Содержание
муж ушел почти год назад не могу смириться
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Вам надо дальше строить свою жизнь, ждать его это путь в никуда.
Автор, а он у Вас сам по натуре гулящий или нет?
#8
автор
Любовниц прошу молчать в тряпочку, так как вам не понять, что такое уход мужа.
Когда я выходила замуж то это было раз и навсегда, и детей я ему рожала. И другой мне не нужен. После развода пыталась встречаться с другими не моё
#9
автор
Любовниц прошу молчать в тряпочку, так как вам не понять, что такое уход мужа. Когда я выходила замуж то это было раз и навсегда, и детей я ему рожала. И другой мне не нужен. После развода пыталась встречаться с другими не моё
#10
#11
Зяблик
Мне кажется что Вы просто не дали мужу шанс остаться с Вами. Выследили его и любовницу и поставили его перед выбором. У них там был как раз рассвет их любви. Наверное если бы молчали, то вряд ли муж бы ушел, а там все потихоньку сошло на нет.
У него не осталось выбора, а сама она видно не так уж плоха раз он собирается на ней женится.
Вам надо дальше строить свою жизнь, ждать его это путь в никуда.
Автор, а он у Вас сам по натуре гулящий или нет?
#12
автор
Семья как.семья была, 12 лет прожили, было всякое. Обеспечивал нас от и до, дом аллея чаша. Но делать по дому что то, помочь мне, хрен заставишь, придет домой ляжет на диван и всё, я устал. С детьми поиграть устал. Секс ? устал. Кстати сейчас с детями они все выходные проводят, вот тоже аж бесит. В последнее время (наверное месяц до того как у него она появилась) частенько выпивал, считай каждый день, на этой почве тоже скандалы. Подарки никогда не дарил, но покупал все что я хотела (шубы, машина, золото) что ещё? На людях не муж а золото, друзья от него такой полости не ожидали
#13
NastayK
ЗябликМне кажется что Вы просто не дали мужу шанс остаться с Вами.
Выследили его и любовницу и поставили его перед выбором. У них там был как раз рассвет их любви. Наверное если бы молчали, то вряд ли муж бы ушел, а там все потихоньку сошло на нет. У него не осталось выбора, а сама она видно не так уж плоха раз он собирается на ней женится.
Вам надо дальше строить свою жизнь, ждать его это путь в никуда.
Автор, а он у Вас сам по натуре гулящий или нет?Не согласна! Я бы вообще мужа выгнала если бы узнала о измене. Никого правда не выслеживала бы, но вещи точно бы собрала. Зачем изменник в квартире, мне такая грязь к примеру не нужна.
#14
Зяблик
NastayKЗябликМне кажется что Вы просто не дали мужу шанс остаться с Вами. Выследили его и любовницу и поставили его перед выбором. У них там был как раз рассвет их любви. Наверное если бы молчали, то вряд ли муж бы ушел, а там все потихоньку сошло на нет. У него не осталось выбора, а сама она видно не так уж плоха раз он собирается на ней женится.
Вам надо дальше строить свою жизнь, ждать его это путь в никуда.
Автор, а он у Вас сам по натуре гулящий или нет?Не согласна! Я бы вообще мужа выгнала если бы узнала о измене. Никого правда не выслеживала бы, но вещи точно бы собрала. Зачем изменник в квартире, мне такая грязь к примеру не нужна.Я же не говорю, что правильно держать изменника дома (тук каждый решает сам за себя). Автор ведь хотела отвадить любовницу от мужа и сохранить семью, а своими поступками помогла только подтолкнуть мужа к любовнице.
#15
автор
Семья как.семья была, 12 лет прожили, было всякое. Обеспечивал нас от и до, дом аллея чаша. Но делать по дому что то, помочь мне, хрен заставишь, придет домой ляжет на диван и всё, я устал. С детьми поиграть устал. Секс ? устал. Кстати сейчас с детями они все выходные проводят, вот тоже аж бесит. В последнее время (наверное месяц до того как у него она появилась) частенько выпивал, считай каждый день, на этой почве тоже скандалы.
Подарки никогда не дарил, но покупал все что я хотела (шубы, машина, золото) что ещё? На людях не муж а золото, друзья от него такой полости не ожидали
С чем в этой ситуации вы не можете смириться?
