народные методы и современные способы

Содержание

1. Как проверить изменяет ли муж
2. Когда стоит насторожиться
3. Очевидные признаки измены мужа
4. Скрытые признаки измены мужа
5. Безопасные методы проверки на измену
6. Народные приметы

Как проверить изменяет ли муж

Все мужчины полигамны, наверняка каждая женщина хоть раз в жизни слышала такое выражение, но мириться с тем, что мужчина рано или поздно “пойдет налево” не готовы.

Сексологи говорят, что мужчины по своей природе любят добиваться женщину и когда она начинает ему принадлежать на все сто процентов, то становится неинтересна. Но это вовсе не значит, что все мужья изменяют своим женам.

Для измены всегда есть причина, и она может быть от банального разбавить семейную жизнь и до отсутствия любви в отношениях с самого начала. Всем знакомы браки по расчету или когда мужа/жену выбирают родители.

Но как узнать, что муж изменяет, какие существуют признаки и способы это определить, поговорим в статье.

Когда стоит насторожиться

Если раньше узнать изменяет ли муж, было сложно, потому что для этого приходилось устраивать слежку или просить об этом подругу, то сегодня все намного проще.

Есть смартфоны с определением геолокации, скрытые камеры, социальные сети в которых можно восстанавливать переписки и звуковые сообщения.

В общем, тяжела стала “мужская доля”. В суете дней и бытовых проблем часто не замечается, что происходит со второй половинкой, а когда в семье появляется ребенок, женщина и вовсе отдаляется от мужчины и посвящает все время малышу.

Но делать этого не стоит, можно упустить из виду самое главное, верность мужа.

Узнать, что муж изменяет и обманывает, не так сложно, как может показаться, особенно, если прожили с мужчиной ни один год. Изменение в поведении, общении, мужчина может чувствовать себя виноватым и проявлять больше внимания, чем раньше, дарить без повода подарки и предлагать сходить в кафе или кино.

Или, наоборот, становится грубым, не отвечает на телефонные звонки, постоянно в чем-то упрекает. По ночам говорит, что устал и отворачивается к стенке.

Все мужчины в зависимости от характера и воспитания ведут себя по-разному, если совесть не чиста. Но в любом случае, если произошло изменение в поведении, стоит насторожиться.

Очевидные признаки измены мужа

Если заметили изменение в поведении, значит, что-то не так. Это необязательно может быть измена. Возможно это проблемы на работе, застой в отношениях или даже магнитные бури, поэтому не стоит сразу устраивать скандалы и кричать “ты мне изменяешь”, поберегите нервы.

Сначала проверьте, изменяет ли муж и только с доказательной базой устраивайте допрос. Но какие первые признаки мужской измены? Как понять?

Признаки, есть очевидные, а есть скрытые, сначала разберемся с первым вариантом.

• Он начинает постоянно носить телефон с собой, даже когда идет в душ. А если раздается звонок, то сбрасывает трубку или предпочитает не отвечать. Объясняя свое поведение, что “надоели на работе, звонить в вечернее время, ни одной проблемы не могут решить”, поступают спам звонки или что-то в этом роде. Но обычно так поступают неосторожные мужчины, ведь можно обговорить время звонков с любовницей. Поэтому либо он кроме жены обманывает и ее тоже, скрывая, что женат, либо не уважает свою жену и не скрывает очевидные признаки измены.
• Стало уходить много денег в “никуда”. Траты не возрастали, коммунальные услуги не повышались, ремонт не делали, мебель не покупали, а финансы уменьшились. Если, это происходит перед 8 мартом или новым годом, то есть, о чем задуматься. Возможно, мужчина потратил деньги на презент любовнице. Отговорки могут быть различными, получил штраф за неправильную парковку, проехал на красный, опоздал на работу, получил депремирование или не выполнили план в этом месяце, поэтому не выплатили проценты. Поэтому, если доходы мужа резко уменьшились, возможно, вам изменяют.
• На одежде мужчины, могут появиться следы от губной помады или запах женских духов. Кроме этого, сексологи говорят, что у мужчины, у которого появляется другая женщина, меняется запах тела, но зависит это от разовой измены или от постоянной любовницы.

