Как простить измену? часть 2

Как простить измену?

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

В прошлой статье, Как пережить измену, мы подняли очень важный вопрос – как простить измену любимого Вами человека. И можно ли простить измену? Чего ждет от нас Господь? Попробуем разобраться в этом нелегком вопросе, попытаемся найти единственно правильное решение, и пусть Господь вразумит и умудрит нас в столь ответственном вопросе.

В книге Г.И. Шиманского мы можем прочитать очень полезные высказывания:

«Святые Отцы и учители Церкви рассматривают также вопрос о возможности дальнейшего сожительства жены с изменившим ей мужем и мужа с неверной женой. Древние Отцы Церкви и наши отечественные подвижники, такие как, например, епископ Феофан Затворник, выдерживая строгий взгляд Евангелия на вину прелюбодеяния, в то же время не упускают из виду и заповедь Евангелия о всепрощающей любви к кающемуся брату: покаявшуюся жену-прелюбодейку оскорбленный муж обязан простить. Так же должна поступить обиженная жена по отношению к неверному мужу, если он покается и будет просить прощения и примирения. Только доказанное непостоянство, ветреность есть достаточное основание развода’”. Причем здесь имеются в виду и те нравственно-психологические последствия, которыми прелюбодеяние отразилось в том или другом из супругов. Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами. Напротив, где не наступило такого психологического разрушения брака и в душе обиженного супруга сохранилась жалость и дух всепрощения к падшему, кающемуся в своем грехе, то следует им не разрывать союза ради заповеди Христовой о всепрощающей любви и ради детей, если они имеются у них’”. Из первохристианской древности мы имеем следующее свидетельство решения этого вопроса.

В «Пастыре» Ерма, апостольского мужа (начало 2 века), читаем следующее:

— Заповедую тебе, — говорит Пастырь, — соблюдать целомудрие; и да не всходит тебе на сердце помысл о чужой жене, или о любодеянии, или о каком-либо дурном деле, потому что делающий это совершает великий грех. А ты помни всегда о Господе, во все часы, и никогда не согрешишь.

Ерм сказал на это Пастырю:

— Если, господин, кто-нибудь будет иметь жену верную в Господе (т.е. христианку) и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с ней?

Пастырь ответил:

— Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии.

— Что же делать, — говорит Ерм, — если жена будет оставаться в своем пороке?

Он ответил:

— Пусть муж отпустит ее, а сам останется один. Если же, отпустивши жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует.

— Что же, господин, — продолжал Ерм, — если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?

И Пастырь сказал ему:

— Если не примет ее муж, он грешит и допускает грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене…»»

Таинством Венчания мужчина и женщина связывают свою жизнь в одну неразрывную нить. И как невозможно отделить одно волокно от другого, не повредив обоих, так и невозможно отделить мужа от жены и жену от мужа без ущерба обоим.

С креста не сходят – с него снимают… Невозможно быть чадом Божиим и не понести свой крест до конца. Невозможно смалодушествовать, пожалеть себя и попытаться избегнуть страданий. Нельзя пренебречь даром Божиим – супругом или супругой – и не простить провинившуюся сторону. Как сможем мы молиться Богу и призывать Милость Божию на себя, если сами мы настолько жестокосердны, что не прощаем самого близкого нам человека?

«…Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами…»

– Как больно от того, что гордость наша, и чувство собственной непогрешимости затмевают собой христианское милосердие и всепрощение! А как же « Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Разве мать сможет бросить своего ребенка, если ребенок согрешит? Разве разрушится материнская любовь, если ребенок ее не слушает и поступает противно ее воле? Как сможет мать оказаться от своей кровинушки? Не станет ли она, горемычная, слезы лить в ночной тиши, не станет ли просить у Бога помилования и раскаяния своему заблудшему чаду? И как обрадуется бедная мать, если вернется к ней ее чадушко, да повинится перед ней в грехах! И разве сможет сказать материнское сердце, что, прости мол, дитятко мое, меня, но разрушилась во мне симпатия к тебе и стали мы с тобой нынче враждебными друг другу лицами?

Если мать так сильно любит своего ребенка, близкого ей только по крови, то как же мы должны любить своих мужей и жен, близких нам по духу Христианства и являющихся с нами одним целым?

