Как сказать мужу о разводе

Здравствуйте. Хочу развестись с мужем, говорю ему, что больше не люблю и поэтому нам надо развестись. Это решение принимала не один год. После разговора, муж плакал, говорил, что любит, что не сможет жить без меня, поднялось у него давление. По его глазам видела, что он в неадекватном состоянии. Мне его стало жаль, ведь 18 лет совместной жизни просто так не проходят. Но я понимаю, что и дальше не хочу с ним жить. Как быть? Как объяснить человеку, что я не его игрушка, которую он никому не хочет отдавать?

Юлия

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо за Ваш вопрос. Расставание с близкими людьми (а развод – это расставание) чаще всего болезненно. Вы прожили с мужем 18 лет и наверняка в этот период было много разного: и вдохновляющего, и иногда горького. Однако решение жить вместе всегда обоюдное. Мы выбираем и нас выбирают. Когда один хочет сохранить семью, а другой нет, но остается ради партнера, это похоже больше на насилие (конечно, если решение уйти не спонтанное, а прочувствованное и прожитое).

Вы пишете, что решение уйти Вы принимали не один год. Я надеюсь, что оно Вами взвешенно. Если Вы точно не хотите поддерживать отношения со своим мужем, то тогда, возможно, стоит развестись, обратив внимание на следующее:

• Прямо сказать мужу, что Вы его больше не любите и, так как отношения себя исчерпали, подаете заявление на развод.
• По возможности поддержать мужа в его переживаниях, подтвердив, что Вы понимаете его страдания. При этом сделав акцент на том, что Вы не хотите к себе относиться с насилием и заставлять себя оставаться в отношениях, которые на данный момент утеряли для Вас ценность.
• По возможности поблагодарить мужа за те моменты, в которые Вы чувствовали себя с ним счастливой (Вы ведь когда-то его выбрали и возможно были влюблены).
• Предложить пойти с мужем к семейному психологу для проживания развода или предложить ему самостоятельно обратиться за психологической помощью.
• Помнить, что Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради благополучия мужа. История с повышением давления и неадекватным состоянием похожа не только на страдание мужа, но и на попытки повлиять всеми возможными способами на Ваше решение расстаться (в том числе разжалобить Вас и заставить чувствовать себя виноватой).
• Помнить, что Вы не несете ответственности за, как строит свою жизнь муж и какой он её для себя выбирает. Он достаточно взрослый, чтобы справляться самостоятельно.
• Если Вам сложно в данной ситуации принять окончательное решение или развестись, то Вам можно обратиться к психологу.
• Обговорить с мужем нюансы развода (недвижимость, кооперация по воспитанию детей (если они есть).

Скорее всего Вам тоже сейчас непросто, так как развод часто не только про расставание с партнером, но бывает и про расставание с какими-то ожиданиями и надеждами, связанными с этими отношениями. Вы могли что-то не дополучать в них (к примеру, заботу, понимание, уважение, ощущение близости и важности…) и теперь тоже грустите об этом. Я бы уважительно относился к своим чувствам и помнил, что сама наша жизнь изменчива и подвижна. В неё приходят и уходят люди, мысли, близкие, идеи и т.д. Что-то умирает и что-то рождается. Иногда освобождение от изживших себя отношений раскрывает возможности для новых контактов.

«Давай попробуем развестись?» | PSYCHOLOGIES

Кризис отношений

Фото

Getty Images

Марина, 29 лет

«Вспоминая те месяцы в пробном разводе, я понимаю, что это была какая-то «полужизнь»: полубрак, полуразвод, полумеры, полурешение, полуявь, полусон… Мы словно зависли между браком и разводом, между старой жизнью, которую уже было не вернуть (в чем не было сил себе признаться), и новой, которую мы никак не решались начать.

