Как помочь дочери пережить расставание

36 712

РодителямПодростки

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу рассказать вам о десяти способах, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея — это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Несмотря ни на что, такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров — хороший антидепрессант.

10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.

Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим — уединение с хорошей книгой, третьим — все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.

Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как правильно записать аудиосообщение или тикток

Международный мужской день: что важно знать мужчинам, чтобы сохранить силу и здоровье

Почему в семье Тепляковых все счастливы: психолог назвала 3 причины

«Узнала, что муж переписывается с молодой девушкой. Не знаю, как поступить в такой ситуации»

3 признака пищевой аллергии, о которых вы не знали раньше

Есть в комнате, пить из горлышка и еще 5 неряшливых привычек, которые вредят здоровью

«Побег из офиса»: что вас ждет после увольнения в никуда — личный опыт

«Беременна третьим ребенком и не могу с этим смириться. Как принять эту новость?»

Как сделать, чтобы дочь была счастлива после развода, чем помочь

Бракоразводный процесс — штука тяжёлая. А еще тяжелее, когда расставание напрямую касается твоего ребёнка. Существует несколько вариантов, как поддержать дочь при разводе с мужем, каждый из которых зависит от характера дочки и обстоятельств расставания.

Содержание

1. Что делать, если дочка разводится с зятем
2. Чем помочь дочери, переживающей расставание с мужем
3. Как облегчить дочке период расставания с мужем
4. Способы прийти в себя девушке после расставания с супругом
5. Как теще вести себя с бывшим зятем

Что делать, если дочка разводится с зятем

Каковы бы ни были обстоятельства распада семьи, все без исключения родители хотят, чтобы дочь была счастлива после развода. Вроде еще совсем недавно доченька была маленькой девочкой, за которую родители могли решить любую проблему. Ну вот девочка выросла и вышла замуж. Теперь за ребенка можно быть спокойными, но как гром среди ясного неба появляется новость про окончание брака дочери.

Ошарашенные новостью родители пока не понимают, как помочь дочери пережить развод, и совершают распространенную ошибку — начинаю всеми силами жалеть опекать своего взрослого ребёнка. Да, забота в этот непростой период разведенной девушке не помешает, но всему должен быть предел — бывают просто курьезные ситуации, когда мама вслух убеждает дочку, что у нее вся жизнь впереди и одновременно с этим ведет себя так, как будто в доме покойник — постоянно плачет и разговаривает приглушенным тоном. Всеобщая жалость часто становится поводом для возникновения депрессии у разведенной женщины, из которой выйти довольно непросто.

Почему-то иногда многие родители на первый план выносят вопрос — как именно им пережить развод дочери с мужем. Ведь дело касается их репутации — что же скажут соседи и родственники, от хороших девушек просто так не уходят. Не зная, как достойно пережить развод дочери с зятем, тесть и теща полностью сваливают вину на бывшего супруга, пытаясь защитить себя и своего ребенка. На какое-то время родители забывают, что дочка переживает куда больше чем они, ведь именно ее семья разрушена, и что дальше делать, неизвестно.

На момент бракоразводных хлопот ребенка родителям необходимо забыть о своих чувствах и подумать, как они могут облегчить состояние родного человека. Если в семье есть дети, лучше, если они несколько дней проведут у бабушки с дедушкой. Заплаканная мама вряд ли сможет уделить им должное внимание. На данный момент неважно, как мать или отец относятся к разводу дочери, главное напомнить ребенку, что у неё есть близкие люди, всегда готовые помочь. Одновременно с этим не стоит быть чересчур навязчивыми, так как это чаще всего раздражает девушек в состоянии стресса.

Чем помочь дочери, переживающей расставание с мужем

Женщина в период расставания с любимым человеком очень уязвима — ее самооценка занижена, она чувствует себя брошенной и никому не нужной. Поэтому очень важно слышать от близких людей, что они ее любят.

Не всегда дочь может быть готова к откровенным разговорам, но при правильном подходе это время обязательно настанет. Здесь отлично работает психологический прием — нужно быть максимально открытым со своим ребенком, рассказать ей о своих личных драмах. В большинстве случаев это помогает дочке осознать, что она не одинока в своих переживаниях. Это поможет выговорить все, что она держала в себе. После такого эмоционального всплеска становится легче.

Сочувствие сочувствием, но иногда недавно разведенной девушке нужно хорошенькая встряска, чтобы дочь была счастлива после развода. Хорошим вариантом для того, чтобы женщина пришла в себя, будет совместное увлечение. Понятно, что не стоит на следующий день после развода предлагать дочке — а давай-ка махнем в горы. Ей нужно пару дней поплакать и собраться с мыслями. А вот по прошествии нескольких дней, можно сделать дочери сюрприз — купить путевку на море либо экскурсионный тур.

В зависимости от семейных традиций, в поездку с девушкой может отправиться один из родителей или подруга. Неплохим вариантом привыкнуть к новой жизни будет совместное путешествие дочки с внуками-подростками. Заботы о детях не дадут женщине погрязнуть в своих переживаниях, а сын или дочь смогут почувствовать, что нужны матери.

