Как простить измену мужу и жить дальше: Как простить измену мужа и жить дальше

Содержание

Как простить измену мужа и жить дальше

Как простить измену мужа и жить дальше? Уходить или оставаться? Повторится ли это снова?

В этой статье я расскажу вам о том, почему ваш мужчина мог изменить вам, и как вам его за это простить. А оставаться или уходить – решать вам, ведь все случаи уникальны, и я не вправе давать рекомендаций на этот счет.

Содержание статьи:

Главные слова
Почему он изменил – 5 возможных причин
- Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность
- Причина #2: Соревновательность и самоутверждение
- Причина #3: Неудовлетворенность ценностей
- Причина #4: Нехватка энергии
- Причина #5: Скука
Ответственность против вины
Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага
- Шаг #1: Принятие и прощение
- Шаг #2: Его ответственность
- Шаг #3: Отпускание
Как пережить
Как жить дальше
Заключение

Как психолог я могу сказать, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измен. В этой статье я представлю вам пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измену, а также расскажу о том, как простить измену и выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И помогу наладить отношения с мужчиной и сохранить семью, если у вас есть такая цель.

Узнать об измене – все равно что узнать о тяжелом неизлечимом заболевании. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, вы можете вмиг постареть на десять лет, слечь и в депрессии прожить последние полгода. А можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегать по утрам, заниматься любимым делом, проявлять всю свою любовь к близким и искренне радоваться жизни. Во втором случае вы можете прожить до ста лет, а внезапная болезнь уйдет без следа.

Также и с изменой. У вас есть выбор – вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклинать всех мужчин на свете до конца своих дней и умереть в гордом одиночестве. А можете пристально посмотреть на те отношения, которые были между вами. Все ли вы делали так, как надо? Все ли делал правильно он? Может, эта измена – ключ к тому, чтобы вы кардинально пересмотрели ваши отношения? Давайте попробуем понять это вместе.

Итак, как простить измену мужа и жить дальше – читайте в этой статье.

Главные слова

Я как психолог хорошо понимаю, что испытывает женщина, которой изменил муж. Нелегко осознать это предательство и научиться жить с этой мыслью, с пониманием того, что самый близкий и родной мужчина может, находясь в отношениях с вами, выбрать другого человека. Еще сложнее — принять мужа даже после этого ужасного поступка, попытаться снова доверять ему, налаживать отношения и извлекать уроки.

Сейчас вам нужно прожить ту боль, которую вы испытываете, и побыть в ней. Не надо отгораживаться от нее, отрицать или бороться. Чтобы иметь возможность выиграть в игре, нужно принять ее правила. Я могу долго распинаться о том, какой плохой ваш муж, что он так с вами поступил, сокрушаться, говорить: «Да как он мог!», «Это недостойно!», «Да как таких вообще земля носит!». И такие слова действительно имеют место, независимо от причин измены, даже если ваша ответственность здесь тоже сыграла большую роль. Но таким способом я буду только взращивать в вас жертву, жалея и обвиняя другого. А еще, обвиняя и критикуя вашего мужа, я буду только увеличивать время, за которое вы сможете его простить. А простить сейчас — ваша главная задача, ведь вы хотите, чтобы вам стало легче. Так давайте займемся этим.

Почему он изменил – 5 возможных причин

В жизни причин, разумеется, больше чем пять, но эти пять – самые распространенные. Миф о том, что многие мужчины изменяют, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него попросту гораздо больше причин для измены, чем у женщины. У женщин одна из главных причин измены – это нехватка внимания, и желание это внимание восполнить через другого человека. Это почти единственная причина женской измены (вторая – измена из мести). А у мужчин причины совершенно иные:

Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность

Недовольство сексуальной жизнью – это, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может пойти на измену. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась на протяжении многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, необходимо работать над собой и над отношениями не покладая рук. И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. О том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении долгих лет, вы можете прочитать в этой статье.

Причина #2: Соревновательность и самоутверждение

Мужчины по своей природе заточены на то, чтобы быть активными, побеждать, а ради этого бороться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря вечной потребности сильного пола к самоутверждению человечество движется вперед. Желание побеждать, захватывать и овладевать является главной причиной научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что провоцирует эволюцию.

Часто инстинкт соревновательности является базовой причиной для измены. Мужчине свойственно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что нужно, чтобы быть для мужчины символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для кого-то важно, чтобы женщина была самой красивой. Для другого важность имеет интеллект или характер. Для третьего – поддержка. В общем, женщина должна понимать, что для ее мужчины является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему. Подумайте, что для вашего мужа — повод для самоудовлетворения? Что заставляет его гордиться тем, что вы — его жена?

Причина #3: Неудовлетворенность ценностей

У каждого человека свои ценности в отношениях. Для мужчины может быть важно, например, чтобы женщина была красивой и ухоженной, довольной жизнью, вдохновляющей, благодарной, разделяла его убеждения, была ему другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

А какие ценности у вашего мужчины? Что для него важно в отношениях? Можете ли вы назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях прямо сейчас?

Если отношения строятся на уровне ценностей – то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворять, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. А если вы понятия не имеете, что является наиболее важным в семье для вашего мужа, то вы, вероятно, мало разговариваете на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности имеют свойство удовлетворяться независимо от обстоятельств. Если вы не удовлетворяете их сознательно, ваше мудрое подсознание сделает это за вас. Например, вы нуждаетесь во внимании и заботе, но никак не даете этого понять окружающим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболев. При болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: к вам будут проявлять повышенное внимание домашние, заботиться о вас близкие, звонить, интересоваться, беспокоиться. Таким образом, потребность в заботе и внимании получит удовлетворение. Но какой ценой!

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Я привела этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера удовлетворяются всегда, сознательно или бессознательно. И в ваших интересах, чтобы их удовлетворяли вы, а не кто-то другой. Для этого нужно разговаривать друг с другом, доверять и доверяться. Интересоваться у партнера, чего он хочет, в чем нуждается. Высказывать свои собственные потребности, чтобы получить их удовлетворение, а также стимулируя его таким образом на разговор о его желаниях и ценностях.

Причина #4: Нехватка энергии

У мужчины и женщины разная природа. Женщина по своей природе энергетически заряжена, и этой энергии у нее в избытке. А мужчина всегда голоден, и для получения энергии ему, как правило, нужна женщина. Вы также можете прочитать об этом также в статье о психологии секса.

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может давать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает одного-единственного мужчину для продолжения рода и заботы о потомстве.

Мужчина же заточен так, что он может брать энергию из разных источников, от множества женщин. Женщина в этом смысле – отдающая, а мужчина получающий. В этом и состоит главная трудность сохранения моногамии – женщине нужно на протяжении всей жизни сохранять и отдавать энергию своему мужчине. В противном случае, сознательно или бессознательно, он «утолит свой голод», удовлетворит свою потребность в энергии на стороне. И это не обязательно будет изменой. Например, он может нанять не пятидесятилетнюю помощницу с богатым жизненным опытом, а молодую девушку, от которой он сможет наполняться энергией. Или записаться он может не на бокс, а на йогу, чтобы «добирать» энергетически то, чего ему не хватает дома. Происходить все это может совершенно неосознанно, и если в семье этому не будет уделено достаточно внимания, то со временем это может перерасти в измену.

О том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как давать мужчине энергию на протяжении всей жизни так, чтобы ему не требовалось и не хотелось брать ее от других, читайте в этой статье.

