Муж ушел к другой женщине, как пережить и что делать?

Всем привет! Не редко случается, что мужчина ушел к другой женщине. Как пережить уход мужа к любовнице? Ведь, в этот момент, законная жена подвержена множеству негативных эмоций, которые разрушают ее самооценку и жизнь в целом.

Пережить развод возможно, для этого, в первую очередь, необходимо успокоиться, не паниковать и не заниматься самобичеванием. Определитесь, хотите ли вы, на самом деле, вернуть мужа в семью или нет. Вы должны выстроить правильное поведение, чтобы понимать, как пережить достойно эту ситуацию. Начать самореализовываться и развиваться.

Содержание

1. Муж ушел к другой, как пережить
2. Выражение чувств
3. Бороться или отпустить
4. Самоуважение
5. Успокоение
6. Внешность
7. Хобби
8. Помощь психолога
9. Мужчина ушел к другой и не хочет вернуться
10. Как пережить уход мужа
11. Самосовершенствование
12. Уделение внимания детям
13. Поиск плюсов

Муж ушел к другой, как пережить

Что делать, если муж ушел к другой женщине, советы психолога помогут справиться с заниженной самооценкой, болью, гневом и обидой. Изначально, разберитесь, из-за чего мужчины уходят от своих жен, с которыми прожили вместе очень долгое время.

Основные причины:

• Чрезмерная опека от девушки;
• Партнеры не имеют общих интересов и взглядов на жизнь;
• Интимная близость только по праздникам;
• Постоянные ссоры, конфликты, оскорбления;
• Супруга перестала следить за своим внешним видом;
• Упадок сил от бесконечных бытовых проблем;
• Появление любовницы.

Неспроста на последнем месте находится любовница. В действительности, мужчины покидают свои семьи ради любовниц очень редко. Появление любовницы дает им надежду сбежать от насущных проблем с женой.

Муж хочет уйти к другой, но не уходит. Ему легче жить двумя жизнями не разрушая брак, к которому он привык. В связи с этим, вначале разберитесь в своих взаимоотношениях с супругом, успокойте свои эмоции и только потом начинайте думать, как себя вести, если парень хочет уйти от вас.

Выражение чувств

Когда наступил момент расставания, не подавляйте в себе эмоции. Вы должны их выплеснуть. В противном случае, рискуете впасть в депрессию.

Способы избавления от эмоционального перегруза:

• Поплачьте. Можете, даже, поистерить наедине с собой;
• Поговорите с близким человеком, которому доверяете или запишитесь на сеанс к психологу;
• Выпишите на листе бумаги все свои чувства, переживания, мысли и после порвите, сожгите, искромсайте этот лист и выкиньте;
• Уничтожьте вещи, которые как то связаны с бывшим мужем;
• Свободное время уделяйте на себя и своих близких;

Бороться или отпустить

Часто можно услышать от девушек фразу: «я буду бороться за него». Только забывается один момент, мужчина не является собственностью или животным, которое можно выиграть. Если, муж осознанно принял решение покинуть супругу, он, так же, должен самостоятельно решить, что хочет вернуться к ней или нет. Женщине остается сделать выбор, простить муженька, либо нет.

Попробуйте поставить срок, в период которого вы еще  готовы принять мужчину обратно. Если, к концу срока он не изъявил желания вернуться, начинайте новый жизненный путь.

Если вдруг, чувство любви к мужчине так и не покинуло вас, то нужно предпринимать меры, по его возвращению к себе. 100% способов, к сожалению, никто назвать не сможет, но ответы можете поискать здесь.

Самоуважение

Когда, на момент развода, у женщины падает самооценка, это нормальное явление. Но, когда вы себя уважаете, сможете достойно преодолеть любую сложившуюся ситуацию, не вызывая жалость окружающих.

Подготовьте план, по которому вы будете действовать, и следуйте ему:

1. Должны начать развиваться и самосовершенствоваться;
2. Достойно ведите себя в обществе;
3. Не принимайте на себя общественное мнение;
4. Найдите положительные стороны в случившемся обстоятельстве.

Женское самоуважение зависит пропорционально от времени, которое она потратила на себя.

Успокоение

Избавиться от мыслей прошлого поможет график, полностью загруженный на день. Общайтесь с детьми, погрузитесь в работу, найдите новое увлечение, начните общаться в сети и так далее… Займите себя чем угодно, чтобы не оставалось времени на самобичевание.

Важно. В этот период, поиск нового партнера для отношений не приведет ни к чему хорошему.

Внешность

Измениться внешне – нужно определить порядок действий после развода. Не важно, сколько вам лет. Посетите салон красоты и поменяйте свой стиль кардинально. Запишитесь в тренажерный зал, на фитнес, плавание, где вы сможете улучшить свою фигуру и завести новые, приятные знакомства по интересам. Разнообразьте гардероб, уберите те вещи, которые давно не носите.