Хочется привести в пример небольшую, но крайне поучительную историю поистине христианской любви жены к своему несчастному мужу:

« Одна глубоко верующая женщина, зная об измене мужа, просила у Бога помощи в перенесении этой скорби и о вразумлении своего супруга. Она не переставала молитвой бороться с помыслами обиды и ревности, и в этом находила способ своего душевного умиротворения. « Однажды, – как рассказывает сам муж, – я шел на свидание к своей любовнице. Жена моя это очень хорошо знала. С неописуемой грустью и страданием она по привычке осенила меня крестным знамением, и на этот раз на ее глазах были крупные слезы. Я, зная ее христианскую любовь ко мне и терпение, на этот раз был сердечно потрясен ее поступком, упал перед ней на колени и с раскаянием воскликнул: « Любовь твоего сердца победила во мне чувство безумного влечения к делам скверны. Я буду другим человеком!» И тут же я дал клятву в том, что больше не буду повторять супружеские измены».

Вот так любовь жены, ее вера и самопожертвование, ее поистине христианское поведение – спасли от вечной погибели и ее мужа, как прелюбодея, ибо – блудников и прелюбодеев судит Бог ( Евр.13,4), прелюбодеи Царства Божия не наследуют (1 Кор.6,9-10). и ее саму, от жестокосердия и отречения от собственного креста.

«— Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии» – как понять это изречение? Если муж знает, что жена изменяет ему, и ничего не делает для спасения ее души, если он не молится о ней, не увещевает ее оставить сей страшный грех – то становится соучастником ее греха, ибо если не спасает ее душу, но равнодушно молчит.

В заключении хотелось бы еще раз оживить в памяти слова архимандрита Иоанна Крестьянкина:

« С креста, данного Богом, не сходят, с него снимают – и это путь за Господом. А радость взаимопонимания, любви прочных земных утех, да еще если требуется перечеркнуть то, что было благословлено свыше, начертывают уже другой путь, в другом направлении.»

Читайте также статью о том:  Как жить после измены?

   << На главную страницу                       на Семейную рубрику >>

советы священника, как пережать предательство мужа 🙏 Православный клуб

Содержание

• 1 Чтобы сохранить семью, женщина слушает советы психолога
• 2 Как пережить измену мужа говорят многие священники
• 3 О вразумлении мужа и спасении семьи от разрухи помогают молитвы к Божией Матери
• 4 Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий
• 5 О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии
• 6 О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову

Супружеская измена и убийство равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви своей — тот убийца.

«…Когда видишь блудницу,

прельщающую тебя на грех,

скажи ей:

«Мое тело – не мое, но жены моей».

То же пусть скажет и жена тем,

которые покушаются нарушить ее чистоту:

«Тело мое – не мое, но мужа моего…»

Иоанн Златоуст

святитель

Также тот человек, который пережил эту измену, чувствует себя так, словно его убивают и, к сожалению,  рана не заживает никогда. После измены человек обязательно переживает.

Когда женщина узнает об измене, ей очень плохо, она приходит в храм, чтобы успокоить свою душу и сердце в молитве к Богу. Фото: kaverin.info

Все это порой очень сильно отражается на детях. Даже смерть одного из родителей не так сильно ранит детей, как уход из дома отца или матери из-за измены. В итоге происходит разрушение семьи. Раскол в семье — это предательство и убийство. Порой в таких случаях неизбежен даже уход в депрессию.

Чтобы сохранить семью, женщина слушает советы психолога

Очень часто женщины обращаются за советом к психологу. Возможно назначение лекарственных средств. Многие психологи стараются убедить женщину сохранить семью, если это еще возможно.

Если же нет, то они советуют начать новые отношения. Но перед этим они пытаются выяснить причину измены мужа. В большинстве случаев все-таки назначают препараты от депрессий и тоски. Порой женщина выходит постепенно из этого состояния, а порой и нет.

Православная церковь же отвергает советы психолога по поводу лекарств. Никакие лекарства не могут вывести человека из состояния депрессии. Но как простить любимого человека за измену? Возможно, ли снова полюбить друг друга?

В любой ситуации, какая бы тяжелая она не была, нужно молиться и просить Бога о помощи. Это можно сделать в любое время дома. Фото: playcast.ru

Здесь должен быть другой взгляд на жизнь. В первую очередь страдает женская самооценка, которую нужно наладить. Необходимо также заняться своим внутренним миром.

