Как поставить точку в отношениях с женатым человеком? Чувства у меня к нему есть, но я устала ждать

КонсультацииЗависимые отношения

896

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Добрый день! Уважаемые психологи, нужна ваша помощь. Дело в том, что я никак не могу поставить точку и вычеркнуть из жизни женатого человека. Ситуация сложная, отношений как таковых у нас и не было, но взаимные чувства возникли с первого взгляда и вот уже около 3 лет с большими перерывами наше общение продолжается и я не могу заставить себя знакомиться с другими мужчинами, а этого отпустить. Живу в состоянии напряжения и ожидания, хотя я ни в коем случае не желаю, чтобы его семья из-за меня распалась. Когда мы познакомились, он ещё не был женат, но его девушка была беременна. Он долго переживал, откладывал свадьбу, но т. к. парень он очень серьезный и гиперответственный, то в итоге женился за неделю до родов. Близости у нас с ним не было, т. к. для нас обоих измена-это табу. Мы просто общались, боролись с этими чувствами, прекращали на долгое время, а потом снова не выдерживали и начинали общаться. В итоге, через некоторое время, после того, как я решила все закончить, он поругался с женой и ушёл на съемную квартиру. Она также собрала вещи, ребёнка и ушла к родителям. Потом, спустя полгода, он решил все же вернуть семью и съехаться снова, но, прожив 4 месяца вместе, они решили окончательно разойтись. Обо всем этом я узнала при недавней встрече, т. к. 1,5 года мы не виделись и не общались, после того, как я тогда прекратила общение. Но потом он снова появился в моей жизни… Сам мне написал. Правда сказал, что сейчас ничего абсолютно не хочет и будет всю жизнь один. Зимой он захотел начать новую жизнь и строить со мной отношения, но его хватило на неделю, после чего он опять загрузился и сказал, что мы друг друга не понимаем и ему тяжело общаться. Я уже устала от всего этого, что он сам не понимает свои чувства и кто ему нужен и написала, что если не хочешь общаться, давай не будем. На что он ничего не ответил и вот уже два месяца мы опять не общаемся. Чувства у меня все ещё есть и я ищу ему оправдания, что ему нужно время и разобраться в себе. Но моё время тоже идёт и я просто застряла во всей этой ситуации и думать не могу о том, чтобы строить свою жизнь. Как мне все это закончить и начать знакомиться с другими? Что, если он все же официально разведётся и опять появится в моей жизни?

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились за профессиональной помощью. Готова помочь Вам исследовать Вашу проблему.

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Здравствуйте! Консультация платная?

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, нет, Вы же завели бесплатную тему. Вы можете сами выбрать другой режим, если посчитаете это необходимым.

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Екатерина, была бы очень рада, если бы вы мне помогли.

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, сопереживаю Вам насчёт вашей истории. Довольно сложно принять решение о завершении отношений, когда есть чувства, как у Вас. Насколько я поняла, сейчас уже статус мужчины по факту изменился, только при этом он так и не стал доступен для Вас. В его поведении, как я поняла, много неопределенности, он сам не понимает, к чему он готов или не готов, верно?

Вы упомянули, что

Сам мне написал. Правда сказал, что сейчас ничего абсолютно не хочет и будет всю жизнь один.

Мужчина рассказывал о том, как переживает расставание с женой? Сколько времени прошло с момента их расставания?

Могли бы так же поделиться, Анастасия, кто этот мужчина по социальному уровню: кем работает, кто по профессии, высокий ли у него уровень доходов, есть ли своё жильё, какой он по характеру?

И про Вас расскажите то же самое, пожалуйста.

Так же скажите, а как Вы жили в промежутках между вашими встречами? Например, те 1.5 года, что не общались с ним? Вы имели тогда силы знакомиться, встречаться с мужчинами?

А до того, как вообще познакомились с этим мужчиной, какие события происходили в вашей личной жизни, были ли важные отношения? Если да, то сколько продолжались, чем завершились и почему?

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Спасибо Вам большое, Екатерина, за то, что откликнулись.

А до того, как вообще познакомились с этим мужчиной, какие события происходили в вашей личной жизни

В том году, что мы с ним познакомились, я пообещала себе, что вообще никаких отношений больше строить не буду, а займусь собой. И вот эта случайная встреча, с первого взгляда, все перевернула. До этого взаимности у меня особо не было. Те парни, которым я нравилась, меня не интересовали, не вызывали никаких чувств. . А без чувств я на отношения не соглашалась. Те, которые мне нравились, мне отказывали. После 3 попыток, я вообще зареклась сама проявлять инициативу. Взаимные чувства до этой встречи были всего один раз и то, поскольку это было заграницей, то спустя 3 месяца, мне нужно было возвращаться домой, я вернулась и все закончилось. Мы конечно 1,5 года еще переписывались, он обещал приехать, звал меня замуж, но я тогда училась и мне было не до замужества, а он так и не приехал.

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, скажите, пожалуйста, физическая близость между вами так и не состоялась? Вы упомянули, что сейчас между вами снова молчание, все верно? И в прошлый раз, когда вы прерывали общение на 1.5 года, инициатором разрыва в общении были вы?