• Мужчина стал скрытным и практически не разговаривает, говорит постоянно, что устал и может даже не садиться ужинать. Это тоже может говорить о том, что муж изменяет и обманывает. О своей работе и других проблемах он делится с другой женщиной и ужинает тоже с ней, после работы в кафе или у нее дома. Обращайте внимание во сколько он стал приходить с работы, если говорит, что увеличился рабочий день, то стоит это проверить.
• Он стал искать повод, чтобы отлучаться из дома по выходным или не прийти ночевать. Говорит, что нужно помочь другу с ремонтом автомобиля или помочь собрать мебель. Хочет поехать с ночевкой на рыбалку, хотя раньше этого не делал. Приболели родители, надо съездить к ним или на работе образовалась срочная командировка.

Эти признаки мужской измены, может заметить каждая женщина, если обратит внимание на поведение мужа. Если совпадает хотя бы два-три пункта, значит есть о чем задуматься.

Помимо очевидных признаков, есть скрытые, на которые в первую очередь не обращается внимание. И как тогда узнать, что муж изменяет, читайте далее.

Скрытые признаки измены мужа

1. Мужчина стал бриться по утрам, поменял парфюм и стал сам покупать себе одежду. Хотя ранее вы всегда делали, это вместе, либо муж доверял вашему вкусу и носил, то, что покупает ему жена. Считается, что мужчина начинает часто носить белые носки и покупать дорогое нижнее белье и мыться хорошим гелем для душа.
2. Супруг перестал смотреть в глаза, всегда соглашается с вашим мнением и кажется, что ему все равно или ему стыдно.
3. Поставил код на блокировку телефона, поменял пароль в социальных сетях и уходит разговаривать по телефону в ванную комнату или на балкон.
4. Стал, часто говорить, что вы плохо выглядите, не следите за собой, поправились или некрасиво одеты. В любовницы мужчина обычно находит женщину моложе и красивее. Это обусловлено тем, что мужчины любят глаза, поэтому, чтобы не делить мужчину с другой женщиной, уделяйте своей внешности больше внимания.
5. Мужчина стал провоцировать конфликты, на каждое слово отвечает грубо и не хочет выполнять даже мелкие просьбы. Срывается на детей, отказывается проводить выходные вместе с семьей.
6. Муж часто возит автомобиль на автомойку и чистку салона. На переднем сиденье можно заметить женские волосы или запах парфюма. Мужчина может аргументировать, это тем, что подвозил коллегу по работе, но, если вы стали замечать, это часто, значит дело не в коллегах.
7. Поменялся аппетит и предпочтение в еде, если раньше муж ел, то, что ему приготовят, то теперь стал говорить, что хочет на ужин определенное блюдо и закуски.

Как узнать изменяет муж или нет? Если изменений в поведении нет. Муж ведет себя как обычно, но все равно есть чувство, что что-то не так. Можно воспользоваться методами проверки.

1. Это в кино мужчина может прийти домой с кружевными трусиками в кармане, в жизни мужчины более осторожны и перед тем, как приходят домой заметают все следы. Но женщины знают, что мужчины не обращают внимание на всякие мелочи. Например, проверьте его кошелек, не лежат ли там старые концертные или театральные билеты на мероприятия, которые вы с ним не посещали. Хорошей “уликой” будет счет из ресторана, посмотрите список заказанных блюд. Если это пиво, сухарики и колбаски, тогда можно не волноваться, а вот шампанское, салаты и фрукты должны привлечь ваше внимание. Это поможет уличить мужа в измене.
2. Выписки из банков. Сегодня у каждого банка есть мобильное приложение, в истории которых хранится информация, где, сколько и когда были потрачены деньги. Если, это магазины нижнего белья или косметики, а подарка от супруга не было, значит покупка предназначалась не вам.
3. Шпионская игра – можно тайно приехать к окончанию рабочего дня мужа и посмотреть, куда он поедет, домой или в другое место. Но будьте готовы к неприятной встрече с любовницей. Психологи советуют приготовиться к этому заранее, чтобы не испытать нервный срыв. Неверный мужчина не заслуживает того, чтобы из-за него портить здоровье.
4. Отсутствие секса – муж перестал обращать на вас внимание как на женщину. Секс на стороне забирает всю энергию мужчину, особенно, если супругу более 30 лет. Это явный признак мужской измены.

Народные приметы

Как узнать, что муж изменяет по народным приметам. Признаки измены мужа могут быть очевидными и скрытыми. Но, если рассказать о подозрениях маме или бабушке можно узнать о народных приметах.