Честно говоря, это была моя идея. Потому что даже если уже полгода ты думаешь о разводе, даже если уже два месяца вы о нем говорите, даже если вы сходитесь во мнении, что так всем будет лучше, это решение все равно никогда не бывает простым. Наверное, поэтому в тот вечер вместо «Давай разведемся» я выдала эвфемизм «Давай разъедемся». Мы ухватились за идею пробного развода как за спасительную соломинку, потому что нам обоим было страшно и не хотелось признавать, что «что-то пошло не так», что мы не справились, что впереди неизвестность, что нашим теплым отношениям пришел конец, что наш брак не оправдал надежд – нас и наших близких…

Кстати, что касается реакции окружающих на наш «пробный развод», то этот формат отношений, конечно, оказался никому не понятен и вызывал вопросы (надо сказать, абсолютно справедливые) из серии «Ребят, может, вы уже определитесь, вместе вы или нет?». Не знаю, как бы реагировали окружающие, реши мы официально расторгнуть отношения сразу, без отсрочки и проб. Но кажется, что точно так же: говорили бы, что это блажь и глупости, что где я еще найду такого, который «не пьет, не бьет, по бабам не шляется», что «каждая жена хуже предыдущей», «тактично» напоминали бы мне, что теперь я буду в малопривлекательном статусе разведенки, вздыхали о том, «какая пара распадается!. .». Или – что тоже было – признавались бы, что все давно к этому шло и вообще мой избранник им никогда не нравился.

Что было самым сложным в этот период? Пожалуй, как раз неопределенность. Постоянные скачки в настроении и настрое каждого из нас в диапазоне от «Жить без тебя не могу, давай увидимся прямо сейчас!» и «Сомнений нет: все у нас будет хорошо» до «Ничего у нас не выйдет» и «Нет, все-таки порознь нам лучше». Неоднократные попытки подать заявление на развод, которые заканчивались тем, что уже у входа в ЗАГС мы оба начинали плакать и в обнимку уходили прочь. Консультации у семейного психотерапевта, после которых, откровенно говоря, от моих теплых чувств к тогда еще не бывшему мужу не осталось и следа. Почему? Потому что в кабинете он говорил правильные мудрые вещи, а за его пределами вел себя совсем иначе. А надо сказать, как раз в этом и заключалась основная из моих претензий: мне было тяжело жить с человеком, который обещает одно, а делает совсем другое.

Считаю ли я сейчас затею с пробным разводом удачной? И да и нет. Да, потому что к концу этого непростого периода я убедилась, что даже находясь на краю пропасти, перед угрозой чего-то непоправимого, люди не меняются (и я имею в виду не только бывшего мужа, но и себя), и подтверждать решение о расторжении брака я лично шла уже без малейших сомнений и сожалений. А нет, потому что все-таки, собирая в тот вечер его вещи и дожидаясь, когда за ним приедет такси, я чувствовала не только облегчение, но и тоску по человеку, с которым меня как-никак связывали теплые воспоминания. Более того: мы признавали, что у нас разошлись представления о том, какой должна быть семья, но не считали это поводом не дружить в дальнейшем, ведь мы были друг другу за многое благодарны и хорошо друг к другу относились. Но к концу пробного развода мы обнажили все худшее, что было в нас и в наших отношениях, практически возненавидели друг друга и с тех пор не общаемся».

Дэвид Шарфф

Дэвид Шарфф «Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений»

Книга посвящена взаимному влиянию индивидуума и семьи, а также роли сексуальности в семейных отношениях. Ее автор Дэвид Шарфф — психоаналитик, профессор Джорджтаунского университета, один из немногих специалистов, использовавших аналитический подход при работе с парами.

Елена, 36 лет

«Нет, мы не ругались, не предъявляли друг другу претензий, не били тарелки, не изменяли друг другу (по крайней мере, я Антону). Просто наши личные отношения стали какими-то «вялыми», да и мы сами тоже. Я не могу сказать, что мы разлюбили друг друга – скорее, заскучали. Спустя десять лет брака жизненный круг замкнулся: дети–дом–работа. Иногда еще друзья. Ну и летом добавлялся пункт «путешествие». Мы пробовали разговаривать, часто обсуждали перед сном, что это неправильно, что так не должно быть, что нам надо сделать нашу жизнь и отношения интереснее. Но на следующее утро нас снова засасывала рутина, мы входили в привычную колею и жили, как жили дальше.