Прощать или нет это дело каждого, но многие священники считают, что если возможно, то нужно спасать свою семью, и пробовать простит предательство. Семейная неверность никогда не приводит к счастью.

Нужно осознавать, что если мужчина вам изменил, то он активно к этому шел.

Но порой случается и так, что измена случается совершенно спонтанно. Как пережить измену мужа? Важно помнить, что супружескую неверность можно простить так же, как и все грехи. Когда грешный человек раскаивается в своих грехах, то Господь всегда прощает его.

Точно так же и верный партнер должен простить. Господь Наш Иисус Христос сказал, что если мы не прощаем грехи других людей, то и наши собственные грехи не будут прощены. Понятно, что простить и забыть это не просто. Дорога к восстановлению будет очень долгой и тяжелой.

Как пережить измену мужа говорят многие священники

Многие священники дают советы женщинам о том, как пережить предательство мужа. Разберем каждый из советов более подробно.

Чаще старайтесь напоминать себе о Боге. Знайте одно, что если супруг неверен вам, то Бог всегда будет верным вам. Читайте духовную литературу, изучайте священное писание

Советы священника о том как простить измену мужа:

Необходимо подойти к ситуации умом. Чтобы понять, как пережить предательство мужчины, нужно подробно узнать, как это произошло, когда и при каких условиях. Какова была причина измены.

Если вы понимаете, что на данный момент вы не сможете выслушать всей правды, то лучше повременить с этим. Дайте себе немного времени, чтобы успокоиться и отойти от шока. Ведь узнать о таком это очень тяжело.

 Заповеди Господа дадут вам уверенности в ваших мыслях и поступках.

Примите своего мужа так, как делает это Бог. Молитесь о том, чтобы Господь помог вашему мужу осознать, какой поступок он совершил. Но сами вы должны принять то, что вам муж — это человек, который способен на ошибки и грехи.

Примите измену мужа как сложное испытание в вашей жизни. Пройдите это испытание целиком и извлеките из него полезные для себя уроки.

Постарайтесь спасти свой брак. Если ваш муж просит прощения и раскаивается в содеянном, то постарайтесь восстановить отношения между друг другом

Доверяйте своему браку снова. Если вы станете доверять Богу еще ближе, то и научитесь доверять своему браку снова. Самое главное молиться, чтобы Бог помог вашему мужу восстановить ваше доверие.

Молитесь, чтобы Господь изменил ваш брак. Знайте, что ваши отношения могут быть лучше и чище, главное молитесь. Все эти советы помогут вам понять, как простить измену мужа. Сразу у вас все не получится, на все нужно время и терпение.

В данном видео священник Игнатий рассказывает о том, как попытаться простить измену мужа:

Он приводит примеры из жизни людей, что они делали, чтобы справиться с этим. Он советует понять, хочет ли человек спасти свою семью от раскола. Если да, то нужно всеми способами это делать, самое главное в этом нелегком деле — это желание.

О вразумлении мужа и спасении семьи от разрухи помогают молитвы к Божией Матери

К кому нужно обратиться о вразумлении мужа и спасении семьи? В таких случаях обращаются к Божией Матери, Гурию, Самону и Авиву, Петру и Февронии. О сохранении семьи нужно молиться Божией Матери. Читать молитву можно перед любой иконой Богоматери в любое время.

Икона Божией Матери Казанская. Фото: vlchernaja.ru

Молитва Богородице:

Владычице Преблагословенная, возьми под Свой покров семью мою.

Всели в сердца супруга моего и чад наших мир, любовь и непрекословие всему доброму; не допусти никого из семьи моей до разлуки

и тяжкаго расставания, до преждевременныя и внезапныя смерти без покаяния.

А дом наш и всех нас, живущих в нем, сохрани от огненнаго запаления, воровскаго нападения, всякаго злаго обстояния, разнаго страхования и диавольскаго наваждения.

Да и мы купно и раздельно, явно и сокровенно будем прославлять имя Твое Святое всегда, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Пресвятая Богородице, спаси нас!

Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий

Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий. Они помогают сохранить брак и осознать изменившему свой поступок.

