Как сделать чтобы муж ушел из семьи навсегда: Стоит ли прощать измену, вернулся в семью после измены, отзывы и личный опыт, как разделить детей после развода | 116.ru

Содержание

Стоит ли прощать измену, вернулся в семью после измены, отзывы и личный опыт, как разделить детей после развода | 116.ru

Оставить детей в новой семье мужа — это пока очень непопулярный шаг среди наших женщин

Фото: Shutterstock.com

Когда мужчина уходит из семьи и начинает новую жизнь, его никто не считает подлецом. Особенно, если его семье есть где жить и что есть, а он исправно платит алименты и навещает малышей по субботам с подарками. Но если также захочет поступить женщина — это вызывает глубокое общественное порицание. Как она могла оставить детей, она же мать. Наши коллеги из Wday.ru узнали историю героини, которая почти решилась на такой шаг и спросили у эксперта, почему для женщины это почти невозможно.

Пара познакомилась на морском курорте. Кристина тогда только оправилась от расставания с бывшим молодым человеком и сразу встретила Марата. У молодых людей всё быстро завертелось, но тогда никто из них ни о чем серьезном даже не думал — просто курортное увлечение.

— Разъезжаясь каждый по своим городам, мы обменялись контактами, и, если честно, я была уверена, что он не позвонит. Но Марат позвонил, пару месяцев у нас был роман на расстоянии, мы созванивались по сто раз на дню. Потом летали друг к другу на выходные, после он неожиданно сделал мне предложение, и я согласилась, — вспоминает Кристина.

Девушка говорит, что родители отговаривали ее от такого быстрого развития отношений, но она влюбилась и хотела выйти замуж.

— В браке родились трое детей, мы все вместе были не разлей вода. Строили планы на будущее, выбирали детям профессии, мечтали, как в старости уедем жить на берег моря, туда, где познакомились десять лет назад. Пока он не собрал вещи и не ушел к моей подруге, которая живет в нашем же доме, — вспоминает героиня.

Кристина не понимает, как могла не заметить очевидного. По ее словам, она была настолько счастлива и уверена в муже, что даже не думала об изменах. Тем более о том, что он уйдет к подруге.

— Примерно за год до нашего разрыва Света (подруга Кристины. — Прим. ред.) развелась с мужем и переехала жить в наш дом, купила здесь квартиру. Сказала, ей так будет лучше. И я, близкая подруга, рядом, и Марат, если что, по хозяйству поможет. Да и детей у нее не было, а тут — наши малыши. Кстати, она крестная младшему сыну, — вздыхает Кристина.

По ее словам, она в таком тесном общении не видела никакого подвоха, а даже наоборот. Помощь друг другу по хозяйству, есть с кем детей оставить — в общем, удобно.

— Марат иногда ходил, помогал — диван собирал, шкаф, чинил что-то, она сидела с детьми, если мне надо было к врачу или в магазин. Муж иногда оставался у нее на ужин, она передавала в контейнерах нам еду. А однажды он сказал, что уходит жить к Свете, мол, влюбился, там ему хорошо и спокойно, его уважают и ценят, не то что дома. Я думала, что я умру в тот же миг или на следующий день. Но я жила в аду — в одном доме с бывшим мужем и его новой любовью, — говорит она.

После этого на Кристину навалились все проблемы: работа, болезни детей, двое из которых — дошколята, домашние хлопоты. У нее случился срыв. Женщина вспоминает, что поняла: еще чуть-чуть и сойдет с ума. Тогда она оставила детей на мужа и уехала в санаторий.

— Там я поняла, что мне так хорошо, когда я не вижу ни его, ни ее, ни детей. Меня вдруг осенило: а почему бы мне не отдать им ребят, а самой не начать устраивать личную жизнь в другом городе? А они пусть будут счастливы в этой круговерти. Плакать и ныть я долго не могу, привыкла всегда действовать и добиваться своего. Детей ведь не на чужих людей оставляю — с отцом и крестной мамой, — рассуждает она.

