«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений

80 976

Мужчина и женщинаКризис отношений

Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.

Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко

«Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.

Корень проблемы

Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.

Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.

В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.

Почему так трудно решиться уйти?

1. Отсутствие понимания, что возможна другая, счастливая жизнь

Кажется, что нынешняя жизнь — норма, ведь другого опыта перед глазами просто не было. Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».

2. Тревога, что после разрыва будет еще хуже

Сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.

3. Страх одиночества

«Никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.

4. Потребность в защите

Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.

Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.

Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана

Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя. Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.

Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.

Вторичные выгоды оставаться в отношениях

1. Спасатель получает уверенность в нужности Жертве: он видит, что она от него никуда не денется.

2. Жертва может быть слабой, жаловаться на других и так получать защиту Спасателя.

3. Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя более сильным и может самоутверждаться за ее счет.

Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.

Как выйти из таких отношений?

Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.

Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.

1. Понять вторичные выгоды нынешнего союза

То, что вы оказались в созависимых отношениях, говорит о том, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле можете это делать и без него, хоть пока и не умеете.

2. Осознать, какой ценой вы получаете любовь

В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, непроходящая тревога, подорванное здоровье, отсутствие отдыха, подавленность и в конечном счете потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратила свою жизнь, почувствовать свое «дно» и от него оттолкнуться.

3. Учиться удовлетворять свои потребности, чтобы помочь себе

А для этого важно их слышать, стать себе самому добрым родителем, научиться просить помощи и ее принимать. Сделать это можно, например, получив новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно встраивая его в свою жизнь.

4. Познакомиться с собой

Да, это может вас удивить, но, фокусируясь на другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, что хочет партнер. А как можно помочь себе, если мы не понимаем, кто мы? Один из действенных способов это узнать — свидания с собой. Как они происходят?

Нужно готовиться, назначать время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вам хотелось пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценное проживание и включенность в свидание с собой.

Поначалу сама идея может казаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познакомившись с собой, снизить страх одиночества.

5. Признать, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь

И перестать думать, что мы можем поменять жизнь другого. Для этого как минимум важно принять, что только от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как уже было сказано ранее, важно научиться просить помощи и ее принимать, а еще — не воспринимать отказы помочь как трагедию. Важно уметь говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.

Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила

Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.

После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.

Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.

Бомбочки для ванны ручной работы

Как помочь себе в процессе выхода из созависимых отношений? Предлагаем чаще заботиться о себе, прислушиваться к телесным ощущениям и не забывать отдыхать. Отличным компаньоном для релаксации станут мини-бомбочки для ванны с эфирными маслами, которые помогут вам перезагрузится и начать все с чистого листа.

Реклама. https://aliexpress.ru

Психолог, ведущая психологических групп.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу развестись, но не могу решиться»

«Почему меня так любят мужики-нытики и абьюзеры?»

18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения

Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?

5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты

Феминизм, пофигизм и поиск смысла: топ-5 книг издательства «Альпина» от Psychologies

«Опять ничего не получается»: как перестать быть неудачником

«Меня игнорят и обзывают, потому что я из Казахстана»

Как уйти от мужа, если он не отпускает? 3 совета психологов, консультации

Наталья
06. 05.2016

Здравствуйте! Меня зовут Наталья.Мне очень нужна ваша помощь!С мужем мы прожили 8 лет, последние полтора года я его уже не люблю, надеялась что что-то наладиться, нет, мое отношение к нему становиться все хуже…Я не знаю как быть…Очень хочу от него уйти.Не могу больше.Секса у нас практически нет, так раз в 4 месяца и то последние разы я не хотела его, а после тихо плакала. На днях я ему сказала, что не люблю его, что уйду.Он плакал, говорил, что любит и попытается вернуть мою любовь.А еще сказал ЧТО НЕ БУДЕТ ЖИТЬ БЕЗ МЕНЯ, вот это меня очень пугает, мне реально страшно. Так случилось, что нет у него никого из родных, а брат повесился 3 года назад из-за того что жена нашла другого. Мы с мужем были на похоронах, как это тяжело…А теперь он меня пугает тем же. Я ему говорю, ты о дочери подумай, ростить ее надо, а ему все равно. Я не скандалю с ним, а пытаюсь как-то донести до него факт того, что не люблю. Он просто включает броню и говорит, что жить не будет. Что делать? Как правильно вести себя? Я ведь тоже хочу быть счастливой!