#16
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4194737/1/
Если действительно интересно и хотите разобраться — гляньте ссылку. Если вы тут только красивые слёзы льёте о том как всё несправедливо — и по сути вам вообще на всё наплевать — можете забыть про этот пост.
#17
автор
Любовниц прошу молчать в тряпочку, так как вам не понять, что такое уход мужа. Когда я выходила замуж то это было раз и навсегда, и детей я ему рожала. И другой мне не нужен. После развода пыталась встречаться с другими не моё
#18
автор
Семья как.
семья была, 12 лет прожили, было всякое. Обеспечивал нас от и до, дом аллея чаша. Но делать по дому что то, помочь мне, хрен заставишь, придет домой ляжет на диван и всё, я устал. С детьми поиграть устал. Секс ? устал. Кстати сейчас с детями они все выходные проводят, вот тоже аж бесит. В последнее время (наверное месяц до того как у него она появилась) частенько выпивал, считай каждый день, на этой почве тоже скандалы. Подарки никогда не дарил, но покупал все что я хотела (шубы, машина, золото) что ещё? На людях не муж а золото, друзья от него такой полости не ожидали
#19
#20
#21
автор
Дочь начала с ней общаться за моей спиной в соцсетях, тайком встречались, ходили вместе на каток.
Дети почти все время живут у бабушек, в основном у свекрови, там они с ней тоже встречаются. В общем узнала я обо всем когда уже поздно было, устроила детям скандал и только настроила против себя, потом помирились. Итог ? слушаю как у неё то, как у неё это, волосы, наряды, маникюр.
#22
автор
Дочь начала с ней общаться за моей спиной в соцсетях, тайком встречались, ходили вместе на каток. Дети почти все время живут у бабушек, в основном у свекрови, там они с ней тоже встречаются. В общем узнала я обо всем когда уже поздно было, устроила детям скандал и только настроила против себя, потом помирились. Итог ? слушаю как у неё то, как у неё это, волосы, наряды, маникюр.
Эксперты Woman.ru
Екатерина Нестеренко
Психолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
651 ответ
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
..#23
#24
#25
автор
Дочь начала с ней общаться за моей спиной в соцсетях, тайком встречались, ходили вместе на каток.
Дети почти все время живут у бабушек, в основном у свекрови, там они с ней тоже встречаются. В общем узнала я обо всем когда уже поздно было, устроила детям скандал и только настроила против себя, потом помирились. Итог ? слушаю как у неё то, как у неё это, волосы, наряды, маникюр.
#26
автор
Гулял до этого или нет точно сказать не могу, так как с поличным поймала только раз. Но думаю что кто? то был у него, но всё если и было то на один раз
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
582 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?163 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
а вот дети выши Автор … мндааа
респект должны иметь хотябы за то что вы их рожали и боли терпели
в жизни им это ой как аукнется
бумеранги уже летят
#28
Гость
мужик как мужик как и все
а вот дети выши Автор … мндааа
респект должны иметь хотябы за то что вы их рожали и боли терпели
в жизни им это ой как аукнется
бумеранги уже летят
#29
Гость
мужик как мужик как и все а вот дети выши Автор … мндааа респект должны иметь хотябы за то что вы их рожали и боли терпели в жизни им это ой как аукнется бумеранги уже летят
Да бросьте вы пургу нести про детей.
В 8 лет требовать от ребенка вселенской мудрости? Детьми надо заниматься, а автор их сбагрила на свекровь, выходные они с отцом и его новой пассией проводят. И видимо эта пассия хороший человек, если нашла подход к мужчине, сделала из него счастливого человека, и с родственникпри наладила отношения, и с детьми, по сути ей чужими. А автор со своей злобой одна сидит.
пусть кушают у хорошей и доброй тети и пусть она им стирает
Автор вашим детям пора уже мудреть
#30
может встретите интерессного мужчину
#31
#32
#33
Гость
да уж тяжело.
…..и обидно, особенно када дети ее нахваливают. а еще говорят к любовницам не уходят…
почитайте другие источники, узнаете много нового.
