Как вернуть мужа в семью от любовницы?

Достаточно стандартная ситуация:
муж уходит из семьи к другой женщине (в другую семью).

Жена переживает, не находит себе места, так как в ее представлении жизнь пошла наперекосяк, потеряла свой смысл, все буквально рухнуло. Будущее в таком положении представляется только в темном цвете или же вообще не представляется.

Нередко женщины, ощущающие себя покинутыми, обращаются за помощью к подружкам, гадалкам, гораздо реже – к психологам-консультантам.

Какие же рекомендации можно дать тем, кто попал в подобную ситуацию?

При всем разнообразии и уникальности размолвок между супругами есть в проблемах семейных отношений общие, схожие черты, позволяющие дать некоторые советы психолога. Они помогут не только пережить уход близкого человека, но и с большой долей вероятности смогут поспособствовать его возвращению обратно в семью.

Итак, как вернуть мужа в семью?
Сначала задайте себе вопрос: «Надо ли его возвращать?».

Если пренебречь эмоциями, то расставание – естественный процесс, такой же, как и соединение сердец. Бывает, что совместная жизнь по разным причинам не удается, возникают неразрешимые вопросы. Так стоит ли пробовать «склеивать разбитую вазу из кусочков», «сшивать отношения, которые трещат по швам»?

В нашем обществе распространена точка зрения, что если семья имеет ребенка, то расставаться ни в коем случае нельзя, ведь при этом ребенок якобы теряет одного из родителей. Хотя, если разобраться, все не так однозначно.

Отец и мать у ребенка остаются на всю жизнь. Другое дело, что они теряют свой статус жены и мужа. При разводе родителям важно помнить об этом и показывать ребенку, что они никуда из его жизни не исчезают.

Кстати, научные исследования доказывают, что ребенку лучше жить в неполной, но благополучной семье, чем в полной, но проблемной. Но это несколько другой аспект семейных взаимоотношений.

Прощать ли мужу измену?
На этот вопрос каждая женщина должна ответить самостоятельно.

Очень часто жена, даже вопреки своему желанию, не может простить партнеру измены. Как бы ни настраивала себя женщина, мысли о предательстве близкого человека не исчезают и держат ее в напряжении. В этом случае желательно поработать с психологом, который при помощи специальных методик и упражнений поможет справиться с чувствами обиды, злости, досады по отношению к изменнику. Чтобы, в конце концов, негативные эмоции отпустили и дали возможность идти по жизни дальше.

Если вы все же решили попытаться вернуть мужа в семью, нужно осознать, что прежние отношения не восстановить – их придется выстраивать заново, как бы начиная знакомство друг с другом с чистого листа. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд – потребуются серьезные физические, волевые, эмоциональные, интеллектуальные затраты, а также время (несколько недель, месяцев).

Для начала смиритесь с тем, что мужчина сделал выбор не в вашу пользу, что муж ушел к любовнице. Примите это как стартовую позицию, с которой вам нужно начинать действовать, как начало пути.

Психологически подготовьтесь к любому варианту развития ситуации и рассматривайте его как естественный. Отпустите обиду, которую вы держали на мужа, простите его. Прекратите играть роль оставленной жены. Наоборот, ведите себя противоположным образом: как независимая, уверенная с себе и интересная для других мужчин женщина.

Дайте знать мужу о принятии его поступка, а также о том, что вы его «отпускаете», оставляя выбор за ним. Усилия по «силовому» или «манипулятивному» удержанию своей половинки (слезы, обвинения, угрозы, уговоры, шантаж, лесть…) успеха, как правило, не приносят, так как давление только усиливает противодействие.

Теперь настало время подробного анализа себя как личности, своих стереотипов в мыслях, эмоциях, поведении. Подумайте, что в вас самих способствовало уходу мужа из семьи «налево»? От «чего» он ушел (убежал)? Это может быть внешность (например, манера одеваться) или же традиционные модели поведения, привычки, проблемы в выполнении семейных ролей (жены, матери, любовницы, хозяйки, товарища…).

Вы обнаружили, что вам кое в чем нужно было бы измениться?
Что именно нуждается в изменении, как это сделать?

Желательно записать свои размышления. Это могут быть и чисто внешние перемены (более тщательный уход за собой, прическа, внешность, физическая форма), и более глубокие (внутренние) – новые хобби, увлечения, совершенствование в своей профессии, изменение манеры общения с людьми.

У вас нет средств на занятия в фитнес-зале? Можно делать утреннюю гимнастику, пробежку, заняться духовными практиками. Главное – вы должны измениться, стать другой, а не оставаться той, от которой муж ушел.

Конечно, происходящий процесс изменений должен быть вам приятен и естественен. Меняйтесь не для того, чтобы угодить сбежавшему мужу, а чтобы стать более совершенной, уверенной в себе. Станьте другой, чтобы идти в ногу со временем, с ним или без него (ведь на желании одного человека взаимоотношения не построишь).

В этот момент вы можете подумать:
«А кто он такой, чтобы я менялась?»,
«Надо ли мне все это?».

В таком случае возвратитесь в начало статьи и еще раз подумайте, готовы ли в принципе возвращать мужа?

