не стоит терять время в попытках перевоспитать эгоиста

28 июля 2011
10:37

Утро России

В последнее время мужчины ведут себя слишком нерешительно – отказываются от брака, часто говорят, что еще не готовы, больше заняты собой. Как быть в этой ситуации женщинам? Ведущие «Утра России» посоветовались с психологом Михаилом Лабковским.

В последнее время мужчины ведут себя слишком нерешительно – отказываются от брака, часто говорят, что еще не готовы, больше заняты собой. Одним словом, мы их опять теряем. Что делать и как быть, ведущие «Утра России» посоветовались с психологом Михаилом Лабковским.

Согласно переписи населения, в России мужчин на 11 миллионов меньше, чем женщин. А с учетом наркоманов, алкоголиков и сидящих в тюрьмах, нормальных мужчин получается меньше процентов на 30, уточнил специалист.

По словам Михаила Лабковского, мужчины не пугливые, они просто не хотят брать на себя ответственность. «Россия вообще страна с отсутствием индивидуальной ответственности. Последнее, что мужчины могут из себя выдавить – это сделать предложение, потому что это их пугает», – констатировал психолог.

Он также заметил, что многие мужчины эгоцентричны. «Такой мужчина не может взять на себя проблемы женщин. Эгоисты и люди, страдающие нарциссизмом, не могут переживать то, что переживает женщина. Отсюда часто женщины жалуются на то, что их не слышат, не понимают. А некоторые женщины вообще говорят об отсутствии интереса со стороны мужчины», – подчеркнул эксперт.

Михаил Лабковский дал характеристику нарциссизму и рассказал, как выявить его в мужчине. «Мужчина больше говорит о себе. На свидании он рассказывает о себе, хвастает, пытается привлечь к себе внимание. И когда что-то говорит женщина, по его мимике понятно, что он ждет, когда она уже замолчит, чтобы дать ему возможность снова рассказать о себе», – пояснил психолог.

По его оценке, перевоспитать нарцисса в процессе брака очень сложно. «Это не вопрос перевоспитания, это ущербная личность. Это не болезнь, но это личностное отклонение, когда человек ведет себя как социопат – интересуется только самим собой, своими переживаниями», – заключил Лабковский. Однако здесь есть еще проблема в женском выборе. Женщина должна осознавать, что она хочет семью, хочет полноценного отца своим детям, чтобы он ее любил, добавил психолог.

«Как мужчина, я – за то, чтобы женщина говорила о своих желаниях, что она хочет семью. Этого не надо скрывать и стесняться. И через какое-то время, когда отношения близкие, люди живут вместе, она должна спросить у мужчины, хочет ли он семью. Если он говорит – нет, не надо его винить за это, не надо добиваться этого любой ценой. Если у женщины есть какие-то задачи в жизни, она знает, чего хочет (а хочет она семью), зачем время терять на такого мужчину», – подытожил Михаил Лабковский.

общество
новости

чем опасна долгая разлука — Отношения — tsn.ua

Война разлучила семьи. Мужчины остались в Украине, защищают землю, берегут дома. Женщины увезли от войны детей и стариков, они устраиваются на новых местах, ищут работу, налаживают быт. Тяжело всем.

О том, чем опасна долгая разлука и жизнь в постоянном стрессе для семейной пары, мы поговорили с психоаналитически ориентированным психологом Мариной Зубрицкой. 

Как чувствуют себя мужчины, которые отправили свои семьи в безопасные места? Скучают ли, ощущают ли облегчение, от того, что семья в безопасности или напротив, постоянно беспокоятся о том, как там их близкие без них справляются с ситуацией?

Я бы не стала обобщать. Оставшиеся в Украине мужчины, разлученные с семьями, реализуют каждый свою стратегию поведения. Хотя надо признать, что контекст ситуации сейчас у большинства очень схож: тяжелый стресс, ощущение неопределенности, разлука с близкими людьми, страх за их благополучие, за свою жизнь. К тому же у многих либо исчезла работа, либо ее стало заметно меньше. Приходится принимать очень сложные решения. А где-то там жена одна вынуждена справляться с детьми и тяготами эвакуации. Здесь широкое поле для острого переживания мужчинами страха, гнева, вины и стыда. Но все же переживают этот период они по-разному.

