Содержание
Не могу простить мужа за обиду,хочу быть с ним и сомневаюсь
Не могу простить мужа …
50 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Если —
Да, готова — тогда ждите и сами много работайте на благо семьи.
Нет, не готова — тогда развод и не о чем долго размышлять. Размышления приведут вас к сомнениям, а сомнения приведут к тому, что вы просто потратите энергию и силы.
Нет, не готова, но выбора нет ( так бывает : дети маленькие, вы зависите материально, вы болеете и т.д ) — значит просто поставьте свою жизнь на паузу и просто живите.
Война план покажет.
#6
#7
Гость
Пока он будет умолять, вы будете сомневаться.
Как только перестанет, скажет ну и или — как рукой снимет сомнения
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
А тут слишком не понятно, что происходит.
Какие-то «исправления». Что вообще?
#15
#34
#35
#36
#37
#38
#39
#40
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
719 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#41
#42
#44
#45
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
431 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
..#46
#47
#48
#49
#50
Новые темы за сутки:
Что важнее: семья или карьера?
5 ответов
Кризис с мужем?
Нет ответов
Подруга мужа
8 ответов
Как бы вы поступили?
8 ответов
Мать хочет чтобы я «сдавала» квартиру сестре бесплатно
22 ответа
Хороший отец лёжа на диване
5 ответов
Мужа посадили в тюрьму, осталась без денег
13 ответов
Не знаю, как спасать саму себя?
9 ответов
Распределить, пожалуйста, на ваш взгляд
13 ответов
Не хочу идти в ЗАГС
71 ответ
Популярные темы за сутки:
Мужчина оставил квартиру БЖ и дочери, сам остался не с чем…
222 ответа
Нашел мужские трусики в кармане у жены
106 ответов
Муж и машина
97 ответов
Не хочу идти в ЗАГС
71 ответ
Проблема назрела сама — сын
71 ответ
Найди себе мужа, а то в старости одна будешь.
..33 ответа
Антидепрессанты и разрушение отношений/семьи
30 ответов
Если ваш муж зовет другую женщину на танец при вас?
28 ответов
Муж после свадьбы остался жить в доме матери
27 ответов
А вы встречаете своих родственников, уходивших на пару часов?
26 ответов
..Следующая тема
Подарки НГ
7 ответов
Предыдущая тема
Боюсь реакции
7 ответов
Муж исправился,а я не могу простить и забыть обиды. Дайте совет!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Она какое-то время тоже говорила — вот, предатель, уйду от него.
потом ребенок родился — его как подменили.
ребенку 2 года сейчас, вроде все нормально. Ругаются, но не больше чем другие. И он ее обожает.
#13
#14
#15
#16
Конкретно по ситуации: а что вы теряете если дадите ему еще шанс, простив его? Живите и радуйтесь что у вашего ребенка РОДНОЙ папа, т.к. чужому он не слишком то и нужен
#17
не выращивайте в себе злость и обиды! удачи
Любой глупец может пытаться защищать свои ошибки ≈ большинство из них так и поступает, ≈ но признание собственных ошибок ставит человека выше общей массы.
#18
#19
чучундра
Ситуация один в один. Только ребенок на год старше. Вроде всё хорошо, а простить не могу… У меня была тяжелая после родовая депрессия. И много не надо было… Д А моего козла неделями болтало где попало…. типа по работе…. с подружками и т.д. Вроде наладился. Дома вовремя, помогает…. Отношения хорошие. Но любовь убил…. Теперь я живу для себя и для ребенка используя его плохую совесть….
#20
#21
Кира
ага еще одна уверенная что он не изменял
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
719 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
#24
#25
Гость
Когда он вам начнет изменять, то, на что вы сейчас обижаетесь, покажется счастьем.
Говорю это по собственному опыту, тоже такая была, на любую мелочь смертельно обижалась, потом он изменил и я простила все, лишь бы не уходил
#26
Автор
И вот теперьпрошло время,он изменился,извинился за свое поведение,обещал так больше не делать. А я больше не верю ему и не могу простить и забыть. Для меня предателем становятся один раз. Я считаю его тогдашнее поведение своего рода предательством. Что делать,мудрые и опытные,дайте совет.
мой БМ «менялся» раз 8, на 3-4 недели…а потом снова на круги своя…как только испуг проходил. мне этот маятник надоел и я развелась. хотя — до сих пор плачется в трубку (слезами), причем прямо на работе бывает…И я его отправляю в пЕшее эротическое путешествие.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
431 ответ
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
Как разрулить?#27
Лапочка
Вы точно уверены, что он изменился? а не изменился «на пару месяцев»?