#34
Гость
Автор, сплавь детишек к мужу типа насовсем, тогда их идиллия быстро нарушится. Даже если муженек и не припозет взад, то хоть подгадишь им чуток, все же мелочь, а приятно
#35
Гость
Автор, сплавь детишек к мужу типа насовсем, тогда их идиллия быстро нарушится. Даже если муженек и не припозет взад, то хоть подгадишь им чуток, все же мелочь, а приятно
#36
Новые темы
К нам в школу перешла подруга детства моей школьноц подруги
4 ответа
Скучаю по детству
8 ответов
Кто-нибудь увеличивал губы препаратом Juveline derm?
3 ответа
Не разводка! Помогите, сексолог,психолог?
9 ответов
Швейцарская меренга
3 ответа
#37
кика
дети уроды какие-то.
…
Или вы думаете автор все-все -все рассказала, не утаила?
А с другой стороны, если они нж мужа будут ненавидеть, их родной отец тогда должен послать. По логике выше отписавшихся.
Разводятся родители, страдают дети…
А если из автора только желчь льется, а там их любят — как им поступить?
#38
#39
#40
Иван
Надо было меньше пилить мужа. Любят друг друга, оставьте их в покое. Чем больше будете им мешать, тем крепче будет их брак.
сейчас это похоже на перетягивание каната
отпустите автор и они все упадут на попу…
#41
автор
дом аллея чаша
#42
#43
Задуматься, почему с ней он стал идеальным мужчиной, а с вами катился по наклонной.
Сейчас у него «медовый месяц», дети-быт не мешают, ему кажется что вернулся назад в молодость, женщина под боком новая и пока не приевшаяся. Только это временные иллюзии, скоро они закончатся с привыканием и рождением детей.
#44
#45
автор
дом аллея чаша
што?
#46
Как специально выписаны некоторые моменты, в т.ч. денежные, что муж пить начал и сразу там бросил.., чтобы народ раззадорить и потом подивается масло в огонь — типа дети у бабушек и свекрови живут и т.д.
Похоже любовница историю сочинила.
Которая никак мужа из семьи не уведёт, мечтает ,как она заживёт, когда всё-таки уведёт.:)
Ну не будет ни одна жена про себя так писать, даже если и некоторые моменты присутствуют.
#47
Мужу было с Вами неинтересно, с детьми тоже, стал попивать. Встретил женщину, все изменилось, стал счастливым мужчиной и отцом. Еще и родственники эту женщину полюбили. Вы лишились мужа, самое время с детьми побольше общаться, так нет, дети у свекрови. От недостатка внимания к чужой тете липнут.
Автор, а зачем такая женщина мужчине? Хорошо, что другую встретил, с Вами мог алкоголиком стать.
#48
#49
азмаз
Автор, успокойтесь. Еще неизвестно чем все закончится. Вот родит детей, обабится, начнет пилить, тогда и станет ясно что к чему. В конфетно0ьбукетнвй период у всех так. С детьми не ссорьтесь, лучше возьмитесь за себя и будьте счастливы.
автор, вы-лошара и истеричка, сядьте ровно на жо.пу, нормальный мужик вам вряд ли светит 🙂 так что подарочки бывшего сохраните, на память:)
#50
Вы вышли замуж раз и навсегда(сами говорите), в менталитете русской бабы это означает — начихать на личность мужа, подмять его под себя, нарожать детей и заставить мужа пахать на свое и их содержание. Развитие, интересы мужа, совместные духовные интересы семьи… думаю вы никогда не задумывались об этих понятиях. Обычный результат таких действий — мужу вы опротивели, как личность, потом, как женщина, потом он начал спиваться. Ему повезло, подвернулась женщина с которой он воспрял духом.
С чем в этой ситуации вы не можете смириться?
Не вините себя в уходе мужа – психолог | События | ОБЩЕСТВО
Отделите себя от поступков мужа
По словам психологов, брошенные женщины, испытывают огромное количество негативных эмоций.
Здесь все: и задетое самолюбие, и агрессия, и обида, и злость, и чувство мести, и самоуничтожение. Плюс ко всему – потеря всех семейных ценностей, которые выстраивались на протяжении нескольких лет совместной жизни.
— В такой ситуации важно понимать одну вещь: уход мужа лично к вам не имеет никакого отношения, если, конечно, вы не законченная лентяйка или мегера, которая с утра до ночи «натирала мужа на терку», и он попросту от вас убежал, — объясняет психолог Елена Макарова. – Все зависит не от женщины, а от личности конкретного мужчины. Он ведь не ваша собственность. Он имеет право полюбить, имеет право на ошибку. В такой ситуации важно отделить себя от поступков мужа, потому что это его поступок и его выбор.