Помните, что внешность является отражением вашего внутреннего мира. Если у вас будут блестеть глаза, сиять улыбка, вы сможете привлечь к себе много восхищенных взглядов противоположного пола.

Хобби

Женщина настолько сильно погружается в семейную атмосферу, что совершенно забывает о своей индивидуальности и личности в целом. Когда муж уходит, можете считать, что у вас появилась возможность потратить появившееся время на свои любимые дела, которые вам так нравятся.

Ваше хобби должно быть чем-то полезным для вас. Доставлять вам радость и удовольствие, помогающие обрести гармонию внутри себя. Бывший муж больше не будет мелькать в памяти, так как, вы сможете отвлечься от негативных мыслей и эмоций, замените их радостью и весельем.

Помощь психолога

Есть категория девушек, которым самостоятельно тяжело справиться со своими чувствами и эмоциями. Каждый день все сильнее и сильнее разрывает их душу изнутри. В данной ситуации стоит обратиться за помощью к специалисту, чтобы, как можно скорее, решить вашу проблему. Он поможет вам вернуть веру в себя, поднимет самооценку. Таким образом, получится расстаться с болезненными воспоминаниями.

Мужчина ушел к другой и не хочет вернуться

Совет психологов состоит в том, что не стоит ему звонить, искать встречи и, тем более, прибегать к угрозам. Не допускайте чувства жалости к бывшему мужу. Если вы думаете, вернется ли муж в семью и как вернуть его самостоятельно, то согласно практике, около 92% подобных случаев мужчина возвращается обратно в семью по собственному желанию.

Любовные отношения между мужчиной и женщиной очень сильно отличаются от их дальнейшей совместной жизни. Порой, мужчине хочется испытать новых чувств и эмоций, изменений в своем быте. Так и появляется в его жизни новая пассия.

В этот период, попытайтесь набраться терпения и заняться собой, это лучшая стратегия брошенной супруги.

Как пережить уход мужа

Как только муж ушел из семьи, в первые дни наступает самое сложное время. В этот момент самобичевание не поможет. Необходимо собраться с силами и решаться на изменения, готовиться поддержать детей. Нельзя допустить, чтобы дети считали, что родители расстались из-за них. Старайтесь восстановить свой  душевный покой.

Так же, уход мужа поможет пережить информация из данной статьи.

В этом вопросе вам могут помочь советы психологов:

Самосовершенствование

Оно может проявляться в разных сферах:

• Кардинальные изменения во внешнем виде;
• Повышение рабочей квалификации, карьерный рост, освоение новых направлений в бизнесе. Дополнительное обучение. Все это поможет вам повысить собственную самооценку, увеличить доходы и добиться независимости;
• Посещение мероприятий, обретение новых знакомств, чтение журналов и книг поспособствует вашему общему развитию.

Уделение внимания детям

В первую очередь, дети не должны думать, что они виноваты в разводе родителей, так же, нельзя допустить чтобы они чувствовали себя обделенными:

• Постарайтесь серьезно поговорить с ними и объяснить обстоятельства «приходящего» отца;
• Оказывайте как можно больше внимания своему ребенку, не сдерживайте свою любовь к нему. Таким образом, вы поможете не только чувствовать ребенку себя нужным, но и сами обретете гармонию на душе;
• Не стоит отгораживать детей от отца. Они должны принять правильное решение без особого вмешательства взрослых.

Поиск плюсов

Всегда в любой ситуации можно найти определенные плюсы:

• Появившееся свободное время, которое можно потратить на себя;
• Облегченный быт, вам уже не нужно каждый день стоять у плиты, гладить одежду, убираться в квартире ежедневно. Вы больше не носитесь по каждой прихоти своего бывшего муженька;
• Перед вами открыта уйма новых возможностей, в которых вас никто не ограничивает.

Уход вашего супруга не предвещает конец света. Это, всего лишь, неприятный период времени, по окончанию которого вы вольны делать все, что вашей душе угодно. Не замыкайтесь в себе в это время, а делайте то, что ранее не могли позволить. Вы сможете справиться с этим временем легче и быстрее. Если у вас имеются собственные советы, как можно поступить в данной ситуации, поделитесь ими в комментариях.