мой БМ «менялся» раз 8, на 3-4 недели…а потом снова на круги своя…как только испуг проходил. мне этот маятник надоел и я развелась. хотя — до сих пор плачется в трубку (слезами), причем прямо на работе бывает…И я его отправляю в пЕшее эротическое путешествие.
#28
Гость
Пральна 14 пишет, вам нравится роль жертвы. Теперь у вас ее отняли, вот вы и обижаетесь. Потому что если бы вы хотели нормальных отношений с мужем, с ним бы разговаривали на эту тему, а не на форуме. Кто вам мешает сказать мужу о своих чувствах? О том, что вы здесь написали.
Испугались, что муж исправился. Кого же теперь пилить и оскорблять? Если он такой предатель, что ж вы раньше от него не ушли? Удобно вам быть жертвой, вот и плачетесь.
#29
#30
Мое имя
Похоже на мою историю, только брак у нас длиною в 14 лет(ребенку 13) и были не только мужнины пьянки и гулянки и игнор меня с ребенком с друзьями, но и любовницы и ребенок внебрачный, перетерпела, боролась, старалась понять чего не хватает и что не додала, сама изменилась спорт, поступила в вуз, поднялась по карьерной лестнице, нашла увлечение, которое мне по душе….а уйти не могла, не куда было и финансово не потянула бы…потом мой роман вне дома и прочитанное смс-ка мужем и вот тогда его переклинило, вечерами дома, начал ребенком заниматься, вник в мое увлечение попросил прощения за все.
….а я простить не могу, так и сказала мужу, простить не могу, я тебя смогла удержать, а теперь удержи меня….и вот старается, а пока старается мне романы на стороне не нужны, может быть прощу, но пока не могу….тоже подумываю о походе к психологу, самой побороть — тяжеловато…нет уверенности в этом человеке..
#31
Автор
Все равно,радуйтесь,что теперь он испытывает то же, что и вы.
Я к тому, что у вас ситуация «полегче» и прощать не так уж и много надо, а может найти себе какое то интересное занятие и поменьше думать об обидах)
#32
#33
#34
#35
#36
Гость
Когда он вам начнет изменять, то, на что вы сейчас обижаетесь, покажется счастьем.
Говорю это по собственному опыту, тоже такая была, на любую мелочь смертельно обижалась, потом он изменил и я простила все, лишь бы не уходил
Новые темы
Что значит модернизировать ?
2 ответа
Тут есть те, у кого цистит после секса?
2 ответа
Причины боли
4 ответа
Жалеем о покупке квартиры
4 ответа
Что важнее: семья или карьера?
14 ответов
#37
Ещё хочу добавить, что желания исполняются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «уже не надо». Это я к тому, что «терпеть все, лишь бы он не уходил», это, по-моему, ужасно. И, самое интересное, безрезультатно. Олька очень правильно сказала про настрой жить своей жизнью. Настрой для меня = отсутствие страха. Мы (женщины, я имею ввиду) часто, в 4 раза чаще, чем мужчины, оказываемся в «любовной» зависимости именно из-за того, что склонны растворяться в своем партнере, полностью забывая о том, что есть Я, и живя только тем, что можно отнести к категории МЫ.
Любим СЛИШКОМ. У каждой женщины был хотя бы один такой эпизод в жизни. Получается, что без мужчины жизнь-то как бы и заканчивается. Обиды на все моменты невнимания — это проявления этого страха остаться одной. Тем более, что ваша, Автор, позиция сейчас очень уязвима из-за маленького ребеночка на руках. И беременность не придает чувства независимости, собственно. Весь этот период мы слабее, чем есть на самом деле, поэтому боимся даже намеков на негативное развитие событий. Поверьте, ЭТО ПРОЙДЁТ! Не знаю, стоит ли вам попробовать поговорить на эту тему с мужем. Моя попытка в свое время закончилась полным крахом — на тот момент мы жили разными приоритетами и разговор наш напоминал разговор глухого с немым, он меня выслушал и сказал:»Это у тебя послеродовая депрессия. Вот когда она закончится, тогда обо всем и поговорим.» Она закончилась, а вместе с ней и всё остальное…
#38
#39
#40
#41
#42
P.
