Чувство вины после смерти близкого человека — Отношения

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты,  будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

• Мои чувства нормальны
• Мне станет лучше
• Я справлюсь, как справились до меня другие

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них,  чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Источник: www.miloserdie.ru

Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние — не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, — вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.

Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.

Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.

Наиболее типичный признак депрессии — тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным — не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки — бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя — считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.

Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути — но «черные очки» вашей печали не дают вам увидеть это положительное.

Значит, главное для вас сейчас — снять эти «черные очки» и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.

Вот как можно помочь себе в этом.

Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи — начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги… План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.

В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.

Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью — отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, — а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой «Д».

Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва» уловимые приятные ощущения — особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой «У» — удовольствие.

Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.

Попробуйте следовать советам, которые помогу» вам преодолеть депрессию.

-В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.

-Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

-Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.

-Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!

-Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.

-Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.

-Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами — антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.

-Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.

Источник: funeralportal.ru

Мы, в принципе, помним о смерти. Ну, так, чисто гипотетически знаем, что никто не вечен. А вот когда эта истина вдруг подтверждается – теряемся. Другими словами, смерть близкого человека – это всегда неожиданность, шок, растерянность. Такое печальное событие заставляет нас пересматривать свои ценности и ориентиры, анализировать отношения с родными и друзьями. И, когда дело доходит до мыслей о взаимоотношениях с человеком, которого не стало, «выплывает» множество всяких «бы»: «если бы я нашел другого врача, она бы не умерла», «если бы я не отправила его в магазин, он остался бы жив»… На самом деле чувство вины перед умершим встречается сплошь и рядом.

Это – абсолютно иррациональное чувство, бесполезное для вас и уж тем более – для того человека, которого не стало. Когда вы каетесь в каких-то мнимых ошибках и причиненных обидах, только затягиваете процесс горевания. Так можно зайти очень далеко, поэтому попробуйте разобраться: в чем вы считаете себя виноватым?

Причины возникновения чувства вины перед умершим человеком

1. Считаете себя виноватым в его смерти. Подумаем логически. Каким образом человек может быть виновен в смерти другого? Только в том случае, если он намеренно действовал (или бездействовал, например, вовремя не оказывал помощь) с целью летального исхода. В вашей ситуации было так? Конечно, нет. Какое-то ваше слово или поступок могли стать только маленьким звеном в длинной цепочке факторов и обстоятельств. Отправили мужа в магазин, а его сбила машина. Вы виноваты? До этого он миллион раз ходил в магазин, и все было в порядке. Просто так трагично сложились обстоятельства. Но при чем здесь вы?

2. Считаете, что не успели сказать, как вы его любите. В обычной, будничной жизни мало места проявлениям любви и нежности, и на самом деле все мы говорим друг другу: «Я тебя люблю» не так уж часто. Но, когда человека уже не стало и вдруг понимаешь, что возможности сказать ему об этом уже не представится, начинается чувство вины перед умершим и раскаяние во всех ошибках. Но ведь ваши близкие тоже не говорят вам постоянно, что любят вас? Тем не менее, вы это чувствуете и помните об этом. Так происходит у всех. Точно так же человек, которого не стало, наверняка знал, насколько хорошо вы к нему относитесь. Слова для этого не обязательны.

3. Испытываете чувство вины за то, что продолжаете жить. Совершенно иррациональное, но при этом очень распространенное чувство. Вам казалось, что мир остановился, и вы не знали, как жить дальше. И тем не менее – живете, дышите, иногда даже чему-то радуетесь. После таких приятных моментов и возникает чувство вины: «Как я могу радоваться, ведь ее (его) больше нет…». Но это – абсолютно нормальное явление, которое говорит о том, что вы, пережив боль утраты, понемногу возвращаетесь к жизни. Это не означает, что вы забыли того, кто вам дорог – нет, память о нем останется с вами, но существуют определенные стадии горевания по умершему человеку, и завершающая из них – возвращение к нормальной жизни. Как бы там ни было, вам предстоит жить дальше. Это только в Индии женам положено было восходить следом за телом мужа на погребальный костер, а в большинстве культур, в том числе и нашей с вами, на переживание утраты близкого человека отводится срок траура, после которого начинается обычная повседневная жизнь. Еще сильнее чувство вины перед умершим за то, что живешь, испытываешь тогда, когда вы вместе оказались в какой-то экстремальной ситуации, но вам посчастливилось выжить, а тому, кто был рядом – нет. Ехали в одном авто, летели на одном самолете, шли рядом по улице… Есть даже такой термин — «вина выжившего». Это чувство хорошо выражено в стихотворении «Сын Хиросимы», автор – Настя Романькова:

«Мне так стыдно, как будто я что-то неправильно сделал.

Мам, скажи, я кого-нибудь предал, когда уцелел?».