Все изменилось четыре года назад, когда я сменила работу и совместное путешествие пришлось перенести с лета на осень. Чтобы не лишать детей отдыха, старшего мы отправили в языковой лагерь, а младшую – вместе с моими родителями на дачу. Так на полтора месяца мы с Антоном оказались наедине с пунктами «дом» и «работа», ну и друг с другом. И нам стало казаться, что последние годы наши отношения держались не на том, что мы муж и жена, а на том, что мы папа и мама наших детей. И оставшись на время без них, мы уже и не очень понимаем, что нас связывает… Когда мы произнесли это вслух, нам стало не по себе. Я предложила сходить к психологу, но Антон эту идею решительно отверг (он считает, что все проблемы либо можно решить самим, либо они просто нерешаемые). В конце концов мы сошлись на варианте пробного развода: договорились пожить раздельно месяц, а там уже принять окончательное решение. Не могу сказать, что эта идея мне очень понравилась, но так как поход к психологу был отменен, другого выхода я не видела и предложить не могла.

Так я переехала в квартиру родителей. Это было странно и непривычно: снова поселиться там, где я давным-давно не жила, готовить только для себя, стирать и гладить только для себя… Да и вообще жить только для себя. Но каждый раз, приходя в недоумение от этого «только для себя» и чувствуя, что я скучаю по мужу, я честно задавала себе вопрос: мне скучно в принципе без компании или именно без него? Я бы хотела готовить после работы ужин для кого-то или именно для него? Меня к Антону тянет просто привычка или настоящее чувство? Я пыталась представить рядом с собой какого-нибудь другого мужчину, но тут же абстрактный образ заменялся конкретным: я вспоминала, как смешно мой муж иногда пыхтит, когда ест, как сосредоточенно он размешивает в чае сахар, как поправляет безымянным пальцем очки на носу, как гладит меня по голове, как неумело изредка делает мне сюрпризы, как заботливо завязывает нашим детям шнурки на ботиночках… Да, в последнее время нас с головой засасывала работа и дети, мы с мужем отодвинули отношения друг с другом на десятый план и немного заскучали, но… Но ведь нам все равно было хорошо вместе, мы знали друг друга как никто другой и умели поддержать. Да, мы никогда не хотели и боялись той размеренной и предсказуемой жизни, которую как раз вели, но разве это было так уж непоправимо?. . И интересно, что обо всем этом думал Антон?..

Мы договорились не обсуждать эту тему друг с другом до конца месяца, поэтому, выходя регулярно на связь, мы говорили лишь о рабочих делах и новостях от детей. Хотя лично мне так хотелось каждый раз спросить у мужа: «Скажи, а что ты сейчас чувствуешь? Мне вот без тебя очень плохо». Но я сдерживалась.

А вот Антон не сдержался. Спустя недели две он под вечер приехал ко мне на работу, сказал почти дословно то, что все это время хотела сказать ему я, и отвез меня сначала за вещами на квартиру родителей, а потом к нам домой. Он тоже много размышлял все это время, тоже пришел к выводу, что мы любим друг друга и порознь жить не можем, а главное – продумал определенный план, которому мы, кстати говоря, следуем все четыре года, что прошли после того страшного «пробного развода». Минимум два вечера в неделю мы принадлежим только друг другу: ходим в театры, в кино, на концерты, в давно любимые или только что открывшиеся рестораны, устраиваем себе свидания-пикники, просто гуляем, дурачимся, делаем друг другу какие-то сюрпризы… Самым большим сюрпризом для меня стала поездка вдвоем на выходные в Кельн. Я давно хотела там побывать, и Антон решил «потратить» наши два дня в неделю на такое мини-путешествие.

И мы искренне считаем, что эти перемены к лучшему произошли только благодаря тому пробному разводу. Он помог нам, во-первых, понять и прочувствовать, что нам есть что терять, а во-вторых, сойти с накатанной дорожки. Наша жизнь – не только вчетвером, но и вдвоем – стала более насыщенной и интересной, и мы словно полюбили друг друга еще сильнее».

Комментарий психолога Ольги Лобач

«Самый простой способ понять, нравится нам что-то или нет, – потерять это. Люди пробно разводятся, чтобы узнать, будут ли они жалеть, если перестанут жить вместе. Они хотят сравнить семейную жизнь с холостой. Но не значит ли это, что они вообще не очень понимают, зачем им нужен брак и что они делают вместе? Потому что брак – это разделение судьбы с другим человеком. Cемья – это мужчина и женщина. У них могут быть дети, может не быть детей, могут быть свои, могут быть приемные. Это все равно семья.

Цена брака во всех смыслах (материальном, социальном, эмоциональном) снизилась. Поэтому и появились пробный брак и пробный развод. Если говорить про развод, то «пробный» – существенный термин в этом словосочетании. Что он значит? Что я как бы не знаю, я пробую, я выясняю: это у меня брак или не брак? Если вы заранее говорите, что это как бы понарошку, то это вопрос не про содержание отношений, а про то, есть ли эти отношения в принципе. Это игровая ситуация, это «как бы» хорошо сочетается с мегаполисной жизнью, где достаточно высока виртуализация. Но жизнь все равно жизнь, и она больше, чем все игры.

Я бы не сказала, что пробный развод – это решение. Потому что настоящее принятие решения требует внутренних усилий: подумать, сравнить, помучиться… И в конце концов прийти и сказать: вот мое решение, которое мной обдумано и выстрадано. А в случае с пробным разводом решение как бы происходит само после того, как мы как бы расстались. Либо я затоскую и вернусь, либо пойму, что мне так лучше. Вроде как не я решение принимаю – ситуация сама меня вытащит. А я не буду отвечать себе на вопросы, что я здесь делаю, что такое мой брак, что такое брак в принципе и так далее. Ответственность перекладывается на обстоятельства, на ситуацию. Вроде как не я решила, что я ухожу, а мы попробовали – и так получилось, так вышло, не сложилось. Вроде как «оно само», а не конкретные люди. Решение и ответственность ни на ком не лежит. Люди просто тихо расползаются. Но тогда вопрос: а что это было? Этот брак, из которого вы так пробно выползли, – что это? Требование социума? Или все поженились, и вам надо было? Как правило, при пробном разводе эти вопросы остаются в стороне. Если бы вы сели и поговорили, вы бы до чего-то договорились. Вы думали, разговаривали, убеждали, уговаривали – но вы к чему-то пришли, вы приняли совместное решение. А пробный развод – это третий путь, несовершенное решение, лукавство. И можно ничего не обсуждать.

Важно помнить, что эмоции могут менять знак с плюса на минус и обратно. Если человек вам небезразличен, вызывает чувства и переживания и готов быть с вами в одном пространстве – это признак того, что вам надо быть вместе. Человек может вас раздражать, но при этом вы понимаете, что он вам близок, вам без него скучно, – это значит, вы хотите быть с ним, связующие с ним чувства остались, и вам рано разводиться. Вот если ничего нет, если ваша жизнь здесь – это не жизнь (не в смысле, что вам трудно, а чувств нет, переживаний нет, нет чувства близости с человеком и обмена энергией), то это уже основание для развода. В конце концов, если вы действительно уходите, то ничто не мешает через какое-то время при взаимном согласии вернуться обратно».

Текст:Мария Ищенко

Новое на сайте

«Не успела признаться парню в чувствах — месяц назад его не стало»

Как избавиться от ментальных паразитов: 8 шагов — начните черпать ресурс изнутри

Как «лечить» настроение с помощью кино

Что значат слова-паразиты: психологический и лингвистический взгляд

«Меня не любит родная дочь. Как наладить отношения?»

«Как пережить два разрыва подряд и поверить в свою привлекательность?»

«Встречаюсь с женатым мужчиной и не чувствую вины»: история читательницы и комментарий психолога

Парафилия: почему людей возбуждают странные вещи — 3 любопытных факта

Как сказать супруге, что вы хотите развода: 7 советов экспертов

Никто не идет к алтарю в предвкушении того, что их счастливый союз может закончиться несчастливо. Но когда проблемы накапливаются и кажется, что ваши отношения уже не спасти, развод может быть самым здоровым вариантом. В этот момент остается только решить, как сообщить супругу/супруге, что вы, возможно, хотите развода.

Конечно, к этому разговору нельзя относиться легкомысленно. В конце концов, если вы решили, что другого выхода нет, то сказать партнеру, что хотите развода, — это первый шаг в долгом процессе разрушения брака. Чтобы помочь вам эффективно вести этот разговор, мы попросили консультантов по вопросам брака и отношений дать лучший совет о том, как сказать своему супругу, что вы хотите развода.

Убедитесь, что это действительно то, что вам нужно.

Начните диалог со своим партнером и узнайте, как он относится к вашим отношениям. «Если вы думаете, что хотите сказать своему партнеру, что хотите развода, первым шагом может быть вопрос, считает ли он, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, настолько серьезны, что вам двоим следует подумать о разводе», — говорит специалист по отношениям и свиданиям. эксперт Доктор Сьюзен Эдельман .