Как облегчить дочке период расставания с мужем

Модель поведения, определяющая, как реально помочь дочери пережить развод с мужем, во многом зависит от ее психологического типа. Если женщина склонна к депрессии, целыми днями лежит и отказывается от пищи, своими силами тут не справиться — нужна помощь профессионального психолога. Не стоит думать, что рано или поздно все пройдет само собой. Время лечит, но бывают истории, когда женщина не могла оправиться от семейного краха на протяжении всей жизни.

Бывают и противоположные истории — когда распад семьи вызывает у бывшей жены агрессию и желание отомстить второй половине. Такие эмоциональные дамы находят облегчение в том, чтобы постоянно портит жизнь экс-супругу, поддерживая в себе чувство ненависти. Орудием мести нередко становятся дети. Под влиянием чувств им совершенно неважно, как ситуация выглядит со стороны, они просто не в состоянии об этом думать. В таком случае нужно переключить бурную энергию женщины на другие проблемы — попросить помощи по дому, съездить навестить родственников, сделать ремонт и т. д.

Как бы родители ни любили своих детей, но большинство считает нужным воспитывать их до старости. Одна из распространенных воспитательных мер — постоянно подтверждать, что «мама была права». Даже в ситуации с бракоразводным процессом мать или отец не могут отказать себе в удовольствии сказать «Я же тебе говорила (говорил)». Особенно часто фраза звучит в семьях, где родные никогда не одобряли выбор своего ребенка. И это огромный промах — девушке и так нелегко, а постоянное тюканье со стороны близких людей лишь усугубит переживания и еще больше снизит самооценку. Ведь женщине иногда трудно пережить не сам уход мужа, а то, что она не замечала очевидных вещей, происходящих у нее под носом.

А вот такие банальные фразы для поддержки как «Всё будет хорошо», «Всё пройдёт» работают неплохо. Даже если они в какой-то момент вызывают агрессию, частое их упоминание дает нужный психологический настрой.

Способы прийти в себя девушке после расставания с супругом

Чем ещё могут помочь родители дочери при разводе — в период стресса девушке может понадобиться отпуск, ведь из вечно расстроенной и погруженной в свои проблемы женщины работник никакой. Логично, что это отразится на её благосостоянии, и если у родителей есть такая возможность, можно поддержать дочку финансово.

Если мать и дочка близки друг другу по духу и являются близкими подругами, в момент переживаний такая сплоченность поможет разведенной девушке воспрянуть духом. Сгодится все — поход в СПА-салон, кино, боулинг смена имиджа и банальный шопинг — всё это поможет девушке развеяться и прийти в себя.

Еще одним способом, как помочь любимой дочери пережить развод с мужем — напомнить девушке о её привлекательности в глазах противоположного пола, вспомнить истории из жизни, связанные с поклонниками и так далее. Это является хорошим стимулом для того, чтобы взять себя в руки. А вот отправлять дочку с подружками погулять в бар или ночной клуб сразу после бракоразводного процесса — не самая лучшая идея. Девушка в сложном эмоциональном состоянии способна наделать глупостей, о которых будет жалеть.

Многие мамы и папы после расставания своего ребенка с мужем вспоминают поговорку «Клин клином вышибают», и бросаются налаживать ее личную жизнь. Особенно часто такая ситуация случается в семьях с авторитарными родителями, которые лучше всех знают, как пережить развод дочери. Они получают шанс исправить свою ошибку и выдать дочку замуж за подходящего ей человека. Даже если взрослый ребенок поддастся на уговоры близких, и попытается построить жизнь с новым избранником, ничем хорошим это не закончится.

Как теще вести себя с бывшим зятем

Как вести себя тёще при разводе дочери — ещё один насущный вопрос, ответ на который однозначен. Каковы бы ни были отношения с бывшим зятем, не стоит постоянно обсуждать его при дочке. Это касается и недостатков, и достоинств мужчины. В первом случае женщине точно не станет легче от осознания того, что она несколько лет прожила не с самым лучшим человеком. К тому же, как ни крути, он был и остаётся отцом её детей. Как бы ни было тяжело пережить развод дочери с зятем, надо попытаться сделать так, чтобы помочь им сохранить нормальные отношения хотя бы ради внуков.

Если же у тёщи зятем были прекрасные отношения, не стоит об этом вспоминать при дочке сразу после расставания. Сейчас не время думать, как правильно отнестись к разводу дочери, и чью сторону занять. На то и существуют родители, чтобы всегда быть на стороне своего ребёнка, даже если изрядная доля вины за распад семьи лежит на дочке. И уж точно не стоит пытаться насильно воссоединить семью — ни теще, ни тестю это не под силу. В конце концов, бывшие супруги — взрослые люди и сами решат, нужны ли они друг другу. Вполне вероятно, что такая эмоциональная встряска по-хорошему отразится на отношениях, и они будут жить вместе долго и счастливо.

Как бы ни отнеслись к разводу дочери родители, нельзя подходить к нему, как к краху всей жизни. Нужно поддержать и дать понять своему ребенку, что это шанс начать новую жизнь и построить отношения, в которых обязательно дочь будет счастлива.

Восемь способов справиться с разводом ребенка | Семья

Тяжело пережить развод, и когда разводится ваш ребенок, вам, возможно, придется быть поддерживающим родителем, а также утешительным бабушкой и дедушкой.