Если вы позитивно ответили на этот вопрос и начали процесс личностных изменений, дайте понять об этом мужу (в личной беседе, в социальных сетях, через общих знакомых). Так он поймет, что вы не такая, как раньше, вы изменяетесь, становитесь интереснее. Вы предстанете перед ним с иной, непривычной для него точки зрения.

Пройдет какое-то время (несколько недель, месяц…). К этому моменту у многих любовников начинается кризис в отношениях, ведь свежие эмоции уходят, возникают мелкие, но очень неприятные бытовые проблемы, исчезает романтика, притупляются восторженные чувства, угасают сексуальные страсти. А взаимное уважение с любовницей так и не наступает.

Здесь вам (изменившейся) самое время продемонстрировать готовность к возобновлению утраченных с супругом отношений на новом, более качественном уровне. Это первый шаг к тому, чтобы вернуть мужа в семью. Найдите ненавязчивый способ сообщить мужу о своей готовности снова быть вместе.

Высока вероятность того, что мужчина, может быть, и не в полной мере, но возобновит общение с вами. И здесь вам важно создать в ваших отношениях зону комфорта.

Самое интересное то, что ничего особенного делать и не нужно:

• не ищите недостатки,
• не упрекайте прошлым,
• наоборот, находите то, что вас объединяет,
• рассмотрите позитив, который ранее не всегда замечали,
• радуйтесь успехам друг друга и, казалось бы, обыденным мелочам.

Конечно, все это должно быть естественным и не вызывать у вас напряжения, просто примите возобновление ваших отношений как подарок судьбы.

Итак, что конкретно рекомендуется делать для налаживания отношений?
Вот некоторые советы психолога.

1. Вспоминайте о положительных моментах вашей совместной жизни, которые эмоционально позитивно окрашены, например, полезен просмотр старых фото, напоминающих о приятных событиях.
2. Желательно побывать в памятных для вашей пары местах (место отдыха, место первого поцелуя, знакомства), то есть там, где вы ощутили счастливые минуты.
3. Помните о памятных датах, отмечайте их, по максимуму используя эти символы позитивных чувств и хороших семейных традиций.
4. Секс. На этом этапе по обоюдному согласию возможны сексуальные отношения. Это может стать фактором пробуждения уснувших чувства, освежения отношений.

В данный момент вполне вероятно, что муж снова потянется к вам, ведь с вами ему спокойно и приятно, вы его поддерживаете и понимаете.

Самое время обсудить с ним ситуацию, которая сложилась на данный момент, а также ваше возможное совместное будущее. Поговорите с ним и без давления предложите самому принять решение и сделать выбор.

Если супруг примет решение остаться с вами и вернуться в семью, договоритесь о «правилах» совместной семейной жизни: напишите поведение друг друга, которое вы хотели бы видеть чаще, расскажите, что сделало бы вас более счастливыми.

Для этого нужно составить списки пожеланий в различных жизненных сферах (семейный бюджет, увлечения, быт, секс, эмоциональные отношения, совместное времяпрепровождение, обязанности).

Пожелания сформулируйте как можно конкретнее. Мало, например, сказать мужу: «Мне недостает твоего внимания». Конкретизируйте свою фразу таким образом: «Я бы хотела получать от тебя небольшие подарки, цветы к праздникам, памятным датам (перечислите некоторые даты для примера)», «Желала бы раз в неделю совершать семейные прогулки в парк, на природу».

Муж, конечно, также озвучивает супруге свои пожелания: «Делись со мной своими проблемами, тревогами, переживаниями», «Обращай внимание на мою заботу о нашей семье» и другое.

Дальнейшее развитие событий в ваших руках и руках вашего мужа – выстраивайте и развивайте отношения с учетом прошлых ошибок, совершенствуйтесь вместе с супругом.

Естественно, в статье невозможно предвидеть и описать все нюансы семейных отношений. С целью конкретной проработки проблемы читателям можно посоветовать дистанционный учебный тренинг «Как вернуть супруга в семью». Желательно также параллельно пройти серию консультаций по скайпу и обсудить советы психолога применительно к вашей конкретной ситуации.

Гештальт терапия. Что это?

Подмененная реальность

Почему похудеть тяжело, а снизить вес реально? или «У семи нянек дитя без глаза»

Как вернуть мужа от любовницы домой

Полина и Андрей состояли в браке семь лет. Она заехала к мужу во время обеда, чтобы поздравить его с годовщиной, припарковалась напротив его офиса. Открылась дверь офиса, и вышел Андрей. Полина только хотела его окликнуть, как какая-то девушка в модной дубленке и высоких сапожках буквально бросилась к нему, и оба застыли в страстном поцелуе.

Андрей пришёл поздно вечером, не взглянув на Полю, произнёс что-то о собрании в офисе, которое перенесли на вечер. Глядя на мужа потемневшими от боли глазами, она сказала, что видела его с другой. «Если я тебе не нужна, то уходи, уходи, я проживу и без тебя!», — крикнула Полина. Андрей, молча собрал свою спортивную сумку и ушёл.

