Skip to content

Как расстаться с мужем безболезненно если есть дети: Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Содержание

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

24 марта 2020Отношения

Доктор наук, психолог и социолог Кристина Картер рассказывает о том, как уберечь детей от негативных последствий развода, и том, как она сама пережила этот сложный период.

Поделиться

0

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.

В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.

Не дайте гневу овладеть вами

Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.

Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.

Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.

Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.

И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.

Действуйте сообща

Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.

Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.

Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.

По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.

Простите друг друга и примите происходящее как данность

Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.

Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.

Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.

Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.

И ещё несколько советов психологов

  1. Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
  2. Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.
  3. Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.
  4. И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

Читайте также 🧐

  • Как пережить развод: 12 советов из личного опыта
  • Раздел имущества: всё, что нужно знать перед разводом
  • Как пережить расставание

Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Жизнь с детьми

Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Катя Клементьева

18 октября 2021 17:53

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

расскажите друзьям

Как безболезненно уйти от мужа? | Жизнь и стиль

Мы с мужем несовместимы и живем раздельно, хотя он хороший отец для наших двух маленьких девочек. Сейчас у меня есть любовник, и я планирую расторгнуть брак, но предпочел бы не причинять ему боль, когда это сделаю.

Как безболезненно уйти от мужа?

Я с детства страдала низкой самооценкой и 10 лет назад вышла замуж не за того мужчину. Это не катастрофа: мой муж очень умный и заботливый отец для наших двух дочерей, которым пять и семь лет. Однако он страдает депрессией и испортил отношения с родителями, бывшей женой и их совместным сыном. Его капризы, замкнутость и неспособность вести себя должным образом в социальных ситуациях делают мою жизнь с ним очень напряженной.

Несколько лет назад он дважды ударил меня, и я понимаю, что тогда мне следовало уйти от него, но я очень любила его и решила остаться. Я до сих пор забочусь о нем, и мы сотрудничаем как родители – в нашем доме спокойно, но мы живем очень отдельными жизнями (моя гораздо более социально активна, чем его). Во время нашего брака у меня была терапия, чтобы решить мои проблемы. Два года назад я открыла небольшой бизнес и теперь намерена стать финансово независимой и уйти от мужа. У меня начался роман с замечательным мужчиной три месяца назад, и мы делаем друг друга такими счастливыми, что я верю, что мое долгосрочное будущее связано с ним, хотя еще ничего не определено.

Я хочу расторгнуть свой брак так, чтобы причинить моему мужу как можно меньше боли, хотя я понимаю, что это, вероятно, звучит как фантазия. Я хочу проявить к нему как можно больше уважения. Однако чем дольше я его обманываю, тем меньше вероятность этого. Как мне поступить?

Поговорите с ним

Почти невозможно разорвать брак так, чтобы не причинить мужу особой боли. Мой муж ушел от меня год назад после 25 лет брака. Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы осознать, что произошло, и справиться с ужасным потрясением.

Меня до сих пор огорчает мысль о его обмане и вызванной им потере доверия. Он принял решение, не посоветовавшись со мной, просто объявив, что выезжает из нашего дома в течение трех дней. Пожалуйста, постарайтесь вовлечь вашего мужа в дискуссию, чтобы вы могли прийти к какому-то соглашению о будущем, и он понял, насколько вы несчастны. Можно оправиться от травмы развода и продолжать жить дальше. В некоторых случаях это может быть чем-то вроде освобождения, даже если в данный момент это не очевидно.
AW, по эл. Отведите его к психиатру для лечения депрессии и дайте ему шанс смотреть в будущее более позитивно. Попробуйте сами записаться на прием к психологу и объяснить ему свою ситуацию – вы можете договориться о повторном визите с мужем на более позднем этапе.

А пока начните отдаляться от него. Убедитесь, что ваши финансы разделены настолько, насколько это возможно, и что у вас есть друзья, которые могут поддержать вас. Будьте уверены в своей новой любви, прежде чем принимать какие-либо радикальные решения о переходе сразу к другим отношениям.
RA, по эл. ушла от отца к другому мужчине. Вы, кажется, не беспокоитесь о них.
CL, по эл. Кажется, вы настроены начать новую жизнь, но есть некоторые проблемы, которые вам следует решить в первую очередь. Вы уходите от мужа только из-за романа? Думали ли вы, что произойдет, если новые отношения потерпят неудачу? Вы должны быть уверены, что идете на своих условиях и из-за собственных желаний, а не потому, что зарождающийся роман кажется таким идеальным.

