Содержание
«Муж изменил, а я ушла от него к кошкам». Как пережить неверность супруга
Муж рассказывает об измене и просит прощения, жена говорит: «Было и проехали, давай жить дальше». Но спустя неделю задается вопросами: «Как это возможно? Не изменит ли он снова?» Почему так трудно простить измену и как ее пережить, «Правмиру» рассказала Марина Травкова, семейный психолог, специалист по работе с супружескими конфликтами и автор книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».
Марина Травкова
Что ищут у любовниц?
Измена мужа — это никогда не вина его жены. Разве можно представить себе ситуацию, в которой мужчина изо всех сил старается не изменить, любовница приковывает его к батарее наручниками. Или жена ведет себя каким-то таким неправильным образом, и из-за этого он не может не изменить?
Измена — это всегда финальное решение того, кто изменяет, будь то мужчина или женщина. Что касается вопроса «почему», есть две причины.
Первая — потому что боятся интимности и с помощью третьего человека создают дистанцию с тем, кто стал слишком близким. Это часто мужской вариант, потому что мужчины нередко боятся интимности. Срабатывает немного странная логика — когда кто-то слишком близок и дорог, становится страшно, что эти чувства поглотят тебя целиком. Или что если близкий человек вдруг исчезнет из жизни, это будет невыносимо. И надо скорее отдалиться и создать дистанцию.
Вторая причина — противоположная, это поиск близости. Ощущение собственной непонятости, одиночества, нехватки эмоционального. Даже когда говорят, что ходили «налево» за сексом, это может быть поиск другого, измененного себя. Нужного, желанного.
И это тоже не вина и не проблема жены.
Ведь одиночество и непонятость могут быть внутренним состоянием мужа, даже когда жена отдает ему всю себя.
Это может быть ощущение, вынесенное из детства.
Еще очень много людей глубоко внутри себя не верят в то, что они достаточно хороши для того, чтобы их любили. И как бы партнер ни доказывал обратное, им все равно будет казаться, что нет, на самом деле их не любят. И будут искать подтверждение собственной значимости у кого-то еще.
Прощение в идеальном мире
В идеальном мире изменивший муж прикладывает усилия для того, чтобы жена простила и семья сохранялась. А в реальности часто случается, что супруг бухнулся в ноги, покаялся, жена решила его простить. Но дальше у нее внутри продолжают бурлить чувства, а он говорит: «Мы же все уже решили, я же попросил прощения. Вот зачем ты опять начинаешь?»
Дело в том, что для мужа, который давно знает о собственной измене, его разоблачение — это момент финала. Если это хороший муж и он хочет остаться со своей женой, то прекращает всякие побочные отношения и старается жить здесь и сейчас. То, что было, для него закончено.
Но для жены, которая только что узнала обо всем, это только начало. И ей нужно пройти через процесс горевания, ведь потеря образа того союза, что у них был, того доверия — это значимая, горькая утрата.
Ей предстоит все пережить и обдумать, понять. И, как любой процесс горя, это может длиться от полугода. А может и больше.
Самые стрессовые события не проникают в наше сознание разом, одномоментно, иначе мы бы не выжили. Есть некие стадии принятия произошедшего, в том числе — отрицание. На этой стадии женщина как будто получает пыльным мешком по голове. Сначала вроде бы ничего, а потом постепенно начинает доходить.
Нередко в этом периоде женщины говорят: «Ладно, было и проехали, давай жить дальше». А через несколько недель их накрывает. Начинается осмысление, нужны детали, появляются вопросы. И становится важно понять — а как это вообще случилось? Потому что кажется, если ты не поймешь, как вообще могла произойти измена, то рискуешь столкнуться со вторым, третьим, двадцать пятым разом.
Ответ на этот вопрос по-настоящему помогает. Для того, чтобы пара смогла пройти через измену, должно прийти настоящее понимание двух моментов. Первый — что между нами случилось такого, что это стало возможным? И второй — что именно мы будем делать, чтобы это никогда не повторилось?