Будь верен. Это не означает попустительство или игнорирование плохого поведения, особенно если это стало причиной распада брака. Это дает им понять, что вы рядом с ними, несмотря ни на что. Вы все еще можете любить и поддерживать их, говоря, что вы не согласны с обманом, ложью или злобой, и, занимая такую ​​позицию, вы действительно можете влиять на их поведение.

Сначала дети. Иногда развод становится шоком, а иногда родители осознают, что брак их ребенка несчастлив, поэтому, когда он заканчивается, они могут почувствовать почти облегчение. Не поддавайтесь искушению очернить зятя или невестку и просто помните, что они всегда будут родителями вашего внука. Вы захотите быть на каждом дне рождения, увидеть их на Рождество и по-прежнему быть в списке гостей на 21-й вечеринке и свадьбе, поэтому никогда не ставьте внуков в положение выбора.

Не поощряйте отчуждение. Если внуки остаются с вашим ребенком, может возникнуть соблазн наказать их партнера, не пуская к себе детей. Если есть искренние опасения по поводу жестокого обращения либо с родителями, либо с детьми, это другое дело, но в остальном помните, что им нужны два родителя, и поощрение злобного поведения вредит детям больше, чем кому-либо. Бабушка и дедушка могут быть полезным буфером, пока все еще сырое, поэтому относитесь к вежливости с бывшим как к тому, что вы делаете для своих внуков.

Не брать на себя управление. Спросите, чем вы можете помочь, вместо того, чтобы пытаться взять на себя управление и организовать их так, как вы считаете нужным. Помогите сосредоточиться на практических вопросах и рассмотреть все варианты, как краткосрочные, так и долгосрочные. Если ваш ребенок разорвал отношения, может возникнуть всплеск эйфории от того, что, наконец, у него все есть, поэтому будьте готовы выслушать иногда диковинно звучащие планы, не обливая их холодной водой. Первые несколько недель будут эмоциональными и тяжелыми, и все может измениться в течение дня, поэтому кто-то, кто может оставаться постоянным и максимально спокойным, является отличной поддержкой.

Две стороны каждой истории. Это клише, потому что это правда, и разорвать брак может быть так же тяжело, как быть человеком, который предпочел бы, чтобы он продолжался. Помните об этом, даже если вы на самом деле не говорите этого вслух, и будьте готовы к возмущению, если вы когда-нибудь озвучите что-то, что может показаться критикой вашего ребенка. Точно так же, если вы крайне ненавидите их бывшего, постарайтесь скрыть это и не вмешиваться в личное — «жаль, что он не может справиться в это воскресенье», а не «какой бездумный подонок». Вы хотите установить образец будущего, в котором каждый может быть вежливым, поэтому держитесь за эту мысль, когда ярость непреодолима.

Никогда не говорите: «Я же говорил». Вы можете подумать, что просто доставляете неприятности бывшему, но вы также заставляете своего ребенка чувствовать себя плохо из-за прошлого и сделанного им выбора, когда он уже чувствует себя обиженным и уязвимым. Эмоциональные замечания, такие как «Слава Богу, что у тебя не было от него ребенка», могут причинить ужасную ненужную боль — возможно, они действительно хотели ребенка, и брак на этом рухнул, поэтому действуйте осторожно. Когда они говорят об отношениях, заверите их, что хорошие времена не прошли даром и что они много работали над этим, но иногда этого недостаточно.

Сначала отложи свое горе в сторону. Вдвойне больно видеть своего ребенка с разбитым сердцем, а также осознавать, что ваши отношения с любимым сыном или невесткой изменились навсегда. Если вашего ребенка бросил партнер, вам может помочь сопереживание его боли или покинутости, потому что вы чувствуете что-то подобное. Тщательно оцените это, чтобы они не почувствовали, что вы принимаете чью-то сторону, и признайте, что часто это может быть похоже на тяжелую утрату, которую вам приходится терпеть в одиночестве.

Смотри вперед. Спросите своего ребенка, где он хотел бы быть – во всех отношениях – через три или шесть месяцев, и помогите ему работать над этим. Развод может быть обычным явлением, но это не делает его менее болезненным, поэтому поддержка, такая как семейное посредничество, может быть действительно полезной, чтобы уменьшить боль каждого. Бабушки и дедушки могут взять на себя инициативу, всегда ставя внуков на первое место, и поощряя всех остальных делать то же самое, это может помочь сделать эту новую жизнь проще во всех отношениях.

Что делать при разводе ребенка

Каждый развод — это смерть маленькой цивилизации.   — Пэт Конрой

«Звонит Тейлор», — сказала Эрин, когда мы вошли в концертный зал на наше свидание. Но когда она снова переключила свое внимание на телефон, чтобы поговорить с нашей 26-летней дочерью, я понял, что что-то очень, очень не так.

«Что?» — спросила Эрин, сбитая с толку. «Тейлор, успокойся… Я не могу тебя понять. Почему ты плачешь?»

«Все в порядке?» — спросил я у жены.

«Что?!» – крикнула Эрин в трубку. «Это невозможно. Вы шутите, да? Ни за что!»

Она заплакала, протягивая мне телефон. Моей первой мыслью было, что кто-то из близких Тейлора умер.

