как жить, если ты – вторая жена

Если ты – вторая жена, то, хочешь ты того или нет, в твоем браке постоянно будет так или иначе присутствовать его бывшая. А если у него в первом браке были дети, то это навсегда. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим жить.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Жизнь после развода

Бывшие жены

VOICE Психология

Психолог Виктория Кейлин

Getty images

Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Муж

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;

2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать?

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Родители и друзья

Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

 Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Дети

Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.   

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.

Плюсы и минусы брака с разведенным мужчиной

+

• Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
• Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
• При этом его ожидания реалистичны.
• Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
• Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.

—

• Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
• Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

• Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, или шлет сообщения по ночам.
• Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
• Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
• Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
• Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
• Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
• Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
• Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
• Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
• Она не спешит заводить себе нового мужчину.

Насилие в семье: кто виноват и что делать

О глав­ных при­чи­нах семей­но­го наси­лия и воз­мож­ных путях реше­ния этой слож­ной про­бле­мы мы побе­се­до­ва­ли с про­то­и­е­ре­ем Андре­ем Лор­гу­сом, кли­ри­ком хра­ма Свя­ти­те­ля Нико­лая на Трех Горах, прак­ти­ку­ю­щим пси­хо­ло­гом, рек­то­ром Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской психологии.

– Отец Андрей, в послед­нее вре­мя в СМИ очень часто под­ни­ма­ет­ся тема наси­лия в семье. При­во­дит­ся такая ста­ти­сти­ка: еже­год­но око­ло 15 тысяч жен­щин поги­ба­ют от рук супру­гов или сожи­те­лей. Насколь­ко часто к Вам как свя­щен­ни­ку и пси­хо­ло­гу обра­ща­ют­ся с такой про­бле­мой? Акту­аль­на ли эта про­бле­ма для пра­во­слав­ных семей?

– Ста­ти­сти­ка дей­стви­тель­но суще­ству­ет, она опуб­ли­ко­ва­на, и она страш­ная. Чем боль­ше мы в эту ста­ти­сти­ку погру­жа­ем­ся, тем боль­ше видим, что пре­ступ­ле­ний совер­ша­ет­ся слиш­ком мно­го, что­бы мы мог­ли оста­вать­ся спо­кой­ны­ми. Боль­ше все­го от пре­ступ­ле­ний в семье стра­да­ют жен­щи­ны и дети. В пра­во­слав­ных семьях, конеч­но, наси­лия мень­ше, но этот вопрос никто не иссле­до­вал: ста­ти­сти­ка МВД не вклю­ча­ет в себя опрос по пово­ду миро­воз­зре­ния или рели­гии. Как пси­хо­лог и свя­щен­ник я могу ска­зать, что по пово­ду наси­лия дей­стви­тель­но обра­ща­ют­ся и жен­щи­ны, и дети, и даже мужчины.

– В чем глав­ная при­чи­на семей­но­го наси­лия? Отче­го муж­чи­на и жен­щи­на, кото­рые при заклю­че­нии сво­е­го бра­ка, надо пола­гать, наде­я­лись на дол­гие годы сча­стья, люб­ви, мира и согла­сия, вдруг дохо­дят до ситу­а­ции рукоприкладства?

– Любое наси­лие – это при­знак семей­но­го кри­зи­са, про­яв­ле­ние остро­го дис­функ­ци­о­наль­но­го рас­строй­ства отно­ше­ний. Наси­лие не воз­ни­ка­ет вдруг. Это все­гда при­знак того, что семей­ная пара уже дав­но живет в кризисе.

Поче­му этот кри­зис про­ис­хо­дит? Пото­му что люди в бра­ке ожи­да­ют про­ти­во­по­лож­но­го. Ины­ми сло­ва­ми, они не полу­ча­ют в бра­ке того, чего бы хоте­ли, ради чего они его заклю­ча­ли. Ведь в брак людей тол­ка­ют очень раз­ные моти­ва­ции, и когда эти моти­ва­ции не реа­ли­зу­ют­ся, то начи­на­ет­ся напря­же­ние. Напря­же­ние ведет семью к кри­зи­су, и в момент кри­зи­са может начать­ся насилие.

Толь­ко не надо думать, что наси­лие – это исклю­чи­тель­но изби­е­ние, кри­ки, ссо­ры и т.д. Наси­лие может быть очень раз­ным. Да, быва­ет физи­че­ское, сило­вое наси­лие: это и угро­за физи­че­ской рас­пра­вы (даже если она нико­гда не осу­ществ­ля­ет­ся в реаль­но­сти, это все рав­но фор­ма наси­лия), и сама рас­пра­ва, напри­мер, изби­е­ние или зато­че­ние. К при­ме­ру, муж­чи­на запи­ра­ет жену дома, при­чем в одной ком­на­те, так что она не может ни поесть, ни попить воды, ни схо­дить в туа­лет. Дру­гой при­мер: муж­чи­на раз­би­ва­ет все нахо­дя­щи­е­ся дома теле­фо­ны, смарт­фо­ны и ком­пью­те­ры. И в том, и в дру­гом слу­чае муж­чи­на пыта­ет­ся лишить жен­щи­ну свя­зи с внеш­ним миром. Это тоже физи­че­ское наси­лие, пото­му что в дан­ном слу­чае при­ме­ня­ет­ся сила.