В этой статье:

Причины супружеской неверностиРеакция на раскрытие факта изменыКак вернуть мужа от любовницы домой

Причины супружеской неверности

«Мужчина ищет на стороне то, чего нет на его собственном пути»

Олег Рой. «Мужчина и женщина. Секреты семейного счастья»

Фото автора Gary Barnes: Pexels

Согласно исследованиям Н.И. Олиферович, кандидата психологических наук, среди причин неверности можно выделить следующие.

Личностные особенности индивида в браке:

• нарушения идентичности партнёра по браку, провоцирующие на желание доказать свою женственность или мужественность;
• патологическая организация личности, например с шизоидной наклонностью, и как следствие — страх быть «поглощенным» в браке, дистанцироваться от партнёра за счет внебрачных отношений.

Микросистемные факторы:

• несовместимость, в том числе сексуальная;
• отсутствие эмоциональной близости;
• охлаждение чувств между партнёрами;
• когда нет взаимных чувств, то есть один любит, а второй позволяет себя любить;
• как месть за подобное поведение партнера;
• когда супруги разочаровались друг в друге;
• вынужденное снижение половой активности в связи с болезнью супруга или его долгим отсутствием.

Макросистемные факторы:

• воссоздание семейных сценариев, в которых вырос ребёнком один из партнеров;
• передача своего опыта, в том числе поведенческого, например, от матери к дочери, или от отца к сыну.

К факторам, способствующим появлению супружеской неверности, также относятся большая разница в возрасте, обыденность брака, алкогольные и химические зависимости одного из партнёров, отсутствие времени, проводимого вместе, слишком много свободного времени у одного из супругов, низкий материальный достаток.

Реакция на раскрытие факта измены

«Однажды вскрытая ложь в отношениях между мужчиной и женщиной страшна не объёмом лжи, а грозящим прозрением, что ложь может быть, что она так же естественна, как и правда». Олег Попцов.

Когда измена раскрыта, возможно, несколько типов реакций:

• Агрессия. Обманутая женщина закатывает скандал, разрывая отношения и грозя разводом. Если «изменник» имеет эмоциональную привязанность к семье, к детям, то он, скорее всего, разорвет внебрачную связь и возвратится в семью.

Как вернуть мужа от любовницы?

Если эмоциональные связи утрачены с семьей, или женщина очень агрессивно «выставляет» мужа, то он может уйти к своей любовнице. В любом случае агрессивное поведение женщины вынуждает мужчину принять решение.

• Защита. Женщина лишь частично прерывает отношения, ограничиваются эмоциональные проявления, совместная бытовая деятельность ведётся, и могут сохраняться сексуальные отношения. «Изменнику» может быть поставлен ультиматум, по которому он в течение определённого времени должен принять решение.
• Игнорирование. Когда измена не берётся во внимание. Если отсутствуют эмоциональные связи и брак держится из-за выгоды. Например, жена не работает, её содержит муж.

Как вернуть мужа от любовницы домой

«Самый главный и первый шаг к тому, чтобы получить то, чего вы хотите от жизни, таков: определите, чего вы хотите». Бен Стайн.

Бен Стайн

Итак, мужчина ушёл к любовнице. Ты безумно зла на него, но ты его любишь и хочешь вернуть. Что же делать?

• Первое, о чём ты должна подумать, а сможешь ли ты после возвращения мужа, простить его измену, как будто её никогда не было?
• Действительно, это «твой человек», а не твоя попытка вернуть свою «собственность»?
• Готова ли ты к тому, чтобы изменить себя, поменять взгляд на ваш брак?
• Готова ли ты признать ошибки, которые допустила в ваших отношениях?

Если реакция на измену была «защитой» и до развода и расставания дело не дошло, то можно применить следующие методы:

• Придется заняться собой. Даже если ты чувствуешь усталость, и опускаются руки. Твоя соперница — всего лишь женщина, и использует все те же женские уловки. Это в твоих силах — изменить прическу, продумать макияж, может сбросить пару-тройку килограммов. Мужчина «любит глазами». Приобрети красивую домашнюю одежду, выбрось старый халат. Не забудь про качественный парфюм, красивое нижнее бельё и ночную сорочку.
• Если у вас сохранилась сексуальная близость, вспомни, как прекрасны были интимные встречи в начале ваших отношений. Может, стоит повторить что-то давно забытое, или попробовать новое.

• Пересмотри своё поведение по отношению к мужу, может ты бесконечно его «пилишь», и ему не хватает от тебя тепла и нежности.
• Не стесняйся просить его о помощи в бытовых, семейных делах и обязательно похвали за сделанную работу. Дай ему понять, что ты его ценишь, как мужчину. Подчеркни свою женскую слабость, покажи ему своим поведением, что без него тебе тяжело справляться. Помоги мужу осознать, что он тебе нужен.

• Если ты видишь, что он продолжает встречаться с другой, не подавай виду, как тебе тяжело. Придется подыграть ему. Найди возможность уйти из дома, например, в кафе с подругой или на выставку. Пусть он видит, что твоя жизнь на нём не зациклена, что у тебя много других интересов.
• Обязательно займись спортом, плаваньем или медитацией. Тебе нужны силы, чтобы пережить этот сложный момент твоей жизни. Придется многое переосмыслить, проанализировать прошлые ошибки, чтобы больше их не допускать.
• Если были проблемы в отношениях со свекровью, сейчас самое подходящее время наладить с ней отношения. Она может оказать помощь в возвращении мужа в семью.

