Как сделать так, чтобы муж всегда был влюблен в вас? (Часть 1)

Как сохранить любовь и отношения в семье? Как улучшить семейную жизнь? Как влюбить и удержать мужчину на долгие годы? Как сделать так, чтобы ваш муж был постоянно в вас влюблен? И как при этом остаться собой, найти время на себя и на свои занятия и увлечения?

Ни для кого не секрет, что для счастья женщины необходимо счастье в семейной жизни. А это счастье возможно только в том случае, если муж сильный, уверенный добытчик, если помогает жене во всем и заботится о ней, и при этом влюблен в неё безоглядно всю жизнь.

Но как сделать так, чтобы муж был влюблен в вас? Для того, чтобы влюбить в себя мужчину и постоянно поддерживать его интерес, женщине необходимо как бы светиться изнутри, излучать какое-то особое спокойствие и свет. Мне нравится аналогия – «женщина должна излучать солнечный свет». А для того, чтобы этот свет излучать, женщине необходимо хоть какое-то время отдыхать, заниматься только собой и саморазвитием. Но как женщина может найти время на себя и на отдых, если обычно на ней держится всё семейство, начиная с мужа и заканчивая детьми? Вот об этом мы и начнем разговаривать в первой части этой статьи.

Итак, для того, чтобы женщина излучала некий свет, который будет привлекать к ней мужа, ей необходимо отдыхать и заниматься саморазвитием, заниматься своими делами и реализовывать свои мечты и желания. Но когда ей отдыхать и заниматься саморазвитием, если обычный день женщины примерно следующий:

— она встаёт чуть ли не раньше всех,

— потом готовит на всю семью,

— потом едет на работу, где работает те же 8 часов, что и муж,

— после чего возвращается домой, делает домашнюю работу, уроки с детьми и т.д.

Как можно после такого дня требовать от женщины хорошего настроения и саморазвития? Да никак. Вообще нужно быть благодарным, что женщина после такого дня хоть какое-то внимание уделяет мужу и семье, что у неё хоть какое-то настроение, а она не засыпает.

Что же делать? Как сделать так, чтобы женщина светилась от счастья, спокойствия и уверенности, и чтобы при этом у неё находилось время и на семью и на детей?

Предлагаю вам проверенную программу улучшения семейной жизни, которая если её воплотить в жизнь, действует на 80 % женщин и семей.

Пункт первый. Мужчине нужно больше зарабатывать.

Если мужчина начинает больше зарабатывать, то это обычно очень хорошо воздействует на обстановку в семье. Женщина начинает неизбежно больше уважать мужчину. У мужчины появляется возможность дарить женщине подарки, ездить куда-то на отдых, одевать себя и женщину. Вообще, даже небольшая прибавка в семейном бюджете может принести в семью довольно много счастья.

Идеальный случай – это когда мужчина зарабатывает столько, чтобы его доходов было достаточно для содержания семьи и женщине не нужно было работать вообще. Это, на мой взгляд, одни из счастливейших женщин, у которых нет необходимости работать. Уже только от одного ощущения, что женщина может спокойно уйти с работы по найму, становится на порядок счастливее и довольнее в жизни. Во всяком случае в моей семье так и было. Как только жена ушла с работы и стала больше времени отдыхать, а потом занялась тем, о чем давно мечтала – она стала не то что в разы счастливей, она теперь просто постоянно излучает счастье. Работать она продолжает, но в удовольствие и уже на себя, а не по найму.

Часто в том случае, когда мужчина начинает больше зарабатывать и может позволить содержать семью, женщины меняют работу на менее напряженную, на неполный рабочий день (полставки), ближе к дому, с лучшим коллективом, более интересную и т.д.

Кстати, не только моя жена ушла с работы, но и жена одного моего знакомого, который стал зарабатывать деньги, достаточные для содержания семьи, ушла с работы продавцом на полную ставку и перешла на работу в турагентство на полставки поближе к дому. И работает в удовольствие, когда её вижу – она всегда спокойна и довольна, что не мог сказать о ней, когда она работала на полный рабочий день и только ради денег.

Теперь перейдем к главному — как сделать, чтобы мужчина больше зарабатывал? На самом деле вариантов обычно довольно много, было бы желание. Но как больше зарабатывать – это не тема данной статьи. На тему повышения дохода можно узнать из видеокурса «Как заработать в 3 раза больше, чем сейчас».

Начните вырабатывать в себе убеждение: «Мужчина должен зарабатывать столько, чтобы жене не нужно было работать». Если это убеждение у женщины будет твёрдо, то муж начнет больше зарабатывать, никуда не денется. Я же никуда не делся, стал зарабатывать. Правда, мне потребовалось на это несколько лет.

Если вы мне скажите, что «Я пыталась, а мужчина всё равно ничего не делает», то это набор ваших ограниченных убеждений и навыков. Возможно, у вас есть страх успеха мужа, который можно сформулировать примерно так: «Муж станет богатым и меня бросит (заведет любовницу)». На высокий заработок мужа часто влияют убеждения жены. О том, как сделать, чтобы ваш муж процветал, читайте в статье А. Гай «Успех вашего мужа, вы готовы к нему?»

Возможно, вы не знаете, на какие кнопки нажать, чтобы мужчина стал думать и действовать, (худший способ – это просто предъявлять претензии)

Возможно, у вас есть потребность самой тянуть всю семью и жаловаться всем «Какая я хорошая, какой муж — плохой».

