новости, отношения, любовь, семья, женщина, мужчина, любовь и семья

Новости Беларуси / Любовь и семья

Белновости

08.07.2022 20:40

[email protected]

Социум транслирует, что мужчине, как воздух, нужна половая близость.

Образ мужчины неизменно сопровождается ореолом такого «Хочуна», который ни одной юбки не пропустит.

Поэтому, когда в браке интимная жизнь становится редкой гостью, в женщине зарождается и постепенно набирает силу мысль: «Я неинтересная, сексуально не привлекательна, моя фигура не вызывает желания, я для него недостаточно красива, желанна и т. д.» Фантазия у женщины безгранична, поэтому фраз для самобичевания может быть бесконечное множество.

На самом деле это очень распространенная проблема в браке. Но о ней стыдно говорить. Потому что в остальном вроде бы все нормально.

Фото: Pixabay

Рассказывает семейный психолог Евгения Юрченкова.

Давайте рассмотрим основные причины такой ситуации:

• Физиологическая. Заболевание, которое вызывает дискомфорт. Мужчина хочет решить этот вопрос самостоятельно. От близости в такой ситуации воздерживается.
• Психологическая. Рассмотрим модели выстраивания отношений в браке, которые приводят к дисгармонии в интимной жизни.

Отношения, выстроенные по принципу «Мама – Сын»

Часто такие отношения часто возникают, когда:

1) Жена старше мужа, чувствует себя сильнее (умнее, опытнее) и бессознательно, психологически она ставит себя на ступеньку выше своего супруга. Все общение начинает строиться как бы свысока.

2) Женщина становится мамой и начинает выстраивать отношения с мужем, как со своим ребенком (требования, контроль, указывание, только по делу, критика, недовольство и попытки «отремонтировать» своего испорченного супруга).

Мужчина в этом случае чувствует себя недо…., ему хочется иметь какое-то свое занятие, где он герой, где он чувствует свою силу. Это может быть телефон, компьютер, книги, вечеринки, подруга, спортзал, пиво и т. д.

Ему необходимо признание, вера в него. Ему хочется чувствовать свою нужность. Понимать и осознавать свое место в семье. Какое уж тут влечение, если источник его опального положения – это супруга.

Отношения в браке выстроены по принципу «Папа -Дочь»

На самом деле модель очень похожа на предыдущую. С той разницей, что зависимое положение занимает женщина. Возникают такие отношения, когда:

1) Муж старше жены. В такие отношения женщина идет, если есть дефицит папиной любви. Она подсознательно ищет защиту, щедрость, доброту, заботу в мужчине. Сама с удовольствием встает на позицию дочери. Тогда она получает свои бонусы, но есть и обратная сторона. С мнением дочери папа не считается. Относится к ней снисходительно-терпеливо. Ждет от нее восхищения, подчинения, послушания и отчета за свои действия.

2) Декрет. Тот период, когда женщина чаще всего не может о себе позаботиться, когда она остается без дохода и полностью переходит на обеспечение мужа. Сначала это воспринимается нормально. Но наступает момент, когда женщина начинает тяготиться своим состоянием, чувствует свое бессилие и зависимость. Здесь возникают вынужденные отношения «Папа-Дочь».

И та и другая схема требует исцеления.

В первой необходимо вспомнить о том, что ты еще и женщина, а не только мама. Впустить в свою жизнь спонтанность, игривость, флирт, легкость. Перестать контролировать и требовать, гораздо лучше доверять и просить. Отдать мужу мужское, а себе оставить только женское. Возродить свое вдохновение, сексуальность, привлекательность. Откопать свою энергию желаний. Позволить Ему стать снова сильным, а себе позволить расслабиться.

Во втором случае необходимо исцелить отношения со своим отцом. Восполнить дефицит заботы, щедрости внутри себя. Вычистить из себя жалость и жертвенную позицию. Психологически повзрослеть, почувствовать свою силу, рассмотреть возможности и начать движение к жизни своей мечты.

Тогда в мужчине снова разгорится желание. А в супружеской постели снова станет уютно, интересно, страстно и ЖАРКО. Всегда все можно изменить! Просто верни себе себя.