На самом деле никого вы не предавали, просто так сложились обстоятельства. Окружающие говорят: «Радоваться надо!», а радоваться-то как раз и не получается.

Источник: pikabu.ru

Чувство вины: как и почему оно возникает?

Ощущение вины — это сложный комплекс переживаний, формирование которого в полной мере объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Рассматривая психику человека через призму врожденных свойств (векторов), становится понятно, что подобные ощущения могут возникать у людей с особой совокупностью внутренних свойств.

В Системно-векторной психологии эта совокупность свойств называется — анальный вектор. Именно его обладатели склонны испытывать чувство вины или обиды. Почему?

К основным свойствам анального вектора относится способность жить прошлым, анализировать и систематизировать информацию, хорошо запоминать. Природа наделяет людей этими свойствами для того, чтобы они могли передавать накопленный опыт подрастающему поколению, наращивать объем знаний и обучать. Однако не всегда они используют заданные природой свойства по назначению, накапливая вместо знаний и навыков — багаж воспоминаний и испытанных когда-то ощущений.

К особым ценностям и жизненным приоритетам обладателей анального вектора относится семья, родители, дети, традиции. Они всегда стремятся сохранять былой уклад, избегают радикальных новшеств, внезапных изменений. Носители анального вектора всегда стремятся быть хорошими, хотят, чтобы их любили, уважали, ценили. Именно эти люди способны испытывать постоянное чувство вины — внутреннее сожаление, что поступили неправильно, некрасиво, неверно.

Особенно остро ощущается вина перед умершим близким родственником (отцом, матерью) — ведь это самые родные люди.

При наличии еще и зрительного вектора такой человек обладает повышенной чувствительностью, большой эмоциональной амплитудой. Так, зрительный вектор в несколько раз способен усилить вину, наполнить ее сильными эмоциональными переживаниями. Отсюда и яркие образы умершего, и боязнь «кары» за провинность, и «предчувствие» беды.

Психология вины: этапы формирования чувства вины

«Виновен!» — внутренний приговор оглашается тогда, когда ситуация из прошлого уже проанализирована и получила собственную оценку. Убежденность в том, что содеянное — плохой поступок, неправильный, недостойный, и есть вина, психология объясняет это так. Неприятная ситуация фиксируется в памяти и дальше постоянно всплывает, мучает. Злость на себя усиливается.

Коварство чувства вины состоит и в том, что формируется оно бессознательно и незаметно для самого человека, а всплывает в сознании, как устойчивое ощущение, и влияет на всю жизнь.

Стоит отметить, что манипуляция чувством вины и обиды строится по той же формуле. Человеку вспоминают какую-либо ситуацию или поступок, придают по максимуму негативный оттенок, могут внушить, что это вообще «ужас ужасный», — и «марионетка» готова. Обладатель анально-зрительной связки векторов тут же ощутит чувство сильной вины, поймет, что был неправ, несправедлив, будет стараться исправить эту ситуацию, искупить свою вину, сделать так, чтобы было всем хорошо.

Если же внутренняя оценка — «я сделал хорошо, а меня обвиняют» — то возникает обида. Обидчивость — еще одна отличительная черта людей с анальным вектором.

Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Хочу чтобы муж ушел

Полное собрание материалов по теме: хочу чтобы муж ушел от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Как объяснить мужу, что ты действительно хочешь развода?
• 2 Действия, из-за которых муж точно не уйдет
• 3 Стоит ли подключать «тяжелую артиллерию» — родственников и знакомых?

Хочу, чтобы муж ушел от меня. Вопросот Ольги.

 Муж не уделял внимания,как хотелось бы,узнав,что я общаюсь с другим мужчиной,он начал суетиться,что то менять в себе,но я понимаю,что мне это уже не надо,как говорится «поезд ушел»,мне нравится другой мужчина.Я хочу,что бы муж оставил меня в покое,как это сделать?

Здравствуйте, Ольга.

Ваша проблема довольно распространенная в наше время. Большое количество людей, увидев только лишь искорку в своих чувствах, принимают ошибочное решение – создавать семью. Начинают жить вместе, некоторые даже женятся. Но через некоторое время такие чувства, как правило, остывают посредством однообразных серых будней и только «висят грузом» над парой.

И лишь малая часть людей находит в себе силы расторгнуть такие отношения и попытаться обрести лучшую жизнь. Но если кто-то в паре решает все-таки уйти, то его «половинка» пытается любыми способами этого не допустить. Не осознавая этого, портя и свою, и жизнь партнера. Ваш случай, скорее всего, не стал исключением. И то, что Вы окончательно приняли решение расторгнуть ваш союз, это только к лучшему. Не стоит бояться изменений. Перемены в жизни всегда к лучшему, в любых проявлениях. Хуже было бы терпеть человека, который перестал быть родным.

Теперь конкретнее о том, как избавить Вашего мужа от желания оставить Вас рядом с собой. Есть несколько способов, которые могут помочь Вам достичь необходимого результата.