Кто-то мучится чувством вины, кто-то в апатии, кто-то с удивлением отмечает вспышки ярости по самым мелким поводам, кто-то «чудит», совершая странные поступки, кто-то отчаянно уверяет, что ничего не испытывает и ведет обычную жизнь, а кто-то и вовсе пустился во все тяжкие.

Для многих самый простой выход — забыться. В компьютерных ли играх, в алкоголе, в рискованном вождении автомобиля, в шумных или «задушевных» компаниях. Лишь бы не оставаться один на один с собой.

Есть ли опасность, что супруги после долгой разлуки отдаляться друг от друга, что отношения испортятся?

Разлука сама по себе не то чтобы опасна, но она мощный катализатор процессов, которые уже дремали в семейной системе. Все зависит от того, какими отношения были до войны. Разлука — это очень мощный стресс, она бьет по жизненно-важному, по чувству привязанности. У каждого человека этот аспект развивается по-разному, и каждый из нас с младенчества имеет свой паттерн привязанности.

Для простоты я бы сказала, что привязанность может быть надежного типа и всех остальных. Надежный тип привязанности позволяет одновременно испытывать сильные чувства и выдерживать острую и долгую разлуку. Остальные типы так тяжело переживают расставание, что впадают или в невозможность жить без партнера, или в ложную демонстрацию ненужности отношений, или в сложную историю, в которой есть целая серия стремительных сближений и отдалений.

Какой тип мужчин легче всего переживает разлуку?

Мужчинам с надежным типом привязанности проще. Они имеют некоторый запас прочности на то, чтобы осознанно переживать тяжесть разлуки и с усилиями, но поддерживать отношения в максимально здоровом ключе. Остальным гораздо труднее. Для них любое расставание — это катастрофа.

Как понять, что мужчине психологически очень трудно переживать разлуку?

Внешне это может никак не выражаться. Социум предписывает мужчинам вести себя «по-мужски». Все с пониманием воспринимают плачущую или пребывающую в апатии женщину, от мужчины же традиционно ждут стойкости, непоколебимости и активности. Сегодняшняя реальность крайне далека от этих ожиданий. Что создает дополнительное поле для внутреннего конфликта («Мне очень страшно, но надо всем показать, что я ничего не боюсь!»), это отбирает массу сил, не позволяет нормально обдумывать происходящее и совершать осознанные поступки. Разрешением сильных внутренних бурь может быть все, что угодно: зависимости, мимолетные романы, подозрительность, беспочвенная ревность, демонстрация отстраненности, ссоры с любимыми людьми, которым пришлось уехать. 

Как вести себя в ситуации, когда становится понятно, что мужчина не может справиться со своими чувствами?

В общем-то, сделать что-либо с другим человеком невозможно. Мы же не в кукольном театре. Полезным будет попытаться понять и принять чужие чувства, даже если они слишком новы и необычны. А вот по поводу поведения… можно решить, как себя вести самой женщине. Например, определить меру своего терпения, дать самой себе разрешение на то, чтобы не терпеть обман, плохое обращение или психологическое насилие. Потому что чем бы оно ни было вызвано — никто не заслуживает измен, ожесточенной беспочвенной ревности, бойкотов или скандалов.

Когда война закончится и семьи снова воссоединятся, не будет ли это сопровождаться «притиркой», ведь за долгое время каждый успел как-то наладить свою жизнь без партнера?

Притирка будет обязательно. Фактически, старый формат отношений уже является историей. Сейчас этап формирования и проживания новых отношений, во время войны, в разлуке. Они дают много новой информации друг о друге, приходится решать проблемы, в том числе и межличностные, которые раньше в страшном сне не могли привидеться. Мы очень сильно меняемся под воздействием новой реальности. 