Автор: Дарья Васеко
связаться с автором

• отношения
• любовь
• семья
• женщина
• мужчина

Последние новости

Сад и Огород

09.01.2023

Чем лучше подкормить чеснок, чтобы были крупные и крепкие головки

Сад и Огород

09.01.2023

Чем полить рассаду, если она вытянулась: копеечное средство, которое сделает ее крепче

Сад и Огород

09.01.2023

Какие именно сидераты следует сеять осенью, чтобы обогатить почву азотом и вывести вредителей

Сад и Огород

09.01.2023

Полейте перец этим раствором в начале июля, чтобы был хорошим и крупным

Главные новости

Политика

08.01.2023

Минобороны РФ: российские войска провели операцию возмездия за удар по Макеевке

Кулинария

08. 01.2023

Как быстро приготовить фарш: мясорубка останется чистой

Кулинария

08.01.2023

Как правильно варить креветки: 5 важных шагов

Сад и Огород

08.01.2023

Почему клубника отказывается давать урожай: 3 неочевидные причины

Муж изменяет. Возвращать или развестись | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→
Муж изменяет. Возвращать или развестись

Просмотров: 3760

18 сентября 2017 г.

Одна моя клиентка поведала мне свою историю о том, как её муж уже почти 2 года изменяет ей. И задала следующий вопрос: «Я не знаю нужно ли мне говорить ему о том, что я знаю, что он мне изменяет и что мне делать, налаживать отношения и возвращать его в семью, или расстаться? Если расстаться то как, я не могу представить свою жизнь без него. И самое главное я не знаю люблю ли я его ». Она пыталась понять свои чувства к мужу.

Отпустить мужа и возвращать

Так, другая клиентка случайно узнала, что на протяжении года ее супруг встречается с другой женщиной. Поначалу ее не покидала мысль о разводе. На следующий же день она отпустила эти мысли и пришла к решению, во что бы то ни стало, вернуть любимого. А на момент ее обращения ко мне, сомневалась какое решение будет правильнее — вернуть мужа или подать на развод.

В течение нескольких сеансов я пыталась выяснить любит она своего супруга или нет, и, как оказалось, мужа она не любит. А все порывы вернуть неверного супруга связаны лишь с раненым женским самолюбием.
И это хорошо, что мы вовремя выяснили это, поскольку ей теперь не придется тратить силы и энергию на расположение человека, к которому уже нет любви. Эту энергию необходимо направить на развитие сил и собственных возможностей.

Что делать?

Попытаться вернуть мужа или разойтись? Наверняка этот вопрос волновал каждую женщину, которой пришлось столкнуться с изменой.

Главное в такой ситуации – не совершать необдуманных действий. Золотое правило: «Не рушить, не строить!»

Для начала вы должны понять, что именно ведет вас: обиженное самолюбие? Боязнь остаться одной? Или мнение, что хороших жен мужчины не бросают? Или настоящая любовь?

Вам стоит четко понять, что любовная связь на стороне, это не случайность. К этому событию привели определенные отношения в семье. Он, так же как и вы, был одиноким, несмотря на то, что вы находились вместе.

Причины измены

Причин толкающих мужчину на измену может быть масса.

Так, например, сегодня в нашей стране весьма распространена такая ситуация, когда мужчина одновременно имеет две семьи, которые могут быть предметом его гордости, что он в состоянии обеспечить две семьи. Но это тема другого разговора. Сейчас мы говорим о других изменах.

Теперь вам необходимо выяснить, что именно стало причиной измены. Это вы слишком расслабились, и стали меньше уделять внимания мужу, стали слишком строгой и всегда всем недовольной или наоборот, настолько растворились в муже, что совершенно забыли о себе?
Или вы настолько привыкли к тому, что он уже ваш муж и просто стали воспринимать его не как личность со своими желаниями и потребностями?
А может, где-то в глубине души вы уверены, что он недостоин вас и вам лучше было бы с совсем другим человеком.

Чтобы разобраться в этих вопросах, потребуется время.

Прежде всего, вам необходимо проанализировать вашу жизнь в браке. Вы должны честно ответить себе на вопрос: какой для вас муж – ласковый, заботливый, ответственный? Чувствовали ли вы его присутствие всегда? Была ли между вами та необходимая духовная близость?

Вспомните, не сомневались ли вы над вопросом действительно это ваш человек или нет, а в тайных мыслях представляли другого мужчину?