Скажу ещё раз – для того, чтобы ваш муж стал больше зарабатывать, в первую очередь разберитесь со своими внутренними убеждениями и страхами. И посмотрите на свое поведение, нет ли у вас такого, когда вы пытаетесь сделать всё сами? Или за всё, чтобы мужчина ни сделал, вы его постоянно критикуете? Тогда конечно, у кого будет желание что-то делать, если он «вечно всё делает не так». Рекомендую прочитать статью «Почему мужчины мало зарабатывают? Что делать?».

Пункт второй. Для того, чтобы у женщины больше времени на себя и свои дела, нужно упростить приготовление домашней еды.

Когда я слушаю рассказы некоторых женщин о том, сколько времени они проводят на кухне, то я вспоминаю свою семью лет 10 назад, когда у нас стояла такая же проблема. Приготовление пищи занимало какое-то фантастическое количество времени. У меня иногда было ощущение, что моя жена только и делает, что готовит.

Потом я ей стал помогать готовить, но всё равно времени уходило на готовку просто море.

Как же мы справились с этой задачей? Как получилось, что мы стали уделять время на приготовление пищи в несколько раз меньше времени?

Всё на самом деле не так уж и сложно, по крайней мере, в теории. Когда я наблюдал за готовкой, то обратил внимание, что основное время уходит не на то, чтобы больше приготовить, а на разнообразие.

Проще, наверное, на примере. Допустим, вам нужно накормить 4 человек. Чтобы приготовить, к примеру, 1 порцию каши — нужно 15 минут. А для того, чтобы приготовить 4 порции каши — нужно 17 минут. То есть время приготовления практически не изменилось несмотря на то, что вы приготовили в 4 раза больше. И даже если вам нужно приготовить не одну, а 4 порции, допустим, картошки, где нужно дополнительно чистить, то время будет не 30 минут, а 40. Не так уж и много.

Однако, если вам нужно будет приготовить суп, салат, картошку, мясо и кисель, то даже если вам нужно будет приготовить те же 4 порции, то уйдет не 40 минут, а все 3 часа.

Отсюда, вроде бы, элементарный вывод. Нужно чаще готовить простые блюда и по одному блюду на раз, тогда время приготовления, а так же дополнительное время на закупки и т.д., уменьшится в несколько раз. Это же элементарно. То есть, например, на обед — только суп, на ужин — только каша и т.д.

По крайней мере, в моей семье после таких нововведений время на приготовление еды уменьшилось примерно в 2-3 раза.

Правда, на практике это иногда упирается в сопротивление тех, кто ест. Они привыкли к тому, что обед состоит из первого, второго, салата и компота.

Поэтому сейчас, когда обед состоит только из супа, пускай даже большей порции, или только из каши, а салата и компота вообще нет, то возможно некоторое возмущение и нытье.

Решается на самом деле всё довольно просто. Во-первых, страх о том, что муж и дети будут недовольны, в половине случаев вообще не оправдывается. Домашние, и в том числе муж, нормально переходят на другое питание. Иногда они даже говорят «спасибо» или «молодец мама». Оказывается, они и не хотели такого разнообразного питания, а были даже недовольны тем, что мама столько времени проводит на кухне, а потом уставшая срывает на домашних свое раздражение. Опять же, многие мужья больше ценят время, проведенное со своей женой, чем разнообразное питание.

Во-вторых, можно объяснить, что упрощенное питание будет только по будням, а на один из выходных дней будет готовиться что-нибудь праздничное и вкусное (если нужно).

В-третьих, всё в конце концов упирается в самооценку самой женщины и важность этих правил. Если самооценка высокая, а женщина понимает, что её призвание не в том, чтобы проводить все свободное время на кухне, то женщина всегда может сказать «Кто недоволен, пускай готовит сам». Ну, и понимание важности свободного времени так же важно.

Если же для женщины почему-то важно, чтобы в её семье обязательно на обед было первое, второе с мясом и компот с булочками, то сделать что-то будет сложно.

Пункт третий. Активно привлекайте к домашним обязанностям мужа (мужчину), а детей приучайте к самостоятельности.

Это, на мой взгляд, достаточно очевидный пункт, но его потенциал не всегда используется женщинами.

Итого, если выполнять домашние обязанности вдвоём, то загруженность женщины значительно снизится.

Кроме этого, если мужчина и женщина вместе что-то делают по дому, то это их объединяет. Уже только ради этого стоит мужчине поручить выполнение работ по дому. Пусть объединяет семью.

Как всё это реально воплотить на практике? Лучшее пособие, конечно, – это книга на сайте sun-hands.ru Анастасии Гай «Как заставить Мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин».

Однако всё-таки несколько замечаний по технической стороне дела. Я говорю в основном, как приучить мужчину к домашним обязанностям, но это, конечно, относится и к детям с поправкой на возраст.

— Если мужчина никогда раньше (в семье своих родителей) ничего не делал по дому, то приучать нужно с одной стороны жестко, с другой — постепенно. Начните с одной домашней обязанности и доводите дело до конца, пока он не почувствует, что это его обязанность. В первые разы мужчина (или ребенок), конечно, всё будет делать неправильно, или даже испортит что-нибудь. Но в любом случае его нужно похвалить. Пусть у него останется приятное впечатление от того, что он вам помог, и вы остались довольны, погладили, так сказать, его по шерстке.

— Никогда не меняйтесь домашними обязанностями (исключения не берем). Сегодня я хожу по магазинам, а завтра ты – это не работает, или очень плохо работает. Лучше, если у каждого будут четко определенные обязанности. Такое распределение будет проще, качество выполнения выше, споров меньше и вообще лучше, просто поверьте.

