Содержание
Почему жена столько времени держит обиду?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Да это тяжело сделать и порой не возможно.Прежних чувств уже нет и не будет.
#7
#8
Гость
значит вы хорошую ей гадость сделали,что она до сих пор вам не доверяет
#9
Скажи ей — или ты меня прощаешь великодушно, потому что любишь, или мы должны расстаться, потому что не можешь простить, посотянно попрекаешь — значит не любишь.
Еще ей скажи, если не поверит — то пусть сходит и сама убедится:
Все онкологические больницы полны теми людьми, которые не хотели простить и забыть плохое, которые чувствуют вину.
Так что, если твоя жена не полная дура, то перестанет лаять и вгонять в гроб себя и тебя.
#10
#11
#12
#13
Гость
Я хочу от женщин услышать, какие слова их могли бы уверить? Или как вести себя должен мужчина, чтобы она стала спокойна.
#14
Гость
9- ну вы даете, про больницу точно не стану говорить.
Умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих ошибках.
Не будьте дураками.
#15
Гость
Раз она постоянно вспоминает прошлые обиды, значит ее что-то не устраивает в ваших отношениях. Может быть она чувствует неопределенность, ненадежность, она явно вам не доверяет. Может быть она такой человек, взрывной, которому нравится наступать на мозоли других людей, играть с этим.
#16
Гость
Скажите ей!
Я сама онкобольная, все, что Вам написала — все это на своей шкуре испытала, знаю, о чем говорю. Именно обида и вина — это чувства, которые разъедают как кислота тело человека, отсюда и онкология. Зачем надо проходить через все боли, химиотерапии, операции, бессонные ночи, для того, чтобы ЛИЧНО в этом убедиться?
Умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих ошибках.
Не будьте дураками.
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
719 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#23
Гость
А почему остановиться? Да, Вы признали, но не исправили, не аннулировали, не так ли? Что Вы можете сделать для того, чтобы случившееся исчезло, не существовало?
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
431 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
..#27
Гость
Ничего, конечно. Но как побороть эти постоянно всплывающие воспоминания и обиды?
#28
#29
#30
#31
#32
Гость
Мы поженились 17 лет назад, я тогда настолько не разбирался в жизни, что делал глупости и не понимал этого.
Упустил время на разгон, верил тем, кто называл себя друзьями, надеялся на наше мужское братство и поддержку. Проявлял, по ее мнению, слабость и недальновидность. Но тогда и время было другое, и отношения тоже были иными. В общем спохватился
поздновато, признаю. Был разговор, и она все высказала. обидно было, но и на
себя тоже. Но я меняюсь, я не тот, что раньше. И вот мы живем лучше, но она по
разу в месяц срывается и снова все вспоминает. Говорит, что не может отпустить
на меня обиду, что была со мной несчастна, и что не знает, что ждать в
дальнейшем. Я уже не знаю, какими словами и делами ее убеждать. Почему вы,
женщины, так долго не можете перестроить сознание? Неужели так тяжело это
сделать? И что я могу ей сказать, чтобы она перестала мучить себя и меня этим
ворошением прошлого?
#33
#34
#35
#36
Зарубите это себе на носу, мужчины!
Новые темы
Глюкозотолерантный тест
Нет ответов
Как расценивать такое поведение?
1 ответ
Помогите подобрать идею для ёлочной игрушки
1 ответ
Мужчина, внешность, оценка
3 ответа
Смогу ли я найти работу по специальности бухгалтера без ВО?
Нет ответов
#37
#38
Визирь
оНА ВАМИ ЭТИМ СПОСОБОМ МАНИПИЛИРУЕТ.
пОСТАВЬТЕ ЕЕ НА МЕСТО УГРОЗОЙ РАЗВОДОМ, ТАК КАК ВЫ НЕ СОБИРАЕТЕСЬ ТЕРПЕТЬ ЕЕ МАНИПУЛЯЦИИ!!! станет как шелковая! на своем опыте говорю! такую дуру на место поставил, собрал вещи и ушел. Потом она перестала игнорировать меня, когда поняла, что без меня она не будет жить как сыр в масле! я обеспечиваю семью!
#39
#40
#41
#42
леля
Почему она от вас не уходит, раз такие страдания? Отпустите вы ее, уйдёт или продолжит на жизнь с вами жаловаться? Что держит? Не нравится муж- уходи и нечего жизнь отравлять.