Женщина уже прошла собеседование в крупную компанию в другом городе. Сейчас ждет решение руководства по своей кандидатуре. Кристина говорит, что если не получится, то будет пробовать в другом месте, но обязательно в другом городе — подальше от нового семейства.

— К детям буду прилетать раз в месяц, они ко мне на каникулах, мы же не навсегда расстаемся. Восстановлюсь и заберу их себе. А почему бы и нет? Ведь мужчины так поступают сплошь и рядом, почему нам, женщинам, так нельзя? Мы тоже имеем право на второй шанс? — заключает она.

По мнению психолога Эвелины Гаевской, в современном обществе есть конфликт между представлениями о семейных традициях, романтическими взглядами на любовь и суровой реальностью.

— В реальности нет достаточно четко обозначенной социальной ответственности супругов друг за друга и семью. Мужчина оставляет детей и уходит, он свободен, а женщина остается с детьми, и это реально ограничивает ее жизнь. Уже есть такой термин — «штраф за материнство». Молодые, вступая в брак, недооценивают ресурс родительских семей, но именно он может оказаться самым значимым в семейном кризисе, когда мужчина не хотел бы терять те перспективы и ресурсы, которые у него есть, благодаря семейному клану, — считает эксперт.

Эвелина Гаевская — психолог, блогер, специалист в области психологии информационных влияний.

По мнению Эвелины, на социальном уровне, возможно, имело бы смысл придать особый правовой статус неполным семьям, которых в России примерно треть и большая часть из которых — это женщины, воспитывающие детей. Целью таких акций могло бы быть снижение «штрафа за материнство» и в целом улучшение качества жизни общества. Ведь треть семей — это действительно много.

«Сказал, что в бане и уже три раза мне изменил»: четыре откровенные истории о супружеской неверности.

«Жены проверяют мужей на измены». Полиграфолог раскрыл, как работает детектор лжи и можно ли его обмануть.

«Штамп в паспорте — это приговор для интима»: мужчины откровенно рассказали, почему больше не хотят своих жен.

По теме

06 июля 2022, 22:00
«Устал быть нянькой для здоровой женщины»: откровения нашего читателя, который бросил жену-красавицу и ушел в никуда
31 августа 2022, 22:00
«С каждым днем всё ближе и ближе»: откровения читательницы, которая соблазнила мужа подруги — их роман длится 5 лет
25 ноября 2022, 09:00
«С похорон матери Маша у нас и осталась». После смерти жены отец отдал годовалую дочку соседке на 2 года. Что было потом
27 сентября 2022, 13:00
«Хотелось быть кому-то нужной»: сибирячка усыновила семерых детей — их дважды предали родные люди
13 августа 2022, 13:00
История 34-летней бабушки. Ее сын стал отцом в 9-м классе

Мария Миронова

БракИзменаОтношенияРазвод

ЛАЙК0
СМЕХ0
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ0
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ0

Что я смогу, если авторизуюсь?

Новости СМИ2

Стоит ли прощать измену, вернулся в семью после измены, отзывы и личный опыт, как разделить детей после развода | e1.ru

Оставить детей в новой семье мужа — это пока очень непопулярный шаг среди наших женщин

Фото: Shutterstock.com

— Примерно за год до нашего разрыва Света (подруга Кристины. — Прим. ред.) развелась с мужем и переехала жить в наш дом, купила здесь квартиру. Сказала, ей так будет лучше. И я, близкая подруга, рядом, и Марат, если что, по хозяйству поможет. Да и детей у нее не было, а тут — наши малыши. Кстати, она крестная младшему сыну, — вздыхает Кристина.

Эвелина Гаевская — психолог, блогер, специалист в области психологии информационных влияний.

«Сказал, что в бане и уже три раза мне изменил»: четыре откровенные истории о супружеской неверности.

«Жены проверяют мужей на измены». Полиграфолог раскрыл, как работает детектор лжи и можно ли его обмануть.

Расставание и раскол и развод

Расставание и раскол и развод/Фото Ketut Subiyanto с Pexels

Поделиться в Твиттере!