Да, мужчины часто начинают запираться и раздражаться в ответ на расспросы, и чаще всего из-за того, что им стыдно, они не любят вспоминать, в чем виноваты. Но это никак не способствует преодолению. Потому что женщины в такой ситуации ощущают себя отвергнутыми еще раз. И их сомнения в том, насколько они любимы, почему с ними так поступили, могут остаться не закрывшейся раной на всю жизнь. Так люди готовят для себя будущие конфликты. И, помаявшись, начинают разводиться.
Разговаривать друг с другом очень важно и необходимо в таких ситуациях, как измена. У нас же с этим плохо, особенно у мужчин. Есть разные исследования, которые показывают, что даже мамы с дочерями говорят в разы больше, чем с мальчиками. Мальчики же «никогда не плачут», а если кто-то видит их слезы, слышат — «ты как баба», «не показывай чувств, а то засмеют».
В семейной жизни эти маскулинные стереотипы страшно вредят, потому что огромное количество ситуаций лечится словами.
С женой нужно разговаривать, это важно уметь делать. Притом разговаривать, не уходя в агрессию и обвинения в духе «это все ты виновата». Женщина же не хочет стыдить, она хочет понять. Ну, чаще всего.
К счастью, эти тенденции меняются, и довольно быстро.
Еще двадцать лет назад мужчина на терапии у психолога был редким зверем, сейчас же у меня, наверное, равное соотношение. И возможно даже, что чаще случаются ситуации, когда изменившие мужчины не хотят терять брак и сами предлагают женам семейную терапию.
Отношение к психотерапии в обществе сильно изменилось в последние годы. Консультация у психолога воспринимается как забота о своем психическом здоровье, инвестиция в себя.
Что не так с изменами в России
Часто женщины в браке зависимы от своих мужей. И решение простить измену принимают не потому, что женщина свободно решает, хочет она дальше быть с этим мужчиной или нет, а потому что ей страшно, потому что так проще и иначе не выжить. Мы можем не признавать это насилием над собой, но это некое самодавление.
Говоря об изменах, прощениях измен и разводах в России, надо учитывать специфику нашего общества, а она такова, что женщинам во время семейных кризисов приходится гораздо тяжелее. Общество поощряет самостоятельность женщины, одобряет, когда она наравне с мужчиной работает и учится. Но с нее при этом не снимают обязанностей быть теплой и нежной мамой, обеспечивать завтрак, обед и ужин. Она по-прежнему обязана всех эмоционально обслуживать, поддерживать и выслушивать, «будь мягче, ты же женщина».
Когда происходит измена, эта двойная нагрузка так хитро выворачивается, что женщина, которая стала пострадавшей стороной, вдруг оказывается виноватой, потому что якобы «недолюбила, недокормила, недоглядела», и это совсем не помогает пережить измену и развод. Часто вместо сочувствия женщина получает много историй про то, что «лучше смотреть надо было», а мужчина в них предстает таким теленком, которого можно увести, поэтому лучше бы держать на привязи.
Еще один стереотип — это представление о том, что брачный контракт порождает недоверие между супругами. Практика показывает, что это не так. Хорошо составленный брачный контракт может отрезвлять и удерживать любителей измен. И защищать женщину, если измена уже произошла.
Целительный эгоизм
Переживание измены — это горе, такое же горькое, как потеря близкого человека. Да, в буквальном смысле никто не умер, но умер образ прежних «мы», оказались утрачены представления об отношениях, браке.
И, как это всегда работает с горем, тут очень помогает здоровый эгоизм и фиксация на себе. Зачастую после известий об измене супруга женщины кидаются что-то лихорадочно менять — в семейных отношениях, в доме. Но стоит вкладываться в собственную реанимацию. «Хорошо ли я живу», «интересно ли мне», «пойти ли мне на танцы, рисование, пение», «встретиться ли мне с любимой подругой».
Человек, который стоит на своих ногах, который социален, справляется с гореванием гораздо успешнее.