Как пережить уход мужа к беременной любовнице? Советы психологов, консультации

Ксения
23. 07.2015

Здравствуйте. у меня сложилась следующая ситуация. Нашей семье более 17 лет, детей Бог не дал, были различные лечения, эко. Так случилось, что муж работает полгода в другом городе и вот 2 месяца назад он сообщает что нам надо расстаться, что наши отношения изжили себя, ему стало не интересно со мной и вообще у него другая женщина с которой он периодически, но дело не в ней.Я видела, что он не влюблен, он и сам сказал что просто увлечен. Но на него повлияла атмосфера в которой он сейчас живет и меня рядом не видит в своей жизни Мы много обсуждали наши проблемы и вот мы решили, что я приезжаю к нему и попытаемся сохранить нашу семью, пересмотрев наши отношения. Но на следующий день он говорит, что приезжать не надо, что женщина с которой он встречается беременная, она прислала ему письмо, что он должен знать, что она беременна. Сказал что у него каша в голове и нужно все обдумать. Через 6 дней он мне позвонил и сказал, что вчера они были в больнице. срок 4 недели и он хочет этого ребенка и поэтому мы будем разводится. Что я испытала, трудно передать, я пыталась ему говорить, что я его люблю и принимаю его решение, что мы можем помогать растить ребенка, но я хочу быть с ним. Прошло уже 3 недели. мы опять с ним созвонились. Он сказал что хочет развод. У этой женщины двое взрослых детей, дочь замужем и сын подросток. Дочь маму поддержала, а с сын не очень обрадовался. Я у него спросила как проходит беременность, какие анализы. он ответил, что она что то делает, его этим не напрягает. И он сказал что любит ее. Мне это очень трудно и больно все принять, хотя я понимаю, что нужно его отпустить. Но эмоции захлестывают, я постоянно плачу, головой все понимаю, а сердце не принимает ситуацию. Я просто потеряла смысл жизнь, цель. Мы так с ним мечтали как я переду, много мечтали о будущем. а теперь не знаю как жизнь, как справится с ситуацией, даже иногда мысли о суициде возникают. Боюсь что я не справлюсь с ситуацией

Похожий вопрос

Как пережить уход мужа к любовнице? (8 ответов)

Здравствуйте, Ксения! У Вас сейчас, действительно, очень тяжелый период в жизни, наполненный неприятными переживаниями. Я бы Вам рекомендовал пройти сейчас курс терапии с использованием препаратов, снимающих это психоэмоциональное состояние. Их назначает психотерапевт, имеющий психиатрическое образование. Нужно пока снять остроту кризиса. После этого уже можно будет подумать «на трезвую голову» и переосмыслить ценности в своей жизни. Есть такое выражение, что «когда судьба вставляет палки в колеса ломаются только негодные спицы» или еще одно: «Удар судьбы в лоб говорит о том, что не возымели действия ее пинки в зад». Вы столкнулись с ситуацией, когда Вы на семью, на свои отношения с мужем взвалили смысл своей жизни. Муж ушел (мужья как и жены иногда уходят) и теперь Вы этого смысла не видите. Но он есть, просто немного в другом месте.  Может то, что Вы слишком сильно зависели от его общества тоже сыграло определенную роль в его решении уйти к другой женщине. Очень трудно быть мужем и еще выполнять функцию «смысла жизни». Вам сейчас желательно «прийти в себя» с помощью медикаментозной терапии и потом уже с психологом разобраться в ситуации и что-то в ней изменить. Может и муж тогда вернется. Удачи!

Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск

Похожий вопрос

Как пережить уход мужа к другой? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как пережить уход мужа к другой, оставив меня с ребенком — инвалидом?
2479
1 ответ

Как пережить уход любимого к другой?
768
6 ответов

Почему моя мать такая?
849
3 ответа

Постоянно плохое самочувствие и внутренний страх
3356
2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Дело о выходе

Что такое Дело о выходе?

Пересмотрено 02. 03.21

Интрижка на выезде — это удобный предлог, чтобы противостоять, обескураживать и вытеснять вашего нынешнего партнера из вашей жизни. Выходные романы отвлекают от изучения и обсуждения давно назревающих семейных проблем, в то же время подчеркивая конец брака.

Многие партнеры по расторжению брака сообщают об эмоциональном тупике, связанном с их неудовлетворенными потребностями в браке. Возможно, в прошлом они неоднократно пытались обсудить свои проблемы, но встречали либо безразличие, либо сопротивление, либо недобросовестность.

Выходные дела достигают кульминации после долгого периода счастья, перемежающегося внешним событием; например, недавно опустевшее гнездо, переломный момент в карьере, раскрытие скрытого секрета, такого как сексуальная ориентация, или любой другой долго назревающий, нерешенный вопрос.

Большинство выходных дел являются стратегическими. многие из этих партнеров перестают жаловаться и уходят в тень. Они устали говорить и не быть услышанными. Большинство будет играть в выжидательную игру, терпя свое затруднительное положение до тех пор, пока они не встретятся, или создадут обстоятельства, которые могут облегчить их уход.

Бестолковый… Пока не упадет ботинок…

Обычно их партнеры ничего не понимают, пока не упадет ботинок. Типичный выездной роман представляет собой смесь романа и развода в один ход.

Для обиженного партнера чувство брошенности и предательства может быть особенно душераздирающим. Выходные дела могут быть значительно более напряженными, поскольку боль от неверности умножается на горе от замены.