«Тейлор, — спросил я, — все в порядке?»

Не было. Муж Тейлор попросил у нее развод.

Я был в шоке. Как это могло происходить? Это должно быть больная шутка. Джереми* провел Рождество в нашем доме. Он и Тейлор только что отпраздновали третью годовщину свадьбы. Я дал ему свое благословение. Он обещал любить мою дочь всю жизнь. И я провел Тейлора по проходу и взял ее руки в свои.

Телефонный звонок Тейлор не был шуткой — жизнь, которую она строила с Джереми, рухнула. И мне казалось, что у меня тоже.

Влияние на родителей

Хотя эксперты говорят, что около 40% первых браков заканчиваются разводом, я никогда не верил, что это произойдет с моей семьей. Эрин и я, в конце концов, эксперты по браку. Мы не идеальны, но мы пытаемся показать, что при упорном труде ваш брак может преодолеть все. Джереми пообещал мне, что сделает все возможное, чтобы получить помощь, если у него и Тейлор возникнут проблемы.

И когда эти проблемы произошли, Тейлор умолял Джереми помочь. Она сказала ему, что они могут пойти в «Восстановленную надежду», одну из лучших на планете программ консультирования в кризисных ситуациях. Эрин и я помогли запустить эту программу много лет назад вместе с командой замечательных брачных терапевтов. Почти 8000 пар прошли интенсивную программу «Возрождение надежды », и более 80% пар все еще вместе.

Но Джереми не хотел бороться за нашу дочь.

В День матери, когда наша семья праздновала в новой квартире Тейлор, Тейлор получила окончательный указ о разводе. Мы все вместе плакали.

Трудно описать боль от развода дочери. Но так много других чувств было в игре. Когда взрослый ребенок переживает развод, родители испытывают широкий спектр эмоций:

Шок и недоверие

Изначально мы думали, что у нашей дочери и зятя был хороший брак. Мы знали, что это не безупречно, но мы были ошеломлены, когда Джереми попросил развода.

Горе

Развод — это как смерть без похорон. Закрытия нет. Развод чувствует себя так же. Вы скорбите о потере зятя или невестки. Вы оплакиваете потерянные праздники, обеды и моменты вместе. Как и смерть, развод ведет к переменам. Старые шаблоны и привычки сметаются, чтобы создать «новую норму» для тех, кто остался позади. Ваша жизнь может перевернуться с ног на голову. Ваши пенсионные планы могут измениться. Возможно, вам придется пожертвовать частью своего свободного времени, чтобы поддержать своего ребенка и его или ее детей. Возможно, вам даже придется заботиться о своем ребенке или внуках новыми или неожиданными способами.

Беспокойство и страх

После звонка Тейлор мы беспокоились о ее благополучии — эмоциональном, духовном, умственном и физическом. Впадет ли она в глубокую депрессию? Вскочит ли она в восстановительные отношения? Как это повлияет на ее отношения с Господом? Как ее отец, я провел 26 лет, говоря Тейлор, что она невероятно ценна — мое сокровище. Всего за несколько месяцев Джереми разрушил то, над чем я так усердно работала. Теперь Тейлор оставалось недоумевать, почему Джереми недостаточно ценил ее, чтобы бороться за нее. И поскольку Джереми был таким близким членом нашей семьи, мы беспокоились о других наших детях. Как это повлияет на их отношение к браку и обязательствам? Получит ли они возможность попрощаться с Джереми?

Мы не единственная семья, которая ищет ответы. И это не единственные вопросы, которые задают семьи.

Многие родители, бабушки и дедушки беспокоятся о детях (и внуках) развода. Однако другие семьи беспокоятся о последствиях разлуки. Что будет с их детьми и внуками? Будут ли бабушки и дедушки приветствоваться в жизни детей или бывший супруг будет отказывать в посещении?

Бессилие

Эрин и я боремся за брак. Божий замысел брака — это один мужчина и одна женщина на одну жизнь. Мы верим в это. Мы учим этому. Однако, глядя на борьбу Тейлора, мы чувствовали себя беспомощными жертвами. То, что мы больше всего ненавидели — видеть семьи, разлученные разводом, — происходило с нами. И мы чувствовали себя бессильными, когда смотрели, как рушится брак Тейлора и Джереми.

Помощь

Мы любим нашего зятя. Больно осознавать, что он больше не является частью нашей семьи. В то же время Эрин и я почувствовали небольшое облегчение. Тейлор была свободна от трудностей, которые привели к разводу.

Вы также можете испытать облегчение (и это нормально, чувствовать облегчение), узнав, что ваш сын или дочь выходят из очень плохой ситуации или оскорбительных отношений.

Гнев

Были моменты, когда я был так зол на Джереми, потому что он нарушил обещание, данное им не только Тейлору, но и мне . Мы с ним уехали на целые выходные, и когда он попросил у меня благословения на брак с Тейлор, он пообещал, что сделает все, что в его силах, чтобы остаться в браке на всю жизнь. Он дал мне обещание, что, если его браку угрожают проблемы, он пойдет к психологу и никогда не сдастся. А потом… он сдался. Как я мог не злиться?