Мнение, а НЕ юридическая консультация

Преамбула: Если вы посещаете мой веб-сайт, вы читаете мои личные мысли. Вот и все: мысли и мнения. Они НЕ должны использоваться против кого-либо, в суде или где-либо еще.

Пары, которые не расстаются и не расстаются, склонны к разводу

Вот мои наблюдения за 22 с лишним года наблюдения за распавшимися браками. Пары, которые не придерживаются теории отпуска и расставания, гораздо более подвержены разводу. «Оставь и прилепись» происходит из Бытия 2:24 в Версии короля Иакова, где говорится: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Уход и расставание относится к тому, чтобы оставить вашу старую семейную ячейку (ваших мать и отец) для формирования и присоединения (отделения) к вашему новому партнеру, чтобы сформировать новую семью. Это чрезвычайно сложно. Я знаю, потому что я тоже прошел через это. Первые несколько лет брака, особенно после рождения ребенка, — сущий ад. Основная причина – недостаток сна. Научно.

Почитай своих родственников

Кстати, НЕ интерпретируйте эту статью как ненависть к родственникам. НЕТ. Вы должны абсолютно чтить и уважать всех старших. Родители вашего супруга теперь ВАШИ родители. Теперь они бабушки и дедушки ваших детей. Какими бы властными, расистскими, снисходительными, необразованными или подлыми они ни были!

Недавно я столкнулся с несчастным человеком в битве за опеку, который ехидно заметил: «У бабушек и дедушек нет законных прав». Вы всегда встретите кого-то такого, кто настолько ожесточен и зол, что губит своих собственных детей и им все равно! Печально, что эти люди даже являются родителями, поскольку им не хватает надлежащего ингредиента (зрелости).

Уважайте своих родственников

Уважайте своих родственников. Это правило №1.

Как правильно уйти и расстаться, чтобы защитить свой брак?

Оставьте всех в стороне от вас и проблем вашего супруга.

НЕ втягивайте свою семью в размолвки ваших любовников. Ваша семья будет на вашей стороне, несмотря ни на что.

Даже если у вас родился ребенок вне брака, ваша мама будет на вашей стороне.

Даже если вы убили собаку своего мужа, ваша мамочка будет на вашей стороне.

Почему?

Потому что они провалили отпуск и раскол тоже.

По-матерински быть на стороне своих. Не обсуждайте свои личные проблемы с семьей. Между прочим, некоторые люди не нарушают это во время брака, и это продолжается при разводе. Родители, которые оплачивают и управляют разводом своих детей, у меня есть для вас 2 слова: ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАНОВИТЕСЬ. Это не помогает. Я НЕ разговариваю с родителями или братьями и сестрами моего клиента. Мой КЛИЕНТ — это тот, с кем мне нужно поговорить. (независимо от того, кто платит). Если вам нужны деньги на развод, да, вы можете занять их у родителей! но это ВАШ развод, а не их, и они не должны преследовать / копить вашего адвоката по бракоразводным процессам. Плата за развод вашего ребенка не делает вас клиентом. Ваши семейные проблемы — ВАШИ. Не их. Владей этим. Расти!

Установить границы.

Здоровые границы вызывают уважение. Я слышал, что некоторые пары разрешают жить со свекровью из-за ухода за детьми, финансов и т. д. Очень важно, чтобы вы и ваш супруг обсудили это до принятия решения. Какое бы решение ВЫ ни приняли, оно влияет на вашего супруга. Особенно когда это касается свекрови. НЕ записывайтесь на 1-недельный семейный отдых, не посоветовавшись с супругом. НЕ переезжайте к своим родственникам без предварительного обсуждения этого с вашим супругом. Если вы зять, НЕ снимайте на видео своего зятя или невестку, когда они находятся в их доме. Если ты свекровь, уважай своего сына или невестку. Это человек, которого выбрал ваш РЕБЕНОК. Дайте им понять, что вы их любите, но ради их же блага вы должны воздерживаться от осуждения или советов.