Если твоей реакцией на измену была агрессия, и после скандала ты выгнала своего мужа, то указанные выше советы подойдут с некоторыми поправками.

• Тебе необходимо будет установить с мужем контакт по телефону. Ведь у вас общие дети, какие-то нерешённые бытовые вопросы, которые необходимо будет решать совместно.
• После установки контакта, планируй встречи. Если что-то требуется изменить по дому, обязательно позови, и не забудь приготовить его любимое блюдо. Пусть он почувствует тепло домашнего уюта.
• Хорошо выглядеть и дома и на встречах с бывшим мужем на стороне. Отбросить желание «жалить» его, сохранять приветливое радостное настроение.
• Если не можешь справиться с чувством гнева и желанием расцарапать ему лицо, обратись к психологу. Придется поработать над своими эмоциями и поведением.

Ты должна помнить, что, скорее всего, муж ушёл к другой, чтобы получить то, что ты не смогла ему дать. И он вовсе не собирался жениться на другой женщине. А на тебе он был женат, значит, ты для него была очень важным человеком в жизни.

«За счастье следует бороться!
А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз» Эдуард Асадов.

Мой муж не перестанет встречаться со своей любовницей – Эндрю Г. Маршалл но я думаю, что дальше мне нужно прочитать вашу новую книгу, которая еще не готова. У нас с мужем кризис. Суть в том, что он был несчастен в течение многих лет и никогда не говорил мне об этом, хотя я знал, что мы не в лучшем месте. У него был роман, и он влюбился. Он сказал мне, что больше меня не любит.

Мы женаты 25 лет, трое детей. Роман начался 18 месяцев назад, и он бросил ее и дважды возвращался домой и даже устроился на работу за границу, чтобы примерить наш брак, но потом он сказал, что не может перестать думать о ней, и в последний раз он был счастлив, когда он был с ней . Он не полностью посвятил себя тому, чтобы брак работал, поскольку он не впустит меня. Я с открытой привязанностью воздержалась от его просьбы дать ему время. Похоже, это имело неприятные последствия, поскольку мы не могли сблизиться или поговорить (хотя с «сексом» проблем не было). Он продолжал оправдываться, когда мы собирались поговорить. Он погружается в работу и домашние дела, чтобы избежать личного дневного времени вместе, и не является полностью самим собой, когда мы вместе. Он кажется замкнутым.

Он сказал, что не контактировал с ней последние 6 месяцев (не знаю, правда это или нет, тем более, что он лгал и раньше) и недавно сказал мне через две недели после того, как во второй раз кончил с ней он пошел к ней, и они переспали вместе, прежде чем сказать ей, что ему нужно поработать над своим браком, поэтому, если он действительно уйдет, это будет с чистой совестью, что он все испробовал должным образом. Он не стал этого делать. Мы начали разговаривать несколько недель назад, и в итоге «сошлись во мнении», что ему нужно место, поэтому я вернулся в Великобританию, что было 2 недели назад. Последняя ночь вместе была на самом деле прекрасна, мы прижались к дивану и подошли близко, а на следующее утро он действительно сломался, чего не делал уже долгое время, и сказал, что знает, что есть шанс, и он не дал на нас, но ему все еще нужно место, так что я все равно ушел.

У меня есть еще три недели, прежде чем я вернусь, чтобы посмотреть, достаточно ли у него «места». Он сказал, что ему, возможно, придется связаться с ней, поскольку есть «незавершенные дела». Я сказал, что это сделает меня его запасным планом, который он отрицает, но как я могу им не быть? Я сказала ему, что буду поддерживать его и хочу, чтобы этот брак работал, и делаю все, что в моих силах, но я не буду делить его и быть вторым выбором. Чего он надеется достичь, устанавливая неочевидный контакт?

Я бормочущая развалина, отчаянно пытающаяся вернуть его, и очень-очень старалась не бомбардировать его чувствами, но это так тяжело, ведь я так сильно его люблю. Да, я не был хорошим человеком для жизни, и он сказал, что с годами он медленно изнашивался, и любовь ко мне медленно рассеивалась, но я сильно изменилась и знаю, что мне еще предстоит проделать большую работу, и он признал огромные изменения, но он говорит, что не может вернуть эти чувства любви. Но как он может, если он не впускает меня и полностью отгораживает ее? Как я могу заставить его увидеть, что он ведет себя как наркоман, возможно, в депрессии, и что с работой мы можем снова найти любовь со мной.

Я боюсь, что предоставление ему пространства позволит ему связаться с ней, и я понятия не имею, примет ли она его обратно, но я подозреваю, что она это сделает, поскольку они, казалось, были влюблены и делали все те романтические вещи, которые я всегда хотел . Много целовались и обнимались и говорили друг другу, как сильно они любят друг друга и т.д. развалина, он разобьёт семью, я останусь ни с чем, он не сможет справиться с болью, которую причиняет мне. Он тоже не может вынести той боли, которую причинил ей. Он действительно хотел, чтобы у него было две параллельные жизни. Таким образом, он сохраняет все это и не должен принимать решение.