После Победы мы снова окажемся вместе, изменившиеся, с новым, иногда грандиозно новым, опытом. Конечно, притираться заново в чем-то придется. Но новый опыт может также оказаться огромным плюсом, таким трамплином для гораздо более зрелых и надежных отношений. Если семья справится с этим кризисом, то станет прочнее и надежнее. И каждому в ней будет легче дышать в итоге.

Что можно порекомендовать парам, находящимся в разлуке и испытывающим трудности в отношениях?

Я бы сказала, сейчас нам очень трудно понимать друг друга, но именно проделывать работу по пониманию друг друга и важно. Разговаривать, выслушивать (и дослушивать!), делиться новостями (из желания поделиться, а не упрекнуть или заставить пожалеть), рассказывать про успехи, неудачи, усталость, детские истерики. Стараться понять другого, чьи острые реакции на фоне войны могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Сейчас у всех огромное поле для самоисследования, для исследования процессов, в которых впервые приходится принимать участие. С близким человеком это может быть очень увлекательно. Даже онлайн. Не без новых конфликтов и переживаний, но это про развитие. Повод в виде войны ужасен, но новый осмысленный опыт сделает нас гораздо более «прокачанными» на выходе после Победы.

Еще из практического хорошо бы научиться думать и говорить в контексте «мы». Жена уехала с детьми, чтобы сохранить в целости “нашу» семью. Муж остался в доме, чтобы сберечь его для “нас» и зарабатывать деньги для “нас”. Муж и жена — это пара двух взрослых людей, которые когда-то выбрали вместе заботиться о детях. Муж — это защитник и взрослый мужчина, а не тот, кто нуждается в постоянном контроле или утешении. Разумеется, каждый в паре время от времени может испытывать страх, ужас неопределенности, апатию, вспышки агрессии, совершать импульсивные поступки. Это нормальная реакция на происходящее. Важно то, к чему пара стремится.

Читайте также: 

Когда женщины зарабатывают больше, чем мужчины 17 мая 2016 г.

Почти треть работающих женщин по всей стране сейчас зарабатывают больше, чем их мужья. Это было неизбежно, правда. Поскольку больше женщин, чем мужчин, учится в колледже, женщины тратят меньше времени на воспитание детей, а женщины выбирают профессии, которые всего несколько лет назад были прерогативой мужчин, им стали доступны лучшие рабочие места и лучшие деньги.

Нет «правил» для управления этим изменением. В настоящее время каждая пара, в которой женщина является основным кормильцем, во многом предоставлена ​​сама себе, изобретая семейную жизнь, радикально отличающуюся от той, которую они знали в детстве. Часто партнеры с удивлением обнаруживают, что каждый цепляется за свою «традиционную» роль, даже когда такие роли уже не являются практическими или даже гуманными; женщина, работающая в офисе по 13 часов в день, просто не может прийти домой и еще и постирать.

И все же, перераспределить роли и обязанности в семье не так просто, как сказать «ты выноси мусор, я подмету пол». Часто это сводится к основным убеждениям людей о том, кто они и что им нужно делать, чтобы стать настоящим взрослым мужчиной или женщиной. Реакции людей на такие вещи часто бывают удручающе иррациональными даже для них самих!

Люди, изучающие отношения, конечно же, изучают и это явление. Они обнаружили, что, хотя мужчины с работающими женами берут на себя больше работы по дому, чем когда-либо прежде, они все равно отстают на пять часов в неделю! В семьях, где есть дети, разрыв еще больше: женщины тратят на уход за детьми и работу по дому на 17 часов в неделю больше.

Только когда зарплата женщины приближается к сумме в долларах, равной зарплате ее мужа, муж вносит больше. Любопытно, что некоторые исследователи обнаружили, что как только доход жены на самом деле превышает доход ее мужа, он, как правило, все меньше и меньше занимается домашним хозяйством, и что пары с большей вероятностью вернутся к традиционным ролям, если баланс между доходами слишком сильно смещается в сторону женщина. Возможно, женщинам все еще нужно думать, что они могут рассчитывать на то, что мужчины позаботятся о них. Возможно, мужчинам нужно чувствовать, что они все еще «глава семьи», чтобы чувствовать себя мужчиной. Вопрос заслуживает дальнейшего изучения.