Денежные дела. Да, деньги решают!!

Чтобы уйти и расколоться, вы должны быть в состоянии выжить самостоятельно — вы и ваш супруг — без вмешательства чьих-либо родителей. Если у вас есть наследство, отлично — это к вам не относится. Я говорю о парах, которые постоянно живут НЕ по средствам, что вынуждает родителей вмешиваться и спасать их. Деньги = контроль. Если ваши родители все еще контролируют вас из-за денег, вы не уходите и не раскалываетесь. Живи по средствам, стань финансово независимым.

Брак требует зрелости.

Как узнать, что ты незрелый? Простой. Когда ваша ежедневная песня «я, я, я», это признак того, что вы незрелы. Как в примере с сердитым озлобленным человеком: «Я ненавижу ее родителей. У них нет прав!» Это незрело. — Я не собираюсь никуда ехать с твоей семьей. Опять незрелый. «Ты незрелый!» Это тоже незрело. Перестаньте фокусироваться на ВАС. Брак требует двоих.

Кстати, если ваш брак не сложится, разводитесь по-взрослому.

Наконец, уйти и расколоться означает признать, что вы в ОДНОЙ КОМАНДЕ.

Верно. Когда вы выйдете замуж, у вас будут общие вещи, такие как фамилии, дом, банковский счет, домашние животные и дети. Вы в одной команде, пока женаты. А если у вас есть дети, вы в одной команде НАВСЕГДА. Когда эта маленькая девочка выходит замуж, вы и ваш бывший сидите на одной стороне — на стороне невесты. Когда этот мальчик закончит учебу, вы будете на его выпускном вместе, на одной стороне, с одними и теми же родственниками, тетушками и дядями. Семья это навсегда.

Брак — это непросто, друзья мои. Вот почему адвокаты по разводам в бизнесе.

Пожалуйста, позаботьтесь о фундаменте вашего брака и держитесь подальше от моего офиса.

Поделиться в Твиттере!

Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

Вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми. Что вы делаете? Если вы останетесь, будущее выглядит мрачным лично для вас. А что вы моделируете для детей? Если вы расстанетесь с несчастливым браком, пострадают ваши дети. Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.

Крайне важно не торопиться и провести собственное исследование, прежде чем решить, остаться вам или уйти. Последствия решения далеко идущие для вас и ваших детей. Вы должны быть трезвыми, уравновешенными и делать все возможное, чтобы ваши эмоции не мешали принятию решений.

Узнайте, что говорят исследования о влиянии развода на вас и ваших детей. Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.

Если вы решите остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Кроме того, исследования помогут вам извлечь из брака максимум пользы для себя и своих детей.

Полезные руководства для принятия решения о несчастливом браке с детьми

Кроме того, в этом важном решении вам помогут книги, подобные следующим: Развод

Мира Киршенбаум Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться

Прежде чем приступить к изучению влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая подскажет (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.

Связанное чтение: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений

Влияние развода на семьи

Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела знаковое 25-летнее исследование влияния развода на семьи, особенно детей. Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, чьи родители развелись. Она встречалась с ними каждые 5 лет и сообщала об этих продольных наблюдениях в книге «Неожиданное наследие развода 9».0090 .

Во время начала исследования (когда Валлерштейн предполагала, что исследование продлится всего 1 год) она предполагала, что результаты подтвердят общепринятые на тот момент представления. То есть тот развод был кратковременным кризисом, который семьи и дети пережили хорошо. На отметке 1 года данные шокировали Валлерстайна. Каждый член разводящихся семей плохо себя чувствовал по всем показателям благосостояния. Следовательно, они продлили дату окончания исследования на 5 лет.

Даже на 5-летней отметке и снова на 10- и 15-летней отметке по мере дальнейшего расширения исследования данные представляли собой удручающую картину. В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В возрасте 5 лет более трети детей были даже на хуже эмоционально, чем в начале развода. То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что это сделают ваши дети.

Она также отметила, что тот факт, что развод является обычным явлением, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили этот развод. Несмотря на то, что общественная стигматизация развода значительно уменьшилась, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. Это происходит с ними.