Нельзя сказать, что для всех, но для многих измена мужа — это чудовищный стресс, а значит, настоящая нагрузка на все системы организма. И многие женщины реагируют на физическом уровне — резко худеют, начинают плохо спать. Первое, что стоит с этим делать — любить себя.
Не нужно пытаться срочно откопать в себе любовь к мужу и доверие к нему. Во-первых, это его задача, а во-вторых, для многих женщин это выражение страха потерять мужа окончательно. Опираясь на свой опыт работы с переживающими кризис парами, могу сказать, что женщинам действительно какое-то время помогает держаться на плаву лихорадочная деятельность — немедленное возвращение секса в жизнь, обеды из трех блюд и все такое. Но долго это продолжаться не может.
Если ситуация в семье и до измены мужа была для женщины истощающей, то рано или поздно все эти усилия могут закончиться самой настоящей ненавистью к мужчине, который причинил эту боль, заставляя выкладываться по полной. Именно поэтому преодоление измены должно быть обоюдным процессом, а первое, что нужно делать женщине — это заботиться о себе.
Мы от рождения, по своей природе так устроены, что способны пережить предательства и потери. Важно помнить, что измена — это не конец жизни, предательство преодолимо.
Если же ощущение, что это невыносимо, не проходит, не нужно тянуть, надо идти к психиатру.
Специалисты четко видят корреляцию — чем сильнее женщина верит в то, что семья, или даже не семья, а муж — это абсолютный и единственный смысл ее жизни, тем сильнее будет ощущение полного безумия и разрушения в случае его измены.
Если у женщины есть друзья, родители, дети, домашние питомцы, хобби, баня с подругами, то ей будет легче перенести измену.
Секспросвет как профилактика измен
К сожалению, нередки ситуации, когда мужчины изменяют своим беременным партнершам — особенно уязвимым и нуждающимся в теплоте и близости. И одна из причин такого рода измен — это отсутствие секспросвета, нехватка у мужчин элементарных знаний о сексе во время беременности и вообще о том, что происходит с женщиной в этот период.
Многие мужья думают, что с помощью измен они щадят свою беременную партнершу, заботятся о ней таким образом, освобождают ее от супружеских обязанностей. Так случается, что молодой человек никогда толком не вникал в то, что происходит с беременной женщиной, что такое гормональные изменения.
А еще у многих мужчин в голове есть клише: мать моих детей и моя любовница — это не одно и то же лицо. И дальше уже развивается теория естественных потребностей — «я же мужчина, мне же надо», и все это выливается в измену.
В нашем обществе довольно агрессивно транслируется мысль, что сексуальность связана с молодостью и красотой. А красоту зрелую, красоту женщины-матери не показывают. Но ведь то, что женщины меняются — это нормально. И когда мужчины меняются — тоже. Целлюлит был придуман в XIX веке, до этого никто о нем даже не думал.
Важно разговаривать друг с другом, читать книги. И секспросвет очень важен, потому что сексуальное образование необходимо взрослым людям, оно может продолжаться всю жизнь. Мы меняемся, меняется наш гормональный фон. И важно понимать, что происходит с нашим телом, какие новые технологии и знания появляются в медицине.
А если развод?
Что означает развод? Если вы захотите, можете построить другие отношения. Вы можете прожить интересную жизнь самостоятельно. У вас после расставания с мужем может, тем не менее, остаться семья, потому что есть дети и родители, есть близкие люди. Не иметь партнера и быть одиноким — между этим нет знака равенства.
В последние годы появилось много хороших книг и неплохих видео о том, как пережить развод.
Возникло понимание, что развод — это не обязательно травма и драма. И совершенно точно не конец жизни.