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Екатерина, он приезжал ко мне несколько раз, но близости так и не было, потому что я не могла расслабиться. . Вроде бы вот он рядом, и влечение сильное, но психологически я не могу преодолеть этот барьер. Меня тревожит мысль о том, что я нахожусь с чужим мужчиной. Чувствую себя воровкой. Переживаю, как там его жена сейчас одна с ребенком. Если бы она устроила свою жизнь и была счастлива, мне было бы спокойнее. А сейчас снова молчание.. Конечно, я близко его не подпускала, делала вид, что мне никто не нужен и я не хочу серьезных отношений, а он, наоборот, говорил, что хочет всего этого. Но я ему так и не сказала истинных причин своего поведения. Мы друг друга не поняли видимо. А в прошлый раз я все это прекратила, потому что у него сорвало крышу в какой-то момент и, если раньше, он не смел предлагать мне стать его любовницей, не желал мне такой участи, то потом, в открытую мне это предложил и не мог себя сдерживать. Пришлось все прекратить, потому что я понимала, что все очень сильно затянется и мы потом вообще не сможем сойти с этого пути, да и делать больно его жене я никак не хотела.

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, слышу Вас и сочувствую: Вы, кажется, ощущаете очень большую несвободу из-за того, что знаете о семье, жене и ребёнке этого мужчины.

Скажите, а в других отношениях у Вас была физическая близость?

У меня есть предположение, что именно этот аспект может играть ключевую роль во всей вашей непростой истории.

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Да, Вы правы, так получилось, что близости с мужчиной у меня не было. Он об этом знает, сначала, с пониманием к этому отнесся и ему это понравилось. А сейчас уже начинает считать меня странной, что у меня какие-то фобии.

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, сочувствую Вам: когда такой важный момент, как сексуальная близость по разным причинам откладывается на длительное время, все сложнее решиться на этот шаг, и это, действительно, начинает представлять проблему. Полагаю, что и Ваш основной вопрос имеет к этому отношение. Похоже, Вам не удаётся преодолеть в себе барьер, мешающий даже первым шагам к сближению с мужчиной. Вы уже взрослая девушка, и, полагаю, понимаете, что любые новые отношения так или иначе могут привести к физической близости. Возможно, эта романтическая история была для Вас чем-то наподобие компромисса: пока мужчина был недоступен, Вы могли себе объяснять, почему не готовы к сексу с ним, а на других Вам и смотреть не хочется. Сейчас же практически все препятствия на пути к физическим отношениям с возлюбленным устранены, а Вы по-прежнему чувствуете себя неготовой перейти рубеж. Ваша психика предлагает Вам мощные зашиты в виде сопереживания его жене, которая теоретически может страдать.. Рискну предположить, что это в какой то степени ловушка Вашего бессознательного, Настя. Мне ощущается, что препятствие к близости именно в Вас, по какой то причине, связанной, возможно, с чем-то в Вашем прошлом, Вам не удаётся ощутить доверие к мужчине, Вы не можете почувствовать себя в безопасности. Вот что это за причины.. У Вас есть самой догадки? Насколько Вам вообще откликаются мои рассуждения?

30 мар. 2019

АнастасияИванова

Да, с этим однозначно есть проблемы.. Чем старше, тем страшнее. И я уже даже не знаю, чего именно я боюсь. Может из-за того, что я боюсь боли. И еще я всегда хотела принадлежать одному мужчине, есть такие идеализированные представления об отношениях на всю жизнь. А этот человек несвободен и я боюсь, что он наиграется со мной, получит свое и вернется обратно.. И я буду сама в этом виновата, что ввязалась в отношения с женатым мужчиной. Да и какое может быть к нему доверие, если он уже вот так вот однажды влюбился, будучи связанным отношениями и в ожидании ребенка. Где гарантия, что такое не повторится.. Хотя, конечно, я верю, что он никогда не изменял и у него было всего две девушки и с обеими длительные серьезные отношения.

30 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, Ваши установки насчёт отношений, кажется, служат Вам не слишком хорошую службу. Получается ведь какой-то замкнутый круг, согласитесь? С этим партнером, который Вам вроде бы нравится даже, Вы чувствуете небезопасность и не готовы расслабиться. А с другими Вы даже встречаться лично опасаетесь. Так ведь можно и вовсе не попробовать, ни что такое физическая, ни что такое эмоциональная близость.. Когда у человека есть такое сильное сопротивление по поводу близости, психологи обычно спрашивают: как Вам кажется, какую выгоду Вы получаете, избегая отношений с мужчинами?

31 мар. 2019

АнастасияИванова

Не знаю, просто, как я могу встречаться и спать с мужчиной, который мне не нравится? А те, кто мне нравились и с которыми я сама знакомилась, сворачивали наше общение.. Мне кажется, если бы человек мне нравился и был при этом свободен, я бы смогла с ним пойти на физическую близость. Просто этот мужчина почему-то решил, что нужно сразу начинать с постели, хотя мог бы понять, что мне нужно время, чтобы заново к нему привыкнуть. .