Одна­ко суще­ству­ет и дру­гой вид наси­лия – аффек­тив­ное, эмо­ци­о­наль­ное, а имен­но: исте­ри­ки, кри­ки, сле­зы, побег, угро­зы побе­га («я от тебя уйду»). Чаще все­го это прак­ти­ку­ют жен­щи­ны, при­чем регулярно.

«Я думаю, что самый глав­ный хри­сти­ан­ский посыл, кото­рый может давать Цер­ковь, – это идея о том, что брак дол­жен быть осно­ван на вза­им­ной любви».

Про­то­и­е­рей Андрей Лоргус

– Это озна­ча­ет, что у этой жен­щи­ны исте­ри­че­ская струк­ту­ра личности?

– Необя­за­тель­но, про­сто исте­ри­че­ские спо­со­бы пове­де­ния ста­ли сей­час при­выч­ны­ми, нор­маль­ны­ми. Подоб­ная реак­ция так­же может быть резуль­та­том кри­зис­но­го состо­я­ния жен­щи­ны. Ино­гда так посту­па­ют дети, и они тоже обу­ча­ют­ся это­му исте­ри­че­ско­му пове­де­нию. У кого? Конеч­но, у мате­ри. Хотя и у отца тоже, пото­му что пья­ный дебош и дра­ка могут быть про­сто-напро­сто исте­ри­кой, кото­рую устра­и­ва­ет отец.

Кро­ме того, быва­ет еще и пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие, кото­рое про­ис­хо­дит без шума, драк и угроз. Это мани­пу­ля­ции само­го раз­но­го рода, напри­мер, сло­вес­ное дав­ле­ние, к кото­ро­му в рав­ной сте­пе­ни при­бе­га­ют и жен­щи­ны, и муж­чи­ны, хотя жен­щи­ны все же чаще. Жен­щи­на обви­ня­ет муж­чи­ну: «Ты мало зара­ба­ты­ва­ешь, не при­но­сишь день­ги, а вот дру­гие зара­ба­ты­ва­ют боль­ше…» Или: «Ты неудач­ник, толь­ко и можешь, что на диване лежать, а тол­ку от тебя ника­ко­го». Муж­чи­на может обес­це­ни­вать жен­щи­ну: «А ты вооб­ще кто такая? Я тебя с ули­цы взял». Подоб­ная сло­вес­ная пере­бран­ка отра­жа­ет кри­зис и гово­рит о том, что чле­ны семьи не полу­ча­ют того, что они ожи­да­ли. А быва­ет, что таким обра­зом мас­ки­ру­ют­ся потреб­но­сти, напри­мер: ожи­да­ние денег мас­ки­ру­ет нехват­ку любви.

Наси­лие может осу­ществ­лять­ся в фор­ме уни­же­ния. Муж­чи­ны чаще все­го при­ме­ня­ют уни­же­ние в фор­ме гру­бых слов, обзы­вая жену непри­лич­ны­ми сло­ва­ми. А жен­щи­ны уни­жа­ют муж­чин преж­де все­го неува­же­ни­ем, накле­и­вая ярлы­ки: ты неуме­ха, ты неудач­ник, ты лузер, ты алко­го­лик, ты сын алко­го­ли­ка. Это тоже фор­ма пси­хо­ло­ги­че­ско­го насилия.

Еще одной такой фор­мой явля­ет­ся шан­таж. Жен­щи­на гово­рит: «Если ты не будешь зара­ба­ты­вать столь­ко-то, то я от тебя уйду». Муж­чи­на гово­рит: «Если ты хочешь со мной раз­ве­стись, я отбе­ру у тебя детей. Или пере­пи­шу дом на себя, и ты вооб­ще ниче­го не полу­чишь». Видов шан­та­жа очень мно­го. Один из самых частых и жесто­ких слу­ча­ев – шан­таж посред­ством «люб­ви»: «Если ты меня любишь, ты дол­жен купить мне сапо­ги». И это, несо­мнен­но, пси­хо­ло­ги­че­ское насилие.

Нако­нец, быва­ет семей­но-родо­вое наси­лие, когда чле­ны семьи всту­па­ют в коа­ли­цию про­тив кого-то одно­го: напри­мер, жена с мамой про­тив мужа, жена с детьми про­тив мужа или муж со сво­ей мамой про­тив жены. Вари­ан­ты коа­ли­ций могут быть раз­ны­ми, но эффект у них оди­на­ко­вый – это борь­ба про­тив одно­го из чле­нов семьи, как пра­ви­ло, одно­го из супру­гов. Все это семей­ное наси­лие, кото­рое все­гда выра­жа­ет ост­рый дис­функ­ци­о­наль­ный кон­фликт. Тер­мин «дис­функ­ци­о­наль­ный» в дан­ном слу­чае озна­ча­ет, что семья не выпол­ня­ет свои функции.

– Какие же функ­ции долж­на выпол­нять семья?