S. А такой как он рано или поздно предаст и посильнее…
#43
#44
#45
#46
Автор
Мы женаты почти 4 года,есть ребенок,2,5 года. Много чего было,и хорошего,и плохого. Нет,он не пил,не изменял,не бил,но были вещи обидные,которые не могу простить. Ну,например,когда была беременная он мог накричать,наговорить обидных вещей и любил погулять с друзьями.вместо того,чтоб,дрпустим.сходить со мной на улицу. После рождения ребенка ситуация стала еще хуже и целый год я была в депрессивном состоянии,часто плакала,а муж злился,что я так себя веду,не было поддержки.
Сам опять же гулял с друзьями,приходил домой не сразу после работы,а намеренно попозже. Вообщем,помощи,что физической,что моральной было очень мало. Были ссоры,скандалы,взаимные оскорбления. И вот теперьпрошло время,он изменился,извинился за свое поведение,обещал так больше не делать. А я больше не верю ему и не могу простить и забыть. Для меня предателем становятся один раз. Я считаю его тогдашнее поведение своего рода предательством. Что делать,мудрые и опытные,дайте совет. Я люблю его,хотя в душе много обиды и вроде не хочу рушить семью,но как вспоминаю то время,так в дрожь бросает. Нет доверия и жить с обидой на сердце очень тяжело:( Иногда кажется,что никогда не прошу и не смогу жить с ним.
#47
#48
#49
#50
Как простить моему супругу ложь
Как сотрудник Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.
За годы консультирования многие жены и мужья умоляли меня дать им ответ на вопрос, как простить своих супругов. Часто причина в том, что они чувствуют себя преданными или глубоко ранены из-за нечестности, но желают воссоединиться со своим супругом так, как они чувствовали это раньше. Пока я сижу здесь, мне пришло в голову, что было бы полезно предоставить эту информацию другим, с которыми я не могу связаться через психолога.
Когда другие лгут нам, мы глубоко обижаемся. Ложь может вызвать много других проблем в браке, как я подробно описал в этом POST. Я понимаю, что именно поэтому вы, вероятно, читаете этот блог. Другие могут подумать, что «преодолеть» ложь должно быть легко. Однако во многих случаях ложь является хронической и имеет тенденцию умножаться в отношениях с годами. Другими словами, ваш супруг лгал вам не один раз. Усугубленная со временем боль и утрата доверия являются причиной того, что большинству людей трудно понять, как простить супруга, когда он лжет.
Простить мужа или жену, когда они нечестны, нелегко и не сразу. Это требует времени, последовательных усилий со стороны обоих супругов и желания увидеть своего партнера таким, какой он есть, а не глазами вашей обиды. Вы можете простить своего супруга, решив простить своего супруга, независимо от того, что вы чувствуете, зная, кто они, несмотря на их поведение, и понимая, как любовь и границы работают вместе, чтобы уменьшить дальнейшую боль в будущем.
Что такое прощение?
Прощение по сути состоит в том, чтобы перестать злиться на кого-то и освободить его от того, что он вам что-то должен. Многие авторы заявляют, что прощение больше для человека, который прощает, чем для человека, причинившего боль.
Когда вы прощаете чью-то нечестность по отношению к вам, используя это понимание прощения, вы говорите себе, что высвобождаете свой гнев и обиду на этого человека за то, что он причинил вам боль.
Что Библия говорит о прощении?
Согласно Библии, Иисус говорит, что важно прощать 70 раз по 7.
Это очень много раз. Вы можете спросить: «Значит ли это, что я должен прощать кого-то каждый раз, когда они лгут мне, если они постоянно нечестны?» К сожалению, это неправильный вопрос. Ответ, по сути, был бы: «Да!»
Однако лучше спросить: «Почему мы должны каждый раз прощать?» Причина в том, что Библия говорит, что непрощение ведет к горечи и потере или прощению от Бога. Нам сказано, что мы должны прощать других, чтобы Бог простил и нас (Матфея 6:14-15). Оказывается, есть много других причин, по которым прощение может быть полезным.
Почему я должен прощать супругу, когда он лжет?
Понимая прощение с библейской точки зрения, я надеюсь, вы понимаете, что прощение вашего супруга необходимо для предотвращения горечи, гнева и жестокосердия! Кроме того, нежелательно терять связь с Богом.
Человек может долго продолжать цепляться за боль. Легко злиться на кого-то. Однако удержание этих обид может вызвать другие проблемы. Исследования показали, что проблемы со здоровьем, такие как стресс, напряжение, депрессия, тревога и другие проблемы со здоровьем, могут развиваться из-за гнева и горечи.
