Как жить после развода: Мужчина — не чемодан, чтобы бояться его потерять

Комсомольская правда

ОбществоМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Алла ШАФИГУЛИНА

5 сентября 2018 1:08

Как пережить развод и не наступить в новых отношениях на старые грабли

Необходимо минимизировать последствия развода.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» — каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, — тянет ее дочь с балкона. — Так можно и мой брак разрушить».

Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.

Семья нужна была для выживания

— Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.

— Хочется примеров.

— Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение — создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей — это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.

— А что здесь плохого?

— Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.

— Поэтому и разводятся все, кому не лень?

— Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?

— Чтобы стать счастливее.

— Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится — слюбится?

— «У всех есть семья, — ответят женщины. — А я что, ненормальная?».

— Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные. Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?

— Как в песне: «Чтобы милый был рядом».

— Как милый появляется рядом, вам рассказать?

Семейный психолог Олег ЛеконцевФото: Личный архив

«Апельсин» оказался «томатом»

— Влюбленность и любовь слова однокоренные, — отмечает наш эксперт. — А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, — это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» — типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!

— Как начинается влюбленность?

— Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск. Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?

— Что плохого-то? Человек влюбился.

— Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь — совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении — цветы дарит, комплименты, заботится — то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.

— А обычно картина какая?

— Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.

— Получается, мы все притворяемся?

— Не совсем так… Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор — из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!

— Это вы к чему?

— Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все — мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.

— А все люди способны любить?

— Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.

— То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?

— Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.

Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.

«Бабы — дуры» как сценарий

— И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод — это маленькая смерть.

— Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни — а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок — ерунда! Совпали люди, повезло — молодцы. Не совпали — не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.

— Получается, совместная жизнь после влюбленности — это чистое везение?

— По большей части — да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек — не мой.

— Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?

— Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!

— И как влюбленным не наделать ошибок?

Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.

— Как это узнать?

— Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.

— Каким образом?

— Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.

— Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».

— Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого — «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама…

— Можно изменить этот сценарий?

— Да, с помощью психолога. Можете сами — пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .

Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста. Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.

Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.

Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться

— И для чего же теперь современному человек нужна семья?

— На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.

— Получается, создавать рай друг для друга?

— Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг. Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул — все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.

— Но ведь не всем так везет?

— Многие думают, что семья — это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать — брать. Плюс доброжелательность.

— Если что-то пошло не так, можно починить?

— Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.

Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа. Подлатали какую-то проблемку — и поехали дальше.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

КОНКРЕТНО

Смените обстановку и перестаньте искать виноватых

Простые способы, которые помогут пережить расставание

— И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».

— Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, — говорит Олег Леконцев. — Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».

— А что женщинам делать, если не танцуется?

— Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.

Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.

Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.

Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.

И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена… Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!

Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!

И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла. Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

как познакомить детей с новым парнем, как представить детям мужчину после развода, как создать семью после развода, как представить детям отчима | Ирсити.Ру

Чтобы у вашего избранника сложились отношения с детьми от предыдущего брака, придется приложить усилия

Фото: Александра Мамонтова / 76.RU

Поделиться

Развод родителей редко проходит безболезненно для ребенка. И когда мама обретает новую любовь, начинается новый этап сложностей. Как сделать, чтобы ваш избранник стал для малыша вторым папой или хотя бы добрым другом: своим опытом поделилась автор Wday.ru. Она рассказала, как заново строила семью и налаживала отношения между своими маленькими дочками и новым возлюбленным. Далее публикуем ее рассказ от первого лица.

Наконец трепетные и романтические отношения вашей пары вышли на тот уровень, когда мужчина готов познакомиться с вашим чадом. Как сделать, чтобы всё прошло гладко, вот мои личные рекомендации.

Лайфхак № 1

При самом первом знакомстве представьте ребенку любимого человека просто по имени. Это сразу поставит малыша на уровень со взрослым, снизит робость и тревожность.