Вы можете быть удивлены, узнав, что они гораздо более открыты для консультирования или других видов терапии, чем вы думали. Другими словами: «Если есть что-то, что можно исправить, терапия намного дешевле, чем развод», — говорит 9.0007 Тина Б. Тессина, доктор философии , психотерапевт и автор книги «Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня» .

Выберите время, когда факторы стресса невелики.

Сообщение партнеру о том, что вы хотите развестись, может вызвать эмоциональную реакцию, и вы хотите убедиться, что находитесь в лучшем настроении, чтобы ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть у вашего супруга. Это означает, что следует избегать хаотичных часов после долгого рабочего дня, а также перед тем, как вы планируете принять компанию, отправиться на мероприятие или сделать что-либо еще, что может сделать этот разговор еще более напряженным, чем он есть, советует 9.0007 Вирджиния Уильямсон , лицензированный семейный терапевт из Фэрфилда, Коннектикут.

Укажите, почему вы недовольны.

Одно знаменательное исследование, проведенное экспертом по отношениям и браку доктором Джоном Готтманом , показало, что многие несчастливые пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем им помогут решить их проблемы. Исследование также показало, что часто первым признаком того, что отношения движутся к разводу, является то, что один человек эмоционально закрывается и не решает свои проблемы в отношениях, пока не станет слишком поздно.0003

Четкое понимание того, что вас беспокоило, еще больше подтвердит ваши собственные чувства, объясняя вашему партнеру, почему вы пришли к этому. «Слово «развод» часто приводит в чувство ленивого или разобщенного супруга», — говорит Тессина. «Но не угрожайте, это лишает силы то, что вы говорите. Успокойтесь и скажите: «Я несчастлив, и если мы ничего не изменим, я захочу развода». »

Будьте тверды и сострадательны.

Нахождение тонкого баланса между четким пониманием того, чего вы хотите, и состраданием к мужу или жене может оказаться непростой задачей, если другой партнер не предвидит этого или хочет попытаться заставить его работать. Это также может вернуться к тому, почему начался этот разговор — к тому факту, что вы двое не на одной волне.

«Постарайтесь вести этот разговор без гнева или осуждения», — предлагает Эдельман. Сейчас не время злиться или поднимать подробности о сборе вязания, это о том, как вы выражаете, где вы находитесь прямо сейчас.

Но помните, что это ваш выбор, и как только вы решили, можно не хотеть говорить об этом в кругу. «Вам не нужно защищать себя или свое решение», — говорит Уильямсон. «Вы не должны быть заложниками в разговоре с вашим супругом, оправдывающим, почему вы хотите развестись». Если можете, будьте максимально ясны и рациональны, но не холодны.

Узнайте точку зрения профессионала.

Если вы думаете о разводе, возможно, стоит проконсультироваться со специалистом, например, с терапевтом или адвокатом по семейным делам, прежде чем углубляться в разговор с супругом. «Вы можете передумать, или ваше решение о разводе может быть твердо подтверждено», — говорит доктор Марни Фейерман , лицензированный брачный и семейный терапевт в Бока-Ратон.

Не пытайтесь контролировать результат.

Выразив свои мысли и чувства, признайте, что чувства вашего супруга могут не совпадать с вашими собственными. Сделайте все возможное, чтобы услышать точку зрения другого человека и позволить ему реагировать без осуждения.

«Ваш супруг, возможно, не думал, что расторжение вашего брака возможно, и может быть не в том состоянии, в котором вы находитесь эмоционально», — говорит Уильямсон. «Позвольте им чувствовать все, что им нужно, и не пытайтесь отговорить их от этого». Расторжение брака сигнализирует об огромных переменах в жизни обеих сторон; знайте, что каждый человек имеет право относиться к этому так, как он может (пока эта реакция не вредит безопасности другого).

Держите границы вокруг вашего брака.