У семьи есть очень много форм. Женщина с кошками — это тоже семья. Вопрос только в том, из чего мы исходим. Когда у нас заданная мысль, что все должны жить в союзе мужчины и женщины, а еще родить, то мы делаем людей, которые в это не вписываются, несчастными. А если мы разрешаем семье быть разной, то мы признаем право людей быть одинокими и нормальными. И в том числе, когда они одиноки сознательно. Есть шутка: «Все россияне выращены двумя женщинами: мамой и бабушкой». Нередкая конфигурация. Матери-одиночки с детьми, отцы-одиночки. Гостевые браки российского разлива, когда половину года он живет на даче, а она в городе.
Если мы не каталогизируем эти формы, а исходим из того, что главное, чтобы семья давала человеку счастье, улучшала качество его жизни, то остается гораздо меньше причин думать, что, если ты оказался человеком без партнера в 30–40–50–60 лет, тебя выбросило на берег социальной жизни и все на этом кончилось. Это неправда.
Фото: shutterstock.com
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать. Как простить измену | 93.ru
В каком случае можно простить измену? Напишите свое мнение в комментариях под статьей
org/Person»>Коллаж: Юрий Орлов / Сеть городских порталовПоделиться
Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.
Измены между супругами рушат представление Натальи о семье
Фото: Наталья Мощенко
Поделиться
— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.
Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.
— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.
— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья. Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.
Однажды Алина смогла простить измену, но ситуация повторилась — больше не прощает
org/Person»>Фото: Алина БиркгеймПоделиться
— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.
Кирилл тоже считает измену предательством, которое нельзя прощать
Фото: Кирилл Астахов
Поделиться
— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.
— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.
Виктория считает, что измена не ранит твое сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему
Фото: Виктория Бернгардт
Поделиться
— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений. И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.
— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру. Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.
Екатерина говорит, что постарается найти в себе силы простить измену, если это случится
Фото: Екатерина Прилепкина
Поделиться
— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.
Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.
Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.
Артём Бирюков, 29 лет, IT-специалист
— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами. Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.
У Евгения твердая позиция — измену прощать нельзя
Фото: Евгений Муромов
Поделиться
— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.
Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.
Дарья не верит в случайные измены, так как считает, что человек делает то, что он хочет
Фото: Дарья Исаева
Поделиться
— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.
Илья Тимофеев, 28 лет, бармен
— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.
Анастасия считает, что если один из партнеров изменил, то это обязательно повторится
Фото: Анастасия Лозовая
Поделиться
— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя… Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.
Артём стремится к тому, чтобы стать свободнее во взглядах на отношения
Фото: Артём Кондратьев
Поделиться
— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли. Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.
Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).
Чистильщица. Откровения женщины, которая разоблачает неверных мужей (она «сдает» их женам).
Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.
я только что узнала, что мой парень изменил мне год назад. Мы до сих пор вместе, но я…
www.quora.com › Мой-парень-изменял-мне-год-назад-мы-до сих пор-т…
Тебе повезло, что вы все еще вместе. Думать о его прошлых опрометчивых поступках — это знак того, что либо вы еще не перешли к тому, чтобы полностью простить такое плохое …
Почему я не могу свыкнуться с тем, что мой парень изменял почти 1 год…
Я три года в отношениях. Я узнала, что мой парень…
Мой парень изменял мне в первый год наших отношений и я…
Мой парень изменял мне 8 месяцев назад, но я только что нашла… — Quora
Weitere Ergebnisse von www.quora.com
Мой парень изменил 1 год назад. Я узнал прошлой ночью. Что теперь?
www.reddit.com › relations_advice › комментарии
31.07.2018 · Прошлой ночью я узнала, что он мне изменял (занимался сексом) с кем-то другим, и похоже, что это было только один раз.
Узнал, что мой парень изменил мне 3 года назад : r/Infidelity
Узнал, что мой жених изменил мне год назад и наша свадьба …
Жених изменил мне 7 лет назад, а я узнала 1 год назад — Reddit
Я [21F] только что узнала, что мой парень [24M] изменял мне 5 лет …
Weitere Ergebnisse von www.reddit.com
Мой парень изменил мне в начале наших отношений — Relate
www.relate.org.uk › get-help › my-boyfriend-cheat…
Я нашел вчера узнала, что мой парень, которому уже почти год, изменил мне, когда он уехал в отпуск с парнями 8 месяцев назад. Целую неделю он целовал девушку …
Ähnliche Fragen
Что делать, если вы узнали, что ваш партнер уже давно изменил?