По словам Елены Николаевны, многие брошенные женщины совершают одну и ту же типичную ошибку: начинают корить себя за что-либо. Например: «Я слишком толстая, надо было ходить в спортзал» или: «Я слишком много сил уделяла работе, а на семью почти не оставалось времени» или наоборот: «Надо было не стоять у плиты с утра до ночи, а заниматься карьерой».
— Все эти обвинения в собственный адрес – абсолютная ерунда. В конце концов, от моделей тоже уходят, причем не всегда к моделям. Не ищите причину в себе. Вы можете стирать, готовить, убираться, создавать мужу 20 лет уют, и он, уходя, скажет: «Да кому ты нужна, домохозяйка?». Вы можете быть перспективной, красивой, не привязанной к домашним делам, супербизнеследи, а мужчина на прощанье обвинит вас в том, что вы не пекли ему пироги. Неважно, что он скажет, уходя. Всегда есть, чем попрекнуть, — убеждена Елена Макарова.
Вторая типичная ошибка покинутых жен – сравнение себя с соперницей. Этому обычно подвержены неуверенные в себе женщины. Сопоставляя себя и «конкурентку», брошенная женщина пытается понять, что в новой пассии мужа есть такого, чего не было в ней самой. В своих «поисках» дамы, порой, доходят до абсурда: «Ах, у нее волосы на 15 см длиннее, не мудрено, что муж на нее «клюнул».
При желании всегда можно найти причину, «почему он выбрал ее, а не меня». Даже если супруг оставил вас оставил ради хромоногой, косоглазой бабульки, можно сказать, что «у нее больше опыта».
— Важно правильно расставлять приоритеты. Нужно не выискивать положительные качества в сопернице, надо искать хорошие черты в себе и тем самым повышать свою самооценку, — советует Елена Макарова.
Лучше худой мир
По наблюдениям психологов, женщин пугает не столько сам уход мужа, сколько необходимость менять весь свой жизненный уклад. В российских семьях слабый пол зависим от сильного, как правило, и эмоционально, и материально. И когда муж уходит, на женщину помимо переживаний обрушиваются еще и финансовые проблемы.
— Обычно после расставания люди начинают общаться (если начинают вообще) только спустя некоторое время. А ведь это время женщина должна как-то жить. Если бы с уходом мужа в ее жизни ничего не менялось, женщина переживала бы разрыв гораздо спокойнее, — говорит Елена Макарова. – Если муж сообщил, что уходит от вас, не спешите обрушивать на него поток обвинений и кричать, что он загубил вашу молодость. Лучше постарайтесь взять себя в руки и обговорить определенные вопросы.
Этим вы, во-первых, можете добиться финансовой поддержки со стороны мужа. Во-вторых, не уроните себя в его глазах и, возможно, взглянув на вас с другой стороны, супруг передумает собирать чемоданы. В любом случае, как бы ни повернулась ситуация, расставаться лучше всего мирно.
Шесть шагов к успеху
После расставания с мужем женщин очень важно вернуть покой и начать нормальную жизнь. Однако к «возрождению» нужно идти постепенно.
Во-первых, стоит выплакаться. Лучше всего, если плакаться вы будете в жилетку проверенной подруги, которая не будет злорадствовать, потирать руки, узнав о вашем несчастье и давать глупые советы, вроде: «Не вздумай его простить!». Поделитесь своим горем с человеком, который искренне за вас переживает и 10 раз повторит вам: «Не торопись принимать решения. Подожди».
Во-вторых, вам стоит, как следует отоспаться, чтобы дать отдых нервной системе.
В-третьих. Как можно меньше времени проводите в одиночестве. В идеале хорошо, чтобы с вами всегда был близкий человек, не обязательно мужчина.
Это может быть мама, сестра или подруга. Это нужно для того, чтобы росла ваша самооценка, чтобы вы осознавали себя объективно и чтобы понимали реально, что происходит. А если останетесь один на один со своими мыслями, то начнете заниматься самоедством и беспрестанно себя корить.
В-четвертых. Если позволяют финансы, берите путевку и езжайте на курорт, поменяйте обстановку. Даже необходимость тащить тяжеленный чемодан, и то уже отвлечет вас от горестных дум.