Прощение позволит вам освободиться от обиды и, таким образом, уменьшить проблемы со здоровьем, по крайней мере, до некоторой степени.
Кроме того, когда вы прощаете, вы возлагаете ответственность туда, где она должна быть. Вы перестаете держать другого человека в заложниках и перестаете брать на себя ответственность изменить его. Это не ваша работа, чтобы остановить нечестность вашего супруга. Это их работа. Чем дольше вы злитесь и обижаетесь, тем меньше вероятность, что они изменятся. Есть много причин, по которым им трудно изменить свое поведение, но ваш гнев и горечь могут быть лишь одной из них.
Короче говоря, когда вы злитесь и не прощаете их, они могут чувствовать внутри себя страх, тревогу и боль. Эти чувства побуждают людей защищать то, что они любят больше всего, что, в свою очередь, может привести к дальнейшей нечестности или оскорбительному поведению, хотя это может показаться нелогичным.
Как я могу простить своего супруга, когда он мне лжет?
Я бы сказал, что есть несколько факторов, о которых следует помнить, когда вы работаете над процессом прощения своего супруга.
Следующее поможет вам простить своего супруга.
Спросите своего супруга, почему он лжет
Когда все спокойно, я рекомендую вам спросить свою вторую половинку, почему он нечестен. Вам может захотеться наброситься, кричать, кричать, ругаться или совершать множество других гневных действий, но такое поведение не поможет. Понимание того, почему они лгут, может помочь определить, каковы следующие шаги, и поможет в процессе прощения. Чтобы лучше понять, почему кто-то лжет, вы и ваш супруг можете поработать с моей рабочей тетрадью 9.0009 ЗДЕСЬ.
Есть много причин, по которым люди лгут, но пока вы не узнаете причину, было бы неразумно и безответственно действовать в гневе, даже если вам больно. У лжи вашего партнера может быть причина, которая кажется ему правильной.
Я понимаю, что нет веских причин лгать. Однако в тот момент, когда ваш партнер принимает решение, сказать правду или солгать, у него есть всего несколько секунд на выбор. Их выбор всегда будет казаться им логичным, когда у них есть только доля секунды, чтобы сделать этот выбор, даже если они знают, что это неправильно.
Обычно они пытаются выбирать между тем, что, по их мнению, на данный момент является лучшим из двух не слишком удачных вариантов. Позже они могут понять, что их выбор был неправильным.
Поймите, кто ваш супруг, несмотря на его поведение и ваши чувства
Еще один полезный способ приблизиться к прощению — попытаться вспомнить и понять личность, сердце и поведение вашего супруга, когда он не лжет. Возможно, менее 1% их поведения нечестно, а 99% любящие, добрые или, по крайней мере, добродушные. Подумайте о своем собственном выборе через эту призму.
Вы когда-нибудь реагировали или делали неверный выбор? Определяет ли этот выбор, кто вы есть? Они идентифицируют вас как личность? Узнавая больше о своем супруге и меньше сосредотачиваясь на нечестном поведении, вы с меньшей вероятностью будете идентифицировать его в негативном свете и, таким образом, будете более открыты для прощения.
Следует ли определять супруга по лжи?
Я коснулся этого в предыдущем ответе.
Я думаю, что очень важно не определять своего супруга своим поведением. Вы бы не хотели, чтобы люди определяли вас по вашим худшим или самым незначительным недостаткам. Мы все время склонны определять людей по их худшему поведению. К сожалению, делая это, мы теряем возможную связь, близость и удовольствие.
Этот фокус также держит нас в неведении относительно реальной проблемы. Проблема не в лжи. Всегда есть больше причин, по которым человек солгал, чем то, что известно на данный момент. Таким образом, определение кого-то по его нечестному поведению мешает вам сосредоточиться на реальных проблемах и не позволяет вам простить того, кто нуждается в большем понимании от вас, несмотря на вашу боль.
Поймите, что это выбор, а не эмоция
Нечестность — это выбор, болезненный для тех, кому лгут, но и прощение — это тоже выбор. Вам не нужно «хотеть прощать», чтобы уметь прощать. Ты либо выбираешь прощать, либо не выбираешь прощать. Это довольно просто.
Прощение — это решение не держаться за обиду и больше не злиться и не обижаться.
Это решение не требовать справедливости за причиненное вам зло.
Теперь я знаю, что это трудный выбор, но знание того, что это выбор, а не чувство, облегчает прощение. Вы МОЖЕТЕ простить, но вам может не хотеться прощать.