1. У мужа с пальца упало обручальное кольцо – быть измене.
2. Если над супругами пролетел хищник, орел, сокол и т.д. Значит кто-то хочет увести вторую половинку.
3. Болит правая сторона груди – муж заведет другую женщину.
4. Подаренная махровая роза-к неверности.
5. Чешется левая пятка – муж ходит “налево”.

Как уличить мужа в измене народными способами или проверенными методами, точный ответ никто не скажет. Можно просто уделять больше времени друг другу, поддерживать и работать постоянно над отношениями. Если мужчина счастлив, он никогда не променяет свою жену на другую.

Как вам статья?

Мы стараемся только для вас, будем рады оценке и комментариям под постом. Поддержите проект!

как понять, что муж изменяет, как узнать, что жена изменяет, поймала мужа на измене, что делать, простить измену или уйти отзывы | 53.ru

Рассказываем, почему женщины изменяют

org/Person»>Фото: Евгения Абжуева / Городские порталы

Поделиться

Хотя бы раз каждая замужняя женщина думала о том, чтобы изменить мужу. Например, с симпатичным фитнес-тренером, коллегой по работе, старым приятелем или одноклассником. Многие не решаются пойти на поводу у своих желаний из страха потерять семью и быть пойманной на месте преступления. Но не наша читательница Полина. Она честно рассказала Wday.ru, почему изменяет мужу и ей совсем не совестно. Далее публикуем ее рассказ от первого лица.

— Ты знаешь, не могу без этого. Если мужа час рядом нет, я уже начинаю глазами стрелять вокруг, искать кого-то. И ладно бы мне секса хотелось или мужики были стоящие. Вот поехали мы в Кемер. Поселились в отеле, Артем вечно по вечерам в баре, ну выпили денек, выпили второй, на третий мне всё это надоело, а тут аниматор, даже не помню как его зовут, еще с пляжа мне подмигивал. Я на него в холле наткнулась, перекинулись парочкой фраз, и я его в номер потащила. Молодой, горячий, вроде и муж в любой момент мог войти, но каких-то особых ощущений не было. Зато он потом еще неделю, пока мы в отеле находились, улыбался мне, подмигивал, звал на зарядку на пляже, тайком поглаживая мое плечо. Артем даже не почувствовал, что в номере был чужой мужчина. Наоборот, только порадовался, что вечно ноющая Полина улыбалась самой очаровательной своей улыбкой после этого вечера.

— Еще был случай, отправили меня в командировку в Сочи, днем мы на семинарах вопросы будущего нашей компании обсуждали, а вечерами отрывались по полной в местных барах. Был коллега из Екатеринбурга, долговязый, одет плохо, некрасивый, но все время смотрел на меня с обожанием. Я и подумала, а почему бы и нет.

Пригласила его к себе в номер, в первую ночь ничего не вышло, уснули, зато во вторую всё получилось. Не скажу, что в восторге, зато он мне так мило руку жал под столом потом все оставшиеся дни в командировке, что я от этого таяла.

— Ездила на отдых одна. Решила, что в этот раз ни-ни. Никаких мужиков и постельных приключений. Сломалась на второй неделе, до этого гордая ходила за себя, мол, пересилила, выдержала, но на ужине встретился он, отдыхал с другом. Тот уже нашел себе отпускную даму сердца. Костя мне не понравился, но после пары-тройки бокалов вина голова закружилась, я потащила его к себе в номер. И до отъезда неделю мы спали вместе. После возвращения в Петербург мы только разок созвонились, но говорить было не о чем.

Артем же при встрече прижимал меня к себе и нежно шептал, мол, пора подумать еще об одном ребенке. И тогда мне стало страшно. Вот забеременею, окажется, что ребенок не от мужа, или я вообще не буду знать, от кого малыш. Хотя, мне кажется, Артем не заметит.

— Наша цивилизация ограничивает инстинкты моралью. Но, несмотря на это, постоянно звучат истории, что люди друг другу изменяют. В нашей культуре существует двойственность: измена есть, но ее стремятся держать в тайне, — объясняет психолог Павел Волженков. Эксперт выделил несколько мотивов, из-за которых женщины решаются на измену.