Можно просто обратиться за помощью к специалистам, которые помогут сотворить вам отворот, который послужит для разрыва отношений между Вами и мужем. Как правило, такие ритуалы не наносят вреда, как в черной магии. При правильном исполнении, это просто «убийство чувств».

Разрушается просто эмоциональная привязанность, но человек, к которому был применен отворот, не будет чувствовать негатив по отношению к своему, уже бывшему, объекту воздыхания.

Заговор, чтобы муж оставил в покое

Также можно попытаться самостоятельно использовать заговор, направленный на то, чтобы муж оставил в покое.

Для этого необходимо вскипятить воду в кастрюле и чертя ножом крест на кипящей воде приговаривать:

 «Забудь обо мне, не ищи больше связи;
Отдались от меня и не приближайся;
От меня иди дорогою длинной, которая змеей вьется;
Иди от меня (имя) и нога твоя в мой дом больше не вернется».

Такой обряд нужно проделать три раза в течение недели, пока мужа нет дома. Результат не заставит себя долго ждать.

Сразу предупреждаем, что задача эта не из простых. Нужно очень постараться, чтобы мужчина сбежал с насиженного гнездышка. Как известно, человек не любит перемены. Когда-то он уже выбрал вас и теперь придется разрушить создавшуюся установку: прожить вместе всю жизнь. Ситуация усложняется еще и в том случае, если вы уже успели завести детей. Настройтесь, возможно вам нужно будет долго идти к желаемому результату.

Итак, если вы будете соблюдать все наши советы и сделаете жизнь своего мужчины рядом с вами невыносимой — рано или поздно, он все же решится на то, чтобы сбежать от вас:

1. Растворитесь в нем всецело. Погрузитесь без рассудка в океан чувств

Перестаньте интересоваться чем бы-то ни было другим. Самое важное — это ваша любовь к нему. Главное, перестаньте интересоваться собой. Забросьте все свои хобби, забудьте о других интересах. Живите только этими прекрасными чувствами и эмоциями. Думайте только о том, когда же ваш возлюбленный вернется с работы (или хоть откуда, откуда он у вас возвращается) и концентрируйтесь исключительно на нем, навязывайтесь ему и ходите за ним как хвостик, когда он будет рядом с вами.

Очень скоро вы увидите, что его интерес к вам начинает пропадать. Если вы не интересуетесь собой и активно это демонстрируете, то по эффекту зеркала ваше безразличие к собственной жизни  и персоне быстро передастся близкому человеку. А если вы сосредоточите все свое внимание на мужчине — его очень скоро начнет это раздражать.

2. Побольше критики

Почаще ругайте, пилите его. Сравнивайте с другими мужчинами не в его пользу. Выискивайте и замечайте его недостатки. Радуйтесь его неудачам и промахам. (Особенно увлекайтесь этим при посторонних). Критикуйте любые его действия. И абсолютно игнорируйте его достоинства.

3. Требуйте расчета

Постоянно требуйте отдачи за любой ваш уход. Постирали, приготовили, убрались, помыли? Не ленитесь — потратьте несколько минут, чтобы объяснить ему, насколько это тяжело: жить с ним и ухаживать за ним. Требуйте, чтобы он немедленно компенсировал вам ваш вклад любыми способами.

4. Бесцеремонно вторгайтесь в его личное пространство

Не оставляйте его в покое ни на один час. Ваша задача сделать так, чтобы он поскорее сбежал. Необходимо постараться, чтобы он уже не хотел возвращаться домой по вечерам. Для этого встречайте его разъяренной, взлохмаченной, уставшей, раздражительной. Накидывайтесь на него с порога, пусть он сразу же поймет, что отдохнуть после работы — дома не получится.

5. Позаботьтесь о соответствующей внешности

Немного о том, как вам необходимо выглядеть. Старый халат в засаленных пятнах — идеально. Стоптанные тапки, грязные волосы, неухоженные ногти — замечательно. Позвольте разгуляться вашей фантазии. Никогда не помешают лишние  …дцать килограммов — и вот вы уже видите, что ему даже в сторону вашу неприятно смотреть. А если вдруг он предложит вам прихорошиться, приодеться, помыться, пойти в спортзал и т.д. – смело говорите: «Зачем? Ты же уже мой муж и мне ни к чему тебя очаровывать!»

6. Секретный ингредиент

Последнее. Это интим. Идеально, если вы фригидна по своей природе. Но если же нет, то придется притворяться:

• сделайте вид, что секс вам совершенно неинтересен
• если несмотря на соблюдение всех предыдущих рекомендаций, ваш супруг по-прежнему хочет с вами им заниматься — изображайте страдалицу
• отбивайтесь от секса до последнего, придумывайте отговорки, давите на жалость
• если же все же он настаивает на своем, что ж, позвольте ему удовлетворить свою похоть
• терпите изо всех сил манипуляции со своим телом, желательно с самым прискорбным выражением лица
• по завершению действа выплесните все, что накопилось за долгие годы. Чем неадекватнее, тем результативнее: поплачьте о том, какая тяжелая женская доля, по вспоминайте своих бывших (не забывайте сравнивать и говорить, что они были лучше, сильнее, быстрее), закатите ему истерику о невыносимости бытия с ним и т.д.