Бывают ли моменты, когда вам не хочется что-то делать, но вы все равно делаете? Иногда мне не хочется идти на работу, но ходить на работу — это здорово во многих отношениях, и это было бы лучшим решением, если, конечно, я действительно не болен. Не позволяйте чувствам диктовать вам решение простить и освободиться от горечи и обиды. В конце концов, это повредит только вам, а не вашему супругу.
Взвесьте затраты и выгоды
У прощения есть выгоды и издержки. Давайте поговорим о некоторых из них. Цена прощения вашего супруга может заключаться в продолжающейся боли, чувстве, что ему сошло с рук его негативное поведение, или в том, что он не изменит свое поведение, потому что вы не призвали его к ответу за свой гнев. Это все возможные издержки прощения.
Могут быть и другие.
Некоторые из возможных преимуществ: свобода от горечи и негативных чувств, возможность исцеления раньше, чем если бы вы не простили, и возможность более глубокого понимания, роста и связи с вашим супругом. Кроме того, если вы прощаете правильно, с любовью, вы даже можете увидеть изменения и раскаяние в своем супруге.
Истинное раскаяние того, кто причинил боль своему супругу, было заявлено как одна из двух вещей, которые помогают в процессе исцеления от предательства согласно Дейву Кардеру в его книге Разорванные на части: восстановление после внебрачной связи . Проверьте это ЗДЕСЬ на Amazon.
Установите здоровые границы
Когда супруг совершает обидные поступки, важно сообщить ему о своей боли и своих потребностях. Вы можете работать над здоровым и безопасным общением, получив мою рабочую тетрадь ЗДЕСЬ. Однако, когда вы сообщаете о своих опасениях, вы хотите иметь возможность поговорить с ними о правилах и границах.
Правила и границы защитят вас и сохранят отношения здоровыми. Иногда это влечет за собой строгие границы и последствия за нарушение этих границ. Вам нужно чувствовать себя в безопасности, если вы собираетесь восстановить доверие, привязанность и любовь.
Установив здоровые границы и заручившись согласием с ними вашего партнера, вы создадите более безопасную атмосферу, в которой сможете простить своего супруга. Безопасность важна, чтобы чувствовать, что вы можете двигаться вперед и исцелять отношения.
Выбери любовь
Люби своего супруга, несмотря на его поведение, вероятно, лучший способ простить. Когда вы выбираете любовь, вы решаете сделать предыдущие 6 вещей, которые обсуждались. Вы также работаете над терпением, добротой, не ведете учет обид, проявляете благодать и все остальное, что обсуждалось в 1 Коринфянам 13.
Вы выбираете позволить Богу судить, а не себе. Отдавая справедливость Богу, вы увеличиваете свою способность делать то, для чего вы были созданы, любить свободно и глубоко.
Любовь не растет без боли временами.
Когда мы любим других такими, какие они есть, исходя из того, какими их создал Бог, нам становится легче прощать. Не нам судить. Это наше место для любви. Любить других в рост и величие!
Заключение
Как семейный и семейный терапевт, я целыми днями работаю над тем, чтобы любить других, делая их лучшей версией себя. Я призываю вас сделать это с вашим супругом. Вы можете сделать это, только если решите прощать других. Вы должны отдать Богу обиду и боль. Вы должны позволить ему быть судьей. Позвольте себе увидеть, как он может проработать ваш выбор простить, несмотря на боль. Исцеление — это еще одна тема, о которой я говорю в своем посте о восстановлении доверия, но прощение — это часть процесса, которое помогает вам стать на один шаг ближе к исцелению.
Я надеюсь, что это было полезно. Я дал вам информацию, к которой вы можете вернуться, когда она вам понадобится. Если у вас есть дополнительные вопросы или вам нужна помощь, напишите мне по электронной почте или ознакомьтесь с другими моими сообщениями в БЛОГЕ.
Смотрите новый подкаст! Нажмите ниже!
ЮРИДИЧЕСКАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Brandoncoussenslmft.com является участником партнерской программы Amazon Services LLC, партнерской рекламной программы, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения платы за рекламу за счет рекламы и ссылок на Amazon.com.
Как простить вашего партнера, который причинил вам боль
В этой статье
Способность прощать обидные ошибки вашего партнера и отпускать их является ключом к удовлетворенности в семейной жизни. Любые отношения, не говоря уже об отношениях между мужчиной и женщиной, сталкиваются с икотой по разным причинам. Ваш партнер изменял вам? Они лгали вам? И из-за этого вы все время чувствовали себя огорченными и несчастными? Важно осознать, что люди несовершенны, полны ошибок. Именно это делает их людьми. Каждый партнер, который работает в соответствии с этой школой мысли, должен быть в состоянии простить своего партнера по любой причине, по которой он мог причинить вам боль.