Икона Гурия, Самона и Авива

Молитва Гурию Самону и Авиве:

О святии мученицы и исповедницы Христовы Гурие, Самоне и Авиве!

Теплии о нас ходатаи и молитвенницы пред Богом, во умилении сердец наших, взирая на пречистый ваш образ, смиренно молим вас: услышите нас, грешных

и недостойных рабов своих, сущих в бедах, скорбех и напастех, и призрев наша тяжкая и бесчисленная прегрешения, явите нам свою великую милость, воздвигните нас

из глубины греховныя, просветите наш ум, смягчите злое и окаянное сердце, прекратите зависть, вражду и раздоры, в нас живущие.

Осените нас миром, любовию и страхом Божиим, умолите милосерднаго Господа, да покрыет множество грехов наших Своим неизреченным милосердием.

Да соблюдет Церковь Свою святую от неверия, ересей и расколов. Да подаст стране нашей мир, благоденствие, земли плодородие; супругам любовь

и согласие; чадам послушание; обидимым терпение; обидящим страх Божий; скорбящим благодушие; радующимся воздержание.

Всех же нас да покрыет Своею всесильною десницею, и да избавит от глада, губительства, труса, потопа, огня, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, и напрасныя смерти.

Да оградит нас ополчением святых Своих Ангелов, во еже избавитися нам по исходе нашем из жития сего от козней лукаваго

и тайных воздушных мытарств его, и не осужденными предстати Престолу Господа Славы, идеже лицы святых Ангел со всеми святыми

выну славят пресвятое и великолепое Имя Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии

О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии.

Икона Петра и Февронии. Фото: dimitri.moseparh.ru

Молитва святым Петру и Февронии:

Святые супруги праведные, Петр и Феврония благочестивые, молящие за каждого страждущего да в помощи Господней нуждающегося!

Отведите от дома моего горести, раздор да склоки, сохраните брак мой, Господом благословенный, присно и вовеки веков.

Как вы в мире да согласии жили, так и я с супругом хочу жить, Отцу нашему служить, наставления Его выполнять, Царствие Его познать.

На милость вашу уповаю всем сердцем да на молитвы ваши о семье моей Господу Всевышнему. Не покиньте нас, супругов (имена), в печали, не оставляйте в радости.

Благословите на жизнь семейную праведную да Господу Богу угодную. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову

О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову.

Икона Иоанна Богослова. Фото: pravoslavnaya-biblioteka.ru

Молитва Иоанну Богослову:

О великий апостоле, евангелисте громогласный, Богослове изящнейший, тайновидче неизреченных откровений, девственниче и возлюбленный наперсниче Христов Иоанне!

Приими нас, грешных, под твое сильное заступление прибегающих. Испроси у Всещедраго Человеколюбца Христа Бога нашего, Иже пред очесы твоими Кровь Свою за ны, непотребныя рабы Своя, излиял есть, да не помянет беззаконий наших, но да помилует нас

и сотворит с нами по милости Своей: да дарует нам здравие душевное и телесное, всякое благоденствие и изобилие, наставляя нас обращати оная во славу Его, Творца, Спасителя

и Бога нашего, по кончине же временныя жизни нашея от немилосердных истязателей на воздушных мытарствах да избавит нас, и тако да достигнем, тобою водимии

и покрываемии, Горняго онаго Иерусалима, Егоже славу ты во откровении зрел еси, ныне же нескончаемыя радости наслаждаешися.

О великий Иоанне! Сохрани вся грады и страны христианския, храм сей, служащих и молящихся в нем, от глада, губительства, труса и потопа, огня и меча, нашествия иноплеменных

и междоусобныя брани; избави нас от всякия беды и напасти и молитвами твоими отврати от нас праведный гнев Божий, и Его милосердие нам испроси, да вкупе с тобою сподобимся прославляти

в невечернем дни Пресвятое имя Отца и Сына и Святаго Духа во веки веков. Аминь.

Признаков и Как начать Исцеление

Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.

Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, переживаемым после:

• предательство родителя или другого опекуна
• предательство романтического партнера

Когда вы полагаетесь на кого-то в своих основных потребностях, а также в любви и защите, вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.

Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.

Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991. Она описала это как специфическую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предавшему человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.

Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.

Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.