Лайфхак № 2

Не стоит сразу огорошивать детей подробностями ваших отношений и совместных планов на жизнь. Пусть ваш мужчина станет в первую очередь другом вашего ребенка. Тогда ему самому захочется, чтобы такой человек был рядом с ним, а по совместительству и с мамой.

Например, мы до упаду гуляли вместе в парках и на детских площадках. Вот ваш избранник подсадил ребенка на качели. Вот подкачал велик. Позвольте ребенку и вашему новому мужчине пережить какое-то совместное испытание. Например, прокатиться вдвоем на аттракционе, потому что мама боится.

Встречи и свидания, а также проводы до подъезда позади, вы приняли решение жить вместе. Как отреагирует ребенок на то, что место папы будет занято? Мои дочки, например, первый год после развода спали исключительно в моей постели, держась со мной за руки. Как объяснить им, не ранив, что теперь в доме будет жить мужчина?

Лайфхак № 3

Оставляйте место только для вас с детьми. Девичники, если у вас, как и у меня, девочки, свои секретики. И конечно, воспоминания. Мы запоем смотрим семейные фотоальбомы и видео — пусть дети знают, что прошлое не перечеркнуто. И даже если вы начали новую жизнь как женщина, в вашей любви к детям всё остается по-прежнему.

Лайфхак № 4

Проявляйте при ребенке искренние чувства привязанности к мужчине, например объятия, улыбки. Ведь это язык, который говорит ребенку: «Я могу вести себя так же».

Если вы живете вместе и мужчина уже играет роль главы семьи, не стоит настаивать, чтобы ребенок называл его папой. Как бы вам ни хотелось восстановить образ настоящих родителей и детей. Помню, как вначале мне было неловко, когда дочки пищали на весь магазин: «Макси-и-ик, а можно мороженое?» А ведь так хочется слышать заветное «пап».

Лайфхак № 5

Позвольте ребенку самому выбрать, как называть нового члена семьи. Он интуитивно возьмет себе самое комфортное для него обращение, а ведь вас интересуют только чувства малыша. Моя восьмилетняя младшая дочка оперирует всеми возможными вариациями уменьшительно-ласкательных форм имени моего любимого: от «Масюси» до «моего котика». А со старшей (11 лет) произошел такой диалог:

— Мам!

— А?

— Мне так наш Максим нравится! Вот бы назвать его папой…

— Так в чём же дело? Любой папа мечтает о такой красотке-дочери, как ты!

— (Приходит со школы) Привет, пап!

Ищите во всём свои плюсы. Да, родной папа больше не живет с вашими детьми. Да, возможно, они никогда не пожелают назвать отчима этим главным словом «папа». А возможно, и очень захотят. В любом случае ваш малыш — огромный везунчик. Ведь у вашего ребенка может быть целых два папы.

Расстались под утро: 12 неожиданных причин, почему вам снится бывший, и что с этим делать.

Эффект якоря: как работает самый популярный прием манипуляторов — с его помощью вас обманывают каждый день.

Всего 180 секунд — и ваш ребенок вырастет другим: что такое «правило трех минут» — его нужно знать всем родителям.

Юлия Будняцкая

Вторая семьяОтчимРазводСемья

• ЛАЙК0
• СМЕХ0
• УДИВЛЕНИЕ0
• ГНЕВ0
• ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ0

Что я смогу, если авторизуюсь?

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Десять советов, которые помогут мужчинам продолжить свою жизнь после развода

В решении о разводе стоит штамп «окончательный». Тем не менее, проблемы с разводом далеки от завершения. В каждом есть искушение, которое тянет вас обратно в пучину разочарования и стресса. Это может быть утомительно.

В жизни мужчины наступает момент, когда ему просто нужно встать на ноги и двигаться вперед. Вот 10 советов, которые помогут мужчинам жить дальше после развода.