Вы можете испытать подобный гнев. Или вы можете злиться, потому что вы видели, как супруга вашего ребенка делала вещи, которые разрушили брак — такие вещи, как жестокое обращение, неверность или зависимость. Вы можете разозлиться, наблюдая, как развод превращается в неприятную ссору из-за детей, имущества или алиментов. Может быть, вы чувствуете разочарование, поскольку битвы за опеку лишают вас права посещения внуков. Гнев и боль реальны. Эрин и я чувствовали это, когда смотрели, как наша дочь и зять спорят о ценности тостера или дерутся, кто получит собаку — массивного голдендудла.

Вина, стыд или смущение

После звонка Тейлора я мучил себя мыслью, что это отчасти моя вина. Как я мог пропустить предупреждающие знаки? Может быть, я никогда не должен был давать ему свое благословение. Мы сделали недостаточно, чтобы предотвратить развод. Это обычная реакция. В своей книге «Развод вашего ребенка » автор Марша Темлок пишет, что родители часто винят себя. «Возможно, легче винить себя, чем признать тот факт, что ваши дети каким-то образом подвели вас, не воплотив в жизнь ваши мечты. Многие родители не могут смириться с унижением и смущением развода своих детей».

И еще более глубокое чувство вины перед родителями, пережившими нечто подобное. «Я развелась. Я отвечаю за это. Мне не удалось показать своим детям, как выглядит здоровый брак».

Стрессовая нагрузка на взрослого ребенка

Специалисты утверждают, что развод обычно входит в пятерку самых стрессовых жизненных событий. Единственное, что более болезненно, это смерть близкого человека. Стресс вызовет у ребенка лавину эмоций: гнев, страх, горе, тревогу, депрессию. Это также требует физических потерь. Многие люди, переживающие развод, набирают вес или, что более вероятно, худеют.

«Родители должны понимать, что для вашего ребенка признание того, что их брак распался, станет одним из самых изматывающих разговоров, которые они пережили в и без того тяжелое время своей жизни», — пишет Дэниел Пирс для Men’s Divorce. . «Ваши вопросы и проблемы будут рассмотрены, но если вы начнете с поддержки и утешения правой ноги, это поможет вам быть рядом со своим ребенком в долгосрочной перспективе».

Советы по разводу вашего ребенка

Гибралтарская скала — это больше, чем огромная скала в Испании у входа в Средиземное море. На протяжении веков он был известен своей стабильностью. Станьте «Скалой» для своих детей и внуков в это трудное время года. Обеспечьте безопасное место и прочную основу. Вот как:

Молитва

Единственный возможный способ постоянно проявлять себя как «Скала» — это молиться — непрестанно. Попросите Бога восстановить брак. Молитесь, чтобы Он охранял сердца и умы ваших внуков, когда они переживают травму и боль развода. Утешайтесь, зная, что даже если вы не знаете, о чем молиться, Римлянам 8:26 обещает, что «Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченными».

Берегите свой брак

Исследования показывают, что развод заразен и может «распространяться» среди друзей. Оберегайте свой брак, поддерживая непоколебимую приверженность своему супругу, уделяя ему или ей приоритетное время, а затем создавая сообщество вокруг вашего брака. Эрин и я делали все это, а также ходили к семейному психотерапевту, когда переживали развод Тейлора. Я хотел разобраться с любыми проблемами, которые могли бы создать дополнительное напряжение в наших отношениях. Я также хотел показать другим нашим детям, что консультирование — это 9.0039 обычный ; это то, что мы делаем, чтобы сохранить наш брак крепким.

Поощрять примирение

Мы никогда не переставали поощрять Тейлор бороться за брак. Мы с Эрин молились, чтобы сердце Тейлора оставалось открытым для Джереми и чтобы сердце Джереми смягчилось. Мы никогда не теряли надежды, потому что иногда брак может просуществовать за счет чьей-то надежды на какое-то время.

Поощряйте вашего ребенка думать о том, чтобы исцелить раздельное проживание, а не о разводе, особенно если имело место жестокое обращение. (И если это так, обеим сторонам потребуются прочные границы и существенная помощь.)

Также порекомендуйте своему ребенку получить профессиональную консультацию у лицензированного христианского консультанта. «Фокус на семье» имеет обширную реферальную сеть христианских консультантов, которых вы можете найти по почтовому индексу. Ваш взрослый ребенок также может бесплатно позвонить и поговорить с одним из наших христианских консультантов в Центре внимания к семье. Тейлор нашла замечательного консультанта, который спас ей жизнь во время развода.

Обрести надежду на свой болезненный брак

Никто не хочет несчастного брака. Тем не менее, миллионы пар страдают и борются с неверностью, порнографией, жестоким обращением, пренебрежением или проблемами с психическим здоровьем. Вот почему мы создали БЕСПЛАТНУЮ серию видео из 6 частей с участием доктора Гэри Чепмена, который покажет вам, как любить своего супруга посреди тяжелой сердечной боли.

Начать БЕСПЛАТНУЮ серию

Избегайте брать на себя управление

Не поддавайтесь желанию взять на себя ответственность за развод вашего ребенка. Мы знаем, что желание исходит из добрых намерений. Но ваш взрослый сын или дочь должны знать, что вы верите в них и что они способны справиться с этим. Эрин постоянно говорила Тейлор, какая она сильная. Это очень важно.