На самом деле, еще одна причина, по которой я так сильно вцепилась в этого человека — это то, что я почувствовала себя женщиной. У меня с самого начала были проблемы с циклом, я обошла кучу разных врачей, самых лучших в различных институтах, но никто не мог определить причину, почему у меня не приходят месячные самостоятельно. Я больше 10 лет пила гормоны, потом мне в итоге их отменили, чтобы организм совсем не отвык работать. Но месячные были все реже и реже без таблеток..

Однажды этот мужчина, после очередного молчания, позвал меня на выходные съездить с ним за границу по делам. Я, конечно, сначала в отказ пошла, но он как обычно меня убедил, что все будет в порядке, ему просто хочется провести со мной время. Мы съездили, спали в одном номере, но на разных кроватях. Просто держались за руки, утром он меня крепко обнял и поблагодарил за то, что между нами ничего не было. После чего он конечно стал меня гладить и попытаться склонить к близости, но я отказала.
Но, к чему это все. Ровно через месяц после этой поездки, у меня начинаются долгожданные месячные, следующие пришли также в срок и вот уже на протяжении 2 лет слава Богу, они приходят сами. Для меня это просто чудо какое-то. Мой организм наконец проснулся и стал работать. К этому человеку я испытываю очень сильное влечение с самого начала, но позволить себе пойти на это, я не могу. И с другим не могу. И получается, действительно замкнутый круг.

31 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Мне кажется, если бы человек мне нравился и был при этом свободен, я бы смогла с ним пойти на физическую близость.

Вполне возможно, если бы только у Вас был шанс с ним познакомится. Но Вы ведь этого избегаете? К тому же Ваш текущий партнёр, как я поняла, на данный момент свободен, не живет с женой, планирует довести расставание до логического завершения.

А любой другой свободный мужчина ведь тоже может в какой то момент потерять интерес к отношениям? Люди нередко даже спустя время расходятся, и, как Вы знаете на примере того мужчины, который нравится Вам, даже дети их не останавливают порой. Это я к тому, что Ваша концепция идеальных отношений сейчас крайне редко реализуется. Пробовать разные отношения — это скорее более естественный сценарий для современного человека. И секс в данном случае не служит гарантией или, наоборот, символом «сданной позиции» для женщины. Вот если в отношениях не возникает сексуальной составляющей, тут любой нормальный мужчина задумается, что за перспективы с этой женщиной, если она то ли не доверяет, то ли не испытывает влечения..

Насчёт Вашего якоря относительно того, что у Вас наладились месячные в период общения с этим мужчиной я поняла. Это может быть сильным моментом для вашей привязанности, безусловно. Но тогда отчего не пойти дальше и не разрешить себе получить первый сексуальный опыт с тем, к кому тянется Ваша душа и тело?

31 мар. 2019

АнастасияИванова

Текущий партнер, неизвестно, собирается вообще разводиться или нет. Говорить он может все, что угодно. Да и к тому же, он считает ее хорошей и что ее вины в их расставании нет, что она не хотела разводиться. А он со своими установками, мне кажется, тоже не возьмет на себя ответственность и не подаст на развод. Да и я не хочу его к этому подталкивать. И вообще, мне кажется, что он ее любит. Сказал мне как-то давно еще, когда предлагал стать его любовницей: «у меня есть два дорогих для меня человека и тут появляешься ты, третий дорогой для меня человек. И что мне в этой ситуации делать? Никому не пожелаю это испытать» Так что связаться с ним, значит обречь себя на гарем… Ему видимо тяжело все это дается, что он в итоге ни с ней, ни со мной строить ничего не может..

Согласна с вами, что я отстала от жизни и верю в любовь на всю жизнь.. Все надо делать в свое время и нужно было не сидеть и ждать кого-то, а встречаться с парнями еще в универе. И не было бы сейчас таких проблем. Я понимаю, что мужчине нужен секс и мне не 15 лет. Но мне так хочется нормальных отношений, чтобы все по-нормальному начиналось, цветы, свидания. . А тут получается, вроде как первые полноценные отношения и начинаются сразу с постели. Боюсь, что этим все и закончится.

Есть еще один момент, который меня тормозит. Дело в том, что в моей семье есть тайна, которую мои родители от меня скрывают, но я давно про это узнала.. У моего папы есть вторая семья и ребенок.. Об этом мне сказала бабушка, да и потом этот ребенок пытался со мной связаться. Она конечно не сказала напрямую, что она моя сводная сестра, но я все поняла. В общем, крайне все это неприятно.. И мне бы очень не хотелось оказаться на месте той женщины, которая в итоге попала в такую ситуацию, что осталась одна с ребенком.. Я начинаю проводить какие-то параллели, думать, что мне эта история не просто так послана. И короче говоря, боюсь забеременеть от этого парня, пока он еще женат, т. к. предохраняться он не хочет. Боюсь, что от меня уйдет и вернется обратно, а я останусь одна с ребенком..