Валлерстайн отметил, что развод — не единичное событие в жизни детей или взрослых. Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через расставание, развод, любые повторные браки и повторные разводы.

Влияние на взрослых

Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительную природу развода в жизни родителей:

Огромный стресс у родителей-одиночек.
Постоянный гнев на бывшего супруга и непрекращающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
Маловероятность второго счастливого брака или брака вообще для женщин старше 40 лет.
Значительная, постоянная финансовая незащищенность для большинства женщин.
Повышенное одиночество – практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку – и для всех мужчин, не вступивших в повторный брак.
Повышенное чувство утраты, особенно у женщин.
Ухудшение физического здоровья у половины женщин, не вступивших в повторный брак.
Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).

Связанное Чтение: Что делать, если вы не можете расстаться с несчастливым браком

Влияние на детей

Данные о детях в разводе обеспокоили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько устойчивыми были последствия развода на протяжении многих лет. Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми и думаете о разводе, следующее может быть трудно читать. Опять же, сделайте все возможное, чтобы быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн найдено:

Дети были более опустошены разводом, чем взрослые. Дети особенно пострадали, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они увидели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их представления о себе и их взгляда на общество – основы их взрослой жизни. Проще говоря, для детей развод меняет жизнь.
Для всех детей потеря неповрежденной семейной структуры лишила их чувства безопасности и защиты, обеспечиваемых семейной структурой, какими бы ни были ее недостатки.
Потеря структуры семьи также разрушила леса, на которых устанавливался психологический, физический и эмоциональный рост ребенка. Это прервало процесс роста ребенка.
Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми при разводе, потому что они интерпретировали уход родителя от супруга как уход от себя.
Почти все дети, участвовавшие в исследовании, злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители жертвуют ради своих детей, а не наоборот.
Дети в исследовании чувствовали сильное одиночество. Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослый говорил с ними с сочувствием, когда развод разворачивался.
Дети, участвовавшие в исследовании, испытывали сильное чувство неверности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты этого родителя), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-либо сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод. Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами лелеяли фантазии о воссоединении.
В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (каким они его знали) навсегда.
У детей, участвовавших в исследовании, в подростковом возрасте наблюдалась более низкая самооценка, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю семейной структуры, когда они больше всего в ней нуждались. Тревожное количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.

Долгосрочные эффекты

Даже через 10 и 15 лет после начала исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство утраты, чувство меньшей защищенности, ощущение меньшей заботы и т. д. Большинство продолжало испытывать значительные болезненные воспоминания о разводе. И потеря целой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизни своих родителей.
Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было бы предсказать, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это было связано с тем, что почти две трети опрошенных отцов не предлагали никакой помощи в обучении в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережениями на колледж для обоих родителей.
Почти половина детей, участвовавших в исследовании, вступили во взрослую жизнь беспокойными, неуспешными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и злыми. Кроме того, они показали пожизненную уязвимость к опыту потери.
Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения в отношении любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения быть отвергнутыми и предательскими. Большинство чувствовало отсутствие образца для любящих, прочных и нравственных отношений. Тревога, перенесенная из-за развода в семье, угрожала помешать молодым людям создать новые, прочные семьи.
Эффект сонливости, проявляющийся в возрасте 20 лет, по-видимому, в первую очередь влияет на девочек. В то время как в годы сразу после развода девочки казались намного лучше адаптированными в социальном, академическом и эмоциональном плане, эта очевидная адаптация нарушилась для значительного процента в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
И в одном из немногих результатов хороших новостей, многие дети развода стали сильнее для их борьбы. Это особенно верно в отношении ответственности перед собой, морали, ценностей, экономической независимости, трудолюбия и благоговения перед хорошей семейной жизнью. Развод не всегда был пагубным для всех детей, но эти положительные эффекты часто не проявлялись до тех пор, пока они не стали взрослыми.

Связанные материалы: Почему детская травма влияет на взрослую жизнь?