Продолжайте жить после развода: советы 1– Установите границы

Определите людей, которые сознательно или бессознательно пытаются украсть вашу радость, и установите границы. Ваш бывший, чаще всего, является одним из таких людей. Бывшая очень часто применяет различные тактики, когда видит, что ее бывший муж продолжает свою жизнь. Я тренировал парня, который хорошо ладил со своей бывшей, и она никогда не вмешивалась в его отношения с детьми. Однако, когда он начал новые серьезные, интимные отношения, его бывшая жена изменила курс и действительно начала создавать для него проблемы. Ему пришлось установить с ней новые границы, чтобы их прежние отношения не мешали его нынешним отношениям. Границы были для него новыми, но необходимыми.

Есть люди, которые вроде бы на вашей стороне, но также пытаются сдерживать вас. У другого человека, которого я тренировал, были все средства для осуществления своей новой карьерной мечты, но он обнаружил, что его отец высказывается таким образом, что вызывает сомнения в том, следует ли ему что-то менять. Некоторые люди думают о наших интересах, но склонны давать нам советы, которые относятся к их собственным убеждениям, а не к тому, что лучше для нас. Следите за семьей, близкими друзьями, коллегами и другими людьми, которые находят способы спроецировать свои страхи на вашу ситуацию. Если это становится обременительным, вам, возможно, придется установить границу.

Двигайтесь дальше по жизни после развода: Совет 2 – Проявите себя от момента к моменту, от момента к моменту

Наша задача в жизни – показать себя с лучшей стороны при любых обстоятельствах. Это практика, а не совершенство. Лишь немногие высокоразвитые духовные лидеры в истории были способны служить примером этой практики от момента к моменту. Но это, безусловно, стоящая цель.

Причина того, что наше лучшее «я» важно, заключается в том, что ваша прежняя динамика отношений будет проверять вас, чтобы показать свое низшее «я». Это выбивает ваши добродетели из целостности. Даже если вы больше не женаты, ваши отношения продолжаются. На самом деле, если у вас есть дети, практически все аспекты вашего брака — воспитание детей, финансы, особые случаи и т. д. — продолжаются, за исключением интимных отношений. В конце концов, возникнет ситуация, которая вызовет у вас эмоциональную реакцию. Ваша задача — проявить себя в этой ситуации. Практикуйте «правило 24 часов», прежде чем реагировать на что-то надоедливое. Это даст вам время, чтобы позволить эмоциям утихнуть, прежде чем вступать в отношения с бывшим. И помните, не все вещи заслуживают ответа. Вы отвечаете за то, что позволяете существовать в своей жизни.

Продолжайте жить после развода: Совет 3 – Простите

Продолжая предыдущий совет, поймите, что многие мужчины не воспитаны так, чтобы правильно понимать и выражать эмоции. Иногда мы слишком суровы, слишком остро реагируем или позволяем эмоциям взять верх над нами. Мы пытаемся проявить себя в ситуации, но ускользаем. Все нормально. Прости себя за то, что ты человек. Воспримите оговорку как урок и посмотрите на нее любопытным взглядом, чтобы понять, что ее вызвало. Учитесь на этом. Вы обнаружите, что чем больше вы можете простить себя за ошибки, которые вы совершаете, тем больше сострадания вы можете проявить к своей бывшей за ошибки, которые она делает. Все прощение начинается с себя. Полного прощения нельзя достичь, прощая одних и не прощая других.

Продолжайте жить после развода: Совет 4 — Носите свои шрамы, как медали

У автора Пауло Коэльо есть строка, которая гласит: «Носи свои шрамы, как медали».  Развод неизбежно открывает раны и оставляет шрамы. Может быть, у вас есть сожаление или шрам вокруг вещей, которые вы хотели бы сделать по-другому во время брака. Возможно, у вас есть шрамы от обстоятельств до брака, восходящие к вашему детству. Эти шрамы — часть тебя. Вместо того, чтобы скрывать их и не признаваться в своих ошибках, которые привели к разводу, гордо носите эти шрамы, как полированные медали. Если вы посмотрите на шрамы объективным и любопытным взглядом, держу пари, вы увидите, что они формируют ваш характер.