В-пятых. Займитесь спортом. Физические нагрузки помогут выбросить отрицательную энергию и избавиться от грустных мыслей.
В-шестых. Совершенно не обязательно действовать по принципу «клин клином» то есть в срочном порядке искать замену мужу и заводить новый роман, но иногда и это помогает.
— Бывает, что человеку лучше одному. Я знаю женщин, которые находят гармонию сами с собой. Они дали выход эмоциям, трезво оценили ситуацию, расставили приоритеты и теперь готовы начать новую жизнь. Но для некоторых женщин важно, чтобы рядом был мужчина.
Тогда действительно есть смысл окунуться в новые отношения. Но при этом нельзя терять чувство реальности. Важно, чтобы вы четко осознавали, для чего заводите роман — отвлечься и расслабиться. И первый мужчина, который подвернулся вам под руку для интрижки, – не тот человек, с которым стоит выстраивать серьезные отношения, — говорит психолог.
И еще: как показывает практика, работающие женщины быстрее переживают проблемы в личной жизни. А вот домохозяйкам приходится тяжелее. Они вынуждены все время находиться в квартире, в которой жили вместе с мужем и где все напоминает о нем.
Как справиться с изменившимися отношениями после смерти супруга/супруги
«Настоящие друзья со временем получают свою меру по своему влиянию на вас» — Филип Янси
После значительной потери вы стали другим человеком. Часть вас навсегда изменилась, и ваши эмоциональные потребности тоже изменились. В зависимости от состояния ваших межличностных отношений с семьей и друзьями до потери, вы можете быть удивлены, когда обнаружите менее чем поддерживающие связи.
Когда я разговаривал с вдовами для моей книги Руководство для вдов по исцелению: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет (Sourcebooks, 2015), я обнаружил, что некоторые вдовы сталкивались с враждебностью, гневом, неприятием и злобой. со стороны свекрови и других родственников. Отношения со свекровью (родителями, невестками и т. д.) могут быть сложными, а иногда и откровенно сложными и напряженными. Это изменение в ваших отношениях также считается потерей. Обычно это называют «вторичной потерей», что означает, что смерть является основной потерей. Изменения в ваших социальных и/или семейных отношениях вторичны, потому что они произошли в результате вашей первичной утраты.
Когда вы теряете партнера/супруга, хотя вы можете верить, что между вами и семьей или родственниками вашего близкого человека все было мирно и спокойно, смерть близкого человека может перевернуть все с ног на голову для всех вас. Следует иметь в виду, что родители, братья, сестры и дети вашего партнера также оплакивают значительную потерю.
И из этой скорби могут возникнуть страхи и тревоги. И эти страхи и тревоги могут быть реальными или просто воображаемыми.
В моей книге Меган (имя изменено) рассказывает, что ей было 55 лет, когда она овдовела после 33 лет брака. «Мои зять и невестка поначалу очень боялись, что я уйду и они больше не будут частью моей жизни», — рассказала Меган. «Мне пришлось заверить их, что они всегда будут частью моей семьи».
Однако не всем вдовам так повезло, как Меган. Некоторые обнаруживают, что их больше не приглашают на семейные мероприятия. Алекса (имя тоже изменено), которой сейчас 38 лет, овдовела несколько лет назад после четырех лет брака. «Мое сердце до сих пор сжимается, когда я вижу в Facebook фотографии семейного события, о котором я не знала», — сообщает Alexa. «Я до сих пор вижу в них частичку своего мужа. Отчасти это связано с тем, что его братья и их дети похожи на него. Но для меня быть не включенным сложно. Интересно, что он подумает об этом, и трудно не принять это на свой счет».
Хотя это может показаться резким, некоторые семьи относятся к смерти члена семьи так же, как к разводу, и они могут больше не желать иметь с вами отношения. Это может произойти по нескольким причинам. Во-первых, вы, возможно, не нравились семье, когда вы женились, но они терпели вас, потому что вы были партнером/супругом, но им, возможно, не нравились те, кто был женат на их любимом человеке. Во-вторых, семья может считать, что брак был ошибочным и что их любимый человек не должен был жениться на вас. И в-третьих, и это может быть правдой, если у вашего партнера/супруга были дети до отношений, которые у него или нее были с вами, семья может обидеться на вас просто за то, что вы являетесь частью семьи.