Похожий вопрос

Как уйти от мужа, если он угрожает? (5 ответов)

Наталья, здравствуйте. 

Вопрос болезненный и тонкий. В нем сразу переплелось несколько вещей: и проблемы вашего мужа, вероятно психологические, а может и связанные со здоровьем, и ваши проблемы, связанные с тем, что вы чувствуете вину за то, что хотите жить полной жизнь.. Вопрос сложен тем, что в нем безусловно участвуют двое, а решение найти хотите только вы. Вы пишите, что не любите больше мужа, и этот факт принять невероятно больно и трудно. 
Важно понять что вы вкладываете в понятие любить, так как вы жалуетесь на отсутствие секса. Секс не определяет есть любовь или нет ее. В человеческих отношениях бывает как любовь без секса, так и секс без любви. Секс — это потребность, такая же как потребность в еде, в общении или в сне.  

В данном случае лучше всего было бы обратиться на семейное консультирование, так как вам самостоятельно не удается договориться. Муж шантажирует вас, играя на вашем чувстве вины и не может услышать вас и ваш крик о том, что важная для вас потребность не удовлетворена. Вы в свою очередь сильно огорчены этим событием, видимо злитесь на мужа и ищете способ удовлетворить свою потребность. Ваш гнев, обиду и разочарование вы воспринимаете как утрату любви, и муж пытается найти способ снова вызвать вашу любовь. Поверьте, эта миссия невыполнима, если другой человек обижен и не хочет. Этим можно манипулировать человека долго и безысходно: «сделай так, чтобы я тебя снова полюбила, и тогда я останусь».

Получается, что вы оба манипулируете друг другом, а вопрос решить не можете. Накопившиеся за годы обиды тянут обратно и не дают услышать то, что хочет сказать каждый из вас, а привычки возвращают на старые пути реагирования. 

Работа психолога в таких ситуациях будет заключаться в том, чтобы помочь вам получить опыт реального контактного взаимодействия, и тогда вы сможете приоткрыть истинное понимание намерений и чувств человека, с которым были рядом так долго вместе, а он сможет услышать и понять немного вас. Обычно люди живут либо надуманными фантазиями друг о друге, либо опасениями о не случившемся, даже не подозревая истинных помыслов и желаний другого. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Похожий вопрос

Как уйти от мужа, если он говорит о суициде? (2 ответа)

Наталья, Ваш муж шантажирует Вас.

Противостоять этому Вы сможете только за счет своего уверенного поведения. Об этом читайте в статье по этой ссылке — http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Похожий вопрос

Как уйти от мужа, если он угрожает? (2 ответа)

Наталья, здравствуйте. Вам надо понять, что Вы при желании, сможете уйти от него, если будете решительны и последовательны, не обращая внимания на его «уговоры и слезы». Если это не сделать сейчас, то как Вы будете жить с ним, если ничего не изменить? Подумайте, что лично с Вами будет, например, через 5 лет? Вы будете жалеть его, но гробить себя? Что он Вам сказал, что НЕ БУДЕТ ЖИТЬ БЕЗ ВАС — это грубая манипуляция!!!, к которой прибегают слабые мужчины. Если даже и так, что ОЧЕНЬ МАЛОВЕРОЯТНО, то каждый делает свой выбор и это будет говорить, что он психически не здоровый человек, но еще раз делаю акцент на том, что такой сценарий практически равен нулю, подобные люди могут только «сымитировать», что бы их жалели…. Ваша жизнь и Вам решать, приносить себя в жертву и всю жизнь страдать или начать жить так, как Вам хочется. Рекомендую Вам найти в интернете и прочитать про ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА, найдете для себя много полезного. От всей души, желаю Вам — УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Похожий вопрос

Как разойтись с мужем, если он не отпускает (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как уйти от мужа, если я боюсь за него?
579
3 ответа

Уходить ли от мужа, если он не ищет работу?
2199
1 ответ

Как жить дальше?
1101
1 ответ

Замкнутость
1558
2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как уйти, если тебе некуда идти?