Возможно, когда он был с вами, вы недостаточно ценили его и все, что он делал. А теперь вы вдруг осознали, как он вам нужен, как вы любите его?

Или наоборот – это тяжелый, грубый, невнимательный человек, которому нельзя довериться и мысли о расставании с ним для вас не редкость?

Так вот, если в результате этого анализа вы сделали вывод, что именно такой муж, каким бы он ни был, нужен вам, что именно с ним вы хотите пройти рука об руку через всю жизнь. Если вы уверены в этом даже будучи свободной, отбиваясь от толпы поклонников, то этом случае можно попытаться вернуть Любовь мужа. Но возвращая, вам в любом случае придется пережить боль измены. Найти в себе силы простить и отпустить боль.

Если любовь ушла

Но, если вами движут какие угодно чувства, кроме любви, то вам нужно найти в себе силы пережить боль от измены, отпустить ситуацию и позволить себе стать счастливой. Ведь в таком союзе вы несчастливы, вы не давали друг другу того, что было необходимо обоим. Тогда зачем возвращать отношения, в которых вы были несчастливы?

Сама судьба подкидывает вам возможность изменить жизнь к лучшему, а вы старательно хватаетесь за несчастный брак. Наглядный пример знаменитой глупости женщин. Нужно ли вам держаться за боль и несчастную жизнь? Разве вы этого заслуживаете?

Оглянитесь вокруг. Вы увидите, как удивительна жизнь. Вы даже представить себе не можете, какие приятные сюрпризы она вам может приготовить. Стоит только разрешить им появиться в вашей жизни. Разрешить, но только не ждать!!!

Если вы поняли, что любви больше нет, то вопрос о возвращении мужа должен отпасть сам собой. Единственным правильным решением в этой ситуации будет развод. Любые попытки вернуть любовь мужа ничем хорошим не закончатся. Даже если вам удастся вернуть его, то отношения никогда не будут прежними, не будет той радости и легкости. Еще один вариант развития событий, это когда мужчина все же остается с другой женщиной, а ваша боль только усилится.

Как вернуть любовь супруга

Если вы все же хотите вернуть мужа, то первое, что вы обязаны принять, что вам необходимо направить силы на возвращение именно его Любви к вам. Само по себе физическое возвращение мужа не сможет сделать счастливой женщину. Радость от превосходства над соперницей рано или поздно пройдет, а душа будет требовать любви и заботы.

Возвратить Любовь мужа – это достаточно сложная задача, поэтому вам придется настроиться на серьезный труд. У вашего мужа другая женщина, а это значит, что по отношению к вам его чувства охладели. Ваша задача: понять причину этого.
И снова вам необходимо будет проанализировать то, что было в отношениях до этого события. Вспомните тот период, когда вы только встретились, полюбили друг в друга.

Какая вы были в то время? Вы должны вспомнить все, до мельчайших деталей:

· Вешний вид, прическу;
· Ваше внутренне состояние, как вы вели себя с мужем;
· Что было в жизни интересного кроме него: работа, хобби, друзья;

Здесь может быть сколько угодно пунктов. Теперь, вспомнив прежний образ, сравните его с сегодняшним. Насколько он отличается? А главное, вы должны почувствовать разницу в ваших ощущениях тогда и теперь.

Ведь прежняя Вы влюбили в себя мужа. Бесспорно, все терпит изменения: внешность, статус, мировоззрение, материальное состояние. Всё, но только не душа. Она не подвластна времени и переменам. Просто с годами она прячется внутрь. А что такое любовь? Любовь появляется, когда люди соприкасаются душами.

Большинство измен случаются именно тогда, когда между супругами теряется душевный контакт. Другая женщина необходима мужчине для восполнения этой душевной пустоты. Эта пустота дает человеку ощущение одиночества.

За долгое время брака вы забыли о своей душе и о себе. Значит, чтобы возвратить любовь мужа, вам необходимо обрести себя и свою душу, обрести любовь к себе.

Сегодня вы живете исключительно умом и телом, а они ненасытны. А вот душе требуется совсем немного.

Что необходимо сделать, чтобы возвратить свою любовь и любовь мужа?

1. Естественно, сначала будет злость, когда хочется ругаться, рвать и метать, выяснять отношения, упрекать, говорить гадости. Но вы должны найти объект для высвобождения эмоций. И это должен быть не муж, хоть он и является причиной вашей злости. Найдите силы сдерживать себя от скандалов, упреков и истерик.
Не предпринимайте ничего для его возвращения. А главное не пытайтесь давить на жалость. Всегда помните о том, что ваша цель – не его физическое возвращение, а возврат его Любви к вам. Поэтому успокойтесь и ждите. Для этого потребуется время. Оно у вас есть, поэтому не спешите.

2. Теперь, когда вы усмирили свой гнев и успокоились, вы должны снова анализировать. Спокойно, честно, анализировать себя, свои поступки и поведение.
Всем известно, что каждая женщина способна тонко чувствовать настроение окружающих. Поэтому, логично предположить, что еще до измены случались какие-то вещи и события, которые могли послужить вам сигналом, но вы игнорировали их, замыкаясь в себе, считая мужчину причиной происходящего. Конечно, и он был виноват, но стоило решить проблему еще на стадии ее зарождения, а не упорно двигаться к разводу.
Мужчина также начинает все больше закрываться, а женщина в свою очередь все сильнее обижается. Но такие вещи необходимо обсуждать, проговаривать вдвоем, а вместо этого развязывается борьба. Помочь разобраться с проблемой вам могут всевозможные женские тренинги, психологи, йога – все то, что позволяет вам заглянуть в себя и понять свои ошибки.

3. Нельзя ставить цель – вернуть мужа. Все просто, поставив перед собой цель, вы будете упорно идти к ее достижению. И как правило, это стремление перерастает в одержимость, которая очень мешает осуществлению этой цели. Вы должны научиться двигаться сквозь цель, придерживаться ее, но не посвящать всю свою жизнь ее реализации.
Конкретно в случае решения любовных вопросов это не нужно. Займите себя чем-то, отвлекитесь от этого. Вспомните, чем вы любили заниматься раньше, может быть, вы неплохо танцуете, вяжете или рисуете? В конце концов, займитесь спортом.

4. Восстановив свое душевное равновесие, переосмыслив жизнь и осознав ошибки и найдя новые увлечения и интересы, вы можете понемногу начинать общение с мужем. Только помните: никакой романтики и секса! Если вы хотите снова стать желанной для мужа, вы обязаны сделать так, чтобы это он старался снова завоевать вас.

5. Теперь вы можете спокойно говорить о том, что случилось в вашей с ним жизни, принять ошибки, но только не просить вернуться. Возможно, вам придется выслушивать его упреки и вы должны их выслушать, спокойно и терпеливо, не отвечая ему тем же.

6. Вы можете вернуть Любовь своего мужа, только тогда, когда станете себе интересной. Это сложно, это нелегкий труд. Но он стоит всех тех усилий, которые вы приложите. И даже если вернуть его не удастся, то вы в себе откроете много новых граней и подготовитесь к новым, гармоничным отношениям.

И помните о том, что путь к успеху складывается не только из удачи. Всегда есть неудачи, благодаря которым нам открываются слабые стороны.

Вполне вероятно, что измена мужа – это еще одна ступень к счастливым отношениям и неважно, с мужем или другим мужчиной, но, главное, к ДРУГИМ отношениям.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Как восстановить влечение в отношениях

Потерянное влечение можно восстановить. Если вы ищете способы восстановить влечение в отношениях, важно знать следующее: вам нужно работать над этим, и вы должны быть уверены, что хотите продолжать вкладываться в отношения.

У нас много ожиданий, связанных с влечением, так же как и с сексуальным желанием.

Одна из самых распространенных идей заключается в том, что мы верим, что притяжение остается постоянным во времени.

Независимо от того, есть ли у нас время друг для друга в наших отношениях или что происходит в нашей жизни в целом, мы должны найти своего партнера таким же неотразимым, как и вначале. И, боже, разве это не было бы здорово?

Дело в том, что влечение, сексуальное желание или сексуальное возбуждение не работают для большинства из нас.

«Если вам интересно, как восстановить влечение в отношениях, вам нужно начать работать над своими ожиданиями — от отношений, себя и своего партнера.

Это то, о чем я много говорю со своими клиентами как клинический сексолог, и это то, что вам нужно практиковать снова и снова, чтобы осознавать ожидания, которые негативно влияют на ваши отношения. Таким образом, вы можете создать здоровые ожидания в отношениях, которые питают вашу связь.