Рассматривали ли вы семейную терапию для решения проблем в вашем браке? Вы говорите, что сами консультировались, но чтобы наладить отношения, нужны два человека. Если вы уверены в пути, по которому хотите идти, это ваша прерогатива, но нельзя мягко подвести мужа.

Ваша интрижка продемонстрировала явное отсутствие у вас уважения к нему или к его чувствам, и делать вид, что это не так, значит обманывать себя и его еще больше. Разорвите брак сейчас, чтобы вашим дочерям не пришлось больше иметь дело с их матерью, живущей двойной жизнью, и чтобы можно было как можно быстрее урегулировать вопросы опеки и проживания для них.
SD, Оксфорд

Вы ему ничего не должны

Ваш муж ударил вас и не проявил к вам ни уважения, ни уважения; вы не обязаны ему ничего показывать. У тебя вся жизнь впереди, уходи, пока не поздно.

Вы и ваши дети имеете право на счастье. Ваш муж утратил право на ваше беспокойство в тот момент, когда он ударил вас.

Что касается ваших дочерей, вы причините им больше вреда, если будете поддерживать отношения, в которых существует риск домашнего насилия, чем если бы вы ушли. Вытащите их из этой разрушительной и потенциально опасной ситуации, пока еще можете.

HC, по эл. Вы уже приняли решение уйти от мужа, и в эмоциональном смысле сделали это некоторое время назад. Вы действительно спрашиваете, как уйти от него. Верить в то, что вы можете отвергнуть кого-то таким образом, чтобы он чувствовал себя уважаемым и невредимым, — это фантазия. Однако то, насколько сильно вы обидите своего мужа, будет зависеть от причин, по которым вы ему уйдете, и усилий, которые вы приложите, пытаясь быть справедливым по отношению ко всем, учитывая обстоятельства. Насколько для него неожиданностью является то, что, по вашему мнению, отношения давно умерли?

Вы говорите, что живете раздельно, но согласились ли вы так жить? Или ваш муж воображает, что вы просто более социально активны, чем он, но во всем остальном вы все еще женаты? Если вы никогда прямо не говорили об этом, ему будет очень больно, когда вы попросите о разлуке. Какую причину вы объясните своему желанию развестись? Если вы объясните, что чувствуете, что теперь вы двое слишком несовместимы, чтобы жить вместе, его обида будет сведена к минимуму. Если вы скажете ему, что какое-то время были влюблены в кого-то другого, это усилит его боль.

Вы не упомянули, как разлука повлияет на ваших дочерей. Им будет достаточно тяжело привыкнуть к тому, что они будут делить свое время между вами и отцом, но попросить их одновременно принять в свою жизнь нового мужчину — это требует огромных усилий.

Меня беспокоит то, что вы воображаете, что все будет происходить так, как вам хотелось бы, и что вы нереалистичны в отношении того, какие потрясения вы предлагаете. Вы должны серьезно подумать о том, как будут себя чувствовать ваш муж и дочери. Только тогда вы сможете узнать, как свести к минимуму страдание, которое повлечет за собой эта разлука.

Рекомендую вам поскорее поговорить с мужем, пока он сам не обнаружил степень вашего обмана. Он наверняка будет огорчен: вы не беспокоитесь, что он может бурно отреагировать, когда вы разглашаете эту информацию? Вы не сказали, как вы справлялись с его насилием в прошлом, если вообще справлялись, но если вы чувствуете, что есть шанс, что он может снова стать жестоким, обязательно обратитесь за профессиональной помощью, прежде чем говорить с ним. Свяжитесь с Relate или опытным семейным терапевтом, так как они могут посоветовать вам, как лучше поступить. Вы также можете рассмотреть возможность обращения в Refuge (0808 2000 247 или на сайт www.refuge.org.uk) за помощью специалиста в случае эмоционального и физического насилия. Если вы действительно хотите свести к минимуму его боль, вам нужно будет потратить на это время и полностью сосредоточиться на том, чтобы разобраться во всем и позволить ситуации урегулироваться. Только тогда будет уместно ввести в свою жизнь нового партнера.

Объясните своему возлюбленному, что вы уверены, что хотите разорвать брак, и что теперь вы понимаете, что единственный способ быть порядочным по отношению к своей семье — это сначала разобраться с этим, прежде чем вы станете сильно связываться с кем-то еще. Если он действительно заботится о вас, он отреагирует на вашу ясность, отступит и подождет. Если он не хочет этого делать, вероятно, лучше выяснить это сейчас.