— Не нужно добиваться равенства в распределении домашних обязанностей. Кто-то всегда будет делать больше, кто-то — меньше. Да и не всегда можно сравнить. Некоторые обязанности занимают много времени, а от некоторых — устаешь, так как требуют непрерывного внимания или еще чего-то. Этот спор о том, кто больше делает, а кто — меньше, без конца и края, и главное — безрезультатный. Пусть мужчина делает большую половину обязанностей, он же сильный и вообще мужчина. Не спорьте с ним по этому поводу.

— Намного лучше, если вы приучите себя и вашего мужчину выполнять определенные обязанности в определенное время и в определенный день. По утрам мы делаем то-то, по вечерам то-то, по пятницам то-то, по субботам то-то. Такое распределение обязанностей творит чудеса. Какое-то время, конечно, будет нужно потратить на то, чтобы приучить себя и своих домашних. Зато потом не будет никаких споров и нытья. Если так не сделать, то всегда будет: «Давай это завтра, а это попозже и т.д.» Если же они привыкнут к определенным дням или часам, то будут чудеса, когда муж (дети) будут сами всё делать без напоминания. Это и вам проще и тем, кому нужно делать. Человек – раб привычки.

— Достаточно редко, но всё-таки бывает, что мужчина (дети) отлынивает от какой-то обязанности не потому, что ленится, а потому, что плохо приспособлен к ней. Если у мужчины с какой-то домашней обязанностью что-то не «идет» долгое время, несмотря на все его старания, то может быть проще поручить ему что-то другое.

Например, я просто не способен варить сложные блюда. Я долго и честно старался, так как хотел научиться варить хотя бы одно вкусное праздничное блюдо. Но всё бесполезно. Простые блюда получаются, а сложные – нет.

Мне проще всё купить, почистить, порезать, помыть посуду и сделать еще что-то, возможно, занимающее намного больше времени, чем готовить вкусные праздничные блюда. А моя жена любит готовить, особенно что-то сложное, и у неё это отлично получается, но она сильно устает, если ей приходится всё чистить, резать, тереть, да если ещё и закупать продукты, то это — всё, полвечера к ней лучше не подходить. Поэтому, мне проще всё самому купить, все почистить – порезать и устраниться из кухни, чтобы жена получила удовольствие от приготовления и не устала при этом. В результате в нашей семье счастливая и не уставшая женщина, и довольный тем, что жена счастлива – муж, то есть я.

Так что для того, чтобы у вас было время и силы на то, чтобы поддерживать интерес и любовь вашего мужчины, старайтесь максимально использовать усилия и внимание вашего же мужчины для этих благих целей. Как говорится, в этом случае и овцы будут целы, и волки сыты. Поверьте, для многих мужчин гораздо важнее, чтобы жена была довольной, отдохнувшей, и у неё было время на то, чтобы выслушать мужчину о подвигах, заняться с ним сексом, чем свежевыглаженные рубашки на каждый день, разнообразное меню и чистые окна.

О том, как появившееся силы и время направить на отдых, личное развитие и на то, как влюбить в себя мужа, читайте в следующей части статьи «Как сделать так, чтобы муж всегда был влюблен в вас?» (Часть 2).

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Как сделать так, чтобы муж услышал?

Нужна ли любовь в семейной жизни или можно обойтись уважением и взаимопониманием? Что делать, если жена на ужин готовит только пельмени, а муж не замечает новые сережки? Как слышать другого и быть услышанным? Протоиерей Александр и матушка Любовь Дягилевы отвечают на вопросы Анны Ершовой.

Любовь vis a vis сотрудничество

– Мы с вами уже не первый раз обсуждаем, что такое счастливый брак. Не становимся ли мы заложниками этого понятия? Почему обязательно должно быть какое-то яркое счастье? Разве плохо, когда просто все спокойно и ровно? Надо ли пыжиться и изображать какую-то внезапную любовь?

Любовь Дягилева: Конечно, никакой маски счастливого брака не должно быть. То, что мы транслируем вовне, должно быть тем, что есть на самом деле. Мы не работаем на публику, не создаем образ или имидж. Но в этой естественности мне сложно представить, что можно жить несчастливо и не хотеть ничего изменить.

Протоиерей Александр Дягилев: Пыжиться и изображать не надо, но любовь и счастье в браке – это норма. Представим коромысло: есть конец под названием счастье, есть конец под названием несчастье. А когда «всё спокойно и ровно» – это как ни туда, ни сюда, очень неустойчивое положение: и претензий особо нет, но и счастья тоже нет.

– Но ведь это баланс. Так бывает где-то в середине супружеской жизни, лет через 10 после свадьбы. Сотрудничество, уважение – разве этого мало? Зачем искать какое-то эфемерное «счастье»?

Любовь Дягилева: Что такое счастливая семья? В любом случае это семья с трудностями, с возможным непониманием, но такая, где есть диалог, где есть чувства и где есть и сексуальные отношения, если здоровье позволяет. Проявление нежности и заботы возможны и через 40 лет брака. И в 80 лет мы видим супружеские пары, которые ходят за ручку и глаза у них светятся, когда они смотрят друг на друга. Если наш брак с годами превращается в некое сотрудничество, где мы решаем вопросы по хозяйству, выращиванию детей и делению финансовых расходов – но при этом сердца в наших отношениях нет, то для меня это называется «что-то ушло».

Фото Андрея Петрова

Протоиерей Александр Дягилев: У каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Человек не может жить, не испытывая неприятных чувств, если его не любят. И человек не может не испытывать неприятных чувств, если он не любит сам.

Для православного человека тут есть конкретные заповеди: люби Бога, люби ближнего (Лк. 10, 27). Как любить? Просто оставаться нейтральным?.. Вот, типа, я читаю правило, мяса в пост не ем… это я так Бога люблю? Но этого же недостаточно! Это то самое фарисейство, когда соблюдается внешняя форма при внутреннем отсутствии любви.

