Skip to content

Как разойтись мирно с мужем: 7 способов разойтись с мужчиной тихо-мирно

Содержание

Когда двоим пора расстаться | PSYCHOLOGIES

382 867

Мужчина и женщинаКризис отношений

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание — многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак — это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, — признается 29-летний Сергей. — Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь — это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» — приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, — обобщает Инна Хамитова. — Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила…» — вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, — отмечает психолог Мариз Вайан. — Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое — скуку, агрессию, презрение, — лишь бы избежать этого».

Закономерным результатом становится cнижение самооценки. Но чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, — продолжает Мариз Вайан. — Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое — чтобы согласиться быть несчастливыми вместе…»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, — рассказывает Иван. — Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие — и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу — и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать… Вспомнили одноклассника — мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» — тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга… В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан. — Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, — продолжает Даниил Хломов. — Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, — и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, — вспоминает 58-летняя Марина. — Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, — заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод… на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое — возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, — считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, — предупреждает Инна Хамитова. — Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Текст:Валентина РазвиловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Почему меня так любят мужики-нытики и абьюзеры?»

18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения

Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?

5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты

Феминизм, пофигизм и поиск смысла: топ-5 книг издательства «Альпина» от Psychologies

«Опять ничего не получается»: как перестать быть неудачником

«Меня игнорят и обзывают, потому что я из Казахстана»

Оцепенение, замирание, деперсонализация: механизмы защиты от шока

Прошу совета-как разойтись с мужем.

..

#1

Знаете это он такой-сякой пока рядом, а как замену найдет, так и очухаетесь. Вот увидите.

#2

#3

#4

#5

#6

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

И еще один совет — попытайтесь абстрагироваться от этих проблем, дистанцируйтесь от мужа. Найдите себе занятие, кроме домашних дел и забот о детях. Например, какие-нибудь курсы, пусть муж посидит с детьми, пока вы на курсах и т.п.

#16

Мужа все устраивает,он доволен.

Думаю, никого нет у него (женщины)..

Но при это и я не получаю ни ласки, ни любви,ничего. Ко мне отношение потребительское. Я стараюсь быть хорошей женой.А ради меня никто не старается, он не готов ради меня ничем поступиться.Самое обидное- ему меня никогда не жалко.Вот.

И вроде и правда,я ***** и » зажралась»- он ведь кормит и содержит нас, но чо ж так «голодно» душевно…

#17

#18

Я сейчас в разводе, и честно говоря, счастлива. Один из плюсов — надеюсь только на себя. В браке как было — все равно подсознательно надеялась и ждала, что мне вот еще чуть-чуть потерпеть и, муж, наконец, поможет; еще чуть-чуть потерпеть ,и муж , наконец-то, оценит. И этих чуть-чуть было так много. А потом я начала заниматься собой, дистаницировалась от мужа. А он и проснулся, заметил, что есть я и ребенок и …начал махать шашкой и пытаться вернуть все на круги своя. Я плюнула и развелась. Когда игра в одни ворота — это уже не семья.

#19

#20

#21

Но получаеться действительно, т.к. жилье мое (отец заработал), то на сегодня у меня дети и квартира и все в ней, а он- ничего не заработал, т.к. содержал нас ( я работала 5 лет между детьми), и выгнать я его не могу, ну некуда ему идти, только к родителям возвращаться.

Стописят миллионов раз я говорил с ним, но это бесполезно.Он молча выслушивает и НИЧЕГо никогда не отвечает,диалогов у нас нет.Я выскажу, он выслушает, и все остается как было.Достучаться не могу.Он ведет себя по отношению ко мне, как его отец к его матери-пренебрежительно, хотя я думала раньше: вот у нас-то так никогда не будет, он меня ведь любит.

Сегождня я знаю, что больше всего на свете он любит себя.

И опять вопрос, который задают миллионв женщин, имею ли я права лишать детей семьи? Даже если мне с ним-тоска и горечь. И вытяну ли я сама детей.

И еще вопрос.

Я вот пыталась жить так, как будто его нет. ну сама я . Не получаеться. Готовить надо с учеотом того, что он ест, грязь он носит, все раскидывает, мне претензии предъявляет (шкафчик кухонный сломался не потому, что кухне 10 лет , а ничто не вечно, а я плохо пользуюсь и т.д.), ночью чай пьет- дети просыпаются,дверью холодильника хлопает.. КАК? абстрагироваться…

#22

После развода БМ ведет тот же образ жизни, что и в браке — человека изменить невозможно — никакие разговоры не помогут. Я еще раз убедилась, что правильно сделала , что развелась с ним. Сняла с себя обязанности прислуги и кухарки. У него сейчас другая тетенька-баба (я нисколько не ревную) — нашел другую прислугу.

#23

Сказала как-то своей одной знакомой (ей 50 лет) про свои сомнения-мучения. А она посмеялась по-доброму и вот что мне сказала: «Милая моя, тебе еще не приперло. Вот когда припрет — уйдешь от мужа с ребенком с одним чемоданом и не будешь мучиться подобными сомнениям-вопросами». И точно — так и получилось. Мучилась такими вопросами два последних года в браке — а потом не осталось никаких сомнений — развод и все. Или совсем здоровье потеряю.

Самое главное (что-то у меня все главное), при таких отношениях с мужем, начала меньше заниматься с ребенком — все внимание мужу — пыталась сохранить брак. А потом взялась за голову — что я делаю!!! Себя надо любить. Любовь к мужу должна приносить радость, а не страдания.

Эксперты Woman.ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    134 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    15 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    674 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    129 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    254 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    142 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    19 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#24

#25

Например,очень боялась разводиться, статус «разведенной женщины с ребенком» ужасал. А сейчас понимаю, что ничего страшного не произошло. Никакого такого «статуса» не существует.

Негде было жить с ребенком, денег не было и даже не представляла, как можно решить квартирный вопрос — назад к родителям возвращаться жить не хотелось. И вот сейчас решается положительно мой квартирный вопрос. Боялась, что ребенок будет лишен отцовского внимания — и этот страх был пустым. Боялась — как же выдержу весь этот развод. И выдержила- жива и счастлива, причем без всяких подруг и знакомых, а только сама да родители. Подруги даже не знают.

Автор. ничего не бойтесь. Я прочитала много книг по теме — достижение личного счастья, обретение душенвного равновесия и т.п. — книги мне невероятно помогли. Много раз посмотрела фильм «Секрет». Было фантастически сильное желание стать и быть счастливой, стать успешной и сильной. Если хотите, могут дать ссылку на книги. Вот на днях только БМ мрачно заметил, что я совершенно не похожа на разведенную женщину — свечусь от счастья.

#26

В моем браке муж поменял уже седьмую машину — причем всегда считал, что машина это его личная игрушка — мог дать другу машину поехать в другой город, возил друзей на бесконечные рыбалки и т. д. Ни одну машину мне не дал даже поводить. Когда нужна была машина, чтобы отвезти ребенка с больницуи т.п., его никогда рядом не было — всегда вызввала такси. При разводе машиной не поделился. Ну и бог сним.

Сейчас после решения квартирного вопроса буду думать, как самой приобрести машину.

#27

У меня последние 5 лет болит правое подреберье, почитала Луизу Хей- от раздражения, ГОРЕЧИ,злобы…Обследовалась- ничего особенного,холецистит..Я думаю, диагноз-МУЖ))) и Чувство горечи, которое вызывает брак…

Анна, муж ваш куда ушел? Или ушли вы?

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    561 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    596 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    402 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    712 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    165 ответов

#28

#29

#30

#31

Сейчас вот пыталась ему внушить мусль- дети есть,жилиье есть, надо ставить цели, чтобы не придти к нищей старости, может поищешь работу в Москве (он программист), может то, может се… может уедем..трудности сплотят и обновят отношения, чего добьешься, чего в болоте сидеть…НИЧЕГО ему не надо… ВОт думаю, может это я алчная, все чего -то хочу, двигаться переде, каких-то новых целей. .может правиьно » ну доживем до 40, а там видно будет»…

#32

#33

#34

#35

Приведу цитаты из книги Рэнди Гейнджа «Почему вы больны, глупы и бедны».

«Я верю в то, что вашей самой высокой нравственной ценностью должно быть ваше собственное счастье. Это единственный здоровый во всех смыслах способ жизни, единственный способ выживания всех видов существ и обретения благополучия большинством людей. Кроме того, это единственный достойный способ сохранения любых отношений!

Вы не должны жертвовать собой ради других: это извращение, присущее определенному состоянию морального разложения и деградации, это бред сумасшедшего, очевидный симптом психического заболевания. Вы это понимаете?

И наоборот: вы не должны ожидать от других, что они пожертвуют чем то ради вас, потому что это тоже бред и извращение. Моральное разложение окружающих √ не меньшее зло, чем собственное разложение.»

«Когда ваше собственное счастье является для вас высочайшей нравственной целью, у вас есть конструктивная √ и нравственная √ причина для существования. И вот что важно: если бы каждый имел эту цель, в мире жилось бы гораздо лучше! Вместо бессмысленности, извращенности и взаимозависимости мы бы имели здоровые, функциональные отношения, основанные на обмене ценностями, никто никого не просил бы жертвовать собой ради кого то еще √ именно так создаются и существуют здоровые отношения».

#36

Любовь √ это выражение вашего самоуважения, а также ваших глубочайших ценностей. Вы влюбляетесь в кого то, кто разделяет эти ваши ценности, и если вы на самом деле кого то любите, это значит, что он приносит счастье в вашу жизнь. Другими словами, вы любите людей по чисто личным эгоистическим причинам! Если бы вы любили не по этой причине, все это не имело бы никакого смысла; если бы вы влюблялись бескорыстно, это бы значило, что вы не получите от любви никакой радости и личного удовольствия, то есть что вы вступите в отношения с человеком просто из жалости к нему. Это не любовь. Это просто сумасшествие.

Это не значит, что миллионы людей не примут такой болезненной, мнимой любви. Таких людей полно, но это люди, которые предпочитают оставаться глупыми, больными и бедными; они просто высасывают радость, жизнь и энергию из вашего тела, а потом, когда вы станете такими же безжизненными, как они, они будут рады разделить с вами свою ничтожную участь.

В здоровых отношениях вы сами выбираете любимых и влюбляетесь в них потому, что они привносят в вашу жизнь счастье. И это самый лучший комплимент и самая высокая честь, какую только можно оказать человеку √ любить его из эгоизма, за то счастье и радость, которые он вам дарит».

Удачи, Марина!

Главная цель в жизни — это собственное счастье!

#37

Новые темы

  • 2 недели не разговариваем с мужем

    8 ответов

  • Свекровь&невестка

    1 ответ

  • Муж не уделяет мне внимание

    4 ответа

  • У мужчины взрослые дети и внуки — поделитесь опытом!

    16 ответов

  • Дочь привела домой незнакомого парня

    6 ответов

#38

Книжку скачала,пошла читать)

Анна, пусть вам вернется ваше тепло, которое вы отдаете! Спасибо за то, что не поленились писать для меня…

Девочки, да, надо перестать думать о мужчинах, и думать О СЕБЕ.

Пошла читать))

#39

Р°Р╟С─РёР╫Р╟

Прошу совета. Ситуация такова. Я замужем 10 лет, дочки 9 и 2,5лет, осенью выхожу на работу, маленькая пойдет в садик. Муж- не пьет, не бьет, в целом положительный. Но жить с ним уже нет никаких сил, злит и раздражает. Чувствую себя несчастной. Мы очень разные.Я пунктуальная- он нет, я рано ложусь (дети рано встают),он-сова ит.д. и т.п.Его фукции семьи -деньги и закупка 1 раз в неделю продуктов, по дому не делает ничего.Живем в моей квартире.Я больше не хочу с ним жить.Но идти ему некуда. и ОТВЕСТВЕННОСТЬ ЗА ДЕТЕЙ СТРАШИТ И ДАВИТ МЕНЯ.З/ПЛ у меня средняя для нашего города.Детей надо возить- машину мне надо,которую еще не заработали…И развестись не могу, и жить с ним — сил нет.Чаша терпения и любви до дна испита…Как быть?

#40

#41

Р░Р╫Р╟Р╫РёР╪

Редко выхожу из себя, но сейчас скажу следующее — займись делом, bliad tupaia!Несчастная она стала. Зажралась ты по полной. Ждешь пока машину купит. За то время пока он жил в твоей квартире — мог себе другую купить, а сейчас у него ничего нет, потому что жизнь тебе отдал. Шкура ты.

Р░Р╫Р╟Р╫РёР╪

Редко выхожу из себя, но сейчас скажу следующее — займись делом, bliad tupaia!Несчастная она стала. Зажралась ты по полной. Ждешь пока машину купит. За то время пока он жил в твоей квартире — мог себе другую купить, а сейчас у него ничего нет, потому что жизнь тебе отдал. Шкура ты.

Ананим

Редко выхожу из себя, но сейчас скажу следующее — займись делом, bliad tupaia!Несчастная она стала. Зажралась ты по полной. Ждешь пока машину купит. За то время пока он жил в твоей квартире — мог себе другую купить, а сейчас у него ничего нет, потому что жизнь тебе отдал. Шкура ты.

#42

#43

#44

А причина в нём что он наркоман. Вроде исправлялся и клялся мне что начинать не будет, а все равно он через полгода начинал опять-это ещё большой срок для этого.

#45

#46

Марина-автор

Спасибо.Да,надеюсь на работе голова будет забитай работой…Но Т.к. встает он очень тяжело, то у тром моя задача- поднять и собрать 3, а не 2 сонных детей, отвезти их в школу и садик, и не опоздать, а он опаздывает КАЖДЫЙ день- натура такая. Я уже знаю, что каждое утро будет пыткой для меня.Потому, что он- хуже детей. Мужа все устраивает,он доволен. Думаю, никого нет у него (женщины).. Но при это и я не получаю ни ласки, ни любви,ничего. Ко мне отношение потребительское. Я стараюсь быть хорошей женой.А ради меня никто не старается, он не готов ради меня ничем поступиться.Самое обидное- ему меня никогда не жалко. Вот. И вроде и правда,я ***** и » зажралась»- он ведь кормит и содержит нас, но чо ж так «голодно» душевно…

#47

#48

#49

#50

Совместимость и химия в отношениях

Многие советы по свиданиям приукрашивают понятия совместимости и химии, предполагая, что большинство людей интуитивно понимают, что означают эти два слова и почему они так важны для успешных отношений. Все как бы предполагают, что мы знаем, что означают совместимость и химия, и есть ли они у нас или нет.

Советы по свиданиям в основном игнорируют совместимость и химию, потому что их нельзя подделать или изменить. Эти идеи есть или их нет.

Вместо этого, большинство советов по свиданиям сосредоточены на гайках и болтах свиданий: что сказать, когда сказать, как не выглядеть задницей. Советы по свиданиям также предназначены для людей, которые хотят «хаков». Они хотят знать, как заставить того человека, который, по нашему мнению, не в нашей лиге, каким-то образом обмануть, уговорить или уговорить его заметить нас: 3 вещи, которые нужно сказать девушке, которой у нас никогда не было. Вот что надеть, чтобы привлечь мужчину, о котором мы мечтали. Не говори об ананасах на первом свидании, если не хочешь умереть в одиночестве. 1

И если тот парень или девушка, которые не в нашей лиге, на самом деле не совместимы с нами, что ж, мы не хотим об этом слышать.

Содержание

  • Совместимость с VS Chemistry
  • Полезные и токсичные сочетания
  • В поисках идеальной посадки
  • Знай, чего хочешь

Термины «совместимость» и «химия» часто используются взаимозаменяемо, но это не одно и то же. Многие люди используют эти слова вольно, чтобы попытаться определить то, что существует в пространстве между двумя людьми — невыразимую и невидимую связь (или ее отсутствие). Но это совсем не одно и то же, и понимание разницы имеет решающее значение, если вы хотите счастливых, здоровых и долгосрочных отношений.

Что такое совместимость?

Совместимость — это естественное совпадение образа жизни и ценностей двух людей. Министр по делам молодежи и торговец наркотиками, вероятно, несовместимы, и я сомневаюсь, что многие в конечном итоге встречаются друг с другом.

Если я ценю умных и образованных женщин и встречаю бросившую школу девушку, которую привлекают мускулистые парни, которые любят охотиться на оленей, то у нас фундаментальная несовместимость, которую, вероятно, никогда не преодолеть, и мы никогда не будем встречаться. друг друга. По крайней мере, ненадолго.

Совместимость — это долгосрочный потенциал двух людей. Высокая совместимость исходит из сходства образов жизни и ценностей. Вообще говоря, образованные либеральные люди обычно встречаются с другими образованными и либеральными людьми. Гедонисты обычно встречаются с другими гедонистами. Безумные религиозные орехи обычно датируются другими безумными религиозными орехами. 2

  • Жизненные приоритеты – Кем каждый из вас видит себя в ближайшие пять лет? Восхождение по карьерной лестнице или жизнь на тропическом пляже? Один хочет завести ребенка и остепениться, а другой хочет беззаботной жизни?
  • Предпочтения – Есть ли занятия, которые нравятся вам обоим? Комфортно ли одному из вас жить в мусорном баке, а другой — чистюля? Один приходит на свидание вовремя, а другой постоянно опаздывает на два часа?
  • Фундаментальные убеждения — Один из вас профессиональный ученый, а другой прыгает от одной теории заговора к другой?
  • Values ​​ — Наши ценности являются источником, из которого проистекает большая часть (если не все) вышеуказанного. Если ваши ценности не совпадают с ценностями вашей второй половинки, то у меня для вас плохие новости.
  • Любимый вкус буррито – Все возвращается к буррито. Всегда.

Что такое химия?

Химия, с другой стороны, представляет собой эмоциональную связь, возникающую, когда два человека вместе. Когда есть высокая степень химии, эта сильная связь может вызывать теплые, нечеткие эмоции друг в друге, создавая своего рода петлю положительной обратной связи, благодаря которой два человека продолжают заставлять друг друга чувствовать себя все лучше и лучше.

Когда у вас с кем-то высокая степень химии, они монополизируют ваши мысли и/или ваше свободное время. Вы будете бодрствовать, разговаривая, пока не взойдет солнце, и даже не почувствуете, что прошел час. Вы будете надеяться, что каждый звонок или текст будет от него/нее. Вы будете идти по жизни, постоянно задаваясь вопросом: «Что бы он/она подумал о x?» где х — песня, птичка, прогулка по парку, пробка или колоноскопия.

Назовите это страстью; назови это любовью; назовите это болезнью. Основные черты вашей/их личности и ваше/их малейшее поведение опустошают дофаминовые рецепторы друг друга в неврологической оргии наивной мечтательности.

  • То, как ваш партнер смеется над вашими шутками
  • Вопросы, которые вам задают о вашем дне
  • То, как вы обнимаете друг друга в постели
  • Как они помогут украсить вашу новую квартиру
  • Как они пахнут 3
  • Как они всегда просят тебя откусить от твоего буррито, и когда ты говоришь «нет», они все равно откусывают, но выглядят при этом так чертовски мило, что ты никогда не можешь заставить себя разозлиться — это, кстати, определение настоящей любви .

Химия состоит из тонкого поведения и склонностей, которые переплетаются с поведением и склонностями другого человека. То, что создано, является своего рода замкнутой кармической петлей, в которой химия одинаково ощущается обеими сторонами. Самое важное правило о химии заключается в том, что что бы вы ни чувствовали, он или она, скорее всего, чувствует то же самое. Вы почти становитесь эмпатами друг с другом.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда у двух людей есть патологии, которые дополняют друг друга». Он шутил только наполовину.

Высокий уровень химии обычно обусловлен противоположными, но взаимодополняющими качествами людей. Женщина, которая очень возбуждена, энергична и немного невротична, как правило, имеет высокую степень химии с парнем, который расслаблен, мягок и открыт. Интроверты часто имеют естественную химию с экстравертами. Упорядоченные и энергичные планировщики иногда лучше всего работают со спонтанными и неорганизованными людьми.

В отличие от отсутствия совместимости, отсутствие химии не отталкивает — оно просто приводит к отсутствию эмоциональной напряженности. Вещи просто кажутся мертвыми и скучными.

Химия также отражена в спальне. Отсутствие химии будет означать скучный, бесчувственный секс. Высокая степень химии будет означать интенсивный, меняющий жизнь, заставляющий биться сердце секс, который заставляет ваш разум космически разбрызгиваться на стенах вашего сознания. Хорошие времена.

К сожалению, совместимость и химия не всегда встречаются вместе.

Отношения с высокой совместимостью, но небольшой химией, скорее всего, будут скучной, но приятной чередой встреч и разговоров. Это будет сухое и скучное дело, пока обе стороны просто не перестанут заботиться друг о друге и не разойдутся, или пока они не доведут до конца свои взаимные удобства, вступив в брак, и не окажутся на всю жизнь в несложном и (часто) асексуальном общении. К сожалению, такое расположение не редкость.

Химия без совместимости, с другой стороны, обычно приводит к катастрофе. 4 Иногда это может быть так же просто, как не жить в одной и той же части мира, но часто все гораздо сложнее.

Когда два человека совершенно несовместимы, их поведение становится совершенно иррациональным. Слишком часто два несовместимых человека инициируют цикл взаимного эмоционального самосожжения, проходя через циклы любви/ненависти вместе со скоростью жизни.

Люди начинают говорить что-то вроде: «Меня не волнует, женат ли он на осужденной уголовнице, нам 9 лет».0089 означало, что должны быть вместе», или «Послушайте, я знаю, что она притворилась беременной, чтобы заставить меня сделать ей предложение, но вы знаете, это может быть просто судьба, верно?» Тем временем друзья смотрят, разинув челюсти, не зная, стоит ли рисковать негативной реакцией, пытаясь вывести их из этого, или симулировать поддержку, в то время как их слепая от любви приятельница, жертва пыток, продолжает беспомощно кружиться в вихре любви.

Высокий уровень химии с серьезными несовместимостями — плохие новости. Очень плохие новости.

Эти отношения обычно начинаются быстро и страстно, взрываясь подобно гейзеру, а затем угасают так же быстро, как и извергались. Обычно это происходит, когда включается логика и когда реальность дает о себе знать. Внезапно вы понимаете, насколько оскорбительными вы считаете друг друга, но разорвать такие отношения легче сказать, чем сделать. Сердце говорит да, а голова говорит нет. И тогда вы убеждаете свою голову сказать «да», что, в свою очередь, заставляет ваше сердце говорить «нет».

В этот момент ваше решение обычно принимается по умолчанию вашими гениталиями — даже если их послужной список в принятии решений примерно так же хорош, как у пьяного третьеклассника — что приводит только к неловким публичным спорам, неоплаченным счетам за выпивку, брошенным айфонам, измененным замки, неотвеченные телефонные звонки, залитые слезами голосовые сообщения и стерильный интерьер клиники, или, если вам повезет, о-боже-пожалуйста-не-дайте-мне-ложноположительный-вас-кусок -из-дерьма-тест-на-беременность-за-9,99-доллара-из-11 июля, который гарантированно бросит вызов чьему-либо здравомыслию.

И вот вы (куда бы вы ни пошли, как говорится) и вы оказались без работы с двумя билетами в один конец на Бермудские острова, которые никогда не были использованы, шестью швами, проколотыми автомобильными шинами и разбитым мобильным телефоном. Но, по крайней мере, этого психопата больше нет (хотя ты все еще скучаешь по ним). Опыт порочный, но захватывающий, и он никогда не позволит вам забыть, что мы, в конце концов, животные.

Не то, чтобы я говорил о личном опыте или что-то в этом роде. Неа. Здесь нечего смотреть. Двигайтесь вперед.

Внимание, спойлер: вы не будете.

Ищите сколько хотите, но вы никогда, когда-либо , не найдете того, у кого 100% совместимость и химия с вами.

Кто-то, чьи жизненные приоритеты полностью совпадают с вашими, может по-прежнему наслаждаться совершенно другими видами досуга. Вы можете падать в обморок каждый раз, когда ваш партнер улыбается вам, но вас раздражает то, как он всегда издает этот странный звук при дыхании.

100% совместимости и химии не бывает. Вы бы встречались сами с собой. И даже в этом случае у вас будет плохое время — я имею в виду, вы проводили время с самим собой в последнее время?

Совместимость 70-80% и химия — это то, к чему вы должны стремиться. Есть ли способ измерить это? Бля нет. Но это кажется мне правильным. Этого более чем достаточно, чтобы иметь хорошо функционирующие отношения, строить партнерские отношения, основанные на взаимном уважении, чтобы влюбляться с каждым днем ​​все больше и больше, а также выдерживать бури, когда кажется, что любви недостаточно.

И вот вам маленький грязный секрет: оставшиеся 20-30% вам не нужны. На самом деле именно работа с этими «недостатками» и преодоление небольших раздражений делают отношения значимыми и полезными. Так что перестаньте искать «того самого». Перестаньте мечтать о ком-то, кто заканчивает все ваши предложения и делает все, что вы от них хотите, именно так, как вам нравится. Их не существует. Это не отношения, это богатая фантазия.

Чтобы уверенно ориентироваться в сфере знакомств, вам нужно понимать совместимость и химию. Если вы хотите, в конечном итоге, получать удовольствие от времени, проведенного с замечательным партнером, — и я имею в виду не просто удовольствие от секса (это должно быть само собой разумеющимся, секс — это здорово), но я имею в виду действительно, истинное удовольствие от проведенного вместе времени — тогда важно, чтобы вы получили когнитивное представление об этих эмоциональных показателях совместимости и химии.

Самый важный аспект — понять, чего вы хотите — что делает человека совместимым с вами, какие черты характера вызывают у вас химию? Первый вопрос, который вы должны себе задать: «Чего я хочу?» 5 И тогда вам, вероятно, следует задать себе еще несколько вопросов.

Вам нужно знать, что вам нравится и чего вы хотите от партнера. Например, хотите ли вы детей или нет, 6 или если вам действительно нравятся блондинки. Эти ответы имеют значение. Если вы не знаете, то вам нужно осторожно набраться достаточного опыта, пока вы не узнаете.

Еще когда я встречался, я обнаружил, что не способен встречаться с девушками, которые не были невероятно умными. Я мог провести 2-3 свидания с женщиной среднего интеллекта или ниже, и это было обычно исключительно благодаря тому, что я утопил все свое лицо в алкоголе. Поскольку длительные отношения с этими женщинами потребовали бы, чтобы я занялся алкоголем как хобби, наши пути неизбежно разошлись. Я также узнал, что плохо работаю с женщинами, которые особенно религиозны или придерживаются социально консервативных ценностей. Просто не мое дело.

Я узнал, что у меня есть химия с целеустремленными и амбициозными женщинами. Их личности работают с моими уникальным, но удобным способом (для нас обоих). Я также обнаружил, что моя личность хорошо сочетается с женщинами, которые немного невротичны, поскольку я обычно слишком расслаблен для своего же блага. Я «нахожусь» с женщинами, которые ценят темный, саркастический остроумие и очень щедры и заботливы. В дни свиданий я регулярно встречался с учителями, медсестрами, социальными работниками, волонтерами и т. д. на нескольких свиданиях, которые иногда перерастали в серьезные отношения.

Это женщины, которые работают на меня. Кто работает на вас?

Сноски

  1. Серьезно. Не надо.↵
  2. Судя по всему, то, как люди используют слова, также может быть предиктором совместимости. Подобные стили речи коррелировали с тем, что 4 из 5 пар оставались вместе в течение трехмесячного исследования. См. также: Ирландия, М. Э., и Пеннебейкер, Дж.В. (2010). Соответствие языкового стиля в письме: синхронность в эссе, переписке и поэзии. Журнал личности и социальной психологии , 99 (3), 549–571.↵
  3. Исследования о роли феромонов в привлечении немного противоречивы, но вам, вероятно, следует время от времени принимать душ. См.:
    Wyatt, TD (2015). Поиски человеческих феромонов: потерянные десятилетия и необходимость вернуться к первоначальным принципам. Proceedings of the Royal Society B: Biological Sciences , 282 (1804).↵
  4. Один исследователь, Тед Хьюстон, сравнил проблемы, возникающие во время ухаживания, с затаившимся в засаде неизвестным «вирусом», который, «если его не остановить», вновь всплывет на поверхность, создав проблемы и ослабив отношения. См.: Хьюстон, Т. Л. (1994). Ухаживание Предшественники семейного удовлетворения и любви. В Р. Эрбер и Р. Гилмор (ред.), Теоретические основы личных отношений (стр. 43–66). Психология Press.↵
  5. Каким бы сумасшедшим ни было его шоу, у доктора Фила есть хороший процесс, который поможет вам в этом разобраться. По сути, вы задаете 4 вопроса в цикле, и каждый раз, когда вы проходите цикл, вы копаете глубже. Четыре вопроса: «Чего я хочу? Что я должен сделать, чтобы иметь его? Что я буду чувствовать, когда у меня это будет? Итак, чего я действительно хочу, так это чувствовать ___ (заполните пропуск)?» А затем начать сначала.↵
  6. Статистика людей, вступающих в брак, у которых один из родителей хочет детей, а другой нет… нехороша. Одно лонгитюдное исследование, проведенное с участием 96 пар в течение десяти лет, показало, что 100% этих отношений (1 родитель в поезде, 1 родитель вне детского поезда) закончились до того, как детям исполнилось 6 лет. Проклятие. См.: Cowan, C.P., & Cowan, P.A. (2000). Когда партнеры становятся родителями: большие перемены в жизни пар . Издательство Lawrence Erlbaum Associates.↵

Вот как разорвать долгосрочные отношения

У вас когда-нибудь был друг, который говорил вам, что ему слишком тяжело расстаться со своим партнером? Людям часто трудно разорвать длительные отношения, даже если они знают, что это необходимо. Наши связи с серьезными партнерами могут сильно отличаться от многих других близких отношений. Когда вы прожили с кем-то большую часть своей жизни, может быть трудно представить свои дни без него, не говоря уже о меняющейся динамике дружбы или поддержки со стороны семей друг друга. Но когда ваше сердце говорит вам, что пора, можно решить, что вы готовы к новой главе в своей жизни.

Мы не собираемся преуменьшать, насколько тяжело может быть расставание, но нет веских причин оставаться в отношениях, которые просто не работают. В долгосрочной перспективе поиск партнера, с которым вы совместимы (если это ваша конечная цель), наносит ущерб вашему стремлению найти партнера. Кроме того, быть одиноким снова не должно быть страшно: вы даже можете обнаружить, что изучение своей жизни как личности может помочь вам войти в контакт с самим собой. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, как закончить длительные отношения, давайте отбросим наши страхи и решим, как расстаться, сохраняя при этом справедливость по отношению к обеим сторонам.

Читайте ниже, чтобы узнать советы экспертов о том, как лучше всего расстаться с кем-то, с кем вы встречались долгое время.

Подготовься

Когда вы уверены, что готовы к разговору, важно подготовиться к расставанию. Вы можете быть обеспокоены реакцией вашего партнера или тем, как изменение вашей повседневной жизни повлияет на ваше психическое здоровье. Беспокоиться о том, как прекращение отношений отразится на вашей жизни, — это нормально. «Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете изрядное количество страданий. В зависимости от того, как долго вы ожидали расставания, вы, вероятно, испытаете некоторую форму тревожности или страха, ожидая неприятных последствий. шагов», — говорит психолог Лорен Соэйро, доктор философии, ABPP. Поначалу эти неприятные шаги могут показаться невозможными, но, немного подготовившись, вы можете многое сделать, чтобы облегчить переход для обоих людей.

Начните с размышлений о том, что вам нужно сказать и как вы это скажете, чтобы получить представление о том, как должен проходить разговор. Вы также захотите выбрать время и место, которые способствуют честному, серьезному разговору (например, начинать этот разговор во время позднего завтрака может быть не лучшей идеей).

Как бы вы ни нервничали, расстаться с давним партнером, скорее всего, лучше лично; Завершение важного момента в вашей жизни может причинить еще большую боль, если вы сделаете это по телефону или в текстовом сообщении.

Будьте честны

Вы не хотите навредить своему партнеру, но вам все равно нужно быть искренним в том, почему вы хотите расстаться. Какой бы тяжелой ни была правда, вы поможете другому человеку понять, объясняя, почему отношения больше не работают для вас. Когда вы готовитесь к разговору, подумайте о нескольких способах сообщить новости, которые мягко объяснят ваши рассуждения.

«В идеале нужно больше говорить о себе и своих чувствах, а не о других и их поведении», — говорит эксперт Роберт Тайбби, L.C.S.W. «Вы не хотите злиться, вы не хотите обвинять. Вместо этого вы хотите быть максимально спокойным, быть ясным, [и] привести причину, которую вы можете изложить в одном или двух предложениях. »

Расставание и так тяжелое испытание, поэтому постарайтесь не сделать так, чтобы это было больнее, чем должно быть. Подумайте, как бы вы себя чувствовали в их ситуации: вы, вероятно, ожидаете честности и доброты от вашего S.O. если бы стол был повернут.

Расскажите друзьям новости

Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, но чем раньше вы доверитесь близким друзьям и семье, тем быстрее это станет реальностью (плюс, вам будет с кем поговорить о ситуации). Это не означает, что вы должны ругать своего бывшего, особенно с общими друзьями.

«Семья, друзья и коллеги, естественно, будут спрашивать вас, что произошло. Решите заранее, с кем и чем вы хотите поделиться, [принимая во внимание] тех, кто не входит в ваш близкий круг», — говорит Тайбби. Полезно заранее знать, что вы будете говорить, чтобы не волноваться. Что-то вроде «Мы больше не вместе — к сожалению, ничего не вышло» должно сработать.

Обмен вещами

После того, как пыль уляжется, самое время решить, как вы будете обменивать свои вещи. Подумайте о том, чтобы «сорвать лейкопластырь», чтобы пережить самое худшее. Удалив эти напоминания из своей жизни, вы оба сможете скорее оставить боль в прошлом.

Вы можете выбрать метод, который работает для вас. Если это поможет вам двигаться дальше, вы можете оставить вещи друг друга у общего друга или отправить их по почте. Тем не менее, некоторые люди предпочитают завершающий этап, поэтому проявите понимание, если ваш бывший предпочитает встретиться лично, чтобы попрощаться.

Обсудить Контакты

Некоторым из нас не нравится оставаться друзьями с нашими бывшими, в то время как другим легче переходить к личной жизни, когда они все еще могут протянуть руку. Поначалу лучше прекратить контакты друг с другом, чтобы дать себе время приспособиться к новой жизни. «Будьте активны, а не реагируйте. Определите свою собственную политику общения, установите границы — например, вы не будете отвечать на текстовые сообщения или говорить по телефону только в определенное время», — говорит Тайбби.