– Функ­ции семьи – это, преж­де все­го, под­дер­жа­ние целост­но­сти, то есть гра­ниц семьи. Это обес­пе­че­ние неза­ви­си­мо­сти и само­сто­я­тель­но­сти семьи, что озна­ча­ет, что реше­ния при­ни­ма­ют­ся внут­ри семьи, семья может функ­ци­о­ни­ро­вать само­сто­я­тель­но, без внеш­ней под­держ­ки, и никто не может вторг­нуть­ся внутрь семьи, в ее решения.

Так­же это озна­ча­ет, что из семьи не выно­сит­ся внут­рен­няя инфор­ма­ция («сор из избы»), а подроб­но­сти семей­ной жиз­ни извест­ны толь­ко супру­гам, боль­ше нико­му. Про­стей­ший при­мер нару­ше­ния гра­ниц семьи: муж по теле­фо­ну рас­ска­зы­ва­ет маме подроб­но­сти супру­же­ской жиз­ни – не интим­ной, а повсе­днев­ной: что они поели, как жена сти­ра­ет белье и т.п. Или жен­щи­на рас­ска­зы­ва­ет подруж­кам о том, как у них дома пло­хо, что муж мало зара­ба­ты­ва­ет. Это – нару­ше­ние гра­ниц. Сохра­не­ние гра­ниц семьи – это имен­но муж­ская функ­ция. Если муж­чи­на эту функ­цию не испол­ня­ет, то накап­ли­ва­ет­ся напря­же­ние, сни­жа­ет­ся дове­рие друг к другу.

Вто­рая функ­ция – хозяй­ствен­ная. Сюда вхо­дит все, что каса­ет­ся дома, быта, достат­ка и т.п.

Тре­тья функ­ция – это эмо­ци­о­наль­ное теп­ло. Почти все люди, созда­вая семью, как пра­ви­ло, наде­ют­ся, что в семье они будут полу­чать эмо­ци­о­наль­ную под­держ­ку, бли­зость, сопе­ре­жи­ва­ние. Когда они это­го не полу­ча­ют, они начи­на­ют обви­нять друг дру­га – может быть, непря­мо, скрыт­но. И тогда они либо начи­на­ют доби­вать­ся люб­ви физи­че­ски – и это физи­че­ское наси­лие, либо устра­и­вать исте­ри­ки, либо отда­ля­ют­ся друг от дру­га в поис­ках эмо­ци­о­наль­ной под­держ­ки в дру­гих местах. Напри­мер, жен­щи­на нахо­дит эмо­ци­о­наль­ную под­держ­ку в люб­ви детей или близ­ких отно­ше­ни­ях с мамой. Муж может най­ти эмо­ци­о­наль­ную под­держ­ку в отно­ше­ни­ях с мамой, а жена с доче­рью от него будут более далекими.

Кро­ме того, у семьи есть функ­ция раз­ви­тия, духов­но­го един­ства, пере­да­чи тра­ди­ций. А как мож­но пере­да­вать тра­ди­ции, если супру­ги друг с дру­гом дого­во­рить­ся не могут? Напри­мер, муж пра­во­слав­ный, а жена неве­ру­ю­щая, или жена пра­во­слав­ная, а муж неве­ру­ю­щий. Тут пред­по­сыл­ки для остро­го кри­зи­са, и он, конеч­но, может выра­жать­ся в какой-то фор­ме насилия.

Но все-таки чаще наси­лие – это про­яв­ле­ние супру­же­ско­го дис­ба­лан­са, когда оба не могут выпол­нять свои функ­ции. Напри­мер, муж­чи­на при­зван сохра­нять целост­ность, гра­ни­цы, един­ство семьи, а его жена при этом посто­ян­но апел­ли­ру­ет к маме. Тогда он ста­вит уль­ти­ма­тум: «Либо я, либо мама». Жена отве­ча­ет: «Ну конеч­но, мама». Все, нали­цо пол­ная дис­функ­ция: муж­чи­на не может под­дер­жи­вать гра­ни­цы, жена, по сути дела, семью раз­ва­ли­ла. При­чем фор­маль­но семья выгля­дит здо­ро­вой, а в дей­стви­тель­но­сти она развалена.

Мы долж­ны пони­мать, что домаш­нее наси­лие – это совер­шен­но осо­бый, не уго­лов­ный мир пре­ступ­ле­ний, к кото­ро­му мы долж­ны совер­шен­но ина­че отно­сить­ся. И в Церк­ви, и в обще­стве, и в юриспруденции.

Про­то­и­е­рей Андрей Лоргус

Тогда жен­щи­на при­хо­дит в цер­ковь, жалу­ет­ся батюш­ке, потом при­во­дит туда мужа и жалу­ет­ся на мужа: «Вот, он меня оби­жа­ет, оскорб­ля­ет мою маму, под­ни­ма­ет на меня руку». Внешне все очень пра­виль­но: батюш­ка на сто­роне жены, пси­хо­лог, если он негра­мот­ный, тоже на сто­роне жены. А наси­лие на самом деле как раз со сто­ро­ны жены. И имен­но она раз­ва­ли­ва­ет семью, а не муж. Он пыта­ет­ся отча­ян­но, неуме­ло сопро­тив­лять­ся силой, посколь­ку у него нет дру­го­го спо­со­ба, он не уме­ет обес­це­ни­вать, шан­та­жи­ро­вать и мани­пу­ли­ро­вать женой. Он уме­ет уда­рить ее по щеке или учи­нить исте­ри­ку в виде пья­но­го скан­да­ла – вот и все, что он уме­ет. А в резуль­та­те все про­тив муж­чи­ны, хотя на самом деле источ­ник кон­флик­та может быть совер­шен­но иным.