Он говорит, что очень заботится обо мне и сожалеет о том, что причинил мне боль, но, похоже, не раскаивается в содеянном. Он сказал, что всегда был дающим, а теперь он делал что-то для себя. Он видел ее каждый день, но обычно за кофе или обедом, а любые ночевки или секс были спорадическими. Наша сексуальная жизнь всегда была хорошей, и мы нравились друг другу, но на самом деле общения не существовало. Всегда слишком напуган, чтобы вызвать спор, но много ссорился, иначе я бы дулся и молчал. Мы пытались консультировать, но он явно лгал все это время, поскольку он не перестал видеться с ней, хотя я думал, что он это сделал. Он признает, что чувствовал себя ценным, восхищенным и важным, когда был с ней, и я знаю, что мне нужно было это сделать. Я это чувствовал, но не показывал. Все, что я хочу, это шанс все исправить. Куда мне идти отсюда? Как мне перестать записывать все свои чувства к нему. У меня это уже было в прошлом, и он совершенно ясно знает, что я чувствую, и у меня есть почти книги, достойные моего душевного поиска, и признания в любви.

Из-за его работы, если мы расстанемся или разведемся, я потеряю все. Дом, образ жизни, социальная жизнь и т. д. Я бросила все ради него, и у нас была отличная «идеальная» семья, но 18 месяцев это был ад. Я становлюсь агорафобом. Я была общительной, живой, очень кокетливой, что также было фактором, который его кастрировал, и я несколько раз переступала черту, но он знает и говорит, что простил меня. У него также было несколько неуместных отношений, когда в наши несчастливые времена мы искали других, чтобы чувствовать себя хорошо, вместо того, чтобы решать проблемы. Но при всем этом я всегда любила его и плакала о ласке и внимании.

Из 25 лет брака и 28 лет совместной жизни все было замечательно, я думаю, но последние 6 лет были суматохой. Любая помощь будет оценена по достоинству, так как я не хочу лишать меня шанса на примирение из-за того, что я нуждаюсь и не делаю то, что он хочет, что дает ему пространство. И как двигаться вперед и даже попытаться заставить его увидеть свое поведение, это почти учебник, и он может двигаться дальше, если только будет читать или слушать то, что говорят эксперты, а затем пытаться работать над своим браком со 100% отдачей. Но я должен перестать указывать ему, как думать. Я не готов отказаться от нас. Я разговаривал с друзьями, и я знаю, что вы говорите, что это разочаровывает, но у одного, в частности, был семейный кризис в 10 раз хуже, чем у меня, но они справились с этим, и поэтому ее совет был очень полезным и проницательным. Ему не с кем поговорить, кроме меня или нее.

Андрей пишет:

Боже мой, кажется, я пишу свою следующую книгу специально для вас! I Это определенно для тех, кто застрял в кошмарном сценарии «Мой муж не перестанет встречаться с любовницей, но не хочет расставаться с нашим браком».

Однако не волнуйтесь, я уже опубликовал много материала, который поможет вам понять, что пошло не так, и начать борьбу. У меня также есть ОДНА идея, которую вам нужно взять на вооружение, если вы хотите сохранить этот брак.

Начнем с того, как вы попали в эту передрягу. Мы чувствуем, что он даритель — всегда делает то, что лучше для семьи, и игнорирует или игнорирует его потребности. (Вы можете продолжать в том же духе только до тех пор, пока не взорветесь актом крайнего эгоизма — то есть романом).

Я называю такое поведение пассивным, т.е. его потребности, желания и убеждения не имеют значения, а все остальные имеют первостепенное значение. Чего я хочу, так это чтобы он был напористым – то есть его потребности и важные, а также ваши (и вы можете договориться, если возникнет конфликт).

Я объясняю все это в книге «Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня на последнее место», и если у тебя была «идеальная» семья, я подозреваю, что вы оба ставите детей на первое место (и ваш брак пострадает). Пожалуйста, начните здесь.

Кроме того, я бы хотел, чтобы вы прочитали «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя», потому что это объясняет токсический эффект отсутствия споров — потому что это означает, что все чувства подавляются, а подавление приводит к депрессии. Другая книга называется «Как я могу снова доверять тебе?» что объясняет, почему люди заводят романы (часто из-за того, что без присмотра я люблю тебя, но…)

Итак, какую идею стоит взять на вооружение? Это то, что я часто вижу на фоне «другой женщины». Жена небезосновательно думает, как мы можем начать сближаться, если она на картинке? Поэтому она тратит всю свою энергию — не на решение первоначальной проблемы, а на попытку выманить другую женщину.

Угадайте, что? Это ставит ее в центр внимания и дает ей больше власти, чем она имеет на самом деле. Что еще хуже, жена использует слезы, гнев, взаимные обвинения и стыд, чтобы заставить мужа действовать. Угадай, что? Это просто строит большую стену между ними. Вскоре кризис перерос в мыльную оперу в катастрофу. Мужчина думает: «Мы работали над свадьбой и ничего не добились, поэтому я должен уйти», а жена жалуется: «Но мы даже не начали, потому что ОНА МЕШАЕТ».

Я думаю, основная проблема заключается в том, что когда люди смотрят на свои проблемы в браке, они хотят сосредоточиться на приятных вещах – попытках снова сблизиться (например, больше объятий, ночных прогулок и т. д.). Однако они не хотят смотреть на неприятные вещи (то есть признавать гнев и невыраженное расстройство или работать над изменением коммуникации), потому что это тяжело, опасно и пугающе.