Должен ли я сказать своему партнеру, что я изменил год назад?
Может ли кто-то измениться после долгих лет обмана?
Смогу ли я когда-нибудь забыть, что мой парень мне изменяет?
Парень изменил мне 1,5 года назад и я узнала только сейчас
boards.weddingbee.com › … › Эмоциональный
Привет. Я не знаю, что делать. Я со своим парнем (31) уже почти три года, мы живем вместе и недавно общались.
Мой парень изменил мне, узнал об этом пару дней назад. я …
www.relationshiptalk.net › my-boyfriend-cheated-o…
я всегда думаю об этом ☹️ мы живем вместе около года и вместе уже 6. мы говорили об этом и он говорит, что не хочет нашу …
«Я только что узнал, что мой муж изменил мне 5 лет назад – что…
www.vogue.co.uk › … › Искусство и образ жизни
21. 01.2022 · Говорит, что отношения были короткими, только онлайн и «бессмысленными», и приносит извинения. Он говорит, что мне не следует зацикливаться на этом, потому что мы счастливы …
Мой парень изменил мне — 6 вещей, которые НЕЛЬЗЯ делать — TheHopeLine
www.thehopeline.com › 163-moving-on-from-a-ch… узнали, важно извиниться и попросить прощения. Но помните: давление на вашего партнера, чтобы он взял вас…
«Мой парень изменил мне»: 20 вещей, которые вам нужно сделать как можно скорее
www.lovepanky.com Мой парень изменил мне» не только трудно признать, но и принять. … и как вы можете двигаться дальше, узнав, что ваш парень изменил вам.
Что делать после того, как вы узнали, что ваш партнер изменил — SheKnows
www.sheknows.com › … › Любовь и секс
02.12.2022 · Вот несколько здоровых, продуктивных и одобренных экспертами вещей, которые можно сделать после того, как узнал, что у вашего партнера был роман.
3 способа справиться с изменой парня — wikiHow
www.wikihow.com › … › Измена в отношениях
Узнать, что твой парень изменяет, ужасно, и вам, вероятно, очень больно … Вы можете сказать: «Я заметил, что ты не целовал меня две недели, …
Мой муж изменил мне… Что теперь?
Пересмотрено 26.12.19
После раскрытия или обнаружения романа большинство пар переполняют боль, ярость и чувство вины. Как один из клиницистов в Couples Therapy Inc., клиенты обычно связываются с нами в первые дни после раскрытия информации о романе. «Мой муж изменил мне… что теперь? это вопрос, который я часто слышу.
Исследования говорят нам, что некоторые пары слишком грубы и контужены, чтобы немедленно приступить к терапии. Но в CTI наш процесс ни в коем случае не является немедленным. Забота о себе имеет первостепенное значение.
Если они проходят интенсивный брачный ретрит, оба партнера должны заполнить Big Big Book до прихода. Нам нужно знать как можно больше, чтобы мы могли подготовиться к нашей работе. Я говорю нашим парам, : «Мы готовимся к встрече с вами, а вы готовитесь к встрече с нами».
Первая фаза для раненого партнера — шок. «Как он мог сделать это со мной?» — вопрос, который, вероятно, существовал в отношениях с самого начала любви.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Думаю, Hurt Partners задавали этот вопрос тысячи лет. Шок держится в теле и уме. Онемение. Транс. Неверие. А потом… Размышление и Одержимость .
Почему вопрос «Мой муж изменил мне… Что теперь?» Такая одержимость?
Во-первых, я хочу подчеркнуть, что мой гендерный язык возникает из нашего клинического опыта.
Мы все еще видим больше измен в семейной терапии со стороны мужей, которые являются Вовлеченными Партнерами.