Отойдите на некоторое расстояние

Если вы хотите узнать, как восстановить влечение в отношениях, это можно сделать несколькими способами.

Эстер Перель, известный психотерапевт и сексопатолог, считает, что важным аспектом сохранения сексуального желания и влечения является сохранение индивидуальности, даже если вы находитесь в любовных отношениях.

Это рассуждение основано, среди прочего, на ее многолетнем опыте сеансов с клиентами, где она обнаружила, что многие считают своего партнера наиболее привлекательным, если смотреть на него на расстоянии.

И это не так удручает, как может показаться!

Примеры этого явления:

• вы видите, как ваш партнер разговаривает с кем-то еще,

• ваш партнер делает то, что у него хорошо получается

• вы замечаете, что кто-то романтически интересуется вашим партнером

«Когда мы замечаем, что кто-то считает нашего партнера привлекательным, это может напомнить нам о том, во что мы влюбились в первую очередь. Расстояние также добавляет загадочности, что, по словам Эстер Перель, важно для привлекательности и сексуального желания».

Оставаться отдельными личностями означает не делать все вместе. Даже если это приятно, и мы можем хотеть быть с нашим партнером как можно дольше, немного времени врозь может быть полезным.

Этого можно добиться, завязав отдельные дружеские отношения или проведя выходные, занимаясь своими делами – делая что-то только для себя, а не для своего партнера или вашей совместной семьи.

Если вы не знаете, почему у вас низкое половое влечение – вы не можете его повысить.

Мой бесплатный ресурс «Тест желания» — это викторина, которая поможет вам сделать первый шаг к усилению полового влечения.

Загрузите викторину, и вы также получите мгновенный доступ к моему высоко оцененному еженедельному информационному бюллетеню. Вы можете отказаться от подписки в любое время.

Идеи о том, как восстановить влечение в отношениях

Действуйте как отдельные личности, а не только партнеры в паре. Например:

• Встретиться с другом самостоятельно

• Сделай что-нибудь только для себя

• Запланируйте вечер, когда вы оба будете заниматься чем-то своим, а затем встретитесь в конце вечера.

Потренируйтесь смотреть на своего партнера свежим взглядом:

• Что вы считали привлекательным в своем партнере? Он все еще там?

• Что другие люди считают привлекательным в вашем партнере? Ты согласен?

• Вспомните случай, когда вы почувствовали сильное влечение к своему партнеру. Как вы думаете, что заставило вас так себя чувствовать? Как бы вы могли испытывать своего партнера таким же или подобным образом сейчас?

Потренируйтесь думать о положительных качествах вашего партнера:

Подумайте и спросите о своих ожиданиях привлекательности в ваших отношениях:

• Как вы думаете, что вы должны чувствовать каждый день?

• Как вы думаете, почему вы должны так себя чувствовать?

• Оправданы ли ваши ожидания привлекательности? Или их можно немного уменьшить?

Ожидания играют важную роль в том, как восстановить влечение в отношениях. Изменяя то, что мы ожидаем от наших отношений, себя и наших партнеров, мы можем восстановить ту близость и желание, которые когда-то разделяли с нашим партнером. Вернуть утраченную привлекательность действительно возможно. Если вы хотите почувствовать больше влечения к своему партнеру, выполнение четырех упражнений, перечисленных выше, поможет вам вернуться на правильный путь. Удачи!

Впервые опубликовано на моем шведском сайте Sexologkliniken.

Потеря сексуального влечения к партнеру —

Голливуд и социальные сети заставляют нас поверить в то, что если мы когда-то испытывали сексуальное влечение к нашему партнеру, такое же влечение останется навсегда без усилий. На самом деле в долгосрочных отношениях нередко бывает, что притяжение между партнерами рассеивается. Когда-то было сексуальное влечение, но искра угасла.

Если вы заметили, что ваше влечение к партнеру угасло, вы, конечно, не одиноки. Это не обязательно означает конец вашей сексуальной жизни или отношений, но вам необходимо понять факторы, влияющие на это, и найти пути решения этой сложной проблемы.