Здесь надо иметь в виду очень важ­ную вещь. Наси­лие – это пре­ступ­ле­ние. Но это пре­ступ­ле­ние, в кото­ром и жерт­ва, и пре­ступ­ник любят друг дру­га. Они оба – чле­ны семьи и свя­за­ны очень глу­бо­ки­ми уза­ми. Это не пре­ступ­ле­ние на ули­це, в под­во­ротне или на доро­ге – к уго­лов­но­му пре­ступ­ле­нию семей­ное наси­лие при­рав­нять нель­зя. Пото­му что участ­ни­ки свя­за­ны любо­вью, и они не заин­те­ре­со­ва­ны в том, что­бы пре­ступ­ле­ния были рас­кры­ты, а пре­ступ­ни­ки нака­за­ны, за исклю­че­ни­ем край­них слу­ча­ев. Поэто­му огром­ное коли­че­ство слу­ча­ев домаш­не­го наси­лия скры­то от пра­во­су­дия, от обще­ства, и об этом зна­ют, может быть, толь­ко батюш­ки на испо­ве­ди, и то не всегда.

Очень часты слу­чаи, когда, напри­мер, муж побил жену, жена пошла в поли­цию, напи­са­ла заяв­ле­ние, потом пошла к вра­чу, засви­де­тель­ство­ва­ла побои, но поли­ция мед­лит с рас­сле­до­ва­ни­ем. Через две неде­ли при­хо­дит жена и гово­рит: «Я хочу забрать заяв­ле­ние». Так быва­ет сплошь и рядом. И про­мед­ле­ние поли­ции в этом смыс­ле оправ­да­но уже име­ю­щим­ся опы­том: они зна­ют, что такие слу­чаи в 90% ничем не кон­ча­ют­ся, то есть жерт­вы заби­ра­ют заявление.

Важ­но учи­ты­вать дво­я­кость ситу­а­ции семей­но­го наси­лия. Если мы нака­жем пре­ступ­ни­ка, то мы нане­сем ущерб всей семье. Если мы не нака­жем пре­ступ­ни­ка, то мы тоже нане­сем ущерб всей семье. И не толь­ко семье, но еще и Церк­ви, и обще­ству, пото­му что нена­ка­зан­ный пре­ступ­ник про­дол­жа­ет тво­рить наси­лие не толь­ко в семье, но и вокруг себя: на ули­цах, в армии, на про­из­вод­стве и т.д. Но это же семья! Втор­га­ясь в семью, мы нару­ша­ем ее един­ство и лиша­ем чле­нов семьи воз­мож­но­сти защи­щать это един­ство. Полу­ча­ет­ся, что когда мы юри­ди­че­ски, адми­ни­стра­тив­но борем­ся с семей­ным наси­ли­ем, мы семье поль­зы почти не приносим.

– Не явля­ет­ся ли сам факт наси­лия кон­ста­та­ци­ей того, что семья не про­сто в кри­зи­се, а фак­ти­че­ски уже на гра­ни распада?

– Нет, не явля­ет­ся. Семья может оста­вать­ся вполне жизнеспособной.

Мы долж­ны пони­мать, что домаш­нее наси­лие – это совер­шен­но осо­бый, не уго­лов­ный мир пре­ступ­ле­ний, к кото­ро­му мы долж­ны совер­шен­но ина­че отно­сить­ся. И в Церк­ви, и в обще­стве, и в юрис­пру­ден­ции. Кро­ме того, мы долж­ны пони­мать, что, чем боль­ше мы при­вле­ка­ем в семью силу суда, поли­ции, опе­ки, тем боль­ше мы семью раз­ва­ли­ва­ем. Мы нару­ша­ем ее гра­ни­цы, ее целост­ность, мы лиша­ем ее функциональности.

– Имен­но с этим свя­за­на пози­ция Пат­ри­ар­шей комис­сии по вопро­сам семьи, защи­ты мате­рин­ства и дет­ства, пред­ла­га­ю­щая запре­тить упо­треб­ле­ние тер­ми­на «семей­ное насилие»?

– Моти­ва­ция выступ­ле­ний неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей и пред­ста­ви­те­лей пра­во­слав­ной обще­ствен­но­сти, оче­вид­но, объ­яс­ня­ет­ся опа­се­ни­я­ми, что про­стое при­ме­не­ние уго­лов­но­го пра­ва, не сопро­вож­да­е­мое целой систе­мой под­дер­жи­ва­ю­щих соци­аль­ных мер, направ­лен­ных на то, что­бы, в первую оче­редь, поста­рать­ся сохра­нить семью и помочь ей решить ее про­бле­мы, может при­ве­сти к раз­ру­ше­нию семьи. Поэто­му надо очень дели­кат­но и выбо­роч­но при­ме­нять нака­за­ния и основ­ной упор делать на оздо­ров­ле­ние отно­ше­ний в кри­зис­ной семье. А как имен­но – это уже надо ана­ли­зи­ро­вать и рас­смат­ри­вать раз­лич­ные фор­мы и вари­ан­ты. Необ­хо­ди­мо оста­но­вить рост семей­но­го наси­лия, но сде­лать это мы долж­ны так, что­бы по воз­мож­но­сти не нару­шить целост­ность семьи.

– Как луч­ше вос­пи­ты­вать сво­их детей, что­бы во взрос­лой жиз­ни они не ста­ли ни насиль­ни­ка­ми, ни жертвами?

– Самым малым и самым важ­ным усло­ви­ем явля­ет­ся любовь в семье, где дети нико­гда не виде­ли наси­лия – ни пси­хо­ло­ги­че­ско­го, ни физи­че­ско­го. Опыт пока­зы­ва­ет, как пра­ви­ло, одно и то же: люди, вырос­шие в семье, где они не были жерт­ва­ми или сви­де­те­ля­ми наси­лия, сами насиль­ни­ка­ми не становятся.

Функ­ции семьи – это, преж­де все­го, под­дер­жа­ние целост­но­сти, то есть гра­ниц семьи. Это обес­пе­че­ние неза­ви­си­мо­сти и само­сто­я­тель­но­сти семьи, что озна­ча­ет, что реше­ния при­ни­ма­ют­ся внут­ри семьи, семья может функ­ци­о­ни­ро­вать само­сто­я­тель­но, без внеш­ней под­держ­ки, и никто не может вторг­нуть­ся внутрь семьи, в ее решения.

Про­то­и­е­рей Андрей Лоргус

– Какой Вам видит­ся роль свя­щен­ни­ка по отно­ше­нию к детям, живу­щим в семьях, где есть насилие?

– Свя­щен­ник может стать для них сви­де­те­лем люб­ви Божьей, обра­зом под­лин­ной оте­че­ской забо­ты. Кро­ме того, свя­щен­ник может помочь детям укре­пить в них веру, что их роди­те­ли, несмот­ря ни на что, их любят, как могут. Дети все могут пере­жить. Им важ­но, что они люби­мы и зна­чи­мы в этой жизни.

– Не сек­рет, что встре­ча­ют­ся пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых муж, непра­виль­но тол­куя сло­ва апо­столь­ско­го посла­ния, счи­та­ет, что жена долж­на его «убо­ять­ся» в пря­мом смыс­ле сло­ва, для чего угро­жа­ет ей и тира­нит. Потом эта жен­щи­на при­хо­дит с жало­ба­ми к свя­щен­ни­ку, а тот сове­ту­ет ей тер­петь и сми­рять­ся. Насколь­ко поле­зен для семьи такой совет?

– По пово­ду при­зы­вов тер­петь и сми­рять­ся мож­но ска­зать толь­ко одно: гово­ря­щий так не зна­ет, не обу­чен тому, что ска­зать, и не пони­ма­ет сути семей­ной проблемы.

Что каса­ет­ся ссы­лок на «Домо­строй», то они, конеч­но, носят совер­шен­но мифо­ло­ги­че­ский харак­тер, пото­му что нор­мы «Домо­строя» непри­ме­ни­мы в нашей сего­дняш­ней жиз­ни: совер­шен­но дру­гим ста­ло обще­ство и совер­шен­но дру­ги­ми ста­ли семьи. Одна­ко надо пони­мать, чем про­дик­то­ва­но это мифо­ло­ги­че­ское созна­ние. Оно ведь толь­ко ищет себе какую-то внеш­нюю кано­ни­че­скую, фило­соф­скую оберт­ку. В дей­стви­тель­но­сти муж­чи­на инту­и­тив­но ощу­ща­ет, что он дол­жен что-то делать для сво­ей семьи: под­дер­жи­вать ее целост­ность, хра­нить и пере­да­вать цен­но­сти, тра­ди­ции. Он чув­ству­ет, что струк­тур­но дол­жен зани­мать в семье лиди­ру­ю­щее место – в этом его антро­по­ло­ги­че­ская роль, и он ее ощу­ща­ет, даже если не может реа­ли­зо­вать. Одна­ко что и как делать, он не пони­ма­ет, не обу­чен. Новая семей­но-родо­вая куль­ту­ра сей­час толь­ко-толь­ко скла­ды­ва­ет­ся, и это про­ис­хо­дит уже на новой поч­ве, вне сред­не­ве­ко­во­го созна­ния, сред­не­ве­ко­вых норм, в том чис­ле «Домо­строя», фор­му­лы, вырван­ной из Посла­ния апо­сто­ла, «Жена да убо­ит­ся сво­е­го мужа». Все это сего­дня уже не рабо­та­ет, даже если мы это­го хотим.

– Отец Андрей, если резю­ми­ро­вать, то какое реше­ние про­бле­мы семей­но­го наси­лия пред­ла­га­ет Цер­ковь? Созда­вать и раз­ви­вать какие-то цен­тры по рабо­те с семьей при хра­мах? Или что-то дру­гое? В каком направ­ле­нии необ­хо­ди­мо раз­ви­вать эту работу?

– Эта рабо­та уже идет, есть цер­ков­ные ини­ци­а­ти­вы – пока их немно­го, но они есть. И, конеч­но, Цер­ковь – участ­ни­ца мно­гих нынеш­них соци­аль­но зна­чи­мых дви­же­ний. Но, как я думаю, это все же не глав­ная зада­ча Церк­ви. Глав­ная зада­ча Церк­ви, как мне кажет­ся, это утвер­жде­ние люб­ви. Любовь долж­на быть веду­щим и един­ствен­но вер­ным моти­вом вступ­ле­ния в брак.

Не сек­рет, что люди часто всту­па­ют в брак не по этой моти­ва­ции, без люб­ви. Име­ют место праг­ма­ти­че­ские инте­ре­сы: для жен­щи­ны это, преж­де все­го, ста­тус заму­же­ства и мате­рин­ства. Любой, какой угод­но муж­чи­на подой­дет для этой роли, глав­ное – стать женой, родить ребен­ка, а даль­ше мож­но раз­ве­стись, обви­нить мужа в том, что он под­лец и него­дяй, и всю даль­ней­шую жизнь про­жить в абсо­лют­ной уве­рен­но­сти в том, что реа­ли­зо­ва­ла себя как лич­ность. Как обсто­ят дела в реаль­но­сти, какой ценой эта жен­щи­на ста­ла женой и мате­рью, ее мало вол­ну­ет. Эта моти­ва­ция под­ра­зу­ме­ва­ет, что люб­ви нет и не было.

Или, допу­стим, при­хо­дит ко мне моло­дой чело­век, семи­на­рист, и гово­рит: «Батюш­ка, мне надо руко­по­ла­гать­ся, вот с этой девуш­кой я уже два года зна­ком, ее мама ходит в наш храм». Я спра­ши­ваю его: «А сколь­ко вре­ме­ни ты зна­ком с самой девуш­кой?» Он отве­ча­ет: «Ну, в тече­ние полу­го­да мы раза три-четы­ре виде­лись». Но, поз­воль­те, это брак по рас­че­ту. Ниче­го хоро­ше­го в таком бра­ке про­изой­ти не может. И сколь­ко бра­ков семи­на­ри­стов и моло­дых свя­щен­ни­ков рас­па­лось имен­но пото­му, что они всту­па­ли в него по расчету!

Поэто­му я думаю, что самый глав­ный хри­сти­ан­ский посыл, кото­рый может давать Цер­ковь, – это идея о том, что брак дол­жен быть осно­ван на вза­им­ной люб­ви. Мы долж­ны про­по­ве­до­вать осо­знан­ный выбор людей, кото­рые хотят всту­пить в брак. Толь­ко в таком слу­чае мы можем поста­вить высо­кую духов­ную цель – пре­вра­ще­ние семьи в домаш­нюю Цер­ковь. Ведь Цер­ковь осно­ва­на на люб­ви. Апо­стол Павел пишет, что Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее. Этот образ свя­щен­ни­ки могут вез­де рас­про­стра­нять, объ­яс­нять, про­па­ган­ди­ро­вать как основ­ной, веду­щий в хри­сти­ан­ском мире мотив вступ­ле­ния в брак: «Муж­чи­ны, воз­лю­би­те жен сво­их и семьи свои! Пусть ваши семьи будут вопло­ще­ни­ем любви!»

– То есть у Церк­ви в дан­ном слу­чае вос­пи­та­тель­ная роль?

– Я бы ска­зал, духовно-миссионерская.

Источ­ник: офи­ци­аль­ный сайт Сино­даль­но­го отде­ла рели­ги­оз­но­го обра­зо­ва­ния и кате­хи­за­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви

Признаки, причины и как с этим бороться

В этой статье

Чувство вины в отношениях возникает, когда один человек хочет заставить другого чувствовать себя плохо. Хотя заставить кого-то чувствовать себя виноватым может быть стратегией добиться своего, вряд ли это приведет к счастливым отношениям.

Здесь вы узнаете все о психологии вины, в том числе о том, как выглядит чувство вины, что вызывает такое поведение и как лучше всего на него реагировать.

Также попробуйте: Тест «Счастлив ли я в отношениях»

Что такое чувство вины в отношениях?

Манипуляции с чувством вины обычно происходят в наших самых близких отношениях, например, с супругом, романтическим партнером, родителем или близким другом. Проще говоря, чувство вины возникает, когда один человек использует чувство вины как инструмент, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо, чтобы другой человек изменил свое поведение.

Например, если вашему партнеру приходится работать допоздна вместо того, чтобы приходить домой и проводить время с вами, вы можете сбить его с толку, сказав, что вы всегда стремитесь вернуться домой вовремя к ужину, но он никогда этого не делает.

Если ваш партнер забывает выгрузить посудомоечную машину, вы можете сделать его виновным, перечислив всю работу по дому, которую вы выполняли в течение дня.

Другие примеры трипа вины включают в себя человека, говорящего своей второй половинке, что он будет подавлен и одинок, если его партнер однажды вечером пойдет гулять с друзьями, или родитель, говорящий своему занятому взрослому ребенку, что он «никогда не придет в гости».

Типы трипов вины

В отношениях могут проявляться несколько типов вины, но все они преследуют одну и ту же цель: заставить человека почувствовать стыд, чтобы он уступил тому, чего хочет другой человек.

Рассмотрите следующие способы использования вины для манипулирования: 

Моральная вина

Допустим, ваш партнер не согласен с вашим решением пойти поиграть в казино с друзьями на выходных и предпочел бы, чтобы вы остались дома. .

Они могут прочесть вам лекцию о том, что азартные игры не являются «правильными», чтобы попытаться вызвать у вас чувство вины и отменить прогулку. Моральная вина возникает, когда кто-то пытается убедить вас в том, что ваше решение или способ действий аморальны и что их способ лучше.

Стремление к сочувствию

Ведение себя так, как будто им причинили вред, — это еще один способ, с помощью которого люди с чувством вины могут заставить кого-то чувствовать себя виноватым. Чувство вины будет долго говорить о том, как поведение другого человека причинило ему боль, надеясь, что ему будет стыдно, и он изменит свое поведение из сочувствия к своему проступку.

Манипуляция

Чувство вины в отношениях может иногда принимать форму простой манипуляции, когда один человек вырабатывает стратегию, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым, так что этот человек чувствует себя обязанным сделать что-то, чего он обычно не делает. Это позволяет человеку с чувством вины убедиться, что он добьется своего.

Избегание конфликта

Эта форма чувства вины может проявляться в виде явно расстроенного лица, но настаивающего на том, что все в порядке. Намерение здесь состоит в том, чтобы другой человек уловил эмоции виновного, почувствовал себя плохо и изменил свое поведение.

10 признаков чувства вины в отношениях

Если вы думаете, что можете стать жертвой чувства вины, или, возможно, вы беспокоитесь о том, что вы сами стали жертвой чувства вины, обратите внимание на следующие признаки:

1. Унизительные комментарии

Вместо того, чтобы вежливо попросить вас о помощи с оплатой счетов, человек с чувством вины может попытаться заставить вас вмешаться, перечислив, сколько денег он потратил, и отпустив ехидный комментарий о том, что вы ничего не платите. . Это заставляет вас чувствовать себя виноватым, как будто вы не сделали свою справедливую долю.

2. Сарказм по поводу вашего поведения

Манипуляции с чувством вины также могут включать саркастические заявления, замаскированные под шутку, но являющиеся уловкой, чтобы вызвать у вас чувство вины.

3. Использование молчания

Возможно, вы и ваша вторая половинка поссорились. Вместо зрелого обсуждения для решения проблемы ваш партнер может молчать до конца дня, заставляя вас чувствовать себя виноватым за свою роль в разногласиях.

Они надеются, что вы сдадитесь, извинитесь и уступите им дорогу.

   Связанное Чтение:    Как справиться с молчаливым обращением в браке  

4. Перечислите свои ошибки

Классический способ вызвать у кого-то чувство вины — рассказать им обо всем, что они сделали неправильно.

Когда вы пытаетесь обсудить проблему с другом или любимым человеком, они могут вернуться к вам, рассказав вам обо всех ошибках, которые вы совершили в прошлом. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым и отвлекает внимание от их текущей ошибки.

5. Вызывать у вас чувство вины за услуги

Если кто-то подходит к вам и просит вас оказать услугу, но вы не можете этого сделать на законных основаниях, они могут вызвать у вас чувство вины, перечислив все услуги, которые они когда-либо оказывали для вас, надеясь, что вины будет достаточно, чтобы заставить вас изменить свои приоритеты для них.

   Читайте по теме:    Каковы три главных приоритета в отношениях  

6. Следите за тем, что вы должны или попытка уравнять игровое поле. Это означает, что если ваш партнер оказывает вам услугу, вы не ожидаете, что вы должны дать ему что-то равное взамен.

С другой стороны, при чувстве вины в отношениях ваш партнер может отслеживать все, что он сделал для вас, и предлагать вам что-то взамен.

7. Проявление пассивно-агрессивного поведения

Пассивно-агрессивное чувство вины обычно проявляется в том, что человек выглядит явно сердитым или расстроенным, но отрицает, что что-то не так.

8. Вызывание чувства вины с помощью языка тела

Чувство вины в отношениях может также выглядеть, как человек, громко вздыхающий или швыряющий предметы в надежде, что вы осознаете, что расстроили его, а затем почувствуете себя виноватым.

9. Игнорирование

Иногда человек, который использует чувство вины, может попытаться сделать вас еще более виноватым, игнорируя ваши попытки решить проблему, с которой вы столкнулись.

Возможно, возникло разногласие, и вы законно пытаетесь поговорить, чтобы преодолеть его. Чувство вины может отказаться участвовать в разговоре, чтобы заставить вас чувствовать себя еще хуже.

10. Прямые комментарии

Наконец, чувство вины в отношениях иногда может быть очень прямым. Например, партнер, испытывающий чувство вины, может сказать: «Я все время что-то делаю для тебя», или во время непринужденной беседы он может спросить: «Помнишь, как я потратил 1000 долларов на твой день рождения?»

Как чувство вины влияет на отношения

Люди, использующие чувство вины, вероятно, делают это из-за влияния чувства вины на поведение человека. Путешественники по вине узнали, что чувство вины является мощным мотиватором и что люди в своей жизни изменят свое поведение, если их заставят чувствовать себя виноватыми.

1. Обида

Хотя чувство вины может помочь людям добиться своего, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе оно может нанести серьезный ущерб отношениям. Приведенные выше примеры чувства вины могут привести к тому, что человек со временем начнет испытывать обиду на своего партнера.

Жертва чувства вины может чувствовать, что ее партнер ничего не делает, кроме как пытается заставить его чувствовать себя плохо, разрушая отношения.

   Похожие материалы:    8 проблем, которые могут разрушить ваши отношения  

2. Чувство манипуляции жертва добивается своего. Это ни в коем случае не способствует здоровым отношениям.

3. Все может стать еще сложнее

В некоторых случаях чрезмерное чувство вины может повредить отношениям настолько сильно, что партнер, охваченный чувством вины, делает противоположное тому, чего хочет его вторая половинка.

Чувствуя себя деморализованным постоянным чувством вины, партнер попытается вернуть себе свободу и самоуважение, делая то, что он хочет, а не то, что хочет партнер.

Исследователи изучили влияние чувства вины на отношения. Одно исследование, проведенное в Карлтонском университете, показало, что чувство вины в отношениях людей вредно для здоровья. Люди, ставшие жертвами чувства вины в отношениях, также сообщают о чувстве раздражения, дискомфорта и беспомощности.

Заставить кого-то почувствовать себя виноватым может побудить его изменить свое поведение, чтобы чувство вины исчезло. Тем не менее, в конечном счете, они, вероятно, почувствуют, что ими манипулируют, что наносит ущерб отношениям и может даже привести к их краху, если чувство вины становится паттерном.

Причины срабатывания чувства вины

Чувство вины можно рассматривать как форму манипуляции или инструмент, который люди используют, чтобы заставить других уступить или посмотреть на вещи по-своему. Вот некоторые причины чувства вины:

• Задетые чувства
• Гнев из-за того, что кто-то не добивается своего
• Трудности с выражением эмоций
• Проблемы со связью
• Желание контролировать партнера
• Чувство неравенства в отношениях
• Вырос в семье, где чувство вины было обычным явлением.

   Связанное чтение:    Весь ад вырывается на свободу, когда гнев сочетается с чувством вины – эксперт говорит  

Как справиться с чувством вины в отношениях

Когда партнер постоянно испытывает чувство вины, это может привести к тому, что вы будете злиться и обижаться, что в конечном итоге нанесет ущерб отношениям. Если чувство вины стало постоянной проблемой, есть несколько способов отреагировать.

Воспользуйтесь следующими советами:

Если вас сбивает с толку чувство вины, то, как правило, у него есть основной мотив. Например, они могут быть обижены, но не знают, как сообщить об этом. Послушайте, что они пытаются сказать, и задайте несколько дополнительных вопросов, чтобы добраться до сути проблемы.

Например, вы можете спросить: «Что вас здесь беспокоит?» Если вы сможете добраться до корня чувства вины, вы сможете лучше найти решение, которое не предполагает, что ваш партнер манипулирует вами или стыдит вас, заставляя изменить ваше поведение.

Если вы хотите выяснить, как не дать кому-то сбить вас с толку чувством вины, вам придется рассказать о своих чувствах. Как только чувство вины стало частью ваших отношений, пришло время рассказать вашему партнеру о том, как вы себя чувствуете.

Возможно, вам придется прямо заявить: «Когда вы пытаетесь вызвать у меня чувство вины, перечисляя все, что вы для меня сделали, это вызывает у меня обиду.

Я бы хотел, чтобы вы попробовали другую стратегию общения. Возможно, ваш партнер не осознает, что испытывает чувство вины, но четкое изложение ваших чувств может привлечь его внимание к проблеме.

   Похожие материалы:    20 способов помочь партнеру понять, что вы чувствуете  

• Установка границ

Возможно, вам придется установить жесткие границы со своим партнером, если чувство вины продолжает беспокоить вас.

Например, если вы сообщили партнеру о своих чувствах и попытались добраться до корня чувства вины, но оно продолжает возникать в отношениях, вероятно, пришло время сказать ему, что вы не собираетесь заниматься в разговоре, если они просто заставят вас чувствовать себя виноватым.

Это особенно необходимо, если чувство вины используется как преднамеренная форма манипуляции.

Пока вы терпите такое поведение, оно будет продолжаться, поэтому вам может понадобиться отказаться от манипуляции с чувством вины и сказать своему партнеру, что вы будете рады обсудить этот вопрос, когда он перестанет использовать тактику срабатывания чувства вины.

Если описанные выше стратегии борьбы с чувствами вины не оказались эффективными, вам, возможно, придется подумать о терапии или, в некоторых случаях, о прекращении отношений.

   Читайте по теме:    10 личных границ, которые вам нужны в отношениях  

Чтобы больше узнать о том, как справиться с чувством вины, посмотрите это видео.