31 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, спасибо Вам за откровенность, я знаю, как нелегко прикасаться к таким темам. Вы молодец, что стараетесь проанализировать свою ситуацию и найти вариант для изменений, Ваша сильная мотивация это самый важный залог успеха, и я уверена, что у Вас обязательно получится распутать этот клубок.

Похоже, что Вы оказались в такой сложной жизненной ситуации не только из-за стечения обстоятельств, но и под воздействием семейного сценария, который, к тому же, был секретным, что придало ему ещё бОльшую власть над Вами. Ваши установки насчёт идеальной любви, как мне кажется, тоже имеют своим источником ваши детские и юношеские переживания. Мне ощущается, что Вы могли очень болезненно переживать не только за себя, но и за маму, которая наверняка чувствовала себя преданной. По сути Вам никто не объяснил ситуацию, Вы испытывали сильное напряжение из-за запутанных и непростых отношений взрослых в вашей семье, ваших родителей. Именно тогда у Вас и могло родиться решение вступать только в идеальные отношения и ни в коем случае не заниматься сексом без гарантий вечной преданности. Ребёнок не понимает всех сложностей и неоднозначности реальной жизни, он просто пытается справиться с трудными чувствами в возникшей ситуации. Так и возникают порой нереалистичные и крайне трудновыполнимые установки.

А вот эта информация мне показалась крайне существенной:

, боюсь забеременеть от этого парня, пока он еще женат, т. к. предохраняться он не хочет.

Похоже, ваш мужчина вовсе не такой ответственный, как Вы описывали. Заниматься сексом без презерватива в ситуации, когда Вы вообще не имеете опыта, отношения между вами ещё фактически не начались, а он не развёлся официально — крайне безответственный поступок. По сути он предлагает Вам высокую степень риска беременности, ничего не гарантируя взамен. Это совсем другое дело! Это не просто сексуальная связь, а очень рискованная связь, и это о многом говорит в нем. Ваши потребности для него, видимо, мало значат, мотивы мужчины эгоистичны. Вряд ли для Вас это может быть хорошим вариантом. В связи с этим я бы очень поддержала Вас в том, чтобы постараться переключить внимание на других мужчин, поскольку этот в первую очередь не уважает Вас, к сожалению.

Что же касается установок насчёт отношений — с этим имело бы смысл работать более серьезно. В формате публичной переписки это не столь эффективно. Я бы рекомендовала Вам начать работу с психологом, поскольку самой справиться с барьером, так жёстко сформированным в детстве и юности, нелегко. Если Вы согласны со мной в этом, и готовы узнать об этом больше, я могу написать детали о такой работе в переписке.

31 мар. 2019

АнастасияИванова

Екатерина, спасибо Вам большое за помощь! Да, наверное какие-то установки идут из семьи. Глядя на взаимоотношения родителей, понимала, что так не хочу. И верность мужчины для меня крайне важна.

По поводу того, что мой избранник эгоист, полностью согласна. При всех его достоинствах, себе он цену знает, а других людей понимает плохо. Он конечно, говорил, что мной дорожит и очень уважает. А я вот сейчас думаю, что как-то его поведение отличается от слов.. Говорить можно все, что угодно.. И надо признать тот факт, что мной, как личностью, он особо не интересуется. Ему нравилось то, что я уделяю ему внимание, восхищаюсь им. По сути я давала ему то, что не давала жена. Она вообще с его слов, все время молчит, не ревнует, не звонит, сидит с кислым лицом, что он даже домой приходить не хочет. А тут я, такая счастливая в его присутствии. Но мне кажется, любит он ее и если бы она уделяла ему внимание, то меня бы он даже не заметил..

31 мар. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Анастасия, вполне возможно, что этот мужчина пытается с Вашей помощью компенсировать свою неудачу в браке. Так или иначе, к Вам он отнёсся набережно, и это самый важный вывод на сегодняшний момент. Полагаю, Ваша интуиция мудро подсказала Вам, что в этой истории не видно хорошего развития. Вам сейчас намного важнее обратить внимание на саму себя и ваши задачи. Шансов встретить свободного мужчину, с которым может возникнуть взаимное чувство, гораздо больше, если Вы просто разрешите себе интересоваться мужчинами. Для этого у молодой девушки есть масса вариантов. Ваш образ жизни предполагает, что Вы можете познакомиться? С Вами часто пытаются познакомиться мужчины?

31 мар. 2019

АнастасияИванова

Нет, я не представляю, где можно познакомиться, кроме сайтов знакомств. Образ жизни дом-работа, а на работе женский коллектив, в соседних отделах больше мужчин в возрасте и женатых, чем молодых и свободных. Да и со мной никто не знакомится в реальной жизни, я вообще по сторонам не смотрю, хожу всегда в своих мыслях.
Просто я все еще цепляюсь за этого человека и боюсь потом пожалеть, что мы так нормально не поговорили и не выяснили. Он всегда призывал к диалогу и пытался все объяснить, если я обижалась. А тут что-то задело его, а я вместо того, чтобы выяснить, психанула и написала, что не хочешь общаться — давай не будем. Хотя он даже и не говорил, что не хочет. По поводу этого секса он, конечно, помешан, но спасибо ему, что хоть ни к чему меня не принуждал и для него все-таки важно доставить удовольствие партнерше. Хотел просто доставить удовольствие другим способом, не требуя взамен ответных действий. Про презерватив один раз сказал, что «если хочешь — я надену, но я этого не делал с 17 лет», но как-то это прозвучало обиженно. Он очень самоуверенный и думает, что все сможет контролировать, а когда я сказала, что не хочу залететь,
То вообще сказал, чтоб я никогда так не выражалась, потому что дети — это счастье и так говорить нельзя.
Еще я очень ценю то, что ему совсем не важно, как я выгляжу. Мы и познакомились, когда я была даже не накрашена. Хоть я девушка и симпатичная, но меня раздражает то, что парни всегда оценивают внешность и говорят комплименты только по этому поводу. Я могу красиво одеться, но мне это совсем не близко.. Я стремлюсь к простоте и комфорту. Все мои знакомые мужчины говорят про эту внешность и фигуру и только этот парень, наоборот, не слишком комфортно себя чувствует, когда я наряжаюсь. А когда я не накрашенная и естественная, его взгляд намного теплее.
Екатерина, как Вы думаете, может все-таки стоило с ним поговорить, чтобы выяснить все до конца? Все-таки взаимные чувства так редко встречаются. По крайней мере в самом начале они точно были и ни про какой секс в первые месяцы речь вообще не шла. Полгода мы просто общались, не затрагивая эту тему. Все изменилось после того, как он женился..

Екатерина очень тактичная и понимающая. Спасибо большое за профессиональную помощь и поддержку, которая мне была необходима. Родителям всего не расскажешь, друзьям тоже трудно понять и кроме призывов к здравому смыслу, поддержки от них не дождешься. После подробной консультации о многом задумалась и привела свои мысли в порядок.

АнастасияИванова

Похожие консультации

Зависимость от человека. Токсичные отношения. Как поставить точку? 21 ответ

Взгляд психолога на отношения с женатым мужчиной.

1. Определите, какой вы тип любовницы

По мнению психологов, женщины, которые соглашаются на роман с женатым мужчиной, делятся на два типа: «истинная любовница» и «ждущая возлюбленная». И этот статус связан с целью ваших отношений.

«Истинная любовница» — та, что получает удовольствие от интимной связи с женатым мужчиной и не воспринимает его как потенциального мужа. Если вы относитесь к этому типу дам, то самое главное — чтобы эти отношения приносили радость и были комфортными для вас во всех смыслах.

«Ждущая возлюбленная» — максимально эмоционально вкладывается в отношения с женатым, надеясь, что он когда-нибудь уйдет из семьи к ней. Если вы именно такая, то здесь важно не застрять в режиме ожидания. «Мужчина уходит из семьи крайне редко, и если он готов это сделать, то сделает в течение полугода или максимум года отношений. Если этот срок истекает и ничего не меняется, то такую связь надо рвать», — уверена психолог Яна Лейкина.

Как добавляет психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях и автор проекта INTEMO Марина Муравьева, узнать о том, что любимый не собирается переводить вас в статус жены, можно по определенным признакам. В этом случае мужчина постоянно жалуется на «непреодолимые» сложности в семье, никогда вас не поддерживает (ни финансово, ни эмоционально), избегает знакомить с друзьями, а ваши свидания ограничиваются лишь постелью.

2. Перестаньте ревновать!

«Странно идти в любовницы, а потом ревновать к жене. Это как сажать по весне баклажаны и в августе плакать, что не уродились киви», — отмечает Марина Муравьева.

Чтобы случайно не разжечь в себе чувство ревности, специалисты рекомендуют не искать информацию о жене любимого в соцсетях и не расспрашивать о ней его самого. И уж тем более не пытайтесь критиковать или обесценивать суженую партнера — ничего кроме агрессии со стороны мужчины вы не добьетесь.

«С точки зрения психологической безопасности, лучше вообще не думать, что у любимого есть другая», — добавляет Яна Лейкина. В конце концов, вы же как-то делите с другими людьми своих друзей и родных.

3. Не поддерживайте любовный треугольник

По мнению психологов, ни в коем случае не стоит обсуждать с мужчиной его семейные проблемы, выслушивать жалобы о жене, детях. «Вы можете поддерживать его, обсуждая рабочие моменты, но обсуждать его семью должно быть для вас табу. Для этого есть психолог», — отмечает Марина Муравьева.

Яна Лейкина добавляет, что эмоциональная включенность любовницы в семью мужчины создает разрушительный треугольник созависимых отношений, где каждый участник попеременно играет роль палача, жертвы или спасателя. «Например, мужчина может жаловаться на то, что жена плохая, а любовница, начинает играть роль спасателя и зализывать его раны», — поясняет эксперт.