На следующей неделе: Разлад, вызванный критически настроенной бабушкой

Мой партнер и я родили девочку 10 месяцев назад, второй внук для моих родителей и первый для его. С тех пор, как родилась наша дочь, мы были поражены негативным отношением его матери — она постоянно подвергает сомнению подавляющее большинство наших родительских решений, заставляя меня чувствовать себя подавленным и изолированным. Они редко приходят в гости, а если и приходят, то остаются ненадолго. Они не проводят «качественное время» со своей внучкой, и мы не можем понять, почему. Напротив, мои собственные родители живут более чем в 100 милях от меня и хотели бы жить поблизости, чтобы видеть нашу дочь.

В конце концов я спросил мать моего партнера, не перестанет ли она быть такой критической, и сказал ей, что когда нам понадобится ее совет, мы его спросим. Мой партнер поддержал меня, объяснил, что мы чувствуем, и предложил временно приостановить контакт.

Когда мы обсуждали ситуацию через некоторое время после этого, его мать заявила, что она просто разговаривает, и что мы не должны рассматривать это как критику. Нас обвинили в том, что мы чрезмерно опекаем нашу дочь и ревнуем к недавно родившемуся второму внуку родителей моего партнера, что, на наш взгляд, является чушью.

Для нас наша дочь — самое удивительное, и мы хотим поделиться ею с ними, но они, похоже, не очень заинтересованы. Атмосфера между всеми нами накалена, и мы хотим, чтобы она улучшилась, но мы не видим выхода вперед — есть ли он?

Что делать, если вы расстаетесь со своим партнером

ПОДДЕРЖКА

Последнее изменение: среда, 16 декабря 2020 г.

Разрыв отношений — это всегда тяжело. И еще сложнее, когда у тебя есть дети, о которых нужно думать. Вот несколько лучших стратегий выживания, которые сделают расставание с партнером максимально безболезненным.

Эта страница содержит партнерские ссылки, что означает, что мы можем заработать небольшую сумму денег, если читатель перейдет по ссылке и совершит покупку. Все наши статьи и обзоры написаны независимой редакцией Netmums.

Продолжайте говорить

Вероятно, есть много причин, по которым вы и ваш партнер расстаетесь. И одним из них вполне может быть отсутствие связи.

После того, как вы приняли решение расстаться, вам нужно сделать хорошее общение ради ваших детей приоритетом.

Конечно, вы не можете контролировать, что делает или не делает ваш партнер, но вы можете нести ответственность за свое поведение. Так что слушать и спокойно реагировать — хорошее начало.

Никогда не просите своих детей быть посредниками и общаться вместо вас. Это время быть взрослым.

Сообщайте новости вместе

Усадить детей и сказать им, что вы расстаетесь, может быть невероятно сложно. Но если они достаточно взрослые, чтобы понять, что происходит, это важная часть процесса разделения для всех вас.

Если можете, расскажите детям о своем совместном решении, даже если это означает временное перемирие.

Когда вы говорите своему ребенку или детям о расставании, будьте тверды, но обнадеживающи. Например, если вы уверены, что собираетесь разводиться, не давайте им ложной надежды на то, что вы снова сойдетесь.

В равной степени заверите своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его.

Постарайтесь объединиться

Если можете, постарайтесь заранее договориться о том, что вы будете говорить, и не противоречить друг другу и не обвинять друг друга. Это поможет показать вашим детям, что, несмотря на то, что ваши отношения закончились, вы по-прежнему будете сотрудничать как их родители.

И самое главное, вы оба будете участвовать в их жизни.

Будьте честны

Если ваш ребенок задает вам вопросы, старайтесь отвечать честно. Однако имейте в виду, что ваш ребенок будет искать способы, чтобы вы могли оставаться вместе.

Скажите что-нибудь вроде: «Мама и папа хотят от отношений разных вещей. Мы пытались заставить все работать, но не можем. Мы решили расстаться».

Избегайте говорить такие вещи, как вы все еще любите друг друга, но вы не влюблены друг в друга, так как это слишком сложно для понимания ребенка.

Они могут подумать, что вы можете разлюбить их. Вместо этого скажите, что вы по-прежнему заботитесь друг о друге, и повторите своему ребенку, что родитель никогда не перестанет любить своих детей.