Эти идеи помогут вам разорвать отношения без денег, без поддержки семьи и без возможности уйти. Я также делюсь «Где вы живете после разлуки или распада?» Это видеотур по моей новой арендованной квартире в Приморье.

Даже если вы чувствуете безнадежность по поводу своих обстоятельств, будущего, финансового положения, здоровья и даже системы поддержки, которая, как вы думали, у вас была. Уйти кажется невозможным.

Важно помнить, что это чувства . Ваши чувства питаются вашими мыслями и убеждениями. И даже если ваши мысли и убеждения кажутся истинными, они не являются точными предсказателями будущего… если только вы не наделите их такой силой. Вот правда получше: вы можете уйти, потому что вам действительно есть куда идти. Вы просто еще не нашли.

Если вы женаты, вспомните, сколько времени ушло на планирование свадьбы? Или, может быть, вы состоите в отношениях, для начала которых потребовалось некоторое время, или вам потребовалось время, чтобы забеременеть. Планируя уйти, особенно если вам некуда идти, будет должен занять много времени! Почему? Потому что это огромная перемена в жизни, которая требует времени, размышлений и мудрости.

Будьте нежны с собой. Этот мир может быть тяжелым и страшным, и вы можете чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо прежде. Но этот мир также прекрасен, добр и любвеобилен. Как и люди в нем. Вы найдете правильные источники поддержки и руководства. Вы найдете то, что вам нужно.

8 шагов к разрыву отношений

Когда придет время физически покинуть дом, который вы делите с партнером, будете ли вы готовы? Эти советы помогут вам.

1. Говорите себе (и другим) правду

Возможно, вы чувствуете себя в ловушке и устали. Возможно, ваше здоровье вынуждает вас оставаться в несчастливом браке или плохих отношениях. Возможно, вас тяготят ваши дети, домашние животные, стареющая семья или финансовое положение. У вас есть вполне реальные, обоснованные, серьезные заботы и проблемы.

Но у вас есть и вполне реальные, действительные и серьезные возможности . Крайне важно, чтобы вы начали думать о том, почему вы хотите разорвать эти отношения и куда вы идете. Вам не нужен точный план или стратегия выхода прямо сейчас. Это невозможно и непосильно. Все, что вам нужно, это принять одно решение сегодня.

Ваше представление о себе влияет на все, что вы делаете, на каждый выбор, который вы делаете, на каждую мысль, в которую вы верите. Формирование здоровой самоидентификации — это первый шаг к выходу из нездоровых отношений, особенно если вы считаете, что у вас нет денег или поддержки.

Вы заслуживаете счастья, уважения и любви.

Это не только первый шаг… это самый важный шаг. Независимо от того, уходите ли вы от жестокого мужа после 20 лет брака или от безжизненных отношений после 20 недель, основа одна и та же. Ваша собственная самоидентификация. Что вы говорите себе о том, кто вы и что вы можете сделать.

2. Задайте вопросы своим мыслям

Байрон Кэти Работа  – это простой и действенный процесс изучения своих мыслей и страхов. Посмотрите, как она работает с женщинами в ситуациях, точно таких же, как у вас. Она задает четыре вопроса, чтобы помочь людям перестать верить своим мыслям и найти правду. Вы можете подумать: «Я в ловушке этих отношений. Я не могу уйти, потому что мне некуда идти».