Когда вам следует уйти

Исследование Валлерстайна выявило две ситуации, в которых дети после развода чувствовали себя лучше. Во-первых, когда в браке имеет место хронический ярко выраженный конфликт или насилие или жестокое обращение. Во-вторых, когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость. Развод в этих ситуациях на самом деле пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случае домашнего насилия.

Исследование имеет критические замечания. В нем использовались все предварительно выбранные терапевтические предметы среднего класса, хорошо образованные, а не разные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода относятся к одному и тому же типу, обнаруженные последствия были менее интенсивными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин сил, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.

Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не выступает за отказ от развода. Она отметила, что ее целью распространения результатов исследования было предоставление важной информации. То есть она хотела, чтобы разводящиеся родители и политики знали об опыте детей во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше поддерживать их.

Это исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода и поэтому остается очень влиятельным.

Как наилучшим образом поддержать детей при разводе

Валлерстайн советует, если вы решите расстаться со своим несчастливым браком с детьми, подготовьте детей. Затем дайте честную оценку тому, как это решение нарушит график родителей и время, проведенное с детьми. Честно опишите, какое влияние развод может оказать на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.

Не притворяйтесь, что расставание с несчастливым браком не имеет большого значения для детей. Если вы солжете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс участвовать в их жизни, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.

Другая важная поддержка для ваших детей включает разъяснение им того, что развод происходит не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если решение является последним средством после неудачных попыток восстановить брак, сообщите об этом детям. Признайтесь своим детям в своей печали по поводу того, как на них повлияет ваше решение.

Также дайте понять, что если взрослые разводятся, это не значит, что вы разводитесь с детьми. Затем поработайте над тем, чтобы сделать так последнюю часть. Оставайтесь активным участником жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признайте горе детей и все их эмоции — и продолжайте признавать их эмоции.

Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод был не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно в возрасте до 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться убеждению, что вина за развод не лежит на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе здесь и там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.

Делайте все возможное, чтобы все было как можно более последовательным и предсказуемым для детей. Дети, живущие в том же доме, в котором они жили, достигают большей части этой цели. Однако это желание иметь жилье должно соответствовать реальным экономическим реалиям этого выбора. Поговорите со специалистом по налогам. Не меняйте краткосрочную стабильность на долгосрочный хаос. В идеале держите детей в одних и тех же школах и делайте все возможное, чтобы их расписание внеклассных занятий было одинаковым, если это вообще возможно.

Валлерстайн отметил, что для детей важно поддерживать выраженный конфликт со своим бывшим как во время, так и после развода. Поддержите отношения детей с бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже в «ваше» время с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы иметь последовательность в воспитании детей, особенно в воспитании подростков.

Отличный ресурс с более подробным описанием этих и других соображений поддержки ваших детей при разводе — это ресурс Роберта Эмери 9.0089 Правда о детях и разводе .

Варианты, которые могут помочь вам при разводе

Посредничество

Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь, чтобы процесс развода был как можно менее конфликтным для ваших детей (и вас самих), рассмотрев возможность посредничества для завершения вашего развода. Посредничество — это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Это дешевле и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак следует расторгать с помощью посредничества, особенно браки, затронутые зависимостью или насилием в семье, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.

Технология

Существует множество приложений для совместного воспитания, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут стать находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом спокойно воспитывать детей. Использование подобных технологий может помочь создать последовательность, необходимую вашим детям, чтобы пережить это трудное время.

Терапия

Развод занимает второе место после смерти супруга в общепризнанном перечне жизненных стрессоров Холмса-Рахе. Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время — это нормально и здорово. Подумайте о терапии для себя, чтобы держать себя в тонусе. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после вашего развода, подумайте и о терапии для них.

Забота о себе

Для того, чтобы вы могли выдержать этот значительный стресс, необходимо заботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с рекомендациями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге идей.

Если вы решили остаться в своем несчастливом браке с детьми

Многие люди предпочитают оставаться в браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Решение остаться может быть связано с желанием сохранить семью и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что выбор остаться является таким же личным и индивидуальным, как и выбор развестись.

