Как понять, что тобой манипулирует мужчина

Распознать, кто перед вами — мужчина мечты, абьюзер или нарцисс не так-то просто. Чтобы не попасть в сети опасных типов, необходимо знать, какие манипулятивные приемы они используют.

Grazia

Теги:

Интимная жизнь

психолог объясняет

приемы

манипуляции

Бомбардировка любовью

Первый тревожный звоночек, который должен тебя насторожить — это признание в любви чуть ли не в первый день знакомства. Да! Именно тебя он искал всю жизнь! Он готов жениться на тебе прямо в эту пятницу! Ты не веришь? О, как ты можешь сомневаться в нем, жестокосердная! И ты действительно очень скоро перестанешь в этом сомневаться, потому что он будет выражать свои чувства чрезмерно преувеличенно: он будет забрасывать тебя пылкими смсками, он будет писать о том, какая ты прекрасная, на своей странице в соцсетях, он будет постоянно обнимать и целовать тебя (даже тогда, когда это совершенно неуместно). Он завалит тебя недорогими, но милыми подарками, он будет о тебе заботиться. И неудивительно, что сначала тебе покажется, что ты нашла, наконец, идеального мужчину. Но это не так. Ты нашла абьюзера, нарцисса или психопата. И бомбардировка любовью — первый крючок, на который он тебя зацепил. 

Тотальный контроль

Ему всегда нужно знать, где ты, с кем и чем там занимаешься. Он попросит телефоны и адреса твоих подруг, родителей и ближайших родственников. Это же так естественно — вдруг с тобой что-нибудь случится? Он будет знать, кому сообщить. Или где тебя искать. Жизнь — непредсказуемая штука, правда? Потом он начнет проверять, чем ты занята дома. Что ты читаешь, на какие сайты заходишь, что у тебя лежит в прикроватной тумбочке. Рано или поздно эта ситуация приведет к тому, что он начнет контролировать вообще всю твою жизнь. И тогда все. Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. Тебе просто негде будет от него спрятаться. Собственно, и само намерение сбежать ты скрыть не сможешь.  

Превентивная оборона

Следующий этап — закрепление образа «идеального мужчины». Ты все еще находишься в легкой эйфории влюбленности, а он уже начинает рассказывать тебе, какой он прекрасный парень. Заранее. До того момента, как у тебя появиться первая причина задуматься, так ли он хорош на самом деле, он успеет убедить тебя в том, что кристальная честность, порядочность, доброта и заботливость — самые лучшие его качества. И ты поверишь. Потом, когда манипулятор обнажит свою истинную сущность, тебе будет сложно усомниться в его словах. И ты подумаешь — может, это с тобой что-то не так, а не с ним? Он же кристально честен, порядочек, ну и так далее. 

Проекция

Но если ты все же попробуешь усомниться в его выдающихся качествах, то столкнешься с проекцией. Это очень простой механизм: он жесток? Нет, это ты его довела своим отвратительным поведением! Он тебе изменил? Да ты посмотри на себя: сама растолстела и подурнела, а теперь еще смеешь предъявлять претензии! Он тебе лжет? Да ты сама постоянно что-то скрываешь, а за ним следишь, как ищейка! В общем, ответственность за свое поведение манипулятор переложит на тебя, и заставит тебя стыдиться. Стыдиться того, что ты довела до таких поступков прекрасного человека. 

Деструктивная критика 

Теперь, когда твоя самооценка и без того изрядно пострадала, манипулатор попробует разбить ее остатки. Он начнет критиковать тебя, но  констуктивной критики ты от него не дождешься. Только деструктивная. Его задача — заставить тебя чувствовать себя никчемной неудачницей. Все твои достижения он обесценит. Ты получила повышение? Это по ошибке, конечно. Тебя, как ценного специалиста, пытаются переманить в другую компанию? Нужно просить больше денег, потому что там скоро догадаются, что ты ничего не стоишь. Ты занялась спортом и не прогуливаешь тренировки? Ну, правильно, качай тело, с лицом-то, увы, ничего уже не поделать….

Отстраненность

Самый простой способ привязать к себе любящего человека — это оттолкнуть его. Недалеко. Не то чтобы «Все, мы расстаемся» — тирану страшно потерять свою жертву, и на первых порах он так рисковать не станет. Просто однажды ты к нему потянешься, чтобы обнять или поцеловать, а он отвернется от тебя с брезгливым выражением лица. И это, скорее всего, случится на людях, поскольку так у тебя не будет возможности немедленно начать пытать его на предмет «что случилось?». К тому моменту, как вы останетесь наедине, ты успеешь надумать себе массу сценариев — один другого мрачнее, и в итоге решишь, что в чем-то перед ним провинилась. Бинго! Ты на крючке. Теперь тебя будут качать на этих эмоциональных качелях всегда. Постоянно. Слышала о жестоком эксперименте над животными? Одну собаку все время гладили, другую только били, а третью — то гладили, то били. И вовсе не вторая, а третья собака довольно быстро слетела с катушек. С тобой произойдет то же самое. Это прекрасный инструмент, который позволит ему сломить твою волю. 

Обесценивание

Мы уже говорили о том, что все твои достижения будут обесценены с помощью деструктивной критики. Но это не все. Манипулятор обесценит еще и твои чувства, мысли и переживания. Твои слова он извратит и доведет до абсурда. Над твоими эмоциями он будет глумиться. Любое твое чувство — не важно, радость это или горе,  — станет поводом обозвать тебя психопаткой и истеричкой. Со временем тебе станет страшно вообще хоть как-то проявлять свою волю — ты привыкнешь к тому, что за этим непременно последует наказание.

Пристыжение

«Ты сама во всем виновата» — любимая присказка манипулятора. Он будет стыдить тебя за все, что с тобой происходит, в том числе за те эпизоды твоей жизни, в которых ты была жертвой. Таким образом он приучит тебя молчать о насилии, которое совершает сам. С «нормальными женщинами» такого не случается, значит ты — ненормальная, и лучше молчи об этом. А то перед всем миром за тебя стыдно. Но это будет потом. Сначала он заставит тебя стыдиться при помощи снисходительного тона и сарказма. «Ты ж моя дурочка», ага. 

Сплетни

Абьюзер помнит о том, что у тебя, как и у любого нормального человека, есть группа поддержки: родители, друзья, близкие. И он постарается сделать так, чтобы они, в случае чего, не пришли к тебе на помощь. В первую очередь он начнет распускать о тебе сплетни: ты — плохая (истеричка, лгунья, дура набитая), он — хороший (прекрасный человек, который неизвестно как терпит тебя, такую ужасную). Клеветой он не пренебрежет. Твои обычные, совершенно нормальные поступки будут извращены до абсурда и выставлены в негативном свете. Подробности вашей интимной жизни станут известны всем. Вполне возможно, что некоторые из близких тебе людей действительно отвернуться от тебя, потому что талантливый манипулятор умеет манипулировать кем угодно. 

Газлайтинг

И напоследок манипулятор использует самый страшный прием — газлайтинг: он заставит тебя усомниться в реальности происходящего. Это — последний удар, который окончательно выбьет почву у тебя из-под ног. Манипулятор скажет тебе «Ты с ума сошла?! Не было такого!», «Тебе кажется» и «Ты опять что-то придумала и сама в это поверила». Он будет отрицать очевидное. Он скажет, что у тебя ложные воспоминания и тебе, наверное, нужен психиатр. И ты начнешь сомневаться в себе: а может, ты правда все придумала или просто неправильно поняла? И, если манипулятору удастся применить этот прием к тебе, сорваться с крючка будет очень сложно. Но, к счастью, этого можно не допустить, просто избавившись от этго психопата еще на этапе бомбардировки любовью. 

Источник: Cosmo.ru

Как понять, что мужчина вами манипулирует

Он избегает спора с вами

Мужчина на то и мужчина, чтобы не обижаться, не пускать скупую слезу и уж тем более не начинать скандалить, а всегда, в любом споре найти неопровержимые аргументы. В крайнем случае, честно признаться, что спор проигран, больше доводов нет, вы победили, он сдается. Искусный манипулятор же так просто свой бастион не сдаст! Когда у мужчины, задавшегося целью вас одолеть, заканчиваются аргументы, он уходит от спора, демонстрируя, что не согласен, но дискутировать с вами на эту тему бесполезно. А мы, наивно полагая, что все делаем правильно — стремимся решить конфликт, обсудить, выяснить, а в итоге? Все верно, в итоге вы останетесь «истеричкой» и проигравшей.

Жалуется на здоровье

Существует разряд мужчин-манипуляторов, которые перепробовав все возможные способы давления на свою жертву, делает ставку на самое больное — на здоровье. Приглядитесь, не слишком ли часто ваш возлюбленный при первой же попытке выяснить отношения хватается за руку, за ногу, корчится от боли в животе или вовсе притворяется мертвым? Разве можно устоять перед находящимся практически на смертном одре мужчиной, который озвучивает свою просьбу, и пускай заключается она в том, чтобы вы бросили носить короткие юбки или перестали общаться с лучшей подругой.

Кстати, как только вы заветную просьбу исполните, ваш благоверный тут же придет в себя, кишечные колики пройдут в мгновение ока, скорая развернется и поедет обратно в больницу, а искусный манипулятор будет дальше радоваться жизни — своего-то он добился! Правда, не стоит путать припадки хитрости с реальными заболеваниями, если ваш муж не пришел в себя после вашей торжественной клятвы бросить курить или вообще ни о чем не просит вас, а температура у него давно перевалила за отметку 40 — вероятно, он действительно болен. Обратитесь к врачу.

Он упрекает вас

Чувство вины — это наше все. Особенно если жертва манипулятору попадается чересчур чувствительная — дело, можно сказать в шляпе. Скорее всего, если вы не выполните очередной каприз возлюбленного, он наглядно продемонстрирует, почему именно вы были не правы, как, когда, в какой момент ваших безоблачных отношений вы ошиблись и как сильно вы виноваты, хотя, конечно, он, как всякий благородный принц не посмеет вас упрекнуть, разве что намекнуть. Будьте аккуратны, порой чувство вины, которое мы со всей скрупулезностью взращиваем в душе, провоцирует нас на разного рода безумные поступки, в угоду «обиженному» нами мужчине. 

Решает за вас

Во-первых, вы уже взрослая девочка и в состоянии самостоятельно решить, в какой цвет вам покраситься, обрезать или нарастить волосы, а главное — как относиться к тому мужчине, с которым вы живете бок о бок.  Но наш манипулятор считает иначе. Когда мужчина манипулирует вами, он неожиданно становится экстрасенсом, способным прочитать ваши мысли. Чтобы получить желаемое, он начинает говорить: «Ты считаешь меня сексуальным, я это знаю!», «Ты считаешь, что я остроумный, это точно!», «Ты ведь знаешь, что это неправда!»  Ах, как было бы славно, умей мужчины и в самом деле время от времени читать наши мысли (изредка). Но, увы, это лишь мечты. В реальности же, скорее всего, если ваш любимый резко начинает разбираться в том, что вы думаете, чувствуете или ощущаете по любому вопросу, он просто пытается вас «запрограммировать», то есть неосознанно думать так, как ему этого хочется.

Часто признается в любви

Будьте бдительны: излишне романтичный мужчина либо чего-то от вас хочет, либо дурак. Что лучше — дело вкуса. Все манипуляторы прекрасно осведомлены: каждая женщина мечтает услышать три заветных слова, даже если она увлеченно делает вид, что прекрасно может обойтись и без них. Так что, стоит произнести сакраментальное «Я тебя люблю», как вы уже готовы отправиться за любимым на край света, а если потребуется — то и без него, лишь бы он был счастлив.  

Конечно, пересчитывать признания в любви не стоит, пытаясь понять — это ещё искренний порыв или уже манипуляция. Но, в идеале, «я тебя люблю» это вам не «доброе утро», произносится оно раз в жизни, ну максимум два (несмотря на сомнительные модные веяния), и, как правило, предпринимать после этого какие-то действия должен именно мужчина, а не вы. 

Сравнивает вас с бывшими

Причем не важно «в какую сторону», будь вы лучшее нее или же напротив  — хуже. И то и другое сравнение, да и вообще упоминание той женщины, что была до вас — отличный повод задуматься над поведением своего избранника. Если ваш благоверный по поводу и без упоминает свою экс-возлюбленную, скорее всего он хочет подогнать вас под какой-то несуществующий идеал. Вы всегда будете либо хуже, либо лучше, а итог один: вы, стремясь к большой и бескорыстной любви, выполните все требования манипулятора.

Собирает чемоданы

Он принимается паковать вещи при малейшем недопонимании, звонит маме, обещает переехать к ней немедленно, выкрикивает вам обидные и высокомерные фразы — короче говоря, делает все, чтобы вы расплакались, рухнули на колени, все простили и приняли блудного сына, а точнее блудного мужа обратно в свои объятия.

Беда в том, что рано или поздно такие «уходы» могут войти в привычку — чуть что, ваша половинка будет демонстративно кидаться к двери. Вопрос в том, как долго вы будете его останавливать. Может быть, разрешить мужчине уйти с первого раза, если ему этого так хочется?

Фото: Getty Images

Саша Баринова

13 признаков того, что вами кто-то манипулирует, по мнению экспертов

Манипуляции, тонкие или откровенные, происходят постоянно. Это может произойти, когда вы покупаете машину, когда вы ссоритесь со своим партнером или когда ваш требовательный начальник просит вас взять на себя другую задачу на работе. Вот почему так важно уметь замечать признаки того, что кто-то манипулирует вами, поскольку это может в конечном итоге избавить вас от драмы и стресса.

Психологическая манипуляция, которая происходит, когда человек использует жертву для достижения своих собственных целей, может быть признаком эмоционально оскорбительных отношений. Это может быть намного труднее заметить, чем физическое насилие. «Чтобы понять манипуляцию, мы должны изучить разницу между переговорами и манипуляцией», — говорит Bustle Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S, лицензированный брачный и семейный терапевт. «В переговорах есть взаимные уступки, тогда как при манипулировании потребности или повестка дня одного человека обычно имеют приоритет над потребностями другого человека». Может быть сложно распознать признаки манипуляции, особенно когда вы не уверены в своих собственных желаниях и потребностях в данной ситуации.

Неприятно быть жертвой манипуляций со стороны друга, члена семьи или партнера. Итак, чтобы предотвратить это и получить необходимую поддержку, следите за этими признаками манипулятивного человека.

1. Они мешают вам

Shutterstock

Поскольку манипулирование — это стремление быть сильным, манипулятор сделает все возможное, чтобы вы чувствовали себя сбитым с толку и слабым. Часто они делают это, забивая ваш мозг странными извинениями и чувством вины. «Кто-то, кто стремится поставить свои планы выше ваших потребностей, захочет, чтобы вы чувствовали себя виноватыми из-за того, что разочаровываете их», — объясняет Ричардсон. «Они могут искажать ваши слова или приписывать вам негативные характеристики, чтобы вы чувствовали себя виноватыми за установление границ». Поскольку это становится грязным, манипулятор часто выходит из спора прямо там, где он хочет быть.

«Это пример газлайтинга, поведения, которое заставляет получателя сомневаться в себе и сомневаться в своей реальности», — рассказывает Bustle Анита Члипала, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Обвинение вас, заставляющее вас чувствовать себя плохо и заставляющее вас задуматься о том, что на самом деле произошло, позволяет манипулятору контролировать повествование». Газлайтинг считается формой словесного оскорбления.

2. Они игнорируют ваше мнение

Чтобы добиться своего, манипулятор может исподтишка — и удобно — предположить, что вы согласны со всем, что он говорит. «Все мы можем проецировать наши предположения на людей и ситуации, это свойственно человеку», — отмечает Ричардсон. Однако «кто-то, кто пытается манипулировать вами, попытается сбить вас с толку и сказать, что вы действительно сказали или сделали что-то, чтобы подтвердить его точку зрения», — говорит она, объясняя, что человек, который не пытается манипулировать вами, будет готов слушать вас, когда вы говорите, что не согласны.

Члипала добавляет, что манипуляторы часто получают то, что хотят, используя вашу память. Например, они могут сказать: «Вы не помните этот разговор? У тебя всегда была плохая память. Она объясняет: «Делая вид, что соглашение или решение было принято, манипулятор добивается своего без разговора и без необходимости идти на компромисс».

3. Вам не дают времени на принятие решений

Если вы не находитесь в центре ограбления или другой ситуации, требующей срочности, обычно есть время все обдумать, прежде чем принимать важное решение. Будьте осторожны с людьми, которые требуют от вас ответа, особенно если речь идет о деньгах. «Вне ситуаций, угрожающих жизни, вы должны иметь возможность проспать решение или даже иметь день или два, чтобы проявить должную осмотрительность [и] подумать», — объясняет Ричардсон. «Очень распространенной тактикой продаж является установление крайних сроков для принятия решений, чтобы заставить вас действовать».

Оказывая на вас давление, потенциальный манипулятор надеется, что вы сломаетесь и подчинитесь его воле. Но Ричардсон также отмечает, что многие из нас откладывали бы решения на неопределенное время, если бы могли. «Мы должны помнить, что у нас нет вечности, чтобы принять решение, но день или два не должны разрушать ваши шансы». Самое главное, чтобы вы чувствовали себя уважаемыми, чтобы принять решение в отведенное время.

4. Они не помогают решать проблемы

Неразрешенные споры распространены в нездоровых отношениях, главным образом потому, что они очень удобны для того, кто добивается своего (т.е. манипулятора). Хотя хронические проблемы могут возникать и в здоровых отношениях, «манипулирование вступает в игру, когда потребности и точка зрения каждого партнера не ценятся так же, как интересы другого», — говорит Ричардсон.

В здоровых отношениях оба партнера будут слушать друг друга и идти на компромисс. Как выразился Члипала, у манипулятора будет отношение «по-моему или по-большому». «Затем обычно просто отказываются от того, что вы хотите, потому что вы не хотите ссоры или головной боли от общения с человеком, который не будет слушать вас и то, что вам нужно», — добавляет она.

5. Они подрывают вашу уверенность в себе

Shutterstock

Эта форма манипуляции является классической, потому что никто не может быть более податливым, чем человек с нулевой уверенностью. Вот почему манипуляторы сделают все возможное, чтобы сбить вас с ног и заставить чувствовать себя хуже. «Мы видим это в неггинге, — говорит Ричардсон, — в практике двусмысленных комплиментов, чтобы усилить потребность другого человека в одобрении.

«Если кто-то хочет, чтобы вы доказали ему свою ценность, бегите», — советует Ричардсон. «Если кто-то не видит в вас равного, заслуживающего их ценности и уважения, то они не заслуживают вашей ценности и уважения. Если кто-то чувствует, что ему нужно заставить вас чувствовать себя хуже, чем для того, чтобы получить над вами власть, он попытается контролировать вас и манипулировать вами». Если этот человек действительно заботится о вас, его интерес будет заключаться в том, чтобы поднять вас, а не сбить с ног.

6. Они вынуждают вас покинуть зону комфорта

Опять же, манипуляторы хотят сохранить преимущество. Делать это всегда проще, если они могут вывести вас в неудобное место — то есть из вашей зоны комфорта — физически, эмоционально или финансово. Кто-то, кто любит вас, действительно хочет поддержать вас в том, чтобы пробовать что-то новое и бросать себе вызов, но «разница между этим человеком и манипулятором заключается в том, что любящий человек хочет поощрять и вдохновлять вас», — говорит Ричардсон. «Манипулятор предполагает, что у вас есть недостатки характера, если вы не хотите или не можете делать то, что, по их мнению, вы должны делать». Например, если этот человек давит на вас, чтобы вы попробовали занятие, которое кажется вам небезопасным, а затем говорит вам, что вы «скучны» из-за того, что не хотите этого делать, это форма манипуляции.

7. Они подмазывают вас небольшими просьбами

Манипуляторы также часто просят о разумных услугах только для того, чтобы вскоре после этого выполнить свои настоящие просьбы. Идея здесь в том, чтобы заставить вас сказать «да», чтобы вам было труднее отказаться от своего обещания. «Мы видим это и в продажах, — отмечает Ричардсон. «Точно так же, как с согласия, вы можете сказать «да» чему-то и передумать. Если вы начинаете идти по пути и больше не хотите идти в этом направлении, манипулятор захочет заставить вас делать то, что они хотят, а не обязательно то, что в ваших интересах».

Если вы возражаете против их растущих запросов, манипуляторы часто переворачивают столы против вас, так что они сами являются пострадавшей стороной. Когда дело дойдет до них и их жалобщиков, вы будете защищаться, ставя их в доминирующее положение.

8. Они предлагают молчание

Если с вами когда-либо обращались молча, вы знаете, насколько это может быть манипулятивно. «Полезно делать перерывы в напряженных [или] трудных разговорах», — объясняет Ричардсон. «Тот, кто не пытается наказать вас или манипулировать вами, может сказать, что хочет закончить разговор, но слишком расстроен, чтобы вести рациональную беседу прямо сейчас. Кто-то, кто хочет манипулировать вами, заставит вас почувствовать, что вас наказывают, и вы заслуживаете наказания». Затем они используют свое молчание как форму рычага. Поскольку другой человек прочно занял место силы, нормально чувствовать, что у вас нет другого выбора, кроме как положить конец безумию, уступив ему.

9. Они притворяются, что обеспокоены

Это может быть особенно тревожным, потому что включает в себя поддельные чувства. Манипулятор будет демонстрировать фальшивую заботу о вашем благополучии, чтобы подорвать ваши решения и уверенность в себе. «Они умасливают вас», — говорит Члипала. «Они внезапно проявляют интерес к вашей жизни, находят для вас время и [и] проявляют заинтересованность, хотя на самом деле все это уловка, чтобы получить от вас то, что они хотят». Если друг или родственник внезапно чрезмерно беспокоятся о вас, возможно, именно это они и замышляют.

10. Они преднамеренно игнорируют вас

Shutterstock

Они могут вести себя так, как будто не понимают вашего запроса, тем самым позволяя себе сорваться с крючка. Или они могут притвориться, что не понимают, чтобы поколебать вашу уверенность. «Есть люди, которые «прикидываются дураками», чтобы избежать ответственности за происходящее, — говорит Ричардсон. «Если кто-то действительно запутался, и вы указываете ему на это, он исправит курс, и все смогут двигаться дальше. Если они хотят манипулировать вами, они будут оправдываться тем, что просто не могут следовать правилам или ожиданиям, поэтому для них должно быть исключение».

11. Они ведут себя пассивно-агрессивно

Подобно сознательному невежеству, люди иногда выбирают пассивно-агрессивный путь, чтобы избежать проблем или добиться своего. Например, партнер может забыть забрать вашу одежду из химчистки, чтобы вывести вас из себя. «Это сложно, потому что, конечно, люди что-то забывают», — говорит Ричардсон Bustle. «Когда это честная ошибка, человек выражает искреннее раскаяние в этом, [но] когда он пытается манипулировать, у него будут бесконечные оправдания того, почему он не смог выполнить задачу».

12. Они что-то скрывают от вас

Кто-то, кто манипулирует вами, попытается создать для вас стимул выполнять его приказы. «Будь то привязанность, секс или деньги, — говорит Члипала, — утаивание от вас чего-то важного — это тактика принуждения, чтобы они сначала получили то, что хотят». Это также силовой ход, потому что, отказывая в чем-то, в чем вы нуждаетесь или хотите, они заставляют вас чувствовать, что вы должны изменить свое поведение, чтобы иметь шанс получить эту вещь.

13. Они утомляют вас

Манипулятор будет «продолжать спрашивать и приставать, пока вы не будете настолько раздражены и захотите прекратить это поведение, что вы, наконец, сдадитесь», — объясняет Члиапла. «Может быть, они хотят купить дорогую вещь или попробовать новую сексуальную позу. После первоначального сопротивления с вашей стороны они продолжают поднимать этот вопрос и спрашивать, пока вы, наконец, не согласитесь, тем самым вынуждая вас нарушать собственные границы».

Ни одна форма манипуляции не является здоровой, но имейте в виду, что она не всегда делается сознательно. Некоторые манипуляторы понятия не имеют, что делают, в то время как другие прекрасно осведомлены. Вот почему полезно распознавать признаки манипуляции (и получать помощь, если она вам нужна), чтобы вас не использовали, не обманули и не использовали в своих интересах.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните по номеру 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1-800-799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org.

Эксперты:

Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи : Руководство занятой пары по прочной любви

Эта статья была впервые опубликована 754Z»> 24 мая 2016 г.

Как понять, что вами кто-то манипулирует, и что делать

Если вы когда-нибудь чувствовали, что что-то не так в близких отношениях или случайных встречах— вы подвергаетесь давлению, контролю или даже чувствуете, что задаете себе вопросы чаще, чем обычно, — это может быть манипуляцией.

«Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые не способны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются», — говорит Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующаяся на жестоком обращении и токсичных отношениях. «Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».

Существует множество различных форм манипулирования, начиная от напористого продавца и заканчивая эмоционально оскорбительным партнером, и некоторые виды поведения обнаружить легче, чем другие.

Здесь специалисты объясняют явные признаки того, что вы можете стать объектом манипуляций.

Вы чувствуете страх, чувство долга и вины

По словам Стайнса, манипулятивное поведение включает в себя три фактора: страх, обязательство и чувство вины. «Когда вами кто-то манипулирует, вас психологически принуждают делать то, чего вы, вероятно, на самом деле не хотите», — говорит она. Вы можете бояться сделать это, чувствовать себя обязанным или виноватым в том, что не сделали этого.

Она указывает на двух распространенных манипуляторов: «хулигана» и «жертвы». Хулиган заставляет вас чувствовать страх и может использовать агрессию, угрозы и запугивание, чтобы контролировать вас, говорит она. Жертва вызывает у своей цели чувство вины. «Жертва обычно ведет себя обиженно, — говорит Стайн. Но хотя манипуляторы часто изображают из себя жертву, реальность такова, что именно они являются причиной проблемы, добавляет она.

Человек, ставший мишенью манипуляторов, играющих в жертву, часто пытается помочь манипулятору, чтобы перестать чувствовать себя виноватым, говорит Стайнс. Цели такого рода манипуляций часто чувствуют ответственность за помощь жертве, делая все возможное, чтобы остановить ее страдания.

Вы задаете себе вопросы

Термин «газлайтинг» часто используется для обозначения манипуляций, которые заставляют людей подвергать сомнению себя, свою реальность, память или мысли. По словам Стайнса, человек-манипулятор может исказить то, что вы говорите, и сделать это о нем, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, хотя вы не совсем в этом уверены.

Если вы подвергаетесь газлайтингу, у вас может возникнуть ложное чувство вины или защитная реакция — как будто вы полностью потерпели неудачу или, должно быть, сделали что-то не так, хотя на самом деле это не так, по словам Стайнса.

— Виноваты манипуляторы, — говорит она. «Они не берут на себя ответственность».

Есть условия

«Если вам не делают услугу просто так, значит, это делается не ради развлечения и не бесплатно», — говорит Стайнс. «Если есть какие-то условия, значит, происходит манипуляция».

Стайнс относится к одному типу манипуляторов как к «мистеру». Хороший парень». Этот человек может быть полезным и делать много одолжений другим людям. «Это очень сбивает с толку, потому что вы не понимаете, что происходит что-то негативное», — говорит она. «Но, с другой стороны, с каждым добрым делом связана нить — ожидание». Если вы не оправдаете ожидания манипулятора, вас выставят неблагодарным, говорит Стайнс.

На самом деле использование норм и ожиданий взаимности является одной из наиболее распространенных форм манипуляции, говорит Джей Олсон, докторант, изучающий манипулирование в Университете Макгилла.

Например, продавец может создать впечатление, что, поскольку он или она заключили с вами сделку, вы должны купить товар. В отношениях партнер может купить вам цветы, а затем попросить что-то взамен. «Эта тактика работает, потому что она нарушает социальные нормы, — говорит Олсон. «Это нормально — отвечать взаимностью на услуги, но даже когда кто-то делает это неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить взаимностью и подчиниться».

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, которые обогатят вашу жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Вы замечаете приемы «нога в дверь» и «дверь в лицо» техники

Часто манипуляторы пробуют одну из двух тактик, говорит Олсон. Первый — это метод «нога в дверь», когда кто-то начинает с небольшой и разумной просьбы, например, , у вас есть время? — , которая затем переходит в более крупную просьбу, например 9.0091 Мне нужно 10 долларов на такси . «Это обычно используется в уличных аферах», — говорит Олсон.

Техника «дверь в лицо» противоположна: кто-то делает большую просьбу, получает ее отказ, а затем делает меньшую, объясняет Олсон.

Кто-то, работающий по контракту, например, может попросить у вас крупную сумму денег вперед, а затем, когда вы откажетесь, попросит меньшую сумму, говорит он. Это работает, потому что после более крупного запроса меньшая апелляция кажется сравнительно разумной, говорит Олсон.

Что делать, если вы считаете, что вами манипулируют

То, как вы реагируете на манипулирование, во многом зависит от того, с каким видом манипуляции вы сталкиваетесь.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в манипулятивных или даже оскорбительных отношениях, эксперты рекомендуют обратиться за помощью к терапевту или в такие организации, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. По словам Стайнса, хорошая группа поддержки тоже может помочь. «Людям в токсичных отношениях нужно где-то услышать контраргументы. Они обусловлены думать, что взаимодействия являются нормальными. Кто-то должен помочь им избавиться от этого предположения».

Что касается других форм манипуляции, Стайнс предлагает попытаться не допустить, чтобы манипулятивное поведение повлияло на вас лично. «Используйте девиз: «Наблюдай, а не впитывай», — отмечает она. Ведь: «Мы не несем ответственности за чужие чувства».