Не рассказывайте слишком подробно

Глубина того, как много вы обсуждаете с ребенком, зависит от его возраста.

Подростки, несомненно, будут иметь гораздо лучшее представление о том, как устроены отношения, а также будут знать о некоторых проблемах, с которыми столкнулись вы и ваш партнер.

Однако даже они не захотят знать, расстались ли вы из-за того, что у вас не было секса, или кто-то из вас изменил. Вы не должны быть лживыми, но избавьтесь от деталей!

Получить поддержку

Когда вы переживаете разлуку, важно получить поддержку от окружающих.

Не перекладывайте свои эмоции на детей, а вместо этого поговорите с надежными друзьями и семьей.

Вы также можете получить онлайн-поддержку. Поговорите с другими родителями, пережившими разрыв отношений, на нашем форуме Coffeehouse.

Также информируйте учителей ваших детей или других опекунов. Они могут оказать поддержку, если ваш ребенок расстроится, находясь под их опекой.

Держитесь цивилизованно

Это непростая задача, когда вокруг бурлит много эмоций, но вам нужно найти способ спокойно общаться со своим бывшим. Это не только принесет пользу вашим детям, но и облегчит жизнь.

Попробуйте найти методы, которые помогут вам справиться с этим трудным временем, от разговоров с друзьями до посещения психолога.

Придерживайтесь распорядка дня

Чтобы свести помехи к минимуму, старайтесь заниматься обычными делами и повседневными делами. Это может включать посещение клубов и занятий, а также встречи с друзьями и семьей с обеих сторон.

Жизнь неизбежно изменится теперь, когда дома только один родитель, но чем более стабильным будет ваш распорядок дня, тем лучше.

Это поможет вашему ребенку почувствовать, что, несмотря на то, что происходит, его все еще очень любят и что жизнь может быть достаточно нормальной.

Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка

Хотя вы, вероятно, беспокоитесь о более широких эмоциональных последствиях и долгосрочных последствиях новой ситуации, ваши дети могут видеть вещи совсем по-другому.

Таким образом, попробуйте подумать о разрыве ваших отношений их глазами.

Они могут быть больше обеспокоены тем, получат ли они по-прежнему свои карманные деньги или смогут ли они по-прежнему отмечать обещанную вечеринку по случаю дня рождения теперь, когда вы, например, расстаетесь.

Защитите своих детей

Помните, что ваши дети не могут понять, через что вы и ваш партнер проходите. Развод и раздельное проживание — это взрослые решения взрослых проблем.

Дети живут в мире, где извинения решают большинство проблем, поэтому им сложно это понять.

Вполне естественно чувствовать себя расстроенным из-за своего положения, и вы не можете скрыть свои чувства. Но постарайтесь защитить их от своих эмоций, особенно если вы изо всех сил пытаетесь справиться с разрывом отношений.

Вместо этого обратитесь за поддержкой к другу, члену семьи или психологу, а не к детям.

Помощь специалиста

Если вам трудно помочь своим детям справиться с ситуацией, вы можете обратиться за помощью со стороны. Ваш врач общей практики сможет предложить вам поддержку и совет, или вас могут направить за специализированной помощью в местную службу охраны психического здоровья детей и подростков.

Если у них проблемы, консультационная служба Relate предлагает специализированные услуги для детей и услуги для семьи в целом.

Обычно именно родители нуждаются в помощи, чтобы разобраться в своих разногласиях, чтобы они могли полностью содержать своих детей. Вас могут пригласить посетить несколько консультационных сессий, чтобы помочь вам в этом.

Ставьте детей на первое место. Советы Relate по разделению родителей

Планируйте . Консультант по связям с общественностью Кристин Нортам работала со многими семьями, переживающими разлуку и развод. Она сказала: «Мы тратим так много времени на планирование наших свадеб, но часто не задумываемся о том, как справляться с разлукой».

Чтобы помочь вам, Служба консультирования и поддержки судов и семейных судов (CAFCASS) предлагает бесплатный план воспитания, который поможет вам решить практические вопросы воспитания после развода.

Рассмотрите возможность консультации и посредничества . Кристин Нортам добавляет: «Существует распространенное заблуждение, что Relate только помогает парам оставаться вместе, но мы также помогаем нашим клиентам расстаться наименее болезненным способом, если это им подходит».