Связь с теорией привязанности

Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.

Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.

С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.

В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.

Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.

Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.

Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.

Детская травма

Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.

Ключевые признаки включают:

• проблемы с распознаванием, выражением эмоций или управлением эмоциями
• тревога, депрессия и другие симптомы психического здоровья
• ночные кошмары
• физическая боль или расстройство желудка
• панические атаки

9

• 0 мысли о самоубийстве доверять другим
• проблемы с привязанностями
• расстройства пищевого поведения
• употребление психоактивных веществ

Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.

Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.

Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

Травма неверности

Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут вызывать реакцию травмы.

Обнаружение неверности часто приводит к:

• потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
• Numbness
• ANGER
• Вина
• Сложности контролировать эмоции
• Навязчивые мысли о сведениях о романе
• Потеря в других бессонница, боль и расстройство желудка

Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.

Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие вариантов, отсутствие собственного дохода.

Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.

Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто бессознательно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.

После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.

Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.

Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

Признать вместо того, чтобы избегать

Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.

Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.

Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

Практика принятия сложных эмоций

Множество неприятных эмоций может проявиться после предательства. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.

Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.

Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.

Обратитесь за поддержкой к другим

Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.

Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.

Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.

Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.

По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

• Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
• Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
• Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.

С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.

Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

• изучить любое чувство вины перед собой
• работать над восстановлением самооценки
• изучить здоровые стратегии преодоления сложных эмоций

может быть тяжелым.

Вы можете исцелиться, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может предложить руководство на этом пути.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Консультации для родителей от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото laflor/iStock/Getty Images Plus.

Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .

Уважаемый Care and Feeding,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7nuiy65000s3b6sh52y1ehj@published»> У меня был роман — выбор, который, как я признаю, был болезненным, но он был рожден в действительно трудные времена моего будущего брака. Мой вопрос заключается в том, как вернуться к своим детям, которые злятся и отказываются разговаривать со мной через шесть месяцев после развода. Они достаточно взрослые, чтобы принимать участие в принятии решений об опеке, и, похоже, мне придется заплатить, так и не увидев их по-настоящему.

Моя жена была неосторожна и забеременела. У нас уже есть сын-подросток и дочь. Беременность была сложной и по дому она мало что делала, оставляя мне много лишней работы, и мы перестали заниматься сексом. Я был напряжен, недооценен и истощен, и сдался, когда ко мне подошел младший коллега. Этот роман стал спасательным кругом, когда моя жена потеряла нашего сына при рождении, а затем плохо поправилась, в том числе две недели в больнице, где я был вынужден вести домашнее хозяйство и наших детей в одиночку, а также оплакивал моего потерянного сына.

Я был в стрессе, горевал, и это привело к большему риску, пока я не пошел на слишком большой риск, и мои дети не наткнулись на мою девушку и меня. Они запаниковали и позвонили моей жене, и она сразу же пошла за адвокатом. Дети на консультации, и я прихожу к ним каждые выходные, но они по-прежнему не разговаривают со мной. Я подозреваю, что моя жена ругает меня перед ними, но не могу этого доказать. Как вернуть все в норму? Все совершают ошибки, и они должны быть достаточно взрослыми, чтобы знать, что верность и брак сложны, но они не хотят слушать.

— «Плохой» парень, хороший отец

Уважаемый BGGF,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7nuiybc00133b6sqn9h86q6@published»> Прежде чем перейти к сути вашего письма, я очень сожалею о травме, которую вы и ваша жена испытали, потеряв сына. Это ужасный опыт для любого, независимо от обстоятельств.

Я понимаю, как напряженный брак или большая потеря могут привести к такому выбору, как измена. Вы были расстроены, вам было больно, и вы искали облегчения. Но вы предпочли искать утешение для себя, а не находить его и предоставлять его своей семье. Мы, люди, время от времени все эгоистичны, но вы полностью разгадали мир своих детей в то время, когда они и их мать больше всего нуждались в вас. Вы предали своих детей и бросили семью. Чувства, которые ваши дети, вероятно, испытывают к этому предательству, не исчезают легко, и даже если ваши дети в конечном итоге простят вас, вам, возможно, придется признать, что между вами все может быть по-другому.