А вот если любовь есть, то для ее проявления действительно достаточно каких-то мелочей…

Например, вчера я зашел в магазин и у входа увидел, что продаются цветы. Мне просто захотелось сделать красиво на кухне, чтобы Любочка пришла, удивилась, обрадовалась…

Любовь Дягилева: Очень красивые цветы!.. И ведь это вопрос не материального достатка. Можно в летний дождливый день принести лучик света – нарвать ромашек в поле. Это вопрос собственных установок.

Устраивают ли меня потухшие отношения? Сотрудничество, уважение – это все и так есть в других сферах: на работе, с коллегами, друзьями.

А в супружеских отношениях без какого-то драйва, без сердца – нельзя. «Если бы ты был холоден или горяч…» (Откр. 3, 15) – а вот такая теплохладность и равнодушие – ни хорошо, ни плохо, – какое-то болото.

Мне даже кажется, что кризисные семьи, которым жутко плохо, быстрее выйдут в положительный полюс, чем семьи в таком теплохладном состоянии, с установкой, что это нормально и все так живут…

– Что делать, если одного из супругов перестали устраивать такие теплохладные отношения?

Любовь Дягилева: Попросить. Сказать о своих чувствах. Многие годы нашей супружеской жизни я приставала к мужу с этой потребностью быть любимой, а он не понимал, что мне надо. Я говорила ему о том, что не чувствую себя женщиной в нашем браке. Мне важно, чтобы обратили внимание на мое платье, на мои новые сережки. Муж раньше не видел, во что я одета. А мне было, с кем его сравнивать: у меня на работе шеф замечал все нюансы во всех женщинах. И я все время думала – ну надо же, там я получаю то, что хочу, но не от мужа. А я так хочу от мужа, в своей семье!

И я буквально разжевала супругу, в чем я нуждаюсь.

И у нас появились вот эти цветы в неурочное время, мы вместе можем пойти выбирать мне новые духи, и мне так приятно нравиться собственному мужу, а не начальнику на работе.

Как сказать, чтобы тебя услышали?

– Но как женщине сказать так, чтобы ее услышали? Это ведь большая проблема. Женский стереотип поведения: взорваться, расплакаться, устроить скандал. А мужской – уйти из дома, хлопнув дверью.

Протоиерей Александр Дягилев: Если уйдет, хлопнув дверью, – это уже неплохо. А то просто пойдет на кухню и «жахнет» водки – так поступают очень многие мужчины. Что делать? Давайте разложим по полочкам.

Как я уже говорил, у человека есть потребность любить и быть любимым. А есть ещё и другие потребности: безопасности, признания, достижения, автономии, принадлежности. Если потребность удовлетворяется – человек испытывает приятные чувства. Если не удовлетворяется – неприятные. И это не в нашей власти: мне приятно или мне неприятно.

Сам факт, что я что-то чувствую, – грехом не является.

Об этом писали святые Феофан Затворник, Максим Исповедник. При воплощении от Девы Марии Господь наш Иисус Христос воспринял всю полноту человеческой природы, включая способность чувствовать.

И в Евангельском тексте мы найдем много примеров, когда Он испытывал чувства: радости, скорби, гнева, например, в Евангелии от Марка: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою…» (Мк. 3, 5), – здесь названо сразу два чувства – гнев и скорбь. Ересь, отрицавшая наличие человеческих чувств у Христа, – это, по сути, монофелитство. Именно с ним боролся святой Максим Исповедник, поэтому много на эту тему писал.

Повторю, сам факт, что человек испытывает чувства – грехом не является. Но грехом может стать неправильное выражение этих чувств, например, то самое хлопанье дверью или рюмка водки, как выражение гнева и обиды. Если выразить чувство прямо – надо назвать его словом. Но это не так-то просто, чтобы научиться оценивать чувство с точки зрения не эмоций, а человеческого языка, нужна определенная работа над собой.

– То есть надо сказать: «Мне обидно, что мои новые сережки никто не замечает». Правильно?

Протоиерей Александр Дягилев: Да, что-то в этом роде. «Мне было бы очень приятно, если бы ты обращал внимание на какие-то нюансы одежды». Это прямое выражение чувств. А косвенное выражение чувств – тот самый скандал.

Во время скандала нередко происходит срыв не только по поводу текущей ситуации, а «по совокупности». Звучат обидные неадекватные слова, угрозы – «я с тобой разведусь», шантаж – «если ты этого не сделаешь, я твоему начальнику позвоню!» А специфически мужские формы косвенного выражения чувств – помимо уже упомянутых хлопанья дверьми или «жаханья» рюмки водки, это ударить по столу или по стене кулаком или ногой, впрочем, хорошо, если по столу, а то и по человеку (особенно в нетрезвом виде), которого сам же любишь.

Ведь если женщина выплескивает накопившиеся чувства криком, то мужчина часто держит их в себе, считая, что проявлять чувства не по-мужски. А потом – или эти чувства из него вылетают разом в агрессивной форме, как взрыв парового котла, сокрушая всё вокруг, или он идет с каменным лицом и начинает это дело заливать.

Есть и третий вариант – если он не заливает гнев водкой, и вообще весь из себя такой максимально положительный – тем не менее, внутри у него все кипит, и в конце концов, это разрывает его тело изнутри.

Почему инфаркты, инсульты нередки у 40-летних мужиков? Оттого что в нашей культуре есть запрет на выражение чувств.

Фото Андрея Петрова

Любовь Дягилева: Любая агрессия, любое воздействие руками – это тоже косвенное выражение чувств, только уже следующей степени. То есть тогда, когда ты пропустил момент, в который мог свои чувства адекватно выразить словами.

– Наверное, самая распространенная обида мужчин – невнимание к их рациону. Но не представляю мужчину, который скажет: «Дорогая, мне не нравится все время есть пельмени, не приготовишь ли ты завтра курочку». Обычно это тоже всплеск эмоций: «Сейчас выкину в окно эти пельмени! Ты что, не в состоянии приготовить что-то, кроме полуфабрикатов?»

Протоиерей Александр Дягилев: Всплески всплесками, но если ты хочешь, чтобы тебя услышали, надо подумать и начать правильно формулировать. До человека можно достучаться, не применяя обвинения и не используя слово «ты».

Как только звучит слово «ты» в контексте чего-то неприятного – второй человек воспринимает и это как обвинение. Даже фразу: «Дорогая, ты все время готовишь пельмени, я хотел бы курицу».

Человек не слышит того, что было сказано до «ты», – а после «ты» слышит только негатив.

И делает вывод: «Меня в чем-то упрекнули!» Отсюда ответная реакция: «А ты сам не зарабатываешь на разнообразие нашего стола!»

Если сказать ту же фразу без слова «ты», например: «Дорогая, я так устал от пельменей, мне хотелось бы запеченной курочки», – здесь намного больше шансов быть услышанным, поскольку личность не затронута. Говорите о своих чувствах, о себе – и вас услышат!

Фото Андрея Петрова

Муж у плиты, жена на работе

Любовь Дягилева: Добавлю: все-таки это некая стандартная схема, что жена отвечает за приготовление пищи. А схемы и шаблоны мешают в выстраивании отношений. В тех семьях, где женщина работает полный день – а еще у нее дети, кружки – у нее часто нет физической возможности нести на себе весь груз по хозяйству.

И тогда супруги могут сесть и договориться, как они все организовывают: закупаем полуфабрикаты на неделю, или в выходные всей семьей лепим домашние пельмени, или когда муж приходит с работы первым – он сам готовит. В каждой семье быт может быть выстроен по-разному.

– Знаете, это какая-то идеальная женская мечта, совершенно нереализуемая. Что борщ будет варить мужчина, а жена будет приходить, уставшая, с работы.

Протоиерей Александр Дягилев: Мне нравится готовить борщ, кстати, хоть и нечасто получается это делать.

– Я не беру семьи священников – потому что они, в каком-то смысле, являются образцом. И нельзя сказать, что у священника есть какая-то карьерная лестница, стремление больше заработать – нередко в священнических семьях (особенно в небольших приходах) жены могут быть основным кормильцем семьи.

Любовь Дягилева: Все подлежит какому-то обсуждению. Сели, проговорили, время рассчитали. Если оба приходят в 7, только мне еще нужно забрать дочку из музыкальной школы, так почему бы ему не приготовить ужин? Или мы вместе выделяем ресурс из семейного бюджета на няню.

Протоиерей Александр Дягилев: Или так: «Милая, ну я не умею готовить, давай я везу дочку в музыкальную школу – а ты пока ужин приготовишь».

– Получается, все упирается в то, что надо разговаривать, обсуждать. Как это сделать, если вторая сторона не готова? Если разговор выливается в поток обвинений и упреков?

Любовь Дягилева: Можно написать письмо. А если все-таки хочется поговорить – найти время для этого. Если муж устает после работы, то я бы наметила время заранее, запланировала, сообщила бы, что мне это важно. И прежде всего – выслушала бы сначала того человека, до которого хочу что-то донести.

Протоиерей Александр Дягилев: Очень сложно называть собственные чувства словами – этому буквально нужно учиться. Следующий этап – постараться угадывать чувства ближнего. В том числе, когда ближний выражает их косвенно. Допустим, я в спокойном расположении духа. И вдруг получаю агрессию, она меня заводит на какие-то ответные действия, мне неприятно.

Этот момент надо поймать и назвать словами. И если я понимаю, что получаю не логичные аргументы, а просто слив чувств второго человека в косвенной форме, – мне стоит постараться определить и их. «Милая, ты видно сейчас очень сильно устала и сильно расстроена», – если я попал в точку, человек мигом успокаивается.

Любовь Дягилева: Любым неадекватным проявлением мы сигнализируем внешнему миру, что с нами что-то не в порядке. Мы ведь все рассчитываем на помощь. И супруг, вообще-то, – первый человек, который может нам эту помощь оказать.

Что значит «мммм» в ответ на взволнованный рассказ

– Как оказать супругу поддержку и не быть навязчивым? Как донести до другого, что тебе нужна поддержка?

Любовь Дягилева: В первую очередь, надо понимать, что является для супруга поддержкой. Если я стою у него над душой и говорю: «Ты вот супчик лучше посоли, а хлеб вот этот вкуснее», – кому-то это поддержка, а кому-то караул.

– Хорошо, переформулируем вопрос. Что для вас лично является поддержкой?

Протоиерей Александр Дягилев: Мне важно быть выслушанным. Я понимаю, что Люба не пойдет решать проблему за меня, но мне важно поделиться, найти понимание, найти сочувствие.

Второе – для меня важен тыл.

Дом – это то место, куда я прихожу «зализывать раны».

Потому что я со своей стороны делаю все, что могу, чтобы моя семья жила и гармонично развивалась. И стараюсь принимать какие-то удары судьбы на себя, чтобы максимально оградить своих близких. Не то что я ищу какой-то благодарности за это – просто хочу, придя домой, чтобы меня встретили с любовью и радостью.

– Матушка Люба, вы встречаете?

Любовь Дягилева: Если я занята по работе, то не прерываю разговор. А если нет – то, конечно, выхожу, обнимаю, целую. Дети тоже выбегают к папе в прихожую с радостными возгласами.