Причина #5: Скука

Всем нам, и мужчинам, и женщинам, рано или поздно становится скучно в отношениях. В том случае, если ваши отношения длятся уже больше пяти лет, вы уже узнали привычки друг друга, ваши отношения стали близки к рутинным, а жизнь, вероятно, начинает казаться однообразной.

Если вы сами живете в одной и той же роли, у вас определенный характер и вам свойственно во всех ситуациях поступать определенным образом, то у мужчины, как у существа полигамного, появляется невыносимое желание разнообразия. Для того, чтобы этого не произошло, нужно все время быть разной. При этом важно еще и уметь чувствовать партнера и подстраиваться под него. Если у него заводное настроение, можно поддержать его в этом и быть игривой. Если он пришел домой злым и недовольным, то лучше либо побыть мягкой и успокоить его, либо оставить одного. Нужно уметь, когда надо, включать в себе маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужика или заботливую мамашу.

Только будучи разной и подстраиваясь под желания и потребности, можно сделать так, чтобы полигамный мужчина хотел смотреть только на вас и оставался верен вам, независимо от обстоятельств.

Ответственность против вины

Я понимаю, насколько велик риск уйти сейчас в обвинения мужа во всех бедах и в состояние жалости к себе. Понимаю, насколько сильна обида и мысли о том, что «меня предали», «он виноват», «как он мог», «я бы так никогда не поступила».

К сожалению, такие мысли являются суррогатом любви к себе, и не приводят ни к чему, кроме потери энергии, бессилия и взращивания в себе ноющей, жалостливой части личности. Они не приводят к действиям и делают из вас только еще более слабого человека, и никак не способствуют дальнейшему налаживанию отношений с мужем, скорее наоборот. Ведь только если вы возьмете на себя, хотя бы частично, ответственность за произошедшее и начнете что-то делать, чтобы этого не повторилось, только в этом случае вы можете что-то изменить.

Для того чтобы вы вышли из тупика, в который сейчас зашли ваши отношения, и создали у партнера желание всегда быть вам верным, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Она поможет вам разобраться, что же именно произошло между вами, какие проблемы создали у мужа желание изменить, и как их решить теперь, чтобы это не повторилось снова. В этой книге я разбираю все аспекты отношений, и рассказываю, как на практике строить отношения в верности друг к другу.

Прочитав книгу, вы станете для любимого человека магнитом, укрепите и возвратите страсть и влечение, возродите желание и интерес. Вы станете тем, к кому хочется бежать домой с работы и с кем хочется проводить время. Книга написана в формате теория-практика, и вы сможете по ходу чтения сразу внедрять полученные знания и улучшать климат в отношениях.

Как вы могли догадаться из названия, все эти вещи основаны на любви к себе. Только узнав себя и научившись относиться к себе с любовью, вы сумеете построить здоровые отношения, в которых ни у кого не возникнет желания посмотреть в другую сторону.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага

Это уже случилось. Знать причину важно для того, чтобы это не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы это не повторилось снова, вам однозначно нужно изменить что-то в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и не нужно снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто изменил. Мужчины никогда не изменяют просто так. В 95% случаев причиной измены является одна из пяти перечисленных выше. Поэтому для дальнейшего выстраивания отношений в верности друг другу найдите среди них вашу причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам три шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – три шага:

Шаг #1: Принятие и прощение

Идем дальше. Если вы выяснили причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик, поговорите с мужем об этой причине. Если же причина так и осталась вам непонятной – попробуйте также мягко и терпеливо выяснить ее при помощи искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Такие причины, как «не сдержался» или «напился и не контролировал себя» — не подходят. Это скорее следствия какой-то более глубокой причины. Если в вашей семье царят гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним просто не случится такого. Поэтому ищите причину глубже.

Попытайтесь вдвоем дойти до самой сути. Если вы чувствуете, что муж увиливает от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. А пока вы не докопались до истинной причины и пытаетесь закрывать на нее глаза – ситуация будет повторяться в вашей жизни снова и снова. Поэтому это важно прежде всего для вас. Когда вы поймете причину, вам должно стать легче.

Шаг #2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен стать шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом – высказывать, что вам не нравится, проговорить, что бы вы хотели от него услышать, говорить о своих потребностях.

Если это кажется вам сложным или вы думаете, что мужчина не будет делать так, как вы просите, то вероятно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Как выйти из нее и научиться высказывать все, что вам не нравится и не устраивает вас, читайте в этой статье.

Поговорите с мужем откровенно и донесите до него, какие именно действия он должен совершить, чтобы вы его простили. Какие его поступки или слова могли бы помочь вам простить? Подумайте, что должно произойти, что он должен сделать или как вести себя, чтобы это помогло вам простить?

Шаг #3: Отпускание

Последним шагом в прощении должно стать символическое отпускание обиды. Напишите на листке бумаги все мысли, которые связаны у вас с этой изменой. Все мысли, которые вы хотите отпустить. Напишите сами и попросите мужа сделать то же самое. Не нужно читать листки друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Желательно сделать это у любого водоема и пустить по воде. Или, в крайнем случае, открыть окно и выбросить сожженный лист на улицу.

Для того, чтобы простить измену гарантированно, проделайте технику прощения по ссылке. Так вы освободитесь от гнетущих вас мыслей и с этого момента сможете строить отношения с чистого листа.

Как пережить

Вы должны понимать, что после измены вы в любом случае какое-то время (от нескольких месяцев до года) будете испытывать неприятное гнетущее чувство, которое вашему мужчине будет сложно понять, а вам — объяснить ему словами.

Пережить это, а также благополучно и спокойно прожить все те эмоции, которые вас ждут — от отрицания и гнева до депрессии и принятия, у вас намного легче и быстрее получится с психологом. Психолог в данном случае будет выступать не только поддерживающим звеном, но и поможет простить, а также покажет вам, что именно сформировало такое отношение мужчины к вам (ваши убеждения, самооценка или детский опыт) и как вам это изменить, чтобы вы строили только счастливые отношения, где оба партнера верны друг другу.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу.

Я могу помочь вам не только пережить сложившуюся ситуацию, но и понять, почему вы в ней оказались и как вам впредь строить отношения благополучно. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Записаться на консультацию/посмотреть стоимость

Как жить дальше

Если вы решили сохранить семью и жить дальше вместе, то вам нужно изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене. Например, если к измене привела неудовлетворенность ценностей, то начните больше разговаривать с мужем. Выясните, что для него важно в отношениях, чего бы ему хотелось. Расскажите и о своих ценностях. Начните удовлетворять осознанные и неосознанные пожелания друг друга. И со временем вы заметите, что отношения стали гармоничнее и счастливее.

В случае, если, например, причиной измены послужило отсутствие разнообразия в жизни, то пришло время начать серьезную и плодотворную работу над собой. Чтобы все время быть разной, нужно развивать себя духовно, читать, получать больше разнообразной информации и повышать осознанность. Как правило, чем менее насыщенная и разнообразная у человека жизнь, тем менее он гибкий, тем сложнее ему меняться. Мужчины полигамны, а значит, если мы хотим, чтобы они были нам верны, мы по сути хотим поменять их. А для этого нам нужно постоянно меняться самим.

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и жить дальше, а также пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены. Давайте подведем итоги:

Мужчины не изменяют просто так. У них есть на это строго определенные причины. Быть постоянно разной, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и давать мужчине энергию – это все необходимо в избытке давать мужчине, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина – полигамное существо, и, если вы хотите действительно верных отношений, где царит взаимоуважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Для того, чтобы простить измену мужа, вам необходимо четко определить причину его измены. Далее – поговорить с ним откровенно на эту тему, добиться от него удовлетворения ваших потребностей и вместе с ним отпустить все это.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или чтобы разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу.