Некоторые обиженные партнеры ломаются под нагрузкой. Некоторые супруги переходят в режим атаки, используя свою ярость, чтобы отвлечься от собственного горя. Очевидно, что эти обиженные партнеры сильно страдают и нуждаются в руководстве и мудром совете.

Вот почему очень важно получить помощь в управлении своими эмоциями. Я всегда советую обиженным партнерам держаться подальше от партнера по делу и делать все возможное, чтобы повысить свою заботу о себе, держать под контролем сильные эмоции.

Выход из дела в парной терапии

Горе обиженного партнера часто находится в поле зрения уходящего партнера. Иногда партнер, у которого есть выход из дела, интересуется парной терапией, чтобы они могли «припарковать» своего сбитого с толку и убитого горем партнера у специалиста по психическому здоровью, который может поддержать их во время развода.

Пожалейте бедолагу, у которой роман с вовлеченным партнером. Исследования говорят нам, что дела о выезде редко продолжаются после развода. В случаях, когда партнеры по выходу из романа остаются вместе и женятся, большинство из них проходят свой путь примерно через 18 месяцев или около того.

Выход из дела… Выход со сцены, верно?

Любой из партнеров может участвовать в «деле о выходе». Как и в случае с парой, избегающей конфликта, вовлеченный партнер во многих случаях имеет бессознательное желание быть разоблаченным.

Дела для предотвращения конфликтов — это способ сказать партнеру , которому причинили боль: «Я хочу, чтобы ты обратил на меня внимание, чтобы я мог чувствовать себя нужным и остаться». Тем не менее, сообщение для Пострадавшего Партнера в деле о выходе: «Мне нужно, чтобы вы обратили на меня внимание, чтобы вы могли ясно видеть, что у вас есть веская причина хотеть, чтобы я ушел».

Как в Избежании конфликта, так и в Выходе из дела часто присутствует бессознательное желание, чтобы дело было раскрыто, но по диаметрально противоположным причинам.

Элегантная стратегия выхода Дело

Выходные дела крайне распространены. Он пытается ответить на два важных экзистенциальных вопроса. Первый выпуск рассматривает семейную неудачу и спрашивает «Это я? Могу ли я по-прежнему хотеть быть рядом с кем-то? Достоин ли я того, чтобы кто-то приблизился ко мне? Разве мое счастье в этих новых отношениях не подтверждает, что я не проблема в моем браке?»

Другой экзистенциальный вопрос «Могу ли я уговорить вас меня отпустить? Первый вопрос касается самоутверждения, а второй вопрос касается решения политики расторжения брака через другое подтверждение. «Разве ты не видишь, как все плохо? Как ты мог хотеть, чтобы я остался?

Я думаю о тексте старой песни Энглберта Хампердинка «Пожалуйста, отпустите меня».   Когда он был впервые выпущен в 1967 году, он вызвал отклик, заткнув «Битлз» Strawberry Fields Forever с позиции номер один, продавая 85 000 копий в день! «Пожалуйста, отпустите меня» — гимн романа «Выход».

The Exit Affair — эмоциональный камуфляж. Обычно они происходят непосредственно перед разлукой и представляют собой горящую потемкинскую деревню семейного краха. Они являются удобным объяснением провала брака, но правда в том, что крах семьи произошел до романа. Вовлеченный партнер стремится смягчить свою вину, уговаривая обиженного партнера «освободить его», «снова полюбить» и предлагает любовную связь как лучшее доказательство в поддержку этого решения.

Выходные дела и расстояние

Важнейшей характеристикой дел выхода является глубокая эмоциональная разобщенность , исходящая от Вовлеченного партнера (IP). В то время как ИП, как правило, неудобно из-за боли Пострадавшего партнера, ярость Пострадавшего партнера может быть подтверждающим утешением для ИП. Это позволяет им сорваться с крючка. Гнев Обиженного партнера позволяет Вовлеченному партнеру отложить любые размышления о своем вкладе и подтверждает безнадежность примирения, расчищая ему путь к выходу.

Роль партнера по делу в деле о выходе принципиально отличается от дела по предотвращению конфликта. Дело о выходе — это все «Буря и натиск».

Это так же драматично и эмоционально, как дело об избегании конфликтов небрежно и поверхностно. Партнер по делу (чаще в наши дни коллега) является утешительной и идеализированной фигурой привязанности.

«Джо действительно меня услышал, он утешил меня, мне жаль, что ты пострадал, но он действительно меня понимает». ИП «сожалеет» о боли Пострадавшего Партнера… но они, как правило, держат боль своего партнера на комфортном расстоянии.

Партнер по делу становится громоотводом высоких эмоций для обоих партнеров.