Мы не говорим, что нашим детям не нужна помощь . Они отчаянно нуждаются в вашем поддержка . Но важно, чтобы вы выступали как его или ее «помощник», а не как ответственная сторона. Дэниел Пирс пишет: «В этот момент вы должны быть убежищем, где они могут найти утешение и убежище, а не местом, где они могут получить отчет о состоянии их развода».

Предложите эмоциональную поддержку

Развод болезненный для всех сторон. Ваш ребенок страдает, и вы тоже. Но ваша работа, прежде всего, состоит в том, чтобы отбросить собственное горе и полностью присутствовать, чтобы поддержать своего взрослого ребенка. Подумайте, как трудно и болезненно пытаться распутать годы сплетения семьи. Пришло время уйти Иакова 1:19: «Будь скор на слышание, медлен на слова [и] медлен на гнев». Ваш ребенок и внуки нуждаются в вашей безусловной любви, силе и заботливом сердце.

В этом сезоне важно помнить, что развод создает эмоциональные американские горки. Горе не следует формуле или последовательному образцу. В один момент вашему сыну или дочери понадобится плечо, чтобы выплакаться, а в следующий момент — безопасное место, чтобы выговориться. В некоторые дни ваш ребенок будет капризным и в гневе оттолкнет вас. Не принимайте это на свой счет. Дело не в тебе.

Ваш взрослый ребенок тоже нуждается в вашей преданности. Эрин и я очень любим нашего зятя. Несмотря на то, что мы ненавидим его решение бросить нашу дочь, мы приветствовали бы его возвращение с распростертыми объятиями. Тем не менее, мы хотели, чтобы Тейлор знала, что мы здесь для ее . Мы не хотели относиться к Джереми как к противнику (развод никогда не бывает односторонним), но мы решили показать свою лояльность Тейлору и дать ей понять, что мы «в ее углу».

Выражение лояльности

В ее книге Развод вашего ребенка (цитата по DivorceMag.com), Марша Темлок пишет:

Ваш ребенок на первом месте. Это не означает, что вы поклялись отвергнуть зятя или невестку или говорить ужасные вещи об этом человеке, потому что думаете, что это то, что ваш ребенок хочет услышать. Это время, когда ваш ребенок рассчитывает на вашу лояльность. Ваш ребенок хочет услышать, что вы любите и принимаете его, что вы будете рядом, чтобы помочь ему пережить предстоящие трудные времена.

Позвольте вашему ребенку и внукам горевать по-своему. Напомните своей семье, что ваша любовь безусловна и что служить им — это радость. Не пытайтесь исправить их разбитые сердца. Не говорите им, как они должны думать или чувствовать. Вместо этого поставьте своей целью заботу с глубоким состраданием. Помните слова бывшего президента США Тедди Рузвельта: «Людям все равно, что вы знаете, пока они не узнают, что вам не все равно».

Предлагайте практическую помощь в дополнение к эмоциональной поддержке. Развод утомляет на всех уровнях — эмоционально, духовно, физически и умственно. Вашему ребенку предстоит очень трудный путь. Подумайте об этом так: представьте, что кто-то вручил вам большую банку цветного песка и сказал вам разделить цвета. Вы бы чувствовали себя подавленным этой задачей. Вот что чувствует ваш взрослый ребенок (и внуки). Итак, найдите способы помочь им пережить разлуку. Предложите посидеть с детьми, убраться, выполнить поручения и отвезти внуков в школу или на тренировку. Ваш ребенок может попросить вас присоединиться к встречам с посредниками и юристами. Если да, то помогите, чем сможете. Но делайте это только в том случае, если он или она попросит о помощи.

Найдите свою собственную систему поддержки

Трудно не допустить, чтобы развод вашего ребенка монополизировал вашу жизнь. Будут дни, когда вы почувствуете усталость. Найдите время, чтобы перезарядиться: вы не можете дать то, чего у вас нет. Инвестируйте в практики, которые дают вам отдых и освежение. Положитесь на близких друзей или членов семьи. Они могут помочь вам справиться со своими эмоциями.

Пока мы с Эрин переживали развод Тейлора, мы обращались за консультацией по вопросам брака (как пара) и индивидуальной консультацией (один на один). Мы выиграли от того, что у нас было безопасное место, чтобы плакать, изливать душу и задавать вопросы Богу. Нам также было важно помнить слова автора Рэйчел Шаррер в Startsat60.com,

Многие родители могут рассматривать развод своего ребенка как самую важную часть своей жизни в то время, что, в свою очередь, может повлиять на их дружбу и отношения. Не позволяйте ему завладеть вашей жизнью и стать единственной темой для разговоров с друзьями, иначе оно может быстро взять вас под контроль.

Кроме того, есть еще один способ позаботиться о себе — ограничить использование социальных сетей. Заманчиво следить за своим зятем или невесткой в ​​Facebook или Instagram, чтобы узнать, почему происходит развод вашего ребенка. Однако игра в детектива редко помогает вашему эмоциональному благополучию. Часто наоборот — злит. Это не способ позаботиться о себе.

Следи за своим языком

В Притчах 18:21 говорится: «Язык имеет власть жизни и смерти» (NIV). Да, вы хотите рассказать о человеке, который причиняет вашим близким столько боли. Это понятно. Для этого у вас должно быть безопасное место — близкий друг или советник. Но не говорите плохо о зяте или невестке перед ребенком или внуками. Но как насчет времени , которое они хотят излить? Слушайте и сопереживайте их боли. Вам не нужно наваливаться.

Я убедился в этом на личном опыте. Иногда, когда Тейлор говорил мне о Джереми, я добавлял, что тоже злюсь на него. Она часто огрызалась и защищала своего мужа. Она была права. Мне пришлось научиться говорить: «Мне не следовало делать этот комментарий». Урок усвоен, да? Нет. Я совершил еще большую ошибку, когда позже сказал: «Я просто рад, что у вас, ребята, нет общих детей». Эти слова заставили глаза Тейлора наполниться слезами. Я почувствовал себя ужасно и тут же извинился.

Возможно, вы совершили аналогичную ошибку. Бывают моменты, когда трудно проявить Божью благодать. Когда это произойдет, признайте свою вину и извинитесь.

На протяжении всего бракоразводного процесса я напоминал своей семье о том, что нужно быть образцом Божьей любви, благодати и прощения. Важно не только жить, как Иисус, но также важно помнить, что Тейлор и Джереми могут однажды помириться. Мы хотим намеренно избегать любых действий, которые могут помешать процессу примирения или могут осложнить рабочие отношения вашего ребенка с его или ее супругом/супругой. С благословения Тейлора мы с Эрин встретились с Джереми один на один. Мы подошли к этим встречам с осторожностью. Мы не хотели делать или говорить что-то, что бумерангом отразилось бы на Тейлоре.

Будьте осторожны с финансовой помощью

Развод стоит дорого. В Соединенных Штатах средняя стоимость составляет около 15 000 долларов на человека. Ваш ребенок может попросить о финансовой помощи, поскольку гонорары адвоката, судебные издержки, налоговые последствия, оценка опеки над детьми, оценка недвижимости и продажа дома складываются. Когда вы и ваш супруг молитесь об оказании финансовой помощи, не забывайте остерегаться создания финансовой зависимости. Предоставление временной финансовой помощи — например, жилья — много значит. Но не переусердствуйте. Если вы решили помочь финансово, четко определите сумму. Кроме того, сообщите ребенку, даете ли вы деньги или даете их взаймы. Если это кредит, уточните параметры в письменной форме: составьте простой контракт, который подпишут все, чтобы избежать недоразумений и защитить вовлеченные стороны.

Если ваш ребенок и внуки переедут в ваш дом, обязательно сообщите о сроках. В среднем развод занимает от четырех до 11 месяцев. Если необходимо судебное разбирательство, оно может занять более года. Если у вас есть другие дети, подумайте о том, чтобы подарить им подарок, чтобы ограничить обиды и фаворитизм.

И последнее замечание о финансах. Встретьтесь со своим адвокатом или бухгалтером, чтобы внести изменения в свое завещание или траст. Также стоит проверить (и изменить) совместно подписанные кредиты или деловые сделки, заключенные с бывшим зятем или невесткой.

Будьте безопасным местом для своих внуков

Ваши внуки нуждаются в вашей силе и присутствии. Развод потрясет их мир. Это влияет на детей разными способами, независимо от их возраста. Автор книги «В центре внимания — семья» описывает это так:

Снаряд взорвался — или вот-вот взорвется — посреди мира ваших детей. Им кажется, что на них обрушивается хаос, и они реагируют так, как поступил бы любой в данных обстоятельствах — хаотично. Их поведение [будет] несколько неустойчивым и характеризуется маятниковым колебанием между противоположными крайностями: хорошим и плохим, громким и тихим, цеплянием и уходом, молчанием и враждебностью, слезами и гневом, бунтом и готовностью помочь.

Когда мама и папа расходятся, ты становишься стабилизатором. В этот неспокойный сезон вашим внукам нужна безопасность и стабильность. Им нужно знать, что ваша любовь безусловна — что вы преданы им на всю жизнь. Преследуйте их с помощью текстовых сообщений, телефонных звонков и видеоприложений. Посещение на дни рождения и праздники. Берите их на особые даты и другие веселые мероприятия. Пригласите их к себе домой на ночевку — я уверен, что ваш ребенок оценит перерыв. Самое главное, дайте им безопасное место, чтобы выплакаться и выговориться. Они могут задавать трудные вопросы: Почему мой папа уезжает? Почему Бог позволил моим родителям развестись? Что происходит в суде? Придется ли мне выбирать, с кем жить? Была ли это моя вина? Постарайтесь ответить, не унижая виновного родителя (родителей).

Выступить с прессой

Друзья и члены семьи, действующие из лучших побуждений, спросят о раздельном проживании или предстоящем разводе. Каждый раз, когда ваш ребенок пересказывает историю, он или она вновь переживает боль и травму. Это утомительно. Но есть способ помочь: с их разрешения станьте их представителем. Я сделал это для Тейлора. Я сообщил близким членам семьи, что происходит, и сказал им не звонить Тейлор — она была не в том эмоциональном состоянии, чтобы отвечать на вопросы. Не преувеличивайте, но дайте людям понять, что они не обязаны держать развод вашего ребенка в секрете.

Поддержите своего ребенка, даже если он или она является «виновной» стороной в разводе

До этого момента мы сосредоточились на нашей истории поддержки Тейлор, когда она пыталась спасти свой брак. Но что, если ваш ребенок станет причиной развода? Что, если он или она пренебрежительны или борются с зависимостью? Что делать, если ваш ребенок жестокий супруг? Тот, кто участвовал в романе? Неописуемое горе видеть, как твой взрослый ребенок делает неверный выбор. Трудно понять, как проявить себя. С одной стороны, вы хотите любить и поддерживать своего ребенка, а с другой – не согласны с его поступками и решениями.

Во-первых, напомните своему сыну или дочери, что вы любите его или ее, что ваша любовь не обусловлена.

Кевин А. Томпсон пишет:

Какой бы выбор ни сделал ребенок, он всегда остается вашим ребенком. Четко скажите ребенку, что вы всегда будете любить его. Работайте усерднее, чтобы выразить свою любовь, а не свое мнение по конкретному вопросу. В большинстве случаев ребенок знает, когда он разочаровал своего родителя. Они часто ставят под сомнение не ваше мнение, а вашу любовь. Убедитесь, что у них никогда не будет причин сомневаться в том, любите ли вы их.

Демонстрируйте жесткую любовь, когда вам нужно

Затем перестаньте задаваться вопросом, в чем вы ошиблись как родитель. Он или она ваш взрослый ребенок. Не пытайтесь понять, почему человек, которого вы вырастили, принимает неверные решения. Это не ваша проблема, чтобы исправить. Это не ваша работа, чтобы спасти вашего ребенка. Вы не можете заставить его или ее покончить с романом, получить помощь от зависимости или посетить терапию для пары. Как родитель взрослого ребенка, вы больше не несете ответственности за решения своего сына или дочери.

В то же время не допускайте плохой выбор. Установите границы, связанные с проживанием в вашем доме или предоставлением финансовой помощи. И затем, не уступайте — следуйте ограничениям, которые вы установили в отношениях.

Нам с Эрин нравится взгляд Джима Бернса на жесткую любовь:

Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям. Вы предлагаете жесткую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и навязываете последствия. Жесткая любовь может означать, что вы не позволите взрослому ребенку, употребляющему наркотики, вернуться в ваш дом без предварительной помощи. … Цель жесткой любви — остановить проблемное поведение и поощрить позитивный рост и ответственность вашего взрослого ребенка. Не путайте жестокую любовь с подлостью. Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви.

Смотри в будущее… внимательно

Мне нравится, как Иеремия 29:11 читается в переводе «Новая жизнь»: «Ибо Я знаю планы, которые Я имею для вас, — говорит ГОСПОДЬ. «Это планы на благо, а не на случай катастрофы, чтобы дать вам будущее и надежду».

Напомните своему ребенку, что у него светлое будущее. И нет, мы не говорим о типичных христианских банальностях, таких как «Когда Бог закрывает дверь, Он открывает окно» или «Где Бог ведет, Бог обеспечивает». Я понимаю сердце за клише, но они редко помогают, когда кому-то больно. И они никогда не дают большой надежды на будущее.

Эрин и я напоминаем Тейлору, что мы верим, что есть твердый христианин, который будет бороться за нее, пока «смерть не разлучит вас». Однако предостережение: напоминание ребенку о счастливом будущем может быть встречено разочарованием и гневом. Ваш ребенок может все еще оплакивать развод и просить Бога восстановить его или ее нынешний брак. Он или она могут быть не готовы говорить о будущем. Если ваш ребенок негативно реагирует на ваш позитивный настрой, не спорьте и не настаивайте на этом.

Я заметил это, когда Тейлор и я отправились в поход с отцом и дочерью после ее развода. Во время нашего похода я спросил, чем она видит себя через пять лет. После долгой паузы она мягко дала мне понять, что не готова думать о жизни без Джереми рядом с ней.

Надежда на будущее

Эрин и я верим, что Тейлор снова поженится. Мне нравится представлять, что их брак с Джереми будет восстановлен, а их развод стерт. Какой сильной была бы история любви! Только Бог знает.

Удивительно, что сквозь душевную боль и душевную боль можно увидеть, как Тейлор и ее сестра Мерфи сближаются. Теперь они соседи по комнате.

Я знаю, что Тейлор не так представляла себе свою жизнь, но она стала сильнее и здоровее. Эрин и я видим, как ее сила и грация растут с каждым днем, с каждым часом.

После развода Тейлор написала прекрасное стихотворение, в котором глубоко погрузилась в этот болезненный период своей жизни. Она дала мне разрешение поделиться им. Как ее отец, это разбивает мне сердце. Но это также вдохновляет меня. Потому что в нем я вижу, как она смотрит в будущее:

Я ненавижу, что развод — это часть моей истории, но это часть истории, которую Бог пишет для меня.
И красиво.

Мне важно поговорить об этом сейчас. Пока я еще в огне.
До того, как обещания были выполнены.
До завершения лечения.
Потому что, если ты в своем собственном огне, знай, что ты не одинок.