— С инстинктивной точки зрения и мужчины, и женщины любят заниматься сексом. Мифа, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, придерживаются мужчины, которые хотят изменять, при этом хотят, чтобы их женщины не изменяли. Есть пары, которые договариваются, что в их браке допустимы измены. Бывает, что живут «шведской семьей»: муж, жена и любовник. При этом поведение мужчины, который своей женщине разрешает быть еще с кем-то, кажется диким. Но именно для этой семьи это норма, потому что они так договорились и никто не возражал, — рассказывает психолог.

— Ей нравятся ухаживания мужчины и секс. Это самый распространенный вариант измены. Есть момент ухаживания, момент флирта, теплота, чувства, тайна, которую они не выносят на публику, особая интимность. Например, муж и жена, когда они вместе, в том числе в постели, говорят не только на сексуальные темы, но и решают разные бытовые вопросы: что приготовить, где купить, куда отправить ребенка. Если смотреть по общему количеству времени, то сексуальные, эротические, пикантные темы занимают меньшую часть разговоров. У любовников в центре внимания — секс. Любовники не говорят о бытовухе, они в центре внимания друг друга, наслаждаются друг другом. Женщина получает более яркие эмоции от встречи, потому что они концентрированные. А еще любовников объединяет обсуждение, где они встретятся, когда, их сближает общее дело, они становятся единомышленниками, — рассуждает о втором мотиве эксперт.

— Прошла не любовь, а влюбленность, яркая вспышка, срок жизни которой, как правило, от двух до семи месяцев. Спадает накал, но появляется любовь, людей объединяет уважение друг к другу, общие нематериальные ценности, взгляды. Любовь — это тягучее, плотное чувство, оно растет постепенно и тесно связано с взаимным уважением. Если его нет, любви трудно развиваться. Взращивать любовь — это совместное дело. Если любовь не растет, то и женщина, и мужчина могут попытаться повторить влюбленность на стороне, — заключает психолог.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

Счастливо оставаться: эксперт назвала 5 бытовых вещей, которые убивают отношения в паре.

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается неверностью, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько кредитов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют неверность.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, дало противоречивые ответы, когда 1000 человек были опрошены о том, что представляет собой «мошенничество». Большинство респондентов (71%-76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Тем не менее, меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-либо еще (51%) всегда должны считаться обманом. Линии о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это было всегда обман, 45% думали, что иногда обман, а 39% ответили, что никогда не был .

Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Так, Талал Алсалем, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам супружеской неверности и автор книги «Измены : самое худшее, что может случиться с вашим браком: полное руководство о том, как исцелиться от измен », подчеркивает важность четкого определения неверности в сессия. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя должного внимания определению неверности, — говорит Алсалем. «С первой сессии, если мы не согласны с тем, как это назвать, мы не можем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты с самого начала плохо подготовят сцену, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, называя неверность «неподобающим поведением», вы рискуете свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличить проблему, если они ссылаются на что-то как на измену, хотя на самом деле это не так.

Алсалем, лицензированный семейный и семейный терапевт в частной практике в Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, которые исключают любые отношения, которые не соответствуют «традиционным модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара). Чтобы учесть различные типы существующих отношений, а также микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, в том числе для ЛГБТК+ или полиамурных.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный — в котором оговаривается количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях», — объясняет Альсаим. «Итак, неверность — это нарушение договора об исключительности, заключенного между вами и партнером (партнерами)… и передача этих потребностей другим лицам, не состоящим в отношениях, без согласия партнера (партнеров)».

Несмотря на то, что договор об отношениях полезен, он гораздо менее эффективен, если партнеры сохраняют неявные ожидания друг от друга, которые не отражены в договоре, или если они позволяют договору стать статичным, говорит Алсалем, основатель Консультации по вопросам неверности. Центр. «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт в начале, но и продолжать эти обсуждения [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Альсалем считает, что его определение неверности не только работает для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по вопросам неверности, «терапевты склонны путать терапевтический нейтралитет с мыслью, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не сводя к минимуму ответственности.

Киберизмена

Технологии открыли новые горизонты неверности, потому что они предлагают более высокую доступность, большую анонимность и возможности для киберизмены, говорит Альсаим, выступившая по этой теме на конференции Международной ассоциации брака и брака в 2020 году. Семейные консультанты (IAMFC), подразделение Американской ассоциации консультирования. На самом деле технологические достижения, такие как порнография в виртуальной реальности и теледильдоника — технология, которая позволяет людям виртуально испытывать физические тактильные ощущения — добавляют новые уровни сложности к неверности и отношениям.