Не сомневайтесь, каким бы крепким не был ваш супруг, таких активных действий он выдержать не сможет. Очень скоро он перестанет возвращаться домой с работы, потому что никто не хочет возвращаться туда, где плохо. В противовес вам он обязательно найдет другую женщину, с которой ему будет хорошо. Немного угрызений совести. Взываний к совести вашей (но вы же знаете чего хотите, вы непреклонна) и ВУАЛЯ! Вы добились своего. Он быстро и без оглядки убегает от вас. Удачи в таком нелегком деле!

Навигация по записям ← Ревность — благочестие или порок? Ревность и религия Ревность — это хорошо или плохо? →

Если коротко о нас: в браке 9 лет, вместе больше 10. трое детей. В принципе все у нас было хорошо, была любовь, мы думали в одном направлении, за эти десять лет столько всего произошло.  Мы столько прошли вместе. Но наступил этот момент, когда хочу чтобы он ушел.Сама  не хочу разрушать, может боюсь оказаться крайней, сама разрушила.Сама же виновата. Никому не хочу объяснять, что произошло, почему расходимся. Ушел бы он, ему бы объяснять надо бы. За последние полгода ни одних нормальных выходных дней мы не провели. Либо уже с пятницы ссора либо в субботу, он уходит, либо к другу либо к родителям. Придет или не придет не знаю, может остаться на ночь. Потом как ни в чем не бывало. Говорю ему, раз ушел не приходи больше. Все равно приходит. Ничего не выясняем, дальше живем. На этих выходных собралась к маме на день рождения, просила вместе съездить, отказался, так мне одной и пришлось, конечно вся моя родня в шоке, что он жену одну с тремя детьми отпускает, сам был опять у друга. 99 процентов что завтра поедет к маме на 8 марта, я опять одна с детьми. Многие тут пишут, муж никакой, но отец он прекрасный. Я такого сказать не могу. Отец никакой. Практически никакого общения с детьми.  Все сводится на не мешай, уйди, если хорошее настроение поснимает на видео маме отправит. При них очень хорошим отцом выглядит. Вообще на публику очень играет. Поэтому и не уйдет. Не бросит нас. Хотя со мной при сборах говорит жить не хочет. Я тоже конечно далеко не идеальная жена. Я зашиваюсь с детьми, ему мало внимания, ему кажется и не надо. Придет с работы и в телефон. В выходные если дома, то телефон и телевизор. Сто миллионов раз ругалась, просила и с детьми побыть, гоорила как мне не хватает внимания, когда он "восприимчив". Из плюсов то что все деньги носит в семью, не пьет не курит. Что с ним случилось, не знаю. Разлюбил возможно, уважения нет. Как ко мне относится так и к детям. Я еще очень сильно от него зависима. Это моя главная проблема. Уходит и у меня все валится из рук, на детей кричу, становлюсь апатичной. Могу даже заболеть. Ну так и случается, что заболеваю после ссор. Нужно мне эту зависимость вылечить, книги читаю на эту тему. Для меня самое легкое расставание было бы, если бы просто ушел.  Без объяснений. Когда его просто нет дома, либо на работе задердивается либо уехал к маме, но мы не ссорились, дома так хорошо. Вот тогда чаще ловлю себя на мысли, хорошо бы там так и остался. Я еще такой человек, не могу молчать. Все что есть на душе, все выскажу. Для него наверное действительно лучше вне семьи чем с нами. Вот и думаю, ушел бы и жил там, где ему хочется. У родит, у друга. В принципе я ему стописят раз это предлагала. Не уходит. Я опустошена. Не знаю что делать. И восьмое марта конечно же не радует. Вот поныла, захотелось. Только я очень не хочу слышать сама дура, зачем столько детей и прочее. За детей не переживайте. Я справлюсь. Он уйдет они и не сразу заметят))) 

Мы уже писали о ситуации, когда муж сам хочет уйти. А что делать, если ты приняла решение о неминуемом разводе, но на других условиях – сделать так, чтобы ушел муж? То есть не просто собрать его вещички и выставить за дверь, а подвигнуть мужчину на инициативу в разводе? Как сделать, чтобы муж ушел сам? Красивая и Успешная может дать совет в этой непростой жизненной ситуации!

Как объяснить мужу, что ты действительно хочешь развода?

Не ори, не рыдай, спрячь все бурные эмоции и поговори с мужем – объясни, почему не видишь смысла в дальнейшей семейной жизни и почему уйти должна не ты, а муж.

