Содержание
Как увести женатого любовника из семьи и выйти за него замуж
Любовница для страсти, жена для старости!
А готова ли ты, уважаемая читательница, желающая увести своего женатого любовника из семьи, жить с ним до глубокой старости, разделяя все радости и беды с ним?
Может, тебе все-таки обдумать все шаги, чтобы не разрушить то, что строила твоя предшественница? Нет? Вопрос решенный? Тогда начнем.
О грешности твоего замысла
Начнем с морали. Вспомни крылатое выражение: «На чужом несчастье счастья не построишь»? Оно не просто для красивого словца. Планируя выйти замуж за женатого любовника, ты можешь морально убить одного человека — женщину, которая сейчас рядом с ним в законном браке. И даже не одного, а нескольких, если у твоего бойфренда есть дети.
В статье Каково это — быть любовницей женатого мужчины есть еще одно сравнение с моральным преступлением: с воровством. То есть увод мужчины из семьи — это конкретная кража того, что любовнице не принадлежит.
Двойная вина, не правда ли? Совесть не измучает?
Ситуация обостряется тем, что ты хочешь выскочить замуж за лгуна и предателя. Уходя к тебе на тайные встречи, он врал жене и предавал семью. Всё может вернуться бумерангом — уже находясь в браке с тобой, он предаст тебя.
Но иногда такой поступок может быть оправдан:
Если мужчина искренне мучается в семье, люто ненавидя свою жену и скандаля с ней на пустом месте, но не может бросить детей. По крайней мере это глупо: что вырастет из этих детей, если они воспитываются на агрессии?
Если ты действительно станешь ему настоящим другом и любящей женой, а в семье его считают ничтожеством, пользуясь его деньгами и раздавливая каблуком. Мужчина тоже имеет право на уважение.
Если отношения в семье настолько изжили себя, что супруги не только равнодушны друг ко другу, но и живут в ненависти. Просто «приличие» и положение обязывает — боятся что-то поменять из-за мнения других людей и родни.
Если парень никак не может сделать первый шаг, то, может, попытаться его подтолкнуть? Давай узнаем, как отбить любовника у жены по жизненным ситуациям трех любовниц с комментариями психолога.
Еще одна полезная статья: Что делать, если забеременела от любовника
Шоковая терапия
Мы встретились с Сережей в одной компании. Он с женой, а я с бывшим бойфрендом, с которым состояла в шатком гражданском браке. Мне изначально она не понравилась — дерзкая, писклявая, постоянно дергала Сережу: «Салат подай!», «Шляпу сними!».
Я поняла сразу, что это две противоположности: он — флегматик (ему проще сделать, чем отказать), а она просто невоспитанная истеричка. Об этом я в вежливой форме ему намекнула, чем покорила Сережино сердце, как понимающая его женщина.
Мы стали встречаться, и я дарила ему всё то, чего не было у него в семейной жизни — ласку, понимание, нежность. Но его флегматичный характер никак не давал возможности сделать выбор.
И тут в одно из свиданий я сделала ему резкую «шоковую терапию» — сказала, что сегодня наш роман вообще закончен, так как он не на что не решается. Что и подтвердила — на следующий день прервала всё общение напрочь. Через три дня он пришел ко мне с вещами. Мы вместе уже семь счастливых лет!
Наташа выбрала правильную тактику, под характер своего возлюбленного. Флегматики долго взвешивают и долго ни на что не решаются. Если бы не ее «шоковая терапия» с резким разрывом отношений, всё бы тянулось годами.
Для Сергея такая резкая перемена была невыносима. Подкаблучник дома, он искал отдушину на стороне, где теплая атмосфера и душевное спокойствие. И тут кайф резко оборвался.
У парня есть крошечный шанс, которым он может воспользоваться только в спешке: бросить всё и сбежать туда, где ему уютно. Иначе такая прекрасная женщина как Наташа достанется другому. А он останется со своим корытом.
Такой прием увода чужого мужа похож на рыбалку:
- прикормила,
- клюнул,
- подсекай.
А если сорвался, то опять будет плавать вокруг крючка долго, опасливо и просто задолбит своим мотанием.
Испытывает ли Наташа муки совести? Отнюдь! Детей в семье не было, а стервочек, которые не ценят и не уважают доброе мужское отношение к ним, надо наказывать. Что испытывала и как переживала бывшая жена Сергея — остается неизвестным, но урок, думается, усекла.
Если ты решила «приручить» возлюбленного, даже с помощью «шоковой терапии», то не повторяй ошибок стервочек. Почитай статью Как привязать к себе мужчину навсегда — она поможет тебе создать семью и удержать любимого.
Коварный метод
Я влюбилась в своего начальника с первого взгляда и без всяких колебаний вступила с ним в интимную связь, практически сразу, как только он намекнул. Ивану нужен был от меня только секс, причем «горячий и с перчиком». Встречи в снятых квартирах и отелях превращались камеры пыток с жарким БДСМ.
Но мне было мало этого — я хотела его для семьи. Говорила ему, просила, чтобы он развелся, но он сказал, что не хочет уходить от жены, так как их многое связывает.
Я пошла на хитрость: подговорила подругу, попросила от имени анонима-доброжелателя сказать его жене о времени и месте наших встреч по стационарному телефону. Нас поймали «на горяченьком» со всеми атрибутами. Его выгнали из семьи, сейчас он снимает квартиру, наши встречи прекратились. Хоть его и тянет ко мне, но он до сих пор мечтает вернуться к жене.
Коварство редко приносит спелые плоды. Кате удалось разрушить семью, но создать новую она не сможет, поэтому зря надеется. У Ивана не было планов на Катю, она была лишь его сексуальное хобби, на которое редко какая женщина согласится.
Иван полностью давал ей это понять:
- говорил, что не хочет разводится;
- не воспринимал Катю как возлюбленную;
- надеется на возврат в семью.
Кате не удалось заставить мужчину забыть жену и женить на себе. Увлечение БДСМ явно говорило о том, что в семье чего-то не хватало — каких-то адреналиновых отношений. Но они не нужны для постоянной семейной жизни.
Что хорошего в том, что человек должен ежеминутно испытывать стресс? Для Ивана важен был семейный очаг, а страсть с Катей — это как прыжок с парашюта: раз в месяц можно насладиться экстримом.
Если ты надумала увести женатого любовника из семьи, не делай это коварством, так как можешь потерять даже редкие встречи с возлюбленным. Если ты дорожишь хотя бы короткими отношениями, то советы для тебя есть в статье Как удержать любовника.
Под видом справедливости
Не сказать, что я была любовницей мужа своей подруги, но мы постоянно чувствовали нежное притяжение друг ко другу. Уже потом Валера мне сказал, когда мы стали жить с ним, что его тянуло ко мне как магнитом, но он сохранял верность жене.
Но мне удалось их разлучить: имея очень доверительные отношения с подругой, я узнала о ее легкой связи с другим мужчиной, о чем тут же рассказала Валере в открытую под видом справедливого правдоруба, да еще и плеснула несуществующей грязи в эти откровения.
С подругой мы в контрах, зато я получила главный бонус в своей жизни — Валеру.
А заодно его, печального, пригрела в постели, когда их брак оказался на грани разрыва.Коварство? Да не очень, просто Света словила момент. Подруга тоже хороша — нельзя себя так вести в семейной жизни, наставляя рога тому, для кого дороги семейные ценности и верность. Света смогла этим воспользоваться и правильно сделала.
Выводы
Давай подведем итоги — какие средства хороши «на войне» с законной супругой, а какие нет:
Ты никогда не уведешь мужчину от жены, если он не видит в тебе ее замену. Разрушить коварством можешь, но тем самым рискуешь потерять возлюбленного.
Ты надолго можешь остаться старой девой при редких встречах с женатым любовником, если не попытаешься его шокировать новостью о разлуке.
Ты сможешь его увести и женить на себе только в одном случае — если ты ему нужна как любимая женщина, а не как легкая забава на стороне для редких встреч.
Мужчины — не предметы обихода и не домашний скот: у них есть человеческий разум, поэтому украсть или увести их из семьи не так просто. Семейные узы очень прочны: дети, родня, обязательства.
Гораздо проще увести еще холостого парня — как в статье Как отбить парня у другой девушки. Тоже, конечно, со своим коварством, но совесть у тебя будет чуть чище.
Еще по теме:
- Как вести себя в постели с любовником
- Как мужчина относится к своей любовнице
- Что делать, если ты влюбилась в своего любовника
- Как отомстить любовнику
Разбить семью и увести мужчину
Разбить семью и увести …
21 ответ
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Моя подруга сошлась с мужчиной, у которого 4 детей от 3 предыдущих браков.
Это было лет 6-7 назад, и за это время 2 и 3 ребенок достигли совершеннолетия, а старший уже был совершеннолетний. Я думала, что и младший ребенок не такой уж маленький. Но недавно узнала, что девочка ещё совсем маленькая, 7 лет, это значит, что он бросил ребенка практически сразу после его рождения. И мне стало так неприятно. Она говорила, что он уже был разведен, когда с ней познакомился, но теперь мне не верится в это. И да, теперь мне ужасно неприятно с ней общаться.
#10
#11
***
Попала она. Думает ее с ребенком не бросит? Он не просто кабель, он «спермораздатчик»(мужчина который осеменяет и бросает ради следующей жертвы).
#12
#13
#14
#15
#16
#19
#20
Новые темы за сутки:
Сон.
Сонный паралич?10 ответов
Неприятная ситуация
8 ответов
Не могу грустить, обижаться и злиться
3 ответа
Сонный паралич
10 ответов
Кто как справлялся с депрессией?
11 ответов
Нет стимула
4 ответа
Как вы реагируете на полнолуние?
6 ответов
Как негативным эмоциям не дать разрушить свою жизнь ?
2 ответа
Ночью кто-то трогает
3 ответа
Панические атаки, как боролись?
2 ответа
Сонный паралич?Популярные темы за сутки:
Едет крыша
30 ответов
Вышел из депрессии
23 ответа
35 летный живет в 4 стенах.
Как вылечить?17 ответов
Начинается депрессия
11 ответов
Кто как справлялся с депрессией?
11 ответов
Сонный паралич
10 ответов
Сон. Сонный паралич?
10 ответов
Что делать, если грустно
9 ответов
Неприятная ситуация
8 ответов
Как вы реагируете на полнолуние?
6 ответов
Как вылечить?Следующая тема
не нравится свое имя
6 ответов
Предыдущая тема
Боюсь старости и одиночества и болезней
35 ответов
Стоит ли расставаться с кем-то из-за его семьи?
(Отношения)
Вот что говорят эксперты.
по Эшли Тиббитс
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Шаттерсток
. столкнуться с рядом препятствий, будь то из-за вашего индивидуального роста и изменений или из-за внешнего вмешательства, которое вы не можете контролировать. Что касается последнего, распространенной проблемой является наличие партнера, который не ладит с вашими друзьями и семьей — или наоборот. Если вы знакомы с этой борьбой и обнаруживаете, что семья вашего партнера разрушает ваши отношения, вы, возможно, задаетесь вопросом, стоит ли вам расставаться с кем-то из-за этого. И хотя это, очевидно, наихудший сценарий, эксперты по отношениям отмечают, что вы не хотите относиться к этой ситуации легкомысленно, особенно если вы считаете, что этот человек тот самый. Прежде чем вы начнете лихорадочно гуглить «как расстаться с кем-то», сначала нужно помнить о нескольких вещах.
Как психолог и автор книги Знакомства наизнанку и Знакомства в Facebook: от первого свидания до родственной души, доктор Полетт Шерман имеет большой непосредственный опыт решения разногласий между романтическими партнерами и одной или несколькими их семьями. . Хотя вы, возможно, и не считаете это серьезной угрозой для ваших отношений, на самом деле это может сыграть огромную роль в вашем потенциале пройти дистанцию как пара. «Важно, чтобы ваша семья и близкие вам люди хорошо ладили друг с другом, потому что вы будете семьей, а семья важна», — объясняет доктор Шерман. «В идеале вы хотели бы, чтобы ваши дети знали свои расширенные семьи, и вы не хотите, чтобы вашему супругу/супруге приходилось выбирать между вами и [его или ее] родной семьей. Кроме того, это значительно упрощает отпуск, отпуск и сложные ситуации. когда есть доброжелательность, поддержка и взаимное уважение».
ArtistGNDphotography/E+/Getty Images
Сначала может быть полезно попытаться определить причину этого трения.
По словам эксперта, есть несколько основных причин, по которым вы не ладите с семьей вашего партнера. «Некоторыми из наиболее распространенных факторов [являются] культурные различия, различия в ценностях, религия, защита, привязанность, а также проблемы и границы в общении», — говорит Офферс. Знание «почему» может быть первым шагом либо к пониманию, либо к созданию здоровых границ, так что расставание — это лишь последнее средство.
Перво-наперво: вы захотите обсудить этот вопрос со своей второй половинкой — и сделать это тактично. «Пусть [он или она] знает, что вы не хотите, чтобы они жертвовали своими отношениями с семьей, но вы должны быть на одной волне в отношении спорных вопросов и способов их решения», — говорит доктор Шерман. И если вы не чувствуете себя комфортно, поднимая этот вопрос самостоятельно, вы двое можете подумать о том, чтобы попробовать терапию для пары, чтобы воспользоваться информированным, но беспристрастным третьим лицом.
Хотя терапия может помочь вам сориентироваться в этом разговоре и потенциально помочь вам договориться о некоторых границах, в конечном итоге важно понять, что вы можете изменить только свои действия, а не действия его/ее семьи.
И если их поведение ядовито и не собирается останавливаться, это может разрушить отношения. «Если ясно, что ваш [партнер] постоянно позволяет своей семье неуважительно относиться к вам, планировать вашу свадьбу, выбирать дом, давать имя вашему будущему ребенку и т. влияет на вас, и чтобы справиться с этим, это может быть небольшой вкус того, на что это может быть похоже в течение всей жизни», — объясняет доктор Шерман.
Если этот является нарушением условий сделки, по словам доктора Шермана, у вас есть два варианта: разорвать отношения или договориться о способе ограничения ваших взаимодействий, чтобы и вы, и ваш партнер получили то, что вам нужно. И последнее — лучшая ситуация для тех, чей партнер открыт для выполнения своей части. «Семья может быть токсичной, но если ваш [партнер] проделал внутреннюю работу, чтобы стать командой и установить соответствующие границы, это может не нарушать договоренность, потому что вы [находится в отношениях] с ним, а не с семьей», она говорит.
«Возможно, все еще возможно совместно создавать совместную жизнь и решать семейные проблемы по мере их возникновения».
Эта статья была первоначально опубликована
Дело о длительном разводе
Семья
Некоторые люди, переживающие расставание, пересматривают лучший способ закончить отношения, в том числе, как почтить время, проведенное вместе. .
Мэгги МертенсПо мере того, как меняются причины прекращения отношений, меняются и способы, которыми люди их заканчивают. (Бен Хикки)
Когда Корделия поняла, что ее брак распался, она не собиралась и не уезжала — она пошла к своему тогдашнему мужу и сказала ему, что хочет начать процесс расставания. . Спустя тринадцать месяцев терапии (индивидуальная терапия для нее и ее мужа, совместная терапия для пар и терапия для каждого из их двух детей-подростков) они, наконец, расстались.
Она помнит ужин с друзьями в то время, когда она плакала от разочарования, потому что они настаивали на том, что она затягивала разрыв и должна просто продолжать свою жизнь. Но после 13-летнего брака и двух детей Корделия (которая попросила не называть ее фамилию, поскольку ее развод продолжается) почувствовала, что разрыв заслуживает все время и консультации, необходимые для каждой вовлеченной стороны, чтобы двигаться дальше самым добрым путем. возможное.
» Я должна сделать это так, как я считаю правильным, то есть медленно и осторожно, и не торопиться ни с одним решением, о котором я могу пожалеть позже «, — рассказала мне Корделия о своих мыслях в то время. Она вспоминает, что отношения были хорошими во многих отношениях: ее бывший был верным, финансово обеспеченным и хорошим отцом. В конечном счете, однако, она просто не видела совместного будущего. Хотя она и ее бывший ходили на консультации, идея заключалась не в том, чтобы попытаться остаться вместе, а в том, чтобы выяснить, как расстаться мирно.
Многие долгосрочные отношения заканчиваются по болезненно избитому сценарию: крупно поссоритесь; выйди; бороться за свои вещи; никогда больше не говори; начинают ненавидеть друг друга; плохо отзываться друг о друге с друзьями; и т. д. Но все больше людей, расстающихся сегодня, пересматривают лучший способ закончить отношения, в том числе, как почтить время, проведенное вместе.
Консультации по расставанию стали более распространенными в последние годы, по словам Мэтта Лундквиста, психотерапевта из Нью-Йорка, чья практика также специализируется на терапии пар. Да, он приписывает рост отчасти популяризации Гвинет Пэлтроу в 2014 году термина « сознательное расставание », но также и тому, что подробно описала Корделия: представление о том, каким может и должен быть брак, изменилось. «Я думаю, что барьер для развода… исчез», — сказал мне Лундквист. Хотя раньше многие пары разводились только при экстремальных обстоятельствах — из-за неверности, насилия, эмоционального насилия, — сказал он, сегодня все больше пар готовы рассмотреть вопрос о разводе «даже в тех случаях, когда все не обязательно ужасно, но, тем не менее, не работает на них».
По мере того, как меняются причины разрыва отношений, меняются и способы их завершения. Около шести лет назад, по словам Лундквиста, некоторые пары в его практике начали спрашивать о продолжении совместного лечения после разрыва, «что поначалу немного удивило, потому что это не норма». Но для него это начало обретать смысл: пары говорили Лундквисту, что он помог им принять решение не быть вместе, поэтому им нужна помощь одного и того же человека, чтобы выяснить, как расстаться обдуманно. «Я часто говорю парам: «Послушайте, это отношения, в создание которых было вложено много мыслей и забот; Я думаю, что это требует много размышлений и осторожности в конце», — сказал он мне.
Конечно, попытка продуманного расставания не всегда означает четкий или счастливый конец. После шестилетнего брака Марго Антон поняла, что ее отношения исчерпали себя. Как и многие недавно одинокие люди, она планировала одиночную поездку после разрыва. Разделив свои активы, пара продала свой дом в Эдмонтоне, Канада, включая ее домашнюю художественную студию, где она преподавала мозаичное искусство.
Она рассматривала поездку как способ получить вдохновение для своей художественной практики, увидеть другие страны и определить свои следующие шаги. Но когда ее бывший муж попросил сопровождать ее в части поездки, она задумалась о том, как совместный отдых потенциально может помочь ей подружиться с ним. «Я подумал об этом и сказал: «Ну, знаешь, мы сейчас очень хорошо ладим. И мы начали это с медового месяца — почему бы нам не закончить его поездкой?», — сказала она мне недавно в Zoom. Они назвали это своим «разводным месяцем».
Поездка не была радостной, но поучительной. К тому времени, когда они добрались до Санторини, Греция, Антону стало ясно, что, хотя она все еще любит своего бывшего, проблемы, которые привели к прекращению их брака, не позволят ни дружбе, ни даже остальным отношениям. путешествие, которое они планировали вместе. По ее словам, у них с бывшим был еще один спор, он ушел, и она больше никогда его не видела. Хотя концовка была драматичной, Антон считает, что совместная поездка дала уверенность в правильности принятого ею решения о расторжении брака.
Опыт Антона говорит о том, почему взаимное событие или преднамеренный конец возможны не для каждой пары. Лундквист видит, как это происходит на его практике: «Когда нет условий для того, чтобы оба человека сделали это вдумчиво, с неким базовым уровнем стабильности и сострадания, тогда это не очень хорошая идея». Но, по его словам, хотя поездка на юг, такая как поездка Антона, может быть болезненной, в долгосрочной перспективе она может облегчить процесс разлуки.
Антон и ее бывший решили повторить медовый месяц; другие решают перевернуть саму свадьбу в конце отношений. Карен, которая попросила не называть ее фамилию из соображений конфиденциальности своей семьи, закончила свой 24-летний брак так же, как и вступила в него: церемонией. Супруги были членами Унитарной универсалистской церкви, которая признала бракоразводные церемонии с XIX века.60-е годы. Под присмотром министра бывшая пара произнесла свои свадебные клятвы, вернула друг другу обручальные кольца и даже «погасила» свечу единства.
«Мы снова зажгли свечу единства, а затем зажгли от нее отдельные свечи, а затем задули свечу единства и передали ее священнику для утилизации», — сказала мне Карен по телефону. Затем министр дал чтение и объявил, что партнерство духовно закончилось. «Это позволило нам формализовать это так, как не может сделать юридический бракоразводный процесс», — сказала она.
Карен сказала, что законный развод показался ей холодным и безличным. Из-за пандемии коронавируса у нее и ее бывшего мужа не было ни встречи в здании суда, ни даже звонка в Zoom — только телефонный разговор с судьей. Церемония развода показалась Карен более эмоциональной и значимой, и это позволило ей включить сына пары в качестве свидетеля ритуала: «У нас было это вместе, а теперь происходит очень преднамеренное и конкретное уничтожение в том же смысле святости. ”
Во многих религиях есть брачные ритуалы, но многие из них не имеют достаточного представления о том, как разорвать или разорвать брак. В иудаизме религиозная церемония развода с участием документа, называемого получить требуется для расторжения брака.
Первоначально этот документ был способом для мужа «освободить» свою жену, если он того пожелает, хотя более современная интерпретация требует согласия обеих сторон и может предложить некоторое духовное закрытие парам, решившим расстаться. Тем не менее, когда новости о церемонии развода Карен и ее бывшего мужа были опубликованы в информационном бюллетене их церкви, другие прихожане, похоже, не знали, как реагировать. Только один человек связался с Карен по поводу новостей. «Люди просто не знают, что делать», — сказала Карен. «Я думаю, что в типичном разводе есть какое-то событие, или люди чувствуют себя особенно притянутыми в том или ином направлении, например: «Кто нарушитель? Кто обиженный?»… Тишина была оглушительной». В конечном счете, однако, Карен чувствует, что церемонное завершение отношений помогло ей отпустить ситуацию без каких-либо затянувшихся вопросов или сомнений.
Лундквист сказал мне, что такие результаты — захватывающая часть его расширяющейся практики. Консультирование пар может включать в себя много горя, но видеть тех, кто намеренно прекращает отношения здоровым, взаимным образом, может быть «трогательно», сказал он.