Они и герой, который спасает, и злодей, который ворует. Мы обнаруживаем, что любовные партнеры могут быть либо не состоящими в браке, либо состоящими в браке, или даже работать над своим собственным выходом из дела. Терапевты нередко видят «выходные дела», когда обе стороны расторгают свои текущие браки.

Выходные дела по своей сути нестабильны

Исследования говорят нам, что дела о выходе принципиально нестабильны. Менее чем через 2 года Энглеберт может обнаружить, что губы его новой возлюбленной столь же холодны. Интенсивный уход из жизни может привести к поспешному браку с партнером по роману. Разрушение этих браков может стать невероятной утечкой богатства для этих беспокойных душ.

Несмотря на этот факт, «Выездные дела» являются таким хранилищем сильных эмоций, что IP иногда берет на себя обязательство и женится на своем партнере по делу. За этими стремительными союзами часто следуют разводы, обычно в течение 2 лет. Исследования говорят нам, что, когда мужчины являются вовлеченными партнерами в делах о выходе… развод с партнером по делу следует примерно в 75% случаев!

Тем не менее, браки по выходу из дела могут работать, но таких случаев меньшинство.

Мы видели пары в парной терапии, в которой они изначально были партнерами по делу о выходе друг с другом во время их предыдущих браков с разными партнерами. Гнев, расстройство и разочарование в этих браках часто находятся в классе сами по себе.

Выход из дела в парной терапии

Одной из моих проблем при приеме на работу по делу о выходе является то, что я называю клиентоориентированностью «театральные постановки». Некоторые клиенты не против потратить деньги на то, чтобы нервничать и нервничать во время интенсива.

Они хотят продать терапевту свою «болезненную дилемму». Но все это время они надеются сочинить анекдот, как правило, для детей и других членов семьи. Это история о том, как усердно они пытались сделать «добросовестной последней попыткой» со своим Обиженным Партнером.

Семейная терапия для некоторых из этих Вовлеченных Партнеров заключается в внешнем виде, а не в подлинном восстановлении. Мы считаем, что лучше всего исследовать дела о выходе в ходе консультации по различению, которая может стать прелюдией к парной терапии «Последний шанс».

Одна вещь, которую мы не хотим, это сбитый с толку или лицемерный клиент, пытающийся «припарковать» свою супругу в парной терапии, в то время как они уезжают в закат со своим партнером по роману. Откровенно говоря, процент разводов из-за невыполненных дел о выезде высок, намного выше, чем из-за избегания конфликтов.

Ценность нашей оценочной анкеты BIG BIG Book заключается в том, что она помогает нам прояснить мотивы клиентов, особенно для Вовлеченного партнера. Клиенты могут «вырваться» из дел о выезде. Это требует, чтобы Вовлеченный партнер задумался о том, что роман о выходе часто является не более чем удобным средством для прекращения их брака, и задался вопросом, заслуживает ли этот роман таких тяжелых эмоциональных и финансовых обязательств.

Как пережить развод после 20, 25 или 30 лет брака

Как пережить развод после долгого брака

Поскольку вы попали сюда, вы, вероятно, не видели: «Я с вами развожусь. ” приходящий! И вот вы пытаетесь пережить развод после 25 лет брака (или 20, или 30 лет!).

( Если вы оказались здесь, желая расторгнуть брак. Однако читайте дальше, так как некоторые части этой статьи все еще актуальны для вас.)

Вы двое женаты достаточно долго, чтобы помахать от ваших взрослых детей, чтобы жить своей собственной жизнью.

Оставшись с пустым гнездом (и справляясь с менопаузой или менопаузой вашей жены), вы начали думать о дальнейшей совместной жизни.

Возможно, за последние пару десятилетий вы отказались от многих своих потребностей и желаний ради семьи, особенно если вы женщина.

Это должно было случиться, когда вы, наконец, сможете воплотить свои мечты в жизнь.

Возможно, вы ожидали, что наконец-то сможете проводить больше времени вместе. Несомненно, у вас были бы семейные проблемы во время такого длительного брака. Однако теперь у вас есть шанс возродить любовь друг к другу.

Затем – БУМ!

Ни с того ни с сего ваш супруг сказал вам, что хочет развода. Разговор о шоке!

Похоже, ваш супруг уже некоторое время планировал отъезд, вероятно, пока вы были заняты обдумыванием планов на ваше совместное будущее. А теперь ты остаешься в тупике.

Я-я-я-я понимаю, насколько опустошенным ты себя чувствуешь. Я тебя прикрою! В этой статье я помогу вам с индивидуальными планами действий в зависимости от вашей ситуации.

А чтобы узнать, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, перейдите к разделу Как получить вместо после распада брака.

Вы действительно можете пережить развод после долгого брака. Ожидайте не только выжить, но и процветать!

Как пережить развод после долгого брака

Как пережить развод, если вы вместе более 20, 25, 30 и более лет

Если бы дети все еще находились на вашем иждивении, вы бы, по крайней приходилось вовремя вставать с постели, чтобы удовлетворить свои потребности. Но теперь, когда они стали взрослыми, они не нуждаются в вас так сильно, как вы, возможно, чувствуете, что нуждаетесь в них прямо сейчас.

Вероятно, у них есть что сказать о разводе, что может усилить ваши страдания.

Несомненно, вы скорбите о том, что ваша семья больше никогда не будет полноценной.

Несомненно, вы упорно трудились, чтобы собрать все воедино, но, похоже, это бесполезно. Вы никогда бы этого не захотели — ни для себя, ни для своих детей (или внуков).

Пожалуйста, оставайтесь со мной здесь — я хочу дать вам какое-то целенаправленное направление среди всего этого хаоса.

Если вы еще не сдались

Есть ли еще надежда? Не готовы сдаться?

Кажется, ваш брак на грани развода.

Однако, поскольку вы все еще хотите сражаться, давайте снабдим вас инструментами для спасения вашего брака. Следуйте ссылкам на статьи, которые помогут вам принять незамедлительные меры.

См. также мою статью о секретах счастливых отношений, чтобы получить лучшие советы, как сохранить брак и построить здоровые отношения.

Давайте теперь поговорим о том, что делать и говорить, когда вы открываете входную дверь, получаете вопросы на работе или отвечаете на звонок, когда вашему браку действительно пришел конец…

Как пережить развод после долгого брака

Пережить развод, оградив себя от реакции других людей

Пережить развод достаточно сложно, но люди намеренно или ненамеренно могут втирать вам это.

Позвольте мне помочь вам подготовиться к некоторым бесполезным реакциям, с которыми вы можете столкнуться, особенно если вы уже так долго вместе, например:

«Ну, мне показалось, что вы не любите друг друга больше.»

– О, я не думал, что с тобой такое когда-нибудь случится.

«Возможно, вам стоило…»

«Если бы у вас было…»

«Вы посещали семейные консультации?»

«Мне всегда было интересно, что вы нашли в нем/ней».

«Я слышал, что он изменяет».

«Тебе лучше без него/нее».

И мы даже не коснулись длинных сравнений, которые они, вероятно, вам предложат о том, что случилось с ними, их тетей, их детьми или их соседом!

Также существует опасение, что развод каким-то образом заразен. Так что разумно подготовиться к банальностям, когда люди действительно не знают, что сказать…

«Тебе просто нужно отпустить это сейчас».
Отлично, но вы еще далеко не готовы, да и не должны быть готовы.

«Он или она идиот».
Ну, может и так, но ты их не разлюбил и это никак не поможет.

«Ты такой милый человек, тебя обязательно кто-нибудь ждет».
Как будто это то, чего вы ждете.

Ваш план действий, как пережить развод после долгого брака

Будьте готовы дать нейтральный ответ и практикуйте его.

Вы будете довольны тем, что сделали это, когда кто-то, кто вам небезразличен, захочет узнать, как вы себя чувствуете, какими бы благими намерениями он ни занимался. Что-то вроде:
«Спасибо за беспокойство. Я ценю его.»

Вы можете добавить что-то вроде: 
«Я не готов говорить об этом, я уверен, что вы поймете, но спасибо за ваш интерес».  

Тогда измените тему.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Как вы пытаетесь справиться с распадом вашего брака?

Как бороться с чувством неудачи после 25 лет брака? Этот удар по самооценке и те депрессивные чувства, которые таятся за углом?

Позвольте мне сразу вас заверить: все нижеперечисленное является нормальными чувствами и поведением.

Стараешься изо всех сил, но чувствуешь, что не справляешься

Если вы прожили вместе большую часть своей взрослой жизни, вы можете даже не представить, какой может быть жизнь без вашей «второй половины» ‘.

Это может быть правдой независимо от того, были ли вы достаточно независимыми и обособленными людьми на протяжении всего вашего брака.

И даже если вы , возможно, не были так уж счастливы, сейчас это может казаться вам неважным.

Возможно, вам и в голову не приходило, что вы когда-нибудь расстанетесь, и уж точно не после 25 лет пережитого!

Вы были парой, и для вас это было предназначено на всю жизнь. А теперь ты сам по себе. Вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым, униженным, злым, обиженным, преданным и множеством других эмоций и чувств.

Ваш план действий

1. Ожидайте, что поначалу сможете справиться с неспособностью справиться. Поверьте мне, когда я говорю, что это тоже пройдет.
2. Будьте добры к себе, будьте терпеливы и прощайте предполагаемые недостатки (если они у вас есть). Дайте себе время привыкнуть к новой реальности. Знай, что ты справишься с этим.
3. Плачьте, войте, кричите, кричите сколько хотите в данный момент. Это нормально! Со временем ( ваш период времени) эти грубые эмоции будут медленно утихать, если вы позволите им.

Кроме того, подумайте о самогипнозе — это так просто с помощью профессионального аудио.

Чтобы узнать, как этот очень удобный и доступный инструмент самопомощи может работать на вас, перейдите на мою страницу: Часто задаваемые вопросы о самогипнозе и файлы для загрузки.

Делать вид, что все хорошо

«У меня есть это, я живу своей жизнью — она такая, какая есть», вы могли бы сказать.

Но внутри ты лелеешь разбитое сердце.

Ваш план действий

1. Продолжайте притворяться в нужных местах
   Люди могут говорить глупости, даже если они имеют в виду только хорошее. Вы, наверное, хорошо знаете, что почти всем нам приходится иметь дело с трудными временами. Просто некоторые этого еще не знают!
2. Обязательно разгрузите и обратитесь за поддержкой
   Но делайте это только от людей, которым вы доверяете. Я разработал таблицу, чтобы помочь вам разобраться, кто может вас поддержать, а кого лучше держать на расстоянии вытянутой руки. Кроме того, свяжитесь с профессиональным терапевтом онлайн, чтобы получить онлайн-консультацию (нажмите на ссылку, чтобы получить дополнительную информацию).
3. Продолжай лелеять разбитое сердце
   Это именно то, что тебе нужно сделать. Не позволяйте никому говорить вам, что вы должны покончить с этим через месяц, два или даже год. Вы исцелитесь и сделаете шаги вперед в свое время.

В поисках улик

«Как это могло случиться?» «Что я пропустил?» Такие вопросы распространены.

Вы можете чувствовать себя невероятно подавленным, отчаянно пытаясь разобраться во всем этом. Ваш будущий бывший вряд ли чем-то поможет и, вероятно, не захочет цепляться за прошлое (как они могут это видеть). Этот отказ, без сомнения, ощущается как физическая боль.

Ваш план действий

1. Осознайте, что ваш супруг переехал на
   Не подвергайте себя еще большей боли, ожидая, что ваш муж, жена или партнер ответят на все ваши вопросы или хотя бы на один из них. Они ушли, к сожалению, без вашего ведома, вероятно, довольно давно.
2. Спросите своих близких друзей
   Они могут знать больше, чем вы подозреваете. Что они увидели такого, о чем вы, возможно, не знали? Или, если вы знали, ваш супруг видел это по-другому? У них был кто-то еще? И если да, то как долго?
3. Выкопать стопку писем
   открытки, электронные письма и тексты в свободное время. Почему? Потому что прохождение через них поможет вам — отчасти — постепенно смириться с вашей новой реальностью.

Общение с друзьями и семьей

Вы обнаружите, что некоторые друзья просто исчезают. Ведь вы были парой и частью их круга как такового. Но у них может не хватить желания, возможностей, терпения или ноу-хау для поддержки и реинтеграции одиночки, не в последнюю очередь того, кто, похоже, развалился.

Однако вам нужна поддержка друзей, которые будут любить вас независимо от того, как и когда вы появитесь.

Ваш план действий

1. Спросите, что вам нужно
   – друзья и родственники не могут читать ваши мысли.
   Кто-то сможет выслушать вас, а кто-то с радостью приготовит для вас еду. Будут те, кто может предложить практическую поддержку или рассмешить вас, но они могут не захотеть, чтобы вы пролили слезу в их присутствии.
2. Будьте готовы к напыщенности
   могут излучать некоторые супружеские пары.
   Они могут не знать об этом, они могут не иметь этого в виду, или они могут делать это преднамеренно, чтобы избавиться от собственного чувства незащищенности. Независимо от их причины, они, вероятно, понятия не имеют, как очень это для вас. Но помните, то, что они все еще женаты, не означает, что они лучше вас!
3. Имейте наготове и здесь
   готовый к использованию, как только вы обнаружите, что кто-то слишком хочет показать вам, насколько они близки как пара.
   Скажите что-нибудь вроде:
   «Немногие люди вступают в брак с ожиданием, что их брак закончится разводом, и слишком много пар думают, что с ними этого просто не произойдет».

Вы были парой так долго, что поначалу может быть трудно представить себе жизнь в одиночестве. Знайте, что как только вы переживаете худшее, перед вами открывается целый новый мир.

Факторы, влияющие на то, как вы переживете развод

Многое вы не сможете контролировать. Поэтому, чтобы ускорить выздоровление, вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать.

Сосредоточьтесь на вещах, где ваш вклад и то, как вы поднимаете тему или вопросы, могут потенциально повлиять на результат.

Медленно просмотрите следующий список и подумайте о том, как вы можете реагировать и/или вести себя, чтобы проложить путь к наилучшему пути вперед.

Осознайте и примите, что потери таятся почти за каждым углом. Будьте готовы к этому, но боритесь честно, чтобы спасти то, что можете.