Только пусть это будет действительно разговор, а не ссора с истериками и поливанием друг друга всей возможной грязью – так до мужчины дойдет гораздо лучше! А вот слезы и крики им могут быть вообще не восприняты всерьез.

Дальнейшие действия (если муж не начал тут же собирать вещи и подыскивать себе новое место жительства):

• Откажись от выполнения супружеского долга. Совсем! Даже если очень привыкла, да и самой хочется – никаких «самых последних разов на прощание». Мы все так устроены, что интимная близость способна создать в наших душах ощущение любви и покоя – пусть обманчивое и ненадолго. Так что, решив сделать так, чтобы муж ушел, будь последовательна в своих действиях – так он поймет, что не нужен тебе даже для этого!
• Попробуй жить так, как будто мужа здесь уже нет (или будто он – некто вроде соседа по коммунальной квартире). Еду готовь только себе, вещи стирай только свои, спать ложись в другой комнате. Приглашай в гости подруг (или любовников? J), сама ходи куда-то – пусть отверженный муж видит, что у тебя и без него есть насыщенная, интересная жизнь.

И опять же – минимум скандалов и эмоций! Мужчина должен понять, что это не минутное плохое настроение, а серьезные намерения!

Действия, из-за которых муж точно не уйдет

Руководствуясь простой логикой, женщины часто приходят к мысли, что сделать так, чтобы муж ушел, можно, если сделать его жизнь в браке очень-очень неприятной. Мысль не совсем ошибочна – если мужчине плохо, то он уходит.

Но не все действия воспринимаются мужчинами именно как требование убираться куда глаза глядят!

Малоэффективные тактические маневры:

• Скандалы и истерики с лейтмотивом «уходи, видеть тебя больше не желаю!!!». Если устраивать такие перформансы раз в недельку, а потом мириться и продолжать жить до нового недоразумения – это может затянуться на долгие годы. Гармоничными отношениями это не назовешь, но муж привыкнет и перестанет воспринимать такие моменты всерьез. Да и жена вскоре начнет говорить все это «на автопилоте», уже не веря, что муж и впрямь уйдет (а может, и не желая его ухода?).
• Мелкое пакостничество. Специально пересоленный суп, пережженная утюгом рубашка, утренние выяснения отношений ради того, чтобы муж опоздал на работу и ему влетело от начальства… Такие мелкие пакости очень хочется творить на каждом шагу, если в душе кипит обида за неудавшийся брак. Но эффекта мало – так ведут себя дети, а не мудрые женщины! Да и муж покричит, пообижается, но не поймет, что именно хочет этим выразить жена.
• Шантаж. «Или ты уходишь, или я…устрою проблемы на работе, позову жить к нам свою маму, куплю себе шубу на всю твою заначку — превращу твою жизнь в ад!» Шантажировать кого-то вообще нехорошо и аморально. А если мужчина сильно не хочет уходить, он еще и примет условия шантажа. И никакого развода не получится, а дополнительные проблемы начнутся наверняка.

Стоит ли подключать «тяжелую артиллерию» — родственников и знакомых?

Так поступают очень многие женщины – всем вокруг они с причитаниями и вздохами рассказывают, какой «гад мой Васька: хоть бы он ушел, так нет же, сидит и жрет мои борщи,  а сам придурок полный, я так больше не могу!».

Люди участливо выслушивают и делают выводы – то ли жена чего-то недопонимает, ведь Василий вполне приятный в общении мужчина, то ли что-то там не совсем гладко, и надо посочувствовать жене, но зачем вмешиваться в чужие семейные проблемы?

Сделать так, чтобы муж ушел, рассказав всем вокруг, какой он нехороший человек и как жене с ним плохо, удастся вряд ли.

Но можно добиться других результатов – заработать себе репутацию истерички и зануды, обрушивающей на всех свои никому не интересные проблемы. А оклеветанному мужу, глядишь, еще и посочувствуют!

Другое дело – родственники жены. Мамочка и папочка, видя, как страдает доченька, могут запросто устроить зятю такую «дольчевиту», что мало не покажется!

Однако по силам ли им сделать так, чтобы муж ушел насовсем? Мужчина вполне может объяснить родственникам, что лезть в его жизнь с женой (хоть она им и дочь) не надо – он разберется сам! И будет, между прочим, абсолютно прав!

Можно, конечно, взять его измором – то есть систематично устраивать рандеву с тещей и/или тестем в воспитательных целях. Возможно, спустя некоторое долгое время муж устанет от этого всего, поймет, что жена на стороне собственной мамы, а не на его, и уйдет.

 А мама еще долго будет доставлять малоприятные минуты разведенной дочери разговорами о том, что «не надо было вообще за него замуж выходить», «вот опять ты меня не послушалась», «тебя всегда на придурков тянуло – а замуж вышла за самого отвратительного» и т.д.