Ваши дети не обязаны прощать ваши действия только потому, что брак сложен. Также было бы неуместно, если бы вы делились подробностями о трудностях в вашем браке. И даже если бы вы это сделали, автор писем, я не уверен, что вы бы вышли так здорово. Изучите язык, который вы используете в своем письме. Вы характеризуете беременность как вину вашей жены, но для рождения ребенка нужны два человека. (Вы делали вазэктомию или пользовались презервативами во время секса? Если нет, ваши действия также способствовали наступлению беременности.) Вы, кажется, чувствуете себя обиженным из-за того, что вам пришлось подбирать слабину по дому, хотя вы говорите, что у вашей жены была сложная беременность. А потом сказать, что вы были «вынуждены» вести домашнее хозяйство в одиночку, пока она выздоравливала в больнице. Эти слова могут быть результатом поспешного написания письма, но они читаются как заглавные и эгоистичные. Вы, кажется, хотите получить отпущение грехов от своих детей, но, судя по тому, что я здесь читаю, вам предстоит пройти долгий путь, прежде чем это станет возможным.

У вас нет другого выбора, кроме как предоставить вашим детям необходимое пространство. Мне кажется, что вы сами создали те обстоятельства, которые привели вас в ваше нынешнее положение. Рискуя использовать очевидное клише, вы застелили свою постель и должны лежать в ней. Я надеюсь, что со временем и, вероятно, с большим количеством терапии для вас и для них вы и ваши дети сможете помириться.

Наверстать упущенное по уходу и кормлению

• Если вы пропустили воскресную колонку, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в  Slate Parenting группе Facebook !

Уважаемый Care and Feeding,

Мой муж умер несколько месяцев назад, оставив мне единоличную опеку над приемными детьми, 8- и 7-летними девочками. Мы были женаты около восьми месяцев и встречались около двух лет. Его первая жена умерла примерно через год после рождения их младшей дочери. Дети считают моего взрослого сына своим братом, а меня называют тетей, что меня вполне устраивает. Родители моего мужа умерли раньше него, а семья его первой жены никогда не фигурировала в кадре. Итак, мы с сыном — единственная оставшаяся семья девочек.

Мой муж был индийцем и разговаривал с девушками исключительно на своем родном языке телугу в надежде, что они станут свободно говорить, и они это сделали. Они также ходят в своего рода индуистскую «воскресную школу», в которой основное внимание уделяется культуре и языку. Я думаю, что важно, чтобы они оставались связанными с культурой, к которой принадлежали их родители.

Моя главная проблема в том, что я не понимаю телугу, и они постоянно общаются друг с другом на телугу. Это очень расстраивает, когда я прошу их что-то сделать, а старшая просто закатывает глаза и говорит что-то на телугу своей сестре. Бывают моменты, когда я знаю, что они замышляют или замышляют за моей спиной, например, когда они работали вместе, чтобы украсть все печенье у меня из-под носа, пока я готовил ужин. Поскольку мои друзья не индийцы (хотя многие из их школьных друзей индейцы), всякий раз, когда у меня есть свои друзья вместо детей, они просто сплетничают о нас при нас. В то же время у них очень сильная родственная связь. В своей молодой жизни им пришлось пережить много потрясений и лишений. Как бы это ни было неприятно, я бы не хотел разрушить эту связь.

Пока мы встречались, мой муж пытался научить меня телугу, но он не связан с английским (единственный язык, который я знаю), так что мне было очень трудно его понять. Я бы хотел учиться, но не так много ресурсов для людей, желающих изучать телугу, и у меня в любом случае нет достаточно времени, чтобы учиться.

Я из ничего делаю большое дело? Я знаю, что не должен отговаривать их от изучения или использования другого языка, но могу ли я что-нибудь сделать, чтобы справиться с проблемами, которые он вызывает?

— Одноязычная мачеха/тетя

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7nuiyrx001g3b6sy4plb5tz@published»> Дорогая одноязычная,

Во-первых, похоже, вы отлично справляетесь. Помимо того факта, что вы воспитываете этих девочек без их отца — чего, я уверен, вы не представляли, — вы делаете все возможное, чтобы сохранить их связь со своим наследием и друг с другом. Не каждый был бы таким заботливым или сострадательным.