Какими бы ни были причины, если вы первая пара в истории вашей семьи, в которой женщина зарабатывает больше, чем мужчина, вот несколько советов, которые помогут вам:

1. Помните, что вы первооткрыватели. Мало кто вырос в семьях, где мама зарабатывала больше, чем папа, или где мама была генеральным директором, а папа оставался дома с детьми. На самом деле, большинство работающих в настоящее время людей выросли в семьях, где папа не только зарабатывал большую часть денег, но и принимал большинство важных решений. Это правда, что способность мужчины в одиночку содержать свою семью была предметом гордости поколение назад. Верно также и то, что зарабатывание денег приносило пользу, поскольку предполагалось, что муж, таким образом, имеет право на большее влияние в семейной жизни. Как бы люди ни были недовольны такой договоренностью, существовало определенное ощущение, что папа должен был быть главой семьи, а роли всех остальных следовали за его ролью.

   Сегодня не так. Даже самый укоренившийся традиционалист на каком-то уровне знает, что такие жесткие представления о том, кто что делает, должны быть пересмотрены, когда женщина вкалывает на рабочем месте, как и ее супруг. Как культура, мы все еще работаем над этим.

2. Имейте в виду, что проблема заключается в рабочей нагрузке, а не в игроках. Наиболее важным отношением пары в этой ситуации является то, что они находятся в ней вместе. Проблема в том, чтобы справляться с гнетущей нагрузкой, состоящей из двух работ, двух детей и горы белья. Проблема не в том, кто какую зарплату получает. Работайте вместе, чтобы выяснить, что нужно делать каждую неделю, чтобы дети были в безопасности и были счастливы, а домашнее хозяйство было упорядоченным и бесперебойным. Выйдите за рамки того, что, по мнению каждого из вас, должен делать другой, и сосредоточьтесь на том, как вы оба сделаете все так, чтобы это было справедливо для всех.
3. Держите деньги подальше от рутинных разговоров. Посмотрим правде в глаза — неважно, если один партнер зарабатывает 22 000 долларов в год, а другой — 220 000 долларов. Вы оба работаете, и вы оба тратите по 40 с лишним часов в неделю, чтобы получить зарплату. Надеюсь, вы оба делаете что-то важное для себя. Вероятно, ни у одного из них не больше свободного времени, чем у другого.
4. Продолжай говорить! Эти проблемы не решаются за один разговор. Вы также не можете предположить, что распределение домашних дел, денег и полномочий по принятию решений произойдет само собой. Эти вопросы наполнены эмоциями. Каждый партнер сознательно имеет дело со старыми образцами для подражания, своими собственными ожиданиями и ожиданиями своих родителей относительно того, что значит быть успешным, а также собственным мнением и мнением поколений о том, что значит быть настоящим мужчиной или настоящей женщиной. Это непростая вещь. И зачастую это выходит откровенно странным образом. Вы можете подумать, что говорите только о том, кто останется дома с Джуниором, у которого ветрянка. Но если дискуссия становится жаркой, она становится форумом для того, кто лучший родитель, кто больше заботится, у кого менее важная работа или кто незаменим на работе. Сделайте глубокий вдох и попытайтесь признать эти более сложные чувства. Партнеры должны быть друзьями, которые обеспечивают утешение и поддержку, поскольку они оба исследуют такую ​​глубокую и эмоциональную территорию.
5. Поговорите о принятии финансовых решений. В предыдущих поколениях зарабатывание денег диктовало, кто будет принимать финансовые решения. Молодым парам необходимо обсудить, как будут приниматься финансовые решения — желательно, когда на столе не стоит неотложное решение. Расскажите о том, как принимались решения в вашей родной семье, и о последствиях такого подхода. Потратьте время, чтобы обрисовать в общих чертах некоторые политические решения о том, кто имеет право голоса, о каких решениях и о каких суммах в долларах. Какие деньги кому принадлежат? Какие банковские счета вам нужны? Кто имеет доступ к каким фондам? Как оплачивать счета? Какие решения остаются на усмотрение человека, а какие должны обсуждаться парой? Опять же, если обсуждение становится эмоциональным, знайте, что вы больше не говорите о финансах. Вы говорите о гораздо более глубоких проблемах.
6. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Действительно очень грустно, когда проблемы с деньгами подрывают хорошие отношения. Хорошие отношения, безусловно, достаточно трудно найти. Знайте, что проблемы, связанные с деньгами и властью, стары и глубоки для большинства людей. Если вы обнаружите, что ввязываетесь в повторяющиеся жаркие споры о деньгах, решениях и домашних делах, не спешите делать вывод, что проблема в вашем партнере (см. Совет № 2). Вам может понадобиться объективный консультант, чтобы помочь вам разобраться в чувствах, отношениях и поведении, которые каждый из вас привносит в ситуацию. Хороший терапевт может помочь вам вернуться в ту же команду.

