конструктивно слушать.
Когда обращаться за профессиональной помощью
Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете найти общий язык со своим супругом, вам может понадобиться профессиональная помощь в виде психотерапевта.
Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно общаться друг с другом. Хороший психотерапевт научит вас, как перестать спорить о каждом возникающем родительском вопросе. И это поможет вам быть единым в отношениях с вашим ребенком.
У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и модели, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Негативные модели общения могут включать следующее:
- Негативная интерпретация комментариев
- Приписывание другим более негативных мотивов, чем это есть на самом деле
- Изъятие или уклонение от участия
- Обесценивание или игнорирование точки зрения вашего супруга
Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.
Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или небольшим разногласием, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.
Хорошая новость заключается в том, что когда пары осознают эти привычки, они могут существенно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут сойтись на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.
Хотите верьте, хотите нет, но естественные различия между супругами могут быть источником силы. Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, игнорировать мелкие обиды и прощать друг друга.
Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не соберутся вместе с одинаковыми мнениями и ценностями сто процентов времени.
Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.
Связанный контент:
Сложные проблемы с воспитанием детей: 5 из самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
Его дочь больше, чем я (его жена)?
www.mentalhelp.net › совет › делает-мой-муж-ло…
Она получает все, что хочет от папы, потому что (он сразу пришел и сказал мне) он чувствует себя виноватым, потому что она не живет с нами! Он делает с ней все.
Нездоровая одержимость любящего отца – The Washington Post
www.washingtonpost.com › образ жизни › 2006/04/07
07.04.2006 · В. Мой муж, которому сейчас 57 лет, всегда был немного одержим нашим 10-летняя дочь. Она — причина его существования, возможно, потому, что у него была …
Мой муж обращается с дочерью как с женой, а она ведет себя … — Quora
www.quora.com › Мой-муж-относится-к-своей-дочери-как-его-жена-и-она-а. ..
Я отказываюсь соревноваться с собственной дочерью. Он начал относиться к ней как к своей жене, когда ей исполнилось 13 лет.
Я рад, что они оба ушли из моей жизни …
Почему мой парень так привязан к своей дочери?
Естественно ли, что отец любит свою дочь больше, чем жену?
Могу ли я сказать своему парню, что он одержим своим ребенком?
Правильно ли, чтобы мой муж ставил своих детей на первое место по сравнению со своими предыдущими…
Weitere Ergebnisse von www.quora.com
Ähnliche Fragen
Кто на первом месте ваша дочь или жена?
Почему отцы больше любят дочерей?
Что вы делаете, когда у вашего мужа есть ребенок от другой женщины?
Что делать с мужем, который ведет себя как ребенок?
Мой муж одержим моей дочерью — Netmums
www.netmums.com › family-other-relationships-50
14.11.2019 · Единственным свидетельством его одержимости является то, что он постоянно гневно комментирует, что она больше не девственница, и он знает(!) что у нее есть секс …
Мой парень одержим своей дочерью
Партнер ставит свою дочь выше наших отношений
Мой MIL одержим моим сыном и моим мужем.
МИЛ одержима своим мужем!!
Weitere Ergebnisse von www.netmums.com
Когда муж любит дочь больше, чем жену, как вы справляетесь?
www.mumsnet.com › Обсуждение › Отчим
09.01.2013 · Я люблю их обоих одинаково, но по-разному. Мой муж говорит, что ставит меня на первое место, потому что я его спутница жизни и буду с ним навсегда …
Мой (29ж) муж (32м) чрезмерно одержим нашей дочерью — Reddit
www.reddit.com › отношения › комментарии › my_29f_husband_32m_is_…
26.01.2021 · TLDR: муж сделал все, чтобы быть отцом, за счет наших отношений. Он не видит ценности в том, чтобы тратить время …
Мой муж одержим своей дочерью — Карлино Эдилиция
carlinoedilizia.it › мой-муж-одержим-своим-…
марта 5, 2021 — Мой муж стал одержим ею, и они оба, кажется, 07 ноября 2011 · Мой муж одержим воссоединением своей взрослой дочери …
Невеста одержима дочерью?
www.