#43
звезда мишлен
она не может простить вам и себе бездарно профуканой молодости, которую уже не вернешь, упущенного времени.
она сожалеет, что не ушла от вас 15 лет назад, а теперь ей кадется, что уже поезд ушел, и ей до конца жизни вот в этом вашем болоте жить придется.
ничего вы не можете с этим поделать. ну если только вдруг сказочно разбогатеете и начнете осыпать ее благами за все годы бедности ( речь ведь о деньгах у вас идет?).
она сама должна понять, что изводиться из-зп прошлого, которое уже не изменишь, бесполезно.
#44
Лимпопо
Автор, а ***** вы решили, что исправились? Вот вы здесь поёте соловьём, что жена прям-таки обязана поставлять вам 100-процентный душевный комфорт и становится в максимально удобную вам позу. И на срывание раз в месяц у неё прав нет никаких? Явно ваше «простодушие» никуда не делось.
#45
#46
#47
Гость
Это способ манипуляции, возможно подсознательной.
Указать вам какой вы хад и чтоб так-сказать стыдились и были поласковей и свою вину заглаживали. Если б действительно простить не могла- ушла бы. Коль живет с вами и устраивает истерики раз в месяц- хочет поставить вас на наиболее удобное для нее место.
Это анекдот напоминает про бабку с дедом. Дед хрясь бабке ложкой
-За что?
— Как вспомню что не девицей тебя взял…
Из этой же оперы.
#48
Гость
Манипулятор как раз здесь автор, он якобы признал свою вину, и исправляется, только какие реальные действия он предпринял по устранению этой обиды, игра слов о том, что он стал жестче, внимательнее, по отношению к кому??? и что жена от этого имеет??? жонглирует словами и требует в связи с этим все забыть и полюбить его прежней любовью!!!! манипуляция в чистом виде!!!
#49
Гость
Гость
Манипулятор как раз здесь автор, он якобы признал свою вину, и исправляется, только какие реальные действия он предпринял по устранению этой обиды, игра слов о том, что он стал жестче, внимательнее, по отношению к кому??? и что жена от этого имеет??? жонглирует словами и требует в связи с этим все забыть и полюбить его прежней любовью!!!! манипуляция в чистом виде!!!
Если простить не может, нафига она с ним живет? Если может- нафига раз в месяц истерики устраивать и припоминать? Логика где? Поэтому и манипуляция.
#50
Вот так
Причем поступки должны быть более значимы, чем помыть посуду и убрать постель. Вы начинаете лезть и помогать там, где и без вас хорошо справляются, вместо того, чтобы заняться по-настоящему мужскими делами.
Кто все-таки не смог забыть обиды и развелся, несмотря на то, что муж исправился?
Кто все-таки не смог …
32 ответа
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Смысл ухода?.
.. обида все равно с Вами. 🙂 проще быть с любящим мужем, а там может и обида отойдет. А то ушла, а по уши в «ненавижу»
#7
Гость
Я в свое время, простив мужу измену, не ушла, потому что он всячески старался исправить накосяченное. Прошли годы. Ничего не забылось, все горше и горше становится от того, что не ушла тогда. Теперь жизнь моя — только мучительное сожаление. Но нам уже немало лет, менять что-то невозможно. Тем более он теперь инвалид.
#8
#9
#10
#11
Гость
Я не простила и развелась.
Он не мог поверить. Но я еще и отомстила ему. Нет не изменой, слила грязную инфу о нем как о человеке. Испачкала его в грязи перед его любоаницей чтобы и ей досталось пострадать и их отношения ( или воспоминания об отношениях ) омрачить. Я показала какое он гу.а.но лживое и лицемерное, самолюбивое
#12
#13
#14
#15
#16
Гость
Подождите автор. Вот заведет ваш бывший пассию — посмотрим, что вы будете чувствовать, отдав готовенького и осознавшего свои заблуждения мужчину другой тетеньке.
#17
#18
Гость
абракадабра автор. терпеть там чтото, исправить человека якобы, прожить год и уйти? потому что вот тогдааа… по итогу подарили комуто идеально подогнанного партнёра, последовательница вам спасибо скажет. плюс в карму)
#19
Автор
он просто мне столько боли причинил, я очень долго пыталась бороться за наши отношения, но человек ничего не хотел слышать и видеть. А весь этот год я жила с осознанием того, что идеальным он стал, когда плохо стало ЕМУ (нависла угроза развода), а когда плохо было МНЕ у него ко мне никакой жалости и заботы не просыпалось. У меня уже до нервных срывов доходило, ему было наплевать.