Уильямсон советует сохранять некоторую конфиденциальность в отношении своего решения, пока вы не сможете вместе обсудить, как сообщить другим — другими словами, подождите минуту, прежде чем изменить свой статус в социальных сетях. Таким образом, мнения других людей не омрачают то, что уже является эмоциональным процессом. После того, как вы решили, как и когда рассказать людям, вы можете рассчитывать на поддержку близких друзей и семьи.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Как сообщить своему партнеру, что вы хотите развода

Сказать супругу, что вы хотите развода, непросто. Это не та беседа, которой стоит с нетерпением ждать; скорее всего, это означает столкновение с конфликтом и причинение вреда вашему супругу, и большинство из нас избегают любой из этих ситуаций. Независимо от того, что вы думаете о своем партнере и своем браке, уважение места этого человека в вашей жизни — это единственный справедливый вариант, который у вас есть. Есть несколько вещей, которые нужно знать, когда говорите своему супругу, что хотите развестись, и, да, есть неправильный способ сделать это. Опытный посредник при разводе Сэм Маргулис, доктор философии, доктор юридических наук, предлагает экспертное представление о том, как преодолевать сложности ситуации с сочувствием.

Познакомьтесь с экспертом

Сэм Маргулис, доктор философии, доктор юридических наук, коуч по разводам и посредник с более чем 40-летним опытом работы в отрасли. Он является автором книг «Мужское руководство по цивилизованному разводу», «Работа с разводящимися супругами», и «Развод без разрушения вашей жизни».

Что бы ни происходило в браке, вы всегда должны учитывать, как новости повлияют на вашего партнера эмоционально. Не позволяйте своему страху сказать супругу, что вы хотите развода, соблазнить вас сделать что-то, что только усугубит ситуацию.

Как сообщить супругу/супруге, что вы хотите развестись

Хотя вы можете чувствовать, что ваш брак распался, вы все равно должны относиться к своему супругу с уважением, когда говорите ему о своем желании развестись, а иногда уважение трудно. Не пропускайте разговор о разводе и переходите сразу к вручению партнеру документов о разводе. Эта тактика — простой выход, но облегчение временное. Если вы не обсудите свое желание развестись и продвинетесь вперед с оформлением документов, вы, скорее всего, пропустите мирный разрыв и начнете войну. «Выберите момент, когда вас двоих ничто не будет отвлекать. Выключите телефоны и убедитесь, что дети находятся в другом месте и полностью заняты», — говорит Маргулис.

Еще одна вещь, которой следует избегать, — это просто собрать чемоданы и уйти в один прекрасный день. Эта тактика не является зрелым способом решения таких серьезных вопросов, как развод и разрушение семьи. Вам необходимо обсудить развод со своим супругом, и он должен первым узнать о ваших намерениях развестись.

Не говорите своей семье и друзьям до разговора. Развод достаточно тяжелый, когда он между двумя людьми. Вовлекая в это других, вы усложняете ситуацию.

Что делать с реакцией супруга(и)

Если ваш супруг/супруга удивлен вашим желанием развестись, скорее всего, после того, как вы поделитесь своими чувствами, у вас будет много проблем. Когда вы объясните своему не подозревающему партнеру, что хотите развестись, он начнет процесс проработки чувств потери, безнадежности, депрессии и множества других негативных эмоций, с которыми вы уже справлялись, — только они не хотели этого. развод. Вы опережаете своего супруга в процессе скорби.

Может быть огромный контраст между тем, что вы чувствуете, и тем, что будет чувствовать ваш супруг, когда вы объявите о своем намерении развестись. Вы готовы двигаться дальше по жизни. Ваш партнер спросит, как вы готовы двигаться дальше так быстро и обидеться на то, что вы готовы. «Их тон может стать сердитым, и они могут обвинить вас во всех ужасных вещах. Все эти ответы нормальны и предсказуемы», — говорит Маргулис. Будьте уверены, однако, не защищать себя. Слушай и не перебивай.

Для оставшегося супруга полезно, если уходящий супруг способен проявить сострадание и сочувствие к их боли. Быть рядом с человеком, которому вы причинили боль, может быть нелегко, но вы не пожалеете, если потратите время на то, чтобы дать своему супругу помириться.

Остерегайтесь эмоционального вреда

Когда партнер уходит и получает нежелательный развод, он чувствует, что потерял контроль над своим браком и планами на будущее. Теперь у вас все под контролем, и если вы будете вести себя плохо по отношению к супругу, от которого уходите, это только спровоцирует еще больший конфликт и нанесет еще больший эмоциональный вред. Будьте любезны дать им некоторое время, чтобы обдумать обстоятельства и будущее, прежде чем привлекать другие стороны.