Как простить партнера, который сделал вам больно? Вот несколько полезных аналогий для улучшения и укрепления отношений.
1. Сделайте это для себя
Когда ваш партнер причинил вам боль, вы чувствуете желание причинить ему такую же боль. Однако, поступая так, вы вызовете еще больше осложнений в отношениях. Если бы не партнер, вы должны простить его ради себя, для своего душевного спокойствия. Чем больше обид вы будете держать на своего собеседника за его ошибки, тем большему умственному стрессу вы подвергаете себя. Так что простите их для себя, потому что вы этого не заслуживаете.
2. Поймите, что произошло и почему это причинило вам боль
Вспомните инцидент, который причинил вам боль и расстроил вас. Примите, что это произошло. Установите причины, по которым вам было больно. Возможно, это может быть глубоко укоренившаяся проблема, которую вы не любите в себе и которая отразилась перед вами в виде действий вашего партнера. Переоценка инцидента очень важна, чтобы добраться до точки, где решение может быть достигнуто.
Вы должны проанализировать, почему то, что партнер сделал вам больно, чтобы по-настоящему простить его.
3. Принятие друг друга
Еще один способ простить вашего партнера, который причинил вам боль, — это принять его поведение. Когда вы вступаете в серьезные отношения с кем-то, вы уже знаете некоторые черты его поведения. Когда отношения длятся долгое время, вы больше привыкаете к тому, как ваш партнер ведет себя в разных обстоятельствах. Первоначальные ссоры и споры в отношениях раскрывают общий характер другого партнера и его отношение к решению проблем. Если определенное поведение не меняется и из-за этого продолжают возникать одни и те же проблемы, лучше просто принять некоторые вещи, чтобы больше не возникало ссор. Как только вы примете определенные манеры своего партнера, вы перестанете так раздражаться и легко сможете простить их и двигаться дальше.
4. Не спите в сердитом настроении
Хотя многие из вас могут подумать, что после ссоры с партнером, который причинил вам боль, лучший вариант — отоспаться, как и вы.
бешенный, чтобы поговорить с ними. Напротив, было обнаружено, что сон в сердитом настроении убережет вас от сна без стресса, который будет влиять на активность вашего мозга всю ночь. Кроме того, когда вы проснетесь на следующий день, вы будете злиться так же или даже больше, чем прошлой ночью. Обсуждение вопроса здесь и сейчас дает вам обоим возможность увидеть ситуацию с большей ясностью и быстрее почувствовать себя лучше. Таким образом, всякий раз, когда вы оказываетесь в подобной ситуации, будьте бдительны, чтобы поговорить об этом, прежде чем идти спать. Это приведет к быстрому урегулированию вопроса.
5. Будьте терпеливы
Вы не должны заставлять себя прощать своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. Это должно произойти в свое время. Будьте терпеливы в процессе и позвольте себе испытывать любые эмоции, которые от вас ожидают, поскольку вам больно. Если вы перейдете к шагу прощения, не позволяя себе полностью понять и принять ситуацию, это может привести к большим проблемам.
Одна из проблем с подавленными эмоциями и чувствами заключается в том, что они могут в конечном итоге вырваться наружу в неподходящее время.
6. Владейте своими эмоциями
Ваши чувства принадлежат только вам. В ваших руках позволить ситуации доставить вам дискомфорт. Чем лучше вы контролируете свой гнев, тем легче вам становится чувствовать себя лучше и в конечном итоге простить своего партнера за его ошибки.
Прощение ошибок вашего партнера не означает, что вы забудете, что он сделал. Очень важно понимать, что речь идет не о мести или победе над партнером. Когда вы любите их, вы всегда находите способ простить их. Выполнение вышеупомянутых шагов не только принесет пользу вашим отношениям, но и окажется полезным для вашего психического и физического здоровья.
Ссылки
https://www.wikihow.com/Forgive-Someone-Who-Has-Hurt-You
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
Хотите иметь более счастливый и здоровый брак?
Если вы чувствуете себя отчужденным или разочарованным состоянием вашего брака, но хотите избежать разлуки и/или развода, курс на веб-сайте замужества, предназначенный для супружеских пар, является отличным ресурсом, который поможет вам преодолеть самые сложные аспекты супружеской жизни.