18 вещей, которые НИКОГДА нельзя говорить женщине!

Мы в Gentleman’s Gazette твердо верим в то, что значит быть современным джентльменом. Это включает в себя отношение к другим с уважением и достоинством. Сегодня мы поговорим о 18 вещах, которые вы никогда не должны говорить женщине, и о том, почему говорить такие вещи обычно считается обидным и неправильным.

Содержание

1. НИКОГДА не говорите это женщине
2. 1. «Вы беременны?»
3. 2. «Когда у тебя будут дети?»
4. 3. «Сейчас это время месяца?»
5. 4. «Вы выглядите усталым/больным».
6. 5. «Ты уверен, что хочешь надеть это?»
7. 6. «Тебе не следует носить так много косметики».
8. 7. «Ты уверен, что хочешь это съесть?»
9. 8. «Ты был бы красивее, если бы больше улыбался».
10. 9. «Вам должно быть повезло, что вы получаете бесплатные напитки, когда выходите из дома».
11. 10. «Ты сумасшедший!»
12. 11. «Ничего страшного».
13. 12. «Успокойтесь. Вы эмоциональны».
14. 13. «Позвольте мне объяснить, чтобы вы поняли».
15. 14. «Вы очень умны/хорошо говорите… для женщины».
16. 15. «Вы должны спросить мою маму, как _».
17. 16. «Меня интересуют отношения» (когда вас нет).
18. 17. «Ты знал, что я такой».
19. 18. «Ты не такая, как другие девушки».
20. Заключение
21. Обзор снаряжения

Полезно знать, что культурные и социальные нормы делают особенно неправильным для мужчин говорить такие вещи женщинам. Осознание этого контекста сделает вас более внимательным ко всем вашим социальным взаимодействиям. Культурные табу определяли разговоры между мужчинами и женщинами на протяжении тысячелетий. Некоторые вещи считались неподходящими темами для разговоров, обычно сосредоточенными вокруг сексистских предположений о том, что женщины должны или не должны обсуждать.

НИКОГДА не говорите это женщине

Поскольку это неприлично, сексистски и вредно, говоря такие вещи, вы будете казаться неуверенным в себе, наделенным полномочиями и властным. Многие из этих вещей могут даже привести к тому, что вас уволят. Кроме того, некоторые из этих утверждений подпитывают негативные гендерные стереотипы. Они наносят ущерб способности каждого человека определять, кто он есть, независимо от пола.

1. «Вы беременны?»

Мы могли бы говорить о социальных, личных или медицинских реалиях родов. Женщины проводят сложные и интроспективные оценки того, следует ли и когда обнаруживать, что они беременны. Но нам это и не нужно, потому что не ваше дело, беременна женщина или нет.

Спрашивать кого-то, беременны ли они, особенно если это не так, не только неловко, но и оскорбительно.

Поэтому у вас нет причин спрашивать об этом. Если она захочет поделиться, она поднимет этот вопрос.

2. «Когда у тебя будут дети?»

Мы могли бы просто сослаться на предыдущий пункт, но подчеркнем, что этот нагруженный вопрос поддерживает сексистское предположение, что все женщины хотят или должны хотеть иметь детей. Сексистские условности часто подкрепляют впечатление, что женщина существует только для того, чтобы иметь детей.