Так что совет тебе от Красивой и Успешной (не только на тот случай, если хочешь сделать что-то, чтобы муж ушел) – все конфликты и проблемы решай тет-а-тет, не вовлекая третьих лиц и не вынося сор из избы.

Хороших результатов это никогда не дает!

Можно, конечно, решить вопрос «как сделать, чтобы муж ушел?»  радикально – собрать его вещички и выставить из дому, сменить замок и встречаться только на бракоразводном процессе.

Но… это не муж ушел, это мужа выгнали – чувствуешь разницу? Ты готова на самые радикальные решения? Попробуй!

Но такие насильственные меры (а если муж прописан в данном жилище – еще и незаконные!) развод еще никому не упрощали!

——
Сайт www. sympaty.net – Красивая и Успешная. Копирование этой статьи запрещено!

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

5 действий, которые привели к моему разводу

Бьюсь об заклад, большинству из нас, женщин, знаком фильм «Как отделаться от парня за 10 дней».

21-летний я в 2003 году не мог не содрогнуться, когда Энди появился на покерной вечеринке и плакал о любовном папоротнике, которому Бен позволил умереть.

Да, Энди была немного сумасшедшей, но в ее действиях определенно была доля правды. Пытаясь довести Бена до крайности, она преувеличивала все то, о чем женщины часто думают, а в крайних случаях поступают неправильно в отношениях.

Побывав там в неудачном браке, я усвоила несколько ценных уроков о том, как заставить отношения работать, и о некоторых вещах женщин, которые способствуют их разрушению.

1. Пытаюсь изменить своего мужчину.

Это, пожалуй, самая распространенная фатальная ошибка, которую мы, женщины, не можем не совершать, но все же делаем, потому что такова наша природа.

Не делай этого. Нет-нет-нет-нет-нет. По какой-то причине вы любите и выбрали этого мужчину своим партнером. Да, возможно, это было, когда вы находились в эйфорической стадии новых отношений, однако, когда вы решили вступить с ним в отношения, вы подписались на то, чтобы принять его таким, какой он есть.

Он может и не нуждаться в изменении, и если вы думаете, что он нуждается, и что он должен и будет ради вас, вы глубоко ошибаетесь. Хотя есть вещи, над которыми можно и нужно работать в отношениях, поскольку они растут и меняются с течением времени, важно помнить, что это улица с двусторонним движением и требует работы с обеих сторон.

Не говорите ему, что он слишком много смотрит SportsCenter, пьет слишком много пива, ему нужно похудеть или что ему не следует носить ту потрепанную футболку 15-летней давности, которую он любит. Потому что до того, как он стал вашим мужчиной, скорее всего, вы знали все эти вещи и, вероятно, даже думали, что это мило.

Не думайте, что теперь, когда он у вас есть, вы можете превратить его в слегка улучшенную версию самого себя. Если он действительно хорошо к вам относится, сделайте ему комплимент. Заставьте его чувствовать себя хорошо, указывая больше на то, что вам в нем нравится, а не на то, что он может сделать лучше.

2. Попытка контролировать своего мужчину.

«Ну, мы бы не ссорились, если бы ты делал больше того, о чем я тебя прошу.»

Да, я это говорил, мы все это говорили — виновен по предъявленному обвинению. Это отличный способ не только заставить вашего мужчину обидеться на вас, но и заставить его делать немного больше того, чего вы не хотите, чтобы он делал, только потому, что ему «не разрешено это делать».

Контролировать парня – отличный способ побудить его делать за вашей спиной то, что ему просто хочется, даже если это что-то совершенно невинное.

Если вы не доверяете ему настолько, чтобы проводить время с его друзьями или делать что-либо без вас или вашего одобрения, значит, что-то серьезно не так. Вы не его мать и не опекун, вы его партнер.

Нам тоже уже не 18, и мы беспокоимся о том, что наш мужчина пойдет в клуб, потеряет сознание и приведет домой девушку в укороченном топе. И если да, вам, вероятно, следует переоценить, почему вы вообще беспокоитесь, что он сделает это с самого начала.

Безопасность в ваших отношениях означает, что вам не нужно контролировать каждое его движение. Если вы его контролируете, вы неуверенны в себе, а это действительно непривлекательное качество.

3. Недостаточно секса.

Посмотрим правде в глаза: парни хотят этого все время. В отличие от большинства женщин, им обычно не нужно эмоционально привязываться или вкладываться, чтобы выйти.

Нам, женщинам, гораздо легче воздержаться от секса. Одна из главных причин, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы не чувствуем эмоционального удовлетворения или просто злимся на него, поэтому последнее, что мы хотим сделать, это потушить.

Но здесь есть и другой аспект. Вероятно, вы сможете получить от него больше внимания и более эмоциональное удовлетворение, если будете давать ему в спальне то, что он хочет, и чаще.