Идея состоит в том, чтобы подвергнуть сомнению свои собственные мысли. Когда я начал подвергать сомнению негативные, разрушительные и болезненные вещи, в которые я верю, я обрел свободу и надежду. Я начал чувствовать себя более сильным и способным принять меры, чтобы помочь себе.

Это особенно важно для женщин, состоящих в оскорбительных отношениях. Ваш партнер, возможно, лишил вас личности, системы поддержки, уверенности в себе и связей с людьми, которых вы любите. Вы верите в то, во что он хочет, чтобы вы верили. Вы не понимаете, что есть куда пойти и что вы можете разорвать отношения, даже если у вас нет денег.

Подвергните сомнению мысль о том, что вам некуда идти. Правда в том, что тысячи женщин бросают отношения, когда им некому помочь, нет семьи, нет денег, нет поддержки. У вас есть сильные стороны, на которых вы не фокусируетесь — возможно, о которых вы даже не подозреваете! Но они есть, и они помогут тебе расстаться с мужчиной, которого ты больше не любишь.

3. Расскажите правду тому, кому вы доверяете

Найдите поддерживающие, здоровые, позитивные места, где женщины собираются, чтобы поделиться поддержкой и ободрением. Избегайте встреч — как онлайн, так и лично — которые являются негативными, токсичными или депрессивными.

Прямо сейчас вам может быть некуда идти, и вы даже можете чувствовать, что никогда не сможете разорвать отношения. Но если оставаться на связи с поддерживающими и ободряющими женщинами, вы увидите, что вы не так одиноки, как вам кажется.

4. Уточните причину своего ухода

Разрыв отношений никогда не бывает легким, но переход может пройти более гладко, если вы точно знаете, почему вам нужно расстаться. Прямо сейчас вы можете чувствовать себя в обороне, растерянно и даже не в состоянии объяснить, почему вы хотите расстаться. Но если вы сможете записать причины своего ухода, включая краткое описание конкретных переживаний с вашим партнером, которые причинили вам боль, тогда вы обретете ясность в своем уме. Это поможет вам оставаться твердым в своем решении уйти и найти необходимую помощь. У вас может быть сейчас, куда идти прямо сейчас, но если вы сможете четко понять, почему вам нужно разорвать отношения, вы увеличите свои шансы на получение поддержки.

Иногда мы остаемся в отношениях после того, как они закончились, потому что мы очень многого боимся. Это нормально, потому что все неизвестно! Разрывы через нас в глубокую темную бездну неизвестности. Мы не хотим причинять боль нашим партнерам, мы не хотим, чтобы они причиняли нам боль больше, чем они уже сделали, и мы не хотим, чтобы наши близкие — домашние животные, дети, члены семьи — пострадали. Кроме того, мы боимся остаться одни, боимся начать все сначала.

5. Поинтересуйтесь вариантами ухода! Представьте себе «что, если бы»

Читательница, недавно обратившаяся за помощью в разрыве отношений, сказала, что она служила в армии на действительной военной службе. Независимо от того, работает ли ее муж в армии, там есть источник поддержки и ресурсов. Может показаться невозможным и даже странным звонить на работу вашего мужа, чтобы помочь ему сбежать от него, но вам нужно изучить все возможные варианты.

Где вы живете после разлуки или распада? Экскурсия по моей аренде в Приморье

Если вы продолжаете говорить себе, что никогда не сможете разорвать эти отношения – если вы продолжаете сосредотачиваться на семье, друзьях, ресурсах, здоровье и деньгах, вы делаете , а не — тогда вы никогда не сможете быть свободными. Но ваше тюремное заключение не будет связано с вашим партнером, или отношениями, или доступными ресурсами и поддержкой. Это заточение вашего собственного разума, ваше нежелание выполнять работу и ваши модели взаимоотношений.

6. Честно расскажите о своей ситуации

Как получить помощь при разрыве отношений, если вам некуда идти и некому вас поддержать? Начните с телефонных звонков, запроса ресурсов и создания плана. Быть скромным. Попросите помочь выбраться. Спросите в Интернете, спросите своих соседей, спросите родителей ваших детей, спросите пастора.

Кого ты увидишь сегодня в своей повседневной жизни? Несколько дней назад я болтал с парнем, который выгуливал свою собаку; Оказывается, он офицер полиции, который занимается делами о домашнем насилии в нашем местном участке. Если мне понадобится помощь, чтобы выбраться, он может быть с чего начать. Будьте честны и искренни с людьми. Может быть, вы даже начнете звонить в женские приюты, группы поддержки, социальные службы, даже в полицию.

Прочтите, что вам нужно знать, когда вы звоните в приют или убежище. Не забудьте раздел комментариев; вы найдете поддержку и общение в историях и жизнях других женщин.

7. Составьте конкретный план ухода, даже если это произойдет через год или два

Взгляните на эти 7 шагов, чтобы уйти, когда вам некуда идти. Помните, что вам не нужно делать их все сразу. Вам даже не нужно делать ни одного из них! Просто прочитайте их, и пусть они впитаются в глубине вашего сознания. Когда вы будете готовы, они будут там.

1. Понимание важности тщательного планирования
2. Узнайте о способах защиты себя и своих детей
3. Откройте для себя варианты, которые следует учитывать на этом пути
4. Составьте конкретный план ухода
5. Подготовьтесь к противостоянию со стороны вашего партнера, семьи и друзей
6. Найдите поддержку, чтобы отпустить и двигаться дальше
7. Двигаться вперед в новое будущее

Каждое «нет, мы не можем вам помочь» » приближает вас на один шаг к фразе «да, мы можем помочь вам разорвать эти отношения». Вы можете даже подумать о том, чтобы позвонить друзьям и семье, на которых, как вы думали, вы не можете положиться. Это может быть кризис, который тянет вас обратно в семью, которая любит вас и скучает по вам.

8. Начните отпускать

Отказ от отношений — особенно от того, с кем вы живете или даже имеете детей, — не означает «пережить это». Отпустить — не значит забыть, притвориться, что твое сердце не разбито, или возвести стены, чтобы тебе снова не причиняли боль.

Скорее, отпускание означает ослабление нездоровых привязанностей. Речь идет об исцелении вашего сердца и борьбе с сожалением. Когда вы отпускаете человека, которого любили и потеряли, вы обретаете покой и свободу. Вы начинаете двигаться вперед, в новый новый сезон жизни.

Отпустить, когда ваши отношения закончатся наполнен утешительными, практическими способами исцелить ваше сердце. Вы почувствуете воодушевление и укрепление, утешение и поддержку.

Если вы попали в финансовую ловушку, прочтите Как вы уходите от мужа, если у вас нет денег?

Возможно, вам будет полезно прочитать комментарии ниже. Вы увидите, что вы не одиноки, и эта помощь может прийти в неожиданных формах.

*

Поделиться этой статьей

Как разорвать токсичные отношения, если вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, чтобы лучшее могло сложиться». ~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали ядовитыми. Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, прокручивая в голове драки.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства. Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы перепробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не помогло. Вы знаете, что пора покончить с этим, но мысль об одиночестве сковывает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не покончите с этим сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Отпускать того, кто вам дорог, определенно трудно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было сбыться.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также физически оскорблял меня.

Удары были такими неожиданными. Я никогда не знал, отправит ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет последним.

Я хотел, чтобы он перестал причинять мне боль. Я хотел, чтобы он понял, что его поведение раздирает меня изнутри.

Я хотел, чтобы он изменился.

Неважно, как сильно я его любила. Не имело значения, была ли я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не получилось.

Стоил ли он всего этого?

Нет, не был. И я знала, что мне нужно убрать его из своей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выбраться из них и двигаться дальше.

Поймите, что вы заслуживаете лучшего

Иногда просто любить кого-то недостаточно, если вы не получаете такой же любви в ответ.

Это как работать в старой, разбитой машине. Сколько бы пота и слез вы ни вложили в это, оно уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает вам найти нужного человека.

Как они могут войти в вашу жизнь, если у вас уже есть это пространство?

Мне потребовалось много времени, чтобы понять это.

Если бы вы тогда сказали мне, что я найду мужчину, который действительно полюбит и уважает меня такой, какая я есть, я бы никогда вам не поверила.

Пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я разорвала оскорбительные отношения, я встретила своего мужа. Он причина, по которой я сегодня верю в настоящую любовь.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто поверите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите их, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер изменится

Это самая большая ошибка, которую может совершить человек, решив остаться в отношениях, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, это вы сами.

Если другой человек не признает свои ошибки и не проявит желание получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут пообещать измениться и изменить ситуацию к лучшему.

В данный момент они могут быть искренними в своих намерениях.

Но, скорее всего, все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполнили.

Изменения должны исходить изнутри; это нельзя заставить. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, мой бывший изменится для меня. Я думал, что если я достаточно сильно постараюсь убедить его, как сильно он причинил мне боль, у него не будет выбора, кроме как измениться. Но я был неправ.

Иногда наши суждения затуманены. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее. Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Смириться с тем, что будет больно

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что упустите чувство желанной и желанной, интимные и близкие моменты, которые вы разделяли.

Вместо того, чтобы быть просто частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью. Вы забыли, как жить для себя.

Сложнее всего преодолеть первоначальный дискомфорт от одиночества. Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите, помогут вам вырасти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время — ваш лучший друг.

Когда я разорвала отношения со своим бывшим, я попробовала все, что могла, чтобы отвлечься. Я полагал, что если я не буду думать об этом, боль в конце концов исчезнет.

Когда это не сработало, я попытался придумать, как наладить наши отношения, а не разорвать их. Я полагала, что смириться с разочарованием в нем было легче, чем с одиночеством.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен признать, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выберу, чтобы покончить с этим, будет непростым.

Если вы работаете с болью, а не пытаетесь ее избежать, вы снижаете вероятность того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Используйте слезы как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, это избавиться от боли. Не сдерживай себя.

Иногда от нас ожидают, что мы будем сильными, когда сталкиваемся с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдерживать боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал, и в конце концов я вымотался.

Так что же я сделал?

Я плакала.

Я плакала снова и снова, а потом еще немного.

Да, вы меня правильно поняли.

Я плакал как ребенок!

Я перестал делать вид, что все в порядке. Я позволяла слезам течь до тех пор, пока не почувствовала, что они больше не могут течь. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя другим человеком.

Стеснение в груди больше не было. Я стал мыслить яснее и заметил, что на самом деле все не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе. Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы пытаться быть сильным, плач может помочь процессу выздоровления.

Отдохни

Иногда кажется, что наступил конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается подшутить над вами, заставляя поверить, что счастье больше невозможно.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Давая отдых своему сердцу, разуму и душе, вы даете себе шанс исцелиться. Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, у вас есть любимое хобби или занятие, которым вы любите заниматься.

Для меня это была выпечка. Несмотря на то, что это не полностью отвлекало меня от мыслей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, занимаясь тем, что мне действительно нравилось.

И я оценил это.

В конце концов, я стал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Подействовало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче. Время лечит.

И хотя мои отношения не сложились так, как планировалось, я понял, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Ваша жизнь еще не закончилась. Возвращение контроля начинается с вас.

Всем рано или поздно нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если вы находитесь в токсичных отношениях, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже к священнослужителю может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что ты можешь пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы снова счастливы и наслаждаетесь тем, что раньше любили. Нет больше беспокойства о будущем. Вы, наконец, довольны настоящим.

С твоей груди сняли груз. Слезы больше не капают.

Наконец-то ты понимаешь, что заслуживаешь лучшего. Это может показаться невообразимым прямо сейчас, но это определенно возможно.