Скорее всего, вы будете шокированы ухудшением некоторых отношений, которые вы считали стабильными и прочными. Вы можете обнаружить, что отношения с семьей и друзьями могут стать напряженными сразу после похорон. Например, дружба с невесткой, которая была таким источником утешения и удовольствия, пока ваш любимый человек был жив, может испортиться.
Такое ухудшение когда-то комфортных отношений может быть связано с ролью детей, тем, как распоряжаются финансами (такими как недвижимость или наследство), или когда вы снова начинаете встречаться. Однако для вас ухудшение или потеря отношений может показаться несправедливым, поскольку это не был развод, и вы не сделали ничего плохого. Но потеря отношений и дружбы как внутри семьи, так и за ее пределами может усиливаться с течением времени.
Управление и преодоление изменившихся отношений
Если вы обнаружите, что некоторые из ваших отношений разорваны, имейте в виду, что ваши действия могут не залечить эти разрывы. Будьте очень осторожны, чтобы не слишком остро реагировать на признаки ухудшения отношений. Хотя это несправедливо, что ваш близкий человек умер, все же чрезмерная реакция приведет к сильному стрессу, и никто не сможет хорошо справиться ни со смертью, ни со стрессом.
Попытайтесь посмотреть на оправдания ваших друзей/родных тем, чем они являются: оправданиями.
Как только вы начнете больше вчитываться в них, у вас разовьется тревога. Вы можете быть чрезвычайно чувствительны к пренебрежению, скрытой враждебности и откровенно жестоким замечаниям, которые могут встретиться вам на пути, и у вас может быть полное право быть чувствительным и легко ранимым, но управление собственным стрессом также является приоритетом. Вы должны смотреть на риски, которые вы принимаете, сталкиваясь с ними. Эти риски включают в себя дальнейшее отчуждение от них, чувство паники, а затем крайнюю депрессию, когда они не отвечают с распростертыми объятиями, и, наконец, таяние в луже слез, потому что вы возлагали свои надежды только на то, чтобы их обмануть.
В конце дня вы остаетесь наедине со своими эмоциями. Скорбящим может помочь присоединиться к группе поддержки или начать терапию. Другие могут найти любой вид упражнений (йога, бег или езда на велосипеде) хорошим источником снятия стресса. Вы знаете, что это своего рода отвлечение, но это гораздо полезнее, чем размышления.
Горе текуче, и путь к исцелению нелинейный. После смерти ты не знаешь, что останется. Вы можете надеяться на определенные вещи и на то, что люди обратятся к вам, но вы не знаете точно, что произойдет. Это, однако, несомненно — вам снова будет больно. Вы почувствуете себя обиженным и захотите сдаться, но как только поймете, что это тоже часть цикла горя, все будет в порядке. Если бы я принял это раньше, я думаю, это уменьшило бы боль.
Смерть любимого человека повлечет за собой много потерь, и отсутствие таких же отношений с друзьями и семьей — одна из таких потерь. Когда вы пытаетесь предсказать будущее и представляете себе все отпуска на всю оставшуюся жизнь, проведенные в одиночестве, вы только посеете панику и усилите тревогу. Помните, вы пережили потерю любимого человека и можете пережить то, что происходит сегодня.
Хотя это может показаться несправедливым и суровым, вам, возможно, придется положиться на нового человека для поддержки (хотя и не на того, кто является членом семьи вашего близкого, если именно там начались трения).
Позвоните другу, советнику или религиозному лидеру. Это должен быть тот, кому вы доверяете, но кто вас не осуждает. Иногда — мы обнаруживаем, что это очень часто верно — другие вдовы готовы взять на себя эту роль. Можно отправить электронное письмо, даже если вы чувствуете, что оно немного доходит, кому-то, с кем вы не были близки, и попросить встретиться за чашечкой кофе. Многие вдовы (даже те, кто повторно вышла замуж) не забывают эти первые дни рождения и годовщины, и они часто могут поделиться пониманием и юмором.
Один из моих любимых авторов и «Мамы-одиночки», Энн Ламотт, пишет в своей книге « Help, Thank, Wow » (Riverhead Books, 2012): «Домашняя боль может быть обжигающей, и обычно это то, что нас угнетает. почти неперевариваемый; смерть, развод, старость, наркотики; дети с поврежденным мозгом, насилие, маразм, неверность. Удачи разобраться. Оно разворачивается, и вы его переживаете, и оно настолько ужасно и бесконечно, что вы готовы были почти сдаться десятки раз.
Но благодать может стать опытом второго дыхания, когда, хотя вы хотите ясности и решимости, вы получаете выносливость, остроту и силу держаться».
Чтобы сохранить свое психическое здоровье и уменьшить тревогу, необходимо уметь справляться с ситуацией. Это означает, что вам нужно быть реалистом и использовать только то, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие из-за потери или из-за того, что вы сделали что-то не так. Если вы обнаружите, что вас не спрашивали, сообщите кому-нибудь, что вы хотите, чтобы вас включили в будущем, но будьте краткими и простыми. Во время таких трудных разговоров часто возникает нежелательное поведение (с обеих сторон), и оно может легко вызвать гневную мысль. Старайтесь придерживаться фактов, в основном спрашивая о событии и интересуясь, можете ли вы пойти. Если это действительно оплошность, вы сразу узнаете. Не пытайтесь силой прорваться в закрытую дверь. Вполне может быть, что семья вашего любимого человека не осознает, насколько важно для вас поддерживать тесную связь.
Также важно развивать самосознание. Если вы жалуетесь или если вы настолько сердиты или подавлены, что не можете перестать говорить о своих страданиях, ваши друзья и родственники могут решить, что вы слишком эмоциональны и неуравновешенны, чтобы находиться рядом с ними. В результате они будут избегать вас. Вас больше не будут приглашать на все дни рождения. Хотя может быть трудно держать свои мысли и чувства при себе, чтобы сохранить свое психическое здоровье, уменьшить дальнейшее беспокойство и поддерживать дружеские отношения с другими, вам поможет реалистичность и признание только того, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие, потому что вы больше не женаты.
В зависимости от того, на какой стадии горя вы находитесь, возможно, вы начинаете анализировать свои предыдущие разговоры с другими людьми. В частности, вы можете размышлять над комментариями, которые вас тревожат. Вы можете подумать: «Как только пройдет время, его брат извинится».
К сожалению, некоторые люди могут никогда не извиниться перед вами. Вам больно, и отсутствие их извинений может усилить боль. Нет слов в форме «извините». Вам нужно будет решить, как с этим справиться.
Однако у вас есть варианты. Иногда скорбящие приходят на терапию только для того, чтобы «поговорить и разобраться» с такой болью с нейтральным третьим лицом. Или вы можете поговорить с членом семьи о другом члене семьи, но такой подход сопряжен с риском, поскольку ваши слова могут быть переданы человеку, о котором вы говорите. Если ваши слова разойдутся по семье, начнется хаос. Это вполне может привести к дальнейшему отчуждению от некоторых членов семьи. В качестве третьего варианта вы можете полностью отвлечься от проблем. Если вы сделаете это мирным путем, конфронтации не будет. Это может рассматриваться вами и другими как побочный продукт смерти вашего любимого человека. Другими словами, смерть вашего супруга положила конец некоторым отношениям, которые были для вас значимы.
Последняя альтернатива заключается в том, что вы можете столкнуться с человеком, с которым у вас конфликт, но будьте осторожны, так как это может обернуться не так, как вы себе представляете, и вместо этого может иметь неприятные последствия и навсегда положить конец отношениям.
Имейте в виду, что исцеление может занять время, тем более, что оно связано со столь значимой смертью. Марк Непо предлагает эту точку зрения в книге «Книга пробуждения: иметь жизнь, которую вы хотите, находясь в присутствии жизни, которую вы имеете » (Conari Press, 2000): залечить раны, когда те, кто причинил нам боль, не дадут воздуха ране, не признаются в своей причастности к причинению боли».
Если вы ждете, пока кто-то признает свои проступки, вам может быть еще больнее. Есть люди, которые не признают своих ошибок. Ваше исцеление слишком ценно, чтобы отдать его в руки менее чем благородному человеку. Окружите себя поддерживающими и заботливыми людьми. Это поможет вашему исцелению.
Кристин Микхоф , Справочник по скорби ESME, является соавтором Руководства по исцелению для вдовы: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет . Лицензированный социальный работник и дочь матери-одиночки Микхоф овдовела в 2007 году, когда ее муж умер от рака.
Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с любыми комментариями или вопросами.