Я не говорю о том, чтобы утром перевернуться на твою сторону и позволить ему делать с тобой все, что он хочет. Это отсутствие усилий довольно очевидно и легко забывается им, как только он закончит.

И я не имею в виду ту половинчатую оральную работу, которую ты устроил, потому что он стирал белье. Я говорю о том, чтобы дать ему пищу для размышлений весь день, когда он на работе.

Сюда не входит секс (любого рода), который просто выполняет свою работу. Я говорю о том, что сводит его с ума. Девочки, у вас наверняка есть какие-то серьезные навыки, и мой совет — используйте их. Посмотрите, как быстро все меняется, расслабьтесь и буквально наслаждайтесь поездкой.

4. Отпустить себя.

Нам, женам и матерям, повседневная суета не доставляет шуток, и большую часть времени мы ставим себя на последнее место. При этом очень легко отпустить себя. Я был там.

Когда вы устали и слишком заняты, чтобы даже пописать, последнее, что вы хотите сделать, это подобрать одежду, уложить волосы или провести час в спортзале.

Однако тратить время и прилагать дополнительные усилия на то, чтобы хорошо выглядеть, нужно не только ему, но и вам. Когда вы уверены в том, как вы выглядите, и получаете за это похвалу, ваше настроение может очень легко улучшиться, независимо от того, насколько несчастным был ваш день.

Вы когда-нибудь шли на работу с чувством поражения, но кто-то спрашивал вас, похудели ли вы, или говорил, что хочет ваши волосы? Если да, подумайте о том, что вы чувствовали в тот момент. Ответ, наверное, чертовски хорош.

Если ты выглядишь и чувствуешь себя чертовски хорошо, ему это понравится, и он захочет еще, а ты захочешь давать и получать больше, что еще больше заставит тебя идти в ногу со временем.

Итак, ежедневно посещайте Pinterest — да, это так просто. Найдите последние тенденции в прическах и моде и просто работайте с тем, что у вас уже есть. Вы оба выиграете; это беспроигрышная ситуация.

5. Встать между ним и его семьей.

Повторяйте за мной: «Я не скажу ему, что его семья отстой». Не делай этого.

Они были там до тебя и генетически связаны с ним на всю жизнь. Да, бывают ситуации, когда семья вашего мужчины может быть ужасной, но ему не нужно, чтобы вы указывали на это, потому что, если они настолько плохи, он, скорее всего, уже знает.

Если есть конфликт, и он затрагивает вас, лучше пусть он его урегулирует. Если вы пойдете против его семьи, вы станете врагом общества номер один, и столы могут очень быстро обернуться против вас. Выбери большую дорогу, потому что ты любишь и уважаешь его. Держите его стильным. Не разжигайте огонь и не позволяйте ему потушить его, или даже не разжигайте его с самого начала.

Иногда я оглядываюсь на свое поведение в прошлых отношениях и думаю, если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас. Очень легко сосредоточиться на всех вещах, которые он делает неправильно, что не поймите меня неправильно, он, вероятно, действительно делает.

Однако, как терапевт, я могу сказать вам, что одно из наших самых главных золотых правил — сосредотачиваться только на том, что мы делаем и думаем, а не на чужих действиях. Если вы измените свои чувства и реакцию на поведение других людей, вам будет намного легче изменить ситуацию.

Но самое главное, постарайтесь помнить и ощущать благодарность за то, что у вас есть мужчина, который любит вас. Внесите свой вклад, чтобы сохранить это. Кроме того, если вы это сделаете, вы никогда не сможете сказать, что не пытались, и тогда вы можете обвинить его задницу, когда это не сработает.

Может ли жена выгнать мужа из дома в Великобритании?

Каждый брак проходит через периоды напряжения. В лучшем случае это может заставить вас почувствовать, что вам нужно побыть в одиночестве, а в худшем разлука и развод могут показаться единственным выходом.

Тем не менее, при определенных обстоятельствах жена может чувствовать, что хочет выгнать мужа из дома.

Независимо от того, жена вы в этом сценарии или муж, важно, чтобы все стороны точно знали, каковы их законные права. Имея это в виду, мы собираемся изучить, что вы можете и не можете делать, когда дело доходит до выгона супруга из дома.

Лишение доступа в дом

Один из самых распространенных способов выгнать своего партнера из дома — просто сменить замки, пока его нет, но законно ли это?

На самом деле, если имущество находится в совместной собственности (т. е. два или более человека владеют имуществом по закону), мало что может помешать одному из владельцев сменить замки.

Однако , что вы не можете сделать, так это лишить доступа к имуществу, например, не дав супруге ключи от новых замков.

Если вы все же лишаете доступа к собственности, вы можете обнаружить, что ваш муж подает в суд заявление об оккупации, чтобы разрешить ему вернуться в дом и продолжать пользоваться его удобствами.