В то время как в долгосрочных отношениях ожидается, что притяжение между партнерами уменьшится в контексте реальной жизни, большинство пар могут снова разжечь эту искру при правильных условиях, включая достаточное количество времени, чувство расслабления и романтическую обстановку. Это объясняет, почему так много пар сообщают о качественном сексе во время отпуска. Такой опыт является напоминанием парам о важности выделения времени в своей занятой жизни для воссоединения на этом уровне. Мы не можем позволить себе расслабляться в этом отношении, поскольку возможность взять отпуск не всегда представляется удобной, когда это необходимо. Одно и то же влечение не будет длиться вечно, если не прилагать усилий для его поддержания на регулярной основе.

Другое дело, когда вы потеряли весь сексуальный интерес к партнеру. Есть много факторов, почему сексуальное влечение умирает. Некоторые из них связаны с конкретными изменениями внутри человека с течением времени, которые изменили его влечение к партнеру. Если вы были относительно молоды, когда встретились со своим партнером, вы можете обнаружить, что влечение, которое вы испытывали к нему в самом начале, угасло в результате вашего личного роста и зрелости.

Другие причины относятся к самим отношениям. Отношения скорее текучие, чем статичные, и развиваются на основе нормативных изменений, а также чрезвычайных жизненных событий, которые влияют на первоначально существовавшее сексуальное влечение. К ним относятся эмоциональные и / или сексуальные измены и отсутствие общения по поводу того, что возбуждает друг друга, что затем приводит к сексуальной скуке.

Я решил выделить три проблемы, о которых часто слышу в своей клинической практике.

Подавленный гнев и негодование

Плохо управляемый конфликт в отношениях может породить обиду, если его не разрешить честным и уважительным образом. Невыраженный или подавленный гнев приводит к снижению влечения и ведет к дистанцированию от вашего партнера. Гнев, загоняемый в подполье из-за дисбаланса сил в отношениях, обычно наблюдается у женщин и часто проявляется в потере сексуального влечения.

Исторически сложилось так, что женщин учат сохранять гармонию в отношениях за счет четкого определения себя и позиции по важным вопросам. В своей книге «Танец гнева » Харриет Лернер рассказывает о том, как много женщин обычно хранят молчание, плачут или «обижаются» в ситуациях, которые на самом деле могут вызвать гнев или протест. Накопление хранилища подавленного гнева в конечном итоге приводит к тому, что их сексуальная и творческая энергия становится ловушкой или отключается. Я настоятельно рекомендую эту вдохновляющую книгу любому человеку (не только женщинам), который борется с личными издержками (такими как потеря сексуального влечения) из-за того, что не выражает себя с ясной и подлинной точки зрения.

Слишком много знакомства и комфорта

Стабильность и безопасность являются важными составляющими здоровых долгосрочных отношений, но слишком  слишком комфортные отношения друг с другом могут сделать партнерство чрезмерно предсказуемым и, следовательно, устаревшим.

 Занятым парам слишком легко неосознанно переключиться на ориентацию на задачу. Люди могут застрять в своих конкретных повседневных ролях родителей, опекунов и т. д. и, следовательно, общаться со своими партнерами в одном и том же режиме, редко останавливаясь, чтобы развивать эротическую сторону отношений. Другими словами, вы перестаете общаться как любовники. В долгосрочной перспективе это может изменить то, как мы видим своего партнера, и то, как они видят нас. Чувство слишком близкого знакомства означает, что многие люди начинают рассматривать своих партнеров как членов семьи, а не любовников, что явно антиэротично и означает катастрофу для сексуального влечения.

В предыдущем сообщении в блоге я упомянул работу Эстер Перель, которая помогла нам осознать парадокс между любовью и желанием в человеческих отношениях. Хотя это может показаться нелогичным, хорошая близость не обязательно приводит к хорошему сексу. Идеи и переживания, поддерживающие концепцию любви, иногда являются теми ингредиентами, которые подавляют сексуальное желание. Эротика по Перелю питается новизной, приключениями, игривостью и загадочностью. Он ненавидит привычное, удобное и известное, то есть ингредиенты, питающие любовь. Перель отмечает, что пары, которые знают, как поддерживать эротическую искру, также понимают, что секс дает им возможность соприкоснуться с ощущением жизни, жизни и энергии. Это отличается от того, чтобы жить в функциональном режиме, каким бы эффективным он ни был.

Эмоциональное слияние и отсутствие разделения

Слишком тесная связь с партнером означает эмоциональное слияние с ним. Эмоциональное слияние описывает состояние эмоционального единства или «застрявшего единства». Пара эмоционально слита, когда они действуют из-за потребности в одобрении и признании или из-за страха быть отвергнутой. Когда это происходит, трудно вести споры или даже дискуссии как два отдельных уникальных человека, потому что мало места или терпимости к различиям. Со временем этот паттерн закрепляется, и в итоге вы получаете двух нуждающихся людей, которые сильно зависят друг от друга, но задыхаются из-за отсутствия психологического пространства. Опять же, Перель напоминает нам, что то, как мы создаем близость, часто приводит к слиянию, которое препятствует ощущению свободы и автономии, необходимым для сексуального желания.

Взаимное эротическое влечение требует, чтобы каждый партнер рассматривал другого отдельно от себя. Это объясняет, почему сексуальное желание обычно достигает своего пика в начале отношений, когда оба партнера все еще рассматривают себя как две разные сущности. Психологическое пространство, созданное этой встроенной дистанцией, позволяет свободно течь сексуальному желанию.

Если вы эмоционально слились со своим партнером, вам нужно будет начать работать над тем, чтобы вернуть себе больше своей индивидуальности в отношениях. Как это ни парадоксально, хороший секс вернется, когда вы станете более эмоционально и интеллектуально отделены друг от друга. Это может включать в себя развитие разных интересов вашего партнера, а также развитие отдельных дружеских отношений. Если вы обычно уклоняетесь от конфликта, возможно, вам нужно научиться отстаивать свою позицию в споре и выражать свои истинные чувства с уважением (к себе) и ясностью, а не позволять им игнорировать их. Научившись определять более четкое «я» в своих отношениях с другими, вы войдете в контакт со своей жизненной энергией и в конечном итоге почувствуете возрождение либидо.

Принятие мер, чтобы возродить искру…

Подводя итог, если вы заметили, что ваше чувство сексуального влечения к партнеру угасло, не думайте, что вы никогда его не вернете или что отношения не подлежат восстановлению. . В некоторых случаях может быть мало шансов на выздоровление, потому что, к сожалению, давняя обида разрушила всю добрую волю, которая когда-то существовала. Однако, как правило, можно возродить чувство влечения в отношениях, но для этого требуется приверженность обоих партнеров и честность для изучения и работы над основными проблемами.

Если ваше влечение со временем рассеялось, вам необходимо честно и открыто поговорить с партнером. Понятно, что это будет очень неудобно, но сокрытие своих чувств только загонит их в подполье и отвлечет от вашего сексуального влечения. Если вы избегали секса из-за скрытых негативных чувств, вам нужно будет начать разговор, чтобы выразить свои чувства и объяснить причины вашему партнеру. Если вы заметили, что ваш партнер устал эмоционально и сексуально, вам нужно создать безопасное пространство, чтобы узнать, как он относится к вам и вашим отношениям. Это потребует подхода открытости, мягкости, любопытства и, прежде всего, сочувствия и готовности взять на себя ответственность за свои собственные взгляды и действия.

Поскольку этот процесс будет казаться подавляющим и слишком трудным для большинства людей и пар, часто необходима помощь семейного консультанта или психотерапевта, чтобы произвести необходимый сдвиг от долгосрочных, укоренившихся моделей поведения.

Ресурсы

Для начала лучше узнать о факторах, подавляющих половое влечение, и посмотреть, как они соотносятся с вашей ситуацией, независимо от того, являетесь ли вы человеком, потерявшим половое влечение, или партнером того, у кого оно уже есть. Вот три автора и их книги, которые я считаю чрезвычайно полезными в качестве ресурсов по этой теме.

Гарриет Лернер — клинический психолог и всемирно известный автор многочисленных книг по психологии женщин и семейных отношений, включая бестселлер The New York Times , Танец гнева . Я нахожу работу Лернера особенно полезной, поскольку она основана на теории семейных систем, терапевтической модели, используемой для понимания людей и их проблем в контексте их отношений со значимыми другими людьми, а также их роли и места в системе их исходной семьи.

Эстер Перель — бельгийский психотерапевт и автор книги «Спаривание в неволе — раскрытие эротического интеллекта». Эта открывающая глаза и блестяще написанная книга — не руководство по сексу, а скорее освещение сложностей эротического ума. Это значительно помогло мне понять сексуальные кризисы, с которыми сталкиваются многие из моих клиентов.