Что касается их поведения, я не думаю, что язык является для вас главной проблемой. Дети все время придумывают свои собственные языки и кодовые слова, чтобы говорить так, как их не понимают ни взрослые, ни сверстники. Тот факт, что они бегло говорят на телугу, лишь облегчает решение главной проблемы — отсутствия уважения к вам.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7nuiyvh001j3b6syrhn5a7i@published»> Давайте проясним: до сих пор ваши падчерицы получали от жизни гнилую сделку, и это было бы так, даже если бы у вас и у них были самые теплые отношения. Вполне понятно, что они будут тесно связаны друг с другом, даже в ущерб другим отношениям. Но, хотят они того или нет, вы их семья, и они должны относиться к вам с уважением и добротой.

Я бы посоветовал обратиться к семейному психологу для троих (или четырех) из вас, чтобы вы могли разработать способы общения друг с другом, которые были бы менее враждебными. Их терапевт, скорее всего, сможет направить вас к кому-то, если они сами не могут помочь. Я также думаю, что было бы разумно взять за правило не показывать телугу ни вам, ни вашему брату, пока отношения не улучшатся, хотя сначала вам следует обсудить это с терапевтом. Дайте понять, что вы поощряете их использовать любой язык, который они хотят, когда вместе или с друзьями, но грубо, когда с другими людьми не использовать язык, который все знают, особенно когда это ведет к обману или подлости. Остановит ли это поведение? Нет. Но это уменьшит его и сделает вас менее раздражающим. Помните, что дети могут оскорблять своих родителей за спиной и на их родном языке. Искоренение поведения по всем направлениям не является целью. Скорее, наложение границ на это.

Наконец-то я тоже вдова и знаю, как мало минут в сутках. Но вам может понадобиться долгий путь, если вы приложите усилия, чтобы лучше узнать эту часть жизни ваших дочерей. Вы можете обратиться в организацию, которая проводит их индуистскую программу, чтобы узнать, есть ли у них предложения по развитию вашей культурной и языковой компетенции. Или вы можете наладить отношения с родителями друзей девочек? Если вы хотите, чтобы они относились к вам с уважением, вы должны свести к минимуму количество «других», которые вы делаете. Здорово, что вы поддерживаете их связь с их культурными корнями, но вы также должны проявлять активный интерес и участвовать.

Хотите совет по уходу и кормлению?

Задайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)

Уважаемый Care and Feeding,

Мои родители разводят кроликов на мясо. Как мне сказать моей 7-летней дочери, что да, у Яи и Поппопа будут кролики, но они также собираются их убить и съесть? Я овдовевшая мать-одиночка, и они мне очень помогают, поэтому мы часто их видим. Моя дочь неизбежно влюбится в этих кроликов, и я немного боюсь, что она отречется от моих родителей, когда узнает, для чего нужны кролики. Я знаю, что ей будет трудно учиться в любом случае, но какие-нибудь советы о том, как объяснить ей это так, чтобы это не оставило у нее шрамов на всю жизнь?

— Flopsy, Mopsy и Sunday Dinner

Дорогой Sunday Dinner,

Как вы относитесь к употреблению мяса вместе с другими продуктами? Например, ваша дочь знает, что цыплята на ферме и цыпленок в куриных наггетсах, которые она ест, — это одно и то же? Если это так, кролики, вероятно, не будут слишком уж далеко ходить, и это может быть точкой отсчета, которую вы используете при обсуждении нового увлечения ваших родителей.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7nuiz20001s3b6szr40vnky@published»> Я бы подошел к этому по существу. Очень кратко объясните, что бабушка и дедушка заводят кроликов, но они не домашние животные; они будут использованы в пищу. Подобно тому, как фермеры выращивают коров, свиней и кур для еды, Яя и Поппоп делают то же самое с кроликами. Если она в ужасе, вы можете прочитать несколько книг о пищевой цепи, чтобы помочь ей понять, что это нормально, что животные, включая людей, едят других животных для получения необходимого им питания. Анимационная версия В «Короле Льве » есть сцена, где Муфаса объясняет эту концепцию Симбе, на которую вы можете ссылаться. Вы также можете прочитать несколько книг о кулинарных традициях мира. Многие животные, которые не являются традиционными для нашей кухни, широко употребляются в пищу в других странах мира (на ум приходят морские свинки и кенгуру).

