Как партнерам выяснять отношения и не разрушить их — 9 советов от психолога

Здоровье

Во время обсуждения накопившихся проблем партнеры зачастую забывают о правилах коммуникации: они обвиняют и даже оскорбляют друг друга, переходят на личности. Вопрос, который планировалось обсудить, остается без внимания, а ссора лишь обостряется. О том, как выяснять отношения с умом, объясняет психолог центра «Качество жизни» Евгения Медведева.

1. Откажитесь от оценок в своей речи

Важно понимать, как именно вы выражаете свои мысли. Человек осуждает и вешает ярлыки, когда использует оценочный язык — «ты плохой», «ты меня не понимаешь». Это может привести к преградам в общении и защитным реакциям партнера. Вместо «ты неряха» можно сказать «у тебя на одежде пятно от грязи», а вместо «ты меня игнорируешь» – «ты не брал трубку сегодня». Учитесь общаться описательным языком – высказывайте факты без оценки, чтобы не вызывать у любимого человека нежелательные реакции.

2. Конкретизируйте, а не обобщайте

Не используйте в речи обобщающие слова и конструкции. Они узнаваемы по таким маркерам как «всегда» или «никогда». Например, фраза «ты никогда не уделяешь мне внимания» может восприниматься другим партнером очень болезненно. Он с этим не согласится, потому что вспомнит о прошлых выходных, проведенных вместе. То есть, это не «никогда», а «сегодня».

3. Учитесь говорить о том, чего вы именно хотите

Учитесь осознавать, чего вы именно хотите, и прямо говорить об этом партнеру. Допустим, жена говорит мужу, что тот часто остается в офисе до позднего вечера, и ему стоит больше отдыхать. Спустя какое-то время он записывается в зал. Хорошая новость, но это абсолютно не то, чего она хотела. Она не конкретизировала, что дважды в неделю хотела бы гулять с мужем в парке.

Каждый человек обо всем имеет свое собственное представление. Могут возникнуть сложности, если говорить друг с другом о чем-то абстрактном и неконкретном: справедливости, счастье, гармоничных романтических отношениях. Партнер может даже не понять, о чем идет речь – в его представлении все по-другому.

4. Общайтесь просьбами, а не требованиями

В просьбе предполагается возможность отказа, в требовании – нет. Например, у вас был тяжелый рабочий день, а вечером любимый человек предлагает провести вечер в компании друзей. Вы отказываетесь, и тут становится понятно, просьба это была или требование. Если ваш партнер спокойно реагирует на отказ, немного расстраивается, что вы проведете время отдельно и идет к друзьям один — значит, с его стороны это была, действительно, просьба. Но если в ответ вас начинают обвинять в эгоизме – это требование, где отказа не предполагалось.

Если из раза в раз вы что-то требуете, в конечном итоге ваш партнёр чувствует страх: он боится реакции близкого человека и последующего наказания, боится говорить о своих потребностях. Это создает дистанцию между людьми.

5. Не принимайте догадки за факт

Партнеры могут принимать свои догадки и интерпретации за истину. Они не проверяют, так ли это на самом деле. Допустим, человек начал подозревать другого в измене. Он накручивает себя и думает, что его любимый завел роман и даже собирается уходить к другому. Человек никак не уточняет и не проясняет ситуацию, и впоследствии отдаляется от близкого. Партнер, который не подозревает о догадках, интерпретирует появившуюся дистанцию по-своему: он недостаточно хороший, и, может быть, его любимый человек встретил кого-то другого.

Отсутствие диалога, интерпретация поступков без уточнения и прояснения, привычка что-то додумывать и догадываться — всё это создаёт расстояние в отношениях. Очень важно научиться разговаривать с партнером, и для этого существуют разные приемы. Стоит внедрять резюмирование, перефразирование — учиться действительно слышать, что вам говорят, пытаться пересказать услышанное, и уточнять, насколько вы правильно это поняли. Иногда люди слышат и интерпретируют друг друга по-разному. Следует донести до близкого человека, что прием резюмирования вводится не потому, что партнер вас плохо слышит, а потому, что вы хотите понять, умеете ли вы высказать мысли четко и грамотно. Медленно, но верно, люди таким образом будут лучше слышать друг друга, и понимать смысл сказанного.

«Полусчастливые пары»: почему в долгих и стабильных отношениях пропадает секс?

6. Следите за собственной интонацией и тоном голоса

Можно произнести фразу с одним смыслом и одинаковым набором слов, но с разной интонацией. И на каждую из них у нас будет совершенно разная реакция. Бывает так, что человек, не слыша себя со стороны, думает, что всегда говорит спокойно. Но услышав их со стороны, он может очень удивиться. Наблюдайте за тем, как вы говорите: высокая у вас интонация или низкая, есть в вашем голосе металлические нотки. Неподходящая интонация может играть против вас во время общения.

7. Не фокусируйтесь на негативном

Только вы выбираете, на чем фокусировать свое внимание. Вместо того, чтобы замечать лишь негативные аспекты в поведении близких, попробуйте обрести баланс — фокусироваться не только на плохом, которое приводит к ссорам и недомолвкам, но выделять и все хорошее, что остается без внимания. Возьмите в привычку благодарить друг друга за добрые моменты, цените их, даже несмотря на то, что вы в паре уже очень давно, и знаете, что любите друг друга.

Каждый человек имеет свой жизненный опыт — семья, предыдущие отношения. У каждого человека свои правила в жизни. Проговаривайте, договаривайтесь, создавайте новые правила и обсуждайте изменившиеся. Пытайтесь понять, что изменилось в отношениях и почему что-то из них исчезло.

8. Помните, что вы несете ответственность за свои эмоции и действия

За эмоции и поведение отвечает наше мышление.Мы сами интерпретируем ситуации, оцениваем их и наделяем смыслом. Допустим, вы назначили встречу, а ваш партнер опаздывает. Вы можете отреагировать на это по-разному: обрадоваться, что в запасе появилось еще время, разозлиться, а после начать выяснять отношения, или вовсе встревожиться и думать, что по дороге на встречу произошло что-то плохое. Мы отвечаем за свои эмоции и управляем ими сами. Осознайте, из-за чего в вас возникло то или иное чувство, и чего вы на самом деле хотели. Возможно, ваша злость вызвана не конкретным человеком, а тем, что вы не получили от него того, чего хотели.

9. Ведите разговор в подходящей обстановке

Для обсуждения важной проблемы, которая может не решаться из раза в раз, важно выделять время и место. Не стоит на пике эмоций вводить новые правила, пытаться доказать чью-то правоту или вину. В момент обсуждения важно, чтобы оба партнера были сыты, спокойны и расслаблены. Лучше не решать множество проблем за раз, а сконцентрироваться на одной и осмысленно ее обсудить. Во время такой беседы необходимо сохранять зрительный контакт с партнером. Будьте полностью в этом разговоре, иначе проблема не решится. При общении друг с другом важно помнить о своих эмоциях, чувствах, но не стоит забывать и о другом человеке. Это очень важно. Ведь кто может быть дороже, чем близкие люди, которые рядом с вами?

Текст: Карина Сиразетдинова.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова,
19 ноября, 2020

«Разговаривайте по душам».

Психологи о том, как спасти трудные отношения | ЛИЧНОСТЬ

Почему не стоит брать паузу в отношениях? Какую фразу ни в коем случае нельзя говорить партнеру? И как понять, что пора расставаться? «АиФ-Черноземье» поговорил о тонкостях любовных отношений с семейной парой психологов, основавшими собственный центр психологии и развития личности «Слон», Михаилом и Мариной Щербаковыми.

«Краеугольный камень в отношениях – коммуникация. Очень важно правильно рассказать любимому человеку, что между вами происходит не так. Говорите не о его ошибках, а о своих чувствах и переживаниях. Так ему не будет казаться, что на него нападают, и он не начнет атаковать в ответ».

Границы, правила и последствия

Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Вы уже несколько лет проводите психологические консультации с парами. Сложилось ли у вас мнение, какие отношения не работают?

Марина: Есть один интересный термин – галлюцинаторная реальность. Это образ мира, в котором мы живем. Его можно представить как прозрачную сферу. У вас есть эта сфера, она же есть у вашего партнера. Есть отношения, когда эти две сферы не соприкасаются, они просто рядом. Второй вариант – когда эти два шарика сливаются в один. Третий – когда они соприкасаются частью граней и наслаиваются друг на друга. Самый эффективный и адекватный вариант – последний. В первом варианте у вас нет общего пространства, вам не за что зацепиться. Второй вариант — это созависимые отношения, в которых теряются личности людей. В третьем варианте и у вас, и у партнера есть свободное пространство, каждый остается собой, и вы вместе строите семью. Нужно помнить, что вы и партнер – это две разные личности со своими границами. Вы оба имеете право заявить, когда переходят ваши границы, и вы начинаете договариваться, как этого не делать. Это касается любых отношений – не только любовных, но и между родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

— Бывают отношения, когда один партнер явно подавляет друг друга. Работают ли они? Как слабому можно стать если не сильным, то хотя бы равным?

Михаил: Это вопрос вашего желания. Есть люди, которым комфортно на второй роли. Может быть, это с детства у них пошло. Если вам не нравится, что партнер вас подавляет, ограничивает, что-то не разрешает, это уже деструктивные отношения. Когда один ставит себя выше второго, диктует, как жить, манипулирует, это вопрос самооценки — насколько человек ценит и любит себя и почему он позволяет с собой так обращаться. Спросите себя, для чего вам эти отношения? Многие люди вступают в отношения не потому, что они реально этого хотят. Бывает, что давят родственники, друзья или собственные тревоги и страхи. Иногда люди сбегают в отношения от чего-либо. Например, от родителей. В любом случае, когда человек несознательно подходит к отношениям или использует их для решения своих проблем, они не работают. Если ты одинок, ты и, имея пару, можешь чувствовать себя одиноким. Ответьте себе на этот вопрос, зачем вы в этих отношениях, и обсудите это с партнером.

Марина: Важно, не только, для чего мне отношения, но и каких отношений я хочу. Мы часто придумываем себе идеалы, а потом разочаровываемся. К нам приходили люди на грани развода, мы начинали выяснять, чего они хотят от отношений, и учили пару договариваться. Когда ты начинаешь об этом говорить, учить, как ты хочешь, и учиться, как хочет партнер, начинают строиться отношения.

— Как корректно донести партнеру, что тебя что-то не устраивает?

Михаил: Сначала определите для себя – то, что происходит, ненормально, меня это не устраивает. Нельзя позволять обращаться с собой плохо. Часто бывает, что неприятные моменты мы начинаем воспринимать как норму. Например, у нас есть собака, но гуляю с ней только я. Затем определите, как бы вам хотелось, чтобы все происходило. Составьте с мужем график выгула собаки или договоритесь, что гуляет тот, у кого есть время.

Важно четко понять последствия того, что будет, если неприятная ситуация продолжится. Обозначьте эти последствия партнеру и, главное, следуйте своим словам. Нельзя сказать: «Я не буду с тобой разговаривать!» — а потом все равно начинать диалог. Нельзя сотрясать воздух – «Если что, я к маме!» – и никуда не уходить. Если вы решили для себя порвать отношения в случае измены, рвите их. Партнер должен понимать, что последствия будут.

Марина: Да, нельзя скатываться в сотрясание воздуха, но и манипулировать тоже не нужно. Пугать отъездом к маме по любому поводу – это манипуляция. Это не угроза, не попытка заставить его что-то сделать. Партнер имеет право знать, какие последствия несут его действия.

Михаил: Со временем пара привыкает к определенной модели общения. И эту модель нужно менять. Не выясняйте отношения, говорите по душам. И ни в коем случае не превращайте ссору в воспоминания о прошлых обидах.

«Ну я же говорила!»

— Каких вещей вообще не должно быть в отношениях?

Марина: Фразы «Ну я же говорила». Когда человек ошибается, это неприятно осознавать. Особенно, если ему до этого говорили сделать обратное. Это неприятно, некомфортно, болезненно. Получается, что партнер себя ставит выше, а его принижает. Как только хочется сказать, закрывайте себе рот.

Еще одна негативная вещь – когда вы закрыли какую-то неприятную тему, а потом в разговоре ее припоминаете. Поднимать уже закрытую тему больше нельзя. Это неуважение и к партнеру, и к себе. У каждого есть свои «горячие» темы. Например, кто больше зарабатывает или какие у вас были прошлые отношения. Если у партнера что-то вызывает боль, не поднимайте эту тему.

А вот желание внешних атрибутов отношений – цветов, подарков, ужинов в ресторане – это нормально. За всем этим стоят эмоции. Он дарит мне цветы – он хочет меня порадовать, значит, я ему небезразлична. Смысл в желании видеть, что я дорога. Объясните партнеру, почему вам это важно.

Михаил: Не нужно надеяться, что партнер догадается, что вы хотите и что вам неприятно. Не ждите, что он сам заметит, оценит и не будет это делать. Также не думайте, что сразу все будет круто, и отношения построятся сами собой. В первый год влюбленность спадает, начинается притирка. Не бывает так, что партнер сразу понимает вас с полуслова. Это работа над коммуникацией, над понимаем друг друга.

— Некоторые люди цепляются к своим партнерам по мелочам, а другие готовы терпеть даже серьезные обиды. Где найти грань? В каких ситуациях нужно начинать неприятный разговор, а когда стоит промолчать?

Михаил: Подумайте, что стоит за неприятными мелочами? Придирки могут быть с виду очень глупыми, но на самом деле важными. Например, ей хочется, чтобы у нее тарелочки стояли по цветам и размерам. А партнер думает, что это бред, и ставит посуду, не глядя. Если твоему родному человеку это важно, почему бы не делать этого? Это же такая мелочь! Если мы хотим сохранить отношения, важно это учитывать.

Марина: В нормальных отношениях мой партнер мне всегда интересен, и я хочу понимать, что с ним происходит. Если он взрывается по какому-то поводу, вас должно волновать, что случилось. Вы же ожидаете, что ваши правила и интересы будут учитываться. Часто нам приходится учить партнеров интересоваться друг другом. Все отношения держаться на эмоциях, доверии, любопытстве друг к другу. Иногда надо даже заставлять себя интересоваться, как прошел его день, что и почему он читает. И так вы откроете его мир.

Михаил: Надо учиться принимать партнера таким, какой он есть. Если вам важен цвет тарелок, а ему важно, чтобы его полку, где царит хаос, никто не трогал, нужно учиться принять это и не спорить. Это его полка, его границы. Заводя неприятный разговор, подумайте, насколько вам важно этот момент обсудить и насколько партнеру комфортно его обсуждать именно сейчас.

«Практически всегда есть смысл спасать отношения»

— Иногда пары, чтобы спасти свои чувства, решают расстаться на время. Бывает даже, что девушка или парень специально бросают партнера, чтобы показать свою значимость в их жизни. Работает ли этот метод?

Михаил: Я не видел примеров успешных отношений, в которых было расставание на время.

Марина: Это похоже на сбегание друг от друга, а в отношениях важен диалог. Даже в сложных моментах, когда у нас что-то случилось, надо оставаться в контакте. С другой стороны, если вам нужно что-то переосмыслить, побыть с собой, это нормально. Но иногда для этого достаточно часа наедине с собой.

Михаил: Я знаю много примеров, когда люди решают побыть наедине с собой, но делают это в одном пространстве. У мужчины для этого есть «пещера» — гараж, своя комната, дом друга, компьютер — ему нужно туда уйти и какое-то время побыть. Женщины более социальные, они уходят к подругам и родственникам, чтобы поговорить. Давать друг другу время и пространство – это по-взрослому. Когда люди разъезжаются на время, это только добавляет тревог и переживаний. Это же фактически разрыв. Начинается ревность, беспокойство, а вдруг мы не сойдемся.

Марина: Бросая партнера на показ, можно все только разрушить. Это уже сфера фантазий. Я от него ухожу и мечтаю, как он все поймет, упадет на колени и докажет, как он меня любит. А если нет? Нужно понимать, что этого может и не случиться в реальности. Подумайте обо всех вариантах. Готовы ли вы рискнуть? Подумайте, что еще вы можете сделать, чтобы он понял, что то, что с вами происходит, неправильно.

Михаил: Это такой формат наказания. Я слабо верю, что можно построить отношения по методу кнута и пряника. В какой-то момент ваш партнер просто устанет и откажется от этой игры. За таким действием часто стоит ощущение незначимости. Вы думаете, что перестали быть для партнера чем-то важным, ощущаете дистанцию, которую хочется сократить. «Ты меня не замечаешь, а я исчезну, ты заметишь меня и вернешь».

— Есть какие-то признаки, что отношения рушатся, и их уже не спасти?

Марина: Практически всегда есть смысл спасать отношения. Если есть желание быть вместе, надо бороться. Но если есть ощущение точки, что вам не по пути с этим человеком, значит, надо расставаться. Если партнеру все равно, он игнорирует, отмахивается, говорит, что это у тебя проблемы, вероятность сохранить эти отношения очень низкая.

Михаил: Отношения – это всегда два человека. Представьте, что между вами есть какой-то путь друг к другу. Скажем, 20 шагов. Ваша задача – пройти десять, остановиться и дать своему партнеру пройти еще десять. Можно его поддерживать, подсказывать, проявлять близость, но нельзя пройти эти шаги за него и толкать его. Очень часто пары не сохраняют отношения, потому что второй партнер не идет. Отношения, в которых манипулируют, давят, долго не сохраняются. Если один партнер начинает работать над отношениями, второй тоже подтягивается. Если этого не происходит, это игра в одни ворота. Задумайтесь, насколько вы значимы для партнера и нужно ли вам это.

Как разговаривать с мужем и лучше общаться

Поделитесь этой статьей. ..

• Facebook

Мы снова и снова слышим, что общение играет ключевую роль в браке и что мы должны разговаривать с нашими мужьями. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, как поговорить с мужем так, чтобы он вдохновлял на разговор и не заставлял вас чувствовать себя закрытым?

Это важно, потому что просто говорить и эффективно общаться — две разные вещи.

Одна из самых больших жалоб, которые я слышу от пар, заключается в том, что они просто больше не разговаривают друг с другом, и это, честно говоря, меня очень огорчает.

Когда мы начинаем наши отношения, мы не можем насытиться друг другом. Волнение, когда мы получаем сообщение или телефонный звонок, разговариваем часами, желая узнать все друг о друге.

Затем, где-то по пути, эти разговоры переходят в «ты купил молока по пути домой» или «у детей сегодня днем ​​спортивная тренировка, не забудь их отвезти».

Да, жизнь случается, но это не значит, что мы должны перестать болтать.

Если вы находитесь на этапе, когда вы не знаете, как снова начать общение в браке, и вы даже не знаете, как больше разговаривать с вашим мужем, ничего страшного, вы можете вернуться из этого!

Все, что нужно, это немного практики, немного терпения и немного времени.

БЕСПЛАТНЫЙ мини-планировщик для пар

Возьмите копию БЕСПЛАТНОГО мини-планировщика для пар, которую можно распечатать, и начните получать больше удовольствия от отношений уже сегодня.

Почему общение так важно в браке

Учитывая, что средний уровень разводов в Америке составляет чуть менее 50 процентов, легко понять, что когда дело доходит до брака, мы делаем что-то не так.

Независимо от причины развода, почти каждая проблема в любых отношениях сводится к одному – неоправданным ожиданиям.

Подумайте об этом, споры о деньгах, о супружеских ролях, о верности — у кого-то было ожидание, которое не оправдалось.

И чаще всего это ожидание на самом деле не сообщается.

Возьмем для примера:

До того, как пара вступит в брак, оба человека работают полный рабочий день и вносят равный вклад в финансы.

Возможно, они даже не объединяют финансы, а делят расходы до 50/50 и отвечают за свои деньги.

После свадьбы они решают создать семью, и в течение года их прекрасный комочек счастья прибыл.

Один человек должен остаться дома с ребенком, а другой продолжит свою карьеру.

Один человек больше не вносит вклад в семейные финансы, но как будут распоряжаться деньгами?

Каковы ожидания относительно денег на общие расходы?

Каковы ожидания в отношении возвращения на работу и продолжения карьеры?

Каковы ожидания от ролей в доме.

У каждого человека будут свои ожидания, основанные на его собственном воспитании и убеждениях.

Никто не прав, они просто разные.

Однако без общения и обсуждения этих ожиданий вы можете увидеть, где могут возникнуть несоответствия и сформироваться разочарование.

Это только один пример: у нас есть ожидания по поводу всего, что связано с нашими отношениями, и поэтому так важно продолжать общение.

Наша жизнь постоянно развивается, наши отношения постоянно развиваются, и поддерживать открытые линии связи невероятно важно, иначе ожидания начнут не оправдываться.

Имея все это в виду, зная, как важно поддерживать общение, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы получить наилучший ответ и лучшую возможность поговорить друг с другом (разговаривайте… другое…)

Выберите правильное время

Хотя вам может показаться невероятно важным обсудить проблему, которая у вас есть, с вашим мужем прямо сейчас. лучший ответ.

Я тоже не буду пытаться вести дискуссию во время футбола, поверь мне, я был там.

В то время как вы можете ожидать, что захотите обсудить это прямо сейчас, ваш муж может ожидать, что он не хочет серьезного обсуждения в это время, а это означает, что чьи-то ожидания не оправдаются.

Вместо того, чтобы разочароваться и расстроиться, назначьте встречу друг с другом. Сообщите мужу, что вам нужно что-то обсудить, и спросите его, когда будет подходящее время для разговора.

Запишитесь и договоритесь о встрече друг с другом.

Выберите правильный тон

Вы слышали эту фразу, что важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите? Что ж, это относится и к тому, как вы общаетесь в браке.

Если вы резкий, язвительный и короткий тон, то ждите резкого, язвительного и короткого ответа.

Я понимаю, разочарование зашкаливает, легко впасть в отчаяние, и иногда тебе хочется, чтобы твой муж был больше союзником, чем просто еще одним человеком, о котором ты должен заботиться, но поверь мне… тон решает все.

Медом вы привлекаете больше пчел, чем уксусом. (Хорошо, я остановлюсь на аналогиях сейчас).

Суть в том, что независимо от того, что происходит, выберите свой тон, задайте тон, говорите так, чтобы он отражал то, как вы хотите, чтобы с вами разговаривали, и двигайтесь дальше.

Слушай, потом отвечай

Боже мой, я борюсь с этим.

Всю свою жизнь я был человеком, который прерывал кого-то на полуслове.

Я не всерьез, просто мой мозг двигается со скоростью миллион миль в час, и иногда мысли, возникающие в моем мозгу, встречаются с моими устами прежде, чем я успеваю их замедлить.

Так что лично мне пришлось действительно поработать над этим. Так что поверьте мне, когда я говорю, что понимаю, насколько это может быть сложно.

Но это также чертовски важно.

В основе эффективного общения лежит умение слушать.

То есть активно слушать и следить за тем, чтобы вы действительно обращали внимание на то, что говорят друг другу.

Послушайте, что говорят друг другу сначала, а потом отвечайте.

Это становится намного проще, если вы избавитесь от отвлекающих факторов и выберете удобное для вас обоих время для разговора.

Это помогает, потому что вы оба настроены на то, чтобы подготовиться к разговору, и вы не пытаетесь говорить, пытаясь одновременно заниматься другими делами.

Говорить о вещах, которые не вызывают стресса

До сих пор многое из того, что мы обсуждали, было связано с идеей обсуждения больших проблем, но дело в том, что общение касается не только больших вещей.

Речь идет о ежедневных мелочах и превращении этого навыка общения в привычку (подробнее об этом см. следующий пункт).

Если вы выделяете для общения только время, когда возникают стрессовые ситуации или когда вам нужно обсудить серьезные проблемы, тогда вы установите связь между общением = стрессом и будете избегать его, будь то подсознательно или активно избегая.

Когда вы обсуждаете вещи, которые не вызывают стресса, а также важные проблемы, тогда общение становится частью того, что вы делаете.

Гораздо легче говорить о больших вещах, когда вы уже выработали эффективные навыки общения с мелкими вещами.

Получите более 100 идей для начала беседы БЕСПЛАТНО

Заполните свои данные ниже, чтобы получить копию нашей БЕСПЛАТНОЙ версии для печати и никогда больше не отвлекаться на беседу.

Сделайте разговоры привычкой

Знаешь, иногда мне просто не хочется говорить. Я устал, я перевозбужден, я просто хочу отключиться и посмотреть Netflix.

Но если мы делаем это один день, то я знаю, что это легко сделать на следующий день, и прежде чем мы это осознаем, прошла неделя, и мы почти не разговаривали.

Говорить друг с другом должно войти в привычку. Это должно быть чем-то, что вы делаете ежедневно.

В некоторые дни это может показаться трудным, но именно усилия, которые вы прикладываете, облегчают работу в другие дни.

Мы знаем, что в 50% браков мы делаем что-то не так. Половина всех браков терпят неудачу, и нам не хватает основ, которые помогают нам в этом.

Общение друг с другом так важно. Это то, с чего начались наши отношения, это то, как мы влюбились, это должно быть тем, что лежит в основе наших отношений и помогает нам пережить любой шторм.

Общение не должно быть рутиной, оно не должно быть трудным. Помните, когда вы начинали, и это было так весело?

Вернись к этому! Задавайте друг другу глупые вопросы, веселитесь вместе! Узнайте друг друга заново. Сделайте общение забавным, сделайте его привычкой и навыком, в котором вы чертовски хороши.

Пять лайфхаков для счастливых отношений

Ни для кого не секрет, что общение является важной частью любых отношений. Что менее понятно, так это то, как быть хорошим коммуникатором и насколько полезным может быть построение хороших коммуникативных привычек в ваших отношениях.

И хотя единого простого решения для этого не существует, есть несколько ключевых советов по общению, которые могут помочь как в трудных разговорах, так и в повседневном общении.

1. Не заметайте вещи под ковер

Наш первый совет по разговору прост: попробуйте! Может быть очень заманчиво избегать трудных разговоров, чтобы сохранить мир или потому, что вы беспокоитесь, что ведете себя глупо. Но риск заключается в том, что вы продолжаете откладывать разговор о вещах до тех пор, пока, наконец, не сломаетесь , потому что напряжение со временем нарастало.

Лучше открыто рассказывать о мелочах и делать это регулярно, чем устраивать большие ссоры, которые рискуют нанести ущерб вашим отношениям. Конечно, это не означает, что ваш партнер должен отвечать за каждую мелочь — всегда будет важно иметь возможность отпустить мелочь — но если есть вещи, которые, кажется, беспокоят вас снова и снова, это лучше. обсуждать их, чем держать их в себе.

2. Не заставляйте их обороняться

Очень легко отреагировать на разногласие с вашим партнером, рассказав ему все, что, по вашему мнению, он делает неправильно, и выдвинув множество обвинений. Но проблема в том, что это, скорее всего, заставит их защищаться.

Во время консультирования мы часто рекомендуем людям попробовать использовать «я-утверждения». Это означает, что в первую очередь нужно говорить о том, как вещи заставили вас себя чувствовать. Хотя это может показаться немного клиническим, вы можете попробовать сказать: «Когда вы делаете x , это заставляет меня чувствовать y ».

Сосредоточение внимания на себе означает принятие на себя ответственности за свои чувства и гораздо меньше шансов заставить вашего партнера почувствовать себя атакованным. Это простое изменение, но оно действительно может изменить тон разногласий и уменьшить вероятность того, что оно выйдет из-под контроля.

3. Выберите место и время

Дело не только в том, что вы говорите и как вы это говорите, но также в том, где и когда. Иногда полезно запланировать обсуждение в определенное время и в определенном месте.

У этого есть несколько преимуществ. Когда вы выделяете время, это означает, что вы можете уделить беседе все свое внимание и не пытаетесь вписаться в нее, прежде чем делать что-то еще, например, идти куда-то или ложиться спать. Если вы пытаетесь провести важную деловую встречу, вы обычно не пытаетесь вписаться в нее, идя по коридору, так почему же мы так часто делаем то же самое с нашими отношениями?

Кроме того, изменение местоположения может означать изменение вашего мышления. Если вы много ссорились дома, вы можете ассоциировать пространство с одними и теми же шаблонами. Отправляясь в другое место или даже делая что-то еще во время разговора, например, ведя машину или гуляя, вы можете изменить свое мышление.

4. Найдите время, чтобы поговорить и послушать

Мы склонны считать, что общение заключается в том, чтобы быть услышанным, но на самом деле это только половина дела. Также важно, чтобы вы слышали друг друга .

Большую часть времени, когда мы ведем дискуссию, мы просто ждем своей очереди высказаться. Мы слышим, что они говорят, но концентрируемся на ответе: « это неправда, это меня очень раздражает». Это понятно: никто не любит слышать то, с чем не согласен. Но для того, чтобы по-настоящему понять точку зрения вашего партнера, вам действительно нужно обратить внимание и принять ее.

Возможно, вам будет полезно использовать следующую простую схему: один человек говорит, другой слушает, а затем перефразирует то, что он сказал: «Похоже, вы говорите…». А потом переключиться. Опять же, это звучит немного больно, но повторение того, что сказал ваш партнер, может быть действительно мощной техникой. Это одновременно показывает им, что вы пытаетесь понять, что они говорят, и на самом деле делает это намного проще — так же, как легче запомнить факт, изложив его вслух.

Нет необходимости соглашаться друг с другом. Речь идет о понимании друг друга, чтобы вы могли начать двигаться к решению. Если вы всегда держите это в уме как цель , то вероятность того, что вы будете спорить, гораздо меньше.

5. Практика

Наш последний совет: помните, что общение — это навык, и для его достижения требуется практика. Если вы хотите развить свою способность общаться в паре, вам нужно выработать положительные привычки в том, как вы говорите, и приложить реальные усилия, чтобы их придерживаться.