Но многие социологи предупреждают, что с точки зрения поколений, по мере того, как все больше женщин выходят на работу, мы наблюдаем и будем наблюдать постепенный рост числа женщин, которые также инициируют внебрачные связи.
Размышление и одержимость пострадавшего партнера изменой являются первыми и самыми большими препятствиями в восстановлении отношений.
До того, как нейронауки, наука о привязанности и научная терапия для супружеских пар пришли к выводу, что терапевты расходятся во мнениях относительно таких феноменов размышлений и навязчивых идей. Их замешательство мало помогло парам. Во многих случаях даже сегодня универсальная терапия для пар может усугубить ситуацию.
Некоторые терапевты считали, что размышления полезны и их следует поддерживать в терапии. Другие сначала считали, что это нормальное поведение, но если оно затягивалось, возникало какое-то сложное горе, которое мешало паре исцелиться.
Тем не менее, другая точка зрения заключалась в том, что размышления и навязчивые идеи были «двигателем» терапии. Если пара получила достаточную поддержку и если терапевт был терпелив, пара могла двигаться дальше сама по себе — большой шанс.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Извечный вопрос
«Мой муж изменил мне… что теперь?» Терапевты понимают вопрос. Многие могли бы даже лично относиться к этому вопросу. Однако в темные дни, предшествовавшие неврологии, мы не знали, как использовать вопрос в терапевтических целях.
До колоссального прогресса в науке о привязанности и неврологии травм этот вопрос тонул в зыбучих песках психоаналитических спекуляций. Контрперенос еще больше испортил этот разговор. Некоторые терапевты утверждали, что Hurt Partners — это всегда жертвы. Любое обсуждение их вклада в измену позволяло Вовлеченному партнеру сорваться с крючка.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?»… Вы действительно хотите знать?
Идея работать с Пострадавшим партнером для выяснения того, как они могли способствовать ситуационной уязвимости пары, была ересью, если не считать грубой медицинской халатностью.
Системно обученные терапевты (которые в основном были новичками в квартале) указывали, что пока вы не получите под всей этой болью и яростью, вы никогда не узнаете, как на самом деле действует парная динамика или как подтолкнуть их к более интимным исцеляющим беседам.
Большая часть проблемы заключается в том, что с размышлениями и одержимостью просто трудно справиться. Это сложно, потому что Пострадавший партнер с самого начала склонен хотеть вести сеанс. Столько недоставленных тарелок! Хрупкость и ярость Пострадавшего партнера угрожают лишить терапевта контроля.
Неврология объясняет пропуск в записи
Еще одно. Руминация и одержимость беспорядочны. Руминация — это а не эмоциональный процесс, это повторяющаяся привычка ума.
Многие партнеры по травмам говорят, , что «они пытаются понять». И многие семейные терапевты, не знакомые с неврологией, упускают из виду истинное значение этого утверждения.
Размышления и одержимость (назовем это R&O) Обиженного партнера имеют предсказуемые темы. Винят и нападают, иногда кажется, из ниоткуда.
Они задают вопросы о конкретных сексуальных действиях с партнером по делу, как будто они хотят мучить себя постоянно расширяющимся кругом ядовитых подробностей. Они могут быть громкими, гневными, угрожать разводом или быть совершенно безутешными. Часто они не менее сдержаны в кабинете терапевта. Больно смотреть. Но неврология дала некоторое представление.
Мой любимый семейный терапевт Терри Риал отмечает, что для обиженного партнера совершенно нормально описывать свои эмоции в ярких деталях. Но другое дело им представить как громкий и нерегулируемый в парной терапии. Любители универсальные терапевты позволяют им уйти с этим, и это только служит тому, чтобы держать Обиженного Партнера Застрявшим.
Сжигание мостов не осветит вам путь вперед. Но многим терапевтам не хватает клинической смелости, чтобы с любовью противостоять обиженным партнерам, которые действуют на основе своего гнева, а не описывают его. Иногда дома есть люди, которые рассчитывают на то, что вы справитесь с гневом и горем… как вы, дети.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Пожалуйста, скажите мне!
Травма мозга мчится по кругу. R&O являются примерами экспликации. Объяснение — это причудливое слово, обозначающее попытку придумать выход из проблемы самостоятельно.
Обиженный партнер хочет понять. Но она копит все свои знания. Объяснения и боль держат Пострадавшего Партнера в золотой тюрьме непорочности. Как показывает исследование Готтмана, хроническая «безутешность» превращается в рутину. Это день сурка для отношений.
Начальные стадии гнева Пострадавшего Партнера также защищают его от размышлений о том, как он со временем дистанцировался от своего Вовлеченного Партнера. Это мешает им в более деликатной работе по осознанию того, как они могут, в некотором роде, со-творить ту самую уязвимость в отношениях, симптомом которой является неверность.
Когда их боль подтверждена , и Пострадавший партнер чувствует себя в достаточной безопасности для диалога , возможно, сначала только сначала с парным терапевтом, HP может начать понимать боль.
Наука о травмах говорит нам, что «рассказывает свою историю» является критическим аспектом исцеления.
Вы сможете рассказать историю только после того, как переработаете «новую реальность» их неверности.
Хороший семейный терапевт устанавливает прочную терапевтическую связь, устраняет боль и мягко ведет пару к конструктивному диалогу.
Детские раны вновь открыты
В объяснении Пострадавшего Партнера есть общие темы. Ощущение, что тебя насилуют, используют, эксплуатируют, отвергают или бросают. Женский гнев имеет известную и предсказуемую структуру.
Исследования говорят нам, что в гневе жен доминируют три темы; безответственность ее партнера, несправедливость ее дилеммы, и ее чувство бессилия повлиять на ситуацию. Интенсивность этих тем углубляется, когда они становятся партнерами по причинению вреда.
Нейронаука говорит нам важную вещь о Hurt Partners, какие бы детские раны чувства пренебрежения, нелюбви или заброшенности, которые несет HP, повторно активировались и переустанавливались.
Другими словами, быть Обиженным партнером в большинстве случаев — это не только травма, но и открытие ящика Пандоры старой неразрешенной семейной травмы. Это и травмирует, и ретравматизирует одновременно. Вот почему забота о себе — это работа номер один.
…Заключительные мысли для Hurt Partners
R&O — первое и самое серьезное препятствие на пути к восстановлению отношений. Вы не можете восстановить доверие, не избавившись от размышлений и одержимости. Этот процесс требует времени, но партнер, которому причинили боль, должен понимать, что парная терапия — это клинический путь, по которому мы идем вместе .
Интенсивный брачный ретрит может помочь. Клинические исследования говорят нам, что пары, переживающие кризис, которые в начале терапии участвуют в интенсиве по вопросам брака, как правило, имеют превосходные результаты . Интенсивный брачный ретрит, в котором используется научно обоснованный подход, является целенаправленным и высокоцелеустремленным.
Интенсивный брачный ретрит равен примерно шести месяцам обычной еженедельной терапии. Брачный ретрит может стать опытом, который изменит жизнь как для вас, так и для ваших детей.
Исследования говорят нам, что Обиженные Партнеры, которые становятся сильно озлобленными и безутешными, рискуют остаться такими до конца своей жизни.
Эта поза безутешности поддерживает фикцию, согласно которой неверность является не только проблемой , но также только проблемой.
Ваш семейный терапевт должен сначала сосредоточиться на ваших проблемах с самообслуживанием, подтвердить вашу боль, но также терпеливо и мягко вести вас к диалогу, основанному на эмоциональном понимании и связи.
Если вы пострадали, пожалуйста, поймите, что ваши размышления и одержимость неверностью вашего супруга являются естественным и вполне разумным этапом восстановления романа.
Жить там вечно неразумно.
Вам нужен научно обоснованный супружеский терапевт, который проведет вас через процесс разъяснения, поддерживая, подтверждая и преднамеренно.