Дети и разводы – HelpGuide.org
воспитание детей
Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, напряженным и запутанным временем. Но есть способы помочь вашим детям справиться с потрясениями расставания.
Помощь ребенку при разводе
Развод или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи.
Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.
Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу. И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.
Как рассказать детям о разводе
Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор. Если вы сможете предвидеть трудные вопросы, справиться со своими собственными тревогами заранее и тщательно спланировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.
Что сказать и как сказать
Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и прямо заявить о наиболее важных моментах. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.
Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только запутать их. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.
Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить своим детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.
Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.
Избегайте обвинений
Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга/супругу. Это может быть особенно сложно, когда имели место обидные события, такие как неверность, но, проявив немного дипломатии, вы сможете избежать игры с обвинением.
Выступить единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.
Планируйте разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.
Проявляйте сдержанность. Будьте уважительны к своему супругу, объясняя причины расставания.
Помогите своему ребенку пережить развод
Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.
[Читать: Как справиться с горем и потерей]
Слушай. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.
Помогите им найти слова для своих чувств. Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства.
Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.
Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее справиться с ними.
Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться повторять одно и то же снова и снова.
Признать их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.
Пусть дети знают, что они не виноваты
Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности.
Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:
Установите рекорд прямо. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.
Будьте терпеливы. Детям может показаться, что сегодня они все понимают, а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.
Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.
Подарите уверенность и любовь
Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.
Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что даже если физические обстоятельства семьи изменятся, они смогут сохранить здоровые, любящие отношения с обоими родителями.
Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.
Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.
Будьте честны. Когда дети выражают беспокойство или тревогу, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.
Обеспечьте стабильность после развода
Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспособиться ко многим новым обстоятельствам сразу может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.
Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым.
Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.
Комфорт рутины
Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше. Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.
Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми. Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.
Берегите себя
Первая инструкция по технике безопасности в случае чрезвычайной ситуации в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.
Как справиться с разводом или расставанием
Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.
[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]
Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету. Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.
Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка от других жизненно важна для снятия стресса от разрыва и помогает вам пройти через этот трудный период.
время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.
Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, печали и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.
Обратитесь за поддержкой
По крайней мере, развод — это сложно и тяжело, а без поддержки он может иметь разрушительные последствия.
Положитесь на друзей. Говорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях. Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.
Никогда не вымещайте негативные эмоции на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка для обсуждения, как с другом.
Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.
Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.
В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Доступная частная онлайн-терапия. Получите мгновенную помощь на любом устройстве, где бы вы ни находились. Начните чувствовать себя лучше сегодня!
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Получите профессиональную онлайн-консультацию по вопросам отношений или брака. Это конфиденциально и удобно для начала.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Работайте со своим бывшим
Конфликт между родителями — независимо от того, разлучены они или нет — может быть очень разрушительным для детей.
Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.
Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.
Будьте тактичны. Воздержитесь от обсуждения с детьми подробностей поведения другого родителя. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.
Будь милым. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.
Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.
Работай над этим. Сделайте своим приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее.
Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.
Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим
Если вы время от времени обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.
[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]
Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей жизни.
Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по повседневным мелочам.
Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть широкими мазками на большой картине вашей новой жизни после развода.
Реклама
Снижение стресса, улучшение здоровья и достижение баланса в жизни
Узнайте, как снижение стресса на основе осознанности (MBSR) может помочь вам испытывать меньше беспокойства, меньше стресса, а также меньше физической и эмоциональной боли и болезней с помощью этого онлайн-программа от Sounds True.
ЗАПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ
Профессиональная помощь детям после развода
Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим приходится очень тяжело. Для детей нормально испытывать целый ряд тяжелых эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.
Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.
Настораживающие сигналы для более серьезных проблем
Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка.
Следите за этими предупредительными признаками депрессии или беспокойства, связанных с разводом, у детей:
- Проблемы со сном
- Плохая концентрация внимания
- Проблемы в школе
- Злоупотребление наркотиками или алкоголем
Обсудите эти или другие тревожные сигналы, связанные с разводом, с врачом вашего ребенка, учителями или обратитесь к детскому терапевту за советом, как справиться с конкретные проблемы.
Авторы: Джина Кемп, магистр искусств, Мелинда Смит, магистр искусств, и Джин Сигал, доктор философии.
- Ссылки
Anderson, J. (2014). Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. The Linacre Quarterly , 81 (4), 378–387.
