Я полюбила мужа спустя восемь лет брака

В книге «Поколение X» Дуглас Коупленд пишет о современной молодежи: «в тридцать скончался, в семьдесят похоронен». В моей жизни похожая история произошла с рождением, появилась на свет я в 1987 году, но открыла глаза только в 2015.

Мама часто говорила, что я – человек  «хорошо там, где нас нет», вечно ищущая и неудовлетворенная. У меня было среднестатистическое детство ребенка, родители которого работали на заводе и занимали деньги до зарплаты. Все как у всех: школа, колледж, институт, замужество, дети, ипотека…

С подросткового возраста я мечтала о настоящей любви, я искренне верила, что все взрослые обязательно влюбляются и становятся очень счастливыми. Мои дневники были исписаны слезливыми переживаниями. Я мечтала идти на жертвы как декабристка, уехать на край земли за любимым и жить там в шалаше.

Но, как я понимаю теперь, судьбу нам «выдают» от противного, такую, чтобы, переживая разочарования, мы избавлялись от навязчивых желаний и становились свободными.

Замуж я выскочила в 20 лет, не совсем по любви, или совсем не по любви. О понятии настоящая любовь, как оказалось, тогда я знала только понаслышке. В силу молодости, воспитания, страхов перед общественным мнением, подумала, стерпится-слюбится, и мы зажили. Время от времени было то лучше, то хуже, но душевности в отношениях не было никогда. Я для себя решила закопать свою мечту о большой любви глубоко-глубоко и не возвращаться к ней. Жили мы как в том анекдоте: «Я молилась Богу, что бы Он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне. А мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось».

Терпение у моего супруга было железобетонное. Мы расставались дважды, но потом снова сходились, ради детей, в надежде на лучшее! Со стороны мы виделись образцово-показательной семьей, но на деле не были даже друзьями. Я жила одним днем, стараясь не думать о плохом, мне казалось, что когда-нибудь жизнь изменится. Я как будто репетировала пьесу перед спектаклем. А мой муж ждал и часто спрашивал, чего мне не хватает? У меня не было ответа на этот вопрос. Мною владела навязчивая идея – считать наш брак большой ошибкой. Но развесить мне не хватало смелости, да и придраться было не к чему. Надо ли говорить, как от постоянных скандалов и истерик страдали дети.

Периоды депрессий сменялись периодами меланхолий или равнодушия. Я ходила по гадалкам и астрологам, хотела, чтобы кто-то одобрил мое желание уйти от мужа. Первым делом спрашивала «он – моя судьба или нет?», и все отвечали «да, вы проживете всю жизнь вместе.» Я так хотела быть счастливой, но ни муж, ни дети тогда не приносили мне этого. Главные цели и мечты моей жизни, семья и любовь, оказались для меня тяжелой гирей.

Понимая, что истинная причина кроется во мне, я встала на путь самопознания. В начале 2015 я наткнулась в интернете на курс йоги и дыхательных практик, с оптимистичным названием «Счастье» и прошла его. После курса, меня эмоционально бросало из стороны в сторону. Облегчение было, но не надолго.

Чуть позже я вышла на работу, стала увереннее, и проблема напомнила о себе снова. Мне казалось, судьба говорила «Давай! Действуй! Сжигай мосты!». И тогда мы снова разошлись, я решила для себя, что навсегда. Но жизнь интересна поворотами! Мне невероятно нравилась самостоятельность, к тому времени дети были школьного и дошкольного возраста, я работала, обеспечивала семью, чувствовала себя по-настоящему независимой и сильной.

В тот период я стала читать много ведической и духовной литературы, слушать лекции Олега Торсунова, Руслана Нарушевича, Рами Блекта, и все источники, как один, говорили, как сильно развод портит карму инициатору. Я человек впечатлительный, и снова документы в ЗАГС никто из нас отнести не решился.

Страсти поутихли, независимость быстро меня утомила. Приходилось много работать, на детей мне не хватало ни времени, ни сил. А самое главное, ощущения счастья моя новая жизнь так и не принесла. Дочки думали, что папа переехал временно, младшая постоянно устраивала истерики, когда он уходил по выходным. Мне предстояло что-то им объяснять. Но как объяснить детям 3 и 7 лет, что их замечательный папа не будет жить с нами? К концу года я устала окончательно. Полностью запутавшись, я не знала, как поступить дальше, мне уже не хотелось жить ни одной, ни вместе. Я снова сдалась, сама попросила мужа вернуться. Чтобы немного восстановить силы, я отправилась на четырехдневный курс молчания и йоги «Искусство тишины».

Я всегда говорила, что люди не меняются. Но, видимо, жизнь доказывала мне обратное. На курсе благодаря медитации, вегетарианской диете, морю и абсолютному молчанию, моя энергия поднялась на такой уровень, что я почувствовала, как с глаз упала пелена. Мозг был очищен от всего лишнего. По возвращению домой я точно знала, что Счастлива! Будто очнувшись ото сна, я увидела всю свою жизнь до этого момента, как фильм ужасов. Я осознала, как несчастны мои дети, муж, родители и как несчастна была я, имея все, но находясь в постоянном ожидании лучшей жизни. Это было таким откровением, что вставая утром, я плакала от благодарности и переполняющих меня чувств.

Оказывается, я могу быть счастливой просто так, потому что меня любят, потому что мне есть о ком заботиться, есть за что благодарить Бога.

На моей душе была проведена операция по «удалению опухоли», но заботиться о здоровье, в том числе и душевном, нужно всегда. Поэтому, в профилактических целях я стала вегетарианкой, исключила из своей жизни алкоголь, практикую ранний подъем и отход ко сну, занимаюсь йогой, дыхательными практиками и медитацией. Хотя это не самое главное. Теперь я вижу, как было и как стало, четко понимаю какие наши действия приводят к разрушению отношений.

Вернувшись с курса, я, конечно, столкнулась с тем, что все мои близкие продолжали жить той же жизнью. А у меня выросли крылья. Не сразу, но мои перемены дали плоды, я стала мягче, начала проявлять заботу о муже, все это для меня было в новинку. И совсем скоро, я почувствовала такую нежность по отношению к нему, которую не испытывала никогда и ни к кому. Я даже представить себе не могла, что истинная Любовь рождается из желания отдавать, а не брать.

Сегодняшняя жизнь – работа над ошибками. Это некая мудрость – та точка невозврата, в которой знания глубоко укореняются в сердце и становятся образом жизни. Наконец, я увидела, что у меня самый лучший на свете муж. Поняла, что Истинная Любовь – это не привязанность, а служение близкому человеку. Что, подобно цветку, Любовь нужно растить и беречь, тогда она будет крепнуть день ото дня. Что любят не за что-то, а вопреки. Что человек пришел в этот мир не для временных удовольствий, а для того чтобы работать над собой и учиться быть счастливым. Также важно доверять своей жизни и не бояться перемен, ведь если бы всего этого не произошло, мы могли так и прожить всю жизнь соседями по квартире.

В заключение хочу привести цитату из древнеиндийского священного писания:

«То, что вначале кажется ядом, а в конце становится подобным нектару, состояние, в котором человек достигает самоосознания, называют счастьем в гуне благости». Стих 18.37 «Бхагавад Гиты».

Теперь мне стало ясно, что все было не зря, наш «сосуд с ядом» мы выпили вместе с моим супругом не напрасно. И спустя 8 лет совместной жизни в браке, мы начали все заново!

«Это еще не конец», или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?

Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики.

Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.

Куда уходит влюбленность?

Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.

В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».

«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.

Если же мы говорим про брачные отношения, то в них у нас есть тот самый кризис трех лет. За три года успеваете измениться и вы, и ваш партнер, так что по прошествии этого срока вам обоим нужно заново друг с другом познакомиться и по возможности полюбить друг друга», — комментирует нейропсихолог, автор курса «Инструкция: Отношения» Алена Ванченко.

Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.

Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.

Как заново выбрать своего партнера?

«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.

Это безусловно отличается от первой влюбленности. Нам уже знаком запах партнера, в паре уже существуют какие-то нормы, рамки и традиции, и все это перечеркнуть и посмотреть на партнера свежим взглядом кажется уже практически невозможным. И получается это далеко не у всех, но свежий взгляд — это именно то, к чему нас форсирует новая влюбленность. Нам нужно абстрагироваться от прошлого опыта жизни с этим человеком, от каких-то старых эпизодов и посмотреть на своего партнера, как просто на самостоятельного человека в этом мире», — рассказывает Алена Ванченко.

Выбирая того же партнера во второй раз, мы уже задаемся более насущными вопросами. Это могут быть подходы к ведению быта, разделение обязанностей в паре, даже взгляды на то, как проводить совместный отдых. Важно помнить, что отношения закрывают гораздо больше потребностей, чем просто совместное пребывание в точке пространства и времени — это еще и закрытие материальных вопросов, эмоциональная и физическая близость. В отношениях человек ищет принадлежность, которая дает чувство нужности и защищенности. Авторы книги «Любовь на всю жизнь» Харвил Хендрикс и Хелен Харт, создатели Имаго-терапии, связывают эту тягу к принадлежности с тем, что человек в конце концов ищет партнера, с которым сможет построить долгосрочные отношения. Также отношения закрывают человеку потребность в саморазвитии, когда человек получает поддержку от своего партнера и чувствует большую уверенность.

Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:

• Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?

• Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?

«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.

Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:

• обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;

• отсутствие взаимного уважения;

• насилие — как эмоционально-психологическое, так и физическое;

• и отсутствие любви.

Так бывает, что любовь проходит. Но это не так страшно, потому что вообще все отношения заканчиваются — или расставанием, или смертью одного из партнеров. Поэтому финала отношений бояться бессмысленно, он все равно произойдет. Важно то, чем наполнены ваши отношения. Если вы понимаете, что они держатся на одном гвозде из хороших воспоминаний, а на сегодняшний момент в них нет ничего хорошего, задумайтесь, готовы ли вы отдавать свое время, свое будущее ради того, что может и не повториться — если только кто-то не изобретет машину времени. И наоборот, если отношения здесь и сейчас имеют для вас ценность — есть смысл за них побороться», — говорит Алена Ванченко.

Как любить своего мужа безоговорочно

Недавно я написала пост об одной из моих любимых цитат и ее влиянии на мой брак.

Безусловная любовь дает другому человеку то, в чем он больше всего нуждается, когда он меньше всего этого заслуживает, ценой больших личных затрат для себя.

Чип Ингрэм, Жизнь на грани

Когда я впервые услышала эти слова, будучи новой женой, более десяти лет назад, они дали мне столь необходимое руководство о том, как безоговорочно любить своего мужа. И с тех пор я учусь применять их на практике!

Важность безусловной любви в браке…

Крепкий брак строится, когда обе стороны учатся любить без условий. Даже когда они не согласны и особенно когда им это не нравится.

С тех пор, как я впервые услышал эту цитату, отказаться от такой любви в браке было моей целью. Но должен признать – это не всегда было легко!

Будь то трудный сезон или постоянные разногласия, проблемы реальной жизни заставляют нас забыть о безусловной любви.

Тем не менее, если мы будем практиковать любовь в самые трудные моменты, наши браки станут достаточно крепкими, чтобы выдержать что угодно.

Итак, я собрала несколько идей о том, как любить своего мужа безоговорочно, даже когда жизнь тяжела, стресс высок или вы просто не чувствуете, что все это связано.

Потому что именно в такие моменты ваш брак, вероятно, больше всего нуждается в такой любви.

(Информация здесь не применима ни к каким видам оскорбительных отношений. Если вы стали жертвой физического, эмоционального или словесного насилия, первое и самое важное, что вы можете сделать, это обратиться за помощью.)

14 идей, как любить своего мужа безоговорочно…

Уважайте его. не важно что.

Большинство мужчин очень нуждаются в уважении. Только жены могут удовлетворить эту потребность, постоянно уважая своих мужей.

Проявляйте уважение своим тоном голоса в повседневных разговорах и тем, как вы обращаетесь к нему, когда вы не согласны. Настаивайте на том, чтобы ваши дети уважали своего отца таким же образом.

Прислушивайтесь к его предложениям и цените его мнение. Дайте ему понять, что его мнение имеет значение, и что вы придаете большое значение тому, что он говорит.

Пусть уважительное отношение будет основой каждого взаимодействия.

Найдите для него время.

Давайте будем настоящими. Мамы заняты. Мы жонглируем бесчисленными мячами, и наш список дел никогда не заканчивается.

И иногда нам кажется, что нет времени на разговоры о работе, которой он хочет заниматься, пока ты купаешь детей. Или долгое объятие, которое он инициирует, пока вы готовите ужин.

Но важно уделить это время мужу. Старайтесь изо всех сил быть с ним в данный момент.

Поставьте его потребность быть услышанным и его стремление к вниманию выше своего плотного графика, требований детей и собственной усталости.

Это может помочь ему. И это наверняка заставит его почувствовать себя любимым.

Верьте в него.

Сила поощрения имеет большое значение. Убедитесь, что ваш муж слышит, как вы выражаете свою веру в него.

Касается ли это его карьеры, родительских навыков или чего-то еще, пусть он знает, что он сильный и способный.

Напомните ему о том, чего он добился в прошлом, и станьте источником вдохновения для его будущего.

Пусть ведет.

Мужчины были созданы, чтобы вести семью. Это не означает, что женщины не являются равными партнерами в браке. Или что мамы в любом случае менее значимы.

Но это означает, что Бог снабдил мужчин особыми навыками и способностями, чтобы эффективно руководить своими семьями и направлять их. К крепким семьям относятся мужья, которые не скрывают эту истину, и жены, которые ее понимают и поддерживают.

Доверься ему.

Честно скажу, мне тяжело. Не потому, что мой муж не заслуживает доверия. Он великолепен!

Нет, это потому, что я помешан на контроле.

Эта перфекционистская личность, с которой я так часто борюсь, затрудняет передачу контроля кому-либо. Даже мой муж.

Но доверять моему супругу его часть любой задачи, стоящей перед нами, жизненно важно для нашего брака и его самооценки. Будь то что-то небольшое, например, список покупок, или такое важное, как следующее финансовое решение, я должен быть командным игроком.

Уравновешенная и здоровая передача ему контроля повышает его способность руководить нашей семьей и укрепляет наши отношения.

Прочтите «Любовь без условий», чтобы узнать больше о том, как проявлять безусловную любовь к своему мужу.

Будь его самой громкой болельщицей.

Пусть ваш муж знает, что вы верите в него. Поощряйте его ежедневно. Отмечайте его достижения.

Будь то большое продвижение по службе или небольшая победа в воспитании детей, убедитесь, что он знает, что вы это видите, и гордитесь им.

Пусть об этом узнают и другие. Что приводит меня к…

Хвастаться им перед другими.

Я всегда старалась очень внимательно относиться к словам, которые говорю о своем муже. Я постоянно пытаюсь воспитать его, особенно перед нашими детьми или большой семьей.

Я стараюсь использовать любую возможность, чтобы рассказать об одном из его достижений или сосредоточиться на одной из его сильных сторон. Особенно, если он находится в пределах слышимости!

Будьте преднамеренны со словами, которые выходят из вашего рта. Вы не только повышаете самооценку своего мужа, но и в то же время добавляете жизни своему браку.

Пусть он потерпит неудачу.

С другой стороны, дайте ему возможность ошибаться. Еще один момент истины — я тоже борюсь с этим.

Опять этот контроль.

Я упоминал, что я перфекционист? Я не люблю делать ошибки. Но я также понимаю, что они всего лишь часть жизни.

На самом деле, без ошибок и неудач мы бы никогда не научились, не изменились и не стали бы лучше в чем-либо. Так что, как бы они мне не нравились, ошибки важны и необходимы.

Если я держусь за контроль так крепко, что моему мужу негде дышать, я также ограничиваю его рост и подавляю его потенциал. Я должен отступить и дать ему свободу пробовать то, что может сработать, а может и не сработать.

А когда они этого не делают, мне нужно ждать — исполненной благодати — чтобы подбодрить его. Просто поддерживая его без осуждения, я могу помочь ему превратить эту неудачу в урок на будущее.

Точно так же, как он сделал для меня изрядную долю моих ошибок!

Поддержите его мечты.

Мой муж мечтатель. Мне нравится это в нем. Я склонен учиться больше в сторону практической стороны.

Его сны вдохновляют и напоминают мне, что жизнь больше, чем мне хотелось бы думать.

Итак, я мечтаю с мужем. И какими бы большими, страшными или кажущимися невозможными ни были некоторые из этих мечтаний, я иду рядом с ним, чтобы мы могли достичь их вместе.

быть едиными при принятии родительских решений.

Будьте едины в своем подходе к воспитанию детей. Если вы не согласны с вопросом, касающимся ваших детей, попробуйте обсудить его наедине.

Всегда поддерживайте его решения перед своими детьми. И когда вы подходите к нему с темой разногласий, рассмотрите свое время, а затем продолжайте с уважением.

Расскажи о нем своим детям.

Убедитесь, что ваши дети знают, какой у них замечательный папа. Честно говоря, иногда я заходил слишком далеко!

Мои дети думают, что их отец лучше меня водит и готовит. Я почти уверен, что это из-за того, как часто я хвастаюсь его навыками перед их слушателями.

Но это правда, и я не против. У меня есть свои сильные стороны. Я не против играть вторую скрипку своему мужу. Особенно, когда я вижу, как наши дети гордятся своим папой!

Сделайте свидания приоритетом.

Вечерние свидания могут быть трудными после рождения детей. Но они возможны и очень необходимы!

Делайте все возможное, чтобы регулярные свидания стали реальностью. Проявите инициативу и спланируйте особенный вечер.

Ваше намерение встречаться с мужем даст ему понять, что вы ставите свои отношения на первое место превыше всего, что требует вашего времени.

Ознакомьтесь с моим ресурсом «Простые и недорогие свидания для родителей».

Цените все, что он приносит в вашу семью.

Обратите внимание на маленькие и большие дела, которые он делает ежедневно. Выразите признательность за его тяжелую работу и доход, который он обеспечивает для вашей семьи. Говорите «спасибо» за все мелочи, которые он делает по дому.

Дайте ему понять, что вы не принимаете его как должное, и учите своих детей делать то же самое.

Никогда не забывайте говорить «Я люблю тебя».

Это может быть самая простая идея в списке того, как любить своего мужа безусловно. И, пожалуй, самый недооцененный. Эти три маленьких слова могут затеряться в каждодневной суматохе семейной жизни.

Но они такие могущественные. Особенно в сочетании с крепкими объятиями или быстрым поцелуем.

Не забудьте сказать их, когда прощаетесь друг с другом утром, перед сном ночью и в любое время между ними!

Безусловная любовь в действии…

Последнее признание — я все еще работаю над всем этим. Я часто борюсь со многими из этих идей о том, как безоговорочно любить своего мужа.

Но я полностью отдаюсь своему браку. Мой муж — мой лучший друг и самый важный человек в моей жизни.

Научиться любить без условий может быть непросто. Это может потребовать немного творчества и много практики.

Но конечный результат крепкого брака стоит любого количества работы, которое потребуется для его достижения.

Когда в конце дня оседает пыль – каким бы сумасшествием это ни было – я прижимаюсь к нему поближе и благодарю Бога за подарок моего мужа.

И я снова обязуюсь любить его еще сильнее завтра.

Как снова начать разговаривать с супругом

Все дети уже спят. Вы с супругом лежите в постели и… Тишина.  Вы не можете придумать, что хотите сказать, хотя, вероятно, есть много вещей, которые вы хотели бы сказать. Это происходит довольно часто. Все больше и больше моментов, когда вы и ваш супруг вместе и просто тишина — когда вы вместе в машине, едите или даже разговариваете по телефону, когда вы в разлуке. Вы чувствуете себя оторванными друг от друга. Можно ли снова начать общение с супругом?

1.

Сделайте что-нибудь вместе.

Совместный опыт может стать отличным поводом для разговора . Пешие прогулки, игра в теннис, уроки танцев и совместное посещение мероприятий создают общие интересы и опыт, которые ведут к обсуждению того, что каждый из вас видел, слышал и думал о том, с чем сталкивается. Доктор Говард Маркман, содиректор Центра изучения брака и семьи Денверского университета, говорит, что их исследование показывает, что чем больше вы вкладываете в веселье, дружбу и поддержку своего партнера, тем счастливее со временем станут отношения 9.0008 . Выходить из дома, развлекаться и вкладывать средства в свой брак помогает улучшить общение в браке.