[new-page]

4. Забудьте про саморазоблачение

Часто любовницы намеренно или неосознанно стремятся заявить о себе законной супруге. Для кого-то это способ самоутвердиться, а кто-то таким образом хочет поставить вопрос ребром и подтолкнуть мужчину к разводу. Яна Лейкина уверена, что в большинстве случаев партнер воспримет такой поступок как предательство и уже точно не сможет остаться с вами.

«Разрушая другую семью, будьте готовы к тому, что для любимого вы навсегда останетесь той женщиной, которая не дала ему сделать самостоятельный выбор. На таком фундаменте вряд ли получится построить крепкие отношения», — добавляет Марина Муравьева.

5. Научитесь наслаждаться жизнью без мужчины

Одна из частных проблем любовницы — огромный эмоциональный вакуум, который возникает в промежутке между страстными свиданиями. А чтобы не чувствовать себя одинокой и несчастной, специалисты рекомендуют максимально насыщенно проводить время без мужчины.

«Поддерживайте широкий круг общения, заводите новые хобби, чтобы вам всегда было куда и с кем пойти. Старайтесь эмоционально выровнять свою жизнь, чтобы уход и приход мужчины каждый раз не вызывал бурные чувства», — рекомендует Яна Лейкина.

6. Прислушайтесь к себе

Как отмечают эксперты, отношения с женатым мужчиной — это всегда повод для самоанализа. По мнению Яны Лейкиной, в такие связи часто вступают женщины инфантильные, которые не готовы к зрелым близким отношениям и предпочитают быть на вторых ролях. Именно поэтому стоит задуматься над тем, какие комплексы или страхи могут скрываться за вашей потребностью играть роль любовницы.

А еще стоит помнить про то, что вступая в связь с женатым, вы только укрепляете чужой брак, латая его энергетические дыры. Подумайте, может, лучше потратить силы на построение собственной жизни?

Как отпустить женатого мужчину, даже если вы все еще любите его

Вы задаетесь вопросом, как отпустить женатого мужчину, которого вы безумно любите, но который причиняет вам боль снова и снова и снова?

Если вы искали в Интернете, вы, вероятно, обнаружили, что существуют миллионы чатов, посвященных только этой теме. И они не внушают вам надежды.

Насущный вопрос: бросит ли когда-нибудь ваш парень жену и, если не бросит, что с этим делать и как отпустить, если вы решите уйти?

Заранее знание того, как отпустить женатого мужчину, поможет вам сделать большой шаг к тому, чтобы отпустить, чтобы вы могли быть счастливы и снова обрести любовь.

#1 – Будьте честны с собой.

Итак, вы читаете эту статью, значит, вы думаете о том, чтобы бросить своего парня.

Почему? Я предполагаю, что причины примерно такие:

• Он продолжает нарушать свои обещания
• Он не может быть с вами в день вашего рождения
• Вы никогда никуда не выходите
• Он ставит свою семью на первое место
• Вы одиноки
• Вы ужасно себя чувствуете.

Любая из этих причин звучит знакомо? Я предполагаю, что у вас была какая-то версия каждого из них почти ежедневно с тех пор, как все это началось.

Пора вам начать обращать внимание на эти мысли, по-настоящему быть честными с собой в отношении будущих отношений с этим мужчиной. Да, ты любишь его, но действительно ли ты видишь счастливую жизнь впереди?

Я бы посоветовал вам подвести итоги всех обид и невыполненных обещаний. Увидев их в списке, вам станет еще яснее, почему вы должны расстаться со своим парнем раз и навсегда.

Будьте честны с собой. Пора.

№2 — Отрежьте его.

Есть только один способ успешно отпустить своего парня. И это если вы его полностью отключите.

Отключи его во всех соцсетях, заблокируй его в телефоне, абсолютно никакого секса, никаких ночных поддерживающих разговоров. Никаких «просто быть друзьями». Ничего.

Знание того, как отпустить женатого мужчину, включает в себя уверенность в том, что вы можете это сделать, потому что это ключ!

Женатый парень не захочет тебя отпускать. Я имею в виду, зачем ему секс и поддержка, которую ты ему даешь? И из-за этого он будет использовать любую возможность, чтобы вернуться к вам. Если вы оставите дверь приоткрытой, он откроет ее полностью, прежде чем вы это заметите.

Итак, если вы хотите на этот раз преуспеть в том, чтобы отпустить своего женатого мужчину, я бы посоветовал вам быть готовым отказаться от контактов. И когда вы это сделаете, постарайтесь делать это по одному дню за раз. Не думайте: «Я никогда больше не буду с ним разговаривать», потому что это будет ошеломляюще. Просто подумай: «Я не собираюсь с ним сегодня разговаривать». Это намного проще.

Я знаю, сейчас это кажется невозможным, но ты можешь это сделать. Я сделал, и вы тоже можете.

#3 – Познай себя заново.

Однажды я была связана с женатым мужчиной. Он «разводился», но на это ушел почти год. И за это время я полностью потерял себя.

Когда я встретила его, я была незамужней женщиной, живущей в Нью-Йорке, занимающейся собственным бизнесом и работающей волонтером в области психического здоровья. Я был здоров и счастлив и жил мечтой.