Иметь собственного ребенка — это действительно прекрасно, но никогда не спрашивайте женщину, когда она планирует его завести. (Галстук из форта Бельведер)

Когда вы осмеливаетесь спросить, когда у женщины будут дети, вы прямо играете на этом предположении. Опять же, если женщина захочет поделиться с вами своими репродуктивными планами, она сделает это, когда захочет.

3. «Сейчас это время месяца?»

Овуляция, менопауза и другие гормональные циклы по-разному влияют на женщин. Оскорбительно, по-детски и невежественно предполагать, что каждый раз, когда у женщины плохой день или сильные эмоции, это происходит из-за гормонов. Новость: у мужчин тоже есть гормоны, и они не так уж хороши в их контроле.

Хотели бы вы, чтобы люди отвергали ваши чувства, основанные на беспочвенных представлениях о гормонах? Говоря что-то вроде: «Он подросток. Он все думает в штанах», или «Он средних лет. Это все просто кризис среднего возраста».

Если спросить женщину, сейчас ли это время месяца, это означает, что их нынешнее настроение вызвано гормонами.

Гормоны действуют на всех по-разному, но это не оправдывает того, чтобы относиться к кому-то по-разному или делать предположения об их причастности к чьим-то чувствам.

4. «Вы выглядите усталым/больным».

Честно говоря, вам никогда не захочется сказать кому-либо: «Ты сегодня ужасно выглядишь. У вас грипп? Чума?» Никому не нравится слышать, что они выглядят не лучшим образом. Скорее всего, они прекрасно знают, как они выглядят. В отличие от 15 века, люди могут позволить себе зеркала.

Сказать кому-то, что он выглядит больным и усталым, все равно, что сказать ему, что он выглядит ужасно.

Подобные вопросы особенно раздражают женщин. Это связано с тем, что общество предъявляет к женщинам гораздо более высокие стандарты, чем к мужчинам, когда дело доходит до личного появления на публике. Если вы искренне обеспокоены тем, как кто-то себя чувствует, не выражайте это, критикуя чью-то внешность.

5. «Ты уверен, что хочешь надеть это?»

Как мужчины, которые любят хорошо одеваться, вы, вероятно, получили несколько нежелательных негативных комментариев по поводу вашего выбора гардероба. И было ли это полезно для вас? Мы подозреваем, что нет. Так что не смейте указывать другим, что им следует или не следует носить.

Задавать этот вопрос бесполезно. Вместо этого попробуйте предложить, что могло бы дополнить их наряд.

Этот вопрос более оскорбителен, когда мужчина задает его женщине, потому что он подразумевает, что мужчина гораздо лучше разбирается в том, что должна носить женщина. Если кто-то спрашивает ваше мнение об их внешности или активно ищет совета, поделитесь им честно и доброжелательно.

6. «Тебе не следует носить так много косметики».

Возможно, вы думаете, говоря это, вы указываете, что женщина красива от природы. Но заметьте, что на самом деле вы говорите: «Я знаю, что лучше для вас, чем вы». Сколько или как мало макияжа носит женщина, это ее выбор. Если женщина специально не попросит вашего мнения, вы не вправе его давать.

7. «Ты уверен, что хочешь это съесть?»

Если вы не являетесь медицинским работником, дающим советы по питанию, или родителем, продающим любовь к зеленым овощам, вам негде указывать кому-либо, что есть.

Люди вольны сами выбирать, что им есть!

Это особенно верно, когда речь идет о женщинах, поскольку женщины обычно подвергаются несправедливым и нереалистичным ожиданиям в отношении своих пищевых привычек. Это не только означает, что мужчина должен контролировать, что ест женщина, но и то, что женщина должна соответствовать нереалистичным ожиданиям общества. Сосредоточьте свою энергию на правильном питании и верьте, что другие поступят так же.

8. «Ты был бы красивее, если бы больше улыбался».