Итак, вот моя ОДНА мысль – сконцентрироваться на упорядочении общения – быть настойчивым, сохранять спокойствие и сообщать о своих чувствах. Таким образом, вы будете сносить стену между вами по одному кирпичику за раз (с каждым положительным взаимодействием). Так что перестаньте пытаться подобраться поближе и сконцентрируйтесь на демонтаже стены и удалении обломков.

Я знаю, ты думаешь: а как насчет другой женщины? Как только вы двое правильно говорите, а не делаете: «Я тебя ненавижу/не оставляй меня» — скорее всего, ему не нужно будет так сильно сбрасывать на нее груз. Даже если он использует «пространство» для большего контакта, это не обязательно будет катастрофой. Подавляющее большинство дел сдувается после того, как они проверены в реальном мире. Помните, что она — симптом вашей шестилетней проблемы, а не причина — она станет серьезной проблемой только в том случае, если вы сделаете ее таковой. Если вам нужно больше уверенности, подавляющее большинство мужчин, которые уходят к «другой женщине», не остаются с ней.

Так что вместо того, чтобы пытаться изменить своего мужа или его любовницу, сконцентрируйтесь на изменении себя (потому что это единственный человек, который в конечном итоге имеет хоть какой-то контроль). К счастью, вы уже начали это путешествие — поздравляю, вы сказали себе не говорить мужу, что хотите думать, — но сконцентрируйте всю свою энергию на том, чтобы исправить себя (и подавить акрофобию в зародыше) и стать лучшей версией себя. . Обновление

: «Мой муж меня не любит и пишет кому-то еще» было выпущено в 2014 году.

Возвращение к бывшей: работает ли примирение?

Раскол был тяжелым. Более чем тяжело. Это было жестоко. Ты выплакала больше слез, чем думала. Вы прошли через жгучую боль переезда и (предположительно) движения дальше. Ваш развод закончился (или почти закончился). Но когда вы на днях обменялись детьми, вам показалось, что вы что-то увидели в глазах супруга. Возможно, крохотная искорка интереса? Или, может быть, вы воображали вещи. В любом случае, это заставило вас задуматься о том, стоит ли вам попробовать воссоединиться со своим бывшим. Или сама идея примирения с бывшим полностью безумна?

Что вы хотите сделать?!!!

Неважно, был ли ваш раскол относительно мирным или сущим адом. В какой-то момент вполне естественно начать фантазировать о том, должны ли вы и ваш бывший снова быть вместе.

Вы начинаете вспоминать все ваши хорошие времена. Что касается плохих времен, то они уже не кажутся такими уж плохими. Основываясь на вашей текущей, довольно избирательной памяти, вы начинаете проецировать будущее, которое выглядит и ощущается совсем иначе, чем одиночество, в котором вы застряли сейчас.

Вы «видите» свое долго и счастливо. Более того, он «кажется» таким правильным. В конце концов, вы ведь изначально женились на своей супруге, не так ли? Очевидно, у вас была причина!

Вдобавок ко всему, если ваш супруг внезапно похудел, пришел в форму или «повысил уровень» своей игры с тех пор, как вы ушли, влечение, которое вы испытали при первой встрече, скорее всего, вернется с ревущей местью .

Тем не менее, чувство такого влечения к человеку, с которым вы собираетесь развестись, вероятно, заставило вас задуматься, не сходите ли вы с ума!

Нет. Вы тоже не одиноки.

Известные расставания и примирения

Многие люди расстаются, а потом мирятся.

У кинозвезд Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона были страстные, бурные, то и дело вспыхивающие отношения. Они поженились в 1964 году, развелись в 1974 году, снова поженились в 1975 году и снова развелись в 1976 году.

Рок-звезда Пинк и ее муж Кэри Харт поженились в 2006 году, затем в 2008 году расстались без развода. Они снова начали встречаться в 2009 году.и с тех пор вместе.

Другая рок-звезда, Оззи Осборн и его жена Шэрон, были женаты 33 года, когда они расстались в 2016 году в результате предполагаемого романа Оззи со своим парикмахером. Через несколько месяцев после расставания пара снова сошлась и до сих пор вместе.

Список можно продолжить.

Но не только рок-звезды и идолы кино болтаются взад и вперед в своих браках.

Одно исследование супружеских пар показало, что около 40% разлученных супружеских пар пытались примириться. Другое исследование показало, что от 10 до 17% супружеских пар, которые расстались, в конце концов снова сошлись.

Итак, если вы думаете о второй попытке своего брака, вы, конечно, не одиноки.

Но даже знание того, что вы в хорошей компании, все равно не объясняет, почему попытки восстановить ваш брак внезапно кажутся гораздо более возможными, когда вы уже вышли за дверь.

Почему возвращение к бывшему звучит так здорово

Правда в том, что разбитое сердце причиняет боль. И это не просто причиняет эмоциональную боль. Согласно науке, наш мозг не может отличить физическую боль от эмоциональной. Так что разбитое сердце буквально заставляет ваше сердце болеть.