Продолжайте жить после развода: Совет 5 – Установите намерения

Я рекомендую писать заявления о намерениях на любом этапе до и после развода. На самом деле постановка намерений — это жизненный навык, который применим ко всему: от ваших отношений с детьми до карьерных устремлений, нового партнерства и многого другого. Четкое понимание своего намерения является необходимой частью обретения надежды на лучшее будущее и укрепления веры, основанной на знании того, что вы можете создать пути для его достижения при изменении обстоятельств.

Ничего стоящего не заработаешь без какой-либо борьбы за это. Если бы все шло легко, наша жизнь была бы похожа на джина в бутылке, исполняющего желания. Если у вас есть желание изменения, осознайте, что желание управляется «е- движением или энергией в движении», так что изменение может произойти. Намерение — это полная ясность того, что вы хотите, чтобы произошло. Однако изучая Уэйна Дайера, Линн Мактаггерт и других великих учителей, важно понять, что о намерении следует говорить так, как будто оно уже произошло. Вместо того, чтобы говорить: «Я хочу хороших отношений с моими детьми», говорите так: «У меня прекрасные отношения с моими детьми». Слово «хочу» подразумевает, что у вас его еще нет. Да, он у вас есть. Изменения происходят в уме и в ваших способностях.

Продолжайте жить после развода: Совет 6 – Питайте свою физиологию, чтобы питать свою психологию

Мой учитель, Брайан Джонсон, вдалбливает домой, что наша энергия управляет нашей способностью концентрироваться. Чем лучше мы получаем энергию от того, как мы спим, а также от того, как мы едим, а также от того, как мы двигаемся, тем лучше мы можем сосредоточиться на том, чтобы привнести лучшее в нашу любовь, жизнь и работу. Я встречаю много мужчин, которые не обслуживают себя должным образом. Их сердца находятся в нужном месте с точки зрения попыток обеспечить свою семью и выполнения рабочих обязанностей. Но требуется больше.

Развод вызывает множество эмоций, которые подрывают наши душевные силы. Мы, мужчины, пытаемся «выстоять» , потому что мы не мягкие — по крайней мере, так нас учили в молодости. Ключ к тому, чтобы пережить развод таким образом, чтобы мы выросли из него, — это действительно столкнуться со всеми эмоциональными проблемами. Чтобы развить силу духа, чтобы победить их, наш энергетический уровень имеет решающее значение. Обратите внимание на то, как вы спите, едите и двигаетесь. Это то, что подпитывает вашу психологическую силу.

Продолжайте жить после развода: Совет 7 – Поймите свои стандарты

Какую ключевую роль вы играете в своей жизни? Отец-одиночка, добытчик, стремящийся к карьере мужчина, новый спутник жизни, сын — вот лишь некоторые из них. Каковы ваши стандарты для каждой роли? Стандарты — это поведение, основанное на ваших ожиданиях от себя. Эти стандарты могут различаться или иметь разный уровень важности. Получите четкое представление о своих стандартах для каждой роли.

Например, у вас как у отца могут быть такие стандарты, как возлагать на детей ответственность за их действия, говорить добрыми и ободряющими словами, быть терпеливым и иметь значимое время один на один. В то время как роль кормильца, которую вы играете, может включать в себя такие стандарты, как умение распоряжаться своими деньгами и помогать своим детям тратить время и энергию на то, что их интересует. Роль нового партнера может включать в себя сообщение того, что вам нужно от отношений, слушание и понимание, а также совместное празднование успехов. Поймите свои стандарты. Чем больше вы живете с ними в целостности, тем лучше будет ваша новая жизнь после развода.

Продолжайте жить после развода: Совет 8. Окружите себя честными людьми

Когда вы понимаете свои стандарты, вы знаете, кем вы не являетесь, что помогает вам определить, кто вы есть на самом деле. Любой дисбаланс означает, что вы начинаете действовать таким образом, который выводит вас из целостности. Важно понимать компанию, в которой вы состоите, и то, как эта компания может вывести вас из честности.

Я тренировал человека, который хотел подражать своим детям определенным здоровым привычкам, но он был привязан к группе давних друзей. Когда они были на вечеринке, они слишком много пили в присутствии детей и вели себя вопреки тому, как этот мужчина пытался привить своим детям стандарты. Это не означало, что он должен был прекратить дружбу. Но он определенно осознал необходимость начать делать другой выбор.

Продолжайте жить после развода: Совет 9 – Продолжайте ставить справедливость на место

Многие мужчины после развода достигают таких моментов, когда они чувствуют, что система несправедлива. Теперь, когда имущество супругов разделено, сферами, где обычно возникает несправедливость, являются алименты и воспитание детей.

Алименты — это то, к чему можно возвращаться снова и снова. Многие мужчины ссылаются на ощущение, что их бывшая использует процесс выплаты алиментов как способ отомстить им или как средство избежать неудачного финансового выбора. Безусловно, это не справедливо. Еще одна область, которая кажется несправедливой, — это когда ваш бывший не поддерживает совместное воспитание и создает конфликт. У вас есть судебное соглашение, включающее выполнение родительских обязанностей, но сплоченность родителей не кажется столь же подлежащей исполнению судом, как, например, неуплата алиментов.

Обе эти области оставляют много места для несправедливости. Ключ в том, чтобы поставить справедливость на место и не позволять ей жить с вами, снова и снова размышляя о ситуации. Вместо этого переверните несправедливость с ног на голову. Примите то, что несправедливо, чтобы вы могли двигаться дальше к следующему моменту своей жизни. Если вы обнаружите, что чувствуете себя жертвой и несправедливость правит вашими днями, остановитесь и составьте список всего, что вы можете сделать вместо этого, чтобы добиться лучшего результата. Вместо того чтобы бороться с несправедливостью, сосредоточьтесь на том, что находится под вашим контролем.

Продолжайте жить после развода: Совет 10 – Смейтесь над собой

Я часто оглядываюсь назад на свои отношения с бывшим и все проблемы после отношений. Я вижу то, что не смог по-настоящему увидеть в то время. Я принимаю к сведению многие глупые действия, которые я совершил. Чувак, я много чего натворил!   Я могу только смеяться над собой. Смеяться над собой — отличный подарок. Это, безусловно, намного лучше, чем жить с некоторым сожалением, которое вызывает самоосуждение. Смейтесь над собой, а затем пообещайте себе, что больше не совершите ту же ошибку.

5 вещей, которые должен сделать каждый мужчина после развода (или расставания)

Джейд Бьянка

Джейд Бьянка

Мисс Знакомства после развода 🏹 Я помогаю разведенным одиноким найти счастливые и здоровые отношения.

Опубликовано 2 октября 2020 г.

+ Подписаться

«Двигаясь по этой жизни и по этому миру, вы немного меняете вещи, вы оставляете следы, пусть и небольшие. И, в свою очередь, жизнь и путешествия оставляют на вас следы. В большинстве случаев эти следы — на вашем теле или на вашем сердце — прекрасны. Но часто они болят».  – Энтони Бурден 

Вы занятый работающий профессионал, у которого есть карьера, семья, друзья и множество других обязательств, требующих вашего времени, внимания и энергии? Поздравляем — вы не одиноки! Жизнь может быть достаточно сложной, когда все идет хорошо — расторжение брака или серьезных отношений может значительно усложнить управление. Ключом к работе над вашей трансформацией является наличие плана атаки, который позволяет вам сосредоточиться на том, что важно  (ваш личностный рост)  при сохранении вашей ответственности.

