Как сделать чтобы не ругаться с мужем: 12 советов как не ругаться с мужем — Полтавская Красноармейский район

Содержание

12 советов как не ругаться с мужем — Полтавская Красноармейский район

Совместная жизнь супругов состоит не только из веселья и радости, но и из конфликтов. Ссоры могут возникать из мелочей, но, как показывает практика, именно мелочи приводят к самым бурным скандалам. Негатив подтачивает отношения между супругами, не позволяет расслабиться в отношениях. Обычно ссоры в семье затевают женщины, ведь они более эмоциональны. В данной статье собраны некоторые советы, которые позволят меньше ссориться с мужем и наладить отношения в семье.

1. Задумайтесь, по каким причинам чаще всего возникают ссоры. Например, ваше негодование вызывают разбросанные по квартире вещи мужа. Вы каждый раз делаете супругу замечание, а он говорит, что вы постоянно бубните и придираетесь. В итоге развивается конфликт, в котором вы припоминаете друг другу все прошлые обиды. Казалось бы, это такая мелочь – разбросанные вещи. Но когда вы из раза в раз просите мужа не делать этого, а он продолжает, вы зацикливаетесь на беспорядке и перестаете обращать внимание на положительные моменты. Вам нужно обстоятельно поговорить с мужем, чтобы раз и навсегда решить проблему. Объясните спокойным тоном, что вы хотите жить в доме, в котором царят чистота и уют. Вы наводите порядок и хотите, чтобы ваш труд ценили другие домочадцы. Объясните, что вы очень устаете на работе и от домашних забот, чтобы еще через каждый шаг наклоняться за разбросанной вещью. Попросите мужа прислушаться к вашей просьбе, так как вы не хотите каждый день ругаться из-за таких мелочей. Если муж любит вас, то он непременно услышит вашу просьбу.

2. Распределите домашние обязанности между всеми членами семьи. Чаще всего ссоры возникают на бытовой почве. Чтобы не конфликтовать, распределите между домочадцами обязанности. Можно составить дежурства по дням и неделям. Или договориться так: кто первый пришел домой, тот и готовит покушать для всей семьи. Тогда другой человек помоет посуду. Убираться старайтесь вместе, это и легче, и быстрее. Муж не должен быть бытовым инвалидом, который не может обслужить свои потребности. Каждый взрослый человек может держать тряпку в руках, готовить, стирать и гладить. Поэтому делайте это или вместе, или по очереди. Кстати, совместная уборка или приготовление пищи сближает. Если муж будет причастен к обязанностям по дому, он будет понимать, насколько это тяжело, и не будет взваливать все на ваши хрупкие плечи. Если у вас имеются дети, то с раннего детства приучайте их к самостоятельности. Ребенок может сам убрать в своей комнате, помыть за собой тарелку, сложить вещи и игрушки. Делегируя домашние обязанности другим членам семьи, вы освободите себе время для отдыха. Следовательно, будете более отдохнувшей, свежей и радостной. У вас не будет желания пилить мужа, ведь он тоже выполняет часть работы.

В идеале, конечно, если партнеры распределяют обязанности по дому еще в самом начале совместного проживания. Так можно избежать многих проблем. Но если вовремя этого сделано не было, то придется менять устоявшийся уклад жизни. Главное, сделать это спокойно, без криков и претензий.

3. Имейте привычку сразу решать проблемы при их появлении. Причем вы должны не только высказаться сами, но и внимательно выслушать мнение мужа, и претензии, если они есть. Проблему легче решить в зачатке, чем тогда, когда она примет устрашающие размеры.

4. Не несите домой проблемы. Многие женщины грешат тем, что приносят домой с работы плохое настроение. На работе завал, поругалась с начальством, в магазине в очереди нагрубили, и вот домой вваливается фурия, которая начинает придираться ко всему. Абстрагироваться от внешних проблем тяжело. Но ваша семья не должна становиться «грушей для битья». Если вы ссоритесь с начальством, то высказывайте свои претензии на работе, если на вас накричали в очереди, покричите в ответ. Выплескивайте негативные эмоции на тех людей, которые их вызывают. Дом – это место, которое должно ассоциироваться с покоем и уютом. Не приносите плохие эмоции домой. Это очень тяжело, поэтому попросите мужа вам помочь. Например, выделите пол часа по приходу домой, на протяжении которых вы будете изливать мужу душу , рассказывая о проблемах прошедшего дня. Пусть муж вас выслушает, даст совет, успокоит. Как только пол часа прошли, запретите себе говорить о проблемах. Оставшееся время вы должны посвятить себе, мужу, детям, совместному отдыху. Вы должны питаться приятными эмоциями от людей, которые вас любят и поддерживают.