Когда он снова вошел в мою жизнь (я была влюблена в него в колледже), я не могла быть более подготовленной к здоровым отношениям, поэтому я подумала, что буду в порядке, дожидаясь, пока он уйдет.

Мальчик, я был неправ.

В течение следующих полутора лет я полностью потерял себя. Я был настолько отвлечен ситуацией, что не мог сосредоточиться на своих делах, мое здоровье пошатнулось, моя депрессия зашкаливала, и мне казалось, что моя жизнь рушится.

Первое, что я сделал, когда мне удалось, наконец, отказаться от контакта с ним, — это сделать то, что я любил делать раньше, — отправиться в путешествие!

Я собрал свою машину и поехал в Северную Каролину, где провел несколько дней с другом. Это приключение заняло мои мысли и помогло мне вспомнить женщину, которой я была раньше. Счастливая, горячая, уверенная в себе женщина, способная на многое.

Знакомство с этим человеком снова сделало меня достаточно сильным, чтобы продолжать «не контактировать» с ним и снова начинать строить свою жизнь.

#4 – Проводите время с людьми, которые вас любят.

Я предполагаю, что за то время, что вы были со своим женатым мужчиной, вы в какой-то степени отделились от тех, кто вас любит.

Время, которое вы провели, ожидая возле своего телефона, на случай, если вам позвонит ваш парень. Время, когда вы не планировали что-то делать с людьми, потому что хотели быть доступными в случае, если ваш парень был. Время, которое вы не проводили со своими друзьями, потому что они не хотели больше слышать о вашем женатом парне.

Чтобы отпустить женатого мужчину, нужно как можно чаще проводить время с любимыми людьми. Это не только займет ваш разум, чтобы вы не были одержимы своим парнем, но и поможет вам снова соприкоснуться с удивительным человеком, которым вы являетесь.

И ваши друзья будут так взволнованы тем, что у вас все в порядке, что они будут счастливы присоединиться к вам во всех тех приключениях, которые вы готовы принять.

#5 – Поверь, что ты снова полюбишь.

Я предполагаю, что это первое, что удерживает вас от того, чтобы отпустить вашего женатого парня. Страх, что если ты это сделаешь, тебя больше никогда не полюбят.

Я предполагаю, что вы, возможно, больше не верите, что ваш парень — ваша родственная душа — я имею в виду, как родственная душа могла причинить вам такую ​​боль? Но он тот, кого вы любите, и тот, кому вы вложили много своего драгоценного времени. Идея начать все сначала пугает.

Я могу обещать вам следующее: если вы останетесь со своим женатым парнем, ваша жизнь сейчас, скорее всего, будет такой, какой она будет в обозримом будущем. Ты можешь представить?

Но, если ты можешь выпутаться из этих отношений сейчас, да, тебе придется выложиться, но ты гораздо больше хочешь встретить парня, который будет любить тебя по-настоящему и готов посвятить тебе свою жизнь.

Ты снова полюбишь. Может быть, даже не раз. Но ты снова полюбишь, я обещаю!

Знание того, как отпустить женатого мужчину, — лучший способ добиться этого.

Подобно тому, как мы должны подготовиться к испытанию или жизненному событию, знание шагов, которые вам придется предпринять, чтобы выполнить трудную задачу, подготовит вас к ее выполнению. Знание того, что впереди, может не сделать все это таким пугающим.

Имея это в виду, будьте честны с собой в отношениях. Будьте готовы немедленно отрезать его. Обновите свои отношения с собой, с друзьями и семьей и знайте, что вы снова будете любить и будете любимы.

Я знаю, это кажется невозможным, но ты можешь это сделать! Я сделал, и я действительно живу долго и счастливо!

Женатый мужчина, прощальное письмо моему женатому любовнику

Женатый мужчина с любовницей; у него есть все преимущества лжи, в то время как она платит за то, что откладывает свои возможности найти кого-то, кто любит ее в первую очередь. Романы с женатым мужчиной стоят так дорого, и легко притворяться и поддерживать яркую фантазию. Кто хочет столкнуться с ужасным одиночеством, чтобы начать все сначала? Это письмо было написано и отправлено кем-то, кто был счастлив опубликовать его на случай, если оно поможет другой женщине найти в себе смелость уйти.

Уважаемый женатый мужчина!

Все в этом не так…

Я буду стараться изо всех сил придерживаться своей собственной инвентаризации и принимать в этом участие. Я признаю, что хотел тебя в ту же минуту, как увидел тебя. Я признаюсь, что преследовал тебя. Признаюсь, я проигнорировал ваши слова, когда вы сказали: «Я никогда не брошу свою жену». Признаюсь, я был настойчив, даже когда ты сказал, что все кончено. Я признаю, что если бы у меня была возможность создать идеального партнера, это был бы ты.
Теперь я должен признать, что, хотя это чертовски тяжело (по моему лицу текут слезы), я тот, кто должен положить этому конец.

Я думал, что справлюсь.
«Двое взрослых по обоюдному согласию наслаждаются удивительными чувственными и сексуальными отношениями».
Я был неправ.
Я не только был неправ, но я нарушил главное правило и развил чувства, настоящие чувства, глубокие гребаные чувства.
— У меня порхают бабочки, когда я жду тебя.
-Мне грустно, когда ты уходишь.
-Я хочу тебя с каждым днем ​​все больше и больше.
-Я беспокоюсь о тебе, когда ты работаешь.
-Я постоянно думаю о тебе и хочу поделиться с тобой своим опытом.
-Я хочу бежать к тебе.
-Ты мне снишься каждую ночь.

Я представляю нас как пару, как партнеров, как друзей, каждый из нас является самым большим поклонником и сторонником другого. Мы были бы потрясающими!
Тогда наступает реальность быть с Женатым Мужчиной – не будет «нас»
Не будет поездок, не будет держаться за руки на пляже, не будет представлений новым друзьям, не будет фильмов, не будет переодеваний и походов на ужин , никаких дней рождения или праздников, никаких прогулок в парке, никаких засыпаний и просыпаний на руках.
Ничего подобного!

Я просто буду любовницей Женатого Мужчины, и ничего более. Я не более чем секрет.

Я заслуживаю гораздо большего.
Я не набрался смелости разорвать 22-летний брак без любви, чтобы смириться с тем, что когда-нибудь стану чьим-то. Я намного лучше этого.

А тут еще моя глупость, безумие и несбыточные ожидания.
Может быть, он бросит ее
Может быть, я действительно особенная
Думает ли он обо мне так же много, как я думаю о нем?
Если я заболею, он сядет у моей постели?
Если он поранится, могу я сесть у его кровати?
Глупо, чертовски глупо!!

Так что же это? Кто мы? Что ты?
Это роман. Мы любовники. Ты зависимость и одержимость.
Моя болезнь побеждает и побеждает. Одержимость зависимостью не исчезла, и я определенно не применяю принципы выздоровления во всех своих делах.

Я говорю чисто, но определенно живу грязно с женатым мужчиной.

Я сломлен, опустошен и печален. Я ищу внешнее средство (женатого мужчину), чтобы вылечить мою внутреннюю боль.

Как может то, что кажется таким правильным, быть таким неправильным?
Твоя улыбка, твой смех, твое прикосновение возбуждают и вновь разжигают янтарь, оставшийся в моем сердце. Я слушаю твои голосовые сообщения, звук твоего голоса заставляет меня чувствовать себя легкомысленной школьницей. Когда моя голова у тебя на груди, я слушаю биение твоего сердца, время как будто останавливается. Я чувствую себя в безопасности, я чувствую себя целым, и давление реальности исчезает всего на несколько священных мгновений. Я чувствую покой.

Мы занимаемся любовью, трахаемся, достигаем кульминации и оргазма. Лежим молча в объятиях друг друга. Я ласкаю твое лицо, твою грудь, твои руки и твои ладони. Я знаю, что ты любишь мои прикосновения. Вы говорите мне, что я «лучший», который у вас когда-либо был. Ты доставляешь мне невероятное удовольствие, водя меня туда, о существовании которого я и не подозревал. Я запоминаю твое лицо, потому что знаю, что оно скоро исчезнет, ​​и мне нужно будет прибегнуть к воспоминанию о тебе (женатом мужчине) в моей постели.

Вы принимаете душ, смывая следы нашего секса и страсти. Как я мою тебя, так и хочется начать все снова и снова в душе. Я не хочу, чтобы это заканчивалось, я не хочу, чтобы ты уходил.
Ты одеваешься и говоришь мне не трогать, не обнимать и не целовать тебя, потому что ты не хочешь забрать с собой мой запах или любую часть меня.
Уходишь, возвращаешься к ней, солжешь ей и возвращаешься к своей жизни.

Когда ты уезжаешь, меня охватывает грусть. Я сижу в одиночестве и вспоминаю об удивительном сексе, который что-то значил для меня, но был всего лишь трахом для тебя. Кратковременное чувство экстаза сменяется сокрушительной болью, виной и стыдом от пребывания с женатым мужчиной.
Снова наступает реальность — ты принадлежишь другому и никогда не будешь моим.
Я чувствую себя шлюхой.

Я больше не хочу этого делать, но я скучаю по тебе больше, чем ты когда-либо представляешь.
Я должен быть сильным.
Я достоин любви и заслуживаю большего, чем ложь.

Мысль о том, что я никогда больше не увижу тебя, никогда не почувствую тебя внутри себя, слишком подавляет.
Я обращаюсь к принципам, которым научился во время выздоровления.
«Боже, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, СМЕЛОСТЬ, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Я повторяю это снова и снова, чтобы остановить волну беспокойства. Я знаю, что заменяю секс с женатым мужчиной алкоголем.
День за днем…
Мне просто не нужно заниматься сексом с тобой, женатым мужчиной сегодня.

Все в этом неправильно… и я отправляю это вам, потому что знаю, что это должно закончиться, чтобы я выздоровел, чтобы быть действительно честным перед собой в своем выздоровлении.