14 вещей, которые вы потенциально можете контролировать

1. Насколько вы сотрудничаете в бракоразводном процессе (рекомендую посредничество при разводе).
2. Насколько настойчив ваш адвокат по бракоразводным процессам добивается от вас наилучшего решения, защищая ваши права. В принципе неплохо, конечно. Но это может дорого обойтись вам и вашей семье в целом, включая ваши финансы. Итак, выбирайте с умом — узнайте, как найти лучшего адвоката по разводам.
3. Как вы управляете разделом вашего имущества и/или имущества. См. мою статью «Расставание с кем-то, с кем ты живешь».
4. Насколько хорошо вы относитесь друг к другу в целом. См. мою статью о признаках эмоционального насилия.
5. Есть ли в вашей жизни другие стрессы. См.: Как справиться с депрессией без лекарств.
6. Сколько понимания и поддержки вы получаете на работе (если вы ходите на работу).
7. Отношение и уровень поддержки ваших, наверное, уже взрослых детей.
8. Независимо от того, есть ли у вас и вашего супруга совместный бизнес.
9. Ваши финансы.
10. Нужно ли вам переезжать, а также где и каким будет ваш новый дом.
11. Если вам нужно работать сейчас после того, как вы были домохозяйкой мамой или папой. Или если вы должны работать полный рабочий день после того, как ранее работали неполный рабочий день.
12. Независимо от того, придется ли вам прощаться с любимыми домашними животными (возможно, кто-то может хотя бы временно приютить одного, если это необходимо).
13. Как поддерживают вашу семью и друзей. Обязательно избегайте тех, которые истощают вас настолько, насколько это возможно.
14. Ваше физическое и психическое благополучие до того, как ваш супруг сказал вам, что хочет расстаться.

Возможно, вы видите, что можете влиять на некоторые из этих пунктов, но есть много вещей, в которых у вас очень мало выбора. Итак…

Ваш план действий

1. Тщательно продумайте каждый из этих пунктов:
   Что вы можете сделать?
   Как ты это сделаешь?
   Когда ты это сделаешь?
2. Запишите все свои ответы.
3. Обсудите их с хорошим другом или (онлайн) консультантом и составьте план, чтобы дать себе четкую структуру и направление. Взяв на себя ответственность за свои действия, вы почувствуете себя более способным и контролируете ситуацию.

Двигаться дальше после развода

Нет подходящего времени, чтобы двигаться дальше после развода и делать то, то или другое.

Ты уникальна, как любая звезда на ночном небе.

Вы пришли со своей историей, своим способом пережить трудные времена, со своими мыслями и чувствами.

Ваш супруг мог помочь вам в трудные времена в прошлом (или нет!).

Но, независимо от уровня их поддержки, советов и помощи, это понятно, если вы сейчас чувствуете себя наедине со всем этим.

Ваш план действий, как двигаться дальше и начинать заново после развода

1. Когда будете готовы, наберитесь смелости критически взглянуть на свою роль. Не нужно осуждать, обвинять или стыдить себя.
   Но нужно взять на себя некоторую ответственность за аспекты ситуации, в которой вы сейчас оказались. Звучит жестоко, не так ли!
   Но читай дальше…
   Я знаю, что тебе сейчас больно, так что это только на тот момент, когда ты снова начнешь прозревать. Почему?
   Потому что это единственная часть всего процесса, которую вы полностью контролируете. И у него есть огромный потенциал для ускорения вашего исцеления.
2. Спросите себя: «Есть ли какой-нибудь возможный сценарий, при котором это развитие в моей жизни могло бы когда-нибудь обернуться благом?» [1]
3. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы реализовать этот сценарий? Как я могу превратить это событие в хорошее событие, которое я (и моя семья) смогу отпраздновать когда-нибудь в будущем?»

Последняя коробка предназначена для случаев, когда вы уже на пути к выздоровлению. А пока я хочу, чтобы вы убедились, что действительно заботитесь о себе.

Вот бесплатный рабочий лист, который поможет вам сделать именно это…

Бесплатный рабочий лист для печати

Авторское право: Elly Prior

Вас также может заинтересовать:

• 25 распространенных причин развода
• Советы экспертов и советы, как забыть любимого человека
• Как пережить распад брака

Наконец

Развод всегда мучителен, сложен и часто травматичен, но развод после долгого брака может заставить вас почувствовать, что небо падает.

Так что, женаты ли вы 20, 25 или 30 лет, будьте осторожны!

Восстановление потребует времени и потребует уймы слез, множества вопросов и изрядной доли неудач.

По возможности опирайтесь на близких, будьте добры к себе и знайте, что в конце туннеля есть свет. Помните, получение профессиональной помощи – это признак силы!

Несомненно, вы пережили трудные времена, так что у вас есть это!

Знайте, что вы намного сильнее, чем вы думаете.