Фото Андрея Петрова

Протоиерей Александр Дягилев: А вот как раз «стоять над душой» – я бы этого не перенес. Понимаете, я священник, ко мне приходят люди, я постоянно вижу лица, лица, лица… И мне часто хочется просто побыть одному.

Потребность принадлежности и потребность автономии – базовые потребности души, но у разных людей они реализуются по-разному. Для кого-то настолько важна потребность автономии, что ему необходимы два часа одиночества в день. А у кого-то потребность в принадлежности развита так, что постоянно требуется ощущать и физически, и эмоционально, что кто-то рядом.

Если супруги в этом разные, им бывает сложно понять друг друга.

Одна из конфликтных ситуаций для меня – когда хочется побыть одному, а кто-то начинает предлагать свою компанию. Я при этом начинаю чувствовать жуткий гнев.

Сейчас я научился про это говорить. А раньше держался-держался – а потом мог накричать ни с того, ни с сего. И человек совершенно не понимал, за что? Как же, ведь он тут заботится: «Батюшка, может, вам чайку? Может, вам кофейку?» А ему в ответ: «Да отстань ты от меня!»

– А супругу не обижает такая вот потребность мужа в автономии?

Любовь Дягилева: Меня это обижало и даже травмировало многие годы. Как же, я хочу всё время быть вместе, а он хочет один. Сразу возникает вопрос: а что, мы ему не нужны, а что, он нас не любит? Но потом, когда я узнала об этих потребностях, я поняла, что он так устроен, что у него за реализацией этой своей душевной потребности нет каких-то мотивов ущемить, обидеть, ему это необходимо, чтобы жить, чувствовать себя хорошо. И я стала эту его потребность уважать.

Протоиерей Александр Дягилев: Я очень благодарен Любе за то, что она стала давать мне один выходной в неделю. Когда меня максимально разгружают от забот, и я просто высыпаюсь, прихожу в себя. Могу почитать, что хочу, подумать о том, о чем хочу. Но я вижу, что для Любы это реальный труд.

Любовь Дягилева: Мы пришли к этому выходному дню как раз через то, что стало зашкаливать давление, появились проблемы с сердцем.

Врач сказал, что без такого выходного, батюшка, вы долго не протянете.

Нам пришлось перестроиться, адаптироваться, я активно включилась – и сейчас этот выходной отстаиваю больше, чем сам отец Александр.

– А вам самой что необходимо в виде поддержки?

Любовь Дягилева: Я знаю, что могу поделиться абсолютно всеми проблемами, и мне не дадут оценку, мне не поставят диагноз. Ведь мне в данном случае не нужен совет или оценка – «здесь ты правильно поступила, здесь сама виновата». Мне нужно просто выговориться, снять эмоциональное напряжение.

– Бывает, что человек делится, а второй просто не в теме – он сидит и говорит «ммм». Например, на меня шеф наорал ни за что. Если мне скажут в ответ «ммм», мне обидно, что супругу это безразлично! А если скажут: «ты вечно так себя ведешь, что невозможно на тебя не наорать», – это вдвойне обидно!

Любовь Дягилева: Если я просто рассказываю, какой у меня был день, – тут можно и «мммм» сказать. А если я вся киплю… супруг должен посочувствовать: «Как это тяжело! Стоять перед всеми, когда на тебя кричат!»

Протоиерей Александр Дягилев: Можно и в процессе разговора проявлять сочувствие, выясняя подробности: «А ты что ответила?», «А кто в комнате еще находился?» А в итоге – назвать чувства: «Представляю, как тебе было обидно и неприятно!» Насчет советов – можно дать их в конце, если интересно и меня спросят. А если не спросят – то и промолчать.

– По-моему только единицы умеют выслушивать, не давая советов и не наклеивая ярлыков.

Протоиерей Александр Дягилев: Я специально этому учился (смеется).

– Каким образом?!

Протоиерей Александр Дягилев: На наших «Супружеских встречах». Мы реально прорабатываем разные ситуации, придумываем, предлагаем, как здесь выслушать, что ответить. Отрабатываем навыки – как говорить о чувствах, как принимать чувства другого. Этому можно учиться всю жизнь, это очень сложно!

Программа подготовки молодых пар к семейной жизни «Счастье навсегда» проходит в Санкт-Петербургской епархии уже два года

Осознаваемая компетентность или «сколько можно рефлексировать!»

Протоиерей Александр Дягилев: У вас, наверное, складывается впечатление, что мы идеальная семья. Не идеальная. Мы до сих пор сами отступаем от того, что говорим.

– Да, большая проблема – когда ты понимаешь, как нужно, но все равно делаешь по-старому. И переживаешь потом…

Любовь Дягилева: В психологии есть понятие «теории компетентности». Сначала человек живет и вообще не замечает никаких проблем. Это называется неосознанная некомпетентность. Например, не понимает, что он косвенно выражает чувства: срывается на мужа, подкалывает жену. Потом его мышление развивается, и он начинает понимать: «здесь я что-то делаю не так». И тогда он начинает отслеживать свои «косяки». Это называется осознанная некомпетентность.

Каждый раз, когда я делаю что-то не так – я это замечаю, и переживаю, и рефлексирую. Это огромный шаг по сравнению с первой ступенью, но этот этап может длиться годами. И это нормально, очень бережно надо позволить себе быть на второй ступеньке столько, сколько нужно, – не проваливаясь на первую. А потом наступает осознанная компетентность. Когда через мозг, через осознание я начинаю поступать правильно. Программа, которую я изучал в теории долгое время, позволяет включаться на практике.

А четвертая ступень – неосознанная компетентность. Когда правильное поведение уже вошло в автомат, и мы уже выдаем правильные реакции просто потому, что они стали нашей жизнью.

Протоиерей Александр Дягилев: Мы с Любой в семейной жизни еще на границе второй и третьей ступеньки. А ведь за спиной пять лет ежемесячных встреч, постоянной работы. Нам очень помогло, что мы ведущие в «Супружеских встречах» – невозможно давать теорию, не применяя ее на практике, мы вынуждены выстраивать свой супружеский диалог так, как мы учим на встречах. Так бы, может, давно слиняли: «некогда в этом разбираться, дети, тяжело, да и вообще все нормально». Но мы «должны» – и это все время держит нас в тонусе.

7 февраля ­по благословению митрополита Санкт-Петербург­ского и Ладожского Варсонофия Санкт-Петербургский епархиальный центр П­равославного объединения «Супружеские вс­тречи», совместно с Епархиальным отделом­ религиозного образования и катехизации,­ начинает цикл встреч по подготовке моло­дых людей к вступлению в брак и к таинст­ву венчания по программе «Счастье навсег­да».

Занятия будут проходить в помещениях Отд­ела религиозного образования и катехизац­ии по воскресным дням с 16:00 до 19:30, ­они рассчитаны на построение диалога меж­ду молодыми людьми, которым будет предос­тавлена возможность ещё до брака осознат­ь основные моменты и сложности, с которы­ми сталкиваются люди в браке, и вместе н­айти способы выхода из этих сложных ситу­аций в их будущей семье.
К участию в программе «Счастье навсегда­» приглашаются молодые люди и девушки, к­оторые думают о возможности вступить в б­рак друг с другом в ближайшее время, а т­акже молодые супружеские пары с небольши­м стажем семейной жизни (не более 2–3 лет).

Запись на программу и все вопросы по тел­.: +7 921 316 7007 ­или e-mail: ­[email protected]­ ­

Читайте также:

• «Обидел я тебя? Так тебе только лучше для смирения!»

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Пять способов, которыми муж уважает свою жену

Мало что убивает близость между двумя людьми так, как отсутствие уважения.

Часто говорят, что мужчины больше всего нуждаются в уважении, а женщины больше всего нуждаются в любви. Это просто неправда.

Женщины нуждаются в уважении не меньше мужчин. Уважение — это аспект любви в контексте брака. (См.: Уважение – необходимая составляющая брака)

Потребность мужа в уважении жены так же важна, как и уважение жены мужа.

Пять способов, которыми муж уважает свою жену:

1. Он стремится полностью узнать ее и завоевать ее сердце. Уважение побуждает к действию. В качестве побочного продукта уважения я должен стремиться лучше узнать свою жену. Поскольку я уважаю то, что знаю, я хочу знать еще больше. Затем я использую это знание, чтобы снова и снова завоевывать ее сердце. Это легко сделать во время свиданий, но, к сожалению, многие мужчины прекращают попытки ухаживать за своей женой после того, как ей на палец надевают кольцо. Это неуважение. Всякий раз, когда женщина говорит: «Да», ее муж должен продолжать вкладываться в ее сердце и укреплять ее привязанность к нему. То ли по намерению, то ли по апатии, если я не узнаю больше о своей жене, это означает отсутствие уважения к тому, кто она есть и кем хочет стать.

2. Он настоящий партнер для нее в воспитании детей, создании дома и осуществлении ее мечты. Уважение включает в себя время, работу и устремления. Всякий раз, когда муж не может быть партнером своей жены во всех сферах ее жизни, он показывает, что не уважает ее обязанности, одаренность и ожидания. Одной из радостей брака должно быть знание того, что мы ни в чем не одиноки. В каждом аспекте жизни у меня есть кто-то, кто подбадривает меня и помогает мне делать то, что нужно. Мы ожидаем этого от женщин по отношению к своим мужьям. Мы также должны ожидать этого от мужчин по отношению к своим женам. (См.: Мария партнер, а не ребенок)

3. Он говорит с ней и о ней с уважением. Общение часто является самым простым способом определить, уважает ли кто-то другого. Мы быстро оправдываем плохое общение в контексте супружеских обязательств, но его не следует извинять. Хотя благодать всегда должна быть дана, и никто не совершенен, со стороны супруга справедливо ожидать, что с ним разговаривают и говорят уважительно. Муж должен говорить о своей жене так, чтобы уважать ее и защищать ее слабости и личную жизнь. Он также должен говорить с ней таким образом, чтобы показать глубокую любовь и восхищение, которые он испытывает к ней. (См.: Уважение – секрет хорошего общения в браке)

4. На него влияют ее мнения и убеждения. Люди, которых я уважаю, влияют на меня. Я не могу помочь. Поскольку я так восхищаюсь ими, я изменился благодаря им. Если муж не находится под влиянием своей супруги, он не уважает ее. Чтобы попасть под влияние, я должен узнать мнение моей жены и попытаться понять ее убеждения. Всякий раз, когда я предполагаю, что знаю ее, или оправдываю то, что она думает, я не уважаю ее. Мужчины и женщины разные. Мы видим вещи по-разному и понимаем вещи по-разному. Мудрый муж видит в жене своего лучшего союзника в бизнесе, семье и жизни. Даже если она не знает подробностей того, что он делает, она является ведущим экспертом по его сильным и слабым сторонам. Это знание должно сделать ее надежным союзником.

5. Он поддерживает с ней здоровые эмоциональные отношения. Для некоторых мужчин это легко. Для других это очень сложно. Тем не менее, поскольку я уважаю свою супругу, я хочу дать ей то, что ей нужно. Я не несу полной ответственности за все, что ей нужно, но многое может исходить только от меня. Это знак уважения, когда муж ослабляет бдительность и позволяет жене иметь полный доступ к своему сердцу — что он думает, чувствует, боится, желает и т. д. Это рискованное предложение, и мы не должны просто попробуй с кем нибудь. Только в контексте глубокой любви мы должны пытаться установить такие отношения. (См.: Контрольный список для оценки вашего эмоционального здоровья)

Уважение — важная часть любых отношений. Это необходимый аспект здорового брака. Там, где присутствует уважение, проблемы решаются, общение полезно, а сострадание изобилует. Там, где нет уважения, все токсично.

Мужья, любите своих жен, проявляя к ним глубокое уважение.

Женщины, что заставляет вас чувствовать себя наиболее уважаемой вашими мужьями?

Подробнее см.:

Пять способов, которыми жена уважает своего мужа

Повинуйся своей матери, уважай мою жену

Когда муж любит свою жену, будет ли она его уважать? [Видео] — Любовь и уважение

Энергетический цикл рассказывает нам то, что открывает Библия: любовь мужа вызывает уважение жены, а уважение жены мотивирует любовь мужа. Является ли этот цикл действительной точкой зрения или просто предположением?

Глядя только на половину уравнения, будет ли любовь мужа питать честь его жены?

Библия открывает ответ: ДА!

В Притчах 4:6-8 говорится: «Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее , и она будет охранять тебя… Цени ее, и она возвысит тебя; она прославит тебя если ты обнимешь ее».

Хотя Соломон говорит о мудрости, он выводит эту истину из романтических отношений между мужчиной и женщиной. В данном случае мудрость женская: «люби ее» и «обними ее». Он провел аналогию, наблюдая, как муж любит свою жену, а жена в ответ уважает его. Ясно, что Соломон учит нас мудрости через образы мужчины и женщины.

«Она будет почитать тебя». Это язык романтики.

«Люби ее… Она будет почитать тебя…» Для Соломона любовь вызывает уважение.

Вот он — энергетический цикл!

Муж, который хочет мотивировать свою жену, чтобы она проявляла к нему больше уважения, должен увидеть силу, которой он обладает, чтобы повлиять на это.

Он не будет мотивировать свою жену уважать его, лишая ее любви.

Он не будет мотивировать свою жену уважать его, гневно, резко и подло требуя, чтобы она проявляла к нему уважение.

Он не может напугать ее и ожидать, что она будет чувствовать себя обязанной чтить и уважать его.

Он не может кричать: «Я могу с тобой развестись!» и ожидайте, что она почувствует уважение к нему.

Обратите внимание на призыв в Притчах 4:6: «Не оставляй ее». Использовать слово на букву «Д», чтобы побудить жену оказать ему больше уважения, — глупая и глупая идея. Когда муж уверяет жену в своей верности— -что он никогда не покинет ее — она ​​охраняет его

Что значит «она будет охранять тебя»? Соломон дает нам ключ к разгадке, когда продолжает: «Люби ее, и она будет присматривать за тобой».0003

Вы когда-нибудь видели больного мужа в постели? Жена следит за ним.

Она парит.

Она питает.

Ей не все равно.

Жена не может не присматривать за больным мужем. Она заботливая по натуре .

Действительно, подходящая помощница.

С другой стороны, когда муж бросает свою жену, сообщая, что не собирается быть ей верным, он опустошает ее.

Быть брошенным и отвергнутым — это воплощение боли для многих жен.

Исайя 54:6 фиксирует и описывает это несчастье для женщины «. ..как жена, оставленная и огорченная духом, даже как жена юности, когда она отвергнута».

Но вернемся к Соломону и более положительный момент. Он пишет: «Хвалите ее, и она возвысит вас».

Идея «наградить ее» состоит в том, чтобы ценить, уважать и лелеять ее.

В Ефесянам 5:29 Павел ожидает, что мужья будут лелеять своих жен.

Когда муж ценит свою жену, она возвышает, продвигает, возвышает и делает его великим.

Вау! Разговор о возбуждении жены!

И поговорим о благословенном муже — его жена подбадривает его!

Точно так же женщины нуждаются в уважении и почете, а не только в мужьях (Ефесянам 5:33; 1 Петра 3:1,2). В 1 Петра 3:7 мы видим, как Петр наставляет мужей уважать и ценить своих жен: «Мужья… оказывайте ей честь, как сонаследникам благодатной жизни».

Истина проста: когда мужья дарят любовь — ценят и уважают своих жен, — жены в ответ проявляют почет и уважение.

Ярмарка есть ярмарка.

Я чешу затылок, когда слышу, как муж сердито заявляет: «Я научу ее уважать меня! Я не буду любить ее, пока она не начнет проявлять ко мне больше уважения. Я проявлю неуважение, если дам ей попробовать ее собственное лекарство.»

Как может муж думать, что его нелюбящее и неуважительное поведение зарядит жену энергией и побудит проявлять к нему больше уважения?

Должны ли мы поместить его фотографию рядом со словом «тупой» в словаре?

Конечно, это точка зрения Соломона. Глупец действует вопреки тому, что разумно.

Как печально, когда муж придерживается такой тактики.

Без сомнения, он узнал об этом от своего отца или какого-то мужчины, который одними губами сказал: «Если она может подать это, ей нужно научиться принимать это. Если она оскорбляет вас, то вы оскорбляете ее. Око за око! Вы должны сообщить ей, кто здесь главный; иначе она тебя никогда не будет уважать».

Но такой подход только закрывает сердце жены. Она чувствует себя покинутой, отвергнутой и огорченной духом.