Семья на грани гибели | Правмир

В издательстве «Никея» вышла новая книга иеромонаха Макария (Маркиша) «Мужчина и женщина» — в рамках серии «Вопросы и ответы».

В своей новой книге священник, известный публицист, преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии иеромонах Макарий (Маркиш) отвечает на вопросы, которые никого не оставят равнодушными. Что в отношениях между мужчиной и женщиной свято, а что, напротив, греховно? Как обрести любовь? Как создать счастливую семью? Как сохранить супружеский союз? На эти и многие другие важные вопросы отец Макарий отвечает, опираясь не только на житейский опыт и научные данные, но и на непреложные христианские истины.

Предлагаем Вашему вниманию главу:

Почему мужчина и женщина, которые разлюбили друг друга, должны по-прежнему делить хозяйство, крышу, стол и постель? Почему столько проблем с разводом?

Развод и в самом деле признается Православной Церковью. Но как люди забыли о смысле брака, так же в точности утратили они и понятие о разводе. Потому и удивляются, откуда столько «проблем»…

Не надо думать, что развод — это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак — это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.

Убить брак могут оба супруга совместно, но чаще это делает один из них, своей злой волей. Ведь настоящая любовь, как сказано, — это подвиг свободной воли.

Разлюбить жену (мужа) — в принципе совсем не то, что разлюбить макароны или картины Рембрандта. Разлюбить — значит направить свою волю от созидания к уничтожению, от добра ко злу, от жизни к смерти. И развод в таком случае — не что иное, как свидетельство о смерти или похороны брака.

Если брак убит, то нельзя делать вид (как это принято в Римско-католической церкви, которая не признает развода), что он еще жив. В этом, и только в этом случае Церковь в лице епископа удостоверяет гибель брака разводом. Конечно, нельзя видеть в любом конфликте между супругами смертный приговор браку. Но надо признать, что духовное невежество супругов, и особенно молодых, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию развода.

— Реальный случай. Женщина, прожив пятнадцать лет в браке и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику. Я думаю, такого результата было никак не избежать!

— Напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует все о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было только вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.

Измена в самом деле была лишь поводом для развода.

Иеромонах Макарий (Маркиш)

Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.

Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать — и мужу, и жене совместно — над благополучием своего интимного союза, своего домашнего очага, и тогда острота эмоций, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.

Но… как пел некогда Буба Касторский, «имею я иные интересы». Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие, пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

Конечно, будут возражения: раздадутся голоса про «сексуальную несовместимость», «пробный брак» и т. п. Характерно, что принадлежат эти голоса людям, ничего в любви не смыслящим: в лучшем случае они приводят «медицинские» данные столетней давности, когда соответствующая область науки была в зачаточном состоянии.

Ну а сегодня любой врач подтвердит: плодотворность интимных отношений мужа и жены определяется их поведением, которое, в свою очередь, зависит от множества факторов, простирающихся далеко за пределы анатомии и физиологии.

— Мой муж неверующий, но неприязни к православию и вере не имеет. Все у нас хорошо, слава Богу. Однако он рок-музыкант, любит тяжелую музыку, рок-металл. Честно признаться, я лично не могу назвать это музыкой, какое-то бесноватое бряканье, но мужу эта музыка действительно нравится, он слушает ее с 9-го класса… Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите?

— Для начала признать, что не все так уж хорошо у вас, коль скоро жена со спокойной душой соглашается, что муж у нее неверующий. Сегодня ваш семейный дом стоит на песке: пока с виду все в порядке, но «процесс идет», и в любую минуту по стенам побегут беспощадные трещины… Надо взяться за дело налаживания вашей семейной жизни, подведения под нее христианского фундамента. Исправив свою жизнь в целом, вы добьетесь исправления и отдельных частностей, в том числе и дурных музыкальных вкусов.