Вот как жить с человеком, даже ставшим идеальным мужем, осознавая это? Вы бы смогли? Смотреть на него и вспоминать весь тот ад?
Мне сейчас вообще больше никакой семейной жизни не хочется.
#20
#21
Автор
У меня банально прошло желание находиться рядом с ним. В духовном плане я еще ощущаю какую-то связь с ним, за несколько лет совместной жизни уже стал как родной человек. Но хоть убейте мне не хочется его присутствия в доме, не хочется больше совместной жизни ни с ним, ни с кем-нибудь другим. Жалко, конечно, его терять, но не хочу больше дарить ему свое время.
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
719 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#23
#24
#25
Гость
Я не простила и развелась.
Он не мог поверить. Но я еще и отомстила ему. Нет не изменой, слила грязную инфу о нем как о человеке. Испачкала его в грязи перед его любоаницей чтобы и ей досталось пострадать и их отношения ( или воспоминания об отношениях ) омрачить. Я показала какое он гу.а.но лживое и лицемерное, самолюбивое
#26
Гость
Я в свое время, простив мужу измену, не ушла, потому что он всячески старался исправить накосяченное. Прошли годы. Ничего не забылось, все горше и горше становится от того, что не ушла тогда. Теперь жизнь моя — только мучительное сожаление. Но нам уже немало лет, менять что-то невозможно. Тем более он теперь инвалид.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
431 ответ
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
Как разрулить?#27
Гость
Девочки, зачем вы мстите? Это показывает вашу сильную обиду и жажду мести. Вы думаете, продумываете, тратите своё время. Для чего?
#28
#29
#30
Гость
Я ушла. Развелась . Не смогла забыть обиду. Простить- простила, но все помнила и ела себя изнутри. Он изменился. Да, стал шелковым, правильным, не повышал голоса, задаривал подарками и цветами, смотрел щенячьими глазами на меня.
А потом, стоя однажды в пробке на МКАДе, я спокойно сказала, что хочу развестись и мы должны прямщас поехать в загс и подать заявление. Он недоумевал, но поехал, подали, развелись. Месяц до развода он не верил, что мы поедем в загс в назначенное время:) поехали, получили бумажку и я вздохнула спокойно. А главное, свободно. Три года потеряла с ним, все равно бы никогда не забыла, как мне было когда- то очень больно и обидно от его поведения. Зачем же выжидать и думать, что вообще отношение к ситуации изменится? Не изменится. Поверьте.
#31
Гость
Важно уметь прощать. Тем более он показал, что дорожит вами . Просто вы его разлюбили, а может и не любили
#32
Гость
.
Новые темы за сутки:
Что важнее: семья или карьера?
5 ответов
Кризис с мужем?
Нет ответов
Подруга мужа
8 ответов
Как бы вы поступили?
8 ответов
Мать хочет чтобы я «сдавала» квартиру сестре бесплатно
22 ответа
Хороший отец лёжа на диване
5 ответов
Мужа посадили в тюрьму, осталась без денег
13 ответов
Не знаю, как спасать саму себя?
9 ответов
Распределить, пожалуйста, на ваш взгляд
13 ответов
Не хочу идти в ЗАГС
71 ответ
Популярные темы за сутки:
Мужчина оставил квартиру БЖ и дочери, сам остался не с чем…
222 ответа
Нашел мужские трусики в кармане у жены
106 ответов
Муж и машина
97 ответов
Не хочу идти в ЗАГС
71 ответ
Проблема назрела сама — сын
71 ответ
Найди себе мужа, а то в старости одна будешь.
..33 ответа
Антидепрессанты и разрушение отношений/семьи
30 ответов
Если ваш муж зовет другую женщину на танец при вас?
28 ответов
Муж после свадьбы остался жить в доме матери
27 ответов
А вы встречаете своих родственников, уходивших на пару часов?
26 ответов
..Следующая тема
Кто много лет в браке, зайдите пожалуйста
19 ответов
Предыдущая тема
Не хочу давать ребёнка мужу. Ваше мнение.
71 ответ
Как простить партнера и двигаться дальше после ссоры
Посмотрим правде в глаза: независимо от того, насколько глубокой может быть связь между вами и вашим партнером, в ваших отношениях обязательно будут ошибки. Некоторые из них могут быть незначительными, в то время как другие — финансовая нечестность, неверность — часто гораздо труднее оправиться от последствий.
Если и есть какой-то инструмент, который может помочь вам стать сильнее с другой стороны, так это прощение.
«Прощение может предсказать здоровье отношений», — говорит эксперт по отношениям доктор Дэрил Джонсон. «Это дает возможность для общения и роста».
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Дэрил Джонсон — профессиональный консультант и семейный терапевт с лицензией округа Колумбия. Она также имеет докторскую степень в области психологии.
Тем не менее, это не происходит в одночасье. Прощение — это многоступенчатая практика, требующая терпения и укрепления доверия с обеих сторон отношений. Если вы уважаете его важность и остаетесь искренне вовлеченным в процесс, вполне возможно уйти от обидных слов и действий. Читайте дальше, почему прощение имеет решающее значение в развитии отношений, а также о том, как его давать и получать.
Почему важно прощать
Прощение важно, потому что оно защищает от презрения, одного из самых больших убийц отношений.
«Без него мы позволяем проступкам гноиться, и это действует почти как медленный яд», — говорит Джонсон. «Годы идут, ты смотришь вверх и не можешь понять, почему тебя так раздражает этот человек».
Решая проблему лицом к лицу, а не пряча ее под пресловутым ковриком, вы гарантируете, что ваш партнер знает, как и почему он вас расстраивает. Это сводит к минимуму вероятность того, что что-то подобное произойдет в будущем, что сводит к минимуму вероятность того, что проблема станет повторяющейся проблемой в ваших отношениях. Оставаться злым или расстроенным из-за кого-то также может быть большой потерей энергии.
Давая себе разрешение отпустить эти чувства, вы освобождаете себя эмоционально и ментально. Это дает возможность отношениям продолжать расти, а не застревать в трудный момент. «Прощение помогает нам избавиться от эго и стать более уязвимыми», — говорит Джонсон. «С его помощью мы можем смотреть на другого человека через призму сострадания и сочувствия, а не разочарования, боли и обиды».
Прощение также является инструментом личного роста. «Отношения — это улица с двусторонним движением, — добавляет Джонсон. «Если есть проблемы, ты не всегда можешь указывать пальцем на другого человека. Вам нужно перенаправить его на себя и посмотреть, что происходит». Возможно, ваш партнер скрыл от вас крупную покупку, например, мотоцикл, но это потому, что он чувствует, что вы принижаете его, когда он говорит о том, как сильно ему нравится кататься на велосипеде. Если вы понимаете, какую роль сыграли ваши собственные действия в ситуации, вы сможете лучше внести свой вклад в предотвращение эскалации проблемы.
Как простить своего партнера
Открыто обсудите, что произошло.
Злоупотребление доверием может ощущаться как попадание под приливную волну: внезапно вы полностью окружены новыми обстоятельствами, и вы не можете знать, где они начинаются и заканчиваются. Честное общение является ключевым на данном этапе. Понимание всего масштаба того, что произошло и почему это произошло, является важным первым шагом в восстановлении на поверхность воздуха.
Если ваш партнер изменял, предложите ему поделиться тем, что, по его мнению, он не получил в рамках ваших отношений. Если они жаловались на вас за вашей спиной, спросите их, почему они не чувствовали себя комфортно, когда делились своим разочарованием непосредственно с вами.
Хотя изучение этих деталей, несомненно, будет болезненным, эти знания могут помочь вам свести к минимуму чувство потери контроля над ситуацией.
Также необходимо сострадание. Вам причинили боль, и вы можете чувствовать себя вполне оправданным, чтобы наброситься и причинить боль вашему партнеру в ответ. Месть и обзывание только удерживают вас обоих в болезненном месте. Когда вы избегаете полного злословия другого человека, а вместо этого относитесь к нему как к рациональному человеку, у которого есть не совсем плохие причины делать то, что он сделал, вам может быть легче пройти мимо его действий дальше по линии.
Представьте ситуацию.
Это не «вы против вашего партнера», это «вы и ваш партнер против проблемы».
Хотя такое мышление, по понятным причинам, может показаться трудным для достижения, если ваш партнер солгал вам или изменил вам, ставя себя на одну сторону уравнения, вы поощряете командную работу, необходимую для совместного решения проблемы. Когда вы оба работаете над достижением одной и той же конечной цели, вы оба чувствуете большую поддержку и с большей вероятностью поверите, что отношения стоит сохранить.
Критически отнеситесь к тому, чтобы занять место.
Когда в отношениях происходит что-то катастрофическое, вашим немедленным побуждением может быть полный отказ от них. «Всегда есть спешка, чтобы расстаться или уйти в перерыв, но ничего продуктивного не может получиться из типичного «мы просто не будем разговаривать», — говорит Джонсон. «Это приносит больше вреда, чем пользы, потому что работа не выполняется». Вместо этого Джонсон поощряет паузы в разногласиях, когда вы находитесь в неудобном месте при общении и/или ищете помощи профессионального консультанта по отношениям, чтобы помочь вам вести разговор, который может казаться невозможным.
Установить новые параметры.
После крупного проступка границы ваших отношений какое-то время могут выглядеть по-другому. Если ваш партнер физически изменял или имел эмоциональную связь, доступ к его телефону, электронной почте и учетным записям в социальных сетях может быть необходимым способом помочь вам восстановить доверие. Если они приняли важное финансовое решение без вас, можно попросить, чтобы вы взяли на себя управление вашим совместным банковским счетом или чтобы каждая покупка сверх определенной суммы обсуждалась заранее. Восстановление доверия в основном происходит посредством действий, а не слов. Переопределив границы таким образом, чтобы ваши отношения прошли через неудачу и начали новую главу, вы создадите условия, необходимые для достижения настоящего прощения.
Знай, что такое настоящее прощение.
«Настоящее прощение означает возможность двигаться вперед в отношениях, не чувствуя себя застрявшим в обиде или наказывая своего партнера по мелочам», — говорит Джонсон.
Чаще всего это означает подходить к вашим отношениям с новой отправной точки и отбрасывать обобщения об их поведении — они всегда облажались, они не заслуживают доверия и т. д. — которые расстраивали вас в прошлом. «Если [вы] можете смотреть на вещи с точки зрения новичка, то вы не позволяете своим старым представлениям о человеке влиять на ваши будущие взаимодействия», — добавляет Джонсон. «Ты можешь больше оставаться в настоящем».
Как попросить прощения
Принесите искренние извинения.
«Человек с другой стороны хочет услышать, что вы искренне раскаиваетесь в том, что произошло, а не в том, что вас поймали или что вы могли задеть [их] чувства», — говорит Джонсон. Значение: сейчас не время для пустых слов и банальностей. Продемонстрируйте вслух и конкретно, что вы понимаете, как и почему ваши действия их расстраивают. Затем еще раз подтвердите, насколько ценно для вас то, что вы подвергаете опасности — ваши отношения.
Определите языки извинений.
Так же, как существуют языки любви, существуют также языки извинений, и бесплатный тест, который вы и ваш партнер можете пройти, чтобы понять, как лучше всего общаться друг с другом в трудных ситуациях, и показать свое раскаяние способами, которые наиболее эффективно резонируют с вашими чувствами. партнер. «Пройди тест, чтобы лучше понять, как залечить боль в отношениях», — советует Джонсон.
Будьте терпеливы и присутствуйте.
«Иногда, когда мы ошибаемся, мы хотим поторопиться с этим трудным моментом и не сталкиваться с тем фактом, что мы сделали больно тому, кого любим», — говорит Джонсон. Но, отмечает она, попытка ускорить процесс может привести к тому, что наш партнер не будет чувствовать себя должным образом увиденным или услышанным, или что их боль будет преуменьшена. «Нам нужно посидеть в этот момент с этим человеком, понять, что он пережил, и быть искренним в этом», — добавляет Джонсон.
Оцените, чего вы действительно хотите от отношений.
«Я всегда призываю человека, совершившего предательство, быть честным», — говорит Джонсон.
Если вы пытаетесь возместить ущерб исключительно из-за общих обязательств — детей, дома, долгой совместной жизни — вы можете в конечном итоге предложить возмещение ущерба, которое вы не собираетесь выполнять. Это приведет только к еще большей боли и разочарованию. «Это действительно должно быть что-то, что вы действительно хотите сделать», — добавляет Джонсон, иначе отношения, скорее всего, не продлятся долго.
Что делать, если прощения недостаточно
Прощение — важный шаг в восстановлении разорванных отношений. Иногда, однако, отношения могут быть уже не в состоянии восстановиться, или не быть здоровыми или не стоящими того, чтобы их восстанавливать в первую очередь. В этих обстоятельствах прощения может быть недостаточно:
- Отношения оскорбительные. Если ваш партнер оскорбляет вас физически или словесно, или если он постоянно подвергает вас газлайтингу, ваш партнер не заботится о ваших интересах, даже если он извинился за свои действия в прошлом. Примите необходимые меры, чтобы безопасно прекратить отношения.
- Вы приложили усилия, но чувства не изменились. Если вы прошли описанные выше шаги, но обнаружили, что не можете оценить точку зрения вашего партнера на этот вопрос или забыть о том, что произошло, ваши отношения могут застрять в этом болезненном моменте. Если ваши отношения не могут развиваться, и вы находитесь на этапе, когда добавляете друг другу больше страданий, чем радости, скорее всего, продолжать отношения не стоит.
Примите необходимые меры, чтобы безопасно прекратить отношения. Если вы находитесь на консультации по вопросам брака и обнаруживаете, что достигли этого перекрестка, ваш терапевт может порекомендовать консультацию по различению с другим терапевтом. В течение четырех-пяти интенсивных сессий специалист по различению может помочь вам оценить, действительно ли развод или разделение является правильным следующим шагом. «Парная терапия — это скорее профилактическая мера. Это дает вам инструменты для укрепления связи», — объясняет Джонсон.
«Консультации по различению помогают парам понять, в каком направлении они хотят двигаться дальше».
Секреты брака от пар, которые прожили вместе 25 и более лет
Как простить своего партнера
Как простить своего партнера после того, как он причинил вам боль
Вы изо всех сил пытаетесь простить своего партнера? Когда любимый человек не отвечает эмоциональной поддержкой в тот момент, когда мы больше всего в этом нуждаемся, это может серьезно повредить вашему чувству эмоциональной безопасности и доверия к вашему партнеру. На самом деле, судя по тому, что я видела в качестве консультанта для пар и тренера по восстановлению отношений, отношения могут показаться такими, как будто они изменились навсегда: положительные события стираются, оставляя нас видеть только недостатки, раздражающие привычки и предзнаменования более плохих отношений. впереди. В такие моменты может быть чрезвычайно трудно простить своего партнера, и эти моменты несоответствия могут вызвать дистресс в отношениях.
Если они станут рутиной, они могут стать травмирующими, со временем разрушая первоначальную надежную, любящую основу, которую пара так тщательно выковывала, оставляя ее в руинах.
Вот лишь несколько примеров такого реляционного шаблона. Обратите внимание, если кто-то из них покажется вам знакомым…
- Линда вошла в спальню за ночь до того, как их дочь-подросток должна была попасть в амбулаторный реабилитационный центр. Переполненная тревогой по поводу этого решения, Линда
спросила своего мужа Джима, считает ли он, что они поступают правильно. Джим отыскал в своей книге номер
и пренебрежительно сказал: «Все будет хорошо. Если вы
беспокоитесь по этому поводу, спите в гостевой комнате, потому что у меня важная встреча в 9-м.0096 утро. Это взаимодействие укрепило постоянное подозрение Линды в том, что она была
одинокой в отношениях, и после многих лет подобных инцидентов Линда поняла в тот момент
, что брак для нее закончился.
- Дэн пришел домой раздраженный и злой. «Моя шина лопнула на автостраде, и
я потерял контроль над машиной! Меня могли убить! И мне пришлось ехать на Uber домой
, потому что ты не мог забрать меня?» Сара ответила в свою защиту: «Я занята 9009».6 с детьми и упаковками для поездки, которую вы запланировали. Мы должны выехать завтра на рассвете
, и я не думаю, что для вас это будет большой проблемой, если вы сэкономите мне
3 часа езды на Uber». Дэн начал чувствовать, что он не имеет значения в
отношениях, и подумал про себя: «Мне очень больно, мне потребуется много времени, чтобы с этим справиться».
«Моя шина лопнула на автостраде, и - Патрику стало плохо, когда он просмотрел сообщение на iPad Джона; текст от
другого человека был знающим и интимным по тону. Пока Джон прокручивал 9После разговора с 0096 он обнаружил, что эти отношения длятся уже 3 года!