5. Если вы никак не можете сдержаться и вот-вот готовы начать ссору, то посчитайте до ста, а лучше до двухсот. Считайте и дышите. Это время даст вам возможность успокоиться. Возможно, после прекращения счета вы уже не захотите начинать ссору или высказывать претензии. Ведь, согласитесь, многие конфликты происходят рефлекторно из-за вспыльчивости, неумении держать язык за зубами. Так вы сможете сократить количество ссор.

6. Не вспоминайте при конфликте прошлые обиды. Во-первых, это плохо лично для вас, если вы помните обиды. Их нужно отпускать. Возникли разногласия, вы их разобрали, поругались, еще раз разобрали, а потом вы должны их переварить и отпустить. Если каждая проблема будет решаться сразу, то вам не придется носить в себе обиды. Во-вторых, если при каждой ссоре вспоминать то, что вызывало у вас злость раньше, вы не сможете успокоиться и решить проблему. Облегчите себе жизнь, один конфликт, одна проблема, одно решение.

7. Не имейте привычки не разговаривать друг с другом. Так делают многие женщины – обижаются и не разговаривают днями. Так вы даете себе время, чтобы еще больше завестись. А муж может привыкнуть к такому молчанию и подумать, что лучше «играть в молчанку», чем скандалить и выяснять что-то. Решайте проблему сразу.

8. Вам нужно понять, что муж не экстрасенс, и не может читать мысли. Не говорите витиевато, надеясь, что муж поймет скрытый смысл слов. Мужчинам нужна конкретика. Если вы злитесь из-за нехватки внимания, то скажите прямо мужу, что вы чувствуете себя одинокой и ненужной и вам хотелось бы проводить время вместе чаще (ходить в кино, валяться вместе на кровати, ездить на природу, наслаждаться массажем от мужа и т.д.).

9. Просите прощение у мужа. Многие дамы считают, что только мужчина должен извиняться, заглаживать вину и решать конфликт. Женщины дуются, обижаются, огрызаются. Но если между вами произошла ссора, значит, вы вдвоем виноваты. Поэтому не только муж должен просить прощение у вас, но и вы у мужа. Извинитесь за плохое настроение, за резкие слова. Обнимите мужа, поцелуйте. Он не останется равнодушным. Мужчины вообще любят женщин, которые умеют не только скандалить, но и быть нежными и ласковыми.

10. Во время ссор ни в коем случае не унижайте мужчину и не материтесь. Мужчина, не чувствующий уважения от своей жены, будет искать его на стороне. Ему нужно понимать, что его уважают, ценят, любят, а вы своим поведением не дадите почувствовать ему себя «на коне». Потом не удивляйтесь, что муж не спешит домой, не дарит подарки, не ухаживает и не ценит. Поэтому, научитесь контролировать свой язык. Сначала думать, потом говорить.

11. Не рыдайте как белуга, точнее, не плачьте при каждой ссоре. Мужчина на самом деле чувствительны к женским слезам, но не тогда, когда они появляются при каждом удобном и неудобном случае. Слезы должны быть тогда, когда действительно вам больно и обидно, а не как средство манипуляции супругом.

12. Никогда не высказывайте мужу недовольства на людях. Это некрасиво, невоспитанно, а, главное, очень унизительно для мужчины. Если вам что-то не нравится, то обсудите это наедине. Муж оценит такое поведение. Он будет больше прислушиваться к вам и идти на уступки, что уменьшит количество ссор.

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

1 сентября 2021

Отношения

Простая практика поможет совладать с бурей и избежать удручающих последствий.

Отношения не бывают идеальными. У всех нас случаются ситуации, когда возникает недопонимание, перерастающее в обиду. Вопрос лишь в том, чем закончится спор.

XYZ — алфавит здоровых отношений

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

X — причина;
Y — эмоции;
Z — решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ: «Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z)».

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X — причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y — эмоции

В своей предыдущей статье я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z — решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое — и это самое важное — удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды: «Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь».

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.

5 способов прекратить ссору менее чем за минуту

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Подробнее

Проблема с аргументами в том, что они не работают.

Я не говорю о хороших дебатах, когда у вас есть несколько отличных идей, и они сталкиваются, и вы начинаете здоровую дискуссию туда-сюда, которая доставляет удовольствие. Я имею в виду споры — когда напряжение начинает расти, ответы становятся личными, и вы ходите по кругу, ничего не добиваясь.

Часто такие конфликты живут своей собственной жизнью, когда вы в конечном итоге спорите о том, кто делает больше работы или во сколько вы пришли домой прошлой ночью, в то время как более важные вопросы, такие как забота, работа в команде и признательность, прячутся под поверхность.

Именно это имеют в виду многие пары, с которыми я работаю, когда говорят: «Мы не можем общаться». Они начинают то, что кажется простым разговором, и через несколько минут он перерастает в критику, вину, враждебность или каменную стену.

Исследуйте свои возможности сегодня

И не только пары: нежелательные ссоры случаются в семьях, между друзьями и на работе. Однако с некоторыми навыками вы можете научиться останавливать их, чтобы приступить к решению реальных проблем.

Что не работает

Вам когда-нибудь казалось, что вы знаете, что правы, но другой человек не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно что-то делать по-вашему? Некоторых людей чувство срочности подталкивает к использованию некоторых из этих приемов:

говорить громче
приводить доказательства
говорить настойчивым тоном
отказываться от обсуждения темы
следовать за другим человеком из комнаты в комнату

Однако эти стратегии создают проблемы. Повышенный голос может звучать как нападение. Доказательства дают возможность отвлечься, обсуждая доказательства. Срочность часто воспринимается как нетерпение или разочарование.

Если разговор продолжается, вы можете продолжить попытки решить проблему. Если это превращается в аргумент, вам может понадобиться что-то другое стратегия.

Стратегия, меняющая правила игры

У одного из наших соседей есть отличный способ справляться с разочарованием, когда он не добивается своего. Как и многие шестилетние дети, он любит побеждать. Маленькие дети в этом возрасте часто одержимы победами, поражениями и правилами. Если есть соревнование, Фрэнки, естественно, хочет выйти победителем.

Конечно, мяч не всегда так отскакивает. Когда Фрэнки играет в Four-Square со своей семьей, иногда он пропускает несколько возвратов. Он не хочет компрометировать ни свой выигрыш, ни свое обычное приподнятое настроение, поэтому просто объявляет какие-то новые правила, причем с таким юмором, что все смеются. Эта игра, в которой всегда побеждает Фрэнки, известна как «Фрэнкибол».

Взрослые, конечно, должны быть более ловкими. Игра «Я выиграю, несмотря ни на что» не так привлекательна, когда тебе двадцать или, может быть, пятьдесят.

Тем не менее, есть золотая середина. Когда игра не работает — когда обсуждение переходит на территорию спора — полезно сделать паузу и рассмотреть некоторые новые правила. Иногда лучше вообще не играть.

Новые пьесы

Есть много способов вежливо отступить от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор 99 процентов времени.

1. «Дайте мне подумать об этом».

Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время. Когда вы ссоритесь, ваше тело готовится к драке: учащается сердцебиение, повышается кровяное давление, вы можете начать потеть. Короче говоря, вы переходите в режим «сражайся или беги». Исследователь брака Джон Готтман называет это «наводнением». Ваш умственный фокус сужается, так что вы думаете об опасности перед вами, а не о нюансах и возможностях. Из-за этого способность решать проблемы резко падает.

Когда нет льва, готового наброситься на вас, наводнение встанет у вас на пути. Уделите время размышлениям, чтобы ваше тело успокоилось. Это также посылает сообщение о том, что вы достаточно заботитесь, чтобы, по крайней мере, принять во внимание чужую точку зрения, что успокаивает другого человека в споре.

2. «Возможно, вы правы».

Это работает, потому что показывает готовность к компромиссу. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.

Но это трудно сделать. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить дюйму очень близко к уступке. На мой взгляд, обычно бывает наоборот: признание чужой точки зрения обычно приводит к смягчению. Посмотрите на некоторые примеры:

Комментарий: Голубые джинсы не подходят для работы.
Ответ: Возможно, вы правы.
Комментарий: Этот проект задержится.
Ответ: Я работаю над этим, но вы можете быть правы.
Комментарий: Ты не очень хорошо с этим справился.
Ответ: Возможно, вы правы.

Обратите внимание, что, делая этот шаг в сторону, как в айкидо, вы не соглашаетесь с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в их точке зрения может быть что-то, и подразумеваете, что вы обдумаете то, что они сказали.

3. «Я понимаю».

Это сильные слова. Они работают, потому что предлагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чужую точку зрения — это не спор. Иногда их трудно произнести, потому что пауза, чтобы понять, может иногда казаться уступкой. Важно помнить, что:

Понимание не означает, что вы согласны.
Понимание не означает, что вы должны решить проблему.

Когда вам нужно заявить о себе или исправить ситуацию, вы можете просто слушать.

4. «Извините».

Эти слова, пожалуй, самые мощные в английском языке. Один мой знакомый администратор говорит, что половина его работы — извиняться перед людьми.

Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинения — это признание вины и принятие на себя полной ответственности. Эта точка зрения, к сожалению, часто усугубляет проблему.

Извинения иногда просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту работу».

Однако чаще извинения означают принятие на себя части ответственности: «Мне жаль, что мой комментарий был воспринят таким образом. Я не это имел в виду».

Иногда извинение является признанием полной ответственности, и в таких случаях тем более важным становится искреннее выражение сожаления: «Вы правы, я не сделал это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы это больше не повторилось». Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю». Извинения сильны; они предотвратили судебные иски, улучшили деловое общение и уладили личные разногласия.

Хоум-ран

Конечно, уклонение от спора — это только первый шаг в решении эмоционально заряженной проблемы. Иногда вам нужно копнуть глубже, чтобы вы могли поговорить о скрытых убеждениях и чувствах. Затем необходимо проделать работу, чтобы договориться о компромиссе или прийти к соглашению. Однако аргументы заставляют вас ходить по кругу и обычно усугубляют проблему.

Иногда единственный способ не проиграть — перестать играть в игру. Как и Фрэнки, вы можете изменить правила. Вместо «Один из нас должен победить» вы можете сыграть «Давайте уделим этому немного времени». С помощью простого заявления вы можете выиграть время, продемонстрировать готовность пойти на компромисс, проявить сочувствие или взять на себя часть проблемы. Эти стратегии являются основой хорошего общения. Когда цель игры состоит в том, чтобы прекратить спорить, оба игрока могут выиграть.

Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.

Читать в порядке публикации

Start GADSWPV-3,17->

Start GADSWPV-3.17->

10 Способности прекратить спорить с вашим судом

. в моем браке?

Это сообщение прислал один из моих читателей несколько недель назад. Всего восемь слов, но они описывают большую проблему.

Как может быть столь неуловимым ответ на такой простой вопрос?

Даже в самых лучших браках пары иногда «ссорятся». Как не допустить выхода конфликтов из-под контроля?

Мы с мужем знаем друг друга почти тридцать лет, а женаты почти двадцать девять. Поскольку мы оба первенцы и упрямцы от природы, могу заверить вас, что за эти три десятилетия у нас было немало споров. Но в процессе мы узнали кое-что о , как остановить спор до его начала.

Поменяйте свою гордость на скромность.
Никто не прав в 100% случаев, так что перестаньте притворяться, что вы исключение из этого правила. Будьте готовы смотреть на вещи с точки зрения вашего супруга. Прилагайте не меньше усилий для понимания точки зрения другого, чем для формулирования своей собственной. Сколько браков было разрушено упорным отказом одной или обеих сторон смиренно расширить такие основные соображения?
«Погибели предшествует гордость, а падению – надменность». – Притчи 16:18
Откажитесь от права на последнее слово.
Вы когда-нибудь знали (или были женаты) на ком-то, кто настаивает на том, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним? Это может быть очень раздражающим, не так ли? Не будь этим человеком. После того, как вы мягко объясните свою точку зрения, бросьте себе вызов молчать и добровольно предоставить это право последнего слова своему супругу.
«Чтобы ваш брак был наполнен любовью в свадебной чаше, когда бы вы ни были неправы, признайте это; всякий раз, когда ты прав, заткнись». – Огден Нэш
Сохраняйте спокойствие, особенно когда ваш супруг взволнован.
Почти неизбежно, что ваш супруг будет время от времени делать или говорить что-то, что вас раздражает, однако важно не допустить, чтобы это раздражение переросло в гнев, особенно когда раздражение взаимно. Библия предупреждает нас, чтобы мы не позволяли своему гневу управлять нами (Ефесянам 4:26). Достаточно плохо, когда один из вас впадает в гнев; если вы оба выйдете из себя одновременно, вероятность повреждения удвоится , поэтому сделайте глубокий вдох, сосчитайте до десяти и сделайте все возможное, чтобы сохранить хладнокровие.
«Кроткий ответ отвращает гнев, Но грубое слово возбуждает гнев». – Притчи 15:1
Не зацикливайтесь на этом.
Поставьте перед собой цель четко и кратко излагать свои мысли . Это цель, над которой у вас есть некоторая степень контроля. Убедить другого человека полностью согласиться с вами или отказаться от его точки зрения в пользу вашей собственной — нет, и если вы сделаете это своей целью, вы настроите себя на разочарование и разочарование.
«Вам не нужно вбивать и ломать». — совет моего отца всякий раз, когда я настойчиво пытался получить очко через
Спешите извиниться.
«Солнце да не зайдет во гневе вашем». (Ефесянам 4:26). Именно так Библия советует нам справляться со своим гневом. Это дает вам всего несколько часов, чтобы зарыть топор войны перед сном, поэтому , если вы поссорились, не ждите, пока ваш супруг сделает первый шаг к примирению . Примите любую вину, которая принадлежит вам, и извинитесь, не указывая пальцами.
«Любить — значит никогда не стесняться извиняться». – Моя отредактированная версия знаменитой цитаты Эриха Сигала
Прощай без просьб.
Вы должны свободно прощать своего супруга или супругу так часто, как вас об этом просят (Матфея 18:21-22), но не думайте, что вам нужно ждать извинений, прежде чем прощать. Когда вы прощаете — даже (особенно) если это непрошено — вы защити свое сердце от горечи и обиды и сохрани свою совесть чистой перед Богом , Который обещает простить нас, как мы прощаем других (Матфея 6:14-15)
«Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих. ” – Рут Белл Грэм
Предвидьте проблемы заранее.
Немного предусмотрительно, и многие проблемы можно решить до того, как они возникнут. Определите триггеры распространенных аргументов и заранее договоритесь о соответствующем плане действий . Я знаю, что мой муж нервничает, когда в доме разруха, поэтому я стараюсь держать все в порядке, чтобы он был спокоен. Точно так же он знает, что мне не нравится, когда он смотрит в свой телефон во время вождения, поэтому он заставляет меня отвечать за него, когда ему звонят в дороге, и он останавливается, чтобы посмотреть карты или отправить текстовые сообщения.
«Начало ссоры похоже на выпуск воды, поэтому бросьте ссору, пока она не разразилась». – Притчи 17:14
Примите свои различия.
Мужчины и женщины по своей природе разные, не только в том, как устроены их тела, но и в том, как они думают и действуют, и в том, что они ценят. «Другой не обязательно неправильный, он просто… другой». Перестаньте пытаться изменить своего супруга, чтобы он был больше похож на вас, и вместо этого научитесь принимать эти различия . Адаптируйтесь к ним. Будьте благодарны за них. Празднуйте тот факт, что они существуют. Жизнь была бы довольно скучной, если бы их не было.
«Да здравствует разница!» – Популярная французская поговорка, означающая «Да здравствует разница между полами»
Осторожно встречайте грех.
Конечно, не все различия в поведении являются вопросом вкуса, предпочтения или мнения. Иногда наши разногласия коренятся в грехе. Если такая сила проявляется в вашем браке (и в какой-то степени грех поднимает свою уродливую голову в каждых отношениях), вам, возможно, придется обсудить этот вопрос с вашим супругом. Делайте это твердо, но с любовью, и молитесь о мудрости и правильных словах, прежде чем вы поднимете тему (Иакова 1:5). Быть конкретной. Не обобщайте. Просите прощения за все, что вы сделали, что могло способствовать возникновению проблемы (см. № 5 выше), а затем дайте Святому Духу место для работы в сердце вашего супруга, обличая его во грехе и побуждая к покаянию (2 Коринфянам 7:9). .
«Братья и сестры, если кто-то пойман в грехе, вы, живущие Духом, должны мягко восстановить этого человека. Но следите за собой, иначе и вы можете быть искушены». – Галатам 6:1
Если вам нужно спорить, спорьте голышом.
Трудный разговор в обнаженном виде имеет несколько преимуществ: во-первых, меньше шансов, что вы выбежите из дома прямо посреди разговора, хлопнув дверью. Во-вторых, обнажение ставит вас обоих в незащищенное и уязвимое положение, и в этом случае меньше вероятность вспышки гнева. В-третьих, если на вас нет одежды, вы на шаг ближе к тому, чтобы помириться, когда мир восстановится. И в-четвертых, вид друг друга обнаженным может вдохновить вас вообще пропустить спор и вместо этого насладиться физической близостью. Как только все полученные эндорфины циркулируют в вашем организме, вы можете обнаружить, что вещи, которые раздражали вас раньше, больше не имеют никакого значения для вашего постсексуального мозга. Так что это беспроигрышный вариант!
«Занимайтесь любовью, а не войной». — лозунг, придуманный поколением хиппи 1960-х годов