Должны ли мы отказаться от этого надоедливого предложения, потому что (1) это непрошеный совет, (2) оно поддерживает несправедливые ожидания относительно публичного появления женщины, (3) подразумевает, что мужчина знает, что лучше для женщины? Почему не все три? И на самом деле, добавим четвертую причину.

Это не только непрошенный совет, но и форма назойливого обращения.

Это конкретное предложение обычно также используется в качестве освистывания. Так что это не только сексизм, но и глубокое раздражение. Женщина не обязана вам улыбаться, и она не существует для того, чтобы дарить кому-то что-то красивое, на что можно было бы смотреть.

9. «Вам должно быть повезло, что вы получаете бесплатные напитки, когда выходите из дома».

Обычай покупать даме выпивку изначально задумывался как неинвазивный способ для джентльмена выразить свой интерес без представления. Но некоторые люди предполагают, что, покупая даме выпивку, они теперь имеют право на ее время. Если подарок сопровождается оговоркой об обязательстве, это уже не подарок, а взятка или даже плохо завуалированная угроза.

Бесплатные напитки — одно из многих преимуществ, которыми якобы пользуются женщины на сцене свиданий. Дело в том, что на каждую выгоду, которой наслаждаются женщины, приходится столько же неудобств и рисков.

Если вы скажете женщине, что ей повезет, потому что она получает бесплатные напитки, вы будете выглядеть эгоцентричным и наделенным правами.

Наивная оценка бесплатных напитков предполагает, что все женщины должны быть благодарны за это внимание, независимо от того, хочет ли женщина вообще разговаривать с человеком, который дал напиток.

Заявления, подобные этим, исходят из авторитетной позиции, которая игнорирует реалии свиданий для женщин. Эти утверждения не умны и не остры, но они заставят вас выглядеть эгоцентричным и уверенным в себе.

10. «Ты сумасшедший!»

Это еще одна крайне пренебрежительная и крайне оскорбительная вещь, которую никогда и никому нельзя говорить. Подразумевая, что кто-то сошел с ума или, по крайней мере, ведет себя так, вы теперь даете себе разрешение идти вперед и игнорировать все, что они говорят.

Особенно оскорбительно, когда речь идет о женщинах из-за лжи о том, что женщины более психически неуравновешенны, чем мужчины, что является ложью, глубоко укоренившейся в истории. На самом деле вы не думаете, что человек, с которым вы разговариваете, сумасшедший, потому что по определению вы не можете договориться с тем, кто безумен.

Сказать кому-то, что он сумасшедший, — это все равно, что разрешить себе отмахнуться от всего, что он хочет сказать.

Таким образом, это оскорбление может использоваться только для оправдания увольнения других. Его всегда следует избегать, независимо от пола, с которым разговаривают.

11. «Ничего страшного».

Когда кто-то говорит, что что-то имеет большое значение, не вам решать, так это или нет. Вы не можете решать чужое восприятие или чувства. И когда мужчина говорит это женщине, он подразумевает, что он, а не она, лучший арбитр того, что правильно. Поэтому это утверждение становится не только бесчувственным, но и глубоко сексистским.

12. «Успокойся. Вы эмоциональны».

По сути, вы не имеете права контролировать чувства других. Если они испытывают эмоции и воздействуют на них, они имеют на это полное право. Это утверждение подразумевает, что другой человек ведет себя иррационально и неразумно. Это не то же самое, что испытывать свои чувства, то есть быть эмоциональным.

Женщины (и мужчины) имеют право быть эмоциональными, когда хотят.

Когда это обвинение переносится от мужчины к женщине, это играет на руку стереотипу о том, что женщины по своей природе более эмоциональны, чем мужчины. Это не только оскорбительно для женщин, но и поддерживает утверждение о том, что мужчины не должны быть эмоциональными. Опасное и неправильное утверждение, которое способствует ухудшению эмоционального здоровья мужчин.

13. «Позвольте мне объяснить, чтобы вы поняли».

А, знаменитый мэнсплейнинг ! Если вы собираетесь что-то кому-то объяснять, само собой разумеется, что вы делаете это с намерением быть понятым. Единственная причина прямо заявить, что вы это делаете, — это унизить собеседника, подразумевая, что вы все приукрашиваете.