Люди могут использовать технологии, чтобы избежать проблем реального мира и заново открыть себя, отмечает Алсалем. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как к способу восполнить дефицит, а не решать проблему с женой.

«Поскольку [технология] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не так уж много людей могут прийти к единому мнению о том, что уместно, а что неуместно в отношении измены в Интернете, потому что у нас нет точки отсчета для этого», — говорит Альсаим. «Эта двусмысленность облегчает людям пересечение этих границ, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».

Алсалим работал с другой парой, у которой были счастливые отношения, но их сексуальная близость уменьшилась из-за обычных жизненных стрессов, таких как работа и воспитание детей. Вместо того, чтобы поговорить об этом с женой, муж начал смотреть порнографию, которая переросла в виртуальный секс. Когда жена узнала об этом, она почувствовала себя преданной, но муж не думал, что его действия представляют собой интрижку, потому что это происходило не в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящей измене».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, который отмечает, что преимуществом его определения неверности является то, что оно применимо как к реальным, так и к виртуальным мирам. Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, спрашивая: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворяться только им?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Являются ли ваши действия производными от сексуальных потребностей? Если да, то передали ли вы эту задачу кому-то другому?» Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она действительно нарушил договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Неудовлетворенность отношениями является распространенной причиной неверности, но далеко не единственной. Alsaleem рекомендует, чтобы консультанты рассматривали три категории при работе с неверностью.

Во-первых, это диадические факторы, которые представляют собой любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье. Консультанты должны спрашивать клиентов о семейной истории и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их истории отношений, советует Альсаим. Он указывает, что некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, пережившие сексуальную травму в раннем возрасте, также с большей вероятностью совершат измену во взрослом возрасте, потому что травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослой жизни, добавляет Альсалем.

Третьей категорией являются социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, стрессовые факторы окружающей среды и т. д. Данные опроса, взятые с веб-сайта Ashley Madison, который помогает женатым людям заводить романы, показывают, что определенные карьеры и занятия больше связано с неверностью. Эти карьеры обычно связаны с частыми поездками; подвергать людей травмам; долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, сотрудники службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы). Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверности, отмечает Алсалем.

Лечение травмы

Иногда клиенты, пережившие измену партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основательница центра Power Couples Counseling в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. . На самом деле, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, навязчивые мысли, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакцию на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин «9».0007 стрессовое расстройство после измены , чтобы описать эту параллель.

«Если вы откроете DSM-5 и найдёте критерии посттравматического стресса и замените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеально с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалем. . «Будут триггеры, воспоминания, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием об интрижке и всем, что с ней связано».

Последствия неверности могут также распространяться на другие роли, которые люди играют, например, на роль родителя или профессионала. По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они не справляются хорошо в другой области, потому что они озабочены травмой предательства.

Несмотря на то, что он некоторое время работал с парами, переживающими кризис, Алсалем обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не может адекватно справиться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травмах, с неверностью, у них может быть стратегия для решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Альсалем начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько трудностей, которые эти клиенты разделяли независимо от типа их отношений, продолжительности их отношений, их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и определение значения повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам пережить и исцелиться от травмы сексуальной и эмоциональной неверности.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

• Подготовка к исцелению
• Получение истории
• Признание удара
• Выбор пути
• Создание плана действий
• Внедрение и заживление болей
• Устойчивое развитие

«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им пережить то, что произошло, понять это, чтобы эта травма не определяла их дальнейшую жизнь, будь то пара, восстанавливающая отношения, или люди, которые решили расстаться и перейти к другим отношениям», — говорит Алсалем.

Он предупреждает, что этот процесс непрост, потому что клиенты часто приходят с рефлекторной реакцией на то, что они хотят сделать. Консультанты должны помогать клиентам сопротивляться импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после выполнения соответствующих шагов и понимания того, почему они принимают свое решение, говорит Альсаим.

Дженнифер Мейер, частный практикующий врач в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными. С самого начала она просит пары вести дневник и писать друг другу о своих чувствах.

После того, как у пары было время определить и обработать причину неверности, Мейер просит партнера, который изменил, написать письмо с извинениями и прочитать его пострадавшему партнеру на сеансе. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и раскаивается в своих действиях. По словам Мейер, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает возместить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, к новым отношениям), не неся с собой боль и травму.

Навигация по истории романа

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты делились подробностями об измене, потому что они опасаются, что это причинит больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалем. Он утверждает, что рассказ о романе — это болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если делать это с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в рамках своей учебной программы SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам рассказывать истории своих романов, не травмируя обе стороны (распространяя слишком много или слишком мало информации) и не преуменьшая или преувеличивая то, что произошло. При консультировании по вопросам неверности «каждая ошибка имеет значение», — говорит он. «Когда люди приходят после обнаружения неверности, будь то недавняя или из прошлого, они очень уязвимы, поэтому именно тогда вам нужно действовать стратегически и адаптироваться и планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства. ”

Мейер, член как ACA, так и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю множество подробных вопросов о тонкостях романа. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут причинить еще больше боли и травм ее клиентам, поэтому она честно говорит парам об этой возможности и ведет их через весь процесс.

Алсалем приводит краткий пример того, как консультанты могут определить надлежащий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем применять этот подход). Сначала он просит партнера-нарушителя быть откровенным, рассказывая историю романа. Они не должны ничего скрывать, говорит он, и должны изо всех сил показывать пострадавшему партнеру (партнерам) неприятную правду, которая привела к интрижке. Это делается не для того, чтобы травмировать, подчеркивает он, а для того, чтобы показать способность обидчика быть открытым и честным.

Alsaleem также говорит пострадавшим клиентам, что они могут спрашивать о романе все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли вопрос понять, что это была за интрижка и почему она произошла. Если так, то это справедливый вопрос, говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «В каких конкретных сексуальных действиях вы участвовали?» Если партнер, который был неверен, имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях, говорит Альсаим. Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), то это был бы справедливый вопрос, потому что обманутые обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом, [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] не задают правильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалем. Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об этой истории, с помощью своих вопросов и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Интрижки могут вызывать бурные эмоции во время сессии, особенно при обсуждении любовной истории. Чтобы гарантировать, что эмоции не перейдут на непродуктивный уровень, Мейер использует такой префрейм, как: «Вы кажетесь спокойным в данный момент, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба можете попросить тайм-аут».

Мейер также использует свой собственный язык тела — например, приподнимается на стуле или встает, — если клиенты начинают неудержимо кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или пить стакан вода. Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не застревать в драках, объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения исцеления

Усатински, член ВДА, специализирующийся на семейной терапии, подходит к консультированию по вопросам неверности иначе, чем к семейной терапии, где предательство не является актуальной проблемой. В обычной парной терапии она стремится сделать терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый из них привносит в отношения. Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет пострадавшей стороне иметь всю власть. Сторона-нарушитель, с другой стороны, не может предъявлять какие-либо свои жалобы на своего партнера или их отношения к столу до тех пор, пока она успешно не устранит бедствие пострадавшего партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидевшая сторона выражает искреннее сожаление о вреде, который она причинила своему партнеру, и выражает искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынский.

Подход Усатински основан на психобиологическом подходе к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанной Стэном Таткиным. Когда речь идет о предательстве, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа, пока они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.

На первом этапе лечится травма, которую пережил пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства. «Когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут злиться, или их некому выслушать, это на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ее», — говорит Усатынский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об измене на этом этапе, и партнер-оскорбитель должен ответить честно. Многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что пострадавший партнер получит травму, узнав правду, говорит Усатински. Она признает, что это серьезная проблема, поэтому терапевты должны поддерживать пострадавшего партнера на протяжении всего процесса. Тем не менее, она советует терапевтам не уклоняться от раскрытия правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спрашивать об измене, терапевты должны обсудить с ними эту нерешительность. Пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практическими последствиями прекращения отношений, добавляет Усатински.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть ярость и допрос человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Во второй фазе PACT партнер-нарушитель оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы связи привязанности между ними, говорит Усатински. Эта фаза может включать заявления о приверженности, признательность или похвалу, а также любовные действия со стороны партнера-нарушителя. Однако только пострадавший партнер может решить, какое поведение является репаративным, объясняет она. Целью этого этапа является разрешение.