Короче говоря, вы не можете просто выгнать мужа из дома. Вместо этого вам нужно будет обратиться в суд с заявлением о выдаче собственного приказа о захвате, который определит, кто может занимать недвижимость. Мы рассмотрим это более подробно в следующем разделе, но сначала…

Что делать, если мужа нет в документах?

Если ваш муж не фигурирует в документах, подтверждающих право собственности на недвижимость, вы можете подумать, что у вас больше возможностей выселить его из собственности, не требуя постановления суда.

Тем не менее, даже супруга, не зарегистрированная в документах, подтверждающих право собственности (известная как неправомочная супруга), не может быть просто выгнана, поскольку она также может обратиться в суд с заявлением об оккупации.

Кроме того, супруг, не имеющий права собственности, также может иметь зарегистрированные супружеские права на дом на недвижимость, что означает, что их нельзя заставить покинуть дом без приказа о заселении, и вы не можете продать недвижимость без их ведома.

Как законно выгнать мужа из дома

Как мы уже упоминали, если вы хотите выселить мужа из своей собственности, вам необходимо обратиться в суд с заявлением об оккупации. Это разновидность судебного запрета.

Процесс подачи заявления на получение приказа об оккупации относительно прост и состоит из двух элементов. Первый из них требует, чтобы вы предоставили основную информацию, включая:

• Ваше имя
• Ваши контактные данные
• Имя вашего бывшего партнера
• Контактные данные вашего бывшего партнера (если они у вас есть)
• Подробная информация о вашей ипотеке (если она у вас есть)
• Причины подачи заявления

Наряду с этим вам также необходимо предоставить свидетельские показания, в которых вы можете изложить, почему вам нужен ордер на оккупацию. На этом этапе вы можете не знать точно, на каком основании вы запрашиваете постановление о оккупации, и в этом случае вам следует поговорить с профессиональным адвокатом, который поможет вам составить ваше заявление.

Вам нужно будет отправить три копии вашего заявления в суд, одна из которых будет отправлена ​​вашему супругу (супруге), чтобы они могли предоставить свои свидетельские показания.

Если вы обеспокоены тем, что ваш партнер знает ваш текущий адрес, вы можете сохранить это в тайне и отправить формы, не раскрывая свой адрес. Тем не менее, ваш адрес должен быть в файле суда.

Для вас будет назначена дата посещения ближайшего семейного суда с вашим супругом и всеми адвокатами, которых проинструктировала любая из сторон. Если вас беспокоит, что вы находитесь в одной комнате с супругом/ой, вы можете потребовать от суда принятия особых мер.

Слушание даст один из следующих результатов:

• Временный приказ о оккупации издается до тех пор, пока не будет принято окончательное решение о том, требуется ли приказ
• Суд выносит постановление об оккупации частично, определяя, как стороны должны проживать под одной крышей, но отдельно
• Суду требуется дополнительная информация, прежде чем принять решение о вынесении приказа

Если издается приказ об оккупации, стоит отметить, что он может быть не совсем таким, как вы ожидаете. Суд имеет дискреционные полномочия и поэтому не может приказать вашему мужу покинуть собственность, а, например, использовать только определенные удобства в определенное время.

Эти правила будут определены в приказе, и если они будут нарушены и к приказу прилагается право на арест, вы можете обратиться в полицию, в результате чего другая сторона может быть арестована.

По делам о насилии в семье

Процесс подачи заявления о запрете на оккупацию может быть длительным. Однако суд признает, что, когда лицо или его иждивенцы могут находиться под угрозой, процесс должен быть ускорен.

Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете попросить суд «рассмотреть ваше заявление без уведомления ответчика». Иногда это называют экстренным приказом.

Для этого вам нужно будет объяснить в рамках своих свидетельских показаний, что ваш супруг, вероятно, будет:

• Активно пытаться избежать приказа об оккупации
• Причинение физического вреда вам или вашим иждивенцам
• Если вы подождете, вы не сможете подать заявку на заказ.

Помимо судебного приказа об оккупации, жертвы или потенциальные жертвы домашнего насилия также могут подать заявление на другой тип судебного запрета, наряду с судебным приказом об оккупации, который называется запретом на домогательства.

Приказ о недопущении растления

Приказ о недопущении растления запрещает вашему супругу совершать определенные действия, связанные с его насильственным поведением по отношению к вам. Условия запрета на домогательства включают следующее:

• Не применять против вас незаконное насилие или угрожать ему
• Не запугивать, не беспокоить и не приставать к вам
• Не общаться с вами прямо или косвенно, будь то по телефону, в социальных сетях, по электронной почте или лично
• Нет, чтобы подойти на определенное расстояние от вас

Процесс подачи заявления о запрете на домогательства такой же, как и запрос на запрет на оккупацию, хотя запрет на домогательство производится в экстренном порядке и обычно выслушивается без предварительного уведомления.