Мэнсплейн унизителен — это все равно, что сказать женщине, что вы все приукрашиваете, чтобы она это поняла.

Это неправильно ни при каких обстоятельствах, но особенно когда мужчина говорит женщине. Это означает, что мужчина от природы умнее женщины. Объясняя что-либо кому-либо, делайте это уважительно и информативно.

14. «Вы очень умны/хорошо говорите… для женщины».

Не нужно большого воображения, чтобы понять, насколько двусмысленно звучит это утверждение. Не лестно хвалить чьи-то способности. И тут же скажите, что кто-то другой в силу одного лишь своего пола может быть выше.

Все мы способны на большие идеи.

Это оскорбление предполагает, что мужчины врожденно превосходят женщин в данной задаче, и весьма впечатляет, что женщина могла даже сравниться. Просто нет смысла проводить подобные сравнения, кроме как принизить достижения женщины. Итак, просто не делайте этого.

15. «Ты должен спросить мою маму, как _».

То, что ваша мать делает что-то определенным образом, не означает, что это единственный способ. Это внушение не только подразумевает, что женщина, которой вы это говорите, делает что-то не так, но также создает неловкое соперничество между женщиной и вашей матерью.

Кроме того, вы фактически предложили своей матери помочь кому-то, а не предложили помочь себе, как будто это задача только для женщин.

Спросить женщину, как что-то сделать, означает, что ее работа недостаточно хороша.

Если женщина пытается что-то сделать, бесполезно говорить: «Я знаю кое-кого, кто может сделать это лучше». Если женщина просит о помощи в области, в которой, как вы знаете, ваша мать преуспела, вы можете вежливо предложить им обменяться идеями. В противном случае предложите помощь себе, если сможете.

16. «Меня интересуют отношения» (когда вас нет).

Очевидно, вы не обязаны состоять в отношениях. Но вы также не можете лгать об этих отношениях, потому что это более удобно или выгодно для вас. Мы надеемся, что совершенно очевидно, насколько вопиюще неправильно лгать о приверженности безопасному сексу, но даже в более благоприятных обстоятельствах никогда не бывает нормально симулировать интерес к отношениям.

Не лги, не обманывай и не заводи женщину только потому, что отношения приносят тебе пользу.

Делая это, вы играете с чьими-то чувствами и манипулируете. Если вы не готовы к отношениям, скажите об этом, даже если они закончатся тем, что у вас есть сейчас. Притворство не исправит ситуацию, и это не легче, чем просто расстаться. Как обычно бывает в большинстве человеческих отношений, честность — лучшая политика.

17. «Ты знал, что я такой».

Отношения основаны на доверии и компромиссе. По мере роста отношений ожидается рост участников. Если партнер разделяет мнение о вашем поведении, отнеситесь к этому серьезно. Не сбрасывайте со счетов собственные недостатки, заявляя: «Я всегда был таким». Знание о недостатке характера не делает его приемлемым.

Не сбрасывайте со счетов свои недостатки словами «Я всегда был таким…».

Если вам дороги отношения и вы доверяете своему партнеру, слушайте честно и открыто то, что вам говорят. И вы должны быть принципиально открыты для изменений. Если вы не заботитесь об отношениях или не доверяете своему партнеру, зачем вы в отношениях?

18. «Ты не такая, как другие девушки».

Хотя всем нравится чувствовать себя особенными, комплимент на самом деле оскорбителен. Это подразумевает, что в других женщинах есть что-то принципиально несовершенное и что женщина, получающая комплимент, должна быть благодарна за то, что она единственная была признана достойной.

Это также усугубляет социальную конструкцию, которая стремится заставить женщин соревноваться друг с другом во всем. Уважение, достоинство и признательность, причитающиеся всем женщинам, считаются ценой, которую мужчина должен отдать женщине по своему выбору.

Даже если вы имели в виду комплимент, сказать женщине, что она не такая, как другие, может также подразумевать, что она должна быть благодарна за то, что ее сочли достойной.