Но если ваш муж любит музыку, может статься, именно музыка станет той дверью — или одной из дверей, — через которую к нему в душу войдет Христос. Значит, надо быть к этому готовой, надо уметь открыть для него эту дверь. Значит, не надо в ужасе затыкать уши, как бы критически вы ни относились к музыкальным вкусам мужа. Надо быть рядом с ним, надо знать и понимать ту эстетическую, идеологическую и нравственную среду, в которой он вращается. Надо помочь мужу — участием, вниманием, заинтересованностью — в его музыкальных поисках, отвести его от губительного, сатанинского «тяжелого металла» к другим, противоположным эстетическим и мировоззренческим ценностям.

— Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

— Общий язык — это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить. А забыть надо язык гордости, язык сведéния счетов, «выяснения отношений», придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. «Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя».

— Как узнать, все ли благополучно у нас в семейной жизни?.. Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности?

— Узнать несложно. У вас дома должен быть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви. Если показания его день за днем растут, если налицо прирост любви в вашей семье — между мужем и женой, между детьми и родителями, — значит, все в порядке. Если же они не меняются или начали падать — это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы показания барометра любви вновь начали расти. Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.

Источник: photosight.ru Автор: krecty

— Когда мой муж в чем-то явно неправ, я всегда стараюсь указать ему на его ошибки. Он слушает, даже не возражает, но почему-то у меня остается ощущение, что у нас что-то не так…

— Верное ощущение. В любых делах, а в семейных особенно, надо очень внимательно следить за «побочными эффектами»: делая вроде бы доброе дело, не причиняю ли я при этом зло? Преподобный Авва Дорофей пишет: «Сделать дело — это только 1/8 часть дела. А 7/8 — не причинить при этом огорчения братьям…»

Не буду ручаться за арифметику, но по существу это крайне важно. Такое знание и умение дается жизненным и духовным опытом, вниманием к ближнему и памятью о Господе.

— Когда меня огорчает жена, я говорю несдержанно, грубо и только потом понимаю, что сам виноват в ссоре. Но тогда уже поздно что-то исправить, слово не воробей, вылетит — не поймаешь…

— Правильно. Поэтому воробья этого неразумного надо посадить под замок, пока не научится христианскому поведению…

Покупаете маленький замочек (мысленно, конечно) и вешаете его себе на язык, а ключик отдаете на хранение разуму. В случае конфликта захотите что-то сказать, а язык заперт.

Идете к разуму за ключом, а он и не дает. Скажет: «Пока молчи». Пока будете молчать, хватит времени на краткую молитву, хоть на секунду-две: «Господи, подскажи!..» И Господь непременно даст вам совсем другие слова, другое отношение к происходящему. Приобретете навык сдержанности, тогда уж и замок не понадобится.

— Как бороться со злобой против ближнего, с раздражением и гневом? Я очень страдаю от этого, никак не могу справиться со своим раздражением и злостью, особенно в отношении жены. Сам осознаю свою душевную болезнь, но ничего с ней поделать не могу. Существует ли универсальное духовное оружие для борьбы с раздражением и гневом на ближнего?

— При всем разнообразии темпераментов, характеров и условий, думаю, для каждого можно найти такое универсальное оружие. И оно, заметьте, хорошо известно каждому — это смирение. Если гордость — мать всех пороков, а смирение противоположно гордости, то у нас есть все шансы победить этим же оружием наше раздражение.

Еду на машине, кто-то «наглеет», нарушает правила, но я в этот момент подумаю: «А я сам всегда безгрешен, всегда езжу строго по правилам? Может быть, у этого человека случилась беда, или он плохо соображает, или у него просто болит живот? Помоги ему Господь!..»

Дети расшалились, не слушают меня — я подумаю: «Они живут в своем мире, мире игры и фантазий, мои указания сейчас не воспринимают, да и нужно ли мне сейчас пытаться исправить их поведение? Ведь они не делают ничего смертельно опасного или злого… Пускай поиграют, не буду на них давить».

Мама говорит нечто странное, явно ошибочное — я подумаю: «Она — пожилой человек, много в жизни переживший и страдавший, навряд ли полезно читать ей лекции. Лучше сделаю ей что-то доброе».

Ссора, конфликт, несогласие с женой — тут уж совсем просто: «Это моя жена, ее мне дал Господь для любви и добра. Сделаю все как она просит, не потому, что это истинно и справедливо, а потому, что я ее люблю». И ей об этом скажу в таких же словах.

Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: «Не хромай!», или простуженному: «Не кашляй!». Всякий грех — это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться).

Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.

— Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?

— Самый простой взгляд на ревность — это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса.

Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но — при соблюдении меры — становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.

«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные» (Песнь песней, 8:6).

— По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?

— «Дружеские и деловые отношения» подвергают ваш брак значительному риску. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

— Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?

— Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын?.. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж.

Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего «я», становясь неотъемлемой частью нового целого — семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача — исправить их наилучшим для вас обоих способом.

— День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок — мальчик, четыре года. Что мне делать?

— У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю — не люблю…

«Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…» — слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако, слово «любовь» обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства. Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо, которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.

Однако именно по его свидетельству, Бог есть любовь. Бог один — следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?

Ответ дает тот же апостол Иоанн: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою». Стало быть, любовь — это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная.

А дальше — неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь — это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем — и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, — супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него), когда она прежде всего не берет, а отдает, когда она не эгоистичная, а жертвенная.

С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на «любовь» (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, «партнеры» смотрят друг на друга с мыслью: «А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое?..» — что можно от этого ждать, кроме скотства?

И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов — о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, — щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.

Настоящая любовь, по слову Апостола, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». И когда любви не хватает — а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? — надо последовать простому отеческому совету: «Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет».

…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. «Что мне делать?» — спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.

— Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…

— Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: «Станьте православной не на словах, а на деле — и все встанет на свои места». Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это — начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно.

Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи — к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни — способности к самоотдаче, согласию и любви.

— Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.

— Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа. Надо, наверное, начать с того, что такое развод.

Развод — это свидетельство о смерти брака, а точнее — о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.

Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное — духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни — в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.

Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда следует получить развод.

— От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.

— Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.

Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану. А защита от него — сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, — что должен сделать каждый христианин — вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.

— Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе?

— Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем — хулиганом и насильником — и начать новую счастливую жизнь подальше от него.

Читайте также другую главу из книги «Мужчина и женщина»:

Псевдоблагочестие в семье

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

БЕГ от увядающей любви

Объявили небольшой перерыв. Помню, как я вышла на улицу. У мокрого забора стояли двое — большой и маленькая. Большой — мой пока еще муж. Маленькая — дочь в «буратинистом» колпачке. Они крепко держались за руки. «Развели?» — спросил муж.

— Пока нет, — ответила я. — Им нужна причина.

— Думай, — ответил муж.

И опять те три тетки, опять допрос. И наконец подсказка: «Может быть, ваш супруг плохо относится к ребенку?» Да, плохо! Я их измочалила, этих теток. Они меня — тоже…

— Женщины всегда чаще мужчин выступают инициаторами развода, — говорит старший преподаватель кафедры социологии семьи социологического факультета МГУ Александр СИНЕЛЬНИКОВ. — Они почему-то думают, что как только освободятся от опостылевшего им мужа, к ним мгновенно выстроится очередь свежевыбритых женихов. На самом деле повторных браков у нас все меньше. Если в конце 80-х — лучшие в этом смысле времена — в повторный брак вступали 55 процентов женщин и 60 процентов мужчин, то сейчас, соответственно, 35 и 40 процентов. Правда, это не значит, что все остальные прозябают в одиночестве. Дело в том, что у нас институт семьи претерпел в значительной мере те же изменения, что в Европе, только с некоторым опозданием. Входит в моду гражданский брак. Это раз. Во-вторых, когда люди с трудом сводят концы с концами, они предпочтут расстаться, не оплачивая государственной пошлины за развод. И даже если они расходятся потому, что кто-то решил создать новую семью, — раз обжегшись, он не станет торопиться с оформлением нового брака. Судить о том, что число разводов в России в последние годы заметно сократилось, опираясь на данные Госкомстата, было бы ошибкой, поскольку число зарегистрированных браков «убывает» еще быстрее.

— А ведь некоторые ученые прогнозировали обратное: социально-экономические трудности сплотят семьи, одним домом, мол, выжить легче. ..

— Как раз наоборот, трудности провоцируют разводы. Скажем, муж мало зарабатывает и от этого чувствует себя некомфортно. А тут еще жена пилит, сыплет соль на раны. Точно так же ему психологически тяжело, если жена вышла в сферу бизнеса, а он остался на грошовой государственной службе. Жена не гонит, а он все равно испытывает душевный дискомфорт — и в конце концов семья рушится.

И все-таки подобного рода причины ни сейчас, ни в советские времена не были основными. И женщины, и мужчины, которых я опрашивал в загсе, называли чаще одну причину их желания развестись: «Любовь прошла». «Я разочаровалась». «Я полюбил другую». «Он опротивел мне как мужчина»…

Ладно, думал я, в загс идут пары бездетные. Но и социологическое обследование семей с детьми, проведенное НИИ семьи Министерства соцзащиты населения РФ при поддержке ВЦИОМ, показало примерно то же: 43 процента мужчин и женщин высказывались за то, что отсутствие любви — достаточная причина для расторжения брака. Подобные мотивы развода называются романтическим.

— Слово красивое.

— Но за ним — мораль эгоизма. Каждый поступает, как ему удобно, и не думает о других.

— Признаться, и я не хотела бы жить в браке, но без любви.

— Дамские романы читаете?

— Ни одного!

— Впрочем, и классическая литература настраивает на идеал романтической любви.

— И он плох?

— Почему же! Просто он фантастичен. Отдельные случаи семейной любви «до гробовой доски», конечно, бывают, но чаще всего по-другому… Я считаю опасными те идеалы, которые настраивают людей на недостижимое. Ради стремления к невозможному приносить в жертву судьбы других — по-моему, это нечестно.

Я пытался проверить такую гипотезу: верно ли, что экономически зависимые от мужей жены ориентированы на более прочную семью? Оказалось, они тоже намерены расстаться с мужем, которого разлюбили.

— Вас это возмущает?

— Понимаете, когда человек разводится, он в лучшем случае может построить свое счастье на несчастье других (я говорю о нормальных семьях). Выскажу «крамольную» мысль: если внезапная «большая любовь» одного из супругов приносит столько страданий другому и их ребенку, — такое ли уж прекрасное это чувство, как принято говорить? Такое ли уж оно светлое, если толкает людей на подлость?

— Вы меня, признаться, в конец запутали…

— Да потому что каждый понимает любовь по-своему. Любить, как в книжках? А люди способны любить красиво и очень сильно немножко до свадьбы, немножко — после. В реальной жизни при проживании под одной крышей и обремененности бытом между супругами не бывает безоблачных отношений. С родителями ссоримся. А ведь любим! С детьми ругаемся! А ведь любим! И не дай Бог нам потерять друг друга. По-моему, тут такой критерий: если ты боишься потерять этого человека, значит, ты его любишь. А всякие там мелочи, нестыковки… Увлекся красивой женщиной… Или жена увлеклась… Ерунда все это.

Разводы были всегда и у всех народов. Но в XX веке развод рассматривался как «крайняя мера», допустимая только в том случае, когда один из супругов явно не может или не хочет выполнять элементарные правила семейной жизни. Скажем, жена не может иметь детей. Или муж не содержит семью. Или один из супругов попал в тюрьму или сошел с ума. Или, наконец, уличен в неверности, и это не подозрение, а факт, который может быть доказан в суде. Существовли перечни оснований к разводу в каждой стране. Но никогда, нигде не считалось, что муж вправе бросить жену только потому, что его левая нога так захотела. Такие вещи оказались морально и юридически приемлемыми только в XX веке и в так называемых цивилизованных странах. Причем современная мораль дошла уже до того, что, скажем, человек женится в третий раз, а ему говорят: «Молодец. Ты настоящий мужчина!»

Заблуждаемся мы и когда думаем, что среди причин разводов супружеская неверность — на первом месте. Далеко не на первом! Мы думаем: из семьи уходит в порыве гнева тот, кто обманут. Отнюдь! Чаще уходит как раз обманщик — по очень простой причине: ему есть куда уйти. Что же касается того, кому изменили… Он может устраивать бурные сцены, но на самом деле развода не хочет, а хочет, чтобы внебрачная связь была прекращена и все в семье осталось по-прежнему.

— А «изменщик коварный»? Он не сдается?

— Он, как правило, ошибается, полагая, что с любовницей (или любовником) удастся построить новую семью. Как только они начинают жить под одной крышей, выясняется, что это ничуть не лучше, чем в прежнем браке. Поэтому до регистрации нового дело чаще всего так и не доходит.

Поделюсь еще одним наблюдением. На вопрос об отсутствии супружеской любви мужчины, как правило, отвечают однозначно: «Я разлюбил жену». Женщины дают два ответа: «Я разлюбила» — или: «Я никогда не любила мужа». О чем это говорит? О том, что она вышла замуж только для того, чтобы выйти замуж, и потом всю жизнь как бы мстит мужу за то, что он — не герой ее романа. Единственное, что тут требуется (и чего нередко нет) — терпимость к минусам другого.

— Говорят, в семейной жизни есть пики, когда развод более всего вероятен?

— Вряд ли можно говорить об этом всерьез. Меньше всего разводов приходится на первый год супружества. Часто именно в этот год рождается ребенок, и молодым можно сколько угодно ругаться, но наш закон запрещает мужу без согласия жены возбуждать дело о разводе, когда она беременна или ребенку меньше года. Разводов становится все больше на втором и третьем годах супружества, потом их число очень медленно уменьшается, но должно пройти десять лет, чтобы вероятность развода уменьшилась вдвое. Даже через 20 лет совместной жизни эта вероятность остается достаточно высокой — около 15 процентов. Средний возраст разводящихся мужчин — 35 лет, женщин — 33.

— Есть ли возраст детей, когда их нельзя оставлять без отцов?

— Да ни в каком нельзя! Есть такие мамаши, которые убеждены: чем раньше она выставит мужа, тем лучше — ребенок его не запомнит, можно привести нового папу. Возможно, они по-своему и правы, со своих позиций. Но пока ребенок маленький, женщина прикована к нему — когда и где ей искать нового мужа?

И потом… Считается, если мужчина полюбил женщину, он полюбит и ее ребенка. Еще одно заблуждение! Даже если это случается, то длится ровно до тех пор, пока он ее любит. А разлюбил — и ее ребенок ему не нужен! Мужчина может жить с опостылевшей женой только ради родных детей.

* * *

… Только однажды за двадцать лет дочь спросила меня, почему мы не живем с папой. Я не знала, что ей сказать. Я могла лишь признаться в том, что все эти двадцать лет меня мучит неправда, сказанная тогда на суде. Ведь за все эти годы я не видела большей дружбы, чем у моей дочери и ее отца. Они находили друг друга письмами, договаривались о встречах, встречались — словом, держались за руки так же крепко, как тогда, у заляпанного мокрой листвой забора. А все потому, что развод обещал мне новую жизнь, новую любовь, взамен увядающей.

Нина ФОКИНА,

«Труд».

---

13 января 1999г. в 16:00 9770

7 Знаки, которые ваш партнер испытывает чувства к кому -то еще, по словам экспертов

Life

к Кристин Феллисар

31 июля 2019 г.

Shutterstock

Обнаружение, что ваш партнер в влюбленном кто-то еще может быть полным шоком для системы. Иногда вы действительно не можете видеть, что это происходит. Есть люди, которые очень хорошо умеют скрывать то, что с ними происходит. Но для большинства людей влюбиться — это процесс, который на самом деле не происходит за одну ночь. Эксперты говорят, что когда ваш партнер влюбляется в кого-то другого, вы, скорее всего, заметите небольшие изменения в его поведении.

«Мы всегда должны обращать внимание на тонкие изменения в наших отношениях, потому что, независимо от того, меняются ли они к лучшему или к худшему, они обычно развиваются дюйм за дюймом», — говорит Мариэль Мангольд, LCSW, эксперт по отношениям и лицензированный психотерапевт. «Если вы просто ждете яркого красного флага, вы можете пропустить несколько меньших желтых флажков».

Вы не должны винить себя за то, что не видите знаков, и не должны пытаться искать знаки, когда их на самом деле нет. Когда вы думаете, что дела идут хорошо, полезно не искать проблемы. Мэнголд просто говорит, что важно всегда быть в гармонии с вашими отношениями. Таким образом, вы сможете радоваться, когда дела идут хорошо, и предупреждать проблемы по мере их развития.

Так что, если вы заметили какие-либо из этих тонких изменений, эксперты говорят, что ваш партнер может влюбиться в кого-то другого.

1

Они уже не такие заботливые и нежные, как раньше

Грустная и злая молодая пара в кафе Shutterstock

дистанцироваться от вас», — рассказывает Bustle Диана Микас, коуч по личной жизни. Их расстояние может быть физическим. Например, физическая близость может быть не такой частой, как раньше. Они могут не сразу полностью охладеть к вам, но что-то в их поцелуях, прикосновениях или объятиях может показаться вам неприятным. Их расстояние может даже проявляться в том, как они говорят с вами. Например, если они перестанут делать вам комплименты или называть вас по имени, это может означать, что что-то не так. Конечно, есть много других объяснений того, почему это может происходить, поэтому лучше всего поговорить со своим партнером и попытаться получить ответы.

2

Они стали более эгоистичными и скрытными со своими деньгами

Если бы у них не было проблем с вашим лечением, а теперь они постоянно просят разделить счет или у них внезапно появились бюджетные ограничения, Микас говорит, что это может быть красным флагом. Справедливости ради следует отметить, что они могли испытать изменения в своей работе или финансовом положении. Так что на это действительно стоит обратить внимание, если ваш партнер также тратит больше денег на обеды или вечеринки. В любом случае, если они не объяснили, почему у них вдруг появились ограничения, возможно, они что-то скрывают от вас. Разговор с ними — единственный реальный способ узнать наверняка.

3

Эмоционально замкнуты

Пожалуйста, простите меня. Сумасшедшая злая чернокожая женщина, одетая в джинсовую куртку, дуется, игнорируя извинения своей белой рыжей партнерши, которая обнимает ее и умоляет о прощении после ссоры Shutterstock

вы, как они раньше. Если вы спросите их, как прошел их день, они могут быть краткими и сказать вам простое «хорошо». Если вы попытаетесь завести с ними более глубокий разговор, они могут закрыться и попросить поговорить об этом позже. «Когда кто-то эмоционально изменяет, он может начать отказываться от отношений из-за чувства вины, потому что знает, что предает того, кого любит», — говорит Мэнголд. Они будут очень конфликтными и замкнутыми. Поскольку они не могут обсуждать с вами вещи, не чувствуя себя при этом плохо, они предпочитают держать все в себе.

4

Они случайно упоминают другого человека Постоянно

Просто подумайте о первых днях ваших отношений. Когда вы в восторге от кого-то, очень часто вспоминаете все мелочи, которые он сказал или сделал. Много раз, вы не можете с этим поделать. «Если ваш партнер постоянно думает о ком-то еще, он может начать упоминать о нем в разговоре всякий раз, когда ему о нем напоминают», — говорит Bustle Джинни Ассимос, главный советник в eharmony. Сначала это может не привлечь ваше внимание. Если у вас здоровые отношения, вашему партнеру разрешено дружить с людьми, которых вы не знаете. Но если вы постоянно слышите, как чье-то имя упоминается снова и снова, возможно, на это стоит обратить внимание.

5

Они не хотят держать вас за руку на публике

Пара гуляет у моря и развлекается. Shutterstock

Само по себе это не должно вызывать никаких опасений, если только это не полное изменение. Но если это связано с другими предупреждающими знаками, на это стоит обратить внимание. По словам Мангольда, на каком-то уровне ваш партнер может не хотеть, чтобы его считали партнером или состоящим с вами в отношениях. «Если вы идете рядом друг с другом и не держитесь за руки, это может быть совершенно нормально», — говорит она. «Но если они начали идти впереди вас, позади вас или держаться на большом расстоянии друг от друга, вы можете спросить их, в чем дело».

6

Они легко раздражаются на вас

«Интимное времяпрепровождение с партнером, который вам на самом деле больше не интересен, через некоторое время начнет раздражать», — говорит Ассимос. Если ваш партнер влюбляется в кого-то другого, времяпрепровождение с вами может начать казаться рутиной. Из-за этого они могут потерять терпение и легче разочароваться в вас или разозлиться по пустякам.

7

Ваше нутро говорит вам, что что-то не так

Одиночество. Молодая грустная женщина лежит на двуспальной кровати и смотрит на пустое место, скучает по своему парню, вид сверху, копия пространства Если вы чувствуете, что они отвлеклись или что-то не так, возможно, вы правы. Но, как говорит Крис Зайтер, консультант по отношениям и специалист по расставаниям, не реагируйте сразу. «Это может быть просто мимолетный интерес», — говорит Зайтер. «Интуитивное чувство на самом деле не является доказательством того, что они изменяют. Это может просто означать, что они замечают других людей».

Если вы заметили какой-либо из этих признаков, лучше всего напрямую поговорить со своим партнером. Предположение, что они уже обманывают, может сделать ситуацию еще хуже, чем она есть на самом деле. Постарайтесь подойти к ним спокойно и с любопытством, а не с обвинениями. «Всегда начинайте с вопроса, — говорит Микас. «Будь любознательным, а не палачом (например, «Я очень ценю то, как ты проявляешь свою любовь, называя меня своим „любовным жуком“. Я заметил, что в последнее время ты не используешь этот ласкательный термин. Почему бы и нет?»).»

Лучше сразу спросить и получить ответ, чем беспокоиться о том, что может произойти или не произойти. Как только вы узнаете правду, вы сможете решить, куда идти дальше.

Признаки того, что ваш муж влюбляется в другую

Ваш брак прошел такой гладкий путь, но вдруг вы чувствуете, что что-то не так. Однако вы не можете быть полностью уверены, и вы не хотите, чтобы ваши подозрения были правдой. Итак, в конце концов, месяцами вы мучаете себя этим неопределенным знанием, которое не можете ни доказать, ни действовать. Вот почему всегда полезно знать признаки того, что ваш муж влюбляется в кого-то другого.

Содержание

• 1 Основные признаки того, что ваш муж влюбляется в другую в спортзале
• 1. 4 4. Он осознает свою внешность
• 1.5 5. Он больше не доверяет вам
• 1.6 6. Он сравнивает вас с другими женщинами
• 1.7 7. Он легко защищается в мирских вопросах

1.8 8. Он почти не проводит время с семьей

• 1.9 9. Он не хочет заниматься сексом
• 1.10 10. Он хочет только секса
• 1.11 11. Он необычайно добр к вам
• 1.12 12. У вас есть предчувствие

0

• 5 9 Другие признаки того, что ваш муж вам изменяет
• 3 совета, что делать, если ваш муж любит другую женщину
  • 3.1 1. Не обвиняйте его
  • 3.2 2. Решите, стоит ли сохранять ваш брак
  • 3.3 3. Подразумевать Подозрения
  • 3.4 4. Снова украсть его сердце

Вот главные признаки того, что ваш муж влюбляется в другую свой пароль и не сообщит вам на этот раз. Всякий раз, когда вы просите его открыть его, он отказывается и сердито жалуется на свою личную жизнь. Единственная причина, по которой муж может лишиться доверия жены, заключается в том, что у него есть что-то, о чем он не хочет, чтобы она знала.

Это также признаки того, что ваш муж несчастлив в браке.

2. Он не присутствует с вами

Во время ваших разговоров с ним вы можете заметить, что ваш муж часто отвлекается и не особо слушает, что вы говорите. Если у него не будет напряженной недели на работе, велика вероятность, что он фантазирует о новой женщине.

3. Он внезапно попадает в спортзал

Если он всегда был фанатом спортзала, то это может не относиться к вашей ситуации. Однако, если он вдруг довольно одержимо посещает спортзал и заинтересован в том, чтобы привести себя в форму, вероятно, за этим стоит скрытая причина. Например, как и другие женщины, в которых он влюбляется.

4. Он осознает свою внешность

Если раньше он не заботился о своей внешности, то теперь он это делает. Вы замечаете, что перед выходом из дома он проводит больше времени перед зеркалом и покупает тонны новых джинсов и красивых рубашек. Он может просто переодеваться для другой женщины, чтобы произвести на нее впечатление.

5. Он тебе больше не доверяет

Основа всех счастливых браков — доверие и комфорт друг с другом. Если ваш муж больше не доверяет вам свои секреты и страхи, у вас есть право усомниться в этом. Может быть, он нашел кого-то еще, кто, по его мнению, лучше вас слушает и больше не хочет делиться с вами своими мыслями.

6. Он сравнивает вас с другими женщинами

Сначала это было простое сравнение, но теперь он всегда сравнивает вас с другими женщинами, которых вы видите на улице, в телевизоре, в журнале, даже с вашими собственными друзьями. Это может быть потому, что он чувствует себя неудовлетворенным вами, и это говорит о том, что он нашел кого-то, кого лучше любить.

7. Он легко защищается в мирских вопросах

Вопросы невинны, например: «Где вы были прошлой ночью?» или «Кто эта девушка?». Но если вы видите, что он нервничает и злится, когда вы затрагиваете определенные темы, возможно, он скрывает от вас что-то важное.

8. Он почти не проводит время с семьей

В то время выходные предназначались исключительно для качественного времяпрепровождения с семьей. Как признаки того, что ваш муж больше не любит вас, теперь он часто пропускает вечера семейных игр, чтобы пообщаться со своими «друзьями», и придумывает предлоги, чтобы поздно вернуться домой с работы. Возможная причина такого поведения в том, что его мысли заняты другой женщиной, которую он любит.

9. Он не хочет заниматься сексом

Он избегает спать с вами, потому что теперь он нашел другую женщину, которая намного лучше, новее и любвеобильнее вас. И он, вероятно, уже не так сильно любит тебя.

10. Он хочет только секса

Или, наоборот, все, что он хочет от вас, это постоянно спать с ним. Это потому, что он более возбужден, чем обычно, мечтая и думая о своей новой тайной любви.

11. Он необычайно добр к вам

Внезапно муж покупает вам подарки, даже если это не день рождения или годовщина. Он осыпает вас чрезмерным вниманием и предлагает каждый вечер приглашать вас на ужин. Может быть, он просто хороший, или, может быть, он пытается компенсировать свою вину за то, что любит кого-то другого.

12. У вас есть предчувствие

И последнее, но не менее важное: если ваше предчувствие настолько сильно, что вы сейчас рыщете в Интернете в поисках признаков того, что ваш муж влюбляется в кого-то другого, есть шанс, что вы наверное правы.

Другие признаки того, что муж вам изменяет Нравится

Кажется, он в целом не любит вас

Он редко смотрит вам в глаза

Он ставит своих друзей перед вами

Советы, что делать, если ваш муж любит другую женщину

Не волнуйтесь, вы должны сделать следующее, если ваш муж вам изменяет:

1. Не обвиняйте его

Не делайте поспешных выводов и не обвиняйте его в любовной связи. Есть небольшой шанс, что вы ошибетесь, и это приведет к дальнейшим осложнениям.

2. Решите, стоит ли спасать ваш брак

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, решите, стоит ли спасать ваш брак. В конце концов, зачем отдавать все свое сердце и время супругу, который вас даже больше не любит?

3.