Я помогу вам научиться любить себя и выстраивать отношения так, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как простить измену и жить дальше

Обращение за психологической консультацией в ситуации измены является частым явлением. Как справиться с сильными чувствами в первые дни и недели после ее открытия? Сохранять отношения или нет? Сможете ли Вы снова доверять друг другу? Как простить измену жены и жить дальше? Как пережить измену мужа и не допустить ее повторения? Эти и подобные вопросы задают те, кто столкнулся с фактом измены. И их решение требует времени и внутренней работы.

Эта статья о том, как пережить боль измены и что поможет простить измену жены или мужа и жить дальше, если Вы решили сохранить отношения.

Содержание:

Шаг 1. Как справиться с болью после измены?

Чего не следует делать в случае обнаруженной Вами измены?

Насколько измена может повлиять на отношения в семье?

Стоит ли сохранять отношения после измены?

Шаг 2. Понять причины измены: почему она произошла?

Потребности мужчин и женщин в браке

Шаг 3. Принять решение о том, как жить дальше после измены

Шаг 1. Как справиться с болью после измены?

Столкнувшись с изменой, обманутый партнер может переживать потерю доверия, ревность, обиду, отчаяние, злость, унижение, опустошенность. Могут быть и страх повторения измены, стыд, чувство вины и несправедливости. Измена ранит глубоко. Переживания могут быть очень сильными, даже отражаться на самочувствии и здоровье. А в голове могут то и дело крутиться мысли, как такое могло произойти.

Путь от отрицания («Этого не может быть!») через гнев, депрессию к принятию этой ситуации может занять не один месяц.

Что поможет ослабить боль и пережить то, что случилось?

Назовите те чувства, которые испытываете, позвольте им быть. Можете писать о них в неотправленных письмах или дневнике. Это помогает им со временем ослабевать.
Вы можете записывать также и свои мысли. Просматривая записи, обратите внимание на слова «всегда», «постоянно», «никогда» и подобные им. Мы порой склонны преувеличивать какие-то события, переосмысливать прошлое. При этом находить подтверждение своим мыслям и самым негативным ожиданиям. «Он меня никогда не любил». «Он всегда мне врал», «Я постоянно думаю об измене». Действительно ли это так?
Обратите внимание на заботу о себе.
Будьте открыты к анализу прошлого Вашей пары. В нем находятся причины случившегося.

Вы можете поговорить об этом с партнером, поделиться своими предположениями и услышать его мнение. Партнер может сказать: «На меня что-то нашло, будто временное затмение, это словно был(-а) не я». На самом деле причина глубже. И важно ее понять. Так как у нас в жизни повторяются ситуации, точный смысл которых мы пока не раскрыли.

В этом случае часто важен взгляд со стороны. Благодаря ему открываются явные причины происходящего. И специалисты нашего центра готовы Вам в этом помочь.

Открывшаяся правда об измене – стресс для обоих партнеров. Но часто от реакции обманутой стороны зависит вероятность сохранения отношений.

Чего не следует делать в случае обнаруженной Вами измены?

Уточнять подробности, детали отношений на стороне. Это только усилит Ваши переживания.
Прибегать к ответной измене.

Хотя в случае измены происходит нарушение баланса в отношениях, попытка ответить тем же – не лучшее решение.

Полностью брать ответственность за произошедшее на себя чего-то недодал другому, сам (-а) во всем виновата.

Причинами измены могут быть разные факторы. Они могут относиться как к самим партнерам, так и к тому, что между ними происходит. И приписав полностью вину за произошедшее самому себе, обманутый партнер может даже способствовать повторению измены.

Целиком винить в произошедшем вторую половину.

Как же так, ведь не Вы совершили предательство и поставили Ваши отношения под угрозу?

В этом случае может быть иллюзия, что важно добиться раскаяния «виновного», взять с него обещание о неповторении произошедшего и счастливо плыть дальше по реке семейной жизни. Но измена – это не то, что совершает один партнер в отношении другого. Это – симптом того, что происходит внутри этой пары. Не помогает отношениям и превращение партнера в постоянного должника.

Не стоит посвящать в то, что произошло, большой круг людей.

Разделите Ваши чувства с самыми близкими (не стоит говорить об этом с детьми) или психологом. Обсуждение же этой темы с более широким кругом людей может обернуться разнообразными советами. И они могут со временем скорее вызывать раздражение, чем помогать и быть полезными. А порой могут даже усугублять ситуацию, и в будущем обернуться против Вас.

Игнорировать факт измены, делать вид, будто ничего не произошло.

Закрываясь от этой темы, Вы не сможете разобраться в том, что привело к этой ситуации.

Важно посмотреть на отношения со стороны, чтобы оградить себя от продолжения или повторения случившегося. Это шаг к более счастливым отношениям, полным доверия и верности.

Сразу идти подавать на развод.

Это решение может приниматься импульсивно. Тогда не продумывается, как оно отразится на дальнейшей жизни каждого члена семьи. Оно часто бывает вызвано теми сильными чувствами, которые переживаются после открытия факта неверности.

Вместе с тем, для взвешенного принятия решения важно проанализировать целый ряд моментов. Есть ли у Вас дети? Как будет выстраиваться их жизнь в случае развода? Кто может помочь Вам материально или взяв на себя какие-то обязанности?

Насколько измена может повлиять на отношения в семье?

Влияние измены на супружеские отношения зависит от того, на каком этапе жизни семьи она произошла. Бывает, что измена совпадает, например, с началом супружеской жизни, рождением ребенка, началом самостоятельной жизни детей. Эти события сами являются непростыми в жизни семьи. И тогда измена может переживаться острее. И она может в большей степени отразиться на отношениях в паре.

Кроме того, важно то, какой была измена. Случайной или продолжительной? Cексуальной или эмоциональной?

Наряду с тем, что неверность одного из супругов отражается на отношениях между ними, она затрагивает всю семью. После измены в случае отдаления мужа и жены, напряжения в их отношениях часто изменяются детско-родительские отношения.

Ребенок может брать непосильную для себя ответственность за состояние или настроение родителя. Он может оказывать заботу, поддержку взрослому. Так он берет на себя часть функций, которые должны выполняться супругом. Это не соответствует его месту в семье, возрасту. И это не полезно как для развития ребенка, так и для отношений в семье.

Так осуждаемый родитель теряет авторитет. Ребенок по-другому может относиться к самому себе как его наследнику. Обманутый родитель может выступать жертвой. А супруги все больше отдаляться друг от друга.

Стоит ли сохранять отношения после измены?

Многие пары остаются вместе, пройдя через этот кризис в своих отношениях. Они находят новые способы поведения, открывают для себя новые возможности, меняют свои взгляды. Развестись легче, чем создать новую семью.

Скорее всего Ваши отношения уже давно находились под угрозой. Просто это Вами не осознавалось. И измена словно вскрыла тот нарыв, что назревал давно.

В паре два участника. И вопрос о сохранении, восстановлении или завершении их отношений зависит от каждого. На то, сохраните ли Вы отношения, влияют не только чувства, установки, желания партнера, столкнувшегося с изменой, но и то, что стоит за неверностью изменившего, его последующие действия, готовность обоих взглянуть открыто на свой брак, увидеть возможности для изменений и начать делать конкретные шаги навстречу друг другу.

Как Вам стало известно об измене? Ваш партнер сам Вам о ней рассказал? Или Вы узнали о ней случайно, увидев сообщение в телефоне или переписку в соцсетях?

Если партнер старался скрыть факт измены, то можно предположить, что он не пытается разрушить Ваши отношения. И скорее всего за его неверностью стоит что-то другое.

Да и, если изменивший партнер сам признался в своей неверности, это не говорит о том, что он обязательно готов к разрыву. За этим может стоять явный призыв к обращению внимания на Ваши отношения.

Шаг 2. Понять причину измены: почему она произошла?

Знать причину измены важно для того, чтобы она не повторилась в этих или других отношениях.

Измена – это признак того, что что-то в отношениях в паре пошло не так.

Она часто является показателем различных, порой неявных, противоречий и конфликтов в паре. И часто не связана с нарушением сексуальных отношений.

Во многих случаях к ней приводит неудовлетворенность психологических потребностей партнера. Таких как потребность в уважении, заботе, принятии, эмоциональной близости.

Измена, конечно, в той или иной степени угрожает сохранению отношений. Вместе с тем, она может и помогать им не разрушиться окончательно.

О чем может говорить измена?

Измена как способ донести партнеру скрытое сообщение о неудовлетворенности отношениями и призыв к их изменению
Попытка изменившего сохранить брак/отношения благодаря удовлетворению части потребностей в общении с другим человеком
Измена как способ справиться с жизненными кризисами (потерей работы, статуса)
Попытка повысить самооценку, уверенность в своей физической, сексуальной привлекательности.
Стремление соответствовать стандартам. Например, у людей с большим достатком наличие отношений на стороне и даже второй семьи порой воспринимается нормой.
Она может быть актуализацией семейных сценариев, того, как было принято в родительской семье.
Партнер, которому изменили, может бессознательно восприниматься изменившим как родитель, сексуальная связь с которым под запретом.

Бывает, что муж для жены выступает в роли отца, и соответственно секс с ним сродни инцесту.

Неверному партнеру недостает новых впечатлений, ярких эмоций в браке.

Скука и интерес к новому – одна из причин поиска новых отношений.

Измена как неготовность к серьезным отношениям, страх близости.
Она может быть одним из вариантов завершения отношений. Неверный партнер так может перекладывать ответственность за разрыв на другого. В этом случае измена может быть сигналом к разводу.

Во многих случаях партнеру, нарушавшему верность, сложно в открытую обсудить какие-то моменты отношений. Или попытки поднять эти вопросы не привели к желаемому результату. И тогда измена словно заменяет слова. Она словно дает разрешение на озвучивание свои чувств, претензий, того, что не устраивает в отношениях.

Какой посыл несет Вам неверность партнера? Что Вам важно понять про себя, про него, про отношения?

Семейные психологи нашего центра деликатно, бережно и тактично помогут Вам уменьшить остроту переживаний.

А также справиться с болью измены, восстановить ощущение собственной ценности. Мы поможем Вам найти ресурсы для того, чтобы пройти этот непростой период.

Работа с психологом поможет также проанализировать, что привело к этой ситуации, принять взвешенные решения. Вы также поймете, как выстраивать свою жизнь дальше и не допустить повторения произошедшего.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Потребности мужчин и женщин в отношениях.

Часто к измене может приводить недополучение партнером в отношениях в паре того, в чем он нуждается. Поэтому остановимся на тех потребностях, которые есть у мужчин и женщин в браке. Конечно, это очень обобщенная информация. И каждые отношения уникальны. Вместе с тем, возможно, представленные ниже сведения, помогут Вам глубже понять что-то про Ваши отношения.

Уиллард Харли-мл. был более 20 лет консультантом по вопросам семьи и брака. Он выделил по пять основных потребностей мужчин и женщин в браке. Их удовлетворение, по его мнению, способствует построению и восстановлению супружеских отношений.

5 основных потребностей мужчин в браке:

— в сексуальном удовлетворении

— в спутнике по отдыху и развлечениям

— во внешней привлекательности супруги

— потребность в уюте

— в поддержке, восхищении, мужу важно, чтобы жена им гордилась

5 основных потребностей женщин в браке:

— потребность в нежности

— возможность поговорить

— потребность в искренности и открытости

— финансовая поддержка

— чтобы муж был хорошим отцом детям.

По его мнению, эти десять потребностей часто являются центрами разногласий в паре.

Шаг 3. Как жить дальше после измены?

В семейной психологии измена рассматривается как кризис. С ним семья может столкнуться на любом этапе своей жизни. Завершиться он может как внутренним изменением семьи, переходом ее на новый уровень, так и расставанием. Также измена может надолго остаться тем непростым и травмирующим событием, которое мешает быть паре счастливой.

Если двое готовы разделить ответственность за тот кризис, который произошел в отношениях, готовы рассматривать роман на стороне как показатель необходимости изменений, они могут прийти к качественному росту в своих отношениях и большей удовлетворенности ими.

Если Вы готовы простить измену жены или мужа и жить с этим партнером дальше, это может не уберечь вашу пару от периодических конфликтов по поводу того, что произошло. «Я нашел (нашла) в себе силы простить, а ты…»

Поэтому важно сделать выводы из этой истории, остановить ее влияние на дальнейшие отношения. Для истинного движения пары вперед к более счастливым отношениям обязательны шаги со стороны изменившего партнера.

Каких слов и действий Вы ждете от него?

Что поможет Вам, перевернув эту страницу, начать новую главу в Вашей семейной жизни, будто снова вступить в брак со своей половиной, пройдя сквозь кризис в отношениях?

Это возможно!

Семейные психологи нашего центра готовы сопровождать Вас на этом пути. Они помогут Вам не только справиться с сильными чувствами после открывшейся измены, но и осознать, что привело к ней. Вы поймете, как простить измену жены или мужа и жить дальше. Сможете открыть новые возможности для улучшения Ваших отношений. А также выясните, что поможет избежать повторения этой ситуации в будущем.

Мы работаем как очно (в Ростове-на-Дону), так и онлайн (по Скайпу или видеозвонку WhatsApp).

Познакомиться ближе с нашими специалистами Вы можете по ссылке (она откроется в новой вкладке).

Записаться на консультацию можно, заполнив ниже форму записи, или написав в WhatsApp выбранному Вами специалисту.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Телефон/WhatsApp для записи на консультацию к семейному психологу: + 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk. com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Счастливых Вам отношений!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Прощение супруга после супружеской неверности

Вернуться ко всем статьям о неверности

Измена

Синди Билл

· 7 минут чтения

Примечание редактора: в 2002 году Синди Билл была счастливой женой Криса, с которым прожила девять лет. Крис проработал в церкви в Оклахома-Сити всего шесть недель, когда он сделал признание, которое навсегда изменило их жизнь: он изменял нескольким женщинам в течение двух с половиной лет, и он был уверен, что одна из тех женщин был теперь супорос с его ребенком. Он также признался в пристрастии к порнографии.

Его полная неспособность контролировать свою зависимость сделала Криса совершенно сломленным, униженным и раскаявшимся. В течение нескольких недель и долгих молитв Синди почувствовала, что Бог призывает ее остаться в браке. Ниже приводится отрывок из ее книги «Исцеление вашего брака, когда доверие нарушено », в которой рассказывается история о том, как Бог искупил их брак, сделав его «лучше, чем новый».

Каждую неделю я получаю электронные письма от женщин, которые задают много вопросов о том, как пережить измену в браке. Из всех вопросов, которые мне задают, один из самых распространенных: «Как ты научился снова доверять ему?»

И каждый раз отвечаю одно и то же: «Я еще учусь».

Я хотел бы иметь возможность придумать идеальную алгебраическую формулу, которая точно показывает, как восстановить доверие. Но этого не произойдет — не потому, что я едва выжал 71 процент из алгебры, а потому, что в стране чисел не существует доверия и прощения. Они рождены от Божьей благодати, милости и исцеления.

Чтобы потерять доверие, не обязательно терпеть измену в браке. Доверие можно подорвать разными способами. Я все еще на пути к восстановлению моего доверия к мужу, но я узнала несколько вещей, которые, надеюсь, вам пригодятся.

1. Доверие означает риск.

Мой муж много работает, чтобы вернуть мое доверие, но я все еще борюсь. Хотел бы я сказать иначе, но я бы солгал.

Разве не так у всех нас? Я пришел к выводу, что мы все способны делать вещи, о которых даже не подозревали. Так что доверять человеку — это риск. Мы должны научиться доверять людям, но мы также должны понимать, что люди нас подведут. Это часть жизни. Но если мы полностью доверимся нашему небесному Отцу, мы никогда не подведем.

Внутри меня происходит ментальная битва, поскольку я с каждым днем стараюсь все больше доверять своему мужу. Я регулярно участвую в этой битве, и это может быть утомительно. Но чем больше я это делаю и верю тому, что Бог показал мне, тем легче становится.

Я стою на единственной вещи, которая заслуживает доверия и никогда не подводит. Я стою на Слове Божьем. Хвалите Его за то, что Его слова острее любого обоюдоострого меча (Евреям 4:12). В них есть сила, и когда мы требуем их, верим в них, стоим на них и доверяем им, мы будем возвышены. Мы найдем покой.

2. Замените гнев прощением.

Мы все ранены. Мне знакома боль, которую я вижу в глазах столь многих людей. Мы можем попытаться скрыть это и «преодолеть это», но если мы не будем прощать по-настоящему, мы будем чахлыми людьми, живущими по жизни и становящимися все более и более озлобленными. Прощение необходимо. Это также возможно.

Библия не жалеет слов, когда речь идет о прощении. Нам не нужно задаваться вопросом, что наш Небесный Отец думает об этой идее. Он автор прощения, и нам следует следовать Его заповедям. В Евангелии от Матфея 6:14-15 говорится: «Если вы прощаете другим людям, когда они согрешают против вас, то и Отец ваш Небесный простит вас. Но если вы не будете прощать другим их грехи, то и вы, Отец, не простите вам ваших грехов».

Ой. Это немного щиплет, не так ли? Особенно, когда тебя ранил кто-то, кого ты любил безоговорочно. Звучит как жестокая шутка — ожидать, что мы просто отпустим это, не так ли?

Колоссянам 3:13 говорит: «Снисходите друг к другу и прощайте любые обиды, которые у вас могут быть друг против друга. Прости, как Господь простил тебя». Если вы знаете Иисуса как своего Господа и Спасителя, вы знаете, что у вас греховная природа. Если мы не признаем эту природу, мы не осознаем свою нужду в Спасителе. Нам также необходимо понять и помнить истинное значение Божьей любви. «Когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас» (Римлянам 5:8). Если мы действительно понимаем Божье прощение, можем ли мы действительно отказать в прощении тем, кто причинил нам боль?

Найдите ближайший свадебный уик-энд!

Поиск по штату
Select OneAlabamaAlaskaArizonaArkansasCaliforniaColoradoConnecticutDistrict of ColumbiaDelawareFloridaGeorgiaHawaiiIdahoIllinoisIndianaIowaKansasKentuckyLouisianaMaineMarylandMassachusettsMichiganMinnesotaMississippiMissouriMontanaNebraskaNevadaNew HampshireNew JerseyNew MexicoNew YorkNorth CarolinaNorth DakotaOhioOklahomaOregonPennsylvaniaPuerto RicoRhode IslandSouth CarolinaSouth DakotaTennesseeTexasUtahVermontVirginiaWashingtonWest VirginiaWisconsinWyoming

или

Поиск по почтовому индексу/расстоянию

25 миль50 миль100 миль500 миль1000 миль

Пожалуйста, заполните один вариант.

3. Перестаньте залечивать свои раны.

Ухаживать за своими ранами с такой тщательностью, что мы начинаем отождествлять себя только с раной, а не с жизнью исцеления или восстановления, может стать второй натурой. Когда что-то напоминает нам о нашей боли, мы лелеем боль, а затем просто не можем пройти мимо. Как будто мы забываем, что нам тоже нужен Спаситель. Мы так заняты, говоря: «Посмотри на мою боль!» что мы забываем отдать его Богу.

Послание к Римлянам 3:23 говорит: «Все согрешили и лишены славы Божией». Конечно, я не изменяла мужу физически, но я тоже совершала грехи. И когда мы грешим, мы грешим не только против одного человека; мы также грешим против нашего небесного Отца.

Я знаю, как это тяжело. Я прекрасно осознаю, как сильно моя плоть хочет бросить ему в лицо грех моего мужа, когда он злится на меня из-за какой-то мелочи. Я знаю, как легко я могу напомнить ему о его неудачах и убедиться, что он знает, насколько идеально мое семейное резюме. Но такая реакция никогда не приведет к прощению.

4. Не ждите, пока вам захочется простить.

Одна из самых сложных частей прощения заключается в том, что нам не всегда хочется прощать. Проблема в том, что чувства часто обманчивы и беспорядочны. Я давно понял, что вы редко чувствуете свой путь к позитивным действиям, но вы можете действовать так, чтобы ваши чувства становились лучше. Возможно, вам не очень хочется просыпаться в пять для утренней пробежки, но вы все равно это делаете. После этого вы так рады, что приложили дополнительные усилия, потому что чувствуете себя хорошо и у вас больше энергии. Есть большое удовлетворение в том, чтобы сделать выбор сделать то, что ваша плоть кричала вам не делать! Вы действовали по-своему в чувство.

Как узнать, что вы лечитесь

Результаты прощения у всех разные. Некоторые отношения наладятся, несмотря на предательство, а некоторые разорвутся из-за него. Ключ, однако, состоит в том, чтобы убедиться, что вы заживаете от этой раны. Вы же не хотите, чтобы у вас скрутило живот каждый раз, когда вы думаете об этом человеке, особенно если он или она ваш супруг.

Вот один из способов узнать, что вы зажили от раны, нанесенной кем-то другим: вы перестаете чувствовать обиду на своего обидчика. Мой наставник говорит: «Вы понимаете, что исцелились от боли, причиненной чьими-то действиями, когда можете оглянуться на ситуацию, и это просто факт».

Мы все делаем ошибки. Мы все делали вещи, о которых сожалеем. Нам всем нужно прощение. И всем нам нужно прощать других — не только сегодня, но и каждый день.

Пришло время простить.

Послушайте, как Крис и Синди рассказывают свою историю в передаче FamilyLife Today® .

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля

Исправьте неверные endivies

Связанный контент

Что, если 2022 год означает, что ваша семья станет сильнее?

Мы знаем, насколько напряженными могут быть праздники. Вот почему мы составили бесплатное руководство, которое поможет вам намеренно установить более близкие отношения с Богом и другими людьми в этот праздничный сезон.

В этом Руководстве по выживанию в праздники вы найдете распечатки Священных Писаний и молитвенные подсказки для сложных семейных отношений.

Тысячи семей, подобных вашей, воспользовались этим руководством по выживанию, чтобы отпраздновать Рождество наилучшим образом.

Почему бы не подарить себе мир в этот праздничный сезон? Используйте эту безопасную форму, чтобы загрузить бесплатное руководство прямо сейчас!

Прощение после романа

Отредактировано 20.12.19

Нам задают много вопросов о том, как добиться прощения после измены. Достижение прощения после измены — это процесс с предсказуемыми этапами. В этом посте рассказывается о том, как выглядит исцеление, что делать, когда все остынет, и почему преждевременное прощение — плохая идея. Он рассматривает 3 основные переменные:

Восстановление нашей веры в человечность и достоинство нашего партнера.
Далее, как раненый партнер отказывается от своей ярости и чувства виктимности, исследуя стойкие уязвимости и спрашивая: « Как, черт возьми, мы вообще сюда попали?»
Наконец, как пара может решить оставшиеся скрытые проблемы, чтобы восстановить более глубокий уровень доверия.

Опасность преждевременного извинения неверного супруга

Некоторые терапевты общего профиля имеют причудливые представления о прощении после романа. Они считают, что если дело раскрыто или обнаружено, неверный супруг («Вовлеченный партнер» ) должен принести самые искренние извинения. Чем раньше тем лучше.

Неправильно.

Наука прощения предупреждает нас, что проблема с преждевременными извинениями заключается в том, что Вовлеченный партнер еще не полностью осознает все последствия своего поведения для Обиженного партнера.

Без этого осознания… какая ценность в извинениях?

Вовлеченные партнеры, особенно те, кто был разоблачен (в отличие от тех, кто признался), справляются с негодованием, глубоким стыдом, беспокойством или страхом.

Преждевременное извинение — это пластырь, закрывающий глубокую проникающую рану. Это не поможет вам добиться прощения после романа, если его предлагают слишком рано и слишком часто.

Чем больше извиняется неверный супруг, тем больше он ожидает, что Обиженный партнер оставит его позади.

Даже если прощение достигнуто, восстановление доверия — это отдельная тема.

Для многих Обиженных Партнеров прощение может означать, что они хотят доверять своему неверному супругу, но чувство доверия к своему партнеру может быть еще не достигнуто.

Прощение помогает обиженному партнеру, который прощает, обрести облегчение от боли, а доверие помогает вовлеченному партнеру избавиться от чувства вины и ядовитого стыда. Акт восстановления доверия, согласно Готтману, имеет почти математическое измерение и требует постоянного участия и Обиженные и вовлеченные партнеры.

После измены большинство пар изо всех сил пытаются найти способ облегчить боль, и прощение может показаться менее болезненным выходом. К сожалению, когда обиженного партнера вынуждают преждевременно простить, обычно следуют эмоциональная дистанция и длительные страдания. Часто это « прощение» терпит крах, потому что оно не устойчиво и не долговечно.

«Почему ты не можешь справиться с этим? … Я сто раз извинился.

Наклоняться к обиженному партнеру… первый шаг к прощению после романа

Вовлеченный партнер должен быть более заинтересован в том, как именно мир его раненого партнера перевернулся с ног на голову.

Hurt Partners жаждут быть услышанными и понятыми. Вовлеченный партнер слишком часто вмешивается в смесь извинений, чтобы уменьшить свою собственную тревогу и избежать содержательного и интимного взаимодействия по поводу важного вопроса « Как вы могли так со мной поступить?

Пары, избегающие конфликтов, еще больше усложняют ситуацию, вступая в сговор вокруг извинений и прощений с невероятной скоростью. Когда вы слишком быстро извиняетесь перед , избегая понимания боли вашего партнера, или слишком быстро принимаете извинения вашего партнера как стратегию предотвращения конфликта, возможность близкого понимания, ведущего к подлинному прощению, часто сводится на нет.

Как простить измену

Легче простить после романа, если вы используете неверность для достижения уровня близости между вами, ранее не достигнутого.

Ваш старый брак мертв. Вот шанс построить что-то новое.

Очевидно, когда у пары еще есть работа, когда один из них жалуется: « Я просто хочу, чтобы все вернулось к тому, что было раньше».

Вы бы никогда не захотели вернуться к своему старому браку, который в любом случае был уязвим для романа.

Обиженные партнеры, которые прощают после романа, нуждаются в большей глубине близости, чем они когда-либо знали со своим партнером. Их, возможно, никогда не было это близкие с кем-либо в их жизни раньше.

Это волнует и немного пугает. На наших брачных ретритах мы учим пары, как « разделить страх». Мы помогаем нашим клиентам превратить « испуганных частей» в « общих частей» , задавая генеративные вопросы.

Конечно, бывают удары и неудачи. Иногда это три шага вперед и два шага назад. Это тяжелая работа. Работа, которая, однако, приносит глубокое удовлетворение и останется эхом во времени.

Вот парадоксальная часть: Обиженный партнер усердно работает, чтобы преодолеть стадию размышлений и одержимости. И как только все, кажется, успокоилось, научные терапевты для пар возвращаются обратно в Логово Льва и поощряют их говорить об интрижке.

Прощение после романа. Все успокоилось… Мы уже там?

Вероятно, нет.

Во-первых, мы хотим, чтобы наши пары узнали, как они были уязвимы для измены. Мы хотим увидеть, насколько они настроены на карты любви друг друга. Мы спрашиваем: «У вас проделал здесь большую работу… Как вы думаете, вы оба или один из вас могли все испортить?

Они должны не только полностью осознавать уязвимость своего партнера, но и ценить свои собственные .

Как любит напоминать мне моя жена: « Мы все бозо в этом автобусе». Наша пара должна чувствовать, где они могут взорваться. Таким образом, они менее склонны к этому.

Прощение неверного супруга — улица с двусторонним движением

Это требует мужества. Оба партнера признаются, что они способствовали тому, что их брак стал уязвимым. На данном этапе нет жертвы или преступника.

Просто два человека, уязвимые друг перед другом из-за печали и разочарования, которые они скрывали годами.

Заключительное обсуждение включает в себя прощение себя, а также вашего партнера. Прощения нужно просить… и принимать. Это бесконечный цикл.

Мне нравится, когда клиенты прощают друг друга сначала , а потом прощают себя. Некоторые терапевты меняют эту последовательность. В любом случае самопрощение является неотъемлемой частью этого процесса.

Важность ритуала прощения после романа

Иногда мы просим пары разработать ритуал прощения после измены. Если у них нет традиции ценить ритуалы в их родной семье, мы можем предложить некоторые предложения. Иногда уместно ритуальное захоронение или сожжение предмета, символизирующего дело. Мы помогаем паре создать ритуал, который имеет смысл для обоих супругов.

Увлекательная книга Льюиса Смидса 1996 года « Искусство прощения, » описывает три различных этапа прощения после романа. Эти этапы также применимы к терапевтической работе по прощению после измены.

Вот 3 вещи, которые я обещал вам рассказать о процессе прощения, которые вы должны понять:

Первый этап прощения после романа — это восстановление нашей веры в человечность и достоинство нашего партнера. Это происходит только после того, как утихнут размышления и одержимость. Для многих пар, занимающихся восстановлением отношений, ответ на вопрос « как ты мог так поступить со мной?» стал больше походить на порождающий вопрос: « Как мы ускользнули так далеко друг от друга?»
Затем партнер, которому причинили боль, отказывается от своей ярости и чувства жертвы. Это происходит во время обсуждения с глазу на глаз « Как, черт возьми, мы вообще сюда попали?» Я называю это оценкой уязвимости. Теперь мы все системно думаем о обеих сторонах улицы.
Наконец, они меняют свою позицию по отношению друг к другу. Скрытые проблемы решаются. Доверие восстановлено. Повествование о том, как произошла неверность, согласовано. Пара использует роман, чтобы создать новые, более глубокие отношения.

Чтобы восстановление романа было успешным, вы должны восстановить свою способность глубоко чувствовать, соединить точки из ваших семейных проблем и горевать вместе. Доктор Сьюзен Джонсон, разработчик Эмоционально-фокусированной терапии, четко заявляет, что восстановление любовных отношений происходит успешно, когда горе пострадавшего партнера делится . Благодаря своим усилиям пары могут стать сильнее и жестче. И они также демонстрируют эту стойкость и эмоциональную устойчивость своим детям.

Прощение неверного супруга: что говорят исследования

В новом исследовании (Lambert et al., 2014) о том, как пары примиряются после измены, изучалось несколько факторов, таких как течение времени, удовлетворенность отношениями и приверженность. Это показывает, что ни один из этих факторов не имеет такого решающего значения для примирения после романа, как прощение неверного супруга.

Прощение — это ключ к примирению после неверности, как показывают исследования.

Исследователи опросили почти 600 пар (почти все участники исследования состояли в браке), которые испытали измену в течение предыдущих 6 месяцев.

Исследования показывают, что когда обиженный партнер может простить, можно начать примирение после измены и стать еще сильнее как пара, потому что прощение было даровано.

Прощение — это моральный ответ супруга на несправедливость в отношениях со стороны партнера.

Прощение — сложное человеческое усилие. Без примирения может быть прощение… но не может быть примирения без прощения.

Как на самом деле работает прощение после измены

Но как работает прощение? Поиск смысла в травме неверности и борьба за примирение создают возможность для роста. Рост, который происходит в результате травмы, называется посттравматическим ростом (ПТГ).

Исследователи использовали анкеты, в которых изучали, сколько травм пережил каждый участник исследования, как был обнаружен роман и как далеко они продвинулись к примирению после измены.

Прощение неверного супруга предполагает совместное понимание того, что произошло, что это значит, и последствий для все еще общего будущего. Исследование показало, что прощение сыграло наиболее важную роль в преодолении боли неверности.

Авторы пишут:

«Прощение превыше всего с точки зрения ПТГ [посттравматический рост]. Те, кто был более способен простить своих партнеров за измену, также испытали больший рост после события».

Измены становятся все более распространенной проблемой в современных браках, отмечают авторы исследования:

«Неверность остается одной из самых сложных проблем, с которыми сталкиваются пары и работающие с ними специалисты-консультанты. Обзоры постоянно подтверждают, что где-то от 22 до 25% мужчин и от 11 до 15% женщин готовы сообщить о том, что занимались сексом с кем-то, кроме своих супругов, в браке».

Этап 2… Распаковка проблем

2-й этап восстановления любовной связи — фаза прозрения. Чтобы полностью исцелиться и добиться настоящего прощения, необходимо тщательно разобраться в том, как оба супруга могли внести свой вклад в неверность.

Чего не хватало в браке непосредственно перед этим? Это не сработает, если Пострадавший партнер чувствует себя виноватым или если Вовлеченный партнер пытается размыть или переложить ответственность.

Самое главное определить «устойчивые уязвимые места» , которые сделали брак более слабым и уязвимым для неверности.

И именно это тщательное исследование эмоциональной разобщенности перед романом прокладывает путь к новым отношениям. Проведите глубокую конструктивную беседу и изучите мотивы неверности и потенциал восстановления доверия.

Без осознания обстоятельств, вызвавших интрижку, отношения останутся уязвимыми и, вероятно, не изменятся. Это будет трудный, но очень необходимый разговор. Ответьте на вопросы в абзацах. Не перебивайте. Делать заметки. И не забывайте делать перерыв через 20 минут.

Думайте об этой связи как о переломном моменте, который разрушил и без того шаткий семейный дом. Тяжелые разговоры приведут к исцелению и прощению. Но вам обоим будет предложено совместно создать осмысленное повествование.

трудных вопросов для партнеров, которые хотят исцелиться

Если вы Пострадавший Партнер, вам придется отложить эти разговоры до тех пор, пока ваша нервная система не станет полностью под вашим контролем. Обиженный, разъяренный и напуганный — это не способ сделать это. И если вы партнер, у которого была интрижка, впадать в стыд или демонстративно защищаться — тоже не способ взаимодействовать с вашим обиженным супругом.

Если вы Вовлеченный партнер, у которого была интрижка, и вы хотите вылечиться, вы должны создать ощущение безопасности для своего пострадавшего партнера. Вам нужно будет раскрываться, быть полностью прозрачным и отвечать на вопросы (иногда одни и те же снова и снова).

Вам придется набраться терпения и делать ставки за своего супруга столько, сколько потребуется. Роскошь секретности, которой вы когда-то наслаждались, закончилась. И не вернется еще какое-то время. У Hurt Partners много вопросов. Первые обычно связаны с ситуациями на местах. Они хотят знать больше, чем то, что все кончено. Они также могут спросить:

Когда это закончилось? ( предупреждение… не лги об этом… они узнают) .
Чем это закончилось?
Откуда ты знаешь, что не свяжешься с ними в будущем?
Как я узнаю, что все кончено?
Что, если он или она потянется к вам? Что тогда? Вы скажете мне?
Вы заблокировали их в социальных сетях? Готовы ли вы быть откровенными со мной?
Вы говорите, что хотите остаться вместе. Как я узнаю, если ты передумаешь

Статусные вопросы для неверного супруга

Прощение после измены — тяжелая работа. Эти вопросы предназначены для пар, которые действительно хотят простить, исцелить и двигаться вместе во времени.

Исцеление и прощение могут начаться только в том случае, если неверный супруг возьмет на себя полную ответственность и покается.

Это включает в себя помощь их обиженному партнеру, чтобы понять, что произошло и как их брак стал уязвимым.

Это означает взять на себя ответственность за неверность, а также за болезненные последствия. Обиженные партнеры будут задавать своему неверному партнеру вопросы о статусе, подобные этим:

Думали ли вы когда-нибудь о том, чтобы покончить с этим… или думали, чем это закончится?
О чем ты сожалеешь об этом романе?
Как ты сейчас относишься к своему любовному партнеру?
Как вы относитесь к влиянию на нас… на меня?
Вы когда-нибудь боялись, что я узнаю?
Вы думали, что то, чего я не знал, не причинит мне вреда?

Получение помощи по самым сложным вопросам

В самых трудных разговорах будет вопрос: « Почему? После того, как ваша нервная система успокоится, потребуется другое направление расследования. Хороший семейный терапевт может помочь вам на этом этапе.

Однако «w hy» — не такой уж хороший вопрос. Он слишком сосредоточен на переломном моменте. «Как, что, и когда» — гораздо лучшие вопросы.

Какие чувства у вас вызвала ваша интрижка? Чем это отличалось от того, как вы относились к нам? Более могущественный? Вы чувствовали себя более любимым? Вы привлекли больше внимания? Вы чувствовали себя более воспитанным? Что было таким разным?
Вы когда-нибудь чувствовали это в нашем браке?
Когда ты перестал это чувствовать?
Что конкретно изменилось для вас?
В чем была самая большая разница между отношениями с вашим любовным партнером и нашим браком?
Давайте поговорим о том, что должно быть по-другому… Ты иди первым, я буду делать заметки. Тогда я пойду, а ты будешь делать записи.

Чтобы прощение и исцеление расцвели, нужно хорошо прополоть землю. Но сначала вам нужно понять терпеть уязвимые места вашего брака и честно подумать, хотите ли вы их устранить.