Расставание также нарушает ваш сон, снижает частоту сердечных сокращений и подавляет аппетит. Это влияет на вашу иммунную систему и может вывести из строя все ваше тело.

Добавьте к этому тот факт, что перемены даются тяжело, а одиночество — отстой, и неудивительно, что воссоединение с бывшим вдруг кажется таким привлекательным!

Но не только эмоциональная боль заставляет многих людей примириться со своими бывшими. Когда дело доходит до брака и развода, это гораздо больше.

Большинство людей серьезно относятся к своим брачным клятвам. Они не хотят отказываться от своего слова. Они не хотят переворачивать жизнь своих детей с ног на голову без причины. Больше всего они не хотят отказываться от жизни, которую построили вместе, если еще есть шанс заставить ее работать.

Имея все это в виду, «попробовать еще раз» часто кажется разумным, особенно когда вы и ваш супруг некоторое время были разлучены.

Но, в то же время, ты не уверен, что готов снова прыгнуть на сковороду.

В конце концов, если вы пройдете через все трудности, пытаясь снова сойтись, только чтобы снова расстаться, зачем беспокоиться?

Каковы шансы, что примирение сработает?

Проблема с предоставлением вашему браку «второго шанса» заключается в том, что вы никогда не можете быть уверены, настраиваете ли вы себя на потрясающие новые отношения или бьете дохлую лошадь. Это потому, что ответ на вопрос «Должен ли я попробовать еще раз?» всегда: это зависит.

Все отношения разные. Кроме консультации с гадалкой с офигенным хрустальным шаром, нет однозначного способа предсказать, закончатся ли ваши попытки примирения с супругом семейным счастьем или жалким разводом.

Но есть вещи, которые нужно учитывать.

5 факторов, которые помогут вам узнать, сработает ли примирение

1. Причина, по которой вы расстались.

Если вы и ваш супруг расстались из-за романа, зависимости или злоупотребления доверием, восстановить отношения будет вдвойне сложно. Вы должны не только перестроить свои отношения, но и восстановить доверие, которое лежит в основе этих отношений. Это не значит, что примирение не сработает для вас. Но не ждите, что это будет легкая прогулка.

2. Обязательство, которое вы и ваш бывший партнер должны воссоединить.

Если ВЫ И ВЫ, И ваш супруг (супруга) не готовы работать над своими отношениями, ваше примирение вряд ли пройдет хорошо. Хотя это может показаться совершенно логичным, когда вы все увлечены романтикой примирения, вы не мыслите логически. Вместо этого вы склонны видеть вещи такими, какими хотите их видеть, а не такими, какие они есть. К сожалению, отрицание реальности никогда ее не меняет.

3. Свободны ли вы оба.

  Опять же, это кажется само собой разумеющимся. Очевидно, что вам и вашему бывшему нужно расстаться, прежде чем вы сможете снова быть вместе. Но опять же, никогда не недооценивайте силу принятия желаемого за действительное. Если вы подумываете о том, чтобы снова сойтись со своим бывшим, но он или она уже связаны с кем-то другим, первый разговор, который вам нужно провести, будет о том, готов ли ваш супруг разорвать эти отношения, прежде чем вернуться к вам. .

4. Вы оба научились и выросли

Расставание меняет людей… и это не обязательно плохо. Иногда расставание на некоторое время может помочь вам увидеть в себе и ваших отношениях то, чего вы не могли видеть раньше. Вы узнаете больше о том, чего хотите и чего не хотите. Вы растете и взрослеете так, как никогда раньше не думали. Иногда именно этот рост позволяет вам и вашему супругу воссоединиться и заставить ваш брак работать.

5. Готовы ли вы оба простить друг друга?

  Возвращение к супругу может звучать прекрасно на бумаге, но если кто-то из вас настаивает на том, чтобы цепляться за обиды прошлого, ваше примирение, скорее всего, будет очень недолгим. Правда, простить бывшего может быть тяжело. Это также требует времени. Но никто не хочет жить с озлобленными мужем или женой. Если вы не готовы отпустить прошлое и по-настоящему простить своего супруга, вы не сможете построить удовлетворительный и счастливый брак.

Если вы и ваш супруг можете честно сказать, что хотите дать вашему браку еще одну попытку, и у вас, кажется, есть все факторы, которые сделают ваше примирение успешным, вы свободны дома? Означает ли это, что вам стоит попробовать примириться?

Возможно. Но прежде чем вы это сделаете, было бы мудро спросить себя, действительно ли воссоединение будет лучше для вас и ваших детей.

Стоит ли примиряться со своим бывшим?

Перед тем, как вы вернетесь к своему супругу или согласитесь дать вашему браку еще одну попытку, вы можете воспользоваться моментом, чтобы провести небольшой самоанализ. Найдите время, чтобы подумать о том, что важно для вас и что вас мотивирует. Когда вы это сделаете, задайте себе следующие вопросы:  

1. Почему я хочу снова быть вместе?

В примирении важен мотив. Если главная причина, по которой вы хотите снова сойтись, заключается в том, что вы одиноки, вам скучно или вы боитесь, что никогда больше никого не найдете, ваше примирение начнется на шаткой почве.

2. Что изменилось?

Если ничего не изменилось, ничего не изменится. Вы и ваш супруг можете быть счастливы в течение нескольких недель, пока вы оба ведете себя наилучшим образом. Но скоро вы вернетесь к тому, с чего начали.

3. Стоит ли сохранять эти отношения?

Некоторые отношения не должны сохраняться. Если ваш брак был токсичным или оскорбительным, воссоединение может стать самой большой ошибкой, которую вы когда-либо совершали.

4. Это шаблон?

Если вы с супругом расставались и снова сходились десятки раз, то вы больше не помиритесь. Вы просто мучаете друг друга.

5. Проблема, вызвавшая разрыв, все еще существует?

Если у вашего бывшего был роман на стороне, и он не прекратил его, зачем вам вообще думать о том, чтобы вернуть его/ее? То же самое верно, если ваши основные ценности не совпадают. Например, если вы расстались, потому что хотите детей, а ваш супруг — нет, и вы оба по-прежнему чувствуете то же самое, что даст примирение?

Пока вы отвечаете на эти вопросы, попросите вашего супруга тоже ответить на них. Если ваш супруг/супруга не ответит на эти вопросы (или вы слишком боитесь попросить его/ее об этом), вы можете дважды подумать перед примирением.

Законность супружеского примирения

Восстановить любые отношения эмоционально сложно, но воссоединение брака сопряжено с юридическими проблемами.

Например, если вы уже подали на развод, что вы собираетесь делать со своим делом о разводе, пока пытаетесь примириться? Разрешит ли ваш местный суд отложить дело о разводе на несколько месяцев? Или вы должны решить прямо сейчас, двигаться вперед или закрыть дело?

Хотя это может показаться не таким уж важным вопросом, на самом деле он может быть огромным.

Прежде всего, как только вы закроете свое дело, оно исчезнет. Если позже вы обнаружите, что примирение не сработало, вам придется начинать все сначала. Это означает оплату еще одного набора судебных издержек. Это также означает повторение всего того, что вы уже сделали в своем первом случае.

Если вы только начали развод и еще не вели дела в суде, это может не быть большой проблемой. Но, если у вас уже было несколько судебных постановлений об установлении алиментов на ребенка, супруга или что-либо еще, ВСЕ эти судебные постановления теряют силу, как только вы отклоняете свое дело.

Итак, если ваше примирение не сработает, придется начинать с нуля в суде.

Рискуя показаться циничным юристом, возможно, именно поэтому ваш супруг вдруг так хочет снова быть вместе. (Извините!)

Мотив имеет значение

Я не говорю, что вы всегда должны сомневаться в мотивах вашего супруга. Он/она может искренне хотеть восстановить ваш брак.

Но, если суд уже несколько раз выносил решение в вашу пользу, или если ваш супруг хочет получить более выгодную сделку, если вам придется начинать развод заново, было бы глупо игнорировать этот факт.

Нравится вам это или нет, но есть много разводящихся супругов, которые с удовольствием попытались бы «помириться», если бы они получили от этого финансовую выгоду.

По всем этим причинам, если вы действительно хотите дать своему браку вторую попытку, вам определенно следует подумать о том, чтобы просто отложить развод до тех пор, пока вы не увидите, сработает ли ваше примирение. (СОВЕТ: также было бы неплохо сначала поговорить со своим адвокатом!)

Чего НЕ ДЕЛАТЬ, если вы хотите, чтобы все работало

еще одна попытка, вы хотите сделать все возможное, чтобы максимизировать свои шансы на успех. Это означает, что чем меньшему количеству людей вы расскажете сначала, тем лучше.

Дать супругу или супруге второй шанс может иметь смысл для вас, но не удивляйтесь, если это не будет иметь никакого смысла для кого-либо еще. В результате ваша семья и друзья могут попытаться отговорить вас от воссоединения с бывшим. Они напомнят вам обо всех ужасных вещах, которые совершил ваш супруг.

Они также, вероятно, скажут вам, что вы сошли с ума.

Вот почему помалкивать о своем примирении, по крайней мере поначалу, имеет смысл. Это даст вам и вашему супругу уединение и пространство, которое вам нужно, чтобы посмотреть, сможете ли вы что-то уладить. Это также избавит вас от необходимости слушать «я же говорил», если что-то не получится.

А как насчет ваших детей?

Хранить ваше примирение в тайне также жизненно важно для одной конкретной группы людей – ваших детей.

Дети, особенно маленькие, почти всегда хотят, чтобы их родители снова были вместе. Из-за этого вы можете захотеть сказать им, что мама и папа снова вместе, как только сможете.

Но, если что-то пойдет не так, ты снова их раздавишь. Это может усугубить и без того сложную ситуацию в тысячу раз. По этой причине лучше ничего не говорить своим детям, пока вы не будете достаточно уверены, что ваше примирение состоится.

Мириться или не мириться?

Решение о том, дать ли вашему браку еще одну попытку, часто может быть таким же нервным, как и решение о разводе.

Даже задав вопрос: «Должен ли я еще раз попытаться выйти замуж?» вы во-вторых, догадываетесь о решении, которое вы приняли, чтобы уйти в первую очередь. Или вы пытаетесь решить, имеет ли смысл отменить решение, принятое вашим супругом, после всего, через что вы прошли.