Практически я бы не советовал вашей дочери или родителям давать имена кроликам — гораздо проще представить себе, что есть «кролика», чем есть «Питер». Если она особенно чувствительна ко всему испытанию, вы можете поработать со своими родителями, чтобы убедиться, что ее контакты с кроликами сведены к минимуму, или чтобы, когда она контактирует с ними, контекст был больше связан с содержанием животных, а не с привязанность. И обязательно скажите родителям, чтобы они воздерживались от подачи ей кролика, пока она не освоится в этой ситуации.

В зависимости от того, где вы живете, вы также можете посетить местную группу 4H или ярмарку штата или округа. Звучит причудливо, но нет лучшего места для нормализации сельского хозяйства и животноводства, чем подобная обстановка. Дело в том, что люди во многом зависят от животных, и личные фермы и частная собственность часто могут быть намного более гуманными, чем промышленные фермы, откуда поступает большая часть наших продуктов животного происхождения. Хотя вам не нужно вдаваться в этические нормы со своей дочерью, она может понять, что выращивание животного на мясо может быть очень заботливой и уважительной практикой, несмотря на то, чем это заканчивается.

Уважаемый Care and Feeding,

Я пропустил два класса в начальной школе, и через несколько дней мне исполнится 16 лет, когда я поступлю в колледж. Перед тем, как приехать в кампус, они заставили нас посмотреть несколько видеороликов о согласии, алкоголе и ресурсах кампуса, что заставило меня задуматься об изнасиловании, предусмотренном законом. Так как я был с этой возрастной когортой, так как я был совсем маленьким (у этого определенно были свои проблемы!). Моя одежда, культурные ориентиры и т. д. совпадают с одеждой 18-летних, и я знаю, что бывает трудно угадать возраст такой молодой женщины, как я. В моей школе секс с кем-то моложе 18 лет считается изнасилованием по закону о Ромео и Джульетте сроком на три года. Итак, я мог бы заняться сексом с кем-то, кому 19 лет. , а не 20, и это будет проблемой еще два года. Я знаю, что некоторым людям, которые взяли академический отпуск, может исполниться 20 на первом курсе или они могут быть нетрадиционными студентами, поэтому я не могу просто взять за правило спать только с кем-то из моего класса, если я решу заняться сексом. Я не хочу, чтобы кто-то попал в беду. Как мне рассказать людям и когда? Мои друзья, очевидно, узнают, но я не хочу быть странной и все время рекламировать, что мне 16 и я кажусь незрелой.

— Осторожно в Калифорнии

Дорогой Осторожный,

Я не юрист, и я настоятельно рекомендую вам обратиться за советом к тому, кто специализируется на сексуальных преступлениях и законах штата, в котором вы будете учиться. Как вы уже выяснили, в большинстве штатов есть нюансы законов о законности секса между несовершеннолетними и взрослыми.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я только что обнаружил взрывоопасную семейную тайну

2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мы позволили моему взрослому сыну вернуться домой, и все стало странно

3. Я серьезно обижена на свою свекровь за то, что она крадет время с моим ребенком

4. Могу ли я подорвать доверие своего ребенка, чтобы помочь ему получить поддержку в школе?

Как только вы будете уверены в законах штата вашей школы, мой совет будет заключаться в том, что вы, как младший человек в этой ситуации, должны внимательно относиться к любым потенциальным партнерам и в первую очередь спрашивать их возраст. И если вы не можете быть достаточно уверены, что они правдивы с вами (никаких пьяных шуток вокруг ответов, никаких интрижек с незнакомцами), вам нужно воздерживаться от сексуальных контактов. Также было бы ответственно и уважительно, если бы вы раскрыли свой возраст этим партнерам. Если оставить в стороне законность, некоторым (многим?) партнерам будет неудобно вступать в сексуальные отношения с несовершеннолетними, и это правильная позиция. Я знаю, что вы, скорее всего, созрели для 16, но вам все еще всего 16. Если вы не можете найти время, чтобы обсудить свой возраст с партнером так же, как вы обсуждаете противозачаточные средства и ИППП (а вы обсуждаете эти вещи, верно? ), то вам следует подумать, стоит ли вам заниматься сексом с этим человеком.

Ни обряд посвящения, ни развлечения на выходных не стоят того, чтобы ставить кого-то в опасное положение.