Если вы решите остаться в своем несчастливом браке с детьми, вы должны найти новый способ существования в отношениях, который будет как минимум терпимым для вас и не вредным для детей. Хотя для этого потребуется работа, абсолютно необходимо для вашего психического здоровья и благополучия детей найти «новую норму» с низким уровнем конфликтов. Никто не может процветать в атмосфере постоянного конфликта и сильных эмоций.

Этот новый образ жизни обычно подпадает под одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.

Перестройка вашего брака, если вы остаетесь

Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми и думаете о разводе, вы, вероятно, уже обращались к семейному психологу. Но если вы этого не сделали и ваш партнер открыт для этой идеи, семейное консультирование может быть полезным вмешательством, чтобы добиться изменений. Однако важно работать с консультантом, который имеет специальную подготовку для успешной работы с парами. Поддерживаемые исследованиями подходы, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально-ориентированную терапию для пар.

Но что, если парная терапия не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам в консультировании по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Терапевт Сьюзен Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге «Новое «Я делаю». Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.

Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке, который подходит всем, Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:

Совместный брак
Брак родителей
Брак LAT (жили вместе отдельно)
Брак по договору
Брак безопасности
Открытый брак.

Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что уменьшает разочарование и гнев.

Связанное Чтение: Как исправить несчастливый брак – решения 8 явных признаков неприятностей

Сосредоточьтесь на личных изменениях

Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не хочет ничего делать? Надежда еще есть, и вот почему. Браки — это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить равновесие. Думайте о своем браке как о кинетическом арт-мобиле — двигайте одну часть мобиля, а другие части двигаются, чтобы восстановить баланс в системе.

Таким образом, постоянно сосредотачиваясь на изменении себя, вы не только растете лично, но и ваш брак имеет высокую вероятность изменений. Итак, как начать?

Первый и, пожалуй, самый важный отпустить всякое ожидание взаимности . Решите, что вы предпринимаете действия для своего личного роста – и точка. Если брак приносит пользу, это подливка.

Второй , найди во что верить важнее себя и своего брака , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О’Коннелл в своей книге «Пособие по браку » отмечает, что «когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываемся для обучения в мире, который может многому нас научить, и мы развиваемся в нашем менее эгоистичными, а значит, лучшими личностями». Будь то Бог, желание создать хорошую жизнь для своих детей, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. То, во что можно верить, станет вашей путеводной звездой в процессе изменений.

Третий , выберите что — то в себе , что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к переменам, здоровая рутина, которую нужно выработать, или действие с любовью. Вот несколько идей: бросить курить, развить истинное отношение благодарности, каждый день ходить пешком или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то даже отдаленно полезное. Это просто идеи — у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на улучшении себя как личности. Если в результате брак смещается, это приятный бонус, а не главное событие.

Четвертое , как только выбранное вами выше действие станет обычным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно не станет частью вас.

Пятый , промыть и повторить . Продолжайте предпринимать новые действия снова и снова.

Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и заставляете систему меняться. Как только система достигает критической точки, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы сбалансировать систему брака. Примечательно, что вы не можете контролировать реакцию своего партнера, но ответ будет. Хорошей новостью является то, что эти ответы, как правило, положительные.

Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться

Принять решение остаться в своем несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую норму, нелегко. Вы заслуживаете поддержки.

Окружите себя поддерживающими друзьями; если у вас есть друзья, которые не являются для вас опорой, спросите себя, действительно ли они вам нужны в данный момент.

Подумайте о групповой поддержке, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные Созависимые, или группа, в которой вы уже состоите, например, в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда даже новых друзей.

Это также может быть время, чтобы инвестировать в индивидуальное консультирование, чтобы помочь вам на пути к переходу к новой нормальности.

Если вы хотите узнать больше о том, как решить, оставить или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в районе Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон Парк в г. Чикаго.

Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP

Ронда Келлоуэй — совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен-Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс.