Просто ты ему не нужна. И это нормально

Идеи любви / 
Идеи для отношений

Слушай, да сними ты наконец-то эту чертову вуаль энигматичной идеальной женщины. Просто мужик тебя не хочет. Не любит, не хочет, ты ему не нравишься – скажи себе это мысленно перед зеркалом и заживи уже спокойно.

Очень часто мы обвиняем других, когда боимся признаться себе в своем несовершенстве. Наверное, это нормально в 18-летнем возрасте. Но когда тебе уже 30+, пора наконец-то повзрослеть. Зрелость – это осознание, что ты не принцесса, и в мире множество мужчин, которым ты не нравишься. Спокойно! Но есть и те, которые от тебя без ума.
 
Встать, суд идет.
Обвиняемый: Мужчина.
Обвиняет: Женщина.

 
На днях случайно влезла в голову обиженной и уставшей от ожиданий Идеала женщины. Мы с ней поспорили немного и все равно остались каждая при своем мнении, как это всегда и случается.

— Ты просто набралась этой европейской толерантности и защищаешь их. Хотя европейские мужчины так себя не ведут: они приглашают на свидания и оказывают знаки внимания. Почему же наши такие амебы? Почему наш будет три года чесать жопу, пока напишет девушке, которая ему нравится «Привет!». Черт, пока он в какой-то мессенджер напишет это гребаное «привет!», динозавры и мамонты успеют восстать из пепла! Почему так? Почему ему нужно время и смелость, чтобы пригласить меня в ресторан, позвать в кино или сводить на премьеру в театр. Факинг шит, почему ему для этого нужна смелость? Ты представляешь, через сколько лет с таким амебой у меня будет секс? Если вообще будет! Почему он ждет от меня первого шага, он же мужчина, инициатива должна исходить от него. Почему я должна играть первую скрипку? Мужики, ну становитесь же мужиками в конце концов! Подтирайте сопли, подтягивайте штаны, ищите носки без дырок, выбрасывайте свитер с оленем на все пузо становитесь уже мужиками! Ну сколько можно, честное слово?!

— По-моему, ты придумала себе образ идеального альфа-самца и уверенно его ищешь. Может, просто еще время не пришло? Че ты пристала к какому-то чуваку в свитере с оленем и неистово тянешь его в ресторан, и при этом хочешь, чтобы это непременно была его инициатива? Оставь его уже в покое. Ты ему не нужна. Ты не нужна этому мужику с оленем. Кстати, европейские мужчины, моя дорогая, еще более осмотрительны. Они триста раз подумают, прежде чем напишут тебе в мессенджер «привет». Если ты какая-нибудь парижанка, конечно, или фройляйн из Вены.

— Не знаю. Наверное, у нас разный опыт. Все равно они активнее, чем наши.

— Значит, ты этому неактивному нашему просто не нужна. Если бы он тебя полюбил вдруг сильно-сильно, горы свернул бы. Ты же психолог, дорогая моя, сама знаешь: если человек не действует или ищет оправдания, значит, не больно-то ему и нужно.

Интересно, когда мы уже перестанем чтить совершенных себя и откроем наконец-то глаза, что не всем мы приходимся по душе. Ты можешь уверить себя, что он в тебя влюблен, но, если это предположение не подкреплено действиями, значит, не нужна ты ему. Значит, ты это все придумала сама, и чтобы держаться своей установки, коришь его, мужчину, за несамостоятельность, нерешительность и субтильность. Слушай, да сними ты наконец-то эту чертову вуаль энигматичной идеальной женщины. Просто мужик тебя не хочет. Не любит, не хочет, ты ему не нравишься – скажи себе это мысленно перед зеркалом и заживи уже спокойно. Очень часто мы обвиняем других, когда боимся признаться себе в своем несовершенстве. Наверное, это нормально в 18-летнем возрасте. Но когда тебе уже 30+, пора наконец-то повзрослеть. Зрелость – это осознание, что ты не принцесса, и в мире множество мужчин, которым ты не нравишься. Спокойно! Но есть и те, которые от тебя без ума. Боишься его упустить? Сделай шаг первой и проверишь, действительно ли он влюблен в тебя, как тебе кажется. Твой мужчина не будет жевать сопли и искать оправдания, поверь.

Встать, суд идет.
Обвиняемая: Женщина.
Обвиняет Мужчина.

— Где Лена? – спрашиваю своего друга, едва переступив порог его квартиры. – На работе еще?
— Ага, на работе, — спокойно отвечает друг, берет у меня плащ, вешает его на плечики и, даже не оборачиваясь и, по традиции, не целуя меня в щеку, важно шествует на кухню. Его напряженная спина красноречиво заявляет: у нас что-то случилось.
— У вас что-то случилось? – озвучиваю я сообщение, прочитанное со спины.
— Да. Лена ушла. Можно сказать, я ее выгнал.
— Хочешь поговорить? – на всякий случай задаю я плакатный вопрос, заведомо зная, что ни к чему он не приведет. Но… Мой друг будто ждал его, чтобы наконец-то излить то, что накопилось в голове за дни… недели… месяцы. А может, даже год.
— Меня достало ее потребительское отношение! Сколько можно меня доить, фак, я же не дойная корова?

Мой приятель — успешный программист. Раньше он резал людей, то есть работал хирургом, но, взвесив финансовые возможности программиста, уверенно перешел на язык «питона». Лена – его девушка. Каждый раз, когда я заходила к ребятам в гости, Лена была дома. Несомненно, девушка где-то работала, но я как-то постоянно стеснялась спросить кем и где. Мой приятель послушно содержал эту семью и делал бы так и дальше, пока Лена не поставила ультиматум: я хочу ребенка.

— Но я не хочу ребенка, — кричал мой друг, громко мешая длинной ложечкой кофе в турке. – Она меня спросила, что я хочу? Она, живя на мою зарплату, с таким удовольствием распоряжаясь ею, спросила, чего хочу я? Представляешь, у нее же в голове установка: мужчина должен. Мужчина должен содержать семью и нести все деньги в дом. А где тут твои деньги, Лена? Ты же тоже зарабатываешь, хоть раз купила бы на них продукты. Нееет, Лена зарабатывает деньги для себя. Ей, видите ли, нужна своя заначка на тампоны, трусы и помаду. Фак! А я, значит, трусы себе не покупаю?! Может, и я буду прятать свои деньги на трусы??? Я устал от этого потребительского отношения. Устал. Поэтому и выгнал ее. Сейчас она сидит у меня на шее, а потом будет обгладывать мне уши вместе с ребенком, которого я, между прочим, не хочу.

— Дорогой, она тебя не любит, — сказала я на прощание, выпив весь кофе и съев все конфеты, лежащие в пиале на столе. При этом не раз дернувшись от взгляда своего визави: не расценивает ли он и мой невинный приход в гости как сугубо потребительское отношение и посягательство на его шоколадные батончики.
— Прекрасно, — только и ответил мой друг. – Будто я этого не понимал. Спасибо за открытие, капитан очевидность.
— Ахахаха. Спокойно, у меня есть еще одно предположение: дорогой, а ведь ты ее тоже не любишь, поэтому вы закономерно расстались. Просто встретились два одиночества: секс, взаимное времяпрепровождение, совместный ужин, конфеты опять же на столе. Просто вы захотели попробовать: а вдруг получится построить отношения без чувств? И знаешь, вначале все вроде как-то клеилось. Но потом вас стало тошнить друг от друга, вот и пошли в ход условия, обвинения и прочее. Если бы ты ее любил, боялся бы ее потерять, у тебя даже мысли не было бы, что она, дескать, тебя пользует. Если бы она тебя любила, боялась бы тебя потерять, у нее даже желания не возникло бы тобой попользоваться. Все просто, милый, как обычно, все до сложного просто. Спасибо за кофе. Пока.

Мир меняется, мы меняемся, но убеждения в наших головах все никак не выкорчевываются. Еще от бабушек-прабабушек мы знаем, что мужчина должен сделать первый шаг и что женщина должна любить безусловно. Но не бывает так в жизни. Эта схема ни тогда не работала, ни сейчас. Просто сегодня мы настолько осмелели, что можем об этом заявлять открыто. А еще можем ломать стереотипы. Нравится тебе мужик и ты уверена, что эти чувства взаимны, пригласи его на свидание. По крайней мере, узнаешь, правдива ли твоя теория. Нравится тебе женщина и ты боишься ее потерять, не считай, сколько денег она ныкает на тампоны.

Прежде чем обвинять и убеждать себя в предположениях, поговорите. Таков мой вердикт.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешать — Про Паллиатив

Содержание

«Я вас понимаю»

«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»

«Надо быть сильным!»

«Держитесь»

«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»

«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»

«Пришло время»

«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»

«Как ты?» 

Чем помочь? Неравнодушием

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело — когда такие слова повторяют все подряд.

Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.

Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать — говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать — помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.

«Я вас понимаю»

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она — твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. — ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».

Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными — ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?

Пройти тест «Умеете ли вы утешать человека в горе?

Пройти тест

Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.

«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»

Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.

На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.

В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции — об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».

Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный».

Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.

Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash

В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому — у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает — это уже большая помощь.

«Надо быть сильным!»

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих.

Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей — они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя — хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил.

Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность — предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

«Держитесь»

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!», «Как держись?».

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких

Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное — не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»

Говорить, что все будет хорошо — значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе — это процесс.

Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом — лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».

Недетское гореОнкопсихолог Павел Сапожников о том, как говорить с ребенком о смерти родителей

Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт: «Я смогу», и это становится опорой.

«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»

Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?». Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни — вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время — время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».

Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя.

Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.

«Пришло время»

Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?

Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!

Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло — и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.

«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»

Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?

«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

Photo: Jack Sharp / Unsplash

Говорить же такие слова человеку нерелигиозному, невоцерковленному очень часто значит растравливать его раны. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?».

Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера — это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

«Как ты?» 

Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально.

В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно — просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

«Побудьте со мной» — в этом смысл хосписаЛегендарный петербургский врач-психиатр, д.м.н, почетный доктор Эссекского университета, Андрей Владимирович Гнездилов о работе и жизни в хосписе

Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом — в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.

Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.

Чем помочь? Неравнодушием

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным — почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен.

Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально — вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом.

Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем.

Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний — они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня — важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.

Вам может быть интересно:

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «Бедненький, ты один остался» или «Теперь ты в доме главный» Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.У пожилых горе — особенноеКак помочь своим немолодым родителям справиться с потерями и переживаниямиМужчины не плачутПочему горюющим мужчинам сложно проявлять свои чувства и что с этим делать

Лариса Пыжьянова

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

вещей, которые вы никогда не должны говорить своему супругу(е)

Мы все сказали своему партнеру что-то, о чем сожалеем, но ядовитые фразы могут навредить отношениям до непоправимого ущерба.

1
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не угрожайте разводом

Угрожая разводом, вы можете потом пожалеть об этом. «Это показывает, что вы на самом деле не привержены вечному браку, заставляя вашего супруга чувствовать себя отвергнутым и не позволяя ему чувствовать себя в безопасности, любя вас», — говорит Трейси Стейнберг, специалист по дате и автор книги «9».0013 Флиртуй ради удовольствия и встречай единственную . Но раз сказано, вашему браку нанесен ущерб, даже если это пустая угроза. Вы говорите своему партнеру, что у вас одна нога за дверью. И в конечном итоге это скажется на нем. «Развод никогда не будет чем-то, что нужно выражать, если вы не изучите все возможности, чтобы заставить его работать вместе», — говорит Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и автор книги The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life 9.0014 . «Просто упоминание об этом в шутку может вызвать серьезную боль и сомнения в его уме и серьезный ущерб отношениям». Эти 15 типов ссор могут означать конец ваших отношений.

2
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не называйте его или ее лжецом

«Доверие необходимо для успешных отношений», — говорит Холл. Если вы подозреваете, что он лжет, прямое заявление о том, что вы ему не верите, обычно имеет неприятные последствия. Вместо этого скажите: «Мне трудно поверить, что ты рассказываешь мне всю историю». Он менее провокационный и обвинительный. Сосредоточьтесь на том, чтобы задавать вопросы о конкретном инциденте, чтобы полностью открыть каналы связи. «Идея состоит в том, чтобы слушать, а не бросаться резкими заявлениями», — говорит Стейси Лаура Ллойд, эксперт по знакомствам для about.com. «Собрав сначала все факты, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы понять поведение вашего супруга, а затем отреагировать соответствующим образом».

3
/
14

Николь Форнабайо/Rd. com, iStock

Не говорите им, как на что-то реагировать

В том же духе звучат также «Успокойтесь», «Не надо так защищаться» и « Ты слишком чувствителен. Иногда люди делают подобные комментарии, чтобы их партнер не был так расстроен, но это может заставить человека почувствовать, что его эмоции не оправданы, не обоснованы или не услышаны. «Вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности, демонстрируя и озвучивая свою уязвимость, не опасаясь осуждения», — говорит Лорел Хаус, тренер по свиданиям и расширению прав и возможностей на E!’s 9.0013 Лихо холост. Значит, он может еще больше разозлиться. «Если вы намерены сделать его менее расстроенным и взволнованным, у вас будет прямо противоположный результат», — говорит Ллойд. «Эти фразы воспринимаются как унизительные директивы, которые принижают и унижают вашего партнера». И он ответит гневом, непостоянством и враждебностью. «Вместо того, чтобы говорить ему, как чувствовать и реагировать на происходящее, вы сможете лучше разрешить ситуацию, позволив ему высказаться и внимательно выслушав то, что он говорит», — говорит Ллойд. Вот 17 признаков того, что вы можете стать причиной токсичных отношений.

4
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не будьте пассивно-агрессивными

Очевидно, что что-то не так. Итак, когда вы говорите «ничего», вы ведете себя пассивно-агрессивно и создаете впечатление, что боитесь поднять тему, из-за которой может начаться драка. Вот почему вы поощряете своего партнера начать его для вас. «Ссоры могут быть здоровой частью долгосрочных отношений», — говорит Андреа Сырташ, эксперт по отношениям и автор из Измена мужу (с мужем): как встречаться с супругом . «Дело не в том, что ты сражаешься, а в том, как ты сражаешься. Не беспокойтесь о том, что вы не согласны или не согласны друг с другом», — говорит Сырташ. «Когда вы общаетесь через свои различия — и на самом деле слышите друг друга — вы, вероятно, сделаете прорыв и / или найдете точки соприкосновения». Но когда вы избегаете драки, проблема, скорее всего, усугубится. «Возможность рассказать о своих чувствах — единственный способ справиться с неизбежными конфликтами между вами и вашим возлюбленным», — говорит Холл. «Действовать так, как будто все в порядке, — это проигрышная ситуация, которая приведет к разочарованию и может легко обострить проблему». Вместо этого сядьте и поговорите об этом как можно спокойнее и уважительнее.

5
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не игнорируйте чувства

Когда вы говорите «что угодно», это может заставить вашего партнера почувствовать, что вы преуменьшаете и игнорируете его чувства. «Нет ничего положительного или оптимистичного в том, чтобы сказать «Что угодно», — говорит эксперт по отношениям и коуч Джули Спира, основатель Cyber-Dating Expert. «Обычно это происходит с тоном недовольной жены». Мужчины даже запрограммированы нравиться и быть героем, говорит Спира. Поэтому, когда их спрашивают: «Что случилось?», это может застать мужчину врасплох, особенно если он думает, что делает вас счастливой, говорит она. «Лучшее, что вы можете сделать, если он ничего не отвечает, — это просто улыбнуться», — говорит Спира. «Какие бы проблемы ни назревали, они могли рассеяться с улыбкой и объятиями. Когда он будет готов к разговору, он даст вам знать». Вот 9ошибки в социальных сетях, которые могут повредить вашим отношениям.

6
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не говорите абсолютных цифр

«Ты всегда опаздываете». — Ты никогда не убираешь белье. Когда вы используете эти фразы, они редко бывают правдивыми или продуктивными и всегда вредными. Вы говорите своему партнеру, что он никогда ничего не сможет сделать правильно и что вы не думаете, что он может измениться. «Когда вы говорите эти слова, вы, по сути, подрываете репутацию», — говорит Сырташ. Исследования показывают, что, когда вы принижаете характер своего партнера, вы с большей вероятностью пойдете на развод. В следующий раз, говорит Стейнберг, «нежно попросите именно то, что вы хотите, и скажите ему, как вы будете счастливы». Вы можете сказать: «Дорогой, я был бы так счастлив, если бы ты по утрам собирал свои носки рядом с кроватью».

7
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не проверяйте их любовь

«Когда вы начинаете предложение таким образом, вы заставляете своего партнера защищаться», — говорит Сырташ. «Это пассивно-агрессивный способ сообщить о своих потребностях». Ваш партнер не должен чувствовать себя обязанным делать что-то, чтобы доказать свою любовь или то, что он не хочет делать. «Вы испытываете своего партнера, когда говорите такие вещи», — говорит Сырташ. «Ваш партнер не должен чувствовать, что его судят, чтобы доказать свою любовь». Вместо этого сделайте запрос неконфронтационным и прямым способом. «Подойдите к нему по-настоящему и так, чтобы вас связывало, а не создавало разрыв», — говорит Холл. Вы можете сказать: «Мне не хватает времени, проведенного с тобой, и я хотел бы пойти поужинать на выходных». Эта фраза, скорее всего, даст вам то, что вы хотите.

8
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не оскорбляйте их карьеру

Когда вы состоите в отношениях, вам не нужно заслуживать уважения. Скорее, это должно быть дано безоговорочно. Вот почему вы ведете себя оскорбительно и оскорбительно, когда говорите такие комментарии, как «Я все равно это сделаю; Мне все равно, что вы говорите» или «Ты выглядишь так, будто прибавил несколько фунтов». Он думает, что вы говорите, что он недостаточно хорош. «Вы не хотите принижать, кастрировать или маргинализировать своего партнера», — говорит Хаус. «Вы будете инициировать неуверенность, оборонительную позицию, обиду и гнев. Вы разрушаете фундамент, и эти трещины уходят глубоко, и их трудно исправить».

9
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не заставляй их чувствовать себя глупо

Это классический пример того, что вам не следует говорить почти никогда. Никто не любит, когда ему говорят, что он тупой или чувствует себя униженным. «Невысказанное и нежелательное сообщение состоит в том, что вы умнее его», — говорит Ллойд. «Этот тип комментариев не делает ничего, чтобы исправить ситуацию». Когда дела идут так, как вы предсказали, а не так, как ожидал ваш супруг, он более чем осведомлен о результате, говорит Ллойд. И ему не нужно напоминать. Вот 12 тонких признаков того, что вам изменяет супруг.

10
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не будьте слишком саркастичны

«Снежная дорога сама по себе не расчищается». — Я похож на няню? Поначалу слова сарказма могут показаться безобидными, но их можно использовать, чтобы уязвить вашего партнера и сообщить, что вы разочарованы неудовлетворенными ожиданиями. «Саркастические комментарии, которые унижают вашего партнера, разрушат отношения и, скорее всего, вызовут у вашего партнера чувство разочарования», — говорит Холл. Она предлагает вам решить проблему с любящей и искренней точки зрения, которая, скорее всего, будет услышана вашим партнером.

11
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не будьте их самым большим критиком

«Хотя слово «глупый» — не ругательство, оно обидно», — говорит Эйприл Масини, специалист по этикету и отношениям из Нью-Йорка. эксперт и автор. «Часто это хуже любого другого слова». То же самое и с «Что с тобой?» «Какой отец/мать это делает?» или «Это ужасная идея». Ваш партнер хочет, чтобы вы были его болельщиком, а не чувствовали, что вы в разных командах или что вы не верите в него. Вы должны быть не его самым большим критиком, а, скорее, его самым большим поклонником. «Поддержка вашего партнера — неотъемлемая часть счастливых, здоровых и успешных отношений», — говорит Холл. «Неподдерживающие фразы подорвут самооценку вашего партнера и, в конечном итоге, отношения. Покажите, что вы заботитесь о своем возлюбленном, и он, скорее всего, захочет поддержать и позаботиться в ответ». Вот 12 тонких признаков того, что ваш супруг разлюбил.

12
/
14

Николь Форнабайо/Rd. com, iStock

Не злоупотребляйте высказываниями с «я»

Когда вы больше заботитесь о себе, чем о своем супруге, вы часто начинаете предложения с «я». — Я хочу эту пару туфель. «Просто сделай это; Меня не волнует, что происходит в пути». Это не о вашем партнере, а о вас. И он может даже опасаться, что вы собираетесь ему изменить. «Если вы скажете ему, что он не может удовлетворить ваши потребности, он может предположить, что вы найдете кого-то, кто это сделает», — говорит Хаус. «Это инициирует и прививает неуверенность и ревность. Обзывания и угрозы нездоровы, и их трудно забыть». Помните, что ваш партнер не умеет читать мысли, говорит Саманта Бернс, консультант по отношениям, тренер по свиданиям и автор электронной книги 9.0013 Любите успешно: 10 секретов, которые нужно знать прямо сейчас. «Поэтому, если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями, важно относиться к своим потребностям спокойно, не обвиняя», — говорит Бернс. «Как только ваш партнер воспримет что-то как жалобу, он, скорее всего, закроется, так как может почувствовать, что, как бы он ни старался, это никогда не будет достаточно хорошим». Она предлагает попробовать «бутерброд с комплиментом», когда вы хвалите своего партнера за усилия, которые он прилагает сейчас или прилагал в прошлом; затем скажите ему конкретно, что можно было бы улучшить или что вам от него нужно; и закончите еще одним позитивным комплиментом. Можно сказать: «Мне очень понравилось, что на прошлой неделе ты рано пришел домой с работы. Что мне действительно нужно, так это больше качественного времени с вами в будние дни, чтобы я чувствовал себя более связанным с вами. Когда ты находишь время, чтобы уделить мне все свое внимание, я чувствую себя такой любимой».

13
/
14

Николь Форнабайо/Rd.com, iStock

Не упоминайте бывшего

Когда вы злитесь или разочаровываетесь в своем партнере, легко начать сравнивать. «Никогда не сравнивайте своего нынешнего супруга с любыми предыдущими отношениями», — говорит Майк Гольдштейн, основатель и ведущий тренер EZ Dating Coach. «Если бы отношения с вашим бывшим были такими замечательными, вы, вероятно, до сих пор были бы с этим человеком». Вместо этого сосредоточьтесь на конструктивном разговоре, сказав что-то вроде: «Ты сделал бы меня очень счастливым, если бы сделал XYZ». И у вас больше шансов удовлетворить свои потребности, если вы исключите своего бывшего из уравнения. «В этот момент неудовлетворенности вы сводите к минимуму то, что вы обожаете и цените в своем партнере, и максимизируете идеализированную версию своего бывшего», — говорит Бернс.

14
/
14

Nicole Fornabaio/Rd.com, iStock

Не делайте пренебрежительных заявлений об их семье

Вы можете презирать свою свекровь. «Но никогда не прикасайтесь к этому, если не хотите больших неприятностей», — говорит Масини. «Нет никакой защиты, которую он может предложить, чтобы компенсировать ваше оскорбление». Говорите о ней только уважительно и формулируйте любые опасения в контексте желания быть полезным («В ее доме всегда так холодно — как вы думаете, мы должны заняться проблемами с жарой?»). То же самое касается детей вашего партнера от предыдущих отношений, какими бы оскорбительными они вам не казались, говорит Масини. В противном случае ждите серьезной реакции. Затем ознакомьтесь с 15 вопросами об отношениях, которые чаще всего задают брачным консультантам.

Первоначально опубликовано: 22 января 2019 г.

Stacey Feintuch

Stacey Feintuch вносит свой вклад в разделы Health и Relationship на RD.com. Ее статьи публиковались в Woman’s World, Boca Raton Observer и Healthywomen.org, а также на других сайтах и ​​в других изданиях. Она получила степень магистра журналистики в Школе общественных коммуникаций им. С.И. Ньюхауса Сиракузского университета и степень бакалавра журналистики в Университете Джорджа Вашингтона.

Является ли отсутствие эмоциональной поддержки проблемой в ваших отношениях?

21 февраля 2020 г.

Испытываете ли вы и ваш партнер трудности из-за того, что один из вас или оба чувствуете эмоциональную поддержку? Или кто-то из вас борется с тем, чтобы «быть рядом» со своим партнером, когда он/она расстроен или чувствует себя подавленным? Если это так, это действие должно помочь.

Люди по-разному хотят, чтобы их поддерживали, и проблемы возникают, когда один партнер не соответствует потребностям или ожиданиям другого. Например, партнер, более настроенный на чувства, может делиться эмоциями, ища поддержки; однако, если другой партнер не так эмоционален, он/она может реагировать таким образом, что чувствует себя лишенным поддержки, недействительным или отвергнутым. Эти проблемы часто создают следующие циклы: «Я не слишком остро реагирую!» и «Мне нужно, чтобы ты выслушал, а не исправил!»

Я НЕ ЧРЕЗВЫЧАЙНО РЕАГИРУЮ

В этом цикле партнеры могут различаться по эмоциональной выразительности, реактивности или чувствительности. Один партнер может чувствовать себя лишённым поддержки, когда он/она ищет эмоциональной поддержки, а другой партнёр отвечает таким образом, который кажется обесценивающим, например, говоря: «О, это не имеет большого значения» или отказываясь разговаривать с партнёром до тех пор, пока он/она не « успокаивается». Это может вызвать много боли, печали и обиды.
Партнер, который менее эмоционально реактивен или экспрессивен, может не понимать, почему его/ее партнер расстроен, и может чувствовать себя атакованным, когда его/ее партнер обвиняет его/ее в безразличии. Однако он/она может не понимать, почему что-то имеет большое значение, и может чувствовать, что помогает, когда говорит партнеру «расслабиться». Это часто может приводить к разочарованию, и оба партнера чувствуют себя непонятыми.

Партнер, который чувствует эмоциональную поддержку

Хотя раньше вы обращались к своему партнеру за эмоциональной поддержкой, со временем вы узнали, что ваш партнер, скорее всего, не будет рядом с вами так, как вам хотелось бы. В результате вы можете очень расстраиваться, когда ваш партнер не поддерживает вас, реагировать поверхностными эмоциями, такими как гнев или разочарование, или, в конечном итоге, меньше открываться вашему партнеру. Советы по улучшению этого цикла:

1. ПОМНИТЕ О ПРИРОДНЫХ РАЗЛИЧИЯХ

Вспомните свое ГЛУБОКОЕ понимание и подумайте, как каждый из компонентов ГЛУБОКОГО может влиять как на ваши чувства, так и на чувства вашего партнера. Вы и ваш партнер, вероятно, имеете естественные различия в эмоциональной выразительности и/или чувствительности. Помните, ваш партнер не пытается оказывать поддержку. Когда ваш партнер не реагирует так, как вам нужно, постарайтесь не реагировать гневом, разочарованием или другими поверхностными эмоциями, которые могут вызвать реакцию вашего партнера. Вместо этого поговорите со своим партнером и дайте ему/ей несколько советов о том, как он/она может отреагировать так, чтобы вы почувствовали большую поддержку.

2 УКРЕПЛЯЙТЕ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ

Из-за того, что вы чувствуете себя лишенным поддержки, вы, вероятно, чувствуете себя оторванным от своего партнера. Следовательно, одно из предложений состоит в том, чтобы увеличить близость в других областях. Например, если вам обоим комфортно прикасаться, подумайте об объятиях, объятиях или даже сексе, чтобы почувствовать более тесную связь. Другие предложения включают в себя приоритет свиданий или планирование совместных развлечений хотя бы раз в неделю, таких как физическая активность, совместная готовка, игры или просмотр телевизора.

3. ДРУГИЕ ВИДЫ ПОДДЕРЖКИ

Постарайтесь понять, как ваш партнер поддерживает вас (например, финансово, помогает по дому, поддерживает карьеру или учебу и т. д.). вы, скорее всего, будете менее предвзяты в том, как вы относитесь к своему партнеру, и с большей вероятностью почувствуете поддержку, даже если ваш партнер не такой чувствительный или эмоциональный.

4. МОЖЕТ ЛИ КТО-ТО ОКАЖАТЬ ПОДДЕРЖКУ?

Хотя вы, конечно, не хотите отгораживаться от своего партнера и не делиться своими чувствами, возможно, друг или член семьи будет более естественно поддерживать вас. Если вы знаете, что ваш партнер «просто не понимает», почему вас расстраивает конкретная тема, подумайте о том, чтобы вместо этого поговорить с кем-нибудь другим. В этом случае принятие естественных различий может быть вашим лучшим решением.

Партнер, которому говорят, что он/она эмоционально не поддерживает

Услышав снова и снова, насколько вы бесчувственны или не поддерживаете, вы можете почувствовать разочарование и обиду. Вы также можете чувствовать себя застрявшим, потому что не знаете, как сделать лучше, или что вас наказывают за то, что вы не так эмоциональны. Эти чувства могут заставить вас отдалиться от партнера или отреагировать на него очень оборонительно. Советы по улучшению этого цикла:

1. БУДЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ

Быть поддерживающим и поддерживающим партнером начинается с того, чтобы быть хорошим слушателем. Часто ваш партнер просто хочет поделиться с вами своими чувствами. Поэтому, когда ваш партнер что-то вам говорит, не отвечайте просто мнениями, суждениями или просьбами успокоиться. Дайте ему или ей время выразить чувства. Кроме того, используйте язык тела, чтобы показать, что вы слушаете. Важно установить зрительный контакт, повернуться к ним всем телом и прекратить все, что вы делаете.

2 КЛЮЧ К СЛУШАНИЮ

Вы можете признать чувства вашего партнера действительными, не соглашаясь с ним/ней. Поэтому не отвечайте утверждениями, которые подрывают чувства вашего партнера, вроде «Это не имеет большого значения» или «Вы слишком остро реагируете». Вместо этого обобщите его/ее чувства, чтобы показать понимание. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты очень расстроен, расстроен, обижен и т. д.». или «Похоже, эта ситуация была для вас действительно тяжелой». Помните, что ваш партнер имеет право на свои чувства так же, как и вы. Отвечая таким образом, чтобы обобщить чувства вашего партнера, он почувствует, что его услышали и поддержали.

3. СПРОСИТЕ, ЧТО НУЖНО ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ

В то время, когда ваш партнер НЕ расстроен, поговорите о том, что вы могли бы сделать, когда он/она расстроен, что было бы приятно вашему партнеру. У вашего партнера могут быть очень простые идеи, которые могут помочь.

МНЕ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ СЛУШАЛИ, А НЕ ИСПРАВИЛИ

Здесь один партнер может чувствовать себя неуслышанным и неподдерживаемым, когда он/она ищет поддержки, а другой партнер вместо того, чтобы слушать, начинает решать проблему или пытается «исправить ее». Это может вызвать чувство неполноценности, обиды, грусти и одиночества. Партнер, чье первое побуждение попытаться помочь своему партнеру решить проблему, может чувствовать раздражение или разочарование, потому что ему может казаться, что партнеру «должно нравиться быть расстроенным», если партнер этого не делает. не хочу исправлять проблему. Таким образом, хотя изначально он/она чувствовал желание помочь партнеру, в конечном итоге он/она отключается от партнера, потому что чувствует себя бессильным изменить ситуацию партнера.

Выразительный партнер

Вы можете почувствовать обиду или разочарование, когда обращаетесь к своему партнеру за эмоциональной поддержкой, а он/она отвечает решением проблемы. Это может заставить вас чувствовать, что он/она не заботится о ваших потребностях. Советы по улучшению этого цикла:

1. ОЖИДАНИЯ

Как ваш партнер оказывает поддержку? Бывают ли случаи, когда решение проблемы вашего партнера помогает? Это важный вопрос, потому что, когда вы чем-то расстроены, вы, скорее всего, сосредоточитесь на том, что ваш партнер НЕ делает для вашего удовлетворения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, когда его / ее ответ «исправить это» полезен. Задавая себе этот вопрос каждый день, вы с большей вероятностью заметите и оцените, когда ваш партнер удовлетворяет ваши потребности. Если вы все еще чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, используйте задание по решению проблем на 4-м этапе, чтобы определить другие способы, которыми он/она может оказать вам необходимую поддержку.

2. ПРИМЕНЕНИЕ НАВЫКОВ Ораторского мастерства

Всякий раз, когда вы делитесь с партнером своим разочарованием или просите его/ее о дополнительной помощи, помните о своих навыках ораторского искусства. Обязательно следите за тоном своего голоса и не используйте обвиняющие выражения. Как бы вы ни хотели, чтобы он/она реагировал на ваши эмоциональные потребности определенным образом, частое более требовательное общение, скорее всего, приведет к тому, что он/она отдалится, а вы не получите желаемого результата.

3. СКАЖИТЕ ПАРТНЕРУ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ

Если вы знаете, что ваш партнер склонен сразу же переходить к решению проблем, начните разговор со слов: «Я очень расстроен, и мне просто нужно, чтобы вы выслушали меня несколько минут». минут, хорошо? Это может помочь вашему партнеру настроиться на правильный лад.

4. ИСПОЛЬЗУЙТЕ СТРУКТУРУ ГОЛОСОВОЙ/СЛУШАЮЩИЙ

Хотя вы, конечно, не хотите использовать ее для каждого разговора, если вы неоднократно пытались поговорить со своим партнером на определенную тему, а он/она просто не слушает , рассмотрите возможность использования структуры говорящий/слушающий. На самом деле, у нас есть задание на этапе «Усиление» этой программы, которое позволит вам поговорить с говорящим/слушающим обо всем, что вы хотите.

Партнер по решению проблем

Если ваш партнер негативно реагирует на ваше решение проблемы, вы можете чувствовать разочарование, потому что ваш партнер не понимает, что вы пытаетесь помочь. Кроме того, вы можете не знать, как оказать поддержку так, как хочет ваш партнер, что заставляет вас чувствовать грусть и/или раздражение. Советы по улучшению этого цикла:

1. АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Для вас может быть более естественным переходить к решению проблем, когда ваш партнер самовыражается, но это может часто казаться вашему партнеру обесценивающим, когда он просто хочет вас. слушать. Покажите, что вы слушаете, задавая вопросы.

2. ПОМНИТЕ ВАШИ СОВЕТЫ ДЛЯ СЛУШАТЕЛЕЙ

Практикуйте, как быть хорошим слушателем: a) подведите итоги; б) не защищать и не оправдывать; и в) не прыгайте сразу. Попробуйте практиковать эти навыки в дополнение к тому, чтобы не говорить своему партнеру, что делать.

3. СПРОСИТЕ, ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ

Если вы не уверены, нужен ли вашему партнеру совет, спросите: «Вы идете ко мне за советом или хотите, чтобы я вас выслушал?» Тот факт, что вы спрашиваете своего партнера о его/ее потребностях, поможет ему/ей почувствовать поддержку.

4. ЕСТЕСТВЕННЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Вспомните свое ГЛУБОКОЕ понимание и подумайте, как каждый из компонентов ГЛУБОКОГО может влиять как на ваши чувства, так и на чувства вашего партнера. Вы и ваш партнер, вероятно, имеете естественные различия в эмоциональной выразительности. Прочтите другой вариант раскрывающегося списка «Я не слишком остро реагирую!» для получения дополнительных советов о том, как обеспечить большую эмоциональную поддержку.