Когда Патрик столкнулся с ним, Джон пришел в ужас и раскаялся, заявив, что
это было только эмоциональное дело и что он немедленно покончит с ним. Патрик просто
посмотрел на него и подумал: «Кто ты?» Многолетнее доверие к его партнерше испарилось в одно мгновение, оставив теперь и Патрика, и отношения, нуждающиеся в восстановлении после неверности.
Как простить партнера, если его обидное поведение вызвано отсутствием сочувствия
Пары часто пытаются игнорировать эти признаки проблем в отношениях, но в конечном итоге развивается обида, вызывающая трещины в первоначальном фундаменте.
Партнеры, наносящие такого рода травмы, часто делают это ненамеренно или со злым умыслом. Вместо этого они просто не настроены на потребности своих партнеров и искренне не знают, как предложить эмоциональный комфорт. Некоторые обиды также являются симптомом негативной динамики между парой, в которой участвуют оба человека.
Пары часто пытаются игнорировать эти признаки проблем в отношениях, но в конечном итоге возникает обида, вызывающая трещины в первоначальном фундаменте. По мере того, как они продолжают строить совместную жизнь на нестабильной почве, отношения становятся все более хрупкими, отдаленными и неудовлетворительными, что может даже привести к неверности или влюбленности партнеров в кого-то другого.
Один из способов пройти через такие повторяющиеся моменты значительного разъединения — это сначала осознать, что происходит, глубоко понять, что произошло. Если наш партнер искренне раскаивается, может быть полезно подумать о прощении. И полезно не только для них, но и для вас. Стэнфордский проект «Прощение» изучал целебные свойства прощения и обнаружил, что люди, которые прощают, испытывают улучшение физического и эмоционального состояния.
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Итак, как вы прощаете своего партнера? Настоящее прощение в контексте интимных отношений часто требует участия обоих людей. Для «партнера-обидчика» осознание того, что он причинил своему партнеру глубокую боль, — это начало. Однако, согласно исследованию уважаемого психолога доктора Сью Джонсон, наиболее важным и критическим для достижения прощения является то, что человек, причинивший боль, серьезно относится к обиде своего партнера… и уход .
Забота — первый и самый важный шаг на пути прощения. Доктор Джонсон описывает еще шесть ключевых шагов к прощению в своей книге «Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь».
Шесть ключевых шагов, чтобы простить своего партнера
- Обиженный партнер должен как можно откровеннее рассказать о своей боли и как можно подробнее (например, «Я чувствовал себя таким преданным/очень одиноким/действительно
нелюбимый/и т.д.»). - Пострадавший партнер слушает , остается в присутствии и признает
боль и свою роль в ее причинении. Пока боль не будет по-настоящему осознана, ее нельзя отпустить. - Обиженный партнер начинает выходить из своей защитной стены и снова делится глубиной своей обиды, предательства, боли и т.д. узаконивает
чужую боль и извиняется из подлинного, подлинного места в его/ее сердце.
подлинное извинение затем приглашает к повторному соединению. - Обиженный партнер определяет, что ему/ей нужно, чтобы закрыть травму, и выражает это непосредственно своему партнеру, который отвечает соответствующим образом и с сочувствием.
- Теперь у пары есть новая история о том, как вместе они столкнулись с травмой и болью и начали их лечить.
Многим парам, особенно тем, которые пострадали от серьезного предательства доверия, например, из-за романа или чувства, что их партнер бросил их в трудную минуту, нужна поддержка опытного консультанта по вопросам брака, чтобы вместе пройти через эти шаги.
Преимущества прощения вашего партнера
Доктор Джон Готтман, всемирно признанный эксперт по отношениям и основатель научно обоснованного подхода к терапии пар «Метод Готтмана», утверждает, что отрицательные эмоции требуют много энергии, чтобы удерживать, нанося ущерб как личностям, так и отношениям. Нужны сила и мужество, чтобы встать на путь подлинного прощения, и парам не нужно доминировать над неразрешенными обидами.
По словам Готтмана, прощение дает парам будущее, которого они заслуживают.
По правде говоря, прощение — это не забвение, уход от ответственности или попустительство обидному поступку; это любящий процесс возвращения нашей силы и исцеления нашей жизни, чтобы мы могли жить по-настоящему.
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.