На третьем этапе пострадавший партнер выпускает обидчика из «собачьей конуры», и вместе пара решает, какие новые правила и новый контракт отношений они будут иметь в будущем, говорит Усатынский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, в состоянии гипервозбуждения или гиповозбуждения) может привести к разногласиям между парой, говорит Усатински. Таким образом, консультанты должны не только выявлять у клиентов признаки дисрегуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатински замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, позы или тембра голоса), она спрашивает другого партнера, замечают ли они эти изменения. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказал? Как вы думаете, что происходит с ним или с ней прямо сейчас?»

Целью является интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатински. «Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают партнеру-нарушителю] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и эмпатию», — объясняет она.

Луч надежды?

Alsaleem сравнивает неверность с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять обоснованное решение». Обязуются ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и укреплением отношений, или они прекращают свои отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалем говорит, что некоторые из его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но в конце концов они признались, что были почти рады тому, что это произошло, потому что в конечном итоге это привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность является катализатором, который в конечном итоге позволяет им выйти из тупика.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил их отношений в будущем. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами отношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру, что они столкнулись с компрометирующей ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и способы, которыми они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты, мы не можем предполагать, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер. Таким образом, это новое соглашение может принимать различные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в тайне.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по вопросам супружеской неверности, также могут принять решение о прекращении отношений. Тем не менее, приходя на консультацию, клиенты делают первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла их дальнейшую жизнь, отмечает Алсалем.

«Измена — ужасное событие, но оно не обязательно должно быть разрушительным. Это на самом деле имеет серебряную подкладку. Неверность — как бы ужасно ее ни испытать, как бы ужасно это ни случилось — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь», — говорит Алсалем. «При правильном обращении это действительно может обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и улучшить их в долгосрочной перспективе».

****

По теме: В онлайн-статье, сопровождающей эту функцию, «Помощь клиентам восстановиться после расставания или развода» представлены стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.

****

Линдси Филлипс, , автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону lindseynphillips.com .

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультирования.

i-multiple-times-my-scheated-on-my-husband-times — Googlesuche

AlleVideosBilderShoppingMapsNewsBücher

suchoptionen

Я изменяла своему мужу www несколько раз до и во время брака. › Я-многократно-изменяла-своему-мужу-прежде-и-ду…

Моего мужа много раз ловили на измене. В последний раз он занимался сексом с другой женщиной, разговаривая со мной по телефону. Как он мог игнорировать мои чувства так …

Мой муж несколько раз изменял мне с несколькими … — Quora

Я несколько раз изменяла своему парню с другими мужчинами. Почему не…

Даже после того, как мне неоднократно изменяли, хорошо ли оставаться. .. — Quora

Я изменяла своему мужу несколько раз. Он не нашел… — Quora

Weitere Ergebnisse von www.quora.com

Ähnliche Fragen

Может ли брак выжить после неоднократной неверности?

Как исправить брак после многократной измены?

Почему я постоянно изменяю мужу?

Может ли кто-то измениться после многократного обмана?

Травма, связанная с многократной изменой

www.emotionalaffair.org › многократное изменение… продолжительность вашего брака.

Несколько раз изменял своему партнеру, и я хочу прекратить

www.truthaboutdeception.com › неверность › обманули…0003

Из информации, предоставленной в вашем вопросе, следует, что ваша измена вызвана 1) одиночеством, которое приводит к 2) чрезмерному употреблению алкоголя, в результате чего вы …

Что делать после того, как вы изменили своему мужу — Oprah Daily

www.oprahdaily.com › Образ жизни › Отношения

22. 10.2019 · Дуг Вайс, доктор философии, брачный консультант и автор книги «Травма предательства партнера», предлагает ответить на еще три сложных вопроса: что внутри меня сломано ..

Множественные романы — если у вашего супруга было более одного романа…

Beyondaffairs.com › Особые обстоятельства › multipl…

Если у вашего супруга было несколько романов, что вы делаете, чтобы убедиться ваш супруг больше не изменяет.

Я обманывал несколько раз, меня поймали, и теперь я раскаиваюсь. — Reddit

www.reddit.com › survivinginfidelity › комментарии

18.05.2017 · У меня был 2-3-месячный период времени в начале этого года, когда я изменяла своему мужу с парой разных парней — один был только …

Я изменяла мужу три раза. Говорю тебе, оно того не стоит.

www.thecourage.com › i-cheated-on-my-musband-t…

28.07.2017 · В третий раз у меня несколько раз был секс с мужчиной из моего сообщества. Реклама.