Вероятно, в прошлых отношениях вы шли на компромиссы и, вероятно, перестали делать многое из того, что доставляло вам радость, будучи холостяком. Пришло время снова найти эту страсть! Вот мои предложения о 5 вещах, которые должен сделать каждый мужчина после развода или расставания;

1. Заведите новое хобби  (или удвойте старое)
2. Путешествие в одиночку  (конечно, в стиле COVID)
3. Проводите больше времени с друзьями и семьей
4. Сходите на свидание с кем-то, ПОЛНОЙ противоположностью вашего бывшего
5. Создайте план ответственности, который поможет вам пережить развод

90 Заведите новое хобби .  Это может быть то, чем вы перестали заниматься много лет назад, или занятие, которым вы всегда мечтали заняться. Я хочу, чтобы ты сделал это. Выставить себя напоказ — лучший способ сбросить старую кожу и дать вам возможность превратиться в следующую версию себя. Ваше предстоящее хобби не обязательно должно быть связано с кикбоксингом или чем-то физическим, (хотя красивое телосложение привлекает дам с красивым телосложением) , но это должно быть что-то, что помогает вам развиваться.

• Действие: Вы всегда хотели выучить другой язык? (Проверьте Duolingo, Babbel) . Вы хотели сварить себе пиво , но бывший не разрешил? Что ж… сейчас самое время для этого! Не знаете, с чего начать? Читать 75 Идеи для хобби для мужчин .

Путешествие в одиночку  — лучший способ почувствовать себя бодрее. Для меня лучший способ снова обрести себя — это буквально потеряться. Учитывая, что мы живем во времена COVID, вам придется проявить немного творчества. Одиночные выходные на пляже или в горах могут иметь большое значение. Вот 36 лучших мест для установки палатки в Соединенных Штатах.

• Действие: проедьте несколько часов от того места, где вы живете, и просто выйдите из своей стихии. Удивительно, как пребывание в новой среде может помочь вам увидеть себя более ясно. Узнайте, почему стоит путешествовать в одиночку здесь.  Ознакомьтесь с некоторыми предложениями для самостоятельных поездок в США и по всему миру ! Не стесняйтесь обращаться ко мне по адресу [email protected], если вам нужна помощь в разработке маршрута одиночного путешествия, который поможет вам в личном росте.

Проводите больше времени с друзьями и семьей легче сказать, чем сделать. Под этим я подразумеваю – присутствовать. Присутствие — это то, что мы считаем само собой разумеющимся. Убедитесь, что вы положили трубку — ограничение использования устройства, когда вы вместе с людьми, которые вам небезразличны, меняет правила игры.

• Действие: найдите время, чтобы заняться чем-то необычным с теми, кого вы любите, будь то топ-гольф , геокэшинг,  или просто просмотр забавного фильма вместе.

Сходи на свидание с кем-то ПОЛНОЙ противоположностью твоего бывшего. Даже если ваш бывший был именно вашим «типом», это важное упражнение. Я не советую вам встречаться с кем-то, кого вы считаете непривлекательным, но она должна быть другой. Люди эволюционируют . Возможно, то, что вы искали, когда встретили своего бывшего, тоже изменилось. Вы обязаны расширить свой кругозор, чтобы увидеть, кто еще есть и что вы, возможно, пропустили раньше. Это первый шаг к пониманию того, как выглядят ваши идеальные отношения.

• Действие: одни и те же действия дают одинаковые результаты, так что давайте изменим. Попробуйте новый бар/ресторан с другом и начните (социально дистанцированный) разговор с дамой. В следующий раз, когда вы будете проходить мимо женщины в магазине, попрактикуйтесь в разговоре и спросите ее мнение между двумя пунктами. Самое главное, выйти из своей стихии. В вашей зоне комфорта нет открытий.
• Нужна помощь в составлении плана свиданий? Я прикрыл тебя.

Ответственность — Возьмите на себя ответственность за расставание. Был ли ваш развод взаимным или дружеским, не имеет значения, когда дело доходит до вашего дальнейшего продвижения. Когда вы оказываетесь на свидании, самый большой тревожный сигнал, который вы можете размахивать, — это говорить плохо о бывшем или о матери ваших детей.

Женщины оценивают мужчин как потенциальных партнеров множеством способов, два из которых: как они говорят о других и обращаются к ним (см. интервью Джо). Ваша бывшая жена может быть буквально змеей в траве. Однако первое свидание — это не то место, где вы высказываете свои обиды.