Иногда Обиженные партнеры могут беспокоиться о том, что не могут удовлетворить потребность, или их обида и обида истощают любое желание даже пытаться. Вот почему время имеет важное значение. Оба супруга должны будут твердо стоять на ногах и честно сообщать о том, чего они хотят и что хотят дать. Это командная работа.

Прощение после измены: дифференциация, сочувствие и интуиция

Прощение после измены может быть трудным. Но исследователи обнаружили одну общую черту, которая причиняет боль партнерам, которые примиряются после измены. Наиболее значимой характеристикой тех, кто лучше смог добиться прощения, была высокая степень дифференциации.

Исследователи описали свои выводы:

«Дифференциация себя относится к способности испытывать как близость, так и автономию в отношениях. Хорошо дифференцированные люди способны поддерживать четко определенное самоощущение и вступать в значимую близость, предоставляя другим пространство для их собственных позиций».

Другими словами, обиженные партнеры, которые способны лучше позаботиться о себе в первую очередь, , как правило, быстрее восстанавливаются после травмы неверного супруга.

Еще один важный способ достижения прощения – это когда сопереживание входит в процесс исцеления. Эмпатия — это способность не только понимать чувства партнера, но и чувствовать их.

Считается, что зеркальные нейроны являются физиологической основой эмпатии.

Нейробиологи назвали это явление синестезией прикосновения к зеркалу, когда зеркальные нейроны активируются, когда одно животное видит, как другое животное ведет себя определенным образом. В моменты глубокой эмпатии между парой активность зеркальных нейронов может быть особенно острой.

Прощение после измены также связано с интуицией?

Каждый обиженный партнер, у которого есть сбивающийся с пути , но остающийся партнер, сталкивается с одним и тем же вопросом… Я дурак, чтобы прощать и примиряться?

И удивительные новые исследования говорят нам о силе интуиции.

Меня всегда впечатляли многочисленные истории, которые я слышал от обиженных партнеров, которые раскрывали измену своих неверных супругов, используя только предчувствие. Я сильно подозреваю, что у других семейных терапевтов также был подобный опыт со своими клиентами.

Эмпатия и интуиция — две стороны одной медали. Интуиция ищет внутри себя, чтобы обнаружить знание или понимание, основанное на чувственном опыте и подсознательном осознании.

С другой стороны, эмпатия — это способность получать доступ и резонировать с эмоциональным состоянием за пределами нас самих.

Новое исследование показывает, что интуиция — очень полезный способ узнать, изменял ли партнер. Исследователи выяснили, что мы довольно хорошо определяем, изменял ли наш супруг, просто наблюдая за его поведением в нейтральной ситуации.

В ходе этого исследования даже незнакомый человек смог обнаружить измену в отношениях, просто наблюдая за общением неизвестной пары в течение нескольких минут.

Степень надежности пары и приверженность отношениям » просочилась» из их поведения.

Испытуемые могли автоматически замечать признаки неверности, не совсем понимая, откуда они узнали.

В ходе исследования влюбленным парам дали записать игру с быстрым рисованием. Пары также ответили на вопросы об их супружеской верности.

Совершенно незнакомые люди смотрели трех-пятиминутное видео, и их просили угадать, был ли один партнер неверным супругом другому.

Результаты показали, что незнакомцы справились на удивление хорошо, учитывая скудный объем информации, которую им нужно было использовать.

Исследователи установили, что люди могут делать удивительно точные суждения о других в различных ситуациях после краткого наблюдения за их поведением.

Прощение неверного супруга и «тонкая нарезка»

Амбади и Розенталь (1992) назвали это краткое интуитивное наблюдение «тонким срезом ».

«Тонкие срезы» определяется как наблюдение небольшой части взаимодействия, обычно менее 5 минут, и возможность делать точные выводы об эмоциях и отношении людей, за которыми наблюдают.

Суждения, основанные на «тонких срезах» , могут быть такими же точными или даже более точными, чем решения, основанные на гораздо большем количестве информации. Исследователи обсуждают феномен « тонкая нарезка» уже более двадцати пяти лет.

Мы знаем, что точную информацию о людях можно таинственным образом извлечь из очень небольшого количества данных. Мы не до конца понимаем, как это сделать, но факт остается фактом: во многих сферах социального взаимодействия мы можем «мгновенно» делать довольно точные суждения о других людях и, конечно же, о наших спутниках жизни.

Мы еще не понимаем, как работает человеческая интуиция… но мы знаем, что она существует.

Нет оснований предполагать, что наши спутники жизни не подвержены этому малоизученному человеческому феномену. Возможно, некоторые обиженные партнеры добиваются прощения после измены, потому что считают, что « нарезка тонкими ломтиками», , что они безопасно могут.

Рискуя показаться метафизикой, исследователи заключают, что:

«…люди могут быть внутренне запрограммированы на выявление наклонностей, которые могут быть разрушительными для их отношений….Людям, ищущим преданных отношений, можно посоветовать прислушиваться к своей интуиции или, по крайней мере, дважды подумать, прежде чем связываться с кем-то, кого они подозревают в склонности к измене. ».

Прощение после романа, связанного с 3 жизненно важными вопросами

Прощение после измены обычно является результатом успешного восстановления измены. Каждый этап требует успешного завершения, прежде чем будет достигнут следующий. Это включает в себя полные ответы на три жизненно важных вопроса, которые мы рассмотрели в этом посте:

«Восстановилась ли моя вера в человечность и достоинство нашего партнера?»
«Знаю ли я, как мы вообще сюда попали?»
Наконец, «Уверен ли я, что больше нет скрытых проблем и что теперь я могу снова начать доверять и лечить?»

Активное восстановление отношений помогает Пострадавшему партнеру ответить на каждый из этих вопросов и добиться истинного прощения после романа.

Прощение после романа… Как выглядит исцеление?

После того, как размышления и навязчивые идеи ослабевают, партнер, причиняющий боль, становится физически и эмоционально истощенным.

В этот момент работа по восстановлению отношений на научной основе смещается, чтобы начать изучение вопроса:

«Как мы были уязвимы? Что с нами случилось? Как предотвратить такое отключение в будущем?»

Прощение после измены возможно, если оба супруга привержены процессу.

Эти острые, конструктивные вопросы укрепляют эмоциональную мускулатуру пары.

Открытый и откровенный диалог, каким бы неудобным он ни был, способствует интимной манере разговора, которая ранее была им неизвестна.

Они стали сильнее. Они стали ближе. И они стали более реалистично относиться к своему браку и семье.

Вот где интенсивный ретрит по вопросам брака так ценен. Я использую термины «Ретрит для пар», «Интенсивная терапия для пар» и «Интенсивный ретрит для брака» взаимозаменяемо.

Я хочу, чтобы мои пары замедляли и обновлялись, а не истощались, после любовного отступления восстановления. Я бы предпочел, чтобы они чувствовали себя восстановленными, воссоединенными и обновленными. И они делают.

Научно обоснованный интенсивный брачный ретрит помогает паре раскрыть все нерешенные проблемы и скрытые конфликты с помощью структурированных вмешательств, основанных на тщательной клинической оценке.

Эти пары соединили точки своего происхождения. Они узнали о своих личных слабостях и слабостях в отношениях, и они опираются друг на друга и поддерживают друг друга. Пары ведут откровенный терапевтический диалог понимают, какое влияние они оказывают на своих детей, , поскольку они также больше уважают то, как их родители повлияли на них.

Начните восстановление отношений с помощью научно обоснованной терапии для пар

Исследования :

Амбади, Н., и Розенталь, Р. (1992). Тонкие срезы экспрессивного поведения как предикторы межличностных последствий: метаанализ.