«Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

Вопрос к эксперту

9 лет живу с манипулятором — если что-то идет не по его сценарию, начинаются скандалы, истерики, упреки, что я его не люблю, порой доходит до оскорблений и унижений. С виду приличный, любящий мужчина, но все ровно до той поры, пока делаю только так, как он хочет. Ревность буквально зашкаливает, даже к работе. Пару раз пыталась разорвать отношения, но начинались истерики, угрозы что-то с собой сделать. Он обещал исправиться, и я всегда сдавалась — чувство вины буквально кричало внутри меня. Дошло до того, что я просто не могу ему ответить, меня сковывает ужасное чувство страха. Я не могу произнести вслух, что хочу с ним развестись. Последнее время живу в постоянной депрессии: замкнутость, апатия, беспричинное желание разрыдаться… Головой понимаю, что надо бежать, но никак не могу преодолеть этот ступор перед человеком. В голове только одна мысль — сбежать, пока он на работе, и никогда не возвращаться, иначе просто сойду с ума. Как с этим справиться?

Диана, 28 лет

Диана, действительно, вы оказались в очень сложной жизненной ситуации, которую вы хотите решить и при этом внутри как будто уже смирились с ее неизбежностью. Мне кажется, вопрос на данный момент заключается не в том, уйти или остаться, а в причинах того, что удерживает вас с этим человеком.

Я так понимаю, что в начале отношений ваш муж покорил вас тем, что казался галантным и заботливым, веселым и жизнерадостным. Вы чувствовали себя нужной и способной его поддержать — похоже, именно это вас и зацепило. Постепенно его забота переросла в жесткий контроль. И уже из человека, который дает ему тепло, вы превратились в того, кто обязан на ежедневной основе обслуживать эмоциональные нужды супруга.

Вы не пишете, что супруг причиняет вам физический вред или создает именно физические сложности для ухода. Получается, что он контролирует вас через ваше же чувство вины, которое усугубилось в этих деструктивных отношениях. Важный вопрос — откуда именно растет ваше ощущение вины. Возможно, вы ощущаете себя «хорошей», «правильной», когда помогаете более хрупкой личности. И вы достаточно эмпатичная, чуткая женщина, которая не может обидеть более слабого. В данного случае «слабым» парадоксальным образом оказывается ваш муж, который угрожает суицидом.

Его агрессивный гиперконтроль — это обратная сторона страха вас потерять, как и попытка самоутвердиться из-за ощущения бессилия. У меня такое ощущение, что вы интуитивно чувствуете эти моменты и жалеете супруга опять же на фоне чувства вины. А он этим и пользуется.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего

Есть еще один момент, который все еще, к сожалению, удерживает вас в этих отношениях: ваше неосознанное ощущение, что вы — «плохая», идущее из детства. Головой вы понимаете, что давление мужа неприемлемо, но на внутреннем уровне вы как будто соглашались с тем, что негативное к вам отношение — это норма, буквально принимали его, впитывали.

Он смог убедить вас в том, что вы не заслуживаете хорошего, но это убеждение поселилось на почве того самого негативного ощущения. Поэтому вы и не уходите, хотя ворота открыты. Думаю, что советовать вам убегать — бессмысленно. Если бы вы могли это сделать, то не писали бы это письмо.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего. Именно эти моменты привели вас в эти отношения и все еще удерживают в них. Очень важно делиться своими чувствами с окружающими людьми, которым вы доверяете, чтобы слышать о себе и о своей личности положительные отклики, — это помогает не замыкаться в депрессивном круге мыслей.

Вам сейчас нужно поддерживающее окружение, в котором вы сможете почувствовать себя «нормальным» человеком и увидеть, насколько «ненормальной» вы ощущаете себя дома. Все это необходимо, чтобы противостоять отношениям эмоционально, поскольку, повторюсь, про физическую угрозу вы не писали. Тогда манипулировать вами уже будет бесполезно.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу, чтобы меня любил парень, которого я сама не люблю. В чем причина?»

«Кручусь, чтобы выжить с ребенком, а муж даже не пытается заработать на семью»

«Недельный секс-марафон спас мой брак»: личная история — попробуйте с партнером

Возможна ли любовь по переписке: история читательницы и мнение юнгианского аналитика

Как узнать, насколько он с вами искренен: три женских совета оценивают мужчины и эксперт

Тест: Что определяет вашу сексуальную самооценку?

«Что делать, если обманула и предала собственная мать?»

Побеждать как Геракл: как читать мифы с пользой для психики

Приемы мужчины манипулятора. Как его победить. Не позволяй собой манипулировать в отношениях!

24.03.2020 10:03:32

Чтобы мужчина не манипулировал в отношениях с тобой, важно знать все приемы манипулятора, и использовать техники ухода от мужских манипуляций. Важно понимать, можешь ли ты ПОВЛИЯТЬ на поведение своего мужчины, чтобы он больше не использовал грязные приемчики в ваших отношениях.

Если он способен измениться – тогда эта статья для вас. Если нет, и даже не собирается – сколько ни объясняй и ни уговаривай, тут спасет лишь одно – разрыв отношений.

Предыдущая статья на эту тему: «10 способов вычислить мужчину манипулятора, нарцисса или психопата»

* * *

Манипуляторы бывают разными, например «Тираны», «Спасители», «Нарциссы». Ими бывают и мужчины, и женщины, мужья, жены, родители, начальники…

Манипулятору «Тирану» нужна жертва, чтобы питаться ее эмоциональными ресурсами. «Спасителю» нужно спасать жертву, а затем ее унижать и подавлять, потихоньку хороня ее самооценку, и убивая здоровье. «Нарциссу» нужна ресурсная жертва, с которой можно получить деньги, связи, жилплощадь, статус и другие выгоды.

Всех мужчин манипуляторов объединяет лишь одно – они занижают самооценку женщины, программируют ее на служение. Они заставляют ее забыть о самой себе, своих чувствах и желаниях. Они лишают ее жизни, а значит, жизнь жертвы начинает принадлежать манипулятору.

И не обязательно быть очень богатой и успешной, чтобы стать жертвой манипулятора. Есть манипуляторы-лентяи, которые с удовольствием поймают в свои сети работящую женщину, чтобы она его содержала, кормила и обслуживала. Иногда мужчина манипулятор имеет отношения с женщиной, чтобы приходить к ней поесть и позаниматься сексом. Но при этом он гробит ее самооценку, здоровье и жизнь.

Важно понимать, что жертвой манипулятора ВСЕГДА становятся люди с комплексами!

«Комплекс хорошей девочки» и «комплекс неполноценности» – вот жертвы манипулятора.

* Из-за «комплекса неполноценности» жертва терпит многие негативные вещи в отношении ее.

* Из-за «комплекса хорошей девочки» жертва не пресекает первые признаки унижения ее достоинства.

Когда начинается манипуляция?

Когда вы ощутили, что ваша Самооценка понизилась.

И тут два пути: или не обратить на это внимания; или выйти из манипуляции.

1. Манипуляция «Двоякий комплимент»:

Мужчина делает комплимент:
– У тебя красивые туфли, они подчеркивают твои ножки. Но не носи их с этим платьем – выглядишь нелепо

– Ты умная и красивая, и даже бываешь милой, когда не перебиваешь меня

– Тебе идет эта прическа. Но не носи эту юбку, в ней ты кажешься старухой

Этот вид подавления самооценки женщины – идеален. Если он просто тебе скажет: «Ты в этом платье выглядишь нелепо» – ты можешь его и послать куда подальше. Но если этот негатив завуалировать словами о красоте твоих ножек – у тебя случается взрыв мозга! Вроде он и сказал гадость, вроде и обидел – но при этом старается тебя похвалить. Как реагировать?

Правильно – никак.

Но твоя самооценка понижается, что и нужно манипулятору.

А манипулятор видит: «Эта женщина мне подходит. Она годится в жертву».

Но как может на это прореагировать нормальная женщина без комплексов?

– Ты подчеркиваешь мои недостатки? Как интересно! Но я тоже имею глаза, и вижу 256 твоих недостатков. Хочешь, поговорим о них?

– Ты любишь говорить о недостатках? Как мило, расскажи мне о своих.

Кстати, это шикарный способ обнулить подобную манипуляцию 🙂

– Раз ты подчеркиваешь мои недостатки, значит, тебе интересно говорить о недостатках в людях? Почему тебе интересна эта тема?.. Ах, для этого. Почему?

– Почему ты мне говоришь о моих недостатках?

Здесь важно услышать его ответ. Если манипулятор съезжает с темы – возвращайте. Его ответы очень забавно слушать.

Иногда достаточно 2-3 раза сделать обнуление манипуляции таким образом – и манипулятор либо сам скроется из вашего вида. Или если он адекватен – то может избавиться от этой привычки.

Если проблема не решаема – имейте ввиду(!): этот мужчина имеет косный мозг, и не способен меняться. Но зачем вам иметь отношения с подобным дегенератом (человеком с признаками психического вырождения)?

2. Жесткая манипуляция: «Ты тупая!»

Он старается обесценить твои интеллектуальные способности, успехи в жизни, внешние данные и т.д.

– Ты недостаточно умна для этого!

– Ты не можешь это сделать хорошо!

– Я не думаю, что ты справишься!

И все в том же духе.

И тут спасает волшебное слово: «ПОЯСНИ!» Поясни, почему ты так считаешь? Я недостаточно умная – поясни! Недостаточно красивая – поясни! ПОЯСНИ! Нет, не поняла, поясни еще. И еще поясни…

Если манипулятор пытается вас обесценить – то он это делает по своим собственным критериям ума, красоты или талантов. Так пусть расскажет вам об этих критериях.

А чем больше вы будете о них расспрашивать – тем больше будете обнулять его манипуляцию.

3. «Давление интеллектом»

У психопата, использующего такой вид манипуляции, есть несколько тем, которыми он активно оперирует, чтобы показать себя умнее, и унизить вас. Что забавно, если начать разбираться в этой теме, то выяснится, что сам манипулятор понимает ее поверхностно. Он любит использовать редкие, сложные и наукообразные слова, чтобы вы постоянно чувствовали себя дурой.

Как уйти от такой манипуляции:

– Я убеждена, что умные люди умеют о сложных вещах говорить просто. Поэтому говори проще, и объясняй яснее. (Если не способен понятно изъясняться – можно сделать выводы о его интеллектуальных способностях).

– Волшебное слово «ПОЯСНИ!» Нет, не поняла, поясни еще. И еще поясни… Ведь умные люди умеют объяснять сложные вещи просто 🙂

– Почему тебе так нравится эта тема? Расскажи подробнее. (Заваливайте его вопросами. Тот, кто задает вопросы – всегда сверху. Тот, кто отвечает или оправдывается – всегда внизу).

– Давай поговорим о том, что нам обоим интересно.

– Я не люблю разговаривать на эту тему, давай поговорим о…

Тут главное не оправдываться, если он спрашивает «почему». Кстати, если спрашивает, почему не хочешь об этом говорить – задай встречный вопрос: «Почему ты об этом спрашиваешь?»

ПОМНИ! Тот, кто задает вопросы – всегда выше оппонента.

Если человек адекватен – достаточно 2-3 раза воспользоваться этим приемом – и он избавится от этой дурной привычки.

Если нет – делайте выводы.

4. «Сравнение с бывшей – провокация на действие»

Когда вы отказываетесь что-либо делать – он говорит: «А Катя это делала».

Когда хотите сделать то, что ему не нравится – он восклицает: «А Катя бы никогда себя так не повела!»

Этим нехитрым приемом он ЗАСТАВЛЯЕТ вас что-то делать.

Женщина с адекватной самооценкой всегда включает логику и здравый смысл, и вносит ясность, нивелируя подобную манипуляцию:

– Катя это делала? Ты считаешь это хорошо, правильно?

– Ты считаешь женщин, которые это делают, хорошими и правильными?

– Как ты считаешь, общественность одобряет женщин, которые это делают?

– В.В. Путин, М. Ганди, мать Тереза – будут считать хорошими и правильными женщин, которые это делают?

Если человек здоров психически и адекватен – ваши вопросы могут посеять в нем сомнения.

Если он уходит от объяснений, врет, подменивает понятия – уходите из этих отношений. Зачем вам жить с неадекватом?

Если он использует любимую манипуляцию всех психопатов-социопатов: «Зачем ты на меня давишь!» – отвечайте просто: «Я не давлю, я просто хочу знать твое мнение».

НО! Если мужчина психопат (и поэтому не понимает, что делает что-то нездоровое или асоциальное) – ВАЖНО просто уйти от этих отношений.

Я знаю массу историй, когда мужчина склонил свою молодую жену, мать его детей, к групповому сексу. Звучало просто: «Приведи свою подругу Катю, она хочет, я хочу, а ты дура закомплексованная. И вообще, моя бывшая всегда на это соглашалась».

Другой мужчина регулярным промыванием мозга заставил жену заниматься сексом с посторонними мужчинами.

В другой ситуации муж 3 года сидел на шее жены, и упрекал ее в бесчувственности…

Тут важно понимать:

* Если он обещает исправиться, или выполнить твою просьбу (например, что-то сделать по дому, или устроиться на работу) – он скажет конкретную дату, когда и что сделает.

* Если мужчина действительно СЛЫШИТ, что ты ему говоришь – он никогда не будет просить то, что тебе неприятно. Если нет – то уговоры повторятся. И в этом случае выход только один – выход из отношений. Другого пути нет.

Если мужчина способен понимать, что такое «хорошо», а что такое «плохо», и может прислушиваться к твоим просьбам и выполнять их – тогда возможны еще такие вопросы:

– Хорошо, ты просишь об услуге. Что равноценно полезного ты можешь сделать для меня? Когда именно ты это сделаешь? Дату скажи, пожалуйста, я запишу себе в блокнот… Простую и четкую дату!

– Что мы будем или не будем делать, чтобы поддержать меня в моих действиях?

– Как ты поддержишь меня в этом начинании?

5. «Сравнение с бывшей – стремление занизить вашу самооценку»

– Катя это делала лучше тебя.

– Катя была умнее.

– Катя была красивее.

Что мужчина в этом случае провоцирует вас сделать?

* Гладить его трусы и шнурки.

* Увеличить себе грудь.

* Сделать новую прическу. И т.п.

Тут важно понимать, что эти слова не имеют отношения к реальности. И эти их бывшие никогда так не делали. Он просто придумывает небылицы, чтобы подавить вас, или заставить делать то, что ему нужно и выгодно.

И тут два пути:

1. Разорвать отношения.

2. Предложить ему не делать так никогда. А если он это продолжит (сделает еще раз) – разорвать отношения.

Надо понимать, что женщина с адекватной самооценкой хороша сама по себе, ей не нужно загибать себя в бараний рог, чтобы стать еще лучше. Поэтому она может спокойно спросить:

– Тебе недостаточно моих достоинств? Может быть нам разорвать отношения?

– Я не твоя бывшая. Что-то не устраивает – иди к ней. А если еще раз о ней напомнишь – уйдешь к ней 100%.

– Говорят, Иисус Христос ходил по воде. Я сделаю это, когда ты станешь Иисусом. А пока ты не пошел по воде – не говори мне о «своей бывшей» вообще. В противном случае штраф (какой – придумываем сами).

Если не исправляется – рвите отношения. Иначе скоро заметите, как сами себя «загнули в бараний рог», а ваша Самооценка полностью испарилась.

ЗАПОМНИТЕ! Женщина «Бараний Рог» – зрелище отвратительное. Поэтому читайте мою книгу «Высокая самооценка женщины действует на мужчин магически!»

И помните, ваша искренняя любовь и забота о самой себе гораздо лучше того, что о вас думают какие-то там манипуляторы!

* * *

Вам интересна эта тема? Хотите продолжение про манипуляции и методы ухода от них?

Пишите в комментариях, по вашей активности я пойму, стоит ли продолжать.

Теги: образ жизни, эффективность в жизни, самооценка, манипуляции, отношения с мужчиной

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:

Войти под своим логином   или  
Зарегистрироваться

7 шагов к избавлению от контролирующего партнера

Огромный отклик на мой пост «20 признаков того, что ваш партнер контролирует» был одновременно воодушевляющим и удручающим. Как бы я ни был счастлив рассказать об этих предупреждающих знаках в отношениях, отрезвляющий факт остается: слишком много людей страдают в токсичных отношениях.

Многие из вас писали мне, что ваш партнер соответствует профилю контроля и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Конечно, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня запутанности: расстаться с 40-летним браком — это совсем не то, что сказать «нет» пятому свиданию. Но если вы узнали контролирующего партнера, хотите внести изменения и вам не помешает небольшое руководство, читайте дальше.

Источник: ProStockStudio/Shutterstock

1. Оцените свой уровень безопасности.

Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать всего лишь несколько неудобных слов и полный разрыв. Однако для многих контролирующее поведение будет сохраняться во время расставания и после него и станет личной угрозой. Если ваш партнер контролирует ситуацию, то даже если он никогда не прибегал к физическому насилию, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые он испытывает из-за расставания, могут довести его до крайности и привести к угрожающему поведению. Это может быть довольно просто: им угрожает полное отсутствие контроля — быть покинутым кем-то. Будьте реалистичны в отношении того, на что может быть способен ваш партнер. Документируйте свои опасения и помните о правоохранительных органах в качестве дополнительной защиты. Даже если вы еще не готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в контролирующих отношениях, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете. Посетите thehotline.org для получения дополнительных рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.

2. Соберите свою систему поддержки любым доступным вам способом.

Если вы долгое время находились в контролирующих отношениях, есть реальная вероятность того, что вы стали как минимум несколько изолированными от друзей и семьи по замыслу вашего партнера. Он или она могли не одобрять определенные отношения и в конечном итоге хотели усилить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы контактировали. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт из-за тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более радужную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле. Вы можете бояться или стыдиться рассказывать им, что происходит на самом деле. Сделайте глубокий вдох и сделайте это в любом случае. Крайне важно, если вы хотите внести изменения, вы укрепляете свои связи с заслуживающими доверия друзьями и семьей, которые могут помочь вам пройти через этот процесс. Будь то сестра или коллега, соседка или старый, дорогой друг, чем больше людей действительно прикроет вашу спину, тем лучше для вас будет. Доверенный врач или священнослужитель — или, конечно же, терапевт — это лишь некоторые из профессионалов, которые также могут помочь.

3. Наметьте различные пути и сценарии.

Подробно о краткосрочных и долгосрочных планах и целях. Если вы собираетесь уйти из семьи, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где ты остановишься? Какие вещи или вещи вам нужны с собой? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита у вас будет, если он откажется? Если вы собираетесь поставить ультиматум, например, обратиться за консультацией вместе, сколько времени вы дадите им, чтобы выполнить его? Если в дело вовлечены дети, как вы обеспечите их эмоциональную и физическую безопасность и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы вас запугать или заставить бездействовать; напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы изменений, которые вы надеетесь осуществить, тем меньше вероятность того, что они остановят процесс. Готовность и предсказуемость равняются силе.

4. Ухаживайте за собой.

Решиться противостоять партнеру по поводу контроля над поведением или прекратить отношения непросто. Как и во многих других вещах в жизни, правильный поступок может быть далеко не самым простым. Есть несколько моментов, когда более важно уделять внимание своему питанию, сну и психическому здоровью, а также поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье окажутся в самом низу очень длинного списка забот, которым, по-видимому, нужно расставить приоритеты в первую очередь. Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть просто пятиминутная прогулка, медитация или прослушивание любимой песни. Или, может быть, это уверенность в том, что вы придерживаетесь вина в своем бокале и избегаете похмелья от допития бутылки. В целом, небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это непростое время принесут очень большую пользу.

5. Протянуть руку и попросить о помощи — правда.

Вы уже определили, кто является вашей системой поддержки. Держите их в курсе и уточняйте, что вам нужно. Как бы долго вы ни находились в контролирующих отношениях, может быть совершенно неудобно, когда кто-то ставит ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей на вашем месте не обращаются за помощью. Или они рассказывают свою историю, а когда их друзья не следуют, они никогда больше не вспоминают об этом. Спросите людей, которым вы доверяете, что, по вашему мнению, они могут сделать, чтобы помочь. Много раз они будут благодарны за конкретику, потому что люди, наблюдающие, как их близкие проходят через это, часто не знают, что сказать и что сделать. От разрешения любимому человеку остаться на ночь до совместного ужина, помощи в установке нового дверного замка или просто «на связи» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки — для этого и нужны друзья. Но это до вам спросить.

6. Поймите, что чувства могут быть смешанными.

Это обычная история: кто-то получает мотивацию и вдохновение, чтобы разорвать плохие отношения — или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении. Затем, при свете дня на следующее утро, все кажется намного страшнее. Или они решили, что их отношения нездоровы и им нужно уйти, а затем их партнер (возможно, почувствовав, что они отстраняются) делает что-то настолько милое или любящее, что они передумали. Чем больше вы можете предвидеть это, тем больше вероятность того, что вы будете следовать своему первоначальному плану. Однако это не означает, что вы должны подавлять свои чувства: принцип «все или ничего» в ваших отношениях не принесет много пользы. Вы можете и должны признать, что были и хорошие роли, иначе вы бы не остались так долго. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избегать его в следующий раз. Говорите, пишите и думайте о некоторых вещах, по которым вы будете скучать, и признайте, что вы, возможно, не каждый день уверены в том, что делаете правильный выбор. Это нормально; это часть опыта.

7. Продолжайте до конца.

Разрыв отношений — или даже просто попытка что-то изменить в них — это динамичный и непрерывный процесс, а не единичное событие. Это забота, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или выйти из ситуации не удалась, сделайте вдох и дайте себе передышку. Затем начните снова. Положитесь на вашу поддержку, которая поможет вам следить за своей долгосрочной целью. Действительно ли этот контролирующий человек тот, с кем вы хотите быть через 6 месяцев, год, 20 лет? Отдать свою жизнь? Каждый шаг вперед, каким бы маленьким он ни был, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и жить той жизнью, которой вы заслуживаете. Это не провал, если ваша первая попытка не сработала. Если вы можете укрепить свою поддержку и извлечь уроки из проблем, то ваша вторая или даже седьмая попытка может оказаться успешной. И это может изменить вашу жизнь — правда.

Как восстановиться после манипулятивных отношений

Манипулятивные отношения могут затронуть любого. Эти токсичные связи возникают, когда один человек в отношениях пытается доминировать или контролировать другого, заставляя его думать или действовать определенным образом.

К сожалению, манипуляторы ищут силу, которая приходит с плохим обращением с другим человеком. Это может сказаться как на самооценке, так и на психическом здоровье жертвы. Если отношения переходят на нездоровый уровень из-за манипуляций, возможно, пришло время уйти.

Есть надежда после манипуляций. От манипулирования бывает трудно оправиться, но можно снова обрести себя. Первый шаг — осознать, что происходит, чтобы вы могли разработать инструменты, чтобы противостоять этому.

Признаки манипуляции в отношениях

Может быть трудно понять, что вами манипулируют, особенно если вы состоите в романтических отношениях с человеком, который это делает. Вот некоторые признаки того, что кто-то манипулирует:

• Газлайтинг — заставить кого-то усомниться в его здравомыслии
• Обвинение жертвы
• Сокрытие информации
• Минимизация чувств других
• Позор
• Лежа
• Срабатывание чувства вины
• Избегание ответственности
• Отрицание обещаний/запутанное поведение
• Игнорирование проблем жертвы
• Бесшумное лечение
• Необходимость быть в центре внимания
• Гнев и агрессия
• Поиск доверчивых людей
• Микроменеджмент

Конечно, все манипулятивные отношения отличаются друг от друга, но эти характеристики характерны для тех, кто находит удовлетворение в плохом обращении с другими. Многие жертвы спрашивают, почему они заслужили такое обращение; короткий ответ: «Вы не делаете».

Почему кто-то, кого вы любите, пытается манипулировать вами?

Есть много причин, по которым кто-то может манипулировать человеком, с которым они состоят в отношениях, и обычно они больше связаны с самим манипулятором, чем с жертвой.

Но как тот, кто вам дорог, мог так поступить с вами? Вот несколько возможных причин:  

• Они чувствуют себя беспомощными или бесполезными
• Они боятся, что ты их бросишь
• Им нужен контроль
• У них низкая самооценка
• Они нарциссы – они одержимы собой
• Они всегда ставят свои чувства на первое место
• У них пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Хотя это личные проблемы, с которыми манипулятору придется разобраться, они не могут служить оправданием токсичного поведения.

Манипуляции могут иметь пожизненные последствия для жертвы, даже после разрыва отношений.

Последствия манипулирования

Вот лишь некоторые из вещей, которые человек может чувствовать даже спустя годы после того, как им манипулировали в отношениях:

• Страх вызвать манипуляцию
• Путаница
• Задавать себе вопросы
• Тревожное или депрессивное расстройство
• Пассивное поведение
• Вина и стыд
• Онемение
• Запрос одобрения
• Обида

Как вылечиться от манипулирования

Прямого пути к исцелению нет, особенно если вы недавно разорвали отношения с человеком, который вами манипулировал. Вы должны одновременно иметь дело с разрывом и остаточными чувствами, которые возникают из-за того, что вами манипулируют и плохо обращаются в романтических отношениях.

Однако восстановить эту связь вполне возможно. Ниже приведены пять советов, которые помогут вам приблизиться к исцелению и отказаться от манипуляций:

1. Поймите, как работают манипулятивные отношения. Это исследование даст вам информацию, необходимую для выяснения того, почему кто-то, кого вы любите, может вести себя таким образом.
2. Признайте, что с вами плохо обращаются. Что бы ни говорил ваш манипулятор, вы не сделали ничего плохого.
3. Слушайте себя, а не их. Когда манипулируют, у тебя может закружиться голова. Просто не забывайте придерживаться своей кишки.
4. Установить границы. Разорвать ядовитые отношения — это одно, но установление границ, гарантирующих, что этот человек больше не сможет обращаться с вами таким образом, имеет важное значение для исцеления.
5. Позвольте себе погоревать. Расстраиваться нормально, отношения заканчиваются. Дайте себе немного времени, чтобы почувствовать.

Восстановление себя после манипуляций

Восстановление после манипуляций — это путешествие, но оно того стоит. Продолжайте напоминать себе, что это не ваша вина.