8 способов вернуть доверие любимого человека, когда кажется, что все уже потеряно / AdMe

Идеальных отношений, как и идеальных людей, не существует. 23 % мужчин и 19 % женщин признались, что изменяли своим партнерам. Но больший интерес вызывают другие данные. Из тех пар, которые обращаются к психологу за помощью после измены, 70 % остаются вместе. В этой статье мы расскажем, как работать над отношениями, чтобы вернуть доверие партнера.

ADME собрал советы, которые чаще всего психологи дают парам, пережившим предательство и решившим сохранить отношения, несмотря ни на что. Изменяют как мужчины, так и женщины, поэтому советы будут полезны для обоих партнеров в паре.

1. Не пытайтесь уменьшить боль, вызванную поступком

Обманутому человеку очень важно знать, как все было на самом деле. Когда вы искренне пытаетесь отвечать на вопросы, вы можете сознательно или нет утаивать некоторые детали или ограничиваться общими ответами. И при этом будете считать, что не солгали.

Ваш партнер почувствует, что от него что-то скрывают. А некоторые детали будут всплывать со временем, и это превратит жизнь того, кого обманули, в кошмар. По крупицам собирая все произошедшее, он будет постоянно удерживать в голове картину ужасного предательства, и его жизнь превратится в ад.

Но и избегание разговоров о случившемся не лучшее решение. Не нужно что-то скрывать и недоговаривать. Чтобы пройти через этот сложный этап, нужно пережить самое худшее и прочувствовать боль, иначе исцеление не наступит. Не пытайтесь минимизировать страдания, ведь лучшее лекарство в этом случае — время.

2. Говорите всю правду и даже чуточку больше

Доверие в отношениях — очень хрупкая штука. Если вы однажды были пойманы на лжи, лучшая стратегия поведения — говорить любимому человеку всю правду.

Практикующий психолог Роберт Вайсс отмечает, что восстановить доверие можно, только сделав полную прозрачность обязательной частью ваших отношений. И это касается даже мелочей. Если вы собираетесь с другом в бар, так и скажите своей второй половинке. Не нужно придумывать более «безобидные» локации, в которых вы якобы находитесь.

3. Не переходите в атаку

Тому, кто хочет заслужить доверие, придется нелегко. Выслушивание негативных замечаний и комментариев в свой адрес станет его повседневной реальностью в начале пути, и это нужно пережить обоим партнерам.

Не стоит переходить в атаку. Когда вы говорите «Ты и сам тоже не ангел», вы пытаетесь оправдать себя, и это нормальная реакция психологической защиты. Но подумайте, что это может вам дать. Злость вашего любимого человека вполне объяснима. Не говорите ему в ответ неприятные вещи, если цель — сохранить отношения, а не разрушить их.

4. Откажитесь от ролей подсудимого и обвинителя

Когда самое страшное — признание в обмане — уже позади, наступает самый сложный этап. Если вы решили остаться вместе, не стоит играть роли подсудимого и обвинителя. Такое поведение не укрепляет доверие, оно дает совершенно противоположный результат.

«Обвинитель» будет пытаться выместить свою злобу, и он будет придумывать новые и новые квесты и задания для того, кто лишился его доверия. «Подсудимый» будет пытаться заполучить индульгенцию, и у него тоже будет накапливаться злоба по мере того, как попытки будут заканчиваться ничем.

Лучшее решение в этом случае — оставаться спокойным и прямо сказать партнеру, что вы готовы искупить вину, но постоянные укоры и упоминания о ней не помогут в этом.

5. Не втягивайте других людей

Решение остаться вместе после предательства принимали вы оба, и ответственность за это лежит только на вас двоих. Именно поэтому вы не должны втягивать в процесс выяснения отношений других людей, будь то друзья, родственники или ваши собственные дети.

Это касается и того, кто совершил предательство, и того, кто решил найти в себе силы его простить. Разговоры о случившемся должны вестись только в паре, без постороннего вмешательства, осуждения и сочувствия. Психотерапевт Джо Корт уверен, что единственный, кто может быть третьим в таких беседах, — семейный психолог.

6. Дайте партнеру больше доступа

Пустите партнера в совершенно личные уголки: соцсети, СМС в телефоне, звонки. Если вы решили быть честным, то скрывать вам все равно нечего. Подобный шаг поможет партнеру успокоиться, больше вам довериться.

Со временем обманутый человек поймет, что постоянные проверки не нужны. А когда доверие в паре восстановится, они прекратятся.

7. Совершайте символические действия

Доктор Джим Уолкоп, брачный консультант из Нью-Йорка, советует своим клиентам, пришедшим к нему с желанием пережить измену или любое другое предательство, совершать символические действия. Это может быть что-то такое, что дарило вам обоим радость, когда вы только начинали встречаться и были счастливы.

Вы можете ходить в кино на последний сеанс или на прогулку в парк, кормить лебедей на пруду. Во время таких занятий нужно воздержаться от обвинений и не вспоминать о случившемся. Это поможет накопить больше положительных совместных воспоминаний.

Для любителей экстрима есть и другие варианты: отправиться в путешествие, переехать в другой город или страну. Это тоже сильная эмоциональная встряска, которую оба должны воспринимать как точку отсчета, от которой отношения начинаются заново.

8. Не ждите моментального прощения

Не стоит ждать, что прощение наступит моментально, и не нужно давить на партнера. Вряд ли это приведет к чему-то, кроме новых вспышек негатива. Лучшее, что можно сделать, — начать прислушиваться к чувствам и потребностям своего партнера. Боль, которую он ощущает, очень сильна, она просто не может прекратиться в один момент. Это нормально.

Решая сохранить отношения после предательства, оба в паре должны быть готовыми к тому, что все не будет как прежде и вначале будет очень тяжело. И все же статистика, свидетельствующая, что 70 % пар остаются вместе после семейной терапии, обнадеживает.

Приходилось ли вам сталкиваться с предательством в отношениях и смогли ли вы восстановить доверие с любимым человеком? Поделитесь в комментариях.

AdMe/Психология/8 способов вернуть доверие любимого человека, когда кажется, что все уже потеряно

Как вернуть доверие? | PSYCHOLOGIES

107 213

Кризис отношенийМужчина и женщина

Недавно меня спросили, как вернуть доверие близкого человека. Я собрался ответить… и задумался.

Сомнительна сама постановка вопроса. Доверие — не то, что дается, берется или возвращается. Это свойство контакта между двумя людьми, и рождается оно в процессе общения. Если человек с самого начала доверяет незнакомцу, то что-то не так с его способом взаимодействия с окружающей средой.

Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться «в кредит», но рискуют в таких случаях обычно тем, что не страшно потерять.

Обычный контекст разговоров о потерянном доверии — взаимоотношения друзей и влюбленных. В таких отношениях существует ряд негласных договоренностей: быть верными, держать слово, не причинять вреда другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, негласные требования могут быть уникальными — и весьма своеобразными.

Одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера предательства указала, что он танцевал с другой. Но ведь ему никто не рассказывал, что он подписался под договоренностью «танцевать только со своей девушкой». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер об ожиданиях, соответствие которым вменяется ему в обязанность?

Но остановимся на самых распространенных случаях: измена, ложь, невыполнение обещаний. Как вернуть его доверие, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия

Неверный путь — пытаться добиться прощения. В этом сценарии есть две роли: преступник и судья, он же обвинитель. Преступник уже осужден и может только дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, «искупающий вину», по сути, пытается подкупить другого. В этой ситуации очень много подспудной злости со стороны виноватого и открытой — со стороны того, у кого пытаются добиться прощения.

Но прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия. Не получится и «заслужить доверие снова». Здесь — снова две неравновесные роли: претендента на милость и того, кто снисходительно оценивает его усилия. «Мало стараешься!» — выгодная позиция, позволяющая выжать как можно больше из сложившейся ситуации.

Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутого» — волна садистской агрессии, желание растоптать того, кто оступился. Со стороны «предателя» — злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки вернуть доверие.

При таком раскладе прощение или «вновь заслуженное доверие» — фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого разрушает любые отношения и сводит на нет любой диалог.

Восстановление доверия — обоюдный процесс. Если оба партнера стремятся это сделать, тогда это возможно. Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых оно утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность.

Целительной силой обладает подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения

Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание близкому, возможно только тогда, когда напротив — не судья или властелин, а такой же страдающий человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность.

Доверие невозможно заслужить, оно может только родиться снова: через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать сердцем — а головой «прощать» можно сколько угодно.

Что дальше? Говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей — подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как признаться родителям, что я поменяла имя? Ведь так зовут и мою сестру»

«Как я могу помочь?»: 5 вопросов, чтобы понять себя и других, — задавайте их регулярно

Как видеоигры помогают нам стать лучше: разбор 6 основных жанров

Оценочное мышление: как перестать делить на «хорошо» и «плохо»

«Ушла от абьюзера, но теперь переживаю: вдруг это была ошибка?»

«Мать отравляет мне жизнь, но чувство вины не дает свести общение к минимуму»

Думай как миллионер: какие мысли помогут разбогатеть

Альфрид Лэнгле: «Мы все слабее понимаем истинную ценность жизни»

Как разговаривать с партнером с низкой самооценкой

Что делать, если человек, которого вы любите, не любит себя? Это может быть довольно сложной задачей, но вот несколько советов, которые помогут вам сказать слова утешения и поддержки, в которых они нуждаются.

самооценка. Это не обязательно связано с вашим физическим «я» — хотя плохое представление о теле может вызывать негативные мысли — но оно неразрывно связано с тем, как вы оцениваете себя как личность.

Люди с проблемами самооценки часто пренебрегают заботой о себе. Они могут отказываться ходить в магазин за новой одеждой или не соблюдать правила личной гигиены. Они могут неосознанно саботировать отношения или другие аспекты своей жизни, потому что чувствуют, что не заслуживают счастья.

Быть в отношениях с человеком с низкой самооценкой может быть тяжело. Вот несколько советов, как с ними поговорить, как попытаться их поддержать:

1. Оставайтесь автономными

Прежде всего, примите тот факт, что вы здесь не для того, чтобы «исправить» своего партнера. Их самооценка должна исходить из того, что они делают то, что делает их счастливыми. Полагаться на внешний источник счастья означает, что созданная самооценка очень хрупкая, и на самом деле это не решает проблему. Независимая самооценка сильна и не рухнет под давлением.

Поощряйте своего партнера заботиться о себе, делая то, что действительно делает его счастливым

2. Избегайте легкомысленных комплиментов

По словам психолога-стажера Сандживана Пархара, существует два варианта самооценки. Есть внешняя версия, которая может показаться счастливой и уверенной. Тогда есть внутренняя, более аутентичная версия. Комплименты часто подпитывают внешнюю версию, но не решают более глубоких проблем.

Например, если ваш партнер говорит, что хочет похудеть, ваша внутренняя реакция может состоять в том, чтобы похвалить его внешний вид, но это может показаться пренебрежительным.

«Спросите своего партнера, чем он недоволен в данный момент», — говорит Сандживан. «Подтвердите эти негативные чувства и позвольте им почувствовать себя услышанными. Затем вы можете перейти к высказыванию положительного мнения о том, как они выглядят».

Старайтесь не говорить такие вещи, как «Ты в порядке такой, какая ты есть» или «Не беспокойся об этом», так как это не дает им возможности выразить свои чувства.

3. Помогите им увидеть новую перспективу

Большинство из нас живет с внутренним диалогом. Вы можете даже не замечать этого, но это может стать основой того, как вы относитесь к себе. Например, кто-то, кто изо всех сил пытается добиться хороших результатов в футболе, может усвоить идею о том, что он ужасен во всех видах спорта, настолько, что начинает в это верить. Реальность ситуации может заключаться в том, что они все еще учатся, восстанавливаются после физической травмы или, может быть, просто лучше подходят для другого вида спорта.

Очень легко принять то, что говорит ваш внутренний критик, как факт, а не как мнение. Что полезно в этой ситуации, так это признать другую точку зрения. Например, если у вас есть внутренний голос, говорящий, что вы непривлекательны, признайте это, но затем посмотрите на себя со стороны. Что сказал бы друг?

Поощряйте своего партнера перестать сравнивать себя с другими (будь то в реальной жизни или в социальных сетях), так как это может усилить негативный голос, говорящий, что он недостаточно хорош.

4. Поощряйте практику любви к себе

Глубоко любить кого-то, кого вы знаете, как замечательного человека, может быть душераздирающе, только чтобы наблюдать, как он постоянно ненавидит себя. Постарайтесь побудить своего партнера позаботиться о себе, делая то, что действительно делает его счастливым. Это может быть поход в ресторан, встреча с друзьями или хобби, которое отошло на второй план. Сандживан говорит, что настоящая любовь к себе исходит из «развития собственного подлинного, истинного «я» вне отношений, друзей или семьи».

5. Не ходите по яичной скорлупе

Может возникнуть соблазн фильтровать то, что вы говорите, чтобы никогда не обидеть чувствительного партнера. Хотя вы не хотите противодействовать им, избегание определенных проблем может принести больше вреда, чем пользы.

Найти кого-то, с кем вы можете поделиться своей уязвимостью, — это то, к чему нужно стремиться, а не избегать

Люди с низкой самооценкой очень бдительны ко всему, что может подтвердить негативные мысли, которые у них уже есть, поэтому самоцензура может привести к напряжению, когда возникают сложные темы.

«Вместо того, чтобы защищаться или отстраняться, постарайтесь выяснить, что из сказанного вами расстроило», — предлагает Сандживан. «Дайте им возможность объяснить значение, которое они вывели. Тогда ты сможешь объяснить, что ты на самом деле имел в виду.

Вместо того, чтобы избегать каверзных разговоров, это на самом деле поощряет более открытое общение и должно помочь им найти новую точку зрения.

«Это способ создать среду, в которой людям комфортно в отношениях, чтобы показать свою уязвимость. Найти кого-то, с кем вы можете поделиться своей уязвимостью, — это то, к чему нужно стремиться, а не избегать», — говорит Сандживан.

Как поддержать партнера с низкой самооценкой

Как консультант, я специализируюсь на двух областях: отношения и депрессия/самоуважение. Часто, когда пары обращаются за помощью в решении проблемы в отношениях, один из партнеров страдает либо депрессией, либо имеет низкую самооценку. Чтобы помочь отношениям, нам также необходимо решить эти индивидуальные проблемы, чтобы создать здоровые, крепкие отношения.

Хотя вы не можете исправить самооценку своих партнеров, вы можете сделать многое, чтобы поддержать их, пока они исцеляют себя, и в конечном итоге это принесет пользу всем. Некоторые люди знают, что у них низкая самооценка, и их партнер также знает об этом. В других случаях поведение партнера с низкой самооценкой приписывается другим вещам, и его «винят» в этом поведении.

Каковы признаки низкой самооценки?

• Пытается принимать комплименты, часто отказывается от комплиментов или отталкивает их
• В некоторых отношениях кажется очень нуждающимся. Возможно, привязанность или всегда ищет одобрения
• Не чувствует себя комфортно в некоторых социальных ситуациях
• Не достигает карьерного роста, как вы ожидаете, исходя из своих способностей
• Не желает пробовать что-то новое
• Реагирует сердито на любой возможный негатив отзыв о себе
• Для женщин, которые часто наносят много макияжа, чтобы выйти из дома или даже в пределах дома
• Реальное внимание к тому, как они выглядят, и нуждаются в подтверждении этого
• Для мужчин (некоторые женщины), говорящих о большом количестве активов, которые у них есть
• Редко инициирует интимную близость
• «Прилипчивость»
• Нужно проверять вас, когда вас нет дома
• Много вопросов о том, что вы делаете, когда вы не с ними

Это всего лишь некоторые признаки, а не все это само по себе указывает на низкую самооценку. Но, скорее всего, если ваш партнер отмечает несколько из них, у него может быть низкая самооценка. Поддерживая их, чтобы они сами стали здоровыми, в конечном итоге это также поможет отношениям и облегчит вашу жизнь.

Как поддержать партнера с низкой самооценкой

Комплимент

Делайте искренние комплименты своему партнеру всякий раз, когда можете. Это должно быть искренне, иначе они это увидят. Если ваш партнер часто негативно относится к тому, как он выглядит, то это хорошая область, на которой стоит сосредоточиться. Частые небольшие комплименты по поводу того, как они выглядят, могут оказать большое влияние на их самооценку. Они могут оттолкнуть их от вас, но все равно предложат.

Ищите в них все, что вам нравится, или небольшие достижения, которых они добились, и расскажите им об этом. Многие маленькие комплименты часто начинают завладевать кем-то, пока они не начнут им верить.

Не сердитесь

Иногда тяжело жить с человеком с низкой самооценкой. Вы видите великого человека (иначе вы не были бы с ним), но это не то, что видят они. Иногда может быть неприятно жить с негативной стороной низкой самооценки, но гнев на них за то, что для них является «поведением выживания», только усугубляет ситуацию.

Например, вы можете думать, что ваша девушка великолепна, и вам надоест слышать, как она ужасно выглядит. Вы думаете, что она ловит комплименты, потому что она наверняка должна видеть, что она великолепна. Вы расстраиваетесь и говорите ей: «Хорошо, тогда ты ужасно выглядишь в этом наряде». Эта небольшая вспышка может оказать огромное влияние на ее самооценку и укрепить ее мнение о том, что она действительно ужасно выглядит и что вы, наконец, сказали правду, в которую она уже верила.

Итак, я не говорю, что нельзя злиться, но реагируйте медленно, когда можете.

Примите их чувства к ним как настоящие

Ваше мнение о партнере с низкой самооценкой сильно отличается от того, что они думают о себе. Это может быть трудно понять и принять, когда доказательства часто очевидны для вас. Но имейте в виду, что их представление о самих себе ошибочно. Вы можете думать, что они привлекательны, веселы, успешны, добры, умны и т. д. Они тоже могут верить в некоторые из этих вещей, но часто есть области, где у них совершенно искаженное представление об этих вещах, и для них их взгляд реален.

Важно признать, что их чувства и мысли реальны и действительны для них. Если вы примете это, то сможете проявить больше терпения и помочь им изменить свое мышление. Сказать им, что они глупы из-за того, что они думают так, как они думают, не помогает, это просто заставляет их пытаться скрыть свое мышление и не иметь возможности получить помощь, чтобы исправить это.

Слушайте их

Если ваш партнер говорит вам, что он думает о себе, то слушайте. Вы можете не понимать, но оказывать им поддержку, просто слушая, ценно и заставляет их чувствовать себя одобренными и поддерживаемыми. Вам не нужно соглашаться с ними, просто предоставьте им возможность свободно говорить. Затем вы можете предложить им некоторую помощь или сказать им, что это не то, как вы это видите, но вы принимаете то, что они чувствуют.

Включите их

Приложите усилия, чтобы ваш партнер участвовал в мероприятиях с вами и с друзьями. Если они не хотят участвовать, возможно, они хотят этого, но не уверены в себе. Поддерживайте и ободряйте их, старайтесь вовлечь их.

Может возникнуть тенденция заниматься своими делами, потому что ваш партнер отказывается участвовать. У вас должно быть свое собственное время, но не забывайте часто приглашать их, чтобы они чувствовали, что важны для вас, и имели чувство принадлежности.

Следите за тем, что говорите

Люди с низкой самооценкой могут быть очень хрупкими и часто слышат негатив, когда он не предназначен. Шутка, которая кажется вам совершенно безобидной, может иметь для них большие последствия. Имейте в виду, что маленькие вещи, которые вы говорите, могут иметь для них гораздо большее значение. Это не означает, что вам нужно взвешивать каждое слово, прежде чем говорить, просто имейте в виду, что любой негатив может иметь для них большее значение, чем вы предполагали.

Принять оборонительную позицию

Ваш партнер может показаться чрезмерно чувствительным и оборонительным. Это нормально для человека с низкой самооценкой. Они могут быстро отреагировать, если почувствуют, что вы их унижаете или каким-то образом нападаете на них. Попытайтесь осознать, что они хрупкие, и примите тот факт, что защита является для них защитой, когда они чувствуют себя уязвимыми.

Таким образом, вы не можете исправить самооценку своих партнеров и не несете за это ответственности, но как их партнер вы можете оказать большое влияние, помогая поддерживать их, пока они работают над ее исправлением. От вас не ожидают, что вы будете совершенны и всегда будете говорить правильные вещи, но понимание того, как вы выражаете негатив, может помочь. Кроме того, внесение большого количества позитива